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Nicole Neumann sin conejo a la vista

Nicole Neumann

Nicole Neumann se abre de gambas y a vos de repente te dan unas ganas bárbaras de ser teléfono. No hay derecho de poner a Nicole en Playboy y que salga con bombacha puesta y encima un teléfono como “firewall”. Oportunidad perdida.

Nicole Neumann

Si es verdad que la posición obliga, da la impresión de que luego de esta sentadita a Nicole le transitaron por la colectora y posiblemente sin pagar peaje.

A gregamos este nuevo bloque al post de Nicole Neumann en Playboy porque si bien la revista volvió a defraudar, la rubia es una bomba y esta tanda de fotos merece también ser publicada, especialmente aquella donde está con el teléfono en la concha — en esa toma tendría que haber mostrado el conejito como hacen en versión brazuca de la revista (o la alegría es solo brasilera?). “No sé cuál será el cache de una trola como Nicole para salir en la revista del conejo”, comentó Pepe, “pero no creo que el conejo argentino no tenga unas 40 o 50 lucas verdes para que se abra de piernas y muestre la cajeta como hace el brasilero.” Y tiene razón también al decir que “no creo que los caches de las trolas barazucas sean más altos que los de una trolita local”. Interesante también lo que cuenta Gerardo Sofobitch, dice que Nicole en Intrusos contó que “los de la revista le dijeron que no eran partidarios de mostrar conchas y ella les había contestado mejor, yo tampoco”. El problema es claramente el negociador de la revista, como apunta Julián Aquino “el gran defecto del equipo de playboy pasa por el relaciones públicas o quien carajo se comunique con las trolas para consensuar las fotos. Flaco, definitivamente, este no es tu trabajo.” La premisa de la Nicole Neumannrevista es justamente que famosas salgan en bolas y muestren tetas, culo, pubis y quizás algún atizbo de labio (como hicieron Onetto, Emme y Vanucci) y si esta premisa no se cumple, entonces no es Playboy, es un mal remedo Made in Argentina. Si las famosas supieran que no hay ninguna posibilidad de salir sin mostrar, entonces mostrarían. Porque obvio que si le dan la posibilidad, la famosa va a perferir salir sin mostrar pero cobrar como si hubiera pelado la nutria a pleno. Otro que anotó un punto válido es Gastón, que cree que “el conejo ya no tiene vuelta atrás, es un desastre, difícil de entender. Si no quieren mostrar a las minas en desnudo total, porqué las fotos son de mala calidad y producción? Por otro lado, si el tema es insinuar, no creen que hay otras formas de insinuar y calentar al público? Un juguetito, un hombre, una mina”. Tiene razón, la producción de Maxim Neumannplay10con Victoria Vanucci es un ejemplo excelente de cómo calentar sin mostrar, unas poses impresionantes que te dejan loco y en realidad no viste nada”. De todas maneras, fotos nuevas de Nicole son una alegría para el ojo a pesar de la poca imaginación de la revista. “Qué desperdicio de producción, una lástima total que no haya mostrado un poco más!” exclamaba Juancho el Profe y agregaba “aunque no se puede negar que esta mina es una de las más lindas del país y unas de las pocas que nos calienta a todos por igual. Con solo ver la última foto e imaginar que le meto la poronga en esa boquita petera… uh! Cómo la debe chupar! Diosa!”. Y es así nomás, Nicole Neuman una bomba a pesar de las fotos que se quedaron cortas. Pero algún día vamos a tener un gran desquite cuando se le escape uno de esos videítos caseros que hace y veamos a la rubia ‘dibujando’ como la mejor. Seguimos abajo con el post original.

Nicole Neumann

Acá la tenés a Nicole Neuman en estas fotos de Playboy con las tetas al viento, pero no te entusiasmes porque hasta ahí llega la producción, no pasa de este par de pezones. De todas maneras no nos quejamos, porque Nicole es una bomba que vale la pena admirar en estas fotos, mientras repasamos sus confesiones.

Nicole Neumann

La cola de Nicole Neumann daba para mucho más, la figazza ni hablar. Pero el conejo puto otra vez perdió una increíble oportunidad con la rubia.

F inalmente llegó Nicole Neumann a la Playboy de diciembre y no decepcionó: las fotos son realmente malas, por debajo inclusive de las peores revistas nacionales. Mal procesadas las fotos, saturados los colores, falta de ideas para producirla (todas las fotos son iguales). En fin. Y la figazza de Nicole? Bien, gracias, habrá que preguntarle a Nacho o a Cubero porque lo que es en Playboy no apareció ni a los premios. Una auténtica pena desperdiciar la oportunidad de retratar desnuda para la posteridad a esta argentina emblemática mientras todavía está en el pico de su belleza, que es realmente el sentido de “salir en Playboy”. Algo que la acompañaría como un orgullo para toda su vida, era la candidata ideal. Nicole, con sus ancestros tedescos, no necesitaba mucho convencimiento para ponerse en bolas a pleno: hijos no tiene, casada ya no está, verle las tetas ya no es noticia, hasta la hemos visto chupando pijas de goma en su (supuesta) despedida de soltera. “Si fuera por mi estaría siempre desnuda”, dijo Nicole a Mirta Legrand cuando le preguntó si le había costado ponerse las plumas Nicole Neumanny salir casi en bolas en el escenario. “Lamentablemente no puedo ir a la playa desnuda, yo lo haría pero los argentinos no están preparados”. Puede ser, pero para eso está la Playboy: salís en bolas Nicole, sin temor a que te pase como Pamela Anderson en Punta del Este, que ni bien asomó la cabeza en La Mansa las bestias se la quisieron coger de dorapa con cámaras rodando y todo (Pamela se tomó literalmente el primer avión que salió para California, asustadísima). Neumann era la candidata perfecta para mostrar la empanada de carne con aceituna y todo, porque se le nota la onda de fría pero viciosa. “Nicole, mucho perro, mucha equitación y mucho sexo” escribía LuchoMDQ antes de subir la apuesta. “Para mi esta mina le da a la zoofilia a full, apuesto mis huevos y no los pierdo y quien diga que no lo piensa o lo nicole neumannpensó no le creo”. Y Lucho expresaba lo que muchos seguramente ya también imaginaron “no me sorprendería que Nicole tenga sexo con alguno de sus perritos que tanto ‘ama’, es más, lo raro sería que no lo tenga.” Como mínimo se le cruzó por la cabeza a Nicole — y a sus perros también, mas de uno de esos perros que tiene se debe haber “prendido” a paletearle la figazza mientras algún pibe le daba masa, y la verdad que no la vemos rechazando al perro de mala onda, y menos en plena calentura.

Nicole Neumann

Una de las cosas que más le gusta a Nicole Neumann es ponerse el muñeco entre las piernas, aunque sea Papá Noel (fijate que parece sonreir entre la barba). Nicole es la mina perfecta que se la traga, entrega la cola, chupa consoletas, le gusta que paleteen la figazza, no usa bombacha y le gusta filmarse para tocarse más tarde.

Nicole Neumann

Nicole Neumann es una de las minas que según dice, nació para vivir en pelotas, pero no lo hace porque teme la reacción de las bestias que la ven.

Ysi alguno está pensando que es excesivo especular con la zoofilia, realmente no están leyendo suficiente sobre la rubia modelo, porque lo que se viene afirmando hace años es que Nicole sería fanática de filmarse garchando. Cuántas minas te rechazaron la sugerencia de que las filmes o hacer unas fotos? Bueno, Nicole te lo propone ella, la mina tiene todos los síntomas de ser una escorpiana viciosa que como vimos en fotos, chupaba pijas de goma en la despedida de soltera con amiguitas tipo Jowi Campobassi. Era obvio que el matrimonio le iba a durar muy poco, ella mismo dijo antes de separarse que “el casamiento no es para mí”, y sí Nicole, estás demasiado fuerte y sos demasiado calentona. También es interesante conocer la motivación que tendría para filmarse, que es nada menos que para “revivir” las escenas una vez sola, y ahí hacer justicia por mano propia. Eso sería lo que la excita, el Nicole Neumann “rebobinar” las escenas ya sin el muñeco de turno y tocarse a piacere —sería raro que Nicole nunca le haya “dado el OK” para que se sume el perro, porque atención que si es por ver quién mueve la lengua más rápido, el perro te gana por muerte por más que te entrenes para el cunnilingus con un profesor particular). Y el consenso es como dijo un notibloguero, “Aguante Nicole! Me re calienta, debe ser una petera experta” escribió Manguera en su comentario, “me pregunto si le gustan las vergas como las de goma o las de cualquiera. Yo le daría de parado contra la pared bajo la ducha, sin dudas la mejor.” Hay que reconocerle que el nivel de careteo es bien bajo en Nicole Neumann, los que como el notibloguero leen con cuidado sus declaraciones ya saben que “confesó que le gusta tragar lechita, hace petes en la playa y le gusta que soben la almeja, se nicole neumanncalienta con películas porno, se filma para después tocarse, chupa vergas de plástico, no usa bombachita, y ahora le gusta la colectora. Aguante Nicole!” Repasá la lista: la mina es perfecta. No solamente está todo lo fuerte que ya sabés, sino que además las hace todas, inclusive varias que ni ella se debe animar a confesar y quizás vos a imaginar. Tiene que ser de las “mas completitas” de todas las modelos, al menos en términos de lo que se animaron a confesar públicamente. Qué otra famosa se animó a decir suelta de cuerpo que mira porno, traga leche, se filma para tocarse más tarde, entrega la cola, etc. Es curioso que tenga fama de “fría”, cuando las hace todas… casi todas. La que no hizo es mostrar la figazza en Playboy. Nicole, porqué escondiste la empanada a la muchachada?

Luciana Salazar derrite el hielo

Luciana Salazar

Luciana Salazar posa en una cámara frigorífica en medio de bloques de hielo a 5 grados bajo cero. Pero lo que nos dejó auténticamente helados fue su confesión de que “a mi casi todos los tipos me dan asco”, sorprendente para una mina que es un símbolo sexual para millones de argentinos.

Luciana Salazar

La cola de Luli Salazar derrite el hielo del Polo Sur. Una de las pocas que le compiten a Jésica ‘Nalgas de Acero’ Cirio.

L a mejor carne argentina necesita conservarse con un buen frío, en una camara frigorífica apropiada, habrá pensado el fotógrafo cuando planeaba la producción con Luciana Salazar. Y fue así nomás: la metieron a Luli en una heladera industrial a cinco grados bajo cero. “Todo bien con esta producción Polo Sur”, dijo la rubia al meterse en la heladera, “pero para aguantar ese frío necesito música. Alguien me puede decir dónde enchufo el equipo de música?”. Y mas de uno habrá pensado “yo tengo esta para enchufar, te va a sacar el frío”, pero no dijeron nada. Es que a Salazar la música la calienta el corazón. “Tengo muy buen oído, y por eso quiero ser cantante”, explica la tetona. “Aparte estudio canto con un profesor y todo eh? Creo que voy a sorprender a muchos, lo prometo”, dice confiada, y varios pensaron “no creo que nos cause mas sorpresa que esas terribles tetotas”, pero nuevamente, no dijeron nada. “Sueño con llenar estadios como Madonna” delira Luli y agrega volviendo a la realidad “me voy a lanzar sólo cuando esté diez puntos. Soy luciana salazarmuy amante de la música, especialmente la de los ochenta”. Y Luli habla pero como siempre es difícil concentrarse, salvo cuando habla justamente de ponerse en bolas. “Me encantó desnudarme para Playboy porque todo fue muy cuidado, muy pro”, dice la escorpiana “fue mi primer desnudo en serio y me sentí muy bien”. Y como sus palabras siempre suenan a otra cosa, uno se pregunta si se sintió “muy bien” cuando las otras nenas de la producción la tocaban toda. “Las chicas no me tocaban”, dice Luli negando el video “en realidad estaban al luciana salazarlado mío”. Como sea, pero sí admite que la experiencia fue interesante porque “las mujeres se sienten diferente, es otra onda”. Pero que nadie se confunda con la protagonista de Luli in Love, porque “a mi no me cabe la pornografía, lo mío pasa por lo estético, prefiero insinuar antes que mostrar”. Tampoco te confundas pensando que Luli Salazar está a la venta. “En forma directa nunca tuve propuestas de sexo a cambio de dinero”, dice firme pero sabiendo que enfrenta incredulidad. “Una vez sola una persona me dijo que un tipo que el conocía sería capaz de pagarme 40 mil dólares por tener sexo conmigo”.

Luciana Salazar

Luciana Salazar afirma que es una experta en la cama, no solamente porque tuvo cientos de relaciones sexuales, sino porque “de chica leía mucho sobre sexo, buscaba la teoría”. Qué bueno que después de la teoría pasó a la práctica.

Luciana Salazar

Luciana Salazar y sus tetas que parecen a punto de explotar, apenas contenidas por la tela.

La rubia Luciana Salazar reconoce entonces haber tenido esa ‘ofertita’ de 40 lucas verdes por un polvo. Te preguntás qué hizo? “Obvio que no acepté ni loca” (obvio que si lo hizo tampoco lo va a decir) “porque soy una nena muy jodida para eso, olvidate”, dice indignada. Y para agregar credibilidad a su negativa, explica que ella no aceptaría sexo por dinero porque “a mi casi todos los tipos me dan asco, para que te des cuenta.” Epa, que confesión interesante, como para un chan! bien ruidoso. Pensalo un poco, a uno de los máximos símbolos sexuales argentinos casi todos los tipos le dan asco. Parece que los bloques de hielo de la producción no representan el Polo Sur sino mas bien la gélida actitud de Luciana. De todas maneras la selectividad de Luciana no le impidió que no quede centímetro de su cuerpo sin recorrer. “No me quedan partes del luciana salazarcuerpo sin tocar”, dice provocativa, “la verdad es que los hombres ya me tocaron toda”. Luli dice que “las dos áreas que más me tocaron son las tetas y la cola, en ese orden”, algo que no es sorprendente, aunque según las preferencias alguno encararía en primer lugar hacia la cola, que no solamente es infernal sino que a diferencia de las lolas, está ‘de fábrica’ sin realce quirúrgico. “Alguna vez traté de sacar la cuenta de cuántas veces tuve sexo en mi vida, pero me fue imposible”, cuenta Luciana “no se, habrán sido mil o dos mil veces, no se cuantas fueron”. Pero lo que sí sabe es que compensó su selectividad con gran actividad. “Pensá que desde los luciana salazar14 a los 22 años tuve dos novios nada más, y cuando tenés novio lo hacés todo el tiempo… ahí perdí la cuenta”. Como se logra penetrar la coraza selectiva de Salazar entonces? “Me gustan los tipos que son tímidos a la hora de estar con una mujer, me generan mucha ternura”, dice Salazar, que asegura que la mejor chance con ella la tienen los pibes que “son respetuosos y caballeros, eso es lo que va conmigo”. Luciana dice que su selectividad tampoco le impidió convertirse en una maestra del sexo. “En la cama se mucho, una aprende”, dice la duena de las tetotas, “pero reconozco que aprendí mucho sola”. Y si pensás que aprendió tocándose, le erraste: “no hablo de la masturbación, sino digo que de chica leía mucho sobre el sexo, buscaba la teoría.”

Mariana de Melo con el caño entre las piernas

Mariana De Melo

Las curvas de la Yamaha no pueden competir con las de Mariana de Melo, que rompe todo en una sesión de fotos bien fierrera. Los cantos de Mariana parecen también más duros que el propio metal de la moto, y la mirada de la morocha derrite el pavimento. La verdadera máquina de la foto, queda claro, es la morocha.

Mariana De Melo

De colección Mariana De Melo y su impresionante figura que está para echarle fierros mucho más pesados que la Yamaha. Divina la misionera, infernal!

M ariana de Melo es una morocha que rompe todo, inclusive las probabilidades. Las leyes de la estadística parecen no aplicarse a esta espectacular morocha: que posibilidad tenía ella, una mucama misionera de 23 años, de ser famosa y convertirse en estrella apenas meses más tarde? Y sin embargo eso es exactamente lo que sucedió. Mariana es realmente una especie de Cenicienta moderna, una mujer tocada por la varita (lástima claro, que todavía no pudiste tocarla con la tuya). Decir que tuvo mucho culo para llegar donde está es obvio (mirá en las fotos esas curvas impresionantes que contrastan con el metal de la moto y esos gluteos que parecen rellenos de goma espuma) pero realmente tiene suerte. Miles y miles de mujeres chatean en Internet con pibes que pueden ser más o menos deseables, pero Marianita se da el lujo de chatear nada menos que con Ronaldinho, el jugador brasuka que está levantando euros con pala el Europa y por los billetes nomás figura entre los solteros más codiciados del mundo. “Ronaldinho me dice que a veces no puede dormir pensando en mi”, dice Mariana con humildad, sin cancherear a pesar de la “proeza”. Parece sacado de un culebrón que nunca salió al aire porque el argumento era poco creíble: un ex favelero convertido en multimillonario por el fútbol y una ex mucama convertida en artista famosa por sus cantos, se enamoran Mariana De Melovia chat. De tener las patas en la tierra pasaron a la fama y a la interacción cibernética por cortesía de la hermana de Mariana. “Nos conocimos porque una hermana mía vive en Barcelona. Ella lo conoció, le habló de mí, le mandó algunas fotos, el le pidió mi mail y así comenzamos a chatear”, cuenta Mariana y agrega que “chateamos seguido y no para de mandarme piropos. Además me invitó a viajar a España para conocerlo”. Mariana no quería que se supiera de su chat con Ronaldinho, pero su (ex?) amiga Belen Francese no pudo guardar el secreto y empezo a contarlo por los chimentosos ambientes faranduleros. “Me enojé porque son cosas privadas mías, y ella no tiene porqué hablar de mis cosas. Si yo no las cuento no entiendo porqué las tiene que contar ella”, dijo Mariana enojada. Cabe preguntarse porqué la misionera se enojó, si todo el mundo sabe que las vedettes tradicionalmente usan sus romances para tener prensa. Una de las razones por las cuales De Melo habría preferido que la relación quedara en secreto es que Mariana De Meloaparentemente, la morocha le envió al brasuka mucho más que texto en esos chats, lo que explicaría el entusiasmo de Ronaldinho con una mujer que nunca conoció en persona. A juzgar por la fuertísima reacción que tuvo De Melo cuando le sacaron el tema, parece que la misionera en realidad hace video chat y bien hot con el brasuka. “Dicen que hay videos de lo que vos haces en los chats con Ronaldinho”, le disparó un dogor en el programa La TV Show, y la morocha sin saber bien qué contestar se levantó y se fue intempestivamente del estudio. Ahora se entiende un poco más porqué Ronaldinho le dice que hay noches que no puede dormir pensando en la misionera. Esa camarita debe arder con escenas de alto voltaje, especialmente por el incentivo económico que hay para una mujer en “enganchar” al futbolista: el chat ese puede ser la llave para lograr millones de euros. La vida de Mariana de Melo es tan increíble como el lomazo que tiene, va a protagonizar este verano una obra con Gerardo Sofovich cuyo título le calza justo: Pobres pero casi Honestas.

Mariana De Melo

Mariana De Melo desnuda como una bestia salvaje que parece encontrada en la selva misionera. La boquita matadora, las curvas, el pezón que asoma detrás del brazo, todo suma en favor de la morocha más autóctona de la Argentina.

Mariana De Melo

Mariana De Melo con el caño entre las piernas, tal cual como venías pensando. Un bombón de Misiones, la tierra de la yerba mate. La boquita que tiene seguramente no la hizo chupando la bombilla del mate.

Si una de tus fantasías favoritas es la de “la mucamita”, con Mariana de Melo estás de para bienes. Conocés la historia: hace apenas tres años atrás, Mariana de Melo era mucama. Pensalo un poco: ese minón que ves en la moto podrías haber contratado por horas para que te limpie la casa y quizás hacer la de “la mucamita” pero en serio. Imaginate que le calzás el uniforme con el delantalito, la minifalda, y el plumerito en la mano con ese lomazo infernal que tiene que haber estado igual o más fuerte que hoy, más joven (ahora tiene 26) y con la carne todavía más dura. El dicho asegura que las mujeres en trabajos menores o poco respetados en algún momento cometen un error, como la legendaria “costurerita que dió el mal paso”, pero esta mucamita viene pisando fuerte desde que dejó esa tarea. “Desde los 8 hasta los 23 años trabajé como mucama”, dice Mariana y uno piensa lo que debe haber sido para los dueños de casa encontrarse con esta máquina sexual limpiando en la casa. “Obviamente cuando trabajaba de mucama me llevaba mucho mejor con el patrón que con la señora”. Imaginate lo que debe haber visto para el “patrón” el primer día que cae Mariana de Melo a limpiar como Mariana De Melonueva mucama, el tipo abre por ejemplo la puerta del baño y la encuentra agachada limpiando la banera con CIF. Seguramente “el patrón” debe haber tenido ganas de llenar a Mariana de un líquido de apariencia similar al propio limpiador, y cepillarla a fondo hasta que la bomba misionera quede toda pulidita por dentro. Es que no es para menos, la misma morocha que desde estas fotos te provoca un escalofrío de que te recorre la espalda como un colectivo y te la deja parada al llegar a la última parada: imaginate la misma morocha que ves posando con la Yamaha, te aparece en tu casa de culo refregando la bañera, y cuando todavía no te recuperás de ver esa cola mortal, Marianita se da vuelta y mirándote Mariana De Melocon esa carita te dice “Ah, que tal. Soy Mariana, la nueva mucama. Querés usar el baño?”. No debe haber habido un solo “patrón” que no haya querido cepillar a esta mucama, y si tenemos en cuenta que De Melo reconoce que se llevaba bien con los patrones, varios deben haber tenido la hermosa suerte de contar con un ‘servicio doméstico’ realmente completito. Primero el culo y luego la cara: dos golpes mortales para un knockout seguro. Porque De Melo tiene una combinación enloquecedora: esa carita de morocha pícara, con ojos rasgados al estilo indio que revelan la pasión telúrica, el pelo negro azabache como crin de caballo que se presta para que lo uses como rienda cuando la montes, y esa boca comilona con labios que parecen haber alcanzado su torneada perfección en incontables petes.