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Con Luciana Salazar ganamos seguro

Luciana Salazar tiene que estar en cualquier selección argentina para el mundial de sexo Alemania 2006

Luciana Salazar es un número puesto en cualquier Selección Nacional para competir en el Mundial del Sexo Alemania 2006. Los muchachos pueden poner o no huevos a la hora de definir, pero poonele la firma que las chicas se van a romper bien el culo y nos van a dejar a todos bien parados. Mirá esa delantera, no hay defensa que aguante, son un par de globos terribles que van a hacer que cualquier defensor quede rendido a sus pies. El de fútbol es impredecible, pero el Mundial del Sexo es nuestro, esto acaba ahí, en el medio de las tetas.

Luciana Salazar provee la delantera sospechosa necesaria para triunfar sobre cualquier defensa

Con esa delantera ganamos el Mundial de Sexo de Alemania caminando. El beneficio extra es que luego de Luli los rivales van a quedar sin fuerzas para correr o hacer un pase.

Luciana Salazar, terribles fotos, divina, tetona, culo total, la pancita para acabar, pinta de petera profesional, la rubia trofeo… pero cómo, no era que estábamos en plan de recuperación de nuestra libido, afectada por “agotamiento cognitivo y disfunción emocional por exceso de estimulación visual”? Claro, pero el tratamiento terminó, la libido ha sido expurgada y recuperada y por lo tanto solo queda… volver a pecar. Esto no es una ‘cura’, la cura señores no es negocio, como bien saben las farmacéuticas o las religiones. El medicamento ideal es el que no cura, el que solo alivia y deja al “paciente” listo para una nueva dosis. Las diferencias entre los medicamentos y la falopa son pocas: la falopa no la receta el medico sino el propio paciente que se ‘automedica’; en vez de venderla Merck la vende Cacho ahí en el kiosco (hay delivery). Y la diferencia entre Cacho y Merck también es poca, la ‘merca’ se llama así porque en un principio la vendía Merck, Sharp & Dome como medicamento legal, debería escribirse mercka. Luego la prohibieron y Cacho tomó la posta. El dealer es a los medicamentos como el quinielero a la lotería. Acá entonces es igual, nos pasamos de rosca con sobredosis de turras —sean las gateadas de Whiskas con Evangelina Anderson y Mariana de Melo en actos lésbicos varios, o las libidinosas aventuras de Aschu con las chicas Olmedo— hubo exceso y hay que depurarse. Nos damos un baño de bondad y carita angelical con Lui-sana, qué religiosa y linda que es, qué personalidad tan balanceada, es como la primera noviecita, divina para apretar un poco y hasta ahí. Y ahora que la libido se recuperó, esta todo joya y Luciana Salazar es una muy linda manera de volver al ruedo.

Luciana Salazar muestra la delantera aplastante que puede llevar a la Argentina a la victoria en Alemania

El perfil de Luciana Salazar en esta foto es suficiente para intimidar hasta los defensores mas aguerridos. Cuando se vean venir ese par de globos el efecto psicológico va a ser terrible, y peor cuando los vean aproximarse. Los defensores contrarios van a decir como el Bambino “se me cayeron las dos torres”.

Luciana Salazar muestra las gambas que nos van a catapultar a la victoria

Luisana Lopilato tiene como para competir con cualquier modelito, y por supuesto supera en encanto a cualquiera de las vedetrolas de moda.

Nadie duda que una de las mejores combinaciones posibles es el fútbol y las minas, no necesariamente en ese orden, y la gente cuando puede combina ambas. Quién no hizo el picadito con los amigos, el fulbito en cancha de cinco y después el gaterío? Inclusive el fulbito con amigos es la gran excusa con la novia o esposa “fuimos a comer después del partido, viste?”. Y n6 están mintiendo: se comieron unas turras bárbaras. En Alemania por esta misma razón, están preparando dos mundiales, uno de fútbol y el otro de prostitución. Adivinen cuál de los dos va a ser más grande? El de las turras, obvio. Porque en los partidos puede o no haber goles, pero por unos pesitos todos pueden ‘anotar’ con un gatito. Además, la lógica es impecable: si la selección gana, contratemos unas turras para festejar. Y si la selección pierde, hay que tratar de sacarse la depre garchando, si es posible con gatos del país que nos ganó el partido. Perdimos con Brasil? Nos desquitamos garchando unas brasucas a fondo, es más, nos ponemos la celeste y blanca y al gato carioca le ponemos la verde amarelha mientras le hacemos bien la cola. Le ganamos a Brasil? Excelente, seguimos garchando a Brasil a la noche alquilando unas turras de esa nacionalidad.

Luciana Salazar tiene no solamente la delantera, sino la retaguardia necesaria para ganar cualquier campeonato sexual, contra quien sea

Un equipo balanceado impone su delantera pero no descuida la retaguardia. Luciana Salazar en ese sentido es completa, tiene dos poderosas fuerzas para el ataque y un sector trasero igualmente impresionante, para que todo salga redondo. Y como reaseguro para el caso que las chicas no jueguen bien, tranquilos que de todas maneras ganamos de orto, la foto de arriba lo prueba.

En caso que no juguemos bien, no hay problema porque ganamos de puro culo. La victoria está asegurada.

Nadie le gana a Luciana Salazar en manejo de pelota. Nadie la toca como ella, con tanta experiencia. Eso si, pases no hace: se la morfa completa.

Alguien tendría que formalizar este mundial paralelo, el mundial de la prostitución, que es mucho más grande que el de fútbol: CNN calcula que llegarán a Alemania unas 40.000 prostitutas de Europa del Este solamente, sin contar las que seguramente van a ir de todos los países. Porque dondequiera que van los hinchas de cada país, los gatos van detrás. Que si Luciana Salazar está pensando en ir al mundial? Seguramente las producciones de fotos van a ir mejorando a medida que se acerque el mundial y quizás la invitan a ir para allá. Pero habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. Por ejemplo, compite el equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando (voluntarios van a haber a patadas, de todas las nacionalidades). Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa, las ubres de Salazar en cuatro quedarían diez puntos en el decorado tipo tambo, lo único que los saca leche de vaca le van a quedar chicos. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido, (o sea igual que cuando laburan en Baires). Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea. Cuando termina la prueba cada equipo lleva el balde de leche y miden cuántos centímetros cúbicos extrajo cada equipo. Es obvio que esta prueba va a ser más interesante que alguno de los plomísimos partidos de la primera ronda. Salazar es titular seguro, y ahora sólo queda que los notiblogueros ayuden a armar el equipo de atorras argentinas para que nos represente en la Sex World Cup Germany 2006.

Notiblog Freak: Sabrina Sabrok y Florencia Macri

Sabrina Sabrok y sus tetas récord. Si comparás con Florencia Macri, te vas a dar cuenta que en el mundo no hay justicia.

Sabrina Sabrok decidió darle impulso a su carrera colgándose de sus propias tetas. Pero hete aquí que no tenía suficiente para poder llamar la atención del público de México, su país adoptivo. Y ahí fue cuando empezó con una serie imparable de cirugías para agrandarse las tetas, que hoy pesan un kilo trescientos cada una.

Florencia Macri llegó tarde el reparto de tetas

Alguno dirá porqué no se pone tetas con toda la guita que tiene. Viendo las fotos con su “amiga” la explicación es más que clara, no le va esa onda.

El mundo fué y sera una porquería, ya sabemos, en el 510 y en el 2006 también. Y a los que todavía no están convencidos de que es así, los invitamos a que expandan la foto de la izquierda y la de arriba y vean en ellas un testimonio desgarrador de la desigualdad que impera en el mundo, de la distancia que hay entre los que tienen todo y los que no tienen nada. Si son sagaces, al comparar las fotos van a llegar a la conclusión de que Florencia Macri es una chica carenciada. Cómo que es carenciada, se preguntarán los notiblogueros, si está llena de guita? Mirando las fotos te vas a dar cuenta que la heredera de Macri es casi tan chata como una tabla de planchar y encima sus pezones son como dos tatuajes —más de un flaco tiene los pezones Por quedarse esperando en la fila donde repartían guita, Florencia Macri llegó tarde al reparto de tetas.(perdón, tetillas) más grandes que lo que se le ve a Florencia. Y de ahí viene nuestra shockeante conclusión: la heredera de Macri, a pesar de los privilegios que compra el dinero, es una chica cuyas carencias saltan a la vista. Más de un lector estará pensando a esta altura “muy bien, entiendo el problema de la chica Macri, pero para qué pusieron una foto de dos globos entre plumas naranjas al principio del post?”. Sabrina Sabrok en otro collage de las fotos que hizo para PlayboyObserven con cuidado la foto de arriba —los notiblogueros más avezados adivinarán una cara detrás de los globos que parece ser de una mujer. El nombre de la mujer sepultada bajo esas dos montañas de carne es Sabrina Sabrok, una argentina que vive en México y prueba que seguimos exportando carne a pesar de la prohibición impuesta por el gobierno. Al igual que Florencia, Sabrina nació en Buenos Aires pero tiene una historia de vida bien diferente. Sabrok creció en una familia de clase media que como casi todas las pasó mal económicamente. Mientras que Florencia Macri se criaba entre algodones y llovía guita, Hugo y Martha, los padres de Sabrina, la llevaban ya desde chica a cuanto casting conseguían, para tratar de hacer un mango usando la carita angelical de la niña Sabrina.

Florencia Macri y la que sería su amante, una chica muy parecida a ella de nombre Noel

Florencia Macri corretea con su “amiga” Noel, una chica que parece un clon de ella misma y parece que también llegó lamentablemente tarde al reparto de tetas. A ninguna de las dos parece importarles demasiado no tener tetas porque dan la impresión de no necesitar de hombres para pasarla bomba. Nos frenamos un poco de decir lo obvio porque como Florencia no es realmente una “famosa” (no comercia con su imagen) tiene derecho a la privacidad (o sea, queremos evitar un posible juicio, porque si bien Florencia no tiene tetas, abogados tiene a patadas).

Sabrina Sabrok y sus terribles globos, no nació con mucho, pero con esfuerzo y poniendo buena parte de su salario en operaciones quiere ir para el Guinness

Sabrina Sabrok y sus dos increíbles globos de un kilo trescientos cada uno.

Sabrina Sabrok empezó haciendo publicidades y apareció en decenas de comerciales (el último fué para Unifón en julio de 2002) pero la familia seguía mal de guita. “Soy una mina muy sensible pero también fuerte y en Buenos Aires la cosa no andaba” dice Sabrina de las razones que la llevaron a que un día se fuera de la Argentina para buscar suerte en México. “Yo había hecho de todo, inclusive fuí cantante de rock”, dice recordando que en Buenos Aires en el año 1997 formó Primeras Impresiones, una banda de heavy metal que no tuvo la trascendencia Sabrina Sabrok salió dos veces en la tapa de la Playboy edición mexicanaesperada pero le sirvió para conocer a Emiliano, que la acompañó en la aventura mexicana y todavía sigue siendo su novio. “Yo me guío por el amor, soy transparente y voy de frente”, dice Sabrina con la cara seria pero es gracioso, porque es obvio que alguien con esas terribles tetas “va de frente”, no le queda otra. “Me molesta mucho la falsedad” dice Sabrina y nuevamente da risa que lo diga justamente ella, que a esta altura tiene más elementos falsos que auténticos en su cuerpo: no solamente tiene varias operaciones en las tetas, sino que la cara está toda hecha, lipoaspirada y demás, e imaginamos que la cola también la debe tener recontra hecha.

Sabrina Sabrok, un escándalo pelirrojo que va por el récord Guinness

Siguiendo el consejo de Moria Casán contrario sensu, Sabrina Sabrok hizo carrera colgándose de sus propias tetas. Luego de una cantidad notable de operaciones está muy cerca de entrar en la guía Guiness de los récords mundiales como la mujer con las tetas más pesadas. Acá pronosticamos que van a pasar una de dos cosas: o rompe el récord con sus tetas, o alguien le va a romper el orto como premio consuelo, y no creemos que sea el novio, que no vive con sino de ella.

Florencia Macri y su amiga Noel, ambas en topless playero

Florencia Macri y su amiga Noel se tocan las tetas creyendo que nadie las ve. Puerto Pollenza?.

Sabrina decidió seguir el consejo de Moria Casán pero invertido. En vez de “colgarse de las tetas” de otra actriz más famosa y vivir del efecto succión por la tracción de otra estrella, Sabrok decidió desarrollar sus tetas para poder colgar todo el peso de su carrera en esas terribles ubres. “En este momento cada una está pesando más de un kilo trescientos gramos”, dijo orgullosa Sabrina a la gente de Televisa que la tiene como estrella. “Por supuesto que no me puse toda la silicona de golpe, tengo que ir en etapas para que la piel se vaya estirando y acostumbrando para agregar más en la próxima operación”, continúa explicando. El talle de los corpiños de Sabrina en el extraño sistemas de medidas norteamericano es 42 DDD, que no tenemos idea qué significa pero nos aseguran Una de dos: o rompe el récord con sus tetas y entra al Guinness, o alguien le va a romper bien el orto como premio consuelo.que es absolutamente gigante. No hace falta aclarar que Sabrina la va de ‘freak’ (ver foto de abajo con la china), y ahora está yendo por el récord mundial para las gomas más pesadas del mundo. “Espero llegar este año al libro de récords Guinness”, dice orgullosa, “esa va a ser mi marca en el mundo, algo que quiero dedicar a mis padres y mi novio”, dice dando por descontada la victoria. Sabrina hace permanentes referencias a su padres y su novio, lo cual es ya de por sí medio freak, porque en reportajes de la época en la que estuvo en El Nieto de Don MateoSabrina Sabrok y una chica que esperamos no sea su novia, recontra freak.o sea que fue una chica Sofovich— dijo que nunca se llevó bien con los padres, que rechazaron la “profesión” que ella eligió. “Emiliano es un divino, siempre estuvo a mi lado”, dice Sabrina de su novio, y esta referencia también es extraña: en su perfil en MySpace, perdido entre los details personales, Sabrina declara que es bisexual. Parece ya un patrón de todas las chicas Sofovich, o de todas las vedettonas de los úlitmos años, todas entran en la onda lésbica. Sabrina, ahora que ya se escapó el gato de la bolsa y publicaste que te gustan las nenas, danos el gusto y hacete unas fotitos bien freaky —por ejemplo una escena de sexo torta con la novia de Tatú, la ponja de la foto de arriba— para todos los notiblogueros, que te lo van a agradecer cuando vuelvan con su mina habitual. Nos quedamos con ganas de ver a la ponja amiga de Sabrina en bolas, pero será para un próximo Notiblog Freak.

Aschucarro y Silvia Pérez, chica Olmedo

Silvia Pérez, una de las chicas del recordado Alberto Olmedo, se cruza en la vida de Aschucarro, estrella del Blooming de Bolivia

Es increíblemente alucinante, no podés dejar de mirarla. Esa mata de pelo infernal entre las piernas parece dibujada, y muchos pensarán que es un truco, porque ni tu tía Marta tiene la concha tan peluda. Es algo realmente totalmente inaceptable hoy, pero sirve para que la próxima vez que veas a tu mina depiladita agradezcas que no tuviste tu adolescencia en los años ochenta. Ojo que hay muchos que tienen el felpudo así como fetiche.

Club de fútbol Blooming, de Santa Cruz de la Sierra, Bolivia

En esta nueva edición de Notiblog Retro, nos complace presentar en forma exclusiva otro capítulo del diario personal de la estrella del fútbol coya Adalberto Aschucarro, quien deslumbró como delantero del Blooming, uno de los clubes más prestigiosos de Bolivia. Bajo el título En el Valle Rosado, el ex crack desgrana las circunstancias de su encuentro con Silvia Pérez, quien acompañaba al recordado capocómico Alberto Olmedo en No Toca Botón, el programa de mayor rating de la segunda mitad de la década del ochenta. Notiblog recomienda leer el siguiente relato como ficción, ya que por tratarse de un diario personal es posible que los deseos incumplidos del autor le hayan llevado a dar por verdaderos hechos que sólo existieron en la apunada imaginación de quien jugando en Bolivia llegó a lo más alto del fútbol mundial, ya que como sabemos, ese país está muy por encima del nivel del mar. Las fotos de Silvia Pérez desnuda son de la Playboy de la época, cuando se usaba tener mas pelo en la concha que en la cabeza. De todas maneras, ya quisiéramos que alguna de las depiladitas de hoy mostrara en la Playboy actual la concha de frente y con las gambas abiertas como hizo Pérez hace veinte años atrás.

Silvia Pérez y un desnudo en Playboy que fue totalmente avanzado para esa época de represión

Silvia Pérez pone su cara más natural en un desnudo que en su época fue muy fuerte.

En el parlante del BMW de Guillote sonaba a fondo AC/DC. El cantante Bon Scott me gritaba “I’m on the highway to hell” y tenía razón, yo estaba en la autopista al infierno por estar día y noche pendiente de ese sátrapa, un tipo que causaba un vertiginoso descenso de mi moral y sanas costumbres. Había ido a buscar un video de gimnasia aeróbica que me había encomendado justamente Guillote, que ridículamente creía que un poco de ejercicio en su casa le iba a ayudar a redimir alguna parte de ese cuerpito carbonizado por la falopa. Entré a un amplio gimnasio que tenía sobre una pared de espejos una barra de madera “Veía claramente el dibujo de un triángulo de sudor que nacía en el elástico y se perdía en la raya para volver a aparecer como un delta acuífero en el encajado papo.”como esas donde practican las bailarinas de ballet clásico. “Esperame que ya estoy con vos”, dijo ella, que estaba sola en el gimnasio elongando sus piernas. “Vos sos el gran goleador del Blooming?” inquirió ella; “Y vos sos la actriz Silvia Pérez?” repregunté yo. Era una porquería aguantar al drogón, pero cuando me permitía codearme con minas como la Pérez lo adoraba. “Me dijo Guille que ibas a venir” dijo Silvia, y yo me acerqué para observar cómo su redondo y trabajado culo se comía los últimos silvia pérez se sienta con las piernas abiertas y la concha expuesta en la playboy de hace veinte años atráscentímetros de costura de su calza amarilla. Veía claramente el dibujo de un triángulo de sudor que nacía en el elástico y se perdía en la raya para volver a aparecer como un delta acuífero en el encajado papo. “Este ejercicio de elongación es muy bueno” comentó Silvia, “¿Uds. Lo hacen en las prácticas del Blooming?”. “Si pero en el suelo”, contesté nervioso. “No, parado es mucho más efectivo, poné la pierna como yo”, me instruyó Silvita y yo me sentí ridículo vestido con mi traje Armani, apoyando las manos en la barra y levantando la pierna derecha como un perrito listo para echar un meo. “Me voy a cambiar rápido por que me esperan el Negro y Hugo en el canal para grabar”, dijo Silvia refiriéndose al Negro Olmedo y Hugo Sofovich. “Si andás en auto, me harías el favor de llevarme?”. “Si, claro”, contesté solícito.

silvia pérez se animó a mostrarse totalmente desnuda en la playboy de los años ochenta, mostrando su abundante cabellera vaginal

Silvia Pérez y una foto que más allá de la baja calidad del papel ilustración de la Playboy nacional de hace veinte años atrás, muestra un lomazo realmente muy bueno. Era una flaquita fuerte cuando lo que gustaba eran bestias tipo Moria Casán o Yuyito González, una onda vedette de Teatro Maipo.

silvia pérez levanta las piernas para exponer su concha bien peluda

Silvia Pérez y su terrible carpincho peludo, una especie hoy extinta.

Silvia se fue a cambiar de ropa detrás de un biombo, y yo fuí a hacer como que me arreglaba la corbata frente a un espejo desde el cual podía ver a Silvia sacarse la ropa. Primero la ví sacarse el elastizado top de lycra y se quedó en tetas, pero quedaron fuera del ángulo y no las pude ver en el espejo. Después Silvia se bajó hasta la rodilla su húmedo pantaloncito y se inclinó para sacarse las zapatillas, con lo que pude ver sus ruborizadas nalgas. Inmediatamente, mis ojos se posaron sobre esa mata de pelos que emergían de entre sus piernas como un nido de gorriones. Seguidamente, enfundó todo ese glorioso nido con una mínima tanga de algodón blanco. En ese momento sentí el estallido de un pequeño Chernobyl en las bolas que elevaron la temperatura de mi cuerpo a grados inimaginables y lo contaminaron de isótopos silvia pérez se pone en cuatro y de perfil se adivina su tremendo bigote púbicoradioactivos de sexo. Silvia se puso entonces una minifalda tableadita que apenas le tapaba el orto. Embadurnó sus piernas con crema para que lucieran brillantes y se subió a unos estilettos italianos de taco alto plateado y puntera negra que dejaban desnudo el empeine de sus bellos piecitos. El reactor Nº 4 salió de servicio en medio de un incendio infernal, había llegado la hora de evacuar la población. La llevé a Canal 9 y me pidió que la esperara. A los pocos minutos salió, aduciendo que se había suspendido la grabación porque Javier Portales se descompuso y Olmedo estaba tan mamado que no la había reconocido y se la quería coger. Me invitó entonces a que fuera con ellos a cenar y acepté con gusto.

silvia pérez en una pose que si la hiciera silvina luna o carla conte hoy, vos mismo estarías comiéndote cada tecla del teclado como si fuera garrapiñada

Nuevamente Silvia Pérez muestra esa caverna llena de pelos y uno tiene que suponer que en esa época nadie chupaba conchas. O quizás algunos se jugaban la vida buscando el clítoris en ese océano de pelos usando un snorkel para respirar. Esta sería una de las poses que nos gustaría que hiciera Silvina Luna, que ya firmó para la Playboy Argentina de hoy. ¿Qué harías si en la próxima Playboy saliera la Chivi, Rocío Guirao, Carla Conte, o tu famosa favorita en estas poses?

silvia pérez quedó muy afectada por la temprana muerte de olmedo, con quien compartió no solamente el escenario sino también la cama

Silvia Pérez debe haber ratoneado a muchos, incluido tu viejo. Seguro.

Nuestra mesa se componía de Susana Romero, Pepe Parada, Cesar Beltrán, Hugo Sofovich, Silvia y el Negro Olmedo, que pellizcaba un pedazo de pan para sacarse el pedo. Yo escuchaba fascinado las anécdotas de Pepe sobre la farándula, cuando de repente siento una insistente molestia entre mis piernas. Era el pie de Silvia, que jugaba en mi bragueta haciéndome sentir Chiquito Reyes en el famoso sketch de No Toca Botón. Traté de disimular masajeándole los deditos con una mano y cuando la cena terminó, Silvia me pidió que la llevara por que estaba cansada y quería dormir. Ya en el auto, Silvia reclinó un poco el asiento y apoyó los pies sobre la guantera. De reojo adiviné “Ella subía y bajaba facilitándome el viaje desde su clítoris al ano, y mi tren bala buscaba sosiego en el valle rosado de su concha”.un pequeño Teletubby blanco asomándose entre sus nalgas saludándome amigablemente, ella ya estaba delirando de afrecho. Llegamos a su depto y me invitó un café. Mientras ella batía en una taza de porcelana en la cocina, yo me acerqué por detrás y la abracé como para explicarle cómo hacerlo, pero no pude. Mis labios se escaparon por la pendiente de su cuello y luego volvieron a besar los suyos, y pronto intervinieron nuestras lenguas y después nuestras silvia pérez era una chica olmedo, lo que en su momento era mucho más grosso que cualquier chica sofovich de hoymanos, y la tacita de café voló a la mierda estrellándose contra el piso. Silvia acostó su pecho sobre la mesada de la cocina abriendo las piernas y en puntas de pie se levantó la pollerita. Yo me arrodillé desesperado, hociqueando esa adorable cola como un perro de la división narcotráfico buscando falopa. Usé mi dedo pulgar para mantener a un costado esa tanga que me impedía lengüetear a gusto. Ella subía y bajaba facilitándome el viaje desde su clítoris al ano, y cada tanto mi embravecido tren bala buscaba sosiego en el valle rosado de su concha. La descarga no se hizo esperar y pronto la llené de rica y nutritiva leche. Ella me miró indulgente, sabiendo que el resto de la noche me tendría entre sus sábanas. El Guillote se las iba a tener que arreglar con María Amuchástegui a los pedos desde la tele.