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Claudia Fernández, la vedette importada

Claudia Fernandez

La vedette uruguaya Claudia Fernández asegura que no haría nunca desnudos totales, pero las fotos parecen desmentir sus dichos. A pesar de ser importada, comparte todas las mañas autopromocionales de sus pares argentinas, y cruzó el charco para mostrar sus dos tradicionales termos charrúas que te queman el mate.

Claudia Fernandez

A juzgar por esta foto de Claudia, en Uruguay los patys son redondos como los argentinos pero los comen más bien quemaditos.

Claudia Fernández cruzó el charco y como buena uruguaya peló dos terribles termos que te parten el mate en esta producción fotos desnuda. Los termos de la charrúa vienen muy bien torneados y tienen un diseño sorprendente, ya que ambos terminan en dos terribles patys, y a juzgar por el color, en Uruguay los medallones de carne gustan bien cocidos, quemaditos. “Nunca posé desnuda y tampoco lo haría” dice contradictoriamente la vedette, ” porque quiero formar una familia y no me gustaría que mi hija viera fotos mías así”. Bueno Claudia, parece que es un poco tarde para evitarlo, porque si el Tata nos da salud y buenos servers, dentro de unos años tu progenie va a poder ver tus fotos desnuda acá mismo en Notiblog. Pensándolo bien, lo peor no sería que tus hijas vean las fotos, lo jodido realmente va a ser que tus hijas lean los comentarios de los lectores, que no tenemos duda que en el futuro también van a ser considerados “fuertecitos” por el tono y las cosas que dicen (especialmente si se da como con Playboy, donde las fotos de hace dos décadas son más fuertes que las de hoy). “Te digo más”, dice la charrúa pseudo-pudorosa, “fui a playas nudistas y me dejé la bombacha de la bikini puesta”. Ay, Claudita, qué feo es comprobar que también en Uruguay el histeriqueo hace estragos. Para qué carajo fuiste a la playa nudista si no te ponés en bolas? Claudia FernandezFuiste acaso a mirar las garompas de los chicos sin dejar que ellos vean tu cotorra uruguaya? Si todavía no te enteraste, Claudia Fernández es la vedette que Miguel Angel Cherutti importó de la vecina orilla (o ella se vino para Argentina para evitar la contaminación de las papeleras, quién sabe), y ahora es la estrella en su espectáculo “Inolvidable Comediante”, una revista de la calle Corrientes pensada para competir con Nito Artaza, su ex amigo y ahora rival. Mas allá de las contradicciones e histeriqueos, Claudia está muy contenta con sus tetas y su cuerpo, al punto que dice verse parecida a Pamela Anderson. “Qué tiene Pamela Anderson que no tenga yo?” pregunta agrandada. El paralelo entre la uruguaya y la canadiense es impresionante: a Pam Anderson la descubrieron cuando la cámara la enfocó durante la transmisión de un partido de fútbol yanqui, a Claudita por su parte la descubrieron cuando caminaba por la calle en un barrio perdido de Montevideo mientras caminaba de la mano con su abuela. Pero ella insiste en que hay Claudia Fernandezmuchos paralelos con Anderson. “Yo también grabé con mi pareja un video en la intimidad” confiesa desafiante (y aparentemente sin miedo a que la cinta caiga en manos de sus hijas algún día). Claro que mientras que el video de Pamela Anderson garchando con Tommy Lee lo vió todo el planeta, el de la uruguaya no lo vió nadie, y por eso lo tenemos que anotarlo como otra instancia de contradicción e histeriqueo. Porqué será que las vedettes no se hacen cargo de que su trabajo es justamente ponerse en bolas? Una vedette que dice que no se desnudaría al teimpo que se desnuda es como un carpintero que rechaza el aserrín, o un pescador que no quiere mojarse. “Ojalá pueda seguir trabajando claudia fernandezacá en Argentina”, dice la uruguaya que vino de la vecina orilla para laburar mostrando el orto y las tetas en la revista porteña, pero se queja de la reacción que provoca. “Los argentinos son terribles! Son mucho más acosadores que los uruguayos”, dice la charrúa y nos hace recordar a los versos de Sor Juana Inés de la Cruz, pero con roles invertidos: “Mujeres necias que acusáis al hombre sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis: si con ansia sin igual solicitáis su desdén, ¿por qué queréis que [los notiblogueros] obren bien si los incitáis al mal?

claudia fernandez

Basada en esta foto, Claudia Fernández dice que no tiene nada que envidiarle a Pamela Anderson, e inclusive dice que ella también hizo un video garchando con su novio en la intimidad. La gran diferencia es que a diferencia de la canadiense Pam, la charrúa tiene el video guardado bajo siete llaves y dice que nunca posaría desnuda. Sea que se tiña de rubia o quede morocha, la partimos como un queso igual.

claudia fernandez

Claudia Fernández vino desde Uruguay a revelar las hipocresías del mundo de las modelos, que dice que son peores que las vedettes. Mientras muestre esos cantos infernales que tiene, que diga lo que quiera.

Según la cuenta, cuando tenía 14 años le ofrecieron trabajar como modelo mientras caminaba como Heidi de la mano de su abuelita en las estrechas calles de Montevideo. “Yo tengo 14 años de carrera, y todo lo que conseguí fue a base de esfuerzo, sacrificio y trabajo”, dice Claudia, quien se hizo conocida en Uruguay como modelo, pero ahora que es vedette pega palos a sus ex colegas. “El ambiente de las vedettes me parece mucho más sincero que el de las modelos” dice Claudia preparando el garrotazo, “las modelos son hipócritas, te van por atrás. Cuando una modelo aparece con un millonario, es una chica joven que sale con un empresario; ahora, si una vedette aparece con un empresario, entonces es un gato“. La charrúa acierta en marcar la diferente valoración que hace la sociedad de una modelo y una vedette, pero yerra al querer aparecer sin pecado. Es como dice la Biblia, ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio (acá en Notiblog es similar, al ver las fotos se nos pone como una viga y luego vienen las pajas, aunque nunca salta en el ojo propio y solo por accidente en el ojo ajeno). “Igual yo creo que el medio lo hace uno, si vos sabés ganarte un lugar, siempre te van a respetar”. Bueno Claudia, depende de cómo te ganes el lugar, si es así a los tetazos y sacando cola, no esperes después que te respeten como si fueras la Madre Teresa de Calcuta. “Hay una idea Claudia Fernandezmuy errónea de que si sos una chica linda o llamativa, terminás haciendo papeles de prostituta o de amante, o de la que maneja un burdel. Y no es así”, dice la uruguaya que como típica vedette, cree que lo suyo no es mostrar la cola sino que está para obras de Shakespeare. “En Uruguay hice un personaje de una mujer sexy que se abría el tapado y mostraba su ropa interior, pero un día sorprendí haciendo de cuidacoches, con la cara engrasada y pude cambiar el estereotipo y la opinión de la gente”. Sí Claudia, sos una actriz impresionante, en cualquier momento te van a llamar del teatro Old Vic de Londres para que hagas algo de Shakespeare. “Si bien bailo y tengo un cuadro musical en teatro, no soy bailarina, nunca estudié baile ni me interesó”, dice Fernández y agrega, “mi fuerte es la actuación en comedia”. Cuando se le pregunta en dónde estudió teatro, vedette uruguaya responde “No estudié en ningún lado, es innato… aprendí sobre la marcha Claudia Fernandezdigamos”. Ah, sos una auténtica profesional sin formación alguna. La autoproclamada modelo, vedette y ahora actriz dice que no cree en usar los medios para promocionarse y marca diferencias con las vedettes que según ella lo hacen, como Wanda Nara. “Me maté de risa cuando Wanda Nara dijo que era virgen… si esa chica es virgen, yo soy rubia natural, con eso te digo todo”, dice con sarcasmo. “Cuando una no tiene condiciones, tiene que decir alguna boludez para estar en el tapete”, explica la vedette, “en cambio yo todo lo que logré fué a base de esfuerzo, nunca conté con quien salí, quien me mandó flores, ni nada mediático”. Para la contradictoria Claudia, salir en fotos desnuda no es promoción, ni tampoco lo es hablar de sexo y de su novio, quizás sea su receta de ‘chivito uruguayo’. Cuando le preguntaron por la frecuencia de garche que tiene, la blonda morocha (según el teñido del día) dijo a los medios “tengo sexo todos los días”, claudia fernandezpero como no tiene novio a la vista, luego rápidamente tuvo que aclarar (para que no crean que hace justicia por mano propia) “tengo sexo todos los días, porque mi novio viaja de Uruguay todos los días para hacerme el amor”. Que el novio viene de Uruguay todos los días es algo que no se lo puede creer nadie, porque con la guita que costaría ir y venir diariamente desde Montevideo a Baires el tipo podría contratar cualquier ( o sea mejor) mina. “Igual para mi más vale la calidad que la cantidad”, dice la vedette que no cree en promocionarse con “nada Claudia Fernandezmediático”, pero de hecho se promueve diciendo que “en el sexo, para mi, de a dos, para mi vale todo.” No solo en el sexo, sino también en materia de promoción parece que para vos Claudita, vale todo. [No te vamos a pedir de nuevo que nos ayudes cliqueando avisos, ya lo sabés, y nos rompe las bolas romperte las bolas con el tema.]

claudia fernandez

Claudia se baña en una sustancia blanca que parece espuma de jabón, pero nos gustaría creer que es algún tipo de lácteo como el que ella inspira. La vedette charrúa es un manojo de contradicciones, pero mirando esta foto realmente no podemos recordar ninguna. Terribles globos y una cara que cambia totalmente con el color de pelo: acostada y de rubia tiene un aire a Pamela Anderson, en esta foto de morocha alguien podría creer que es Natalia Fassi.

claudia fernandez

Atención con esta pose de camarín, donde ya está topless y amaga con pelar la tanguita. La uruguaya sería una doble agente que te seduce y te hace firmar la conformidad para instalar las papeleras, ojo.

Me cansé de modelar”, dice Claudia Fernández, “en octubre termina Inolvidable y ya decidí que no voy a estar en la próxima temporada de Mar del Plata, ahora tengo proyectos para hacer televisión”. Claro que como todas las vedettes, Claudia apunta alto, y quizás pensando en el éxito de su compatriota Natalia Oreiro, la quier ir de actriz de calidad que pretende elegir sus galanes. “Si tuviera que elegir un galán para trabajar, sería Facundo Arana”, dice la vedette ya con el auto-upgrade a actriz grossa y aclara razones, “no lo elijo por la facha, sino porque es un comprometido con su trabajo”. Claro, Claudia, por supuesto, no vaya a ser cosa que algún actor de cuarta arruine tu espectacular talento histriónico. “Me encantaría trabajar en Pol-Ka o con Quique Estevanez”, dice la uruguaya entusiasmada por trabajar en la televisión argentina. “En realidad, si es por elegir un galán, el mas sexy de todos es Adrián Suar”, dice chupando medias mal la charrúa, “su papel en Sin Código fue lo mejor que vi en mi vida”. Qué chupada de medias, Claudita, realmente estás desesperada por quedarte a laburar en Argentina (o será que vino escapando de la contaminación de las papeleras). Si alguien se preguntaba cómo puede ser que Adrián Suar coja tanto, acá tienen la respuesta. Y hablando de mujeres de Adrián Suar y lo que algunas actrices hacen por un Claudia Fernandezpapelito en Pol-Ka, hubo un par de ellas que nos amenazaron con juicios si no sacábamos de Notiblog la nota y el material que teníamos de ellas. No podemos, por razones legales, decir quiénes son (aunque los avezados se darán cuenta que cada tanto desaparecen nombres del listado de chicas y las notas correspondientes) pero viene bien para contestar la pregunta que muchos notiblogueros se hacen de si las famosas leen o no los comentarios que dejan. La respuesta es un categórico sí, las famosas leen todo, al punto que rara vez pasa una semana sin que alguna nos amenace con hacernos un juicio (!), casi siempre por las cosas que ponen en los comentarios (especialmente cuando afirman que compraron sus favores sexuales por dos mangos, el problema no es el gateo, sino el precio bajo). Por supuesto, una cosa es que las famosas lean los comentarios (cosa que sí hacen), y otra es que vayan a contestar a los fans que dejan el correo o el número de celular para cogerse a la famosa. No decimos que sea Claudia Fernandezimposible (‘estrellas’ como Wanda Nara, por ejemplo, son accesibles), pero recomendamos a los que dejan su correo o celular que traten de no poner frases al estilo de “me encantaría partirte el orto de un pijazo, estás bárbara, agregame al messenger” porque probablemente la famosa no se sienta muy inclinada a contactar al autor del fino comentario. Aunque quién sabe, alguna socia del Club de la Colectora quizás se excite ante la perspectiva de tener un encuentro anónimo con un péndex que le llene el baúl de yogur, especialmente si es una veterana.

Sabrina, Rojas están las garchas!

Sabrina Rojas

La cola de Sabrina Rojas en la foto es para sacarle el molde y ponerla en el Museo de Ciencias Naturales para que sea por todos admirada. Y el panchito que despunta entre los cantos es sublime, apretadito en la tela blanca calada, la dosis justa de motivación para bancar el resto del día como un campeón. Alucinante.

Sabrina Rojas

Una pose sauvage de Sabrina, que a los 26 años se siente más segura que nunca. “Estoy disfrutando del sexo a pleno” dice la mendocina, “porque dejé de lado miedos”. Mirá ese triangulito verde de sabor y ponete a soñar con comer esos labios jugosos de deseo.

Rojas estaban las caras de los comentaristas habitués de Notiblog cuando pasaban los días sin las fotos de Sabrina, una de sus chicas predilectas. Las bestias clamaban descontroladas por la fina belleza de la ex promotora, luego modelo y ahora vedette mendocina, su libido encarcelada detrás de las barras del mal gusto. Las fieras estaban hambrientas y se les proveyó carne de bailanta en abundancia, y si bien se la comieron, con los dientes todavía ensangrentados balbucearon “esta nerca es de cebú, no es substituto de la carne de Sabrina”. Todo esto demuestra que los notiblogueros son fieras, nadie lo duda, pero no salvajes. Son fieras refinadas, leones gourmet, que están cebados por la carne argentina de la mejor calidad, nada de carne adulterada con multitud de operaciones, nada de caripelas de dudosa feminidad: las refinadas bestias quieren una cara como la de Sabrina Rojas, esos ojos almendrados verdosos donde se adivina un felino destello amarillo. Y de nada vale argumentar que la reputación como mujer fina y no gato ha sido mancillada seriamente en un diario mexicano, donde su nombre apareció al mejor postor… y la postura mínima era terriblemente baja, se ofrecía pete y cola por un pancho y una Coca. En términos de marketing, Sabrina ha estado buscando posicionarse en un ABC1, en el segmento alto del mercado de las vedettes, marcando diferencias con chicas como Nazarena Vélez, que pertenecen a un D3, donde se ubican los consumidores con menos pretensiones. “Me divierte Nazarena”, dice condescendiente Rojas, “la televisión siempre necesita un personaje así, antes fue la Süller, ahora es ella”. El comentario parece Sabrina Rojassuficientemente inocente, pero en realidad es un dardo envenenado, ya que está comparando a su competidora con Silvia Süller, una mujer que nunca renegó de su condición de gato (algo que a nuestro juicio automáticamente la eleva por arriba de otros gatos, las trolas vergonzantes, que tiran la goma y esconden el aliento a leche). “Nazarena es astuta y está laburando a full”, sigue diciendo Sabrina antes de sacar el garrote para pegar duro “con algunas opiniones, Nazarena se va al carajo… y hace cosas que yo no haría jamás, como esos shows eróticos”. Y para redondear el insulto a Vélez, la mendocina dispara “los shows eróticos son coherentes con su personalidad, aunque yo no la juzgo”. Lapidario total, es equivalente a decir “los shows baratos pegan con su personalidad de gato de cuarta”. Sabrina se posiciona en el segmento alto y a vos te gustaría posicionarle la tuya en algún recoveco. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina Rojas

Sabrina Rojas despliega en el piso sus largas piernas, sus terribles pechos y su cara privilegiada. Y mientras ella piensa vaya a saber qué cosas, vos podés repasar los datos que tenés sobre ella a través de sus frases célebres: “si tragar es amar y escupir es querer, yo amo” confesó y hubo varios infartados. También reveló que no tiene problemas en entregar la cola, con lo cual logró la certificación Notiblog ISO 69, que la acredita como apta para noches de lujuria en todas las categorías.

Sabrina Rojas

Esa pose tendría que estar prohibida, y eso que Notiblog es un defensor acérrimo de todas las libertades. Pero nos explota la cabeza verla en esa posición, donde parece preguntar “Te gusta esta colita? Vení a buscarla”.

Sabrina califica a Nazarena de ‘astuta’ (adjetivo que curiosamente rima con puta) pero ella no se queda atrás, es una maestra del marketing de posicionamiento. Para hacer una proyección de adónde puede llegar Sabrina en el competitivo mundo de la farándula local es necesario ver la trayectoria, el recorrido probable en el sentido balístico. La mendocina arrancó realmente abajo, como promoturra, algo así como un soldado raso en la armada del espectáculo vernáculo. Pero consiguió hacer una transición que nadie hasta ahora pudo repetir: pasar al grupo de las modelos, esas chicas que pueden ser igual o más atorrantas que cualquier gato pero siguen siendo material “de novia”. Y ahora esta redondeando la transición a vedette, y no como otras que son ‘chicas Sofovich’ sino con peso propio. “Yo no soy una chica Sofovich, no me interesa, no soy de nadie”, dijo Sabrina y osó desafiar a Gerardo Sofovich, la mayor fuente de empleo para cualquier chica que aspire a ser ‘vedette’, y salió ganando. Esta seguridad en materia profesional tiene su correlato en su vida íntima. “Perdí miedos y gané autoridad” dice Sabrina, “ahora me priorizo a mi y disfruto del sexo a fondo”. Escucharla afirma que está en la plenitud sexual pone los pelos y al amigo de punta. “Mientras más grande me pongo, mas disfruto todo. A los 26 años encontré la madurez y estoy a pleno”. Y nosotros, viendo estas fotos impresionantes de Sabrina Rojas, con esa belleza física que se complementa con la seguridad interna, confirmamos que esa confianza es el secreto del Sabrina Rojasatractivo, inclusive mas allá de lo físico. Como dijo Zaratustra: “Rojas las garchas quedarán, de los afortunados que logren entrar en la empanada de carne mendocina!” Si alguno pensó que Sabrina, como miembro del elenco de la obra de Nito Artaza “Los Locos Mandan”, le pega a Sofovich porque le chupa las medias a Nito Artaza, el productor de la obra, se equivocan. “Cuando termine Los Locos Mandan, no vuelvo a trabajar con Nito Artaza”, explica Sabrina, “Nito te hace firmar un contrato por un año, si hacés la temporada de verano con él también quedás para todo el invierno, y no tengo ganas”, dice desafiante. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Sabrina Rojas

Tras ver esta foto, tuvimos que preguntarle a un quintero si es posible que crezcan melones de este tamaño en pleno invierno, y nos confirmó que no es posible. Pero le llevamos la foto al quintero y se tuvo que rendir ante la evidencia, porque esta jardinera está agarrándonse dos impresionantes sandías listas para succionar. Eso sí, tengan cuidado, no le coman las sandías y tomen vino al mismo tiempo porque puede llegar a ser un desastre total, incluyendo explosión de melones.

Sabrina Rojas

Rojas posa con una telaraña de fondo, quizás como homenaje a su arañita, que debe ser una cosa de locos y esperamos que nos la presente en la Playboy de septiembre u octubre, donde saldrá en la tapa si no se va al mazo como Silvina Luna.

En un ambiente donde abunda la chupada de medias (y de pijas), es de esperar que la actitud independiente de Rojas le cerrara las puertas a trabajos y oportunidades, pero la magia de Sabrina hace que suceda exactamente lo contrario. “Tengo un montón de propuestas de distintos productores”, dice entusiasmada. “Faroni me ofreció una obra con Emilio Disi y también tengo una propuesta para hacer Pijamas en teatro”. Pero la mejor propuesta vino justamente del lugar menos esperado. “Tuve un llamado de Arellano, que me propuso trabajar en una obra de Gerardo Sofovich” dice la mendocina triunfante, “pero no puedo decirte de qué se trata, porque prometí no hablar”. Sabrina no puede contarte, porque la propuesta que recibió de Sofovich es para reemplazar a Silvina Luna en “El Champagne las Pone Mimosas“, algo que sin duda causará shock si se confirma, porque marcaría una victoria aplastante de la mendocina, que no solo desafió al padrino capo mafia del espectáculo local, sino que con su crecimiento lo obligó a contratarla a pesar de haber dicho “Quién es Sabrina Rojas?”. Y de nuevo así habló Zaratustra: “Rojas estarán los cachetes de la Chivi Luna si se llevara a cabo el reemplazo, pero lo tiene merecido por desinflarse las tetas”. Como Sansón, que se cortó el pelo y perdió la fuerza, Silvina Luna se cortó las tetas y entró cuesta abajo con una serie de decisiones calamitosas, que incluyen no solamente la Sabrina Rojasreducción mamaria, sino haber plantado a Playboy, una revista a la que primero le había dicho que sí y luego, ya sin tetas y con unos kilitos de más, se fue al mazo cuando llegó la hora de hacer las fotos para el conejo, que a último momento sacó de la galera a Mora Godoy para cubrir la edición de julio. Y nuevamente el contraste con Sabrina Rojas, que desde que aceptó la propuesta de Playboy estamos todos temblando en anticipación de las fotos, que se publicarían en la edición de septiembre u octubre. Y acá tenemos una recomendación para Sabrina Rojasvos Sabrina: venís haciendo todo bien, tu carrera está despegando, así que por favor, a la hora de hacer las fotos del conejo, no cometas el error de taparte la concha. Darle el si a Playboy y luego no mostrar la figaza es una histeriqueada que los editores del conejo del orto no tendría que permitir. Así que Sabrina, seguí los pasos de Victoria Onetto y Emme, y pone el clítoris sobre la mesa. Pero tenemos que estar confiados, porque la posibilidad de que Sabrina haga un desconche es alta, si tenemos en cuenta que en la producción de fotos que mostramos en el anterior post de Rojas, la idea de hacer una onda sadomasoquista fue de ella, que le dijo al fotógrafo que quería algo más osado con un título provocador donde decía “Necesito sexo todos los días”. Así que si todo sale bien, sería como vaticinó Zaratustra: “Rojas estarán las garchas a principios de septiembre en todo el país, si es que el conejo se pone las pilas como el de la vieja propaganda de Energizer”.

Wanda Nara, virgen o atorranta?

Wanda Nara

Wanda Nara dice que tiene un candado puesto en la concha como se ve en la foto, que es virgen y nunca tuvo ningún tipo de relación sexual con nadie. Nara dice que ni siquiera se masturbó nunca. En esta producción especial de Notiblog, investigamos las distintas teorías sobre su virginidad e ilustramos con 18 fotos.

Wanda Nara

Wanda salió particularmente bien en esta foto, con las tetas que asoman desde abajo, y una pancita que está para comerla viva. La verdad, mucha pinta de virgen no tiene. Tendría que darnos una foto de su himen intacto, y ahí si le creeríamos.

Wanda Nara es virgen. En materia de sexo, Wanda dice que ella nara de nara. Así como lo leen, la chica todavía no tuvo relaciones sexuales de ningún tipo porque es muy de su hogar y muy nena. “Todavía vivo con mis padres y mi hermana menor” dice Wandita con su tono más inocente, “si ves mi cuarto es como de una nenita, lo tengo todo lleno de muñecas y ositos de peluche”, dice aportando evidencia de su doncellez inmaculada. “Yo me siento muy nena, muy chiquita todavía”. Por supuesto que siempre van a haber malpensados, que dicen que la vieron turreando en Sunset, o que una chica sorprendentemente parecida a ella tiraba la goma por poca guita hace unos meses atrás. Señores, son calumnias, son gente que quiere mancillar el honor de esta nenita argentina sin tener base alguna. El problema es que la gente se deja llevar por apariencias y saca conclusiones erróneas. Wanda Nara se convirtió en una estrella rutilante de la farándula vernácula luego de su encuentro con Diego Armando Maradona, y eso ha llevado a muchos a suponer que la chica tiene más empujones que molinete de subte, una falsedad. “A Diego lo conocí una noche y me invitó a pasar una tarde con él”, dice Wandita y aclara que “yo desfilé muchas veces con sus hijas y acepté pasar la tarde porque es un ídolo.” Claro que hay Wanda NaraWanda Naragente que este cuento no se lo cree, porque aun suponiendo que haya sido virgen, no seguiría siéndolo después de un encuentro con El Diez. “Una mujer que va a la casa de Diego Maradona no es virgen, por favor”, dijo Analía Franchín, que como novia de Guillote es una autoridad en ciencias maradonísticas. “Una mujer virgen nunca iría a la casa de Diego”, insiste Franchín, que es compañera de elenco de Wanda en el programa Palermo Hollywood Hotel. En el programa, Wanda pone todo su talento histriónico shakesperiano para dar vida a una azafata del ascensor de este hotel, una nueva ‘creación’ de Pachu Peña, Freddy Villareal y José Maria Listorti (que ya se están comiendo un juicio de Gerardo Sofovich que dice que es La Peluquería con otro nombre). “Diego sabía que yo era virgen”, dice Wanda defendiéndose de las suspicacias. “Una amiga de Diego me preguntó si tenía viajes al interior y yo le dije que no, que todavía ni había salido de los boxes“. Al escuchar la improbable Wanda NaraWanda Naraconfesión de virginidad, El Diez enloqueció de risa diciendo “Noo, no puede ser esta pendeja!”. “Diego no lo podía creer”, rememora Wanda, “y me preguntaba constantemente ‘Cómo puede ser que a tu edad todavía no hayas tenido nada?”. O sea que los que se apuraron a pensar que hubo romance esa noche estaban equivocados, Dieguito no pudo meter la mano de Dios en la bombacha de la virgen Wanda. Pero de todas maneras, Maradona se llevó de Wanda un preciado regalo. “Entonces mi hija todavía puede ser virgen como vos?” dice Wanda que Diego le preguntó ilusionado. “Yo le dije a Diego que tengo la edad de una de sus hijas, y al ver que yo era virgen, se ilusionó que quizás su hija también”. Si, claro, por supuesto, la mayoría de las chicas de 19 años son vírgenes, especialmente con ese orto, vaya novedad. “Maradona no me dió ni un beso, tiene edad para ser mi papá”, insiste Wanda al ver la cara de los escépticos y agrega “me decía que no podía ser que fuese wanda naravirgen con la pinta que tengo”. No se puede juzgar un libro por la tapa, chicos. Que Wanda sea nochera o salga en fotos en tetas, no quiere decir nada, ella es re virgo, es obvio por las fotos que nunca se comió una pija. “Diego no paró de cargarme, me decía que no podía ser que a mi edad no haya tenido nada”. De todas maneras, Wanda dice que la diferencia de edad no sería un problema para un posible romance con Maradona. “A mi siempre me gustaron los hombres más grandes, tal vez como soy chiquita me gusta compensar con alguien que tenga experiencia”, dice Wanda, cuya popularidad subió a la estratósfera desde que confesó que su himen está intacto. “Desde que se enteraron que soy virgen, los famosos no paran de llamarme para salir”. [Con 18 fotos de Wanda Nara de gran tamaño, estamos quemando banda a lo pavote, ayudanos a garpar el servidor cliqueando unos avisos, gracias vieja!].

Wanda Nara

Wanda Nara posa como una virgencita angelical en esta foto, con mucho celeste y flores del tipo que uno espera ver solamente en la iglesia, de la que ella dice es muy devota. Según Wanda, cuando le dijo que era virgen, Diego Maradona entró a reírse con una fuerza que parecían las convulsiones que tenía cuando tomaba merca. Pero El Diez se ilusionó pensando que si Wanda es virgen, quizá su hija también lo sea, ya que tienen la misma edad. Seguí soñando que es gratis.

Wanda Nara

La otra teoría de la virginidad de Wanda dice que en realidad tuvo que ‘blanquear’ su reputación por presión de su familia y su hermana, y también de Claudia Villafañe, la ex esposa de Diego Maradona.

Hay teorías alternativas respecto de las declaraciones de virginidad de Wanda, por supuesto. La teoría más obvia es que la chica tiene que hacer su ronda de autopromoción, y decidió explotar su condición de sub-20 para venderse como una “nenita que duerme entre ositos de peluche” y que todavía tiene la conchita a estrenar con un infantil perfume de pis. Esta sería una explicación racional: la blonda se da cuenta que no puede seguir basando su popularidad solamente en un encuentro con Diego Maradona, y entonces sale a decir alguna cosa escandalosa para poder tener prensa y aumentar su cartel. A Wanda el ruido mediático le viene redituando fuerte, porque salió literalmente de la nada y ya hizo temporada en el teatro Re Fa Si con Beatriz Salomón, y ahora está no solamente en Palermo Hollywood Hotel sino también en Gran Hermano VIP, un reality que va a salir por la perenne pantalla caliente de Telefé con producción de Endemol (la empresa holandesa que inventó los realities a nivel mundial) y la conducción de Jorgito Rial, que para promover figurines femeninos es ideal. Si la chica está simplemente promocionándose, la está haciendo de pizarrón, porque le llueve laburo y con esto de la virginidad tiene tema para rato. Wanda continua la promo prensa ahora con una especie de subasta de su virginidad eligiendo candidatos para que la desfloren. “Le regalaría mi virginidad a Pablo Echarri”, dice la ‘nenita’, Wanda Naraquien para evitar criticas de roba hombres o rompe hogares dice que le gusta Echarri justamente porque como hombre casado es un tipo comprometido y responsable. Otro que según ella es un fuerte candidato a romperle bien el himen es Lionel Messi, porque dice que es “un chiquilín” como ella. Como ven, nunca un pibe común como los de las noches de Sunset, ahora son todas estrellas. Los herejes que no creen en la virginidad de Wanda seguramente van a enloquecer peor que Diego al saber que Wanda dice no solamente que nunca tuvo relaciones, sino que nunca tuvo un orgasmo, ni siquiera tocándose ella misma para ver como es. “Ni siquiera yo misma, ni siquiera sola”, dice Wanda Wanda Naraexplorando las fronteras más remotas de la credibilidad humana. Todo el mundo sabe que no hay deseo mayor que el generado por la prohibición, y parece que Maradona lejos de descorazonarse por la virginidad está como loco detrás de la blonda. “Diego está obsesionado conmigo”, dice la blonda virgen, “al teatro me manda flores y mensajitos, hasta un anillo”. Quizás lo que Diego Maradona quiere lograr al garchar con Wanda es mostrar al mundo que la nenita no miente. Inspirado en el rito de los recién casados de Nápoles, la ciudad donde conoció sus mayores glorias, Diego querría colgar en el balcón la sábana manchada con la sangre del himen roto de Wanda como prueba de su virginidad. Muchos Wanda Narahabían dudado de la moral y buenas costumbres de la señorita Nara, pero ella no solamente es virgen, no solamente nunca se masturbó, sino que además es muy religiosa. “Creo un montón en la Iglesia”, dice Wanda para sorpresa de todos los que la vieron operar en SunsetWanda Nara. La bebota es tan religiosa y pura que de chiquita la elegían para integrar los cortejos infantiles que acompañan a la novia en la iglesia. “Tengo varias fotos donde estoy llevando la cola del vestido de novia de Valeria Mazza”, dice orgullosa. A esta altura, ni siquiera el peor de los herejes puede dudar de la virginidad de Wanda… O acaso alguien le ve pinta de trola en las fotos? [Sí, de nuevo te rompemos las bolas para que nos dés una mano cliqueando unos avisos en cada visita, dale con el botón derecho del mouse para que abran en otra ventana y ni siquiera tenés que verlos.]

Wanda Nara

Wanda Nara dice que para mantener esa colita que ves en la foto, va al gym todos los días y luego se compra una cajita feliz en MacDonald’s. Muchos quisieran hacerle la cajeta feliz y gratis con payasito y todo, pero por el momento la concha de Wanda no está abierta al público. No seas hereje: creé en la virgen Wanda!

Wanda Nara

Mientras Wanda Nara sigue su carrera ascendente ahora como actriz, su hermana menor Zahyra se tuvo que cambiar el apellido a Amat, porque los rumores sobre su hermana le arruinaron la carrera de modelo.

Pero además de la teoría obvia de que buscaría prensa, hay otra teoría más siniestra que explicaría porque Wanda de repente entró en campaña para proclamar su virginidad al mundo. Los amigos de las teorías conspirativas dicen que en realidad Wanda hace rato es amante de Diego y eso habría irritado terriblemente a Claudia Villafañe, la ex esposa del Diez, que habría empezado a presionar fuerte a ambos. Según esta teoría, Claudia habría amenazado con dar a conocer escabrosos detalles de la vida de Wanda (merca y prostitución, dos cosas no muy celestiales que digamos) a menos que la blonda ponga marcha atrás y empiece a limpiar la historia del romance. Lo bueno de esta teoría es que no excluye la de la promoción, ya que permite calmar los ánimos con la ex de Diego y a su vez darle un giro excelente a su esfuerzo de autopromoción. Hay quienes aseguran que vieron a Wanda revoleando el calzoncillo del Diez en una noche de locura, y la propia Wanda alguna vez se fue de boca “no tengo competencia, les paso el trapo a todas”, con lo que parece decir que es mejor que otras amantes (del Diego?). De todas maneras, y a pesar de las declaraciones de santidad, Nara dice que, como buena descendiente de árabes, es apasionada. “Cuando me gusta un hombre, dejo que me conquiste, ese es mi estilo”, con lo cual da a entender que alguna experiencia tiene en las artes amatorias y agrega “pero aclaro que no soy fácil de conquistar”. Qué dirán aquellos que escribieron multitud de comentarios en los posts Wanda Naraanteriores de Wanda, diciendo que en su experiencia directa y personal curtirse a Wanda era súper fácil, especialmente si había un billete y azúcar impalpable? Wanda también se tomó el tiempo de contestar a aquellos que creen que es re martillera, y que lo único que la motiva es la guita. “Todos los días voy al gimnasio” dice Wanda para demostrar que lleva una vida común, “y cuando termino me compro una cajita feliz en MacDonald’s”. Más de uno quisiera hacerle “la cajeta feliz” a Wanda perforándole el himen (que según ella permanece intacto) vestido de payaso Ronald MacDonald, completo con la peluca naranja y hacerle el orto lubricando con ketchup, que agrega dramatismo porque es rojo. Hay otro punto que abonaría la teoría conspirativa, es que Wanda tuvo que salir a contar esta historia de la virginidad no solamente por presión de Claudia Villafañe sino también de su propia familia, que siente que su prestigio ha sido arruinado por la súbita popularidad de su hija mayor. Los padres estarían desesperados por la reputa-ción de atorranta y merquera que tendría en algunos círculos, que llevan a constantes cargadas de vecinos, comerciantes y demás. “Les quiero contar que Wanda tiene serios problemas con sus padres”, comenta en un post anterior un notibloguero que se identifica como Luis Ventura, quien afirma que la nenita, lejos de la wanda narafantasía de ‘regalar’ su virginidad a Echarri o Messi, sale con un pibe de barrio de lo más normal. “Wanda se fue a vivir con un agenciero de Villa Adelina (un grasa y pardo como ella) después de conocerlo solamente dos meses y de ser echada de la casa por sus padres, ya que Daniel (el agenciero) había mantenido una seria pelea con Andrés (el padre de Wanda) y su flia”. Otra damnificada por la dudosa reputación de Wanda es su hermana menor Zahyra, que dice que la fama de turrita de Wanda le torpedeó su trabajo como modelo de pasarela. “Su hermana Zaira, que es un bombonazo y re fina, siente mucha vergüenza de ella”, continúa diciendo Ventura en su comentario en Notiblog, “y la está complicando en su carrera de modelo, ya que antes de Wanda Naraaparecer Wanda le llovían propuestas de trabajo”. No es casual que la hermana de Wanda no use el apellido Nara sino que se da a conocer en el mundo de la moda como Zahyra Amat. Por este conjunto de razones, la blonda se habría embarcado en esta campaña para blanquear su imagen (aunque ‘blanquear’ no es el mejor término, porque parece que ‘blanca’ era justamente lo que sobraba) y esto sigue la lógica de todas las estrellitas: primero escandalizan desde el llano a plena putez, y cuando logran cierta notoriedad rápidamente tratan de limpiar todo — de repente no son más vedettes sino actrices y cantantes, son vírgenes o no tienen sexo (fíjense cuantas famosas dicen que están solas, que no cogen o están meses y meses sin sexo, sin tocarse, etc.). Las chicas saben que para subir la empinada montaña de la fama hay que romperse el culo, y una vez que llegan a la cima se dedican a arreglárselo. Ahora es tu turno de opinar: Wanda Nara, virgen o atorranta?