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Beatriz Salomón y el Perro Aschucarro

La Turca Salomón desnuda en la Playboy retro

La Turca Beatriz Salomón sonríe en su época de esplendor, cuando acompañaba a Alberto Olmedo en No Toca Botón, en aquellas épocas del “Destape” argentino. Eran épocas de un descontrol inocente, la falopa y el descontrol sexual recién arrancaba en la Argentina que venía de la dictadura.


Adalberto Aschucarro

Adalberto “Perro” Aschucarro, notable defensor del Blooming Club en el fútbol boliviano, cuenta su romance con la Turca Salomón en Notiblog.

En esta nueva edición de Notiblog Retro, la estrella del fútbol boliviano Adalberto Aschucarro, nos confiesa a cara de perro todos los detalles de su romance con la Turca Beatriz Salomón. Bajo el título El Hombre Equivocado, y con su endiablada pluma, el ex crack relata su amorío con la Salomón, una de las chicas del recordado capocómico Alberto Olmedo en No Toca Botón, el programa que definió el curso erótico de toda la década del ochenta, cuando imperaba el destape y el Negro Olmedo tomaba cocaína en antros como Paladium. A pesar de ser un relato a cara de perro, Notiblog recomienda leerlo como obra de ficción, ya que los deseos incumplidos del crack boliviano —bautizado “El Perro” por su garra cuando hacía defensa— le hayan hecho creer hechos que sólo existieron en la merquera imaginación de quien llegó a lo más alto del fútbol mundial, ya que jugó en las alturas de la ciudad de La Paz, Bolivia. Las fotos de Beatriz Salomón desnuda son de la Playboy de hace veinte años atrás, cuando la garcha de Aschucarro tenía que abrirse paso entre las extremadamente frondosas selvas pilosas de los pubis de esa época.

Beatriz Salomón desnuda en Playboy

Beatriz Salomón exhibe toda la fuerza de la turca con unos pechos divinos, pero terminó casándose con un bufarrón.

El romance con Silvia duró poco, pero me abrió la puerta a ese selecto entorno que rodeaba al Negro Olmedo. De allí surgió quien significaría mi primera y más entrañable amiga del ambiente artístico: la turca Beatriz Salomón. Solíamos conversar largo rato de nuestros humildes orígenes y ambiciones laborales; pero siempre recalábamos en las cuestiones del corazón y sus vicisitudes. Tenía un arrastre impresionante con los hombres y le llovían las más diversas y tentadoras ofertas. Mas tenía un karma que veo mantiene hasta el día de hoy: siempre se enamoraba del hombre equivocado.Anhelaba formar una familia con “Su mirada decía algo más, despertando en mí un súbito deseo de partirla en dos como un queso cuartirolo .”alguien que la quisiera y respetara. Solía compararla en el reino de los ofidios con una boa constrictora impactante y bonachona, sin un miligramo de veneno. Abriéndose paso entre ponzoñosas cobras negras y yararás de la cruz en la espesura de la jungla de la farándula. Yo gozaba el privilegio de visitarla en sus camarines de TV o teatro y siempre le llevaba flores para alentarla. No tardé en darme cuenta que su mirada decía algo más, Beatriz Salomón desnuda en Playboydespertando en mí un súbito deseo de partirla en dos como un queso cuartirolo sobre los sólidos cimientos de solidaridad y amor que habíamos construido.Cierta noche a la salida del teatro fuimos a su casa. Estábamos mirando una serie de fotos de su infancia y viaje de egresados sentados en el living. Llevaba una camisa de seda blanca peligrosamente entreabierta. Desde sus hombros yo relojeaba un pezón oscuro y rígido besando la delicada tela. La cercanía, el perfume y su leonina cabellera comenzaron a insuflar sangre al cuerpo cavernoso de mi verga que se expandía a mayor velocidad que el universo. [Agradecemos al notibloguero GaVriEL KuerVo por enviarnos este material de Beatriz Salomón, es mejor que el que teníamos, gracias!]

Beatriz Turca Salomón desnuda en Playboy

Beatriz Salomón muestra en esta foto la clásica pelambre púbica de la época, que de todas maneras de acuerdo a muchos lectores sigue vigente en muchas argentinas hasta el día de hoy. Depiladas totales, semi-rapadas, pelo a fondo, hay para todos los gustos. Habría que ver qué “corte de pelo” usa la Turca hoy, seguramente no se dejará la parva como en esa época.

Beatriz Salomón desnuda en PlayboyBeatriz Salomón desnuda en PlayboyBeatriz Salomón desnuda en Playboy

Beatriz Salomón en bolas en Playboy, alucinante para la época

Beatriz Salomón ríe desnuda, en la época de fama y fortuna. Hoy reclama alimentos al come trabas de su esposo para alimentar a sus hijos adoptivos.

Reíamos mucho y en toda ocurrencia aprovechábamos para levantar la vista y mirarnos cada vez con más fuego. Un tímido y suave beso en los labios no tardó en llegar. Comencé a desviar mi boca besando sin interrupción toda la longitud de su cuello. Mi mano izquierda abrazaba su nuca y la derecha desabotonaba la blusa con el cuidado extremo con que se desactiva una bomba de tiempo. Ella jadeaba y respiraba hondo mientras yo seguía haciendo mi trabajo de orfebre, “Interné mi nariz en ese maravilloso bosque de pelos con la esperanza de hallar la profunda vertiente que humedeció la tanga”.cincelando con mi lengua esas magníficas y bronceadas tetas, que el Dios Febo había acariciado en la soleada tarde. Continué mi peregrinar descendente por su cuerpo hasta dar con la arrugada falda en su cintura como consecuencia de la posición de sus piernas que apoyaba y cruzaba sobre mi espalda. Me encontraba arrodillado sobre el sillón de pana con la cabeza entre las desnudas piernas de Beatriz sintiendo sus manos en mi cabellera que tenían el solo objetivo de orientarme a su ardiente Beatriz Salomon y su impresionante cola desnudavulva. Me las rebusqué para separar ese calzón mínimo negro, transparente y mojado. Interné mi nariz en ese maravilloso bosque de pelos con la esperanza de hallar la profunda vertiente que humedeció la tanga. La calentura que habíamos agarrado necesitaba un escenario y no había otro Alberto Olmedo y los desnudos de sus chicas marcaron una épocamejor que su cama de dos plazas. Nos encaminábamos hacia allí cuando justo en la puerta de su habitación nos detuvimos un instante. Beatriz necesitaba la seguridad que esto no sería una aventura de una sola noche y que de ahora en más la relación pasaría a la calidad de noviazgo. Yo le prometí que todo sería a su modo, con el mismo cinismo con que el turco Menem juraba por Dios, la patria y los Santos Evangelios en el año ‘89. Desde atrás miraba obnubilado esas hermosas pantorrillas montadas en los tacones de sus finas sandalias.

Beatriz Salomon, la Turca desnuda con su concha peluda al viento

Esta foto de repente podría ser de una producción de Maxim, parecida a la que hizo con Carla Conte estilo egipcia. La diferencia claro está es que Maxim no muestra pezones ni mucho menos pelos púbicos. Increible que esto era ayer, y el éxito de Maxim en el mundo es justamente porque no muestra nada, entonces las mujeres y novias no se enojan cuando te caés con la revista a casa. Marketing.

Beatriz Salomon, una diosa de los ochenta ahora reventada mal

Lo que habrían garpado muchos en el pico de su fama para tenerla así, en bolas y en cuatro para entrarle a piacere toda la noche.

Le quité la pollera y el calzón y se recostó boca abajo en medio de su mullido somier. Mientras yo me desvestía no despegaba la vista de ese sensual culo que se me ofrecía orondo a mis ojos. Subí a su humanidad y por un instante sentí el deseo de desflorar su ano en seco. Reprimí el impulso ya que supuestamente se trataba del comienzo de una relación amorosa y además no tenía el ánimo de tratarla como una trola cualquiera. Le punteé la puerta de su hendidura como un soldador lo hace con su electrodo y empuje con delicadeza buscando el fondo de la cuevita. Entraba y salía suavemente y cada tanto Alberto Olmedo y los desnudos de sus chicas marcaron una épocaAlberto Olmedo y los desnudos de sus chicas marcaron una épocamiraba los anillos que su blanco afrechito tatuaban en el cogote de mi pija. Beatriz era una mujer muy ardiente y se echaba un polvo tras otro como una verdadera multiorgásmica. Me encontraba al límite de estallar cuando me pide poder mamarla un poco. Accedí gustoso a su pedido y siempre de rodillas frente a ella le ofrecí la oblea para que la comiera. Su técnica era magistral . Ejercía presión con sus labios evitando el roce con los dientes y una mano pajeaba la base del pene. No pude más y una lava ardiente emergió de mis entrañas. Ella tragó si desparramar una gota como si se tratara de un saludable jarabe para la tos. Nos vimos un tiempo más pero todo terminó cuando comenzaron las presiones por matrimonio… Una vez más la Turca Salomón había elegido el hombre equivocado.

Terrible: Photoshop Araceli y Bukkake Lopilato

Araceli González y este fenomenal photoshop, que revela que tiene las carnes mucho más flojas de lo que nadie imaginaba

Es Araceli González, en la conocida campaña de Selú que todos admiraban, con una foto que muestra el antes y el después del laburo con Photoshop. La foto de la derecha muestra unas carnes flojas, una piel rara, etc. como de una mina “normal”. Sigue siendo un minón, pero claramente no es la ‘diosa del Olimpo’ que muchos pensaban que era. Contáselo a tu mina, y la respuesta va a ser “Viste? yo te dije!, es imposible tener ese lomo”. Foto crédito: Motta.

Araceli González en otra producción para la lencerí Selú, seguramente también photoshopeadaNormalmente celebramos la belleza, el atractivo, la gloria de la mujer argentina en fotos que son invariablemente halagadoras —pero hoy no. Alguno pensará que esto es parte del tratamiento de fotoshock, de friquear a todos para lograr por contraste la recuperación de la libido tras la recidiva viciosa de ayer con Luli Salazar, pero no. Y digámoslo ya sin más prolegómeno: la divina Araceli González tiene una entrepierna de muslos gelatinosos, con carne poceada y un color de piel fatal. Y la hiper sana Luisana Lopilato, la que elegimos para la terapia desintoxicante del eros, aparece en la foto como si hubiera finalizado una maratón de bukkake como el desafío mundialista que propusimos ayer:

Luisana Lopilato en la playa previo al bukkake“Habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. El equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando. Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido. Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea.”

Luisana Lopilato con la cara llena de lo que parecen litros de leche luego de un tremendo bukkake, seguramente esa no es la explicación, pero parece

Luisana Lopilato nos sorprendió con esta foto con lo que parecen ser los restos de un terrible bukkake party en la cara, algo que si fuera cierto sería escandaloso para una chica que la va de moderada y de religiosa. Crédito foto: Kaiser.

Luisana Lopilato en la playa, antes del bukkakeParece que Luisana Lopilato se tomó al pie de la letra el desafío Telemach, el único problema es que no entendió bien las instrucciones, la idea no es que le quede toda la leche en la cara sino escupirla en un balde para ver al final de la prueba quien juntó mas material lácteo. No hace falta aclarar que con este testimonio fotográfico —que generosamente aportó el ilustre y siempre bien informado notibloguero Kaiser, a quien va el crédito—, se nos cayó una ídola, una chica que teníamos por sana y hasta religiosa termina haciendo un bukkake feroz, una práctica que la Wikipedia define como:

Bukkake es un género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una mujer u hombre arrodillado. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar.

Araceli González en otra producción para la lencerí Selú, seguramente también photoshopeadaEn lo que respecta a Araceli González, la caída es enorme porque la teníamos allá arriba y si bien una mala foto puede tener cualquiera, esto no es una mera “mala toma”. La foto —aportada por el notibloguero Motta, a quien corresponde el crédito— revela que hay Photoshop a morir, no es “un retoquecito” que también estaría dentro de lo normal (como por ejemplo para borrar el tatuaje, algo que es práctica común con Angelina Jolie tanto en fotos como en películas) sino directamente es hacer la foto de nuevo. Da la impresión que la mina que “conocemos” y queremos como Araceli González es en realidad una entelequia de Photoshop, un personaje tan de ficción y tan dibujado como Flopi, el personaje de historieta de Horacio Altuna inspirado en ella. Igual, por supuesto, claro que si, Araceli es un flor de minón, pero nos queda la duda ahora de todas las fotos de ella —nos hubiera gustado que nos digan que la foto retocada es la de la derecha, y no a la inversa. Y respecto de Luisana, está en mejor posición porque la cara se la lava y todo bien, en cambio Araceli sólo puede ‘lavar’ la celulitis las carnes flojas con Photoshop. Cayeron dos ídolas.

Con Luciana Salazar ganamos seguro

Luciana Salazar tiene que estar en cualquier selección argentina para el mundial de sexo Alemania 2006

Luciana Salazar es un número puesto en cualquier Selección Nacional para competir en el Mundial del Sexo Alemania 2006. Los muchachos pueden poner o no huevos a la hora de definir, pero poonele la firma que las chicas se van a romper bien el culo y nos van a dejar a todos bien parados. Mirá esa delantera, no hay defensa que aguante, son un par de globos terribles que van a hacer que cualquier defensor quede rendido a sus pies. El de fútbol es impredecible, pero el Mundial del Sexo es nuestro, esto acaba ahí, en el medio de las tetas.

Luciana Salazar provee la delantera sospechosa necesaria para triunfar sobre cualquier defensa

Con esa delantera ganamos el Mundial de Sexo de Alemania caminando. El beneficio extra es que luego de Luli los rivales van a quedar sin fuerzas para correr o hacer un pase.

Luciana Salazar, terribles fotos, divina, tetona, culo total, la pancita para acabar, pinta de petera profesional, la rubia trofeo… pero cómo, no era que estábamos en plan de recuperación de nuestra libido, afectada por “agotamiento cognitivo y disfunción emocional por exceso de estimulación visual”? Claro, pero el tratamiento terminó, la libido ha sido expurgada y recuperada y por lo tanto solo queda… volver a pecar. Esto no es una ‘cura’, la cura señores no es negocio, como bien saben las farmacéuticas o las religiones. El medicamento ideal es el que no cura, el que solo alivia y deja al “paciente” listo para una nueva dosis. Las diferencias entre los medicamentos y la falopa son pocas: la falopa no la receta el medico sino el propio paciente que se ‘automedica’; en vez de venderla Merck la vende Cacho ahí en el kiosco (hay delivery). Y la diferencia entre Cacho y Merck también es poca, la ‘merca’ se llama así porque en un principio la vendía Merck, Sharp & Dome como medicamento legal, debería escribirse mercka. Luego la prohibieron y Cacho tomó la posta. El dealer es a los medicamentos como el quinielero a la lotería. Acá entonces es igual, nos pasamos de rosca con sobredosis de turras —sean las gateadas de Whiskas con Evangelina Anderson y Mariana de Melo en actos lésbicos varios, o las libidinosas aventuras de Aschu con las chicas Olmedo— hubo exceso y hay que depurarse. Nos damos un baño de bondad y carita angelical con Lui-sana, qué religiosa y linda que es, qué personalidad tan balanceada, es como la primera noviecita, divina para apretar un poco y hasta ahí. Y ahora que la libido se recuperó, esta todo joya y Luciana Salazar es una muy linda manera de volver al ruedo.

Luciana Salazar muestra la delantera aplastante que puede llevar a la Argentina a la victoria en Alemania

El perfil de Luciana Salazar en esta foto es suficiente para intimidar hasta los defensores mas aguerridos. Cuando se vean venir ese par de globos el efecto psicológico va a ser terrible, y peor cuando los vean aproximarse. Los defensores contrarios van a decir como el Bambino “se me cayeron las dos torres”.

Luciana Salazar muestra las gambas que nos van a catapultar a la victoria

Luisana Lopilato tiene como para competir con cualquier modelito, y por supuesto supera en encanto a cualquiera de las vedetrolas de moda.

Nadie duda que una de las mejores combinaciones posibles es el fútbol y las minas, no necesariamente en ese orden, y la gente cuando puede combina ambas. Quién no hizo el picadito con los amigos, el fulbito en cancha de cinco y después el gaterío? Inclusive el fulbito con amigos es la gran excusa con la novia o esposa “fuimos a comer después del partido, viste?”. Y n6 están mintiendo: se comieron unas turras bárbaras. En Alemania por esta misma razón, están preparando dos mundiales, uno de fútbol y el otro de prostitución. Adivinen cuál de los dos va a ser más grande? El de las turras, obvio. Porque en los partidos puede o no haber goles, pero por unos pesitos todos pueden ‘anotar’ con un gatito. Además, la lógica es impecable: si la selección gana, contratemos unas turras para festejar. Y si la selección pierde, hay que tratar de sacarse la depre garchando, si es posible con gatos del país que nos ganó el partido. Perdimos con Brasil? Nos desquitamos garchando unas brasucas a fondo, es más, nos ponemos la celeste y blanca y al gato carioca le ponemos la verde amarelha mientras le hacemos bien la cola. Le ganamos a Brasil? Excelente, seguimos garchando a Brasil a la noche alquilando unas turras de esa nacionalidad.

Luciana Salazar tiene no solamente la delantera, sino la retaguardia necesaria para ganar cualquier campeonato sexual, contra quien sea

Un equipo balanceado impone su delantera pero no descuida la retaguardia. Luciana Salazar en ese sentido es completa, tiene dos poderosas fuerzas para el ataque y un sector trasero igualmente impresionante, para que todo salga redondo. Y como reaseguro para el caso que las chicas no jueguen bien, tranquilos que de todas maneras ganamos de orto, la foto de arriba lo prueba.

En caso que no juguemos bien, no hay problema porque ganamos de puro culo. La victoria está asegurada.

Nadie le gana a Luciana Salazar en manejo de pelota. Nadie la toca como ella, con tanta experiencia. Eso si, pases no hace: se la morfa completa.

Alguien tendría que formalizar este mundial paralelo, el mundial de la prostitución, que es mucho más grande que el de fútbol: CNN calcula que llegarán a Alemania unas 40.000 prostitutas de Europa del Este solamente, sin contar las que seguramente van a ir de todos los países. Porque dondequiera que van los hinchas de cada país, los gatos van detrás. Que si Luciana Salazar está pensando en ir al mundial? Seguramente las producciones de fotos van a ir mejorando a medida que se acerque el mundial y quizás la invitan a ir para allá. Pero habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. Por ejemplo, compite el equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando (voluntarios van a haber a patadas, de todas las nacionalidades). Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa, las ubres de Salazar en cuatro quedarían diez puntos en el decorado tipo tambo, lo único que los saca leche de vaca le van a quedar chicos. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido, (o sea igual que cuando laburan en Baires). Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea. Cuando termina la prueba cada equipo lleva el balde de leche y miden cuántos centímetros cúbicos extrajo cada equipo. Es obvio que esta prueba va a ser más interesante que alguno de los plomísimos partidos de la primera ronda. Salazar es titular seguro, y ahora sólo queda que los notiblogueros ayuden a armar el equipo de atorras argentinas para que nos represente en la Sex World Cup Germany 2006.