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Belén Rodríguez, de onda

Belen Rodríguez

Belén Rodríguez es la otra Belén, parte de nuestra cruzada para rescatar el nombre Belén de las garras de Francese, que como canta Bon Jovi, “you give love a bad name”. Seguramente las belenes del mundo nos van agradecer que liberemos ese hermoso nombre y lo disociemos de las imágenes del turrerío de Speed Unlimited, de chicas que se tocan simulando lesbianismo, que muestran los ortos impunemente, qué horror. Esto es una auténtica cruzada.

Belén Rodríguez

Digamos que está bastante linda, pero claro, si sos de los que sólo aprecian mujeres ‘de marca’, puede que no te parezca gran cosa. Mejor, nos queda toda para nosotros.

Belén Rodríguez, una bomba rubia, un bombón de aquellos y viene a demostrar algo muy importante: que no todas las belenes son francese. Es un punto importante, porque parece que hay cierta resistencia en ‘aceptar’ cualquier mujer por fuerte que este que no tenga un ‘nombre’. Es un fenómeno raro, es como si algunos fueran ‘marqueros’ pero de mujeres, que consumen lo que les venden desde la televisión o desde los escándalos exclusivamente, y están imposibilitados de independizarse del criterio general y decir “esta mina me encanta, a pesar de que no la conoce nadie”. Es como que la receta del ratoneo incluye como ingrediente principal a la fama, es ese comentario descalificativo clásico pero sin fundamento: “A esta quién la conoce?”. Justamente, la estas conociendo acá viejita, te la estamos presentando a toda foto, como un ejemplo más de la belleza de la mujer argentina pero también de la diversidad en los estilos de lo que es bello. Al respecto viene al caso un dicho italiano que nos encanta “non é bello quello che é bello, má quello che piace”. No es bello lo bello, es bello lo que gusta. Por eso que la onda no es “y esta de donde salio?”, sino que veas si te gusta o no, porque sino parece que te autorizás a que te guste únicamente las turras que mas prensa consiguen con escandaletes y demás. Belén RodríguezLo paradójico es que con esta actitud de aceptar solamente a las ‘famosas establecidas’, estás agregando incentivos para que todas las que quieren figurar busquen el escándalo barato. Porque con la actitud “y a esta quién la conoce?” estás confirmando a todas las minas que la única manera de ‘llegar’ es haciendo quilombo barato. O sea, consumen escándalo pero luego critican a, por ejemplo, Nazarena Vélez por impulsar su carrera (a pesar de que ya esta grandecita y con signos de decadencia) usando permanentes despelotes mediáticos para tener prensa como sea. [Plis, danos una mano cliqueando avisos, no tenes idea lo que consumen de banda las fotos de alta calidad].

Belén RodríguezBelén RodríguezBelén Rodríguez

Belén Rodríguez

En esta campaña para que asocies el nombre Belén con otras mujeres, seleccionamos esta foto porque nos pareció más impresionante que el gol de Maxi Rodríguez a México. Si esta foto, si ese orto, no te convence, realmente sos un adicto a las turras tipo Francese y deberías ser confinado a la Isla Maciel.

Belén Rodríguez

Aceptó posar en el obrador de una panadería, le gusta que le peguen una buena amasada.

Quién es Belén Rodríguez entonces? Belén se vino de Córdoba a Buenos Aires cuando tenía 17 años, como tantas otras a probar suerte y le fue bien. “Me vine sola a Buenos Aires y conocí Emiratos Arabes, Milán, fueron experiencias únicas”, dice Belén, que nació hace 22 años en Mina Clavero. La blonda esta muy contenta con la manera en que le vienen saliendo las cosas, y no es para menos. “Te divertís, salís, conoces gente y encima te pagan!”. El ‘salto’ de popularidad lo dio al arrancar el año, cuando fue elegida entre ‘los cuerpos del verano’, lo que a su vez la catapultó para un lugar de privilegio en la “selección femenina” de No Hay 2 sin 3, donde compartió cartel con varias de las reinas del escandalete como la propia Nazarena Vélez. El Canal 9 le dió manija en partes de prensa como ‘la revelación’ del elenco encabezado por Freddy Villareal, Pachu Pena y Pablo Granados, pero Belén Rodríguezclaro, ella no armó escándalos así que su perfil quedó mas bien bajo a pesar de que como se ve en las fotos esta espectacular. “Realmente estoy contenta con mi experiencia hasta ahora”, comenta Belén “porque disfruto mucho de lo que estoy viviendo”. Belén tiene bastante sentido común para su edad, y aconseja que “hay momentos donde uno tiene que dar un salto para algún lado y seguir evolucionando”, dice confiada, “por eso todas las decisiones que tome en mi vida fueron conscientes”. La cordobesa se lleva el mundo por delante y lo dice “no me arrepiento de nada”, aunque reconoce que tuvo miedo cuando el tocó estar frente a la cámara en No Hay 2 sin 3. “Me encanto estar en televisión”, dice contenta, “aunque al principio tuve mucho miedo de trabarme, de hacer las cosas mal, pero fui aprendiendo y resulto una experiencia inolvidable”. Como todas las que prueban las mieles de la notoriedad televisiva, Belén quiere volver a la pantalla chica. “Definitivamente la televisión es para mi”, dice confiada.

Belén Rodríguez

Belén Rodríguez posa dentro de la panadería y realmente es apropiado porque la mina es una masa. Viéndola así, en cuatro sobre la mesa con las cebollas, nos acordamos del dicho que dice que ‘cuánto más se golpea la masa, más rico sale el pan’. O sea, cuando la estés amasando a Belén, dale unas ricas cachetadas.

Belén Rodríguez

Belén Rodríguez es de Mina Clavero — será por eso que todos los que la ven quieren clavar la mina?

Si bien le va bárbaro y lo proclama —“me llueven ofertas de trabajo” según dice— en realidad Belén Rodríguez también tiene un poco de miedo por lo que perdió largando todo para lograr ‘fama’. Una frase perdida entre sus declaraciones es reveladora, casi una confesión. “Creo que viví mas de lo que una chica de mi edad puede haber vivido”, dice ya en otro tono. No caben dudas: tiene 22 años pero con sus viajes a lugares insólitos debe acumular mucha mas experiencia (algunos dirían pijazos) de lo que una chica ‘normal’ le toca vivir. Dice que tuvo mucho trabajo en los Emiratos Arabes, y uno solo puede imaginar la cantidad de ofertas de compra que debe haber recibido de babeados beduinos que se imaginaban a la blonda de 22 años como su esposa (incidentalmente, tiene la misma edad de la esposa de Bin Laden, quien encargó su compra a un adlátere). Lo que hacen los árabes parece extraño, pero tengamos en cuenta que en nuestro “sistema” la pareja más típica de la farándula es una modelo y un empresario: todas las fuertes, especialmente si son famosas, terminan con pibes de billetera gruesa. No será más sincero el sistema de los árabes, donde las minas se compran hecho y derecho?.

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El Mundial del Sexo en Alemania

Aguante Argentina!

El verdadero Mundial de la FIFA en Alemania tiene que ver con pelotas de cuero, pero no se juega al fúbol. Es un mundial donde también importa el estado atlético y hay que ‘anotar’. Es el Mundial del Sexo, La Copa FIFE, donde 40.000 putas importadas de Europa del Este vienen a ‘jugar’ con los hinchas del mundo.

La pelota en la puerta de la concha, como corresponde

Qué buena idea sería que las porristas tengan este uniforme a partir de ahora, les queda pintado.

Notiblog le hace el aguante a la Selección, y por supuesto lo hace a su manera, esta vez con informes y fotos de varios notiblogueros que viven en España y se hicieron el viajecito a Leipzig (gracias al Cholo por este material exclusivo!). Por eso vamos a entregarles hoy esta turra que es parte de la impresionante infraestructura del sexo que se armó en Alemania, que prácticamente ya es un mundial paralelo, el verdadero Mundial FIFA, un mundial del sexo. La prostitución en Alemania es tan legal como jugar al fútbol, así que los que tienen la suerte (léase la plata) como para ir a Europa a ver el mundial, tienen el ‘bonus’ adicional de disfrutar de toneladas de profesionales del sexo como la que presentamos hoy en exclusiva. Las chicas tienen que mimetizarse con Porristas argentinas, que divinas!la clientela que por supuesto vino a alentar su equipo, así que mejor manera de congraciarse con la afición de cada país que vistiendo los colores de esa selección. En este caso, vemos a la trabajadora vestida (pintada en realidad) con los gloriosos colores de la Selección Argentina, con el escudo de la AFA directamente impreso sobre la carne, como corresponde. Ver el escudo de la AFA sobre la carne de esta atorra es un poco como esos sellos azules de frigorífico que le ponen a las reses de vaca y a veces se ven cuando uno prepara el asadito, típico en la entraña o el vacío (y viste, no siempre hay guita para tira de asado papi, compramos lo que se puede).

Las carnes marcadas con los simbolos de la Seleccion

Ver el escudo de la AFA en la carne de esta atorranta nos recuerda a esos sellos azules que aparecen en la carne cuando estás por ponerla en la parrilla. Esta nena también está para comerla, con la marca de la AFA y todo. Aguante Argentina!

Una atorranta pintada con los colores de la seleccion

Esta turrita aceptó ponerse en bolas y pintarse el uniforme de la Selección Nacional, para alentar al equipo argentino, el mejor del mundo más allá de goles.

En Alemania armaron el Mundial del Sexo, y como todo lo que hacen los alemanes, esta muy pensado. Sabían que los grandes contingentes de hinchas van a salir de la cancha calientes, recalientes. Están los que salen enloquecidos por la victoria y quieren festejar con una puta, y están los que salen violentados por el fracaso de su equipo y quieren disminuir el nivel de frustración garchando un gato —si el gato que se garchan es del país que les gano en el fútbol, mejor, es como una revancha. Los alemanes entonces se dieron cuenta que estas hordas embravecidas no iban a ir a un hotel como corresponde, y menos con la guita que cuesta en euros, sino que iban a querer que le tiren la goma ahí mismo en la calle, o quizás clavarla directamente contra un árbol. La escena clásica de este Mundial del Sexo, verdadero Porrista Desnuda especialista en manejo de pelotasMundial FIFA, la proveen los hinchas que vacunan prostis contra un árbol cualquiera, con el gorrito tipo arlequín en la cabeza, la camiseta de su equipo y la panza llena de cerveza. Hay variaciones nacionales, los hooligans ingleses agregan un poco (o bastante) gin adentro de las latas de cerveza, los rusos agregan vodka, pero todos alquilan los servicios de Gomas contra el césped sintéticolas atorrantas. Para solucionar este problemita del sexo callejero, en distintas ciudades como pro ejemplo en Dortmund, los alemanes pusieron sex huts, las carpas del amor que trajeron importadas de Amsterdam (por supuesto, en qué otro lugar van a inventar los prostíbulos rodantes).

Porrista Argentina como debe ser! Aguante Argentina!

En Alemania la infraestructura del Mundial del FIFE es tan impresionante como el de la Copa del Mundo: pusieron unas carpas del sexo cerca de los estadios, para que los hinchas puedan festejar los triunfos cogiendo, o tomarse la revancha con alguna nena por los fracasos de su equipo. Un verdadero show paralelo al fútbol.

Porrista Argentina desnuda y pintada

Te animás a hacerle partido a esta turrita? El problema es que este gato se deja hacer toda clase de goles, por adelante y por atrás. Para gritarle “Tocámela y abrite!”.

Para que se den una idea de la dimensión que tiene este verdadero Mundial del FIFE, los alemanes calculan que unas 40.000 (cuarenta mil!) prostitutas se trasladaron desde Europa del Este hacia Alemania para hacerse el agosto —el junio en realidad— con todos los fans que sea que el equipo gane o pierda, van a estar calientes. Esta cifra no incluye a las argentinas, no vamos a hacer nombres pero ya todos saben, que también salieron corriendo para Alemania con cualquier excusa. Además, mas de un billetudo que pudo ir a Alemania seguramente aprovecha para escapar de ‘la patrona’, o de la novia, y coger carne fresca en Alemania, en ese sentido es un poco como el Porrista Argentina, concha sobre pelotaefecto Bariloche porque en Alemania quien te va a ver. Y el Mundial provee la excusa perfecta para borrarse del país por un tiempo “no mi amor, como vas a estar celosa, voy con los chicos a ver fútbol, anda a saber si voy a tener otra oportunidad de ver a esta selección”. Las carpitas del sexo están muy convenientemente dotadas de un snack bar y por supuesto máquinas que venden forros y lubricantes. Nuestra propuesta es que la pintura sobre la carne desnuda sea el uniforme oficial de todas las porristas argentinas a partir de este maravilloso ejemplo.

María Fernanda Callejón, sin salida

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón, otra de las sex symbol que ilustran las páginas de Notiblog edición Retro, y nuevamente una de las chicas que supo ser novia de, otra vez, Guillote Cóppola. Por supuesto que si está Coppola de por medio Adalberto Aschucarro no puede estar demasiado lejos y efectivamente, el Perro también hizo su aporte lecheril con esta bomba nacional.


El Perro Adalberto Aschucarro y su Callejon sin Salida

Adalberto “Perro” Aschucarro, vuelve al ataque en esta edición de Notiblog Retro para contarnos su aventura con la sex symbol de la época, Ma. Fernanda Callejón.

En esta nueva edición de Notiblog Retro, la estrella del fútbol boliviano Adalberto Aschucarro, conocido como el Perro, desgrana los detalles de su aventura amorosa con María Fernanda Callejón. Bajo el título En Una Baldoza, la afiebrada mente del Perro Adalberto Aschucarro rememora sus aventuras con Callejón y parte de la troupe del Guillote Cóppola. Callejón fué una de las mujeres emblemáticas de toda una generación, especialmente por sus trabajos en televisión, más notablemente con Guinzburg y varios programas que le dieron estatus de sex symbol nacional. A pesar de ser un relato con la clásica precisión que pone el Perro Aschucarro, Notiblog recomienda leerlo como obra de ficción, ya que la reputación del Perro como versero supera inclusive la de gran jugador del fútbol boliviano, país en el cual llegó a ser el apunado equivalente de Diego Armando Maradona y adoraado por la afición coya. El Perro no hay duda que fué un playboy de la mejor cepa, porque no intentaba levantar o ganar, sino que siempre le sale de taquito, como corresponde a un gran crack del fútbol boliviano. Algunos han esparcido el rumor de que al Perro Aschucarro le dicen ‘crack’ no porque fuera bueno jugando al fútbol, sino porque en Bolivia se tomaba toda la pala que podía y cuando se quedaba sin guita fabricaba crack con bicarbonato y un tubo de ensayo para que le rinda mas lo que le quedaba. Ese rumor es tan apócrifo como la historia que publicamos seguidamente.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón en pelotas en la ducha. Otra que muestra más pelo en el pubis que en la cabeza. Por algo es Retro.

Era la mañana del 23 de junio de 1999 y estábamos en tribunales esperando el fallo absolutorio en la causa por tenencia de drogas que tres años atrás le había impuesto el juez Bernasconi al Guillote. Nos encontrábamos con el Diego, la Claudia, Natalia (la hija de Guille), Maria Fernanda Callejón (la novia del sátrapa) y yo. Estábamos ansiosos por escuchar el fallo positivo de los jueces Tassara, Velazco y Mugaburu y poner fin a tres años de una pesadilla que llevaron al Guillote al calabozo durante noventa y siete eternos días. Yo me acercaba para consolar a Fernanda que sollozaba con un enorme crucifijo plateado en sus manos. Había llegado vestida con un saquito corto y una pollera blanca que dejaba traslucir una mínima tanga perdida en ese culo majestuoso que era el comentario obligado de jueces, fiscales y hasta secretarias que posaban sus miradas indiscretas. Yo la acompañaba de un lugar a otro con una mano en su hombro dándome chapa de ganador mientras la Claudia enrojecida de furia le comentaba al Diego: “¡Cómo se va a venir así esta puta, está lleno de gente y María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudafotógrafos del país! ¡No puede más esta desubicada de mierda!” Promediando la mañana Fernanda me pidió que la acompañara hasta el baño de damas. Yo esperaba en la puerta con los brazos cruzados como un patovica, cuando de repente me grita ”Perro, vení, ayudame con el cierre!”. Entré rápido al baño y mientras ella se retocaba el pelo en el espejo yo luchaba desde atrás para desenganchar el cierre que se había trabado con la tanga. “¡Cerrá la puerta con el seguro!”, me ordenó María Fernanda. “Qué…?” pregunté yo atontado. “Dale Perro, poné el seguro a la puerta boludo!”

María Fernanda Callejón desnuda

Ojo que María Fernanda Callejón todavía conserva muchos de los atributos que estamos viendo en estas fotos de Playboy de otra época. Para ver el nivel que había llegado, basta comentar que estuvo hasta hace poco con Cóppola (antes de la actual Analía Franchín), inclusive se dijo que había quedado embarazada.

María Fernanda Callejón desnuda

El impactante lomo de Callejón mojadita en la ducha por los avances del Perro Aschucarro, una de las glorias del fútbol de Bolivia, donde es famosísimo.

Yo sudaba como testigo falso pero era la voluntad de la novia del jefe y obedecí. Creí que nos íbamos a pegar un saque pero me equivoqué. Se arrodilló sin mediar una palabra, bajó violentamente mi bragueta y me buscó la verga que estaba más dormida que De la Rúa en el segundo día de gobierno. Se llevó mi fláccido ñoqui a la boca y empezó a chupar suavemente como si se tratara de un caramelito de fruta. Segundos mas tarde lucía como la mejor banana importada desde el Ecuador. “Perdoname Perro, pero cuando estoy nerviosa y angustiada necesito que me cojan para calmarme.” “Shhh!” le chistaba yo, y le ponía un dedo en sus labios haciéndome el galán de telenovela. La apoyé contra la mesada y la fondeé con fuerza mientras nos mirábamos por el espejo. Lentamente ví como un relajo de placer y gozo le devolvía la tranquilidad a su rostro. Gemía y se relamía como una leona. Yo me inclinaba para comerle esa lasciva lengua que sabía al rancio aroma María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudade mi pija. La cogí en todas las posiciones posibles que un ser humano puede hacerlo de parado, pero lo que más aceleró mi leche fue ver esas hermosas piernas torneadas y los flecos de esa frondosa mata de pelos empapados de su afrechito. Fue el polvo más apetitoso y veloz de toda mi vida, con ese sabor indescriptible de las frutas robadas. Me acomodé rápidamente la ropa y ella se secaba con abundante papel los restos de semen que le bajaban de la cuevita. Salimos del baño con cara de perro que volteó el florero y nos dirigimos cabizbajos a un patio interno para ventilar el rubor de la calentura. Al abogado Mariano Cúneo Libarona se le salían los ojos de la cara tratando de adivinar a trasluz donde se escondía la mayor parte del calzón de Fernanda y nos avisaron que había que esperar un par de horas hasta que se expidieran los jueces.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón se calza las botas, como preparándose para una sesión sado. Las cosas que habría hecho tanto con Guillote como con Aschucarro no tienen nombre, es para los anales del sexo contemporáneo y una conquista más del Perro Aschucarro. En Bolivia dicen que el Perro tuvo más hijos que Urquiza.

María Fernanda Callejón desnuda

Un muy lindo lomo, estilo natural como le gusta a muchos, inclusive con toda la mata de pelos. Muchos Notiblogueros se quejaron en comentarios de las depiladas, parece que la pelambre tiene todavía sus fanáticos.

María Fernanda me pidió que la llevara a algún lugar para tomar una ducha y volvíamos. En el camino, disimuladamente, me tome 25 miligramos de Viagra por las dudas, nos metimos en el primer hotelucho que encontramos y fuimos a la habitación. Mientras yo miraba la tele recostado en la cama ella abría la ducha.. “¡Dale perro, vení, sacame una foto”! “Estas loca!” le contesté, “Te estás bañando con la pollera?!”. “No Perro, es que estoy feliz, tenés una pija milagrosa, sabías?” dijo extasiada Fernanda y agregó “me cambiaste el humor, es increíble!”. Inmediatamente Fernanda me toma de la corbata y me trae hasta la ducha, y aproveché un largo beso de lengua para quitarme la ropa y que no se hiciera sopa. Ya bajo el agua ella fue directo a lamer mis bolas y mi peludo culo que lo morfaba como una sandía. Siempre supuse que Fernanda lo gorreaba al Guillote pero nunca imaginé que lo haría en una baldosa. “Te voy a pedir que esto quede entre nosotros, sabes Perrito?” dijo Fernanda como confesándose. “Guille es muy bueno conmigo y llevo una vida holgada, llena de lujos, fama y sin apuros económicos, pero él está muyMaría Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnuda estresado y una mujer necesita, a veces, una alegría, viste?”, explicó ella. “Contá conmigo Fer!” le dije de onda. Yo, que era un simple empleado, me sentía con más culpa que ésta que apuntaba para esposa y madre. Pensaba que estaba en un juego peligroso ya que si Guille era tan mafioso como muchos creían podíamos terminar tirados en una zanja. Pero ese culo, esas tetas y esa actitud de trola incansable hacían desestimar cualquier idea derrotista. Volvimos al tribunal y la justicia quiso que Guille fuera inocente de culpa y cargo, y entonces se fundieron en un emotivo abrazo y yo miraba desde cerca como sus labios también se unieron. Esos mismos labios que media hora antes me habían estado besando el culo en un baño de telo. Estaba en un Callejón sin salida.