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Evangelina Carrozzo, empapelada

Evangelina Carozzo

La polémica sobre el papel de Evangelina Carrozzo arreció desde que publicamos el primer post sobre esta Reina del Carnaval de Gualeguaychú. Como corresponde a la fiesta del Rey Momo, los bandos rivales armaron sus comparsas y apretaron el pomo, unos a favor y otros en contra de la entrerriana, empapelada en estas fotos.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo confesó que quiere ser “la sucesora de Moria Casán”, cambiando el activismo ecológico por las mieles de la fama vedetteril. Hay mucha gente caliente, en ambos sentidos de la palabra.

L a primera aparición de Evangelina Carrozzo en Notiblog provocó un verdadero carnaval de comentarios agrupados en dos comparsas: en una se anotaron los que declaraban su amor incondicional y su admiración tanto por sus tetas y lolas como por su valentía en plantarse frente a 60 jefes de estado para defender el medio ambiente de su ciudad. En la vereda de enfrente la música era otra, con una comparsa integrada por los que se sintieron desilusionados por el giro farandulesco de la que consideraban hasta entonces una defensora de la ecología y por sus cirugías estéticas y sospecha de Photoshop. Como suele suceder, las dos comparsas tienen razones para bailar. “Esto es un fraude o se operó las Lolas?!” cantó Alexx en protesta, quien dice que haberla visto con “tremendo culo y como debe ser, poca lola”, porque en su opinión “rara vez se da en abundancia las dos cosas en la misma mujer”. El comentario acusa que “Ahora la veo muy tetona, demasiado. Hay una foto que parece que le hicieron Photoshop con un compás en las tetas.” No hace falta especular si hubo o no operación, porque la propia reina del Carnaval lo Evangelina Carozzoconfirma. “Antes de operarme las lolas nadie sabía si yo estaba de frente o de espalda”, dice Carrozzo, “con las siliconas pase de 85 a 95 de busto, y sé que ahora genero buenos comentarios”. Sí Evangelina, generás algunos buenos y otros no tanto, tanto en Argentina como en Europa. “Estoy en alemania” escribe Matías, “y acá se están cagando de risa porque la defensora de los ríos de Gualeguaychú, Eva Carrozzo, volvió a salir en bolas en otra revista de poca monta y dicen que lucha por la ecología con armas de silicona.” Y es esa mezcla explosiva de reina de carnaval devenida en activista la que divide el sambódromo: unos creen que es un bombón al que no hay que pedirle más, y otros creen que traicionó la bandera ecologista que levantó en la cumbre europea. “Parece que hay gente que le pone responsabilidades políticas y sociales a Evangelina”, dijo Monder Vermon saliendo en su defensa, “cuando ella evangelina carrozzosimplemente es una Reina con una hermosura sobrenatural” y remató recomendando a “los que tengan vocación política que hagan algo en ese sentido y no tengan esa mentalidad mezquina y mediocre de los que confunden gordura con hinchazón. Ella es una artista, es un poema en persona, es una chica real que está mostrando su belleza. Viva el culo y la concha de Evangelina!”. Uno pensaría que las comparsas podrían dejar de lado sus diferencias políticas para coincidir en su belleza, pero Alexx vuelve a la carga y denuncia que antes “el culo era más ancho, tenía un poco de pantalón de montar y celulitis” y cuestiona la autenticidad del cuerpo de la bailarina. “Esto me parece que es el cuerpo de otra mina o mucho Photoshop!”.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo muestra su cuerpo en estas fotos, que informes desde su ciudad natal afirman ha sido embellecido por diversas operaciones, no solamente de gomas, sino también de glúteos y labios. Un personaje fuerte de la provincia de Entre Ríos habría pagado los implantes. La entrerriana quedó traspapelada.

Evangelina Carozzo

La cola de Evangelina Carrozzo debe ser abogada, por la manera que ‘manyapapeles’ en la foto. Cirugía o no, es un bombón que se jugó por una buena causa. Bien por ella.

Pero más allá de las cuestiones estéticas, algunos integrantes de la comparsa bailaban al compás de su indignación por el cambio de rumbo de la entrerriana, que a su juicio es un papelón. “La verdad esta mina deja mal parado no sólo a una ciudad como Gualeguaychú, una provincia como Entre Ríos y una nación como Argentina. Sos un reverenda putita que por dos monedas de mierda entregás tu cuerpo como una cualquiera sin importarte demasiado el futuro de tus vecinos que antes defendiste” escribió Javi disparando munición gruesa. “Ahora estás en “vedette” o algo así. Te hicistes tetas nuevas, labios nuevos —sos un intento de copia fiel de Luli Salazar, pero te faltan muchísimos kilómetros para ser como Luli, negrita de mierda.” Fuertísimo el comentario, pero Javi todavía tenía tinta en esa pluma envenenada. “Tenés que hacer eso porque tu coeficiente intelectual es más pobre que el de un gusano. Falta que vayas a una de las obras de Sofovich y listo.” Y nuevamente en este punto lo mejor es escuchar a la propia acusada. “En unos años puedo llegar a ser la sucesora de Moria Casán”, dijo recientemente Carrozzo, confirmando que su vocación es lograr un lugar en el hacinado conventillo de la farándula vernácula. Entre los comentarios más interesantes están los de los coterráneos de la (ex?) activista papelera, como observó el Dr. Mumi. “Qué curiosos todos estos evangelina carozzoataques a la putita de Gualeguaychú. Aquí hay ex-novios, amigos, vecinos, parientes y colegas que la conocen bien y le están dando palos.” Uno de ellos es Atahualpa, que dice “No hay duda que como argentino y habitante de Gualeguaychú me rompe mucho las pelotas toda la movida de esta mina. Ahora todo se ensucia y pierde claridad; por supuesto que lo único que buscó esta chica desde un inicio fue alcanzar esto que vemos.” Como las fotos que publicamos de Evangelina claramente vinieron retocadas por la revista, nos vemos obligados a compensar incluyendo ahora una foto de Associated Press (estrictamente periodística, sin realce digital) sacada en el momento de la protesta donde la cola de Evangelina Carrozzo no es exactamente la más linda. Evangelina Carrozzo sin PhotoshopClaro que esto no va a ser suficiente para frenar una máquina como Masturbator X-300, que escribió “Qué lindo ponerla a ésta en 4 y romperle el culo a pijazos hasta que se le salga la mierda para afuera. Le acabaría bien adentro de la garganta para que se ahogue con mi leche la hija de puta. La dejaría tan hecha bolsa que no va a querer garchar más en su puta vida.”

Evangelina Carrozzo

A Evangelina Carrozzo le bastó protestar ante 60 presidentes para ascender a los primeros puestos del ránking de morochas argentinas. Baila por un Sueño y ya aceptó participar en Gran Hermano VIP. Para algunos, traicionó la causa, para otros, está en su derecho de ser vedette. Pero todos se la quieren empapelar.

Evangelina Carozzo

La entrerriana mira fijo y hace gala de su inusual sensualidad. Quiere cambiar el papel de activista por el de vedette.

S obre llovido mojado, otro vecino de la ciudad del carnaval escribió “Qué venguenza para Gualeguaychu Evangelina! La verdad que dejaste caer tu careta, si la gente que te conoce bien en Gualeguaychú sabe lo turra que sos, que lo único que te interesa es la fama y la plata”, dijo Gualeguaychuense, que siguió con su comentario letal. “Qué Photoshop! los que te vemos en la playa de Guale sabemos que tenés un culo todo lleno de agujeros, más que agujeros cráteres lunares! Y qué rápido que conseguiste la plata para las tetas! Claro como conseguiste un fiolo profesional que te las pague. Te las pagó el cornudo del presidente del JU, qué raro en tan poco que tiempo que estas con él ya te hizo semejante regalito.” Confirmando que Eva se codea con poderosos provinciales, la tal Wittney Jeuston dice que “si supieran con quién anda de novio esta piba se la frotarían con un cactus!”. Andrés del Once apuntó una aguda pregunta: “Vieron qué envidiosa es la gente del interior cuando alguien de una ciudad chica se hace famosa?”. Pero un coterráneo que firmó como Evangelina CarrozzoGualeguaychense, cree que la envidia en realidad está fuera de Entre Ríos. “Aguante Evangelina loco que la tratan de puta! manga de pajeros, la mina se re jugó y si ahora quiere ser vedette dejenlá, manga de envidiosos porteños capitalistas HDPS! Aguante la carne entrerriana loco! No a las fucking papeleras!” Pero muchos no se dejaron aturdir por la música ensordecedora de la comparsa crítica y unieron sus voces en un coro de alabanzas a la figura y personalidad de la vedette entrerriana. “Evangelina, quiero felicitarte porque lo que hiciste nos representó y se ve que tuviste gran valentía para enfrentarte a los poderosos”, escribio Chusus antes de derrapar, “enfrentate a mi poronga bien parada cuando veo que tenes un culo exquisito hermoso, y un par de terribles gomones que los chuparia hasta borrar a Entre Ríos del mapa.” Mejor dejemos a Entre Ríos tranquilo, que desde la época de los saladeros viene produciendo excelente carne argentina, como bien sabe Curly Howard. “A esta guachita entrerriana le daría tanto pero tanto que saldría más humo de su cajeta que de las papeleras. Cómo debe mover el culo, uno nada más se tiene que tirar en la cama y ella sola te come la poronga con el culo.” Pero pongamos paños fríos a los calientes de ambos bandos. No es necesario que la sangre llegue al río Uruguay, porque los dos roles no son incompatibles: muchos artistas y famosos prestan su fama a causas ecologistas. Por eso no hay que forzar a Evangelina Carrozzo a elegir entre la carrera de activista o la de vedette, la nena tiene pasta como para ambos papeles.

Luciana Salazar, socia del Club de la Colectora

Luciana Salazar

Luciana Salazar estos días está Bailando por un Sueño, pero en realidad ya lo cumplió: entrega la cola como la mejor y lo confiesa en público, lo que le valió el carnet de socia vitalicia en el Club de la Colectora que fundó Rocio Guirao Díaz.

Luciana Salazar

Antes de que lo preguntes te contestamos: no es Susana Giménez, no nos confundimos. Es Luli luego de las cirugías.

L uciana Salazar no necesita hacer declaraciones fuertes para tener prensa, porque desde los comienzos de su carrera la mera presencia de la ‘sobrina de’ paraba palitos. Es que tiene dos tremendas razones a la vista, y con eso normalmente alcanza. Y decimos ‘normalmente’ porque el ejército de los inconformes avanza sin respetar siquiera a un monumento viviente como es Luli. “Mucha gente me recomendó sacarme lolas pero voy a luchar para lograr todo así como soy”, dice Luciana poniéndole el pecho a las criticas. Y es verdad que los dos globos son exagerados (si los ves en persona son todavía más desproporcionados porque ella es realmente chiquita) pero el chiste es ese justamente. Lo que hace única a Luli es esa combinación de carisma natural y tetas artificiales que prometen una experiencia inolvidable, un escape de la rutina cotidiana. Porque para tetas de tamaño normal tenes a tu mina, Salazar es para el campeonato, para sostener la copa en lo Luciana Salazaralto y gritar mientras le entrás a pelotazos a la dueña de uno de los arcos más deseados del país. Porque si no te convencieron las dos razones que expone de frente, seguramente te vas a convertir en un creyente con ese terrible argumento de atrás. Podés dudar de las tetas, pero nunca del culo de Luli, que no solamente es una obra maestra, sino que además confesó que lo entrega. Respira hondo pero pausado para no hiperventilar, y digerí la info: Luciana Salazar confesó públicamente que le gusta que le hagan la cola. “Suelo usar la colectora cuando me aburro de usar la autopista”, le dijo Luciana Salazara Andy Kusnetsoff en el programa. El Club de la Colectora acaba de sumar así a su socia más importante desde su fundación por Rocío Guirao Díaz. Olvidate del Jockey, el Mediterranée, o inclusive el Yellowstone: el club al que todos quieren ser invitados es éste, donde el caballero invitado tiene el honor de elegir la cola que más le gusta. Imaginate todas las socias en cuatro, con los ortos en fila, listos para que vos pases revista. Un verdadero flash.

Luciana SalazarLuciana SalazarLuciana Salazar

Luciana Salazar

Luciana Salazar dice que tuvo que dejar de salir con “un tenista” español porque “me estaba enamorando”. También escandalizó a varios tirando indirectas de lesbianismo (“me encantaría besar a Madonna”, dice) y hasta de incesto.

Luciana Salazar

La armonía del cuerpo de Luli sigue en pie a pesar de haber pasado por el bisturí varias veces con resultados dudosos.

Cuando uno ve el pavo de Luli uno queda in Love inmediatamente. Es que esa carnosa redondez esconde un doble tesoro: adentro de la piñata de carne esperan una figazza que pide relleno y una escarapela de cuero que quiere agrandarse. Mucha gente al ver su cola pensó que “solo que falta hablar”, pero Luli parece que malinterpretó el pedido y decidió dedicarse a los cantos. “Mi profesora de canto dice que tengo todas las condiciones”, dice Luli a quien quiera escucharla, que son más bien pocos porque las bestias notiblogueras quedaron impactadas con la otra habilidad que Luciana se animó a revelar en la entrevista. “Tengo un buen manejo oral” presumió Luli con Kusnetsoff, aunque a pesar del alarde, hay notiblogueros que no se convencen. “Luli es estúpida, medio loca y obsesiva de la higiene tipo Michael Jackson… no creo que chupe una pija pelada ni en pedo”, diagnosticó el inefable Dr. Mumi en su comentario. Según el apócrifo galeno, Luli es “petisa, puro plástico, con tetas encapsuladas, cara que no dice nada y en vivo el orto no es gran cosa. Yo personamente, con ese perfil, no creo que luciana salazarcoja tan bien.” De todas maneras, queda claro que si hay algo que le sobra a Luli es gente que la quiere apoyar. “Será de plástico, pero yo le hago mete-saca hasta q le salga humo del orto”, dijo Curly Howard en su comentario, “si hay algo q no se puede operar es la lengua y debe hacer unos petes de la concha de la lora.” Mientras tanto, el que no perdió el tiempo con Salazar fue Charly García, que inmediatamente le tocó las tetas cuando la rubia cayó a su casa de la mano de Andy Kusnetsoff para su cumpleaños, un gesto que garantiza no Luciana Salazarserá invitado de honor del Club de la Colectora. El proctocolo del Club indica que las socias deben ofrecer los pavos en perfecta formación al invitado de honor, quien elegirá el rosquete de su agrado luego de inspeccionar los mismos munido de linterna militar y guantes de latex quirúrgico. Por cuestiones de higiene, en el acto de selección no se permiten lengüetazos ni caricias que empiecen en la cola y terminen en la figaza. Como norma de etiqueta y cortesía a las socias, el caballero invitado debe mantener la garcha dentro del lienzo en todo momento, pero no es fácil. Especialmente luego de escuchar a Luli decir que suele “usar la colectora cuando me aburro de usar la autopista”. Esa es la ventaja con los notiblogueros, Luli: no te vas a aburrir, y la cola te la van hacer igual, garantizado.

Valeria Degenaro, una playmate deforestada

Valeria Degenaro

Seguramente la tenés a Valeria Degenaro, es la novia de Nino Dolce, el cocinero de Playboy. Tiene uno de los cuerpos más premiados: terribles tetas le valieron el título de Miss Bustos en Chile, y su cola ganó un concurso Reef. Las fotos muestran a Valeria como cultora de la depilación total de almeja, y alimenta la polémica que generó el felpudo de Victoria Vanucci. Y vos chabón, de que lado estás? Te gustan las cotorras bigotudas o deforestadas?

Valeria Degenaro

Atención que los patys de Valeria salen completos y como ves, son tamaño grande. La carita es de atorranta picarona.

A la hora de comer, normalmente uno comienza con una entrada y luego viene el plato fuerte, pero en este caso hacemos al revés: las bestias notiblogueras ya se manducaron el bocatto di cardinale Victoria Vanucci como plato principal y ahora te entregamos en bandeja a Valeria DeGenaro a modo de tardía entrada. Y ojo, porque la señorita ‘entrada’ tiene y grossa: esos cantos no son joda, algun distraído podría confundirlos con la boca de alguna nueva estación de subte, ancha y profunda. Valeria es la playmate de este mes, haciéndole compañía a Vanucci y redondeando un muy buen mes para la revista del conejo. Si bien a primera vista Valeria no tiene la chapa para competir con Victoria, en realidad podría ser la solución para algunas de las quejas expresadas por aquellos que no quedaron conformes con el desnudo de la tenista. Si bien Notiblog adhiere en general al viejo postulado de que “sobre gustos no hay nada escrito”, también es verdad que justamente los comentarios demuestran que hay mucho escrito sobre preferencias, y algunas son bastante extremas. “Seamos sinceros, es una negra más del montón! Tiene una cara común y corriente, de esas que las valeria degenaroencontrás en cualquier lado, hasta en la peor villa”, disparó Sylvester contra Vanucci y encendió la polémica. “No tiene cintura porque es cuadrada, parece un paquete de yerba. Y encima tiene la concha peluda, hasta los labios tiene peludos!” continuó con quejosa letanía y remató su comentario declarando que “a mi me dan hasco las mujeres peludas, dan aspecto de sucias y olorosas como la trola ésta de las fotos”. Confiamos que la mayoría de los visitantes al ver a el bien cortadito césped de la tenista debe haber tenido ganas de echarle un muy buen polvo de ladrillo ahí nomás en medio de la cancha. Pero gustos son gustos y por eso ahora mandamos a Valeria, que a excepción de su cabeza no tiene un pelo por ningún lado, algo que debe ser del agrado de gente como Pinky, que escribió “está hermosa la puta ésta, pero se tiene que depilar la ura sí o sí, porque así tiene pinta de sucia”. La deforestación total del monte de Venus que exhibe DeGenaro también debe complacer al Sommelier de Conchas, que en medio de una polémica por momentos violenta, ensayó una defensa de la causa sin pelos. “Los que escribieron en contra de las depiladas que no saben lo que se pierden”, escribió Sommelier, “las nenas depiladas son tanto o más disfrutables que las otras, es más higiénico y mucho más suave para la lengua del hombre, y ni hablar de lo incómodo de tener que sacarte un pelo durante el asunto.”

Valeria Degenaro

Valeria Degenaro arrancó con laburos de mesera en boliches y pizzerías, donde no era la más eficiente pero la salvaba el lomo. “Era un desastre como moza, se me caía todo, pero no daban el raje porque todos los clientes estaban alzados conmigo” . Está como para pedirle “Me traés tu fugazzeta? Yo pongo el queso”.

Valeria Degenaro

Ahora como playmate, Valeria es vieja socia de la revista del conejo: conduce S.O. Sex en el canal Playboy. Depiladita total.

El debate se ponía peliagudo, y de repente el bando de los pro-pelo sumó el inesperado aporte de una mujer que identificándose como ‘Degenerada’ hizo escuchar su voz escribiendo a pura mayúsucula. “Lindo bigote tiene, como para rozarlo con el mío, linda mujer”, escribió la Degenerada y agregó desafiante “Somos hermosas y no necesitamos hombres.” Cuando la polémica ya pasaba a la agresión personal, el Hombre de la Barra de Hielo enfrió el debate con una posición intermedia donde afirmaba que “una almeja depilada no tiene rival […] pero estas fotitos de Vanucci me quemaron la cabeza”. Según el gélido visitante, la ventaja de la depilación total pasa no solamente por la higiene “sino que también ayuda a la fragancia que despide y cuando uno se sumerge en las profundidades de un conejito, mejor que huela bien”. La posición puso paños fríos a la pelea al afirmar “no creo que se trate valeria degenarode un tema de buen o mal gusto, es simplemente un tema de paladar. Muchos se inclinan por internarse dentro de un frondoso bosque y eso no habla mal de ellos ni desmerece sus preferencias.” Claro que más allá de las inclinaciones masculinas, las que tienen que depilarse o no son ellas y por eso es valioso el aporte que hizo Ivonne. “Muchachos soy mujer y me parece que algunos comentarios tienen razón pero otros se pasan”, dijo poniendo sus ovarios arriba de la mesa antes de aclarar que “a las mujeres no nos gusta afeitarnos el conejo porque irrita”. La brava señorita pareció anotarse en la banda del felpudo al escribir “además cuanto más peludo mejor, calienta más o no?”. Y quizás para continuar el debate en privado, Ivonne deja su teléfono tras advertir al Dr. Mumy que “no metas en quilombo a la página que por lo menos tiene comentarios buenos. Porque los post son de terror ultimamente. Contactame a 011 154389564715″. Sabrá Ivonne lo que hizo al dejar su teléfono? Habrá sido un acto suicida o por el contrario, disfrutará las consecuencias? Llamala para que te aclare cuando la tengas duda y demostrale que no tenés pelos en la lengua.