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Sabrina, Rojas están las garchas!

Sabrina Rojas

La cola de Sabrina Rojas en la foto es para sacarle el molde y ponerla en el Museo de Ciencias Naturales para que sea por todos admirada. Y el panchito que despunta entre los cantos es sublime, apretadito en la tela blanca calada, la dosis justa de motivación para bancar el resto del día como un campeón. Alucinante.

Sabrina Rojas

Una pose sauvage de Sabrina, que a los 26 años se siente más segura que nunca. “Estoy disfrutando del sexo a pleno” dice la mendocina, “porque dejé de lado miedos”. Mirá ese triangulito verde de sabor y ponete a soñar con comer esos labios jugosos de deseo.

Rojas estaban las caras de los comentaristas habitués de Notiblog cuando pasaban los días sin las fotos de Sabrina, una de sus chicas predilectas. Las bestias clamaban descontroladas por la fina belleza de la ex promotora, luego modelo y ahora vedette mendocina, su libido encarcelada detrás de las barras del mal gusto. Las fieras estaban hambrientas y se les proveyó carne de bailanta en abundancia, y si bien se la comieron, con los dientes todavía ensangrentados balbucearon “esta nerca es de cebú, no es substituto de la carne de Sabrina”. Todo esto demuestra que los notiblogueros son fieras, nadie lo duda, pero no salvajes. Son fieras refinadas, leones gourmet, que están cebados por la carne argentina de la mejor calidad, nada de carne adulterada con multitud de operaciones, nada de caripelas de dudosa feminidad: las refinadas bestias quieren una cara como la de Sabrina Rojas, esos ojos almendrados verdosos donde se adivina un felino destello amarillo. Y de nada vale argumentar que la reputación como mujer fina y no gato ha sido mancillada seriamente en un diario mexicano, donde su nombre apareció al mejor postor… y la postura mínima era terriblemente baja, se ofrecía pete y cola por un pancho y una Coca. En términos de marketing, Sabrina ha estado buscando posicionarse en un ABC1, en el segmento alto del mercado de las vedettes, marcando diferencias con chicas como Nazarena Vélez, que pertenecen a un D3, donde se ubican los consumidores con menos pretensiones. “Me divierte Nazarena”, dice condescendiente Rojas, “la televisión siempre necesita un personaje así, antes fue la Süller, ahora es ella”. El comentario parece Sabrina Rojassuficientemente inocente, pero en realidad es un dardo envenenado, ya que está comparando a su competidora con Silvia Süller, una mujer que nunca renegó de su condición de gato (algo que a nuestro juicio automáticamente la eleva por arriba de otros gatos, las trolas vergonzantes, que tiran la goma y esconden el aliento a leche). “Nazarena es astuta y está laburando a full”, sigue diciendo Sabrina antes de sacar el garrote para pegar duro “con algunas opiniones, Nazarena se va al carajo… y hace cosas que yo no haría jamás, como esos shows eróticos”. Y para redondear el insulto a Vélez, la mendocina dispara “los shows eróticos son coherentes con su personalidad, aunque yo no la juzgo”. Lapidario total, es equivalente a decir “los shows baratos pegan con su personalidad de gato de cuarta”. Sabrina se posiciona en el segmento alto y a vos te gustaría posicionarle la tuya en algún recoveco. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina Rojas

Sabrina Rojas despliega en el piso sus largas piernas, sus terribles pechos y su cara privilegiada. Y mientras ella piensa vaya a saber qué cosas, vos podés repasar los datos que tenés sobre ella a través de sus frases célebres: “si tragar es amar y escupir es querer, yo amo” confesó y hubo varios infartados. También reveló que no tiene problemas en entregar la cola, con lo cual logró la certificación Notiblog ISO 69, que la acredita como apta para noches de lujuria en todas las categorías.

Sabrina Rojas

Esa pose tendría que estar prohibida, y eso que Notiblog es un defensor acérrimo de todas las libertades. Pero nos explota la cabeza verla en esa posición, donde parece preguntar “Te gusta esta colita? Vení a buscarla”.

Sabrina califica a Nazarena de ‘astuta’ (adjetivo que curiosamente rima con puta) pero ella no se queda atrás, es una maestra del marketing de posicionamiento. Para hacer una proyección de adónde puede llegar Sabrina en el competitivo mundo de la farándula local es necesario ver la trayectoria, el recorrido probable en el sentido balístico. La mendocina arrancó realmente abajo, como promoturra, algo así como un soldado raso en la armada del espectáculo vernáculo. Pero consiguió hacer una transición que nadie hasta ahora pudo repetir: pasar al grupo de las modelos, esas chicas que pueden ser igual o más atorrantas que cualquier gato pero siguen siendo material “de novia”. Y ahora esta redondeando la transición a vedette, y no como otras que son ‘chicas Sofovich’ sino con peso propio. “Yo no soy una chica Sofovich, no me interesa, no soy de nadie”, dijo Sabrina y osó desafiar a Gerardo Sofovich, la mayor fuente de empleo para cualquier chica que aspire a ser ‘vedette’, y salió ganando. Esta seguridad en materia profesional tiene su correlato en su vida íntima. “Perdí miedos y gané autoridad” dice Sabrina, “ahora me priorizo a mi y disfruto del sexo a fondo”. Escucharla afirma que está en la plenitud sexual pone los pelos y al amigo de punta. “Mientras más grande me pongo, mas disfruto todo. A los 26 años encontré la madurez y estoy a pleno”. Y nosotros, viendo estas fotos impresionantes de Sabrina Rojas, con esa belleza física que se complementa con la seguridad interna, confirmamos que esa confianza es el secreto del Sabrina Rojasatractivo, inclusive mas allá de lo físico. Como dijo Zaratustra: “Rojas las garchas quedarán, de los afortunados que logren entrar en la empanada de carne mendocina!” Si alguno pensó que Sabrina, como miembro del elenco de la obra de Nito Artaza “Los Locos Mandan”, le pega a Sofovich porque le chupa las medias a Nito Artaza, el productor de la obra, se equivocan. “Cuando termine Los Locos Mandan, no vuelvo a trabajar con Nito Artaza”, explica Sabrina, “Nito te hace firmar un contrato por un año, si hacés la temporada de verano con él también quedás para todo el invierno, y no tengo ganas”, dice desafiante. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Sabrina Rojas

Tras ver esta foto, tuvimos que preguntarle a un quintero si es posible que crezcan melones de este tamaño en pleno invierno, y nos confirmó que no es posible. Pero le llevamos la foto al quintero y se tuvo que rendir ante la evidencia, porque esta jardinera está agarrándonse dos impresionantes sandías listas para succionar. Eso sí, tengan cuidado, no le coman las sandías y tomen vino al mismo tiempo porque puede llegar a ser un desastre total, incluyendo explosión de melones.

Sabrina Rojas

Rojas posa con una telaraña de fondo, quizás como homenaje a su arañita, que debe ser una cosa de locos y esperamos que nos la presente en la Playboy de septiembre u octubre, donde saldrá en la tapa si no se va al mazo como Silvina Luna.

En un ambiente donde abunda la chupada de medias (y de pijas), es de esperar que la actitud independiente de Rojas le cerrara las puertas a trabajos y oportunidades, pero la magia de Sabrina hace que suceda exactamente lo contrario. “Tengo un montón de propuestas de distintos productores”, dice entusiasmada. “Faroni me ofreció una obra con Emilio Disi y también tengo una propuesta para hacer Pijamas en teatro”. Pero la mejor propuesta vino justamente del lugar menos esperado. “Tuve un llamado de Arellano, que me propuso trabajar en una obra de Gerardo Sofovich” dice la mendocina triunfante, “pero no puedo decirte de qué se trata, porque prometí no hablar”. Sabrina no puede contarte, porque la propuesta que recibió de Sofovich es para reemplazar a Silvina Luna en “El Champagne las Pone Mimosas“, algo que sin duda causará shock si se confirma, porque marcaría una victoria aplastante de la mendocina, que no solo desafió al padrino capo mafia del espectáculo local, sino que con su crecimiento lo obligó a contratarla a pesar de haber dicho “Quién es Sabrina Rojas?”. Y de nuevo así habló Zaratustra: “Rojas estarán los cachetes de la Chivi Luna si se llevara a cabo el reemplazo, pero lo tiene merecido por desinflarse las tetas”. Como Sansón, que se cortó el pelo y perdió la fuerza, Silvina Luna se cortó las tetas y entró cuesta abajo con una serie de decisiones calamitosas, que incluyen no solamente la Sabrina Rojasreducción mamaria, sino haber plantado a Playboy, una revista a la que primero le había dicho que sí y luego, ya sin tetas y con unos kilitos de más, se fue al mazo cuando llegó la hora de hacer las fotos para el conejo, que a último momento sacó de la galera a Mora Godoy para cubrir la edición de julio. Y nuevamente el contraste con Sabrina Rojas, que desde que aceptó la propuesta de Playboy estamos todos temblando en anticipación de las fotos, que se publicarían en la edición de septiembre u octubre. Y acá tenemos una recomendación para Sabrina Rojasvos Sabrina: venís haciendo todo bien, tu carrera está despegando, así que por favor, a la hora de hacer las fotos del conejo, no cometas el error de taparte la concha. Darle el si a Playboy y luego no mostrar la figaza es una histeriqueada que los editores del conejo del orto no tendría que permitir. Así que Sabrina, seguí los pasos de Victoria Onetto y Emme, y pone el clítoris sobre la mesa. Pero tenemos que estar confiados, porque la posibilidad de que Sabrina haga un desconche es alta, si tenemos en cuenta que en la producción de fotos que mostramos en el anterior post de Rojas, la idea de hacer una onda sadomasoquista fue de ella, que le dijo al fotógrafo que quería algo más osado con un título provocador donde decía “Necesito sexo todos los días”. Así que si todo sale bien, sería como vaticinó Zaratustra: “Rojas estarán las garchas a principios de septiembre en todo el país, si es que el conejo se pone las pilas como el de la vieja propaganda de Energizer”.

Wanda Nara, virgen o atorranta?

Wanda Nara

Wanda Nara dice que tiene un candado puesto en la concha como se ve en la foto, que es virgen y nunca tuvo ningún tipo de relación sexual con nadie. Nara dice que ni siquiera se masturbó nunca. En esta producción especial de Notiblog, investigamos las distintas teorías sobre su virginidad e ilustramos con 18 fotos.

Wanda Nara

Wanda salió particularmente bien en esta foto, con las tetas que asoman desde abajo, y una pancita que está para comerla viva. La verdad, mucha pinta de virgen no tiene. Tendría que darnos una foto de su himen intacto, y ahí si le creeríamos.

Wanda Nara es virgen. En materia de sexo, Wanda dice que ella nara de nara. Así como lo leen, la chica todavía no tuvo relaciones sexuales de ningún tipo porque es muy de su hogar y muy nena. “Todavía vivo con mis padres y mi hermana menor” dice Wandita con su tono más inocente, “si ves mi cuarto es como de una nenita, lo tengo todo lleno de muñecas y ositos de peluche”, dice aportando evidencia de su doncellez inmaculada. “Yo me siento muy nena, muy chiquita todavía”. Por supuesto que siempre van a haber malpensados, que dicen que la vieron turreando en Sunset, o que una chica sorprendentemente parecida a ella tiraba la goma por poca guita hace unos meses atrás. Señores, son calumnias, son gente que quiere mancillar el honor de esta nenita argentina sin tener base alguna. El problema es que la gente se deja llevar por apariencias y saca conclusiones erróneas. Wanda Nara se convirtió en una estrella rutilante de la farándula vernácula luego de su encuentro con Diego Armando Maradona, y eso ha llevado a muchos a suponer que la chica tiene más empujones que molinete de subte, una falsedad. “A Diego lo conocí una noche y me invitó a pasar una tarde con él”, dice Wandita y aclara que “yo desfilé muchas veces con sus hijas y acepté pasar la tarde porque es un ídolo.” Claro que hay Wanda NaraWanda Naragente que este cuento no se lo cree, porque aun suponiendo que haya sido virgen, no seguiría siéndolo después de un encuentro con El Diez. “Una mujer que va a la casa de Diego Maradona no es virgen, por favor”, dijo Analía Franchín, que como novia de Guillote es una autoridad en ciencias maradonísticas. “Una mujer virgen nunca iría a la casa de Diego”, insiste Franchín, que es compañera de elenco de Wanda en el programa Palermo Hollywood Hotel. En el programa, Wanda pone todo su talento histriónico shakesperiano para dar vida a una azafata del ascensor de este hotel, una nueva ‘creación’ de Pachu Peña, Freddy Villareal y José Maria Listorti (que ya se están comiendo un juicio de Gerardo Sofovich que dice que es La Peluquería con otro nombre). “Diego sabía que yo era virgen”, dice Wanda defendiéndose de las suspicacias. “Una amiga de Diego me preguntó si tenía viajes al interior y yo le dije que no, que todavía ni había salido de los boxes“. Al escuchar la improbable Wanda NaraWanda Naraconfesión de virginidad, El Diez enloqueció de risa diciendo “Noo, no puede ser esta pendeja!”. “Diego no lo podía creer”, rememora Wanda, “y me preguntaba constantemente ‘Cómo puede ser que a tu edad todavía no hayas tenido nada?”. O sea que los que se apuraron a pensar que hubo romance esa noche estaban equivocados, Dieguito no pudo meter la mano de Dios en la bombacha de la virgen Wanda. Pero de todas maneras, Maradona se llevó de Wanda un preciado regalo. “Entonces mi hija todavía puede ser virgen como vos?” dice Wanda que Diego le preguntó ilusionado. “Yo le dije a Diego que tengo la edad de una de sus hijas, y al ver que yo era virgen, se ilusionó que quizás su hija también”. Si, claro, por supuesto, la mayoría de las chicas de 19 años son vírgenes, especialmente con ese orto, vaya novedad. “Maradona no me dió ni un beso, tiene edad para ser mi papá”, insiste Wanda al ver la cara de los escépticos y agrega “me decía que no podía ser que fuese wanda naravirgen con la pinta que tengo”. No se puede juzgar un libro por la tapa, chicos. Que Wanda sea nochera o salga en fotos en tetas, no quiere decir nada, ella es re virgo, es obvio por las fotos que nunca se comió una pija. “Diego no paró de cargarme, me decía que no podía ser que a mi edad no haya tenido nada”. De todas maneras, Wanda dice que la diferencia de edad no sería un problema para un posible romance con Maradona. “A mi siempre me gustaron los hombres más grandes, tal vez como soy chiquita me gusta compensar con alguien que tenga experiencia”, dice Wanda, cuya popularidad subió a la estratósfera desde que confesó que su himen está intacto. “Desde que se enteraron que soy virgen, los famosos no paran de llamarme para salir”. [Con 18 fotos de Wanda Nara de gran tamaño, estamos quemando banda a lo pavote, ayudanos a garpar el servidor cliqueando unos avisos, gracias vieja!].

Wanda Nara

Wanda Nara posa como una virgencita angelical en esta foto, con mucho celeste y flores del tipo que uno espera ver solamente en la iglesia, de la que ella dice es muy devota. Según Wanda, cuando le dijo que era virgen, Diego Maradona entró a reírse con una fuerza que parecían las convulsiones que tenía cuando tomaba merca. Pero El Diez se ilusionó pensando que si Wanda es virgen, quizá su hija también lo sea, ya que tienen la misma edad. Seguí soñando que es gratis.

Wanda Nara

La otra teoría de la virginidad de Wanda dice que en realidad tuvo que ‘blanquear’ su reputación por presión de su familia y su hermana, y también de Claudia Villafañe, la ex esposa de Diego Maradona.

Hay teorías alternativas respecto de las declaraciones de virginidad de Wanda, por supuesto. La teoría más obvia es que la chica tiene que hacer su ronda de autopromoción, y decidió explotar su condición de sub-20 para venderse como una “nenita que duerme entre ositos de peluche” y que todavía tiene la conchita a estrenar con un infantil perfume de pis. Esta sería una explicación racional: la blonda se da cuenta que no puede seguir basando su popularidad solamente en un encuentro con Diego Maradona, y entonces sale a decir alguna cosa escandalosa para poder tener prensa y aumentar su cartel. A Wanda el ruido mediático le viene redituando fuerte, porque salió literalmente de la nada y ya hizo temporada en el teatro Re Fa Si con Beatriz Salomón, y ahora está no solamente en Palermo Hollywood Hotel sino también en Gran Hermano VIP, un reality que va a salir por la perenne pantalla caliente de Telefé con producción de Endemol (la empresa holandesa que inventó los realities a nivel mundial) y la conducción de Jorgito Rial, que para promover figurines femeninos es ideal. Si la chica está simplemente promocionándose, la está haciendo de pizarrón, porque le llueve laburo y con esto de la virginidad tiene tema para rato. Wanda continua la promo prensa ahora con una especie de subasta de su virginidad eligiendo candidatos para que la desfloren. “Le regalaría mi virginidad a Pablo Echarri”, dice la ‘nenita’, Wanda Naraquien para evitar criticas de roba hombres o rompe hogares dice que le gusta Echarri justamente porque como hombre casado es un tipo comprometido y responsable. Otro que según ella es un fuerte candidato a romperle bien el himen es Lionel Messi, porque dice que es “un chiquilín” como ella. Como ven, nunca un pibe común como los de las noches de Sunset, ahora son todas estrellas. Los herejes que no creen en la virginidad de Wanda seguramente van a enloquecer peor que Diego al saber que Wanda dice no solamente que nunca tuvo relaciones, sino que nunca tuvo un orgasmo, ni siquiera tocándose ella misma para ver como es. “Ni siquiera yo misma, ni siquiera sola”, dice Wanda Wanda Naraexplorando las fronteras más remotas de la credibilidad humana. Todo el mundo sabe que no hay deseo mayor que el generado por la prohibición, y parece que Maradona lejos de descorazonarse por la virginidad está como loco detrás de la blonda. “Diego está obsesionado conmigo”, dice la blonda virgen, “al teatro me manda flores y mensajitos, hasta un anillo”. Quizás lo que Diego Maradona quiere lograr al garchar con Wanda es mostrar al mundo que la nenita no miente. Inspirado en el rito de los recién casados de Nápoles, la ciudad donde conoció sus mayores glorias, Diego querría colgar en el balcón la sábana manchada con la sangre del himen roto de Wanda como prueba de su virginidad. Muchos Wanda Narahabían dudado de la moral y buenas costumbres de la señorita Nara, pero ella no solamente es virgen, no solamente nunca se masturbó, sino que además es muy religiosa. “Creo un montón en la Iglesia”, dice Wanda para sorpresa de todos los que la vieron operar en SunsetWanda Nara. La bebota es tan religiosa y pura que de chiquita la elegían para integrar los cortejos infantiles que acompañan a la novia en la iglesia. “Tengo varias fotos donde estoy llevando la cola del vestido de novia de Valeria Mazza”, dice orgullosa. A esta altura, ni siquiera el peor de los herejes puede dudar de la virginidad de Wanda… O acaso alguien le ve pinta de trola en las fotos? [Sí, de nuevo te rompemos las bolas para que nos dés una mano cliqueando unos avisos en cada visita, dale con el botón derecho del mouse para que abran en otra ventana y ni siquiera tenés que verlos.]

Wanda Nara

Wanda Nara dice que para mantener esa colita que ves en la foto, va al gym todos los días y luego se compra una cajita feliz en MacDonald’s. Muchos quisieran hacerle la cajeta feliz y gratis con payasito y todo, pero por el momento la concha de Wanda no está abierta al público. No seas hereje: creé en la virgen Wanda!

Wanda Nara

Mientras Wanda Nara sigue su carrera ascendente ahora como actriz, su hermana menor Zahyra se tuvo que cambiar el apellido a Amat, porque los rumores sobre su hermana le arruinaron la carrera de modelo.

Pero además de la teoría obvia de que buscaría prensa, hay otra teoría más siniestra que explicaría porque Wanda de repente entró en campaña para proclamar su virginidad al mundo. Los amigos de las teorías conspirativas dicen que en realidad Wanda hace rato es amante de Diego y eso habría irritado terriblemente a Claudia Villafañe, la ex esposa del Diez, que habría empezado a presionar fuerte a ambos. Según esta teoría, Claudia habría amenazado con dar a conocer escabrosos detalles de la vida de Wanda (merca y prostitución, dos cosas no muy celestiales que digamos) a menos que la blonda ponga marcha atrás y empiece a limpiar la historia del romance. Lo bueno de esta teoría es que no excluye la de la promoción, ya que permite calmar los ánimos con la ex de Diego y a su vez darle un giro excelente a su esfuerzo de autopromoción. Hay quienes aseguran que vieron a Wanda revoleando el calzoncillo del Diez en una noche de locura, y la propia Wanda alguna vez se fue de boca “no tengo competencia, les paso el trapo a todas”, con lo que parece decir que es mejor que otras amantes (del Diego?). De todas maneras, y a pesar de las declaraciones de santidad, Nara dice que, como buena descendiente de árabes, es apasionada. “Cuando me gusta un hombre, dejo que me conquiste, ese es mi estilo”, con lo cual da a entender que alguna experiencia tiene en las artes amatorias y agrega “pero aclaro que no soy fácil de conquistar”. Qué dirán aquellos que escribieron multitud de comentarios en los posts Wanda Naraanteriores de Wanda, diciendo que en su experiencia directa y personal curtirse a Wanda era súper fácil, especialmente si había un billete y azúcar impalpable? Wanda también se tomó el tiempo de contestar a aquellos que creen que es re martillera, y que lo único que la motiva es la guita. “Todos los días voy al gimnasio” dice Wanda para demostrar que lleva una vida común, “y cuando termino me compro una cajita feliz en MacDonald’s”. Más de uno quisiera hacerle “la cajeta feliz” a Wanda perforándole el himen (que según ella permanece intacto) vestido de payaso Ronald MacDonald, completo con la peluca naranja y hacerle el orto lubricando con ketchup, que agrega dramatismo porque es rojo. Hay otro punto que abonaría la teoría conspirativa, es que Wanda tuvo que salir a contar esta historia de la virginidad no solamente por presión de Claudia Villafañe sino también de su propia familia, que siente que su prestigio ha sido arruinado por la súbita popularidad de su hija mayor. Los padres estarían desesperados por la reputa-ción de atorranta y merquera que tendría en algunos círculos, que llevan a constantes cargadas de vecinos, comerciantes y demás. “Les quiero contar que Wanda tiene serios problemas con sus padres”, comenta en un post anterior un notibloguero que se identifica como Luis Ventura, quien afirma que la nenita, lejos de la wanda narafantasía de ‘regalar’ su virginidad a Echarri o Messi, sale con un pibe de barrio de lo más normal. “Wanda se fue a vivir con un agenciero de Villa Adelina (un grasa y pardo como ella) después de conocerlo solamente dos meses y de ser echada de la casa por sus padres, ya que Daniel (el agenciero) había mantenido una seria pelea con Andrés (el padre de Wanda) y su flia”. Otra damnificada por la dudosa reputación de Wanda es su hermana menor Zahyra, que dice que la fama de turrita de Wanda le torpedeó su trabajo como modelo de pasarela. “Su hermana Zaira, que es un bombonazo y re fina, siente mucha vergüenza de ella”, continúa diciendo Ventura en su comentario en Notiblog, “y la está complicando en su carrera de modelo, ya que antes de Wanda Naraaparecer Wanda le llovían propuestas de trabajo”. No es casual que la hermana de Wanda no use el apellido Nara sino que se da a conocer en el mundo de la moda como Zahyra Amat. Por este conjunto de razones, la blonda se habría embarcado en esta campaña para blanquear su imagen (aunque ‘blanquear’ no es el mejor término, porque parece que ‘blanca’ era justamente lo que sobraba) y esto sigue la lógica de todas las estrellitas: primero escandalizan desde el llano a plena putez, y cuando logran cierta notoriedad rápidamente tratan de limpiar todo — de repente no son más vedettes sino actrices y cantantes, son vírgenes o no tienen sexo (fíjense cuantas famosas dicen que están solas, que no cogen o están meses y meses sin sexo, sin tocarse, etc.). Las chicas saben que para subir la empinada montaña de la fama hay que romperse el culo, y una vez que llegan a la cima se dedican a arreglárselo. Ahora es tu turno de opinar: Wanda Nara, virgen o atorranta?

Mora Godoy, la tanguera de Playboy

Mora Godoy

Esta flaca que se rie mientras muestra las tetas con terrible transparencia es Mora Godoy, una bailarina clásica de alta escuela convertida a experta en tango. Que porqué aparece acá en Notiblog? No tenemos idea, habría que preguntarle a los de Playboy, que la eligieron para la tapa de la edición argentina de julio, luego del faltazo que pegó Silvina Luna.

Mora Godoy

Mirá la tanguera Godoy, qué bien que agarra el bandoneón. Si la conocés en la vida real, Mora es una flaca atractiva, pero la verdad que como reemplazante de Silvina Luna en Playboy es una tanguedia.

Quién es Mora Godoy? La respuesta formal es que es una bailarina y profesora de tango muy grossa, la única que tiene proyección internacional real. Claro, esa respuesta no satisface nada, porque no se entiende qué está haciendo esta tanguera en la tapa de Notiblog, por eso tenemos que dar una respuesta más cínica: Mora Godoy es la primera mina que le dijo que sí a una Playboy desesperada por sacar a una mina argentina que esté dispuesta a mostrar algo de carne y no le cobre un ojo de la cara luego de que Silvina Luna los dejó plantados. Mora Godoy mina tiene menos carne que rodilla de loro, realmente algunas fotos mas que erotizar dan impresión… pero no la culpen a la mina que no tuvo nada que ver, al contrario, tuvo los ovarios de ponerse en pelotas frente a la cámara (no es fácil, y menos para el frágil ego de una mujer que ya no tiene 18 años) y posar para el alicaído conejo. La responsabilidad es de Playboy, que venía de anotarse un punto importante con las fotos de Victoria Onetto y especialmente de Mariela ‘Emme’ Vitale, que se animó a mostrar los labios (vaginales) y nos dejó a todos con ganas de que esa apertura de gambas se convirtiera en la norma, porque al final de cuentas, es Playboy, y no puede ser que muestre menos en el 2006 que en el 1986. Todos Mora Godoynos habíamos entusiasmado, porque la que había dado el sí para ser la próxima conejita en la tapa de Playboy era nada menos que Silvina Luna. Pero la Chivi entró en una espiral descendente justo después de dar su palabra a Playboy, empezó con los problemas de peso que seguramente se le combinaron con problemas de autoimagen corporal (ninguna mujer, por famosa o bella que sea, está libre de dudas acerca de su apariencia), se peleó fuerte con el Ruso Sofovich que es el padrino de su carrera y todo eso la llevó a cometer un error garrafal: se cortó las tetas. Reaccionó ante los problemas como podés decir vos “si pasa esto, me corto las bolas”, y ella se cortó las tetas (quién fue el cirujano que hizo esa barbaridad? sáquenle la matrícula a ese galeno perverso). La Chivi Moon no podría haber elegido un peor momento para cortarse las tetas, es verdad que tenía complicaciones (después de las famosas fotos en tetas en Acapulco, tuvo que ir de urgencia a la ‘gomería’ porque se le infectaron los neumáticos). También se venía quejando de dolores de espalda, o sea, las tetas eran una carga… pero justo antes de las fotos de Playboy te sacaste las siliconas, Chivi? Tus fotos en Playboy, Chivi divina, hubieran sido absolutamente de colección, especialmente si nos regalabas un vistazo Mora Godoyde tu vulvita jugosa. La verdad, nos dan ganas de llorar por lo que perdimos, pero también por lo que Playboy nos ofrece a cambio. Es como si nos hubieran sacado una hermosa tira de asado tierno y jugoso, y nos hubieran puesto un amarillento pollo anoréxico a cambio. En los términos tangueros que maneja Godoy, Silvina Luna arrastra por el mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser. Y quedamos, cuesta abajo en la rodada, con ilusiones pasadas que no podemos arrancar: podríamos haber tenido la concha jugosa de Silvina Luna y por eso la lágrima que asomaba no supimos contener. Una verdadera tanguedia. [Si podés, danos una mano cliqueando unos avisos, eso nos ayuda a pagar el hosting del sitio y sobre todo el ancho de banda que consumen las fotos de alta calidad.].

Mora Godoy

Esta es la mejor foto de toda la producción que hizo Playboy con la chica tanguera Mora Godoy. Todo es cuestión de gustos, pero da la impresión de que alguien les tiene que recordar a los de la revista del conejo es que la idea es que la foto sea sexy, que motive, que tenga algo de magia. Esta foto podría ser de un cadáver en una película de misterio policial. Tirada como un fiambre, con unos colores muy de fiambrín y sin ningún tipo de elemento… el pubis se ve hasta ahí. Pilas, conejo!

Mora Godoy

El fotógrafo le dijo “ahora te toca pelar los globos, bajate el top que te escracho así con luz de tungsteno”. No nos parece sexy para nada, otro desacierto de la revista de Hugh Hefner.

Volvamos a la pregunta, quién es Mora Godoy? La mina te puede gustar o no (ojo que si la vas a ver bailar tango en San Telmo te van a dar ganas de entrarle, es una flaca atractiva de la vida real, es sólo que para Playboy no da, y menos como reemplazante de Silvina Luna). Pero este nuevo fiasco de la revista del conejo tiene un aspecto positivo, y es que por primera vez la que se pone en bolas no es una atorranta que el único “mérito” que tiene es haber trepado a base de tirar gomas y entregar rosquetes. Mora Godoy es egresada del Instituto superior de Arte del Teatro Colón, donde se recibió de bailarina clásica (comparen con estas pata duras que ‘bailan’ en las ‘obras’ de teatro del verano en Mar del Plata o en Carlos Paz). Siguió su carrera clásica con la legendaria bailarina argentina Olga Ferri, con quien estudió 12 años (comparen con las chicas que el Champán Pone Mimosas) y después pasó a estudiar en Rusia, en la prestigiosa Escuela de Danzas de Minsk. En EE.UU. integró el muy grosso Modern Jazz Ballet de Nueva York, la mina es capo total, no es una mina que simplemente ‘baila tango’. Es una coreógrafa destacada, casi una científica del tango, que llegó inclusive a dictar un seminario sobre tango en la Universidad de Stanford en California. Por eso aplaudimos los Mora Godoyovarios que tuvo de aparecer en pelotas en Playboy, que quizás no le debe haber costado mucho porque las fotos tienen todas una onda de baile clásico, las bailarinas están acostumbradas a mostrar su cuerpo, un pezón mas o menos no hace diferencia. Claro que ya que se jugó a salir desnuda, podría haber mostrado un poco más, hacer la Gran Emme y pelar un poco de labia, pero la respetamos porque es una mina seria y manda un mensaje positivo —que no solamente turras de cuarta salen en Playboy. Quién sabe si por ejemplo Araceli González se anima (fue una de las primeras que Playboy quiso convencer, pero dijo que no a pesar de que le ponían 25 lucas verdes, pero la que se opuso fue su hija Flopi… que para nosotros debe haber estado celosa de la madre, con casi cuarenta en Playboy y ella, bueno, Mora Godoyremando para ver si es modelo). Si, claro, estaran pensando “qué carajo me importa si la mina es excelente en lo suyo, para salir en Playboy tiene que estar fuerte”, y tienen toda la razón. La publicación del conejito sigue cuesta abajo como el tango (tampoco la calidad fotográfica es demasiado buena, faltan pilas e imaginación también en la producción de fotos) y si la ponemos a Godoy, es simplemente porque no podemos obviar la edición de julio de Playboy Argentina, de hecho recibimos varios comentarios para que subamos las fotos a pesar de todo. Hagamos todos fuerza y esperemos que en la edición de agosto la revista yanqui ponga algo que realmente levante la temperatura. [Te recordamos que nos podés ayudar a pagar la banda que consumer el sitio cliqueando unos avisos, no es un favor tan grande y nos ayuda con los costos, gracias]