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Valeria Degenaro, una playmate deforestada

Valeria Degenaro

Seguramente la tenés a Valeria Degenaro, es la novia de Nino Dolce, el cocinero de Playboy. Tiene uno de los cuerpos más premiados: terribles tetas le valieron el título de Miss Bustos en Chile, y su cola ganó un concurso Reef. Las fotos muestran a Valeria como cultora de la depilación total de almeja, y alimenta la polémica que generó el felpudo de Victoria Vanucci. Y vos chabón, de que lado estás? Te gustan las cotorras bigotudas o deforestadas?

Valeria Degenaro

Atención que los patys de Valeria salen completos y como ves, son tamaño grande. La carita es de atorranta picarona.

A la hora de comer, normalmente uno comienza con una entrada y luego viene el plato fuerte, pero en este caso hacemos al revés: las bestias notiblogueras ya se manducaron el bocatto di cardinale Victoria Vanucci como plato principal y ahora te entregamos en bandeja a Valeria DeGenaro a modo de tardía entrada. Y ojo, porque la señorita ‘entrada’ tiene y grossa: esos cantos no son joda, algun distraído podría confundirlos con la boca de alguna nueva estación de subte, ancha y profunda. Valeria es la playmate de este mes, haciéndole compañía a Vanucci y redondeando un muy buen mes para la revista del conejo. Si bien a primera vista Valeria no tiene la chapa para competir con Victoria, en realidad podría ser la solución para algunas de las quejas expresadas por aquellos que no quedaron conformes con el desnudo de la tenista. Si bien Notiblog adhiere en general al viejo postulado de que “sobre gustos no hay nada escrito”, también es verdad que justamente los comentarios demuestran que hay mucho escrito sobre preferencias, y algunas son bastante extremas. “Seamos sinceros, es una negra más del montón! Tiene una cara común y corriente, de esas que las valeria degenaroencontrás en cualquier lado, hasta en la peor villa”, disparó Sylvester contra Vanucci y encendió la polémica. “No tiene cintura porque es cuadrada, parece un paquete de yerba. Y encima tiene la concha peluda, hasta los labios tiene peludos!” continuó con quejosa letanía y remató su comentario declarando que “a mi me dan hasco las mujeres peludas, dan aspecto de sucias y olorosas como la trola ésta de las fotos”. Confiamos que la mayoría de los visitantes al ver a el bien cortadito césped de la tenista debe haber tenido ganas de echarle un muy buen polvo de ladrillo ahí nomás en medio de la cancha. Pero gustos son gustos y por eso ahora mandamos a Valeria, que a excepción de su cabeza no tiene un pelo por ningún lado, algo que debe ser del agrado de gente como Pinky, que escribió “está hermosa la puta ésta, pero se tiene que depilar la ura sí o sí, porque así tiene pinta de sucia”. La deforestación total del monte de Venus que exhibe DeGenaro también debe complacer al Sommelier de Conchas, que en medio de una polémica por momentos violenta, ensayó una defensa de la causa sin pelos. “Los que escribieron en contra de las depiladas que no saben lo que se pierden”, escribió Sommelier, “las nenas depiladas son tanto o más disfrutables que las otras, es más higiénico y mucho más suave para la lengua del hombre, y ni hablar de lo incómodo de tener que sacarte un pelo durante el asunto.”

Valeria Degenaro

Valeria Degenaro arrancó con laburos de mesera en boliches y pizzerías, donde no era la más eficiente pero la salvaba el lomo. “Era un desastre como moza, se me caía todo, pero no daban el raje porque todos los clientes estaban alzados conmigo” . Está como para pedirle “Me traés tu fugazzeta? Yo pongo el queso”.

Valeria Degenaro

Ahora como playmate, Valeria es vieja socia de la revista del conejo: conduce S.O. Sex en el canal Playboy. Depiladita total.

El debate se ponía peliagudo, y de repente el bando de los pro-pelo sumó el inesperado aporte de una mujer que identificándose como ‘Degenerada’ hizo escuchar su voz escribiendo a pura mayúsucula. “Lindo bigote tiene, como para rozarlo con el mío, linda mujer”, escribió la Degenerada y agregó desafiante “Somos hermosas y no necesitamos hombres.” Cuando la polémica ya pasaba a la agresión personal, el Hombre de la Barra de Hielo enfrió el debate con una posición intermedia donde afirmaba que “una almeja depilada no tiene rival […] pero estas fotitos de Vanucci me quemaron la cabeza”. Según el gélido visitante, la ventaja de la depilación total pasa no solamente por la higiene “sino que también ayuda a la fragancia que despide y cuando uno se sumerge en las profundidades de un conejito, mejor que huela bien”. La posición puso paños fríos a la pelea al afirmar “no creo que se trate valeria degenarode un tema de buen o mal gusto, es simplemente un tema de paladar. Muchos se inclinan por internarse dentro de un frondoso bosque y eso no habla mal de ellos ni desmerece sus preferencias.” Claro que más allá de las inclinaciones masculinas, las que tienen que depilarse o no son ellas y por eso es valioso el aporte que hizo Ivonne. “Muchachos soy mujer y me parece que algunos comentarios tienen razón pero otros se pasan”, dijo poniendo sus ovarios arriba de la mesa antes de aclarar que “a las mujeres no nos gusta afeitarnos el conejo porque irrita”. La brava señorita pareció anotarse en la banda del felpudo al escribir “además cuanto más peludo mejor, calienta más o no?”. Y quizás para continuar el debate en privado, Ivonne deja su teléfono tras advertir al Dr. Mumy que “no metas en quilombo a la página que por lo menos tiene comentarios buenos. Porque los post son de terror ultimamente. Contactame a 011 154389564715″. Sabrá Ivonne lo que hizo al dejar su teléfono? Habrá sido un acto suicida o por el contrario, disfrutará las consecuencias? Llamala para que te aclare cuando la tengas duda y demostrale que no tenés pelos en la lengua.

Evangelina Anderson gatea

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson, con su lomo espectacular y su hermosa carita es una de las vedettes que más admiradores tiene y más comentarios genera. Hoy repasamos algunos de los comentarios más recientes sobre esta belleza. Y que la foto sirva de prueba que la mina gatea: no pueden quedar dudas, la foto no miente.

Evangelina Anderson

Quizás la mejor foto de la tanda y decidieron sacarla casi como miniatura. Una pena, porque hay unas formitas semi PAM en la bombacha que habría que ver con más detalle.

Basta un vistazo para quedar impactado con esa rubia espectacular que es Evangelina Anderson. La chica de Villa Devoto reúne todos los elementos más buscados en una mujer, como una muy buena cola, piernas torneadas, lolas (hechas obviamente) y un rostro hermoso que bien podria haber inspirado a Palito Ortega en su cancion luego remixada. “Tu tienes una carita deliciosa y una figura celestial” escribió el cantautor tucumano, y acotó quizás pensando en su propia Evangelina, “tu tienes una sonrisa contagiosa, pero tu pelo es un desastre universal”. Claro que Anderson tiene el pelo bien, pero uno puede imaginar que va a quedar desacomodado luego de un encuentro con alguno de sus apasionados admiradores. “Ay mama! Eva es la más hermosa y perra del mundo, por favor Dr. Noti, más fotos de Evangelina que es la más fuerte de todas”, suplicaba desde un comentario el notibloguero Zalo. Otros se dejan llevar por ese rostro de muñeca indefensa que pone la vedette y hasta prometen casamiento. “Es la primera vez que dejo un comentario, me encanta Evangelina es la mejor mina que hay en todo el país y el mundo”, dice Cristian y agrega efusivo “te juro que estoy enamorado, me encanta su cuerpo y tengo ganas de cojermela, pero con buena onda quisiera que se case conmigo para tenerla para mi”. Ah, esa ilusión de posesión, si todo fuera tan fácil Cristian, pero Evangelina Andersoncasarte no te garantiza que “la vas a tener para vos”, y menos con una tipa tan deseada como Anderson. Otros ya sufren por adelantado al pensar que la rubia puede cambiar de país cruzando los Andes, y ya la dan por chilena. “Qué linda que está la chilena Evangelina Anderson” escribió Luciano, “ella podría ser la prima lejana de Pamela Anderson, tiene un culo infernal y parece que se nos va para Chile”. El poder de seducción de la ex bailarina de sábado no solamente cruzó la cordillera sino también también saltó el charco hacia la Republica Oriental. “Eva, sos la debilidad mas grande que tengo, jejeje, me muero por vos, ninguna otra te llega ni a los talones” escribió el uruguayo Julián en un rapto amoroso, “me matan tus ojitos y tu carita, ya te seguía desde Pasión”, sigue diciendo el oriental y agrega el chivo turístico “si precisás alojamiento cuando vengas al Uruguay avisame, soy un pendex de 18 añitos”. Es la clásica hospitalidad uruguaya, qué lindo ver la juventud comprometida con el espíritu del Mercosur.

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson es un bomboncito en persona, muy chiquita de no más de un metro cincuenta y cinco como mucho, lo que para muchos es una ventaja, más compacta como para hacer un par de molinetes. La acusan de tener celulitis en persona y es verdad, pero preferimos seguir soñando con la diosa bellísima que se ven en las fotos. Mirala en la foto de arriba, es realmente para casarse de una.

Evangelina Anderson

Absolutamente impactante la rubia, da muy bien en las fotos y sería una candidata ideal para Playboy, que se anotaría un punto importante con la rubia.

Hay otros que también se la quieren llevar para la vecina orilla (porqué no la dejan en el país?) pero con una onda más “corporativa”, tramposa y directa. “Eva, quiero decirte que sos increíble, me muero por estar con vos”, escribe Fernando. “Hace mucho tiempo que vengo con la idea de tener un contacto sexual con vos” sigue Fer casi creyendo que tuvo una idea original, “te ofrezco U$S 10.000 para que pases un fin de semana conmigo en un depto que tengo en Punta del Este”. Muy “empresarial” lo de este pibe, que avisa que es “de Paraná, Entre Ríos, tengo 25 años y te mando un besito grande, chau mi amor”. Y mientras algunos piensan que lo de Fer es una “agachada”, otros comentaristas están pensando en las famosas agachadas que hace Evangelina misma. “Qué pedazo de yegua, para mi tiene uno de los mejores ortos sin dudas”, asegura Eternauta7, “la vieron en la TV cuando se agacha en la heladera?” se pregunta el notibloguero, “dan ganas de meterle toda la carne en el refrigerador aunque más que frío ese orto debe estar que quema”. El Eternauta redondea su comentario con otro deseo colectivo “me gustaría que muestre la figazza, debe ser alucinante, toda depiladita. Vamos Eva animate que nosotros evangelina andersondespués te votamos como la mejor.” Si bien la mayoría se imaginan “partiendo” a la rubia ex cumbiera, algunos al ver esas carnes se intimidan un poco ante la magnitud de la tarea y temen que se les afloje un poco el “pulso”. “Qué perra la guachita esta, está para lengüetearle el orto hasta el fin del mundo, aunque esta debe coger tan bien que con el culo te deshace la pija”, comenta Riki preocupado y trata de tasar el servicio, “con esa carita por $200 debe tragarse hasta el Mendicrim… ya plastifiqué el monitor de tantos lechazos”. Riki, para evitar situaciones pegajosas, te recomendamos que instales un “salva pantallas”, tambien conocido como el “paraguasca de monitor”. Gabriel Noti es otro de los fans de Anderson, aunque reconoce que hay colas mejores. “Sin duda Eva tiene uno de los mejores ortos del país, pero para mi no mejor que la Cirio y Sabrina rojas”. Pero Gabriel aclara que lo suyo no es crítica, porque “seguro que le doy por la concha, el culo y la boca toda la puta noche”, cuenta en un ataque de lujuria, “me encanta Eva porque tiene ese pedazo de lomo y tiene esa carita de puta petera que se le cae… un abrazo a todos los amigos notiblogueros”. Dicen que un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes, y en el caso de un comentarista regular, es suficiente para hacerle olvidar sus fuertes preferencias musicales. “Brothers: yo detesto la cumbia”, escribió Brother Larry, “pero por Evangelina puedo hacer una excepción y bancarme cualquier bazofia sonora a cambio de ese lomazo (mejor dicho mini lomo, es chiquita). El habitué Larry redondea su reflexión confesando que “las fotos del culo de esta nena levantan más la temperatura que las 4 últimas Playboy juntas. Groovy baby!”.

evangelina anderson

En esta foto Evangelina Anderson exhibe la famosa “cara de mala” que le dieron una reputación a nivel callejero. Quizás no está tratando de poner cara “de mala” sino sacar los labios para afuera en actitud sexy, que termina dando de agreta.

evangelina anderson

Esta foto muestra la empanadita de carne picante de Evangelina, una cosita deliciosa envuelta en tela blanca que imaginamos se puede poner jugosa y meona como las buenas empanadas.

E l arrastre de esta ex bailantera también conocida como Evangelina Paterno (su verdadero nombre) inspira sofisticadas técnicas sexuales en algunos notiblogueros. “Yo le haría la lancha“, dice Martín, “para el que no sabe qué es le explico: primero le agarrás las tetas con las manos por la parte inferior de sus pechos y comenzás a empaletarle las tetas con la lengua muy suave” explica muy didáctico Martín, “y una vez que las tetas tienen la suficiente saliva haces trompita con la boca, la apoyás los labios en un pezón (el que más quieras) y comenzás con la lancha de un lado a otro (para hacer la lancha hay q e dominar la técnica del pedo hecho con la boca)”. Pero no todos los comentarios son para tirarle rosas a Evangelina. “No me voy a poner en exigente, la parto sin parar”, aclara Tato, “pero yo la vi de cerca en un desfile en Ramos y juro por mi abuelita que esta mina tiene celulitis”, agrega con dramatismo. “Crease o no, no es tan perfecta como aparece en estas fotos”, sigue contando Tato, “obvio que agachadita no se nota, pero caminando es otra cosa… y si sigue entregando la cola, ni dos horas de bicicleta por dia en el gimnasio la libran de que se le caigan las cachas en un par de años. Sorry por la mala onda, pero les digo la verdad”. Otros notaron que Evangelina pone la misma cara en todas las fotos. “Alguien se dió cuenta de que la Evangelina siempre sale con cara de mala en las fotos?”, pregunta Andrés del Once. “Ese fue el comentario que escuché por parte de dos judíos cuando estaba comiendo un pancho a 1.25 con papitas fritas en Plaza Miserere.” Andrés dice que al principio no lo creyó porque “qué crédito le podía dar a unos chabones que festejan el Año Nuevo en septiembre, pero de guapo nomás me metí a mi página de cabecera el Noti, y me di cuenta de que tenían razón, no se si esa mirada les parece sexy, pero en todas las fotos es igual. Evangelina tiene una cara preciosa combinada con una mirada de mala.” Pero los comentarios reflejan que Eva no solamente arrastra hombres, sino también mujeres. “Me Evangelina Andersonencanta la cola de esta chica pero es un poco grasa (es bailantera de un programa de cuarta”, escribe Celeste y confiesa que “me gusta también de cara, aunque seguro que es enana”. Pero Celeste no dejó su comentario para solamente criticar a la diosa, sino para invitar gente a su fantasía. “Si le gustan las fiestas nos podemos juntar con unas amigas de la Facu y nos vestimos de colegialas para que Evangelina nos de clase… y si algún notigloguero se anima a entrar en contacto conmigo que deje su mail. Besitos, Celeste.” Y al menos un notibloguero se animó. “A todos los flacos les quiero decir que la mina Celeste me dejó su dirreccion y como tal fui, y la verdad que no era cuento”, informó una semana más tarde Fabian, “me esperaba con una tanguita rosada, la partí como un queso, me la chupó como una especialista y le ayaculé en el rostro, se lo perdieron por bananas, jajaja.” Nada mejor que un final feliz, unidos por Eva.

Ursula Vargues, algo huele mal

Ursula Vargues

Ursula Vargues exhibe las dos razones principales de su éxito, que se supone son totalmente naturales (aunque hoy den día no se puede poner las manos en el fuego por nadie). Una morocha que encontró su vocación después de una fuerte época de “hippona”, cuando según dice, algo olía genuinamente mal.

Ursula Vargues

Está por cumplir 30 años y todavía tiene esa onda del “fitness” extremo. Dice que sus medidas son 90–60–-90.

Seguramente la tenés a Ursula Vargues, es esa morocha muy magnética y Dura de Domar, que resiste las jodas en el programa. Su color parece ser el marrón, lo tiene en los ojos, en su pelo castaño y suponemos también en los pezones que deben hacer juego. No es una mina que se muestre mucho en producciones de fotos, así que es difícil adivinar el color de sus areolas, aunque uno apuesta que son de color cuero. En general, es un lindo deporte imaginar “cómo la tiene” una mina fuerte como ella, especular si la cosa viene peluda o deforestada, clitoruda o de botoncito modesto. Si te dijeran que este bombón tiene la concha sucia y que huele mal por no bañarse, te sonaría a mentira, a algo dicho por alguna turra envidiosa en medio de las guerras del puterío televisivo. Pero si es ella misma la que confirma lo de la roña, entras en un shock que como mínimo te va a obligar a cancelar las fantasías paleteras o de pajas turcas que tenías con ella. “Era la época en que me había hecho hippie”, dice Ursula tratando de explicar la cuestión de su concha maloliente y será la paranoia, pero uno ya siente olor a marisco pasadito. “No me importaba nada en esa época, era una sucia de pelo relargo que cantaba Serú Girán sin maquillaje en las guitarreadas de plaza”. La nena era una roñosa posta, y dice que tuvo que empezar a bañarse para poder coger, porque de otra manera ni los compañeros hipones querías tocarla. “Esa locura de ser roñosa me duro hasta que me di cuenta que si quería tener sexo me tenia que bañar” cuenta la morocha, que se vio forzada a adoptar el jabón para poder convertirse en Ursula Vergas. “Mientras no la usás mucho no te importa tenerla limpia”, sigue explicando la ahora limpita morocha “me empecé a dar cuenta que para participar del mundo del sexo no me convenía estar sucia”, dice riéndose pero no consigue borrarnos de la cabeza esa visión de concha abandonada mal.

Ursula Vargues

Ursula Vergas es realmente una morocha impresionante, aún sabiendo que durante una época entera de su vida fuer una auténtica roñosa empanada sucia.

Ursula Vargues

Atención con las lolas de perfil como en esta foto. Se supone que no tiene siliconas y por lo tanto tienen colesteroal natural.

Yvos que sos fan de Ursula, la vas de guapo y pensás “yo le habría dado igual con concha sucia y todo”, pensá que en aquel entonces no era “famosa” sino una sucia de plaza que dejaba que la sangre menstrual fermentara y encascotara entre los largos pelos de su sucia empanada. Ni los payasitos profesionales en el arte de comer los fideos con tuco habrían metido la nariz en esa pecera podrida. “Me encanta lo grotesco”, dice ella como si hubiera escuchado el comentario, “porque en el fondo soy tímida y no estoy capacitada para enfrentar el mundo a cara descubierta”. Será por esa timidez que las fotos de Vargues no abundan. “Me da vergüenza ir con la cara descubierta, por eso uso el pelo suelto sobre la cara” —o quizás sea que muy pocos fotógrafos se bancan la baranda. Pero mirale mejor el lado positivo: con la baranda a pescado que debe tener, la empanda de Vargues debe ser excelente para vigilia. La morocha caretea su timidez y la va de Dura de Domar, poniendo caras de mina segura y actitudes desafiantes frente a los demoledores chascarrillos que le asesta Pettinato. “Fue muy loco cómo llegue a sentarme al lado del Chavo Fucks”, rememora la ex roñosa. “Me llamó Diego Gvirtz con sólo dos horas para decidirme si aceptaba y no lo dudé”. Dice que hacía mucho que tenía ganas de sacarse de encima ese estilo de “copete periodístico” que había aprendido en El Garage. “Quería cortar con el karma del programa con copete, ya hasta hablaba en forma de copete”, cuenta la sucia conductora.

Ursula Vargues

Muy linda foto de la morocha Ursula Vargues, nadie puede negar que después de analizar esos pechos alineados de cotelé, creerle que son naturales es mágico.

Ursula Vargues

La chica que algunos llaman ‘Ursula Vergas’ espera acostada que alguien venga a desinfectarle la empanada.

D a un poco de vértigo, pero está bueno animarte a ser vos y jugártela en un programa como Duro de Domar”. Cuando superó la etapa de sucia hipona pasó al otro extremo y se metió a estudiar derecho por mandato paterno. “Mis compañeras no me querían para nada, usaba camisas New Dewey y zapatos náuticos”, en un giro terrible, paso de rockerita de de plaza a concheta de Timberland. Dice que no quería ser abogada, pero que le vino bien porque fue para financiar la facultad que empezó a ir a castings para hacer un mango, y así fue como tropezó con la oportunidad de El Garage, un espacio que antes habían ocupado María Fernanda Villaverde, Carolina Prat y Gisela Van Lacke. “Fue un buen cambio porque la justicia argentina deja mucho que desear” comenta del giro en su carrera, aunque “a mis viejos no les gusto una mierda que me decidiera por hacer televisión”. Lo que pasa es que papá y mamá Vargues no pueden apreciar las dos grandes razones que justifican que la nena esté en la tevé. “Si, son naturales, debo ser la única que no tiene implantes”, dice la morocha de sus dos terribles tetas que, si bien no ponemos la mano en el fuego por las tetas de nadie, se supone son glándula mamarias reales. Quedate tranquilo que igual no es probable que las tetas huelan mal, al menos no tanto como la empanada de mariscos.