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fotos y videos de famosas argentinas

Alejandra Martinez + Chechu Bonelli

Cecilia Bonelli y Alejandra Martinez

La matemática del placer es simple: dos dan más placer que una. Por eso estás viendo no solamente a Alejandra Martínez, sino también a la Chechu Bonelli, ambas totalmente listas y entregadas para cumplir con todos tus deseos. Te vas a animar a corromperlas a fondo, como siempre soñaste? Date el gusto, matalas.

Cecilia Bonelli

Cecilia Bonelli demuestra en esta foto sus habilidades para hacer un “deep throat”. Esta nena no escupe nada, se traga todo.

Ay nene, para que querés estar con dos a la vez, no te alcanza con una? Es la clásica pregunta que hacen todas y te hizo tu mina cuando por accidente o por una confesión espontánea tuya, se enteró que para vos estar con dos minas vez “naturalmente” es mejor que estar con una sola. Porque estar con Cecilia Bonelli seria espectacular, impresionante, pero no tanto como estar con la Chechu y Alejandra Martínez. Mirá qué dúo, dos estilos distintos pero complementarios, dos bellezas para amar una noche y después morir tranquilo, después de eso para que seguir. “Vos te hacés el bueno pero al final me parece que sos un degenerado”, dice la pelotuda que tenés al lado, y es boluda no solamente porque no entiende esa verdad matemática básica de que dos son más que Cecilia Bonelli y Alejandra Martinezuna, sino porque la cerrazón mental (y de agujeros) la lleva a perderse de algunas cositas que si tuviera el bocho (y la concha) más abierta, la harían gozar mucho. Como por ejemplo, que la Chechu o Ale le chupen la concha, para tu mina sería un honor que la chupen toda, y para la nicoleña y la cordobesa sería un honor que vos les agradecieras haciéndoles bien el orto. “Estás loco? Ni en pedo dejo que esas dos Alejandra Martinezatorrantas me toquen un pelo”, dice tu mina y vos le respondes por lo bajo “no te tocarían un pelo bebe porque yo me aseguraría personalmente que vos llegues al encuentro bien depiladita… a ver si todavía las vemos después en Fox Sports con un pelo de tu concha todavía atravesado en los dientes”. Y si, no quedaría bien. O si. Depende, si llegan al estudio de Fox con aliento a leche es mala onda, pero un pelito de concha entre los dientes sería sexy y además las ayudaría a prevenir la paradentosis con un efecto tipo hilo dental. Fundamental cuando son peteras que respeten todos los lineamientos para la higiene bucal del Dr. Socolinsky (que de eso sabe, no de medicina, sino de hacer petes). Chicas, háganse gárgaras de leche como recomienda el pediatra.

Cecilia Bonelli

El flequillo de Alejandra Martínez en esta foto tiene una onda Betty Page que sugiere sado masoquismo. Y claro, los ojos se te van directo al orto, porque todos sabemos que era ahí donde la legendaria Betty Page recibía el castigo que le correspondía por hija de puta masoquista. Pegale duro en los cachetes mientras le das bomba, que a Ale también le encanta. Una provocadora.

Alejandra Martinez

Alejandra Martínez te invita a que veas el perfil de su lola con una onda black con mitones, una onda bien de turrita.

Uy nene, mirá las cosas que pensás!” dice ella acercándose y te manotea el bulto. “Vos en el fondo sos un turro, no se porqué todavía estoy con vos”. Claro que sabe, como lo sabe la vieja del depto de al lado, que ya fue dos veces a quejarse al consorcio de los gritos que pega cuando ponés tu mina en cuatro sobre la ventana que da al aire y luz para darle masa, especialmente cuando está picadita de vodka y entrega la cola. Porque la vieja de al lado en realidad debe disfrutar viéndolos, porque de otra manera no se quedaría toda la noche espiando para ver si le das en la ventana. “Y ahora de que te reís? Te burlás de mi, no?” dice tu mina, pero la sonrisa es porque estás pensando lo que sería tener a las tres gritando en la ventana que da al aire y luz a la “hora pico” del reviente, a la vuelta de Mint, a eso de las 6:30 AM del domingo. “Chicas, en Alejandra Martinezserio, apoyen las manos en el marco de la ventana y abran las piernas que saco la fotito para el recuerdo” dirías vos en esa madrugada de gloria apuntando con el celular. “A ver, dénse un besito y tóquense un poco, no se hagan las tímidas” Imaginate el kiosquero de la esquina, que a esa hora de la madrugada arma los diarios medio dormido y se despierta de golpe cuando te ve llegar abrazado no solo a tu mina, sino con Ale y la Chechu, y te regala de onda un diario como excusa para arrimarse y verlas mas de cerca. “Todo bien maestro? Acá tenés el Clarín… como se calienta el Clausura, eh?”, dice con esa torpeza que tiene la gente grande cuando ve a “la juventud” hacer lo que en su época era imposible. La famosa trifecta.

Cecilia Chechu Bonelli

Cecilia Bonelli lista para echarse un garco en el pecho de sus admiradores. Imaginate ver como se le abre el orto para dejar salir la cacota, realmente no somos coprófagos para nada, pero como se dice ‘posición obliga’. Una bebota lista para pervertir a fondo, está pidiendo a gritos que le des con un caño.

Cecilia Bonelli

Chechu Bonelli con onda romántica, viéndola en esta foto no te imaginás que la nena es una reputada botinera y juega al fulbito como si fuera un muchacho más. Claro, la diferencia se nota cuando va con todos los jugadores al vestuario.

Vos tenés que aprender matemática”, le decís vos a tu mina volviendo a la realidad. “Para qué matemática? De qué hablas?”, se altera la flaca. “Tenés que rendirte ante la evidencia, tres es mucho mejor que uno… a ver, poné Fox Sports y decime con una mano en la concha, que no te la dejarías chupar por estas dos.” Y tu nena que duda, “y, habría que ver como se da la situación, vos que querés un contrato firmado de que voy a dejar que me besen ahí?”. La única contra de llegar a concretar una fantasía tripartita de ese calibre, sería el peligro real de Cecilia Bonelliquedar poseído por el demonio. Porque hay escenas de la vida real que desatan el poder mágico de los arquetipos jungianos, como sería el de estas perras apocalípticas chapándose entre ellas en un paroxismo de sexo y lujuria. No sería raro que saliera humo rojo y oliera a azufre, que te sintieras como Al Pacino en El Abogado del Diablo, tentado por nenas divinas y literalmente infernales. Quién hubiera dicho que Chechu Bonelli, con esa cara de dulce bebota, y Ale Martínez, con tranquilidad casi bovina, eran en realidad las emisarias del demonio, que te las mando en canje por tu alma. Y vos al ver estas fotos imaginás sus conchitas depiladas, pezones respingados y colitas complacientes, y firmás el boleto de compraventa tranquilo. Ponele la firma y son las dos tuyas.

Hoy salen dos playmates con fritas

Ivana Brodowski playmate de agosto

Ivana Brodowski dice que es “muy soñadora, mi cita perfecta se reduce a una cena en un lugar tranquilo y terminar solos en algún sitio romántico”. Según muestra la foto, el romanticismo no incluye usar bombacha, ya que tiene la gallina al viento.

Ivana Brodowski

Lindos pechitos tiene la rubia, que de repente parece la prima polaca de Jesica Cirio. No desayunarías con ella?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero parece que las fotos de Maria Susini en Playboy van a ser otra enorme desilusión. Por eso, mientras esperamos que pegue en el kiosco la Playboy de septiembre, estás viendo a dos playmates de Argentina, la ruba es Ivana Brodowski, y la morocha es Paola Agostino. Mostrándote estas lindas chichis abrimos el paraguas, ya que lo que no vamos a ver abiertos son los cantos de Maria Susini como a todos nos gustaría. En un mini reportaje de Clarín, la flaca explicó en que se basó para aceptar la propuesta de Playboy, y como lo adelantó hoy El Hombre de la Barra de Hielo, las razones que dió no dejan lugar a la ilusión. “Lo medité con mi novio y tranquilicé a mi familia. El desnudo total no era prioridad. Eso me llevó a aceptar.” Vos creés que Susini va “a mostrar” algo digno de verse si lo consultó con el novio y la familia quedó tranquila? Las declaraciones de la flaca con cara equina nos deja tan fríos como el hombro del notibloguero que carga la barra de hielo, quien cerró su comentario diciendo “en fin, otra edición mas para NO comprar.” Y ése es justamente el problema de Playboy como publicación hoy: es poco sexual para algunos (nosotros, que Paola Agostinoqueremos ver carne en serio) y demasiado sexual para otros. Es que el negocio editorial es muy diferente hoy de lo que era cuando salía la “vieja Playboy”, cuando las famosas (y eran famosas de verdad, no segunda línea) salían mostrando la concha a fondo. A esta altura tenemos que darnos cuenta que esos labios vaginales de Emme fueron claramente una excepción en la publicación yanqui, algo que no va a repetirse porque cuando las “famosas” comprueban que no tienen que pelar para salir en Playboy, entonces ninguna lo hace. A primera vista, parece que la revista estableció un estándar equivocado al consentir que las famosas aparezcan en producciones de fotos con desnudos meramente técnicos sin “premio”, pero en realidad lo hace a propósito para adaptarse a la realidad del negocio editorial de hoy.

Ivana Brodowski

Mirá bien esta foto de la playmate, especialmente ese pubis deforestado, porque seguramente con María Susini no vas a ver nada de esto. La rubia realmente está muy linda, no hay defectos a la vista, quizás falta algo de carisma o fuerza interior.

Ivana Brodowski

Las tetas parecen bastante reales, pero si quería impactar tendría que haber mostrado más, está muy vestida la nena.

En realidad no es que Playboy “se equivoque”, es que el negocio editorial cambió radicalmente. Cuando salió la primera revista del conejo en 1953 (nada menos que con Marilyn Monroe en la tapa), el desnudo era una novedad y la publicación fue un éxito infernal porque inventó la categoría de revista de minas en bolas para hombres, un rubro en el cual no tenía competencia porque no había videos porno o siquiera eróticos, no había Internet, tenía el mercado para sí sola. En ese momento el desnudo era la clave de un negocio que consistía simplemente en vender la revista, y ver a la famosa desnuda era un incentivo poderoso para la compra (imaginate si Playboy hoy tuviera en concha a Rocio Guirao Díaz, Emilia Attias, Sabrina Rojas, o la misma Salazar). La competencia apareció con Penthouse, que subió la apuesta mostrando labia en directo, algo que Playboy nunca había hecho, y Playboy reaccionó subiendo el nivel de sus contenidos no fotográficos, con notas de primera y legendarios reportajes. La revista dió lugar a un imperio, aunque el negocio no cambió: la mayor parte del dinero seguía viniendo de la venta a precio de tapa y un creciente número de suscripciones. Hoy el negocio ya no es vender la revista, sino tener una gran circulación (en EE.UU. la suscripción cuesta nada, en Argentina sigue siendo cara por el racket de los kiosqueros “suscripción no valida en la Argentina” que impide las ventas a Paola Agostinoprecios menores a los de tapa) y vender publicidad. Ahora el negocio editorial no es vender revistas sino publicidad (o sea, vender a empresas el acceso a un universo de lectores de buen poder adquisitivo). El problemita es que si el contenido es muy “fuerte” (o sea, se ve la concha) la revista tiene menos circulación porque no te podés caer a tu casa y dejarla tirada por ahí, para que la vea tu vieja, tu novia o tu esposa. Además por supuesto, las “grandes empresas” de productos masivos como Mastellone por ejemplo, no van a poner una publicidad de un yogur en la misma publicación donde se ven vaginas al viento, porque va contra la cosa ‘familiar” que tienen los lácteos y no quieren que se mezcle con el esperma. Imaginate un aviso de yogur con la foto de abajo, la proxima vez que comas un yogur te va a dar la sensación de que está hecho con leche de mípalo.

Paola Agostino

Buena foto, pero ángulo está equivocado. Paola Agostino dice que es modelo, locutora y además labura de personal trainer. Completa la morocha y según ella, las tetas son totalmente naturales, lo mismo que el resto del cuerpo. Le creés?

Paola Agostino

Buena boca la de esta morocha aunque como playmate se queda un poco corta, falta actitud. De todas maneras, esa timidez de turrita calienta igual.

Playboy está hoy en una posición difícil: ya no tienen el monopolio del desnudo (hay videos a rolete, con material fuertísimo y gratis en lugares como Supernauta, el foro de Notiblog) y otras publicaciones con material mucho más liviano le respiran en la nuca. En Argentina, lo interesante es que Gente, Paparazzi, Caras y otras consiguieron poner pseudo desnudos y seguir siendo potables para “la familia”, con lo cual tienen circulación y readership (la cantidad de lectores por ejemplar) y le comieron ese costado del mercado a Playboy. A nivel internacional, revistas como Maxim, FHM y Stuff muestran minas para dar una onda erótica pero sin desnudos reales, cosa que la mujer no objete la presencia de la revista en la casa y poder vender publicidades muy lucrativas (de cosméticos, vestimenta y “gadgets” electrónicos en particular). Por eso que paradójicamente, para que Playboy Argentina pueda ser económicamente viable tiene que mostrar cada vez menos para poder entrar en los hogares que quieren los anunciantes. Esta nueva política del desnudo trucho, el desnudo que no es tal, le viene fantástico a las famosas argentinas, que logran no mostrar (ya paola agostinoconoces la mentalidad hipócrita, son re trolas pero le sigue molestando el “que dirán”) pero siguen disfrutando del prestigio de salir en Playboy (todavía tiene un prestigio salir, como dijo Victoria Onetto, que acepto porque quería estar junto a otras actrices famosas que habían salido en Playboy) y por supuesto cobran la guita como si hubieran mostrado el pubis completo como en la edición de los 80. Ni siquiera estas playmates que se supone tendrían que compensar por la falta de labios vaginales de la chica de tapa, está mostrando mucho que digamos como ves en estas fotos. Pero seguimos a la espera del milagro, alguna alegría como en su momento nos dió Emme, que hasta ahora resultó la más “jugada” de todas las famosas (aunque justamente, no es tan famosa y quizás por eso mostró un poco la figaza para compensar la falta de chapa para salir en tapa). Aunque seguramente vamos derecho a otra desilusión, seguimos soñando hasta el último minuto con una buena producción de fotos de María Susini, que se abre de gambas como un libro y mira con esa cara de turrita arpía que tiene. Mostrará algunos pelos al menos?

Nazarena Vélez, la peor de todas

Nazarena Velez

Nazarena Vélez, una rubia cuya belleza es innegable en estas fotos, pero es opacada por su comportamiento y su vida privada. Si nos basamos en los comentarios de los visitantes a Notiblog, está entre las más odiadas, pero también las más deseadas. Muy pocos permanecen indiferentes ante la “rubia petera”.

Nazarena Velez

Si no la conocieras, ver estas fotos de Nazarena Vélez por vez primera te volaría la cabeza con ese lomazo y esa boca híper petera. Pero la conocés y la mina aburre con quilombos.

Cuando Borges escribió de Buenos Aires “no nos une el amor sino el espanto; será por eso que la quiero tanto” bien podría haber estado describiendo a las pasiones que despierta Nazarena Vélez. Sea a favor o en contra, son muy pocos los que permanecen indiferentes a los encantos y los horrores de esta rubia bocona de acerados ojos celestes y frondoso prontuario amoroso. Si para medir la popularidad incluimos tanto amor como odio (y tiene sentido porque la indiferencia es enemiga de la fama), entonces Nazarena Vélez podría resultar la más popular de todas, la número uno indiscutida, algo que parece confirmarse con el voluminoso centimetraje de prensa dedicado a ella. Ninguna de las famosas argentinas genera reacciones tan fuertes, tanto positivas como negativas, tanto en hombres como en mujeres. El atractivo de la rubia no es apolíneo y bien entrazado: sus fans tienen la furia dionisíaca, quieren cogerla justamente por su onda reventada, como mina a la que le cabe todo y de cualquier manera. Para el notibloguero Macho y Punto por ejemplo, Nazarena es más deseable que otras más “perfectas” y frescas como Evangelina Anderson. “A mi gusto Evangelina es demasiado “lindita”, mucha cara de Barbi. Yo prefiero esa cosa rea, es cosa de putona descarada que tiene Nazarena.” Es que en muchos casos el atractivo de una mujer pública con fama de ultra turra es justamente que como es “una reventada” se puede Nazarena VelezNazarena Velezsacar de adentro lo peor sin ninguna culpa, tipo “hacela mierda si total es un gato de cuarta”. Muchos de los admiradores de Vélez son simples y directos como Brunito, que al escribir “Como le daría masa a Nazarena! le rompería ese ojete y la chupo toda!” supone con inocencia que en la cola de la rubia queda algo por romper. Otros por supuesto no son tan optimistas respecto del estado de las partes privadas de Nazarena. “No te irriga el cerebro ni esa concha seca que tenés” dice Lucho sin pelos (púbicos) en la lengua, “es de tanto usar el culo, lo tenés más usado inclusive que tu boca de chupa pijas”. Pero el odio de Lucho es sospechosamente apasionado, como si en realidad se muriera de ganas de estar dentro de ese “culo usado” y esa “concha seca”. Cómo le vas a decir que no después de ver a Nazarena en estas fotos?

Nazarena Velez

Aunque integres la legión de los que rechazan a Nazarena Vélez, sería bien difícil que si la tenés así entregada como en esta foto, con esa cola que prácticamente se abre sola sin que tengas que poner vaselina, manteca o un escupitajo. Una atorranta bárbara, aunque en unos meses más la tenemos que poner en “Retro”.

Nazarena Velez

Si ahora con todo el deterioro que tiene está así de fuerte, imaginate cómo debía estar con, digamos, 16 años. Debe haber sido un infierno de mina.

Algunos de los seguidores de la vedette son mucho más prácticos y van a los papeles de frente march. “Estimada Nazarena Vélez”, escribe Esteban Cáceres, “soy un joven empresario argentino, admirador tuyo. Quisiera contactarte y lo hago por este medio pues no he logrado aun hacerlo por otro. Te rogaría me escribieras un correo de modo de poder conversar brevemente sobre una propuesta. Muchas gracias desde ya.” Esteban como buen empresario va directo a los bifes, en su “propuesta” seguramente primero va a chequear la mercadería para llegar a una tasación justa (el precio baja por orto baqueteado o vagina reseca) y luego, previo pago, se concreta la transacción. Las andanzas de la vedette también inspiran comentarios tan sofisticados y abundantes que directamente son una verdadera tesis doctoral sobre su controvertida personalidad. Eduardo afirma que “con sus apariciones mediáticas”, Nazarena Vélez “hizo retroceder todo el avance de los últimos años de la mujer”, y que lejos de ser “un ejemplo para sus hijos”, la vedette se convirtió en “elejemplo de la Antimujer”. El comentario arroja sospechas sobre toda la historia amorosa de la rubia y se pregunta “Porqué si Hernán Caire era golpeador o psicótico Sabrina Rojas no dijo nada de él? Sólo a vos te pegaba? Qué raro!”. Nazarena VelezNazarena VelezSegún el notibloguero autor de esta tesis, Hernán Caire le cerró la ventanita del amor a Vélez porque “no tiene el carácter manso de el cornudo de Daniel Agostini”, y afirma que la blonda descuida a sus hijos porque “no tiene la valentía para decir que todo lo hace por su ego, que no tiene límites.” Eduardo también cuestiona en su estudio la relación de la vedette con el público y le recomienda “ hacé una encuesta, las mujeres te detestan y la mayoría de los hombres sólo te quieren romper (romper?) el culo y hasta luego, esa es tu gente.” Notiblog Censurado: Notiblog Censuradomuchos al leer comentarios como el de Esteban creen que es imposible que “una famosa” lea Notiblog y los comentarios. Nosotros también pensábamos que era “imposible”, hasta que empezaron a llegar las cartas documento y las amenazas de juicio de distintas famosas. La mayoría de las veces las famosas nos amenazaron representadas por abogados, otras veces lo hicieron a través de los medios de comunicación con los que tienen contrato, pero siempre el problema central era la propiedad de las fotos (obvio que las fotos no son nuestras pero tampoco programas como PNP, TVR o RSM son dueños de los videos que muestran y nadie los frena) y Nazarena Velezel contenido difamatorio de los comentarios que dicen “yo a esta me la garché por dos mangos en Sunset” o algo similar. Como primer resultado de este ataque legal de las famosas y los medios tradicionales, un juez prohibió a Google y Yahoo mostrar a Notiblog entre los resultados de sus búsquedas en Argentina. Si en Google Argentina buscás por ejemplo “notiblog jesica cirio” vas a ver que no sale ninguna página de Notiblog y al pié de los resultados dice “En respuesta a un requisito legal enviado a Google, hemos eliminado 3 resultado(s) de esta página.”

Nazarena Velez

Odiada por muchos, pero la lista de los que cayeron en sus garras sigue creciendo, desde el original duro Hernán Caire, pasando por Daniel “Ventanita del Amor” Agostini y una cantidad de futbolistas infernal, desde Osorio al propio Diegol.

Nazarena Velez

Hace poco confesó que vive siempre “al borde de la hecatombe”. El problema es que arrastra a todos con ella.

El sesudo estudio incluye un diagnóstico demoledor para Nazarena afirmando que “tus satisfacciones primarias nunca fueron satisfechas” y aconseja a la actriz “hacete ver por el narcisismo patológico que tenés”, antes de terminar con una dura advertencia “Te auguro algo, la caída será muy dolorosa, buscá ayuda.” Algunas mujeres coinciden en líneas generales con el diagnóstico de Eduardo. “Puta trola, sos una mala madre, eso es lo que le vas a enseñar a tu hija, a coger con todos los productores y los jugadores, trolita?” dice Karina y continúa con su bonito comentario, “ojalá que te saquen a Gonzalo, tu hijo merece estar con Dany Agostini, andá a revolcarte con Sofovich”. Otras de las chicas prefieren enfocar el reproche en el bailantero despechado. “Dany sos un pelotudo” dice Leonela, “todos te dijeron que no te metieras con esta petera del orto, esta puta es lo que es Nazarena Velezgracias a vos, estaba arruinada y vos la rescataste”. El muy moderado comentario termina con una pregunta simple “Porqué Hernán Caire no te mató? Ojalá te mueras!”. Pero no todas las mujeres vienen a Notiblog a dejar comentarios negativos sobre la “rubia petera”. Geraldine en vez de perder el tiempo pidiendo la muerte de Nazarena Vélez, dejó su teléfono para invitar a los notiblogueros a hacer justamente lo que más les gusta. “Estoy buscando chicos para armar un partuza”, escribió Geraldine, “llamenmé al 15-5012-8337, si atiende mi novio Marcelo todo bien, el también se prende.” No hay garantías por supuesto, pero quien te dice?