Notiblog

fotos y videos de famosas argentinas

Nicole Neumann sin conejo a la vista

Nicole Neumann

Nicole Neumann se abre de gambas y a vos de repente te dan unas ganas bárbaras de ser teléfono. No hay derecho de poner a Nicole en Playboy y que salga con bombacha puesta y encima un teléfono como “firewall”. Oportunidad perdida.

Nicole Neumann

Si es verdad que la posición obliga, da la impresión de que luego de esta sentadita a Nicole le transitaron por la colectora y posiblemente sin pagar peaje.

A gregamos este nuevo bloque al post de Nicole Neumann en Playboy porque si bien la revista volvió a defraudar, la rubia es una bomba y esta tanda de fotos merece también ser publicada, especialmente aquella donde está con el teléfono en la concha — en esa toma tendría que haber mostrado el conejito como hacen en versión brazuca de la revista (o la alegría es solo brasilera?). “No sé cuál será el cache de una trola como Nicole para salir en la revista del conejo”, comentó Pepe, “pero no creo que el conejo argentino no tenga unas 40 o 50 lucas verdes para que se abra de piernas y muestre la cajeta como hace el brasilero.” Y tiene razón también al decir que “no creo que los caches de las trolas barazucas sean más altos que los de una trolita local”. Interesante también lo que cuenta Gerardo Sofobitch, dice que Nicole en Intrusos contó que “los de la revista le dijeron que no eran partidarios de mostrar conchas y ella les había contestado mejor, yo tampoco”. El problema es claramente el negociador de la revista, como apunta Julián Aquino “el gran defecto del equipo de playboy pasa por el relaciones públicas o quien carajo se comunique con las trolas para consensuar las fotos. Flaco, definitivamente, este no es tu trabajo.” La premisa de la Nicole Neumannrevista es justamente que famosas salgan en bolas y muestren tetas, culo, pubis y quizás algún atizbo de labio (como hicieron Onetto, Emme y Vanucci) y si esta premisa no se cumple, entonces no es Playboy, es un mal remedo Made in Argentina. Si las famosas supieran que no hay ninguna posibilidad de salir sin mostrar, entonces mostrarían. Porque obvio que si le dan la posibilidad, la famosa va a perferir salir sin mostrar pero cobrar como si hubiera pelado la nutria a pleno. Otro que anotó un punto válido es Gastón, que cree que “el conejo ya no tiene vuelta atrás, es un desastre, difícil de entender. Si no quieren mostrar a las minas en desnudo total, porqué las fotos son de mala calidad y producción? Por otro lado, si el tema es insinuar, no creen que hay otras formas de insinuar y calentar al público? Un juguetito, un hombre, una mina”. Tiene razón, la producción de Maxim Neumannplay10con Victoria Vanucci es un ejemplo excelente de cómo calentar sin mostrar, unas poses impresionantes que te dejan loco y en realidad no viste nada”. De todas maneras, fotos nuevas de Nicole son una alegría para el ojo a pesar de la poca imaginación de la revista. “Qué desperdicio de producción, una lástima total que no haya mostrado un poco más!” exclamaba Juancho el Profe y agregaba “aunque no se puede negar que esta mina es una de las más lindas del país y unas de las pocas que nos calienta a todos por igual. Con solo ver la última foto e imaginar que le meto la poronga en esa boquita petera… uh! Cómo la debe chupar! Diosa!”. Y es así nomás, Nicole Neuman una bomba a pesar de las fotos que se quedaron cortas. Pero algún día vamos a tener un gran desquite cuando se le escape uno de esos videítos caseros que hace y veamos a la rubia ‘dibujando’ como la mejor. Seguimos abajo con el post original.

Nicole Neumann

Acá la tenés a Nicole Neuman en estas fotos de Playboy con las tetas al viento, pero no te entusiasmes porque hasta ahí llega la producción, no pasa de este par de pezones. De todas maneras no nos quejamos, porque Nicole es una bomba que vale la pena admirar en estas fotos, mientras repasamos sus confesiones.

Nicole Neumann

La cola de Nicole Neumann daba para mucho más, la figazza ni hablar. Pero el conejo puto otra vez perdió una increíble oportunidad con la rubia.

F inalmente llegó Nicole Neumann a la Playboy de diciembre y no decepcionó: las fotos son realmente malas, por debajo inclusive de las peores revistas nacionales. Mal procesadas las fotos, saturados los colores, falta de ideas para producirla (todas las fotos son iguales). En fin. Y la figazza de Nicole? Bien, gracias, habrá que preguntarle a Nacho o a Cubero porque lo que es en Playboy no apareció ni a los premios. Una auténtica pena desperdiciar la oportunidad de retratar desnuda para la posteridad a esta argentina emblemática mientras todavía está en el pico de su belleza, que es realmente el sentido de “salir en Playboy”. Algo que la acompañaría como un orgullo para toda su vida, era la candidata ideal. Nicole, con sus ancestros tedescos, no necesitaba mucho convencimiento para ponerse en bolas a pleno: hijos no tiene, casada ya no está, verle las tetas ya no es noticia, hasta la hemos visto chupando pijas de goma en su (supuesta) despedida de soltera. “Si fuera por mi estaría siempre desnuda”, dijo Nicole a Mirta Legrand cuando le preguntó si le había costado ponerse las plumas Nicole Neumanny salir casi en bolas en el escenario. “Lamentablemente no puedo ir a la playa desnuda, yo lo haría pero los argentinos no están preparados”. Puede ser, pero para eso está la Playboy: salís en bolas Nicole, sin temor a que te pase como Pamela Anderson en Punta del Este, que ni bien asomó la cabeza en La Mansa las bestias se la quisieron coger de dorapa con cámaras rodando y todo (Pamela se tomó literalmente el primer avión que salió para California, asustadísima). Neumann era la candidata perfecta para mostrar la empanada de carne con aceituna y todo, porque se le nota la onda de fría pero viciosa. “Nicole, mucho perro, mucha equitación y mucho sexo” escribía LuchoMDQ antes de subir la apuesta. “Para mi esta mina le da a la zoofilia a full, apuesto mis huevos y no los pierdo y quien diga que no lo piensa o lo nicole neumannpensó no le creo”. Y Lucho expresaba lo que muchos seguramente ya también imaginaron “no me sorprendería que Nicole tenga sexo con alguno de sus perritos que tanto ‘ama’, es más, lo raro sería que no lo tenga.” Como mínimo se le cruzó por la cabeza a Nicole — y a sus perros también, mas de uno de esos perros que tiene se debe haber “prendido” a paletearle la figazza mientras algún pibe le daba masa, y la verdad que no la vemos rechazando al perro de mala onda, y menos en plena calentura.

Nicole Neumann

Una de las cosas que más le gusta a Nicole Neumann es ponerse el muñeco entre las piernas, aunque sea Papá Noel (fijate que parece sonreir entre la barba). Nicole es la mina perfecta que se la traga, entrega la cola, chupa consoletas, le gusta que paleteen la figazza, no usa bombacha y le gusta filmarse para tocarse más tarde.

Nicole Neumann

Nicole Neumann es una de las minas que según dice, nació para vivir en pelotas, pero no lo hace porque teme la reacción de las bestias que la ven.

Ysi alguno está pensando que es excesivo especular con la zoofilia, realmente no están leyendo suficiente sobre la rubia modelo, porque lo que se viene afirmando hace años es que Nicole sería fanática de filmarse garchando. Cuántas minas te rechazaron la sugerencia de que las filmes o hacer unas fotos? Bueno, Nicole te lo propone ella, la mina tiene todos los síntomas de ser una escorpiana viciosa que como vimos en fotos, chupaba pijas de goma en la despedida de soltera con amiguitas tipo Jowi Campobassi. Era obvio que el matrimonio le iba a durar muy poco, ella mismo dijo antes de separarse que “el casamiento no es para mí”, y sí Nicole, estás demasiado fuerte y sos demasiado calentona. También es interesante conocer la motivación que tendría para filmarse, que es nada menos que para “revivir” las escenas una vez sola, y ahí hacer justicia por mano propia. Eso sería lo que la excita, el Nicole Neumann “rebobinar” las escenas ya sin el muñeco de turno y tocarse a piacere —sería raro que Nicole nunca le haya “dado el OK” para que se sume el perro, porque atención que si es por ver quién mueve la lengua más rápido, el perro te gana por muerte por más que te entrenes para el cunnilingus con un profesor particular). Y el consenso es como dijo un notibloguero, “Aguante Nicole! Me re calienta, debe ser una petera experta” escribió Manguera en su comentario, “me pregunto si le gustan las vergas como las de goma o las de cualquiera. Yo le daría de parado contra la pared bajo la ducha, sin dudas la mejor.” Hay que reconocerle que el nivel de careteo es bien bajo en Nicole Neumann, los que como el notibloguero leen con cuidado sus declaraciones ya saben que “confesó que le gusta tragar lechita, hace petes en la playa y le gusta que soben la almeja, se nicole neumanncalienta con películas porno, se filma para después tocarse, chupa vergas de plástico, no usa bombachita, y ahora le gusta la colectora. Aguante Nicole!” Repasá la lista: la mina es perfecta. No solamente está todo lo fuerte que ya sabés, sino que además las hace todas, inclusive varias que ni ella se debe animar a confesar y quizás vos a imaginar. Tiene que ser de las “mas completitas” de todas las modelos, al menos en términos de lo que se animaron a confesar públicamente. Qué otra famosa se animó a decir suelta de cuerpo que mira porno, traga leche, se filma para tocarse más tarde, entrega la cola, etc. Es curioso que tenga fama de “fría”, cuando las hace todas… casi todas. La que no hizo es mostrar la figazza en Playboy. Nicole, porqué escondiste la empanada a la muchachada?

Estefanía Iracet, nena con piercing

Estefania Iracet

Que quién carajo es? Se llama Estefanía Iracet y es la nueva adquisición de Leandro Rud, agencia de la cual es modelo. Viene a pelear en la categoría de las morochas welter junior, donde vuelan tetazos y conchazos. Attenti porque Estefanía curte onda piercing, y no hay nada más lindo que una lolita viciosa.

Estefania Iracet

Las largas piernas de Estefanía Iracet le abrieron las puertas al modelaje, donde viene dando pasos agigantados a pesar de sus cortos 19 añitos. Bebota.

E stefanía Iracet es una bofetada de carne fresca que viene a resucitar la pelea en la competitiva carrera por coronarse reina de las morochas argentinas. Ojo que es un rubro que arde, con minas como Laura Viña o Mariana de Melo para mencionar las dos más autóctonas (y peteras). Iracet tiene lo suyo (por si estas leyendo esto en Braille y no vistes las fotos, te comentamos) con una mirada matadora, largas piernas y pechos turgentes. A diferencia de la clásica morocha vedette putona, Estefania entra al mercado desde el nicho del modelaje, que siempre comanda un precio más alto. Salvo que tengas línea con Pata Villanueva, en general no podés acercarte a una modelito y decirle al oído “hay efectivo” al mejor estilo del Negro Olmedo. Claro que las apariencias engañan, como se encargaron de apuntar varios visitantes. “Me tomo el atrevimiento de de avivar giles”, escribió Objetivo, un notibloguero que dice saber “de buena fuente” que “Salazar cobra 8000 dólares, Jelinek 4200 y Velez 2000.” Los precios evidentemente varían —la cara, onda, billetera y edad del cliente, todo influye— una pena que Pata Villanueva ya no organiza más ese auténtico Mercado de Liniers con las reses en venta, porque ofrecía precios más competitivos y además tenías la oportunidad de chequear la mercadería primero en persona. Más de uno se debe haber llevado un chasco cuando apareció la famosa y la vió en persona sin photoshop (si un bombón como Eva Carrozzo tiene los glúteos tan poceados que parece baleado, imaginen las otras veteranas de todas las guerras, como Nazarena Vélez). “Vayan juntando guita”, recomendaba Objetivo desde su comentario, “porque estas minas todo lo que hacen en los medios es para aumentar su cachet”. Muy acertada la Estefania Iracetobservación, las chicas saben que primero hay que crear el mercado ratoneando desde revistas, televisión, boliches y demás para después poder fijar altos precios en dólares. Por eso no hay que perder de vista que, “fama” aparte, las chicas son “como las de la esquina, pero un poco más caras”, como acotó Objetivo. Cada salida en algun medio se convierte así en un poco disimulado aviso publicitario para los servicios privados de la famosa, que salen a petear para atender la creciente demanda. Algunas (pocas) famosas tienen la posibilidad de pasar a una segunda etapa, cuando lo que ganan en los medios es similar o superior a lo que hacen rompiéndose el culo fuera de cámara. Ese es el momento en que empiezan con las declaraciones de que ya no quieren ser vedettes sino concentrarse en sus carreras de actrices o conductoras (normalmente también aparece entonces algún gil que quiere casarse con ellas, caso Ritó). Son todos apuntes para un primer tratado sobre vedetología, la ciencia que estudia las vidas de las turras del espectáculo.

Estefania Iracet

El desparpajo para ponerse en bolas y la mirada fija casi insultante nos recuerdan a Victoria Onetto, pero con muchos menos años. Con 19 años califica como Lolita en la propia definición de Vladimir Nabokov, pero no te engañes: a pesar de haber perdido la virginidad hace apenas tres años, ya es una viciosa consumada, como indica su propensión al piercing. Es candidata al título en la categoría morochas.

Estefania Iracet

Los de las revistas siguen equivocando los ángulos (poné la lente del otro lado, vieja!) pero alcanza para ver que tiene excelente piel y vocación de petera profesional, como que se puso un arito en la lengua para chuparla con efecto. Cómo vienen las nuevas, eh?

La nena tiene a favor la carne bien dura, como no puede ser de otra manera a sus 19 años. Para poner en perspectiva la edad de la nena, baste decir que cuando Notiblog comenzó, Estefanía todavía era virgen. “La primera vez fue a los 16 años”, dice la morocha modelo “y la verdad que no estaba muy preparada, pero con el tiempo eso se va dando vuelta y empezás a disfrutarlo mucho más”. No vamos a sobreinterpretar lo que dice Estefanía, pero nos llama la atención eso de que disfruta más porque con el tiempo “se va dando vuelta”, suena interesante (habrá mandado ya la solicitud de ingreso al Club de la Colectora? ojo que de repente ya es tesorera y no nos enteramos). “Empecé a trabajar como modelo hace poco menos de dos años, luego de que me seleccionaran en un scouting“, cuenta la morocha, que ahora es parte de la agencia del muy piola Leandro Rud. “Todos los que me conocían siempre me marcaban mis condiciones”, dice con la inmodestia propia de los que no tienen abuela, “me destacaba por mi altura, el físico y los rasgos”. Estefanía Estefania Iracettiene una medida de agrande (es chiquita después de todo) pero parece entender bastante bien la mecánica del negocio. “En muchos casos los chicos se me acercan llenos de prejuicios”, dice de los que intentan algún levante, “pero eso les termina jugando en contra”. Lo que pasa es que si bien la premisa tanguera de que “la fama es puro cuento” es real, también es verdad que afecta la percepción de los potenciales candidatos, que se paralizan si la mina ‘es famosa’. Y es un error, porque si el galán tiene alguna chance de matar a la billetera es justamente teniendo confianza, siendo seguro en el encare. Estefanía siente que cuando se enteran que es modelo de Leandro Rud “es como que se ponen un stop, y vienen los prejuicios — piensan que sos muy rápida, o muy tonta”. En el caso de Iracet, para poder decidir qué clase de mina es basta tener en cuenta que curte piercing. “Los tipos me elogian el arito que tengo en la lengua”, cuenta la morocha con picardía. El arito no ayuda mucho para determinar si es rápida o tonta, pero clavado que es viciosa. Y la nena lo confirma. “El arito de la lengua mejora muchísimo todo lo que esté relacionado con el juego previo”. Ah bueh! anotenlá ya como socia fundadora del Club del Pete!

Mariana De Melo, una morocha golosa

Mariana Demelo

Mariana De Melo promete un pete a pedir de boca, hacer con esa lengua experta una obra maestra oral. Y mientras ella te rinde examen oral y escrito, vos no podés resisitr el impulso de agarrarle la cabeza con las dos manos y pum!, hasta la garganta. Atención que asoman unos ricos alfajores de chocolate para paletear.

Mariana Demelo

Una escena cotidiana: Mariana De Melo abre la puerta de la heladera en bolas y con tacos. Para partirla como un queso.

L a boca de Mariana De Melo es golosa, y qué lengüita por favor! Fijate los labios en la foto de arriba, creados para petear, perfectamente delineados. “Mi arma de seducción es la boca” dijo Mariana de Melo cuando le preguntaron cómo hacía cuando quiere seducir a alguien, y es como para creerle viendo esta producción. Por eso la volvemos a poner, porque se la volveríamos a poner, porque la guacha misionera tiene una combinación adictiva como las golosinas que dice que come. “Este tipo de negras argento son las que más calientan, esa onda autóctona y salvaje, para culearla día y noche”, comentó Andrés resumiendo muy bien las razones del especial atractivo de esta morocha brutal. “No seremos un país desarrollado pero en cuestión de minas no nos gana nadie, cada alemán se habrá hecho la paja después de haber visto a este minón caminar por las calles de Berlín, sus minas en general son unas gordas horribles.” Quizá fué su estadía en Alemania (casada con el jugador argentino Juan Fernández, ahora de Colón de Santa Fe) la que le inspiró para seguir rompiéndose el orto en la sufrida carrera de amante de futbolistas, pero lo cierto es que ahora está detrás de Ronaldinho, que es el sueño de cualquier Mariana Demelobotinera que se precie. Asegura que con el brasuka chatea y no chotea porque “el sexo virtual a mi no me da, prefiero que sea en vivo. Si él viene para acá me gustaría conocerlo para ver qué onda”. Y la onda es, bueno, seleccionado de Brasil mas club Barcelona de España, millones de euros. Pero De Melo, al ver la fama de alto fiestero que tiene Ronaldinho, dice que la hace con carpa. “No lo conozco en persona, así que no se si es fiestero. En el chat me dice que es distinto a todos”, dice la misionera, “pero doy fe que los futbolistas son todos mujeriegos y no le creo nada a nadie”. Habla por experiencia, tras encontrar a su ex esposo en la cama con otra (en qué estabas pensando, Juan?), pero la morocha sabe que no se puede hacer mucho la estrecha (mirale el orto, es un poco tarde para eso) con el jugador más famoso de Brasil porque sabe que le recontra conviene. “Ser la novia de Ronaldinho me haría explotar en todos lados” (mirale el orto de nuevo), dice Marianita calculadora en mano. Inclusive dice evangelina carrozzoque estaá dispuesta a pasar por alto los notorios dientes de Ronaldinho, que son capaces de complicar los besos en la boca y tornarían directamente peligrosos el cunnilingus. “Como yo también tengo unos dientes tipo conejito, los suyos no me joden”, dice comprensiva al olfatear el billetón. De todas maneras, en caso que quiera corregir su estética dental, voluntarios para hacerle el orto-doncia es justamente lo que sobra. “La Negra más linda del país!, la destrozo, le descalabro el ojete hasta que la caca tome la consistencia de ‘punto de nieve’”, dice T-Doi, que además aporta un método peculiar para corregirle los dientes conejo. “Le hago una limpieza completa de la dentadura y en vez de usar un torno de odontólogo le doy con la punta de la verga.” No por nada a los odontólogos argentinos les va tan bien en el exterior, usan tecnología “de punta”.

Mariana Demelo

Mariana De Melo en una foto que nos dejó helados, abriendo los cantos al tiempo que abre la heladera para buscar seguramente alguna zanahoria que le ayude en sus chats con Ronaldinho. “No tuve cibersexo todavía”, asegura. Noten el tubo de crema en aerosol en la puerta de la heladera, lista para prepararte un Banana Split.

Mariana Demelo

La boca de Mariana De Melo es impresionante, pero atención con esa cola que es un infierno también. Mirá vos la mucama!

Mientras las rubias tienen ese encanto etéreo romántico que apunta al corazón, las morochas parecen enviar su mensaje unos 60 centímetros más abajo, directamente a la carne en barra. “En lo personal tengo debilidad por las morochas, y en el caso puntual de Mariana sin entrar en la clase Angel-Face de la Zámolo o Guirao Díaz, está para enfiestarla a lo animal hasta que la pija pierda por K.O. luego de varios asaltos a esa cola divina”, comenta el Hombre de la Barra de Hielo, y ya derretido por el fuego de la misionera, adjunta la letra del tango La Morocha, de Saborido y Villoldo. “Fue estrenado en las navidades de 1905″, dice Hielo, “estaba inspirado en una bailarina uruguaya llamada Lola Candales. En alguno de sus versos se puede leer “Yo soy la morocha de mirar ardiente, la que en su alma siente el fuego de amor. Soy la que al criollito más noble y valiente ama con ardor.” La vedette no solamente hizo cantar un tango al Hombre de la Barra de Hielo, sino que hasta inspiró una letra como de cumbia. “Ella se agita toda la noche, mueve la cinturita y para colmo usa pollera cortita, el meneo la mariana demelolevanta todita”, escribió rítmicamente Julián Aquino poseído por la musa misionera. “Ella es bonita, baila, mueve, se menea y se excita cuando se le va parando solita y ella sigue porque sabe que irrita.” Anticipando la onda golosina, Aquino sigue desgranando frases al ritmo de las caderas de De Melo. “Es que ella tiene un bombón asesino, se sabe un bombón bien latino, es que es un bombón suculento con ese bombón casamiento. Sabe de bombón y lo mueve, menea el bombón cuando quiere. Parece un bombón insaciable, te juro un bombón masticable, te como el bombón”. Mariana confiesa justamente que es bastante golosa. “Me gusta comerme un buen bomboncito”, dice la ex mucama, “el envoltorio me da lo mismo, lo importante es lo que viene adentro. Por eso me gustan de chocolate, súper dulces, cariñosos y mimosos — un chocolatín como Ronaldinho no me caería nada mal”. Y hablando de golosinas, El evangelina carrozzo sin photoshopDiez comentó que “tiene unos alfajores de chocolate increíbles! Para devorarlos, y muy buenas gomas. La desarmo.” La vedette misionera también contó con el apoyo de Mumi, que autodefinido esta vez como “empleador de paraguayas” afirmó que “estas son minas de primerísimo nivel. Mariana de Melo, Valeria Degenaro… con tetas grandes, culo redondo, concha abierta y boca petera. Y ambas profesionales experimentadas, con años de cobrar y tragar.” De Melo dice que no siempre está con ánimo de tragar. “Tengo días que soy golosa y otros que no quiero saber nada, depende de mi estado de ánimo”. Y si alguno no pescó la metáfora, Marianita explica “por eso comparo lo dulce con el sexo completamente — al igual que con las golosinas, hay momentos que exploto y otros que no”. mariana demeloOtra de las cosas que juegan a favor de Mariana De Melo es su pasado de mucama, que como observa Brother Larry, se presta para situaciones interesantes. “Lo de mucama me hizo acordar a las películas picarescas italianas de los 80’s, siempre la mucama estaba bárbara, el padre la espiaba bañándose y el hijo adolescente se la terminaba volteando. Un bombonazo”. Y habrá que contratarla nomás, o por lo menos intentar y preguntarle si todavía sigue trabajando por horas. Quién sabe la agarrás en uno de sus días golosos y se traga todo.