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Monica Antonópulos nos deja sin aliento

Monica Antonopulos en Playboy

Hermosa, simplemente hermosa. La griega Mónica Antonópulos tiene una belleza tranquila que ni siquiera la pobre producción de Playboy pudo deslucir. Un minón que lo tiene todo: es divina pero no se la cree demasiado, es inteligente pero no es pedante, y tiene opiniones que a la vez tienen fundamento y divierten. Fenomenal.

Monica Antonopulos

Se nos corta la respiración y sentimos que se nos hunde la cabeza en esos pechos, terrible minón, dónde hay que firmar?

N os dejó sin aliento, nos pega en las tripas y se nos inflama todo. Dan ganas de tirar la revista a la mierda y salir a buscarla por la ciudad, como esos psicópatas de las películas yanquis. Y agarrarla de los pelos, mirarla en esos ojos increíbles color del más lindo mar y besarla, o al menos intentarlo antes de que grite y vayamos en cana. Total, salvo que el juez sea puto como Oyarbide, va a entender que no nos quedó otra que buscarla para afanarle un beso, para mirarle esa carita deliciosa en vivo. Porque Playboy defrauda como de costumbre, pero la griega la rompe, metiéndole belleza y personalidad a una sesión de fotos carente tanto de imaginación como de osadía. Pero la Griega te corta la respiración con un cuerpo real, con curvas creíbles y una cara que (toquemos madera) parece virgen de cirugías, algo inusual entre las famosillas nacionales. El lamento boliviano es el de siempre: el conejo no tiene dientes (se los bajó Maxim sin desnudos pero con mucha más onda) y no se anima Monica Antonopulosa exigir que muestren la gallinita. Lo más parecido que podés encontrar a una foto de la concha de Mónica Antonópulos es su axila izquierda en la toma donde recostada sobre un tronco en lo que parece un bosque cubierto de hiedra (mirá la foto apaisada abajo). Habrá sido Mónica que nos tira un huesito con esa axila vaginal? Por supuesto que no, pero el mero pensamiento demuestra lo desesperados que estamos por vérsela. Los de Playboy no deben ni haberle preguntado si estaba dispuesta “a pelar”, ni siquiera a una modelo que viene repitiendo en varios reportajes que “no le digo que no a nada”. Aún cuando al final las fotos son un simple topless, Mónica muestra que no es necesario tener las tetas a reventar o el culo como un globo aerostático para estar entre las más deseadas de la Argentina. Chicas, aflojen con las siliconas y aprendan de Mónica.

Monica Antonopulos Monica AntonopulosMonica Antonopulos

Monica Antonopulos

No es Caperucita Roja pero cómo nos gustaría hacer la del lobo, ya que como sabés no es un cuento para niños sino un cuento erótico. Ir disfrazados de lobo y “comerla” a la Griega Mónica Antonópulos, qué bombón para iniciar el año a full.

Monica Antonopulos

No muestra mucho, pero nos ofrece dos áreas para masticar mal: la pancita deliciosa y el cuello espectacular. Drácula tenía razón, comele la yugular.

La griega Monica Antonópulos se destaca por el fuerte contraste con las promoturras y modelortos que decoran las revistas de baja calaña como bichos de ruta pegados a la parrilla del auto. La griega básicamente es el tipo de mina presentable en casa, el tipo de mujer bella pero tranquila, esa que el portero del barrio no te va a mirar como diciendo “qué gatos que trae, este pibe no puede más”. Eso sucedería con tantas otras, no hagamos nombres, las que si tienen un cierto valor en el mercado es exclusivamente porque salen en revistas. El que debe estar al borde del infarto ya desde que arrancó el año es Don Antonópulos, que aparentemente es más cuida que el carajo. “Tener un papá griego es como tener una idishe mame”, contaba Mónica del viejo, un tipo muy conservador que nunca se imaginó Monica Antonopulosque su hija iba a salir en Playboy. “Mi papá quería que yo fuera contadora”, explica Mónica del frente familiar, “pero al menos puedo decir que lo intenté, porque estudié en la facultad dos anos y medio”. Un desperdicio, tremendo bombón perdida en la laberíntica Facultad de Ciencias Económicas, claramente hubiera sido perder el tiempo porque la nena es multitalentosa. “A mi viejo, que es un auténtico griego, le costó entender que su hija no había nacido para los números”, dice chica de los ojos de cielo de su progenitor griego (que si estaba nervioso antes, ahora debe estar empastillado). Don Antonópulos es un tipo que si agarra el famoso “trabuco” para defender a la nena de los cuervos que revolotean estaría Monica Antonopulostotalmente justificado (vos por las dudas llevate una AK-47 y te llevás a Moni) La Griega no solamente le da el cuero para modelar como ves en la sesión de fotos de Playboy, sino que puede conducir, puede actuar y hasta editorializar (sus comentarios son más agudos y entretenidos que los del almidonado Horacio Cabak). En menos de dos años hizo de todo en tevé y ahora corona con la tapa de la primera Playboy del 2007, pero la griega va por más. “Mi meta profesional es seguir creciendo y abrir nuevas posibilidades”. Te apoyamos a fondo Mónica, a ver si en las próxima fotos cumplís tu palabra y “abrís las posibilidades” en unas fotos hot para alegría de toda la barra.

Nicole Neumann sin conejo a la vista

Nicole Neumann

Nicole Neumann se abre de gambas y a vos de repente te dan unas ganas bárbaras de ser teléfono. No hay derecho de poner a Nicole en Playboy y que salga con bombacha puesta y encima un teléfono como “firewall”. Oportunidad perdida.

Nicole Neumann

Si es verdad que la posición obliga, da la impresión de que luego de esta sentadita a Nicole le transitaron por la colectora y posiblemente sin pagar peaje.

A gregamos este nuevo bloque al post de Nicole Neumann en Playboy porque si bien la revista volvió a defraudar, la rubia es una bomba y esta tanda de fotos merece también ser publicada, especialmente aquella donde está con el teléfono en la concha — en esa toma tendría que haber mostrado el conejito como hacen en versión brazuca de la revista (o la alegría es solo brasilera?). “No sé cuál será el cache de una trola como Nicole para salir en la revista del conejo”, comentó Pepe, “pero no creo que el conejo argentino no tenga unas 40 o 50 lucas verdes para que se abra de piernas y muestre la cajeta como hace el brasilero.” Y tiene razón también al decir que “no creo que los caches de las trolas barazucas sean más altos que los de una trolita local”. Interesante también lo que cuenta Gerardo Sofobitch, dice que Nicole en Intrusos contó que “los de la revista le dijeron que no eran partidarios de mostrar conchas y ella les había contestado mejor, yo tampoco”. El problema es claramente el negociador de la revista, como apunta Julián Aquino “el gran defecto del equipo de playboy pasa por el relaciones públicas o quien carajo se comunique con las trolas para consensuar las fotos. Flaco, definitivamente, este no es tu trabajo.” La premisa de la Nicole Neumannrevista es justamente que famosas salgan en bolas y muestren tetas, culo, pubis y quizás algún atizbo de labio (como hicieron Onetto, Emme y Vanucci) y si esta premisa no se cumple, entonces no es Playboy, es un mal remedo Made in Argentina. Si las famosas supieran que no hay ninguna posibilidad de salir sin mostrar, entonces mostrarían. Porque obvio que si le dan la posibilidad, la famosa va a perferir salir sin mostrar pero cobrar como si hubiera pelado la nutria a pleno. Otro que anotó un punto válido es Gastón, que cree que “el conejo ya no tiene vuelta atrás, es un desastre, difícil de entender. Si no quieren mostrar a las minas en desnudo total, porqué las fotos son de mala calidad y producción? Por otro lado, si el tema es insinuar, no creen que hay otras formas de insinuar y calentar al público? Un juguetito, un hombre, una mina”. Tiene razón, la producción de Maxim Neumannplay10con Victoria Vanucci es un ejemplo excelente de cómo calentar sin mostrar, unas poses impresionantes que te dejan loco y en realidad no viste nada”. De todas maneras, fotos nuevas de Nicole son una alegría para el ojo a pesar de la poca imaginación de la revista. “Qué desperdicio de producción, una lástima total que no haya mostrado un poco más!” exclamaba Juancho el Profe y agregaba “aunque no se puede negar que esta mina es una de las más lindas del país y unas de las pocas que nos calienta a todos por igual. Con solo ver la última foto e imaginar que le meto la poronga en esa boquita petera… uh! Cómo la debe chupar! Diosa!”. Y es así nomás, Nicole Neuman una bomba a pesar de las fotos que se quedaron cortas. Pero algún día vamos a tener un gran desquite cuando se le escape uno de esos videítos caseros que hace y veamos a la rubia ‘dibujando’ como la mejor. Seguimos abajo con el post original.

Nicole Neumann

Acá la tenés a Nicole Neuman en estas fotos de Playboy con las tetas al viento, pero no te entusiasmes porque hasta ahí llega la producción, no pasa de este par de pezones. De todas maneras no nos quejamos, porque Nicole es una bomba que vale la pena admirar en estas fotos, mientras repasamos sus confesiones.

Nicole Neumann

La cola de Nicole Neumann daba para mucho más, la figazza ni hablar. Pero el conejo puto otra vez perdió una increíble oportunidad con la rubia.

F inalmente llegó Nicole Neumann a la Playboy de diciembre y no decepcionó: las fotos son realmente malas, por debajo inclusive de las peores revistas nacionales. Mal procesadas las fotos, saturados los colores, falta de ideas para producirla (todas las fotos son iguales). En fin. Y la figazza de Nicole? Bien, gracias, habrá que preguntarle a Nacho o a Cubero porque lo que es en Playboy no apareció ni a los premios. Una auténtica pena desperdiciar la oportunidad de retratar desnuda para la posteridad a esta argentina emblemática mientras todavía está en el pico de su belleza, que es realmente el sentido de “salir en Playboy”. Algo que la acompañaría como un orgullo para toda su vida, era la candidata ideal. Nicole, con sus ancestros tedescos, no necesitaba mucho convencimiento para ponerse en bolas a pleno: hijos no tiene, casada ya no está, verle las tetas ya no es noticia, hasta la hemos visto chupando pijas de goma en su (supuesta) despedida de soltera. “Si fuera por mi estaría siempre desnuda”, dijo Nicole a Mirta Legrand cuando le preguntó si le había costado ponerse las plumas Nicole Neumanny salir casi en bolas en el escenario. “Lamentablemente no puedo ir a la playa desnuda, yo lo haría pero los argentinos no están preparados”. Puede ser, pero para eso está la Playboy: salís en bolas Nicole, sin temor a que te pase como Pamela Anderson en Punta del Este, que ni bien asomó la cabeza en La Mansa las bestias se la quisieron coger de dorapa con cámaras rodando y todo (Pamela se tomó literalmente el primer avión que salió para California, asustadísima). Neumann era la candidata perfecta para mostrar la empanada de carne con aceituna y todo, porque se le nota la onda de fría pero viciosa. “Nicole, mucho perro, mucha equitación y mucho sexo” escribía LuchoMDQ antes de subir la apuesta. “Para mi esta mina le da a la zoofilia a full, apuesto mis huevos y no los pierdo y quien diga que no lo piensa o lo nicole neumannpensó no le creo”. Y Lucho expresaba lo que muchos seguramente ya también imaginaron “no me sorprendería que Nicole tenga sexo con alguno de sus perritos que tanto ‘ama’, es más, lo raro sería que no lo tenga.” Como mínimo se le cruzó por la cabeza a Nicole — y a sus perros también, mas de uno de esos perros que tiene se debe haber “prendido” a paletearle la figazza mientras algún pibe le daba masa, y la verdad que no la vemos rechazando al perro de mala onda, y menos en plena calentura.

Nicole Neumann

Una de las cosas que más le gusta a Nicole Neumann es ponerse el muñeco entre las piernas, aunque sea Papá Noel (fijate que parece sonreir entre la barba). Nicole es la mina perfecta que se la traga, entrega la cola, chupa consoletas, le gusta que paleteen la figazza, no usa bombacha y le gusta filmarse para tocarse más tarde.

Nicole Neumann

Nicole Neumann es una de las minas que según dice, nació para vivir en pelotas, pero no lo hace porque teme la reacción de las bestias que la ven.

Ysi alguno está pensando que es excesivo especular con la zoofilia, realmente no están leyendo suficiente sobre la rubia modelo, porque lo que se viene afirmando hace años es que Nicole sería fanática de filmarse garchando. Cuántas minas te rechazaron la sugerencia de que las filmes o hacer unas fotos? Bueno, Nicole te lo propone ella, la mina tiene todos los síntomas de ser una escorpiana viciosa que como vimos en fotos, chupaba pijas de goma en la despedida de soltera con amiguitas tipo Jowi Campobassi. Era obvio que el matrimonio le iba a durar muy poco, ella mismo dijo antes de separarse que “el casamiento no es para mí”, y sí Nicole, estás demasiado fuerte y sos demasiado calentona. También es interesante conocer la motivación que tendría para filmarse, que es nada menos que para “revivir” las escenas una vez sola, y ahí hacer justicia por mano propia. Eso sería lo que la excita, el Nicole Neumann “rebobinar” las escenas ya sin el muñeco de turno y tocarse a piacere —sería raro que Nicole nunca le haya “dado el OK” para que se sume el perro, porque atención que si es por ver quién mueve la lengua más rápido, el perro te gana por muerte por más que te entrenes para el cunnilingus con un profesor particular). Y el consenso es como dijo un notibloguero, “Aguante Nicole! Me re calienta, debe ser una petera experta” escribió Manguera en su comentario, “me pregunto si le gustan las vergas como las de goma o las de cualquiera. Yo le daría de parado contra la pared bajo la ducha, sin dudas la mejor.” Hay que reconocerle que el nivel de careteo es bien bajo en Nicole Neumann, los que como el notibloguero leen con cuidado sus declaraciones ya saben que “confesó que le gusta tragar lechita, hace petes en la playa y le gusta que soben la almeja, se nicole neumanncalienta con películas porno, se filma para después tocarse, chupa vergas de plástico, no usa bombachita, y ahora le gusta la colectora. Aguante Nicole!” Repasá la lista: la mina es perfecta. No solamente está todo lo fuerte que ya sabés, sino que además las hace todas, inclusive varias que ni ella se debe animar a confesar y quizás vos a imaginar. Tiene que ser de las “mas completitas” de todas las modelos, al menos en términos de lo que se animaron a confesar públicamente. Qué otra famosa se animó a decir suelta de cuerpo que mira porno, traga leche, se filma para tocarse más tarde, entrega la cola, etc. Es curioso que tenga fama de “fría”, cuando las hace todas… casi todas. La que no hizo es mostrar la figazza en Playboy. Nicole, porqué escondiste la empanada a la muchachada?

Estefanía Iracet, nena con piercing

Estefania Iracet

Que quién carajo es? Se llama Estefanía Iracet y es la nueva adquisición de Leandro Rud, agencia de la cual es modelo. Viene a pelear en la categoría de las morochas welter junior, donde vuelan tetazos y conchazos. Attenti porque Estefanía curte onda piercing, y no hay nada más lindo que una lolita viciosa.

Estefania Iracet

Las largas piernas de Estefanía Iracet le abrieron las puertas al modelaje, donde viene dando pasos agigantados a pesar de sus cortos 19 añitos. Bebota.

E stefanía Iracet es una bofetada de carne fresca que viene a resucitar la pelea en la competitiva carrera por coronarse reina de las morochas argentinas. Ojo que es un rubro que arde, con minas como Laura Viña o Mariana de Melo para mencionar las dos más autóctonas (y peteras). Iracet tiene lo suyo (por si estas leyendo esto en Braille y no vistes las fotos, te comentamos) con una mirada matadora, largas piernas y pechos turgentes. A diferencia de la clásica morocha vedette putona, Estefania entra al mercado desde el nicho del modelaje, que siempre comanda un precio más alto. Salvo que tengas línea con Pata Villanueva, en general no podés acercarte a una modelito y decirle al oído “hay efectivo” al mejor estilo del Negro Olmedo. Claro que las apariencias engañan, como se encargaron de apuntar varios visitantes. “Me tomo el atrevimiento de de avivar giles”, escribió Objetivo, un notibloguero que dice saber “de buena fuente” que “Salazar cobra 8000 dólares, Jelinek 4200 y Velez 2000.” Los precios evidentemente varían —la cara, onda, billetera y edad del cliente, todo influye— una pena que Pata Villanueva ya no organiza más ese auténtico Mercado de Liniers con las reses en venta, porque ofrecía precios más competitivos y además tenías la oportunidad de chequear la mercadería primero en persona. Más de uno se debe haber llevado un chasco cuando apareció la famosa y la vió en persona sin photoshop (si un bombón como Eva Carrozzo tiene los glúteos tan poceados que parece baleado, imaginen las otras veteranas de todas las guerras, como Nazarena Vélez). “Vayan juntando guita”, recomendaba Objetivo desde su comentario, “porque estas minas todo lo que hacen en los medios es para aumentar su cachet”. Muy acertada la Estefania Iracetobservación, las chicas saben que primero hay que crear el mercado ratoneando desde revistas, televisión, boliches y demás para después poder fijar altos precios en dólares. Por eso no hay que perder de vista que, “fama” aparte, las chicas son “como las de la esquina, pero un poco más caras”, como acotó Objetivo. Cada salida en algun medio se convierte así en un poco disimulado aviso publicitario para los servicios privados de la famosa, que salen a petear para atender la creciente demanda. Algunas (pocas) famosas tienen la posibilidad de pasar a una segunda etapa, cuando lo que ganan en los medios es similar o superior a lo que hacen rompiéndose el culo fuera de cámara. Ese es el momento en que empiezan con las declaraciones de que ya no quieren ser vedettes sino concentrarse en sus carreras de actrices o conductoras (normalmente también aparece entonces algún gil que quiere casarse con ellas, caso Ritó). Son todos apuntes para un primer tratado sobre vedetología, la ciencia que estudia las vidas de las turras del espectáculo.

Estefania Iracet

El desparpajo para ponerse en bolas y la mirada fija casi insultante nos recuerdan a Victoria Onetto, pero con muchos menos años. Con 19 años califica como Lolita en la propia definición de Vladimir Nabokov, pero no te engañes: a pesar de haber perdido la virginidad hace apenas tres años, ya es una viciosa consumada, como indica su propensión al piercing. Es candidata al título en la categoría morochas.

Estefania Iracet

Los de las revistas siguen equivocando los ángulos (poné la lente del otro lado, vieja!) pero alcanza para ver que tiene excelente piel y vocación de petera profesional, como que se puso un arito en la lengua para chuparla con efecto. Cómo vienen las nuevas, eh?

La nena tiene a favor la carne bien dura, como no puede ser de otra manera a sus 19 años. Para poner en perspectiva la edad de la nena, baste decir que cuando Notiblog comenzó, Estefanía todavía era virgen. “La primera vez fue a los 16 años”, dice la morocha modelo “y la verdad que no estaba muy preparada, pero con el tiempo eso se va dando vuelta y empezás a disfrutarlo mucho más”. No vamos a sobreinterpretar lo que dice Estefanía, pero nos llama la atención eso de que disfruta más porque con el tiempo “se va dando vuelta”, suena interesante (habrá mandado ya la solicitud de ingreso al Club de la Colectora? ojo que de repente ya es tesorera y no nos enteramos). “Empecé a trabajar como modelo hace poco menos de dos años, luego de que me seleccionaran en un scouting“, cuenta la morocha, que ahora es parte de la agencia del muy piola Leandro Rud. “Todos los que me conocían siempre me marcaban mis condiciones”, dice con la inmodestia propia de los que no tienen abuela, “me destacaba por mi altura, el físico y los rasgos”. Estefanía Estefania Iracettiene una medida de agrande (es chiquita después de todo) pero parece entender bastante bien la mecánica del negocio. “En muchos casos los chicos se me acercan llenos de prejuicios”, dice de los que intentan algún levante, “pero eso les termina jugando en contra”. Lo que pasa es que si bien la premisa tanguera de que “la fama es puro cuento” es real, también es verdad que afecta la percepción de los potenciales candidatos, que se paralizan si la mina ‘es famosa’. Y es un error, porque si el galán tiene alguna chance de matar a la billetera es justamente teniendo confianza, siendo seguro en el encare. Estefanía siente que cuando se enteran que es modelo de Leandro Rud “es como que se ponen un stop, y vienen los prejuicios — piensan que sos muy rápida, o muy tonta”. En el caso de Iracet, para poder decidir qué clase de mina es basta tener en cuenta que curte piercing. “Los tipos me elogian el arito que tengo en la lengua”, cuenta la morocha con picardía. El arito no ayuda mucho para determinar si es rápida o tonta, pero clavado que es viciosa. Y la nena lo confirma. “El arito de la lengua mejora muchísimo todo lo que esté relacionado con el juego previo”. Ah bueh! anotenlá ya como socia fundadora del Club del Pete!