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Wanda Nara, virgen o atorranta?

Wanda Nara

Wanda Nara dice que tiene un candado puesto en la concha como se ve en la foto, que es virgen y nunca tuvo ningún tipo de relación sexual con nadie. Nara dice que ni siquiera se masturbó nunca. En esta producción especial de Notiblog, investigamos las distintas teorías sobre su virginidad e ilustramos con 18 fotos.

Wanda Nara

Wanda salió particularmente bien en esta foto, con las tetas que asoman desde abajo, y una pancita que está para comerla viva. La verdad, mucha pinta de virgen no tiene. Tendría que darnos una foto de su himen intacto, y ahí si le creeríamos.

Wanda Nara es virgen. En materia de sexo, Wanda dice que ella nara de nara. Así como lo leen, la chica todavía no tuvo relaciones sexuales de ningún tipo porque es muy de su hogar y muy nena. “Todavía vivo con mis padres y mi hermana menor” dice Wandita con su tono más inocente, “si ves mi cuarto es como de una nenita, lo tengo todo lleno de muñecas y ositos de peluche”, dice aportando evidencia de su doncellez inmaculada. “Yo me siento muy nena, muy chiquita todavía”. Por supuesto que siempre van a haber malpensados, que dicen que la vieron turreando en Sunset, o que una chica sorprendentemente parecida a ella tiraba la goma por poca guita hace unos meses atrás. Señores, son calumnias, son gente que quiere mancillar el honor de esta nenita argentina sin tener base alguna. El problema es que la gente se deja llevar por apariencias y saca conclusiones erróneas. Wanda Nara se convirtió en una estrella rutilante de la farándula vernácula luego de su encuentro con Diego Armando Maradona, y eso ha llevado a muchos a suponer que la chica tiene más empujones que molinete de subte, una falsedad. “A Diego lo conocí una noche y me invitó a pasar una tarde con él”, dice Wandita y aclara que “yo desfilé muchas veces con sus hijas y acepté pasar la tarde porque es un ídolo.” Claro que hay Wanda NaraWanda Naragente que este cuento no se lo cree, porque aun suponiendo que haya sido virgen, no seguiría siéndolo después de un encuentro con El Diez. “Una mujer que va a la casa de Diego Maradona no es virgen, por favor”, dijo Analía Franchín, que como novia de Guillote es una autoridad en ciencias maradonísticas. “Una mujer virgen nunca iría a la casa de Diego”, insiste Franchín, que es compañera de elenco de Wanda en el programa Palermo Hollywood Hotel. En el programa, Wanda pone todo su talento histriónico shakesperiano para dar vida a una azafata del ascensor de este hotel, una nueva ‘creación’ de Pachu Peña, Freddy Villareal y José Maria Listorti (que ya se están comiendo un juicio de Gerardo Sofovich que dice que es La Peluquería con otro nombre). “Diego sabía que yo era virgen”, dice Wanda defendiéndose de las suspicacias. “Una amiga de Diego me preguntó si tenía viajes al interior y yo le dije que no, que todavía ni había salido de los boxes“. Al escuchar la improbable Wanda NaraWanda Naraconfesión de virginidad, El Diez enloqueció de risa diciendo “Noo, no puede ser esta pendeja!”. “Diego no lo podía creer”, rememora Wanda, “y me preguntaba constantemente ‘Cómo puede ser que a tu edad todavía no hayas tenido nada?”. O sea que los que se apuraron a pensar que hubo romance esa noche estaban equivocados, Dieguito no pudo meter la mano de Dios en la bombacha de la virgen Wanda. Pero de todas maneras, Maradona se llevó de Wanda un preciado regalo. “Entonces mi hija todavía puede ser virgen como vos?” dice Wanda que Diego le preguntó ilusionado. “Yo le dije a Diego que tengo la edad de una de sus hijas, y al ver que yo era virgen, se ilusionó que quizás su hija también”. Si, claro, por supuesto, la mayoría de las chicas de 19 años son vírgenes, especialmente con ese orto, vaya novedad. “Maradona no me dió ni un beso, tiene edad para ser mi papá”, insiste Wanda al ver la cara de los escépticos y agrega “me decía que no podía ser que fuese wanda naravirgen con la pinta que tengo”. No se puede juzgar un libro por la tapa, chicos. Que Wanda sea nochera o salga en fotos en tetas, no quiere decir nada, ella es re virgo, es obvio por las fotos que nunca se comió una pija. “Diego no paró de cargarme, me decía que no podía ser que a mi edad no haya tenido nada”. De todas maneras, Wanda dice que la diferencia de edad no sería un problema para un posible romance con Maradona. “A mi siempre me gustaron los hombres más grandes, tal vez como soy chiquita me gusta compensar con alguien que tenga experiencia”, dice Wanda, cuya popularidad subió a la estratósfera desde que confesó que su himen está intacto. “Desde que se enteraron que soy virgen, los famosos no paran de llamarme para salir”. [Con 18 fotos de Wanda Nara de gran tamaño, estamos quemando banda a lo pavote, ayudanos a garpar el servidor cliqueando unos avisos, gracias vieja!].

Wanda Nara

Wanda Nara posa como una virgencita angelical en esta foto, con mucho celeste y flores del tipo que uno espera ver solamente en la iglesia, de la que ella dice es muy devota. Según Wanda, cuando le dijo que era virgen, Diego Maradona entró a reírse con una fuerza que parecían las convulsiones que tenía cuando tomaba merca. Pero El Diez se ilusionó pensando que si Wanda es virgen, quizá su hija también lo sea, ya que tienen la misma edad. Seguí soñando que es gratis.

Wanda Nara

La otra teoría de la virginidad de Wanda dice que en realidad tuvo que ‘blanquear’ su reputación por presión de su familia y su hermana, y también de Claudia Villafañe, la ex esposa de Diego Maradona.

Hay teorías alternativas respecto de las declaraciones de virginidad de Wanda, por supuesto. La teoría más obvia es que la chica tiene que hacer su ronda de autopromoción, y decidió explotar su condición de sub-20 para venderse como una “nenita que duerme entre ositos de peluche” y que todavía tiene la conchita a estrenar con un infantil perfume de pis. Esta sería una explicación racional: la blonda se da cuenta que no puede seguir basando su popularidad solamente en un encuentro con Diego Maradona, y entonces sale a decir alguna cosa escandalosa para poder tener prensa y aumentar su cartel. A Wanda el ruido mediático le viene redituando fuerte, porque salió literalmente de la nada y ya hizo temporada en el teatro Re Fa Si con Beatriz Salomón, y ahora está no solamente en Palermo Hollywood Hotel sino también en Gran Hermano VIP, un reality que va a salir por la perenne pantalla caliente de Telefé con producción de Endemol (la empresa holandesa que inventó los realities a nivel mundial) y la conducción de Jorgito Rial, que para promover figurines femeninos es ideal. Si la chica está simplemente promocionándose, la está haciendo de pizarrón, porque le llueve laburo y con esto de la virginidad tiene tema para rato. Wanda continua la promo prensa ahora con una especie de subasta de su virginidad eligiendo candidatos para que la desfloren. “Le regalaría mi virginidad a Pablo Echarri”, dice la ‘nenita’, Wanda Naraquien para evitar criticas de roba hombres o rompe hogares dice que le gusta Echarri justamente porque como hombre casado es un tipo comprometido y responsable. Otro que según ella es un fuerte candidato a romperle bien el himen es Lionel Messi, porque dice que es “un chiquilín” como ella. Como ven, nunca un pibe común como los de las noches de Sunset, ahora son todas estrellas. Los herejes que no creen en la virginidad de Wanda seguramente van a enloquecer peor que Diego al saber que Wanda dice no solamente que nunca tuvo relaciones, sino que nunca tuvo un orgasmo, ni siquiera tocándose ella misma para ver como es. “Ni siquiera yo misma, ni siquiera sola”, dice Wanda Wanda Naraexplorando las fronteras más remotas de la credibilidad humana. Todo el mundo sabe que no hay deseo mayor que el generado por la prohibición, y parece que Maradona lejos de descorazonarse por la virginidad está como loco detrás de la blonda. “Diego está obsesionado conmigo”, dice la blonda virgen, “al teatro me manda flores y mensajitos, hasta un anillo”. Quizás lo que Diego Maradona quiere lograr al garchar con Wanda es mostrar al mundo que la nenita no miente. Inspirado en el rito de los recién casados de Nápoles, la ciudad donde conoció sus mayores glorias, Diego querría colgar en el balcón la sábana manchada con la sangre del himen roto de Wanda como prueba de su virginidad. Muchos Wanda Narahabían dudado de la moral y buenas costumbres de la señorita Nara, pero ella no solamente es virgen, no solamente nunca se masturbó, sino que además es muy religiosa. “Creo un montón en la Iglesia”, dice Wanda para sorpresa de todos los que la vieron operar en SunsetWanda Nara. La bebota es tan religiosa y pura que de chiquita la elegían para integrar los cortejos infantiles que acompañan a la novia en la iglesia. “Tengo varias fotos donde estoy llevando la cola del vestido de novia de Valeria Mazza”, dice orgullosa. A esta altura, ni siquiera el peor de los herejes puede dudar de la virginidad de Wanda… O acaso alguien le ve pinta de trola en las fotos? [Sí, de nuevo te rompemos las bolas para que nos dés una mano cliqueando unos avisos en cada visita, dale con el botón derecho del mouse para que abran en otra ventana y ni siquiera tenés que verlos.]

Wanda Nara

Wanda Nara dice que para mantener esa colita que ves en la foto, va al gym todos los días y luego se compra una cajita feliz en MacDonald’s. Muchos quisieran hacerle la cajeta feliz y gratis con payasito y todo, pero por el momento la concha de Wanda no está abierta al público. No seas hereje: creé en la virgen Wanda!

Wanda Nara

Mientras Wanda Nara sigue su carrera ascendente ahora como actriz, su hermana menor Zahyra se tuvo que cambiar el apellido a Amat, porque los rumores sobre su hermana le arruinaron la carrera de modelo.

Pero además de la teoría obvia de que buscaría prensa, hay otra teoría más siniestra que explicaría porque Wanda de repente entró en campaña para proclamar su virginidad al mundo. Los amigos de las teorías conspirativas dicen que en realidad Wanda hace rato es amante de Diego y eso habría irritado terriblemente a Claudia Villafañe, la ex esposa del Diez, que habría empezado a presionar fuerte a ambos. Según esta teoría, Claudia habría amenazado con dar a conocer escabrosos detalles de la vida de Wanda (merca y prostitución, dos cosas no muy celestiales que digamos) a menos que la blonda ponga marcha atrás y empiece a limpiar la historia del romance. Lo bueno de esta teoría es que no excluye la de la promoción, ya que permite calmar los ánimos con la ex de Diego y a su vez darle un giro excelente a su esfuerzo de autopromoción. Hay quienes aseguran que vieron a Wanda revoleando el calzoncillo del Diez en una noche de locura, y la propia Wanda alguna vez se fue de boca “no tengo competencia, les paso el trapo a todas”, con lo que parece decir que es mejor que otras amantes (del Diego?). De todas maneras, y a pesar de las declaraciones de santidad, Nara dice que, como buena descendiente de árabes, es apasionada. “Cuando me gusta un hombre, dejo que me conquiste, ese es mi estilo”, con lo cual da a entender que alguna experiencia tiene en las artes amatorias y agrega “pero aclaro que no soy fácil de conquistar”. Qué dirán aquellos que escribieron multitud de comentarios en los posts Wanda Naraanteriores de Wanda, diciendo que en su experiencia directa y personal curtirse a Wanda era súper fácil, especialmente si había un billete y azúcar impalpable? Wanda también se tomó el tiempo de contestar a aquellos que creen que es re martillera, y que lo único que la motiva es la guita. “Todos los días voy al gimnasio” dice Wanda para demostrar que lleva una vida común, “y cuando termino me compro una cajita feliz en MacDonald’s”. Más de uno quisiera hacerle “la cajeta feliz” a Wanda perforándole el himen (que según ella permanece intacto) vestido de payaso Ronald MacDonald, completo con la peluca naranja y hacerle el orto lubricando con ketchup, que agrega dramatismo porque es rojo. Hay otro punto que abonaría la teoría conspirativa, es que Wanda tuvo que salir a contar esta historia de la virginidad no solamente por presión de Claudia Villafañe sino también de su propia familia, que siente que su prestigio ha sido arruinado por la súbita popularidad de su hija mayor. Los padres estarían desesperados por la reputa-ción de atorranta y merquera que tendría en algunos círculos, que llevan a constantes cargadas de vecinos, comerciantes y demás. “Les quiero contar que Wanda tiene serios problemas con sus padres”, comenta en un post anterior un notibloguero que se identifica como Luis Ventura, quien afirma que la nenita, lejos de la wanda narafantasía de ‘regalar’ su virginidad a Echarri o Messi, sale con un pibe de barrio de lo más normal. “Wanda se fue a vivir con un agenciero de Villa Adelina (un grasa y pardo como ella) después de conocerlo solamente dos meses y de ser echada de la casa por sus padres, ya que Daniel (el agenciero) había mantenido una seria pelea con Andrés (el padre de Wanda) y su flia”. Otra damnificada por la dudosa reputación de Wanda es su hermana menor Zahyra, que dice que la fama de turrita de Wanda le torpedeó su trabajo como modelo de pasarela. “Su hermana Zaira, que es un bombonazo y re fina, siente mucha vergüenza de ella”, continúa diciendo Ventura en su comentario en Notiblog, “y la está complicando en su carrera de modelo, ya que antes de Wanda Naraaparecer Wanda le llovían propuestas de trabajo”. No es casual que la hermana de Wanda no use el apellido Nara sino que se da a conocer en el mundo de la moda como Zahyra Amat. Por este conjunto de razones, la blonda se habría embarcado en esta campaña para blanquear su imagen (aunque ‘blanquear’ no es el mejor término, porque parece que ‘blanca’ era justamente lo que sobraba) y esto sigue la lógica de todas las estrellitas: primero escandalizan desde el llano a plena putez, y cuando logran cierta notoriedad rápidamente tratan de limpiar todo — de repente no son más vedettes sino actrices y cantantes, son vírgenes o no tienen sexo (fíjense cuantas famosas dicen que están solas, que no cogen o están meses y meses sin sexo, sin tocarse, etc.). Las chicas saben que para subir la empinada montaña de la fama hay que romperse el culo, y una vez que llegan a la cima se dedican a arreglárselo. Ahora es tu turno de opinar: Wanda Nara, virgen o atorranta?

Mora Godoy, la tanguera de Playboy

Mora Godoy

Esta flaca que se rie mientras muestra las tetas con terrible transparencia es Mora Godoy, una bailarina clásica de alta escuela convertida a experta en tango. Que porqué aparece acá en Notiblog? No tenemos idea, habría que preguntarle a los de Playboy, que la eligieron para la tapa de la edición argentina de julio, luego del faltazo que pegó Silvina Luna.

Mora Godoy

Mirá la tanguera Godoy, qué bien que agarra el bandoneón. Si la conocés en la vida real, Mora es una flaca atractiva, pero la verdad que como reemplazante de Silvina Luna en Playboy es una tanguedia.

Quién es Mora Godoy? La respuesta formal es que es una bailarina y profesora de tango muy grossa, la única que tiene proyección internacional real. Claro, esa respuesta no satisface nada, porque no se entiende qué está haciendo esta tanguera en la tapa de Notiblog, por eso tenemos que dar una respuesta más cínica: Mora Godoy es la primera mina que le dijo que sí a una Playboy desesperada por sacar a una mina argentina que esté dispuesta a mostrar algo de carne y no le cobre un ojo de la cara luego de que Silvina Luna los dejó plantados. Mora Godoy mina tiene menos carne que rodilla de loro, realmente algunas fotos mas que erotizar dan impresión… pero no la culpen a la mina que no tuvo nada que ver, al contrario, tuvo los ovarios de ponerse en pelotas frente a la cámara (no es fácil, y menos para el frágil ego de una mujer que ya no tiene 18 años) y posar para el alicaído conejo. La responsabilidad es de Playboy, que venía de anotarse un punto importante con las fotos de Victoria Onetto y especialmente de Mariela ‘Emme’ Vitale, que se animó a mostrar los labios (vaginales) y nos dejó a todos con ganas de que esa apertura de gambas se convirtiera en la norma, porque al final de cuentas, es Playboy, y no puede ser que muestre menos en el 2006 que en el 1986. Todos Mora Godoynos habíamos entusiasmado, porque la que había dado el sí para ser la próxima conejita en la tapa de Playboy era nada menos que Silvina Luna. Pero la Chivi entró en una espiral descendente justo después de dar su palabra a Playboy, empezó con los problemas de peso que seguramente se le combinaron con problemas de autoimagen corporal (ninguna mujer, por famosa o bella que sea, está libre de dudas acerca de su apariencia), se peleó fuerte con el Ruso Sofovich que es el padrino de su carrera y todo eso la llevó a cometer un error garrafal: se cortó las tetas. Reaccionó ante los problemas como podés decir vos “si pasa esto, me corto las bolas”, y ella se cortó las tetas (quién fue el cirujano que hizo esa barbaridad? sáquenle la matrícula a ese galeno perverso). La Chivi Moon no podría haber elegido un peor momento para cortarse las tetas, es verdad que tenía complicaciones (después de las famosas fotos en tetas en Acapulco, tuvo que ir de urgencia a la ‘gomería’ porque se le infectaron los neumáticos). También se venía quejando de dolores de espalda, o sea, las tetas eran una carga… pero justo antes de las fotos de Playboy te sacaste las siliconas, Chivi? Tus fotos en Playboy, Chivi divina, hubieran sido absolutamente de colección, especialmente si nos regalabas un vistazo Mora Godoyde tu vulvita jugosa. La verdad, nos dan ganas de llorar por lo que perdimos, pero también por lo que Playboy nos ofrece a cambio. Es como si nos hubieran sacado una hermosa tira de asado tierno y jugoso, y nos hubieran puesto un amarillento pollo anoréxico a cambio. En los términos tangueros que maneja Godoy, Silvina Luna arrastra por el mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser. Y quedamos, cuesta abajo en la rodada, con ilusiones pasadas que no podemos arrancar: podríamos haber tenido la concha jugosa de Silvina Luna y por eso la lágrima que asomaba no supimos contener. Una verdadera tanguedia. [Si podés, danos una mano cliqueando unos avisos, eso nos ayuda a pagar el hosting del sitio y sobre todo el ancho de banda que consumen las fotos de alta calidad.].

Mora Godoy

Esta es la mejor foto de toda la producción que hizo Playboy con la chica tanguera Mora Godoy. Todo es cuestión de gustos, pero da la impresión de que alguien les tiene que recordar a los de la revista del conejo es que la idea es que la foto sea sexy, que motive, que tenga algo de magia. Esta foto podría ser de un cadáver en una película de misterio policial. Tirada como un fiambre, con unos colores muy de fiambrín y sin ningún tipo de elemento… el pubis se ve hasta ahí. Pilas, conejo!

Mora Godoy

El fotógrafo le dijo “ahora te toca pelar los globos, bajate el top que te escracho así con luz de tungsteno”. No nos parece sexy para nada, otro desacierto de la revista de Hugh Hefner.

Volvamos a la pregunta, quién es Mora Godoy? La mina te puede gustar o no (ojo que si la vas a ver bailar tango en San Telmo te van a dar ganas de entrarle, es una flaca atractiva de la vida real, es sólo que para Playboy no da, y menos como reemplazante de Silvina Luna). Pero este nuevo fiasco de la revista del conejo tiene un aspecto positivo, y es que por primera vez la que se pone en bolas no es una atorranta que el único “mérito” que tiene es haber trepado a base de tirar gomas y entregar rosquetes. Mora Godoy es egresada del Instituto superior de Arte del Teatro Colón, donde se recibió de bailarina clásica (comparen con estas pata duras que ‘bailan’ en las ‘obras’ de teatro del verano en Mar del Plata o en Carlos Paz). Siguió su carrera clásica con la legendaria bailarina argentina Olga Ferri, con quien estudió 12 años (comparen con las chicas que el Champán Pone Mimosas) y después pasó a estudiar en Rusia, en la prestigiosa Escuela de Danzas de Minsk. En EE.UU. integró el muy grosso Modern Jazz Ballet de Nueva York, la mina es capo total, no es una mina que simplemente ‘baila tango’. Es una coreógrafa destacada, casi una científica del tango, que llegó inclusive a dictar un seminario sobre tango en la Universidad de Stanford en California. Por eso aplaudimos los Mora Godoyovarios que tuvo de aparecer en pelotas en Playboy, que quizás no le debe haber costado mucho porque las fotos tienen todas una onda de baile clásico, las bailarinas están acostumbradas a mostrar su cuerpo, un pezón mas o menos no hace diferencia. Claro que ya que se jugó a salir desnuda, podría haber mostrado un poco más, hacer la Gran Emme y pelar un poco de labia, pero la respetamos porque es una mina seria y manda un mensaje positivo —que no solamente turras de cuarta salen en Playboy. Quién sabe si por ejemplo Araceli González se anima (fue una de las primeras que Playboy quiso convencer, pero dijo que no a pesar de que le ponían 25 lucas verdes, pero la que se opuso fue su hija Flopi… que para nosotros debe haber estado celosa de la madre, con casi cuarenta en Playboy y ella, bueno, Mora Godoyremando para ver si es modelo). Si, claro, estaran pensando “qué carajo me importa si la mina es excelente en lo suyo, para salir en Playboy tiene que estar fuerte”, y tienen toda la razón. La publicación del conejito sigue cuesta abajo como el tango (tampoco la calidad fotográfica es demasiado buena, faltan pilas e imaginación también en la producción de fotos) y si la ponemos a Godoy, es simplemente porque no podemos obviar la edición de julio de Playboy Argentina, de hecho recibimos varios comentarios para que subamos las fotos a pesar de todo. Hagamos todos fuerza y esperemos que en la edición de agosto la revista yanqui ponga algo que realmente levante la temperatura. [Te recordamos que nos podés ayudar a pagar la banda que consumer el sitio cliqueando unos avisos, no es un favor tan grande y nos ayuda con los costos, gracias]

Mariana de Melo desnuda en gimnasio

Mariana de Melo

Mariana de Melo se desnuda en el gym marca el regreso de Whiskas y sus gateros, en otra entrega de sus impresionantes aventuras en la noche porteña. La morocha misionera termina en una situación caliente y peligrosa no solamente por la presencia del impredecible Whiskas, sino por un cana que tiene el bocho quemado. Para entender este episodio de las aventuras de Whiskas, te recomendamos que leas primero los capítulos anteriores, especialmente el anterior a este con la escena de la orgía en el auto y el anterior con Luciana Bianchi, Mariana y Evangelina. Acá tenés el primero con Evangelina Anderson y Belén Francese, también muy recomendable.

Mariana de Melo

Mariana de Melo se supone que no sabía que le estaban sacando estas fotos. Si claro, como que no es sospechoso un tipo con una tremenda cámara digital a medio metro en los vestuarios cuando se desnuda.

En el preciso momento que el cana casi apoyaba la frente contra la ventanilla para poder ver adentro del auto, Luigi bajó la ventanilla y la escena fue de terror. “A la perinola, qué olor a porro y vómito que hay adentro del auto” alcanzó a decir el cana antes de que el vaho le cortara la respiración. “Ud. es la titular señorita?” le preguntó a Evangelina, “documentos, registro y seguro del auto”, ordenó el cana tosiendo feo. Evangelina Anderson miró al cana con el rouge de sus labios todo corrido, los ojos inyectados por el faso y preguntó al cana “le importa si me visto?”. El tono era relajado, propio de una mina que venía de tener un tremendo orgasmo. Se subió como pudo la blanca bombacha que estaba toda enroscada a la altura de la pantorrilla y cuando finalmente se la calzó, sintió como la leche del polvo que le había echado Whiskas se salía del orto y empastaba la tirita de la tanga. “Quedate tranqui Eva que tengo un comisario inspector amigo en la federal”, dijo Whiskas mientras guardaba la pija adentro del jean y se limpiaba el sudor de la frente “estoy chivando como meteoro”. “Man, no es por borrarme, pero me siento para el orto, estoy enfermo man” dijo Luigi y todos le creyeron porque estaba blanco como un papel. “Me tomo un tacho, me siento como de bajón de keta”, suplicó de nuevo Luigi saliendo del auto. “Vaya a hacerse ver, hoy la saca barata”, dijo el cana al ver el vómito todavía fresco alrededor de la boca de Luigi. “Gracias oficial por dejarlo ir” dijo Mac medio chupamedias, pero aliviado porque finalmente conseguía salir del auto, que apestaba con una nauseabunda mezcla de faso, sexo y vómito. “Ud. mariana de meloseñorita me va a tener que acompañar a la seccional…” empezaba a decirle el cana a Evangelina cuando Whiskas lo interrumpió preguntando “qué pasa, no se puede coger en el auto?”. “Acá el problemita es la ley 23.737, los estupefacientes estaban en el auto y la señorita es la dueña”, dijo el cana firme y agregó “a ver, quiénes son los que fumaron?”. “La chicas no tienen nada que ver oficial”, dijo Whiskas viendo si las podía hacer zafar. “Mire, la señorita esta muy intoxicada” dijo el cana apuntando a Mariana de Melo “tiene los ojos súper colorados y todavía no abrió la boca”. “Todo bien Whiskas”, dijo Mariana como despertando del estupor. “habrá una ducha en la comisaría?” preguntó Mariana al cana, justo cuando frenaba un patrullero. “Acá hay unas duchas en las piletas de Punta Carrasco”, dijo Whiskas viendo la oportunidad de zafar, “yo conozco al dueño, permítale que se duche oficial, Ud. sabe como son las mujeres”. El cana bajó la cabeza como cansado de discutir. “Justamente ahora empiezo una extra en la disco de las piletas, una guardia paga”, dijo el oficial, “que se duche y llamo al patrullero para que la venga a buscar”. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Mariana de Melo

Si te gustan las minas bien autóctonas, de esas que te tiran la goma mientras te ceban mate y le comés el bizcocho mientras masticás bizcochitos con grasa, entonces Mariana de Melo es la mujer indicada. Fuerte, refuerte, esta morocha tiene todo para ser una mujer bien representativa de nuestro país, de esas que realmente podés llegar a tener en la vida real.

Mariana de Melo

Está esperando que la agarres de las mechas y la ates, y le hagas cumplir algunas de las fantasías que tiene planeadas, como la del camionero con olor a chivo que la viola en la ruta.

Para Whiskas, caminar con Mariana de Melo y el Cana hacia las duchas de las piletas de Punta Carrasco fue raro. Estaba contento porque había conseguido despegar del grupo con Mariana (que lo había mirado provocativamente mientras el le daba bomba por el orto a Eva) pero claro, el cana era un problemita. “Usted trabaja en televisión no? Ud. es Mariana de Melo?” le preguntó el Cana a Mariana al entrar a los vestuarios de las piletas. La pregunta del cana sonó medio cholula, casi como si fuera a pedirle un autógrafo. “Estuve en un par de programas, con Pachu y Pablo” contestó Mariana y preguntó en tono de vedette “me esperan mientras me doy una ducha?”. “Mientras no se de a la fuga”, dijo el cana ya en tono de joda y sonriente. El cana y Whiskas se sentaron en los asientos de tablones de madera de los vestuarios y escucharon en silencio el ruido del agua de la ducha que a unos pasos de ahí se estaba dando Mariana. “Ustedes en la policía deben ver cada cosa” dijo Whiskas como para cortar el silencio. “En realidad, ahora estoy pensando las cargadas que me voy a comer en la seccional cuando cuente que llevé a duchar a Mariana de Melo y ni siquiera pispié un poco”. “Mire, no le garantizo nada porque yo también la conocí hoy, pero deje que le pregunte a Mariana a ver si le cumple la fantasía de pispear un poco” dijo Whiskas en un tono tipo Julián Weich. Whiskas enfiló Mariana de Melohacia las duchas y sintió que se la paraba la pija cuando el vapor del agua caliente le pegó en la cara. “Permiso…” dijo Whiskas al asomar la cabeza y ver a la morocha bañándose. “De que te reís, boludo?” preguntó Mariana al ver la sonrisa en la cara de Whiskas. “Me río porque parezco Emilio Disi”, dijo picarón. “Suerte que viniste, ya estaba pensando que eras un roñoso”, dijo Mariana, “vos también estuviste en ese auto vomitado… y venís de acabarle en la cola a Eva, qué asqueroso”. “Qué, estás celosa bebé?” dijo Whiskas mientras estiraba el brazo para perderle una mano en la concha a Mariana. “Te estás mojando todo, tarado” dijo Mariana con onda putona. “Te importa si viene a mirar el cana?”. Mariana lo miró fijo a Whiskas y agarrándole la cabeza para que se moje bajo la ducha le susurró al oído “Me calienta mucho que me miren, decile que venga con la gorra y el arma”. Whiskas fue a buscar al cana, mientras la garcha le latía como un corazón en pleno infarto. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Mariana de Melo

El lomazo impresionante de Mariana de Melo en estas fotos “sorpresa”, que no se la cree nadie que no vió al fotógrafo que tenía en la cara. Las chicas tienen que promoverse, y a nosotros nos encanta, porque si te descuidás en estas promociones muestran mas que de repente en Playboy, que a veces ni vale la pena.

Mariana de Melo

Qué colita, eh? Divina Mariana y tiene una historia interesante prácticamente de Cenicienta. La descubrieron en su misiones natal, laburaba de empleada doméstica y ahora pelea cartel con las mejores. Vamos Misiones carajo!

El cana llegó con aire tímido al cuarto de duchas y sin decir palabra, se apoyó contra un recodo de la pared de azulejos, que sudaba por el vapor. “Póngase la gorra, oficial”, le dijo Mariana, “que no creo vea esto todos los días”, y el cana la miró en silencio, con los ojos encendidos y quieto como un animal encandilado en la ruta. “Y vos qué sos, metro como Beckham? preguntó Mariana al ver que Whiskas tenía los pelos de la pija tan cortos como los de la cabeza. “No te quejes divina, es para que no tengas que tragar pelos mientras me tirás la goma”, dijo Whiskas desnudo bajo la ducha, mientras se sacudía la pija medio blandengue con una mano y con la otra trataba de bajarle la cabeza a la morocha para que la chupe. “Primero te la voy a lavar un poquito… porque mi boca estuvo en la chichi de Eva, pero vos con esta le empujaste la caca, viste”. “Cómo es eso?! Le comiste la concha a la rubia?” preguntó enloquecido el cana echando mano de la reglamentaria como si fuera una emergencia. “Y eso no es nada, no sabés la que te perdiste”, dijo Whiskas echando leña al fuego de la calentura policial. “Entonces no vas a tener problema en chuparme bien la pija” dijo el cana desabrochándose el cinturón reglamentario que le hacia de barriguero. “No me puedo mojar el uniforme, así que vení vos acá”, ordenó el cana bajándose los lienzos. Mariana fue al encuentro del cana y le bajó el slip blanco tipo Homero Simpson, mientras Whiskas pegado desde atrás trataba de encontrarle mariana de meloel agujero para darle masa. “Qué carajo estas haciendo?” preguntó el cana a Mariana, que tuvo que enterrar la cabeza debajo de la panza peluda del cana para encontrarle la pija. “Lo que pasa es que tenés la panza muy grande y la pija mas bien chica” le dijo Mariana sacándose la pija de la boca. “Escuchame bien puta de mierda”, dijo el cana levantando a Mariana de los pelos. “Con esta pija tuve hice cinco hijos” dij6 agarrando a Mariana del Cuello. “Así que decime ya que tengo la pija enorme o te vuelo la cabeza”, dijo el cana poniéndole la 45 en la cabeza a Mariana, que ya temblaba mojada y desnuda. [Continuará, pero entre tanto ayudanos cliqueando unos avisos].