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Evangelina Carrozzo, empapelada

Evangelina Carozzo

La polémica sobre el papel de Evangelina Carrozzo arreció desde que publicamos el primer post sobre esta Reina del Carnaval de Gualeguaychú. Como corresponde a la fiesta del Rey Momo, los bandos rivales armaron sus comparsas y apretaron el pomo, unos a favor y otros en contra de la entrerriana, empapelada en estas fotos.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo confesó que quiere ser “la sucesora de Moria Casán”, cambiando el activismo ecológico por las mieles de la fama vedetteril. Hay mucha gente caliente, en ambos sentidos de la palabra.

L a primera aparición de Evangelina Carrozzo en Notiblog provocó un verdadero carnaval de comentarios agrupados en dos comparsas: en una se anotaron los que declaraban su amor incondicional y su admiración tanto por sus tetas y lolas como por su valentía en plantarse frente a 60 jefes de estado para defender el medio ambiente de su ciudad. En la vereda de enfrente la música era otra, con una comparsa integrada por los que se sintieron desilusionados por el giro farandulesco de la que consideraban hasta entonces una defensora de la ecología y por sus cirugías estéticas y sospecha de Photoshop. Como suele suceder, las dos comparsas tienen razones para bailar. “Esto es un fraude o se operó las Lolas?!” cantó Alexx en protesta, quien dice que haberla visto con “tremendo culo y como debe ser, poca lola”, porque en su opinión “rara vez se da en abundancia las dos cosas en la misma mujer”. El comentario acusa que “Ahora la veo muy tetona, demasiado. Hay una foto que parece que le hicieron Photoshop con un compás en las tetas.” No hace falta especular si hubo o no operación, porque la propia reina del Carnaval lo Evangelina Carozzoconfirma. “Antes de operarme las lolas nadie sabía si yo estaba de frente o de espalda”, dice Carrozzo, “con las siliconas pase de 85 a 95 de busto, y sé que ahora genero buenos comentarios”. Sí Evangelina, generás algunos buenos y otros no tanto, tanto en Argentina como en Europa. “Estoy en alemania” escribe Matías, “y acá se están cagando de risa porque la defensora de los ríos de Gualeguaychú, Eva Carrozzo, volvió a salir en bolas en otra revista de poca monta y dicen que lucha por la ecología con armas de silicona.” Y es esa mezcla explosiva de reina de carnaval devenida en activista la que divide el sambódromo: unos creen que es un bombón al que no hay que pedirle más, y otros creen que traicionó la bandera ecologista que levantó en la cumbre europea. “Parece que hay gente que le pone responsabilidades políticas y sociales a Evangelina”, dijo Monder Vermon saliendo en su defensa, “cuando ella evangelina carrozzosimplemente es una Reina con una hermosura sobrenatural” y remató recomendando a “los que tengan vocación política que hagan algo en ese sentido y no tengan esa mentalidad mezquina y mediocre de los que confunden gordura con hinchazón. Ella es una artista, es un poema en persona, es una chica real que está mostrando su belleza. Viva el culo y la concha de Evangelina!”. Uno pensaría que las comparsas podrían dejar de lado sus diferencias políticas para coincidir en su belleza, pero Alexx vuelve a la carga y denuncia que antes “el culo era más ancho, tenía un poco de pantalón de montar y celulitis” y cuestiona la autenticidad del cuerpo de la bailarina. “Esto me parece que es el cuerpo de otra mina o mucho Photoshop!”.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo muestra su cuerpo en estas fotos, que informes desde su ciudad natal afirman ha sido embellecido por diversas operaciones, no solamente de gomas, sino también de glúteos y labios. Un personaje fuerte de la provincia de Entre Ríos habría pagado los implantes. La entrerriana quedó traspapelada.

Evangelina Carozzo

La cola de Evangelina Carrozzo debe ser abogada, por la manera que ‘manyapapeles’ en la foto. Cirugía o no, es un bombón que se jugó por una buena causa. Bien por ella.

Pero más allá de las cuestiones estéticas, algunos integrantes de la comparsa bailaban al compás de su indignación por el cambio de rumbo de la entrerriana, que a su juicio es un papelón. “La verdad esta mina deja mal parado no sólo a una ciudad como Gualeguaychú, una provincia como Entre Ríos y una nación como Argentina. Sos un reverenda putita que por dos monedas de mierda entregás tu cuerpo como una cualquiera sin importarte demasiado el futuro de tus vecinos que antes defendiste” escribió Javi disparando munición gruesa. “Ahora estás en “vedette” o algo así. Te hicistes tetas nuevas, labios nuevos —sos un intento de copia fiel de Luli Salazar, pero te faltan muchísimos kilómetros para ser como Luli, negrita de mierda.” Fuertísimo el comentario, pero Javi todavía tenía tinta en esa pluma envenenada. “Tenés que hacer eso porque tu coeficiente intelectual es más pobre que el de un gusano. Falta que vayas a una de las obras de Sofovich y listo.” Y nuevamente en este punto lo mejor es escuchar a la propia acusada. “En unos años puedo llegar a ser la sucesora de Moria Casán”, dijo recientemente Carrozzo, confirmando que su vocación es lograr un lugar en el hacinado conventillo de la farándula vernácula. Entre los comentarios más interesantes están los de los coterráneos de la (ex?) activista papelera, como observó el Dr. Mumi. “Qué curiosos todos estos evangelina carozzoataques a la putita de Gualeguaychú. Aquí hay ex-novios, amigos, vecinos, parientes y colegas que la conocen bien y le están dando palos.” Uno de ellos es Atahualpa, que dice “No hay duda que como argentino y habitante de Gualeguaychú me rompe mucho las pelotas toda la movida de esta mina. Ahora todo se ensucia y pierde claridad; por supuesto que lo único que buscó esta chica desde un inicio fue alcanzar esto que vemos.” Como las fotos que publicamos de Evangelina claramente vinieron retocadas por la revista, nos vemos obligados a compensar incluyendo ahora una foto de Associated Press (estrictamente periodística, sin realce digital) sacada en el momento de la protesta donde la cola de Evangelina Carrozzo no es exactamente la más linda. Evangelina Carrozzo sin PhotoshopClaro que esto no va a ser suficiente para frenar una máquina como Masturbator X-300, que escribió “Qué lindo ponerla a ésta en 4 y romperle el culo a pijazos hasta que se le salga la mierda para afuera. Le acabaría bien adentro de la garganta para que se ahogue con mi leche la hija de puta. La dejaría tan hecha bolsa que no va a querer garchar más en su puta vida.”

Evangelina Carrozzo

A Evangelina Carrozzo le bastó protestar ante 60 presidentes para ascender a los primeros puestos del ránking de morochas argentinas. Baila por un Sueño y ya aceptó participar en Gran Hermano VIP. Para algunos, traicionó la causa, para otros, está en su derecho de ser vedette. Pero todos se la quieren empapelar.

Evangelina Carozzo

La entrerriana mira fijo y hace gala de su inusual sensualidad. Quiere cambiar el papel de activista por el de vedette.

S obre llovido mojado, otro vecino de la ciudad del carnaval escribió “Qué venguenza para Gualeguaychu Evangelina! La verdad que dejaste caer tu careta, si la gente que te conoce bien en Gualeguaychú sabe lo turra que sos, que lo único que te interesa es la fama y la plata”, dijo Gualeguaychuense, que siguió con su comentario letal. “Qué Photoshop! los que te vemos en la playa de Guale sabemos que tenés un culo todo lleno de agujeros, más que agujeros cráteres lunares! Y qué rápido que conseguiste la plata para las tetas! Claro como conseguiste un fiolo profesional que te las pague. Te las pagó el cornudo del presidente del JU, qué raro en tan poco que tiempo que estas con él ya te hizo semejante regalito.” Confirmando que Eva se codea con poderosos provinciales, la tal Wittney Jeuston dice que “si supieran con quién anda de novio esta piba se la frotarían con un cactus!”. Andrés del Once apuntó una aguda pregunta: “Vieron qué envidiosa es la gente del interior cuando alguien de una ciudad chica se hace famosa?”. Pero un coterráneo que firmó como Evangelina CarrozzoGualeguaychense, cree que la envidia en realidad está fuera de Entre Ríos. “Aguante Evangelina loco que la tratan de puta! manga de pajeros, la mina se re jugó y si ahora quiere ser vedette dejenlá, manga de envidiosos porteños capitalistas HDPS! Aguante la carne entrerriana loco! No a las fucking papeleras!” Pero muchos no se dejaron aturdir por la música ensordecedora de la comparsa crítica y unieron sus voces en un coro de alabanzas a la figura y personalidad de la vedette entrerriana. “Evangelina, quiero felicitarte porque lo que hiciste nos representó y se ve que tuviste gran valentía para enfrentarte a los poderosos”, escribio Chusus antes de derrapar, “enfrentate a mi poronga bien parada cuando veo que tenes un culo exquisito hermoso, y un par de terribles gomones que los chuparia hasta borrar a Entre Ríos del mapa.” Mejor dejemos a Entre Ríos tranquilo, que desde la época de los saladeros viene produciendo excelente carne argentina, como bien sabe Curly Howard. “A esta guachita entrerriana le daría tanto pero tanto que saldría más humo de su cajeta que de las papeleras. Cómo debe mover el culo, uno nada más se tiene que tirar en la cama y ella sola te come la poronga con el culo.” Pero pongamos paños fríos a los calientes de ambos bandos. No es necesario que la sangre llegue al río Uruguay, porque los dos roles no son incompatibles: muchos artistas y famosos prestan su fama a causas ecologistas. Por eso no hay que forzar a Evangelina Carrozzo a elegir entre la carrera de activista o la de vedette, la nena tiene pasta como para ambos papeles.

Evangelina Anderson gatea

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson, con su lomo espectacular y su hermosa carita es una de las vedettes que más admiradores tiene y más comentarios genera. Hoy repasamos algunos de los comentarios más recientes sobre esta belleza. Y que la foto sirva de prueba que la mina gatea: no pueden quedar dudas, la foto no miente.

Evangelina Anderson

Quizás la mejor foto de la tanda y decidieron sacarla casi como miniatura. Una pena, porque hay unas formitas semi PAM en la bombacha que habría que ver con más detalle.

Basta un vistazo para quedar impactado con esa rubia espectacular que es Evangelina Anderson. La chica de Villa Devoto reúne todos los elementos más buscados en una mujer, como una muy buena cola, piernas torneadas, lolas (hechas obviamente) y un rostro hermoso que bien podria haber inspirado a Palito Ortega en su cancion luego remixada. “Tu tienes una carita deliciosa y una figura celestial” escribió el cantautor tucumano, y acotó quizás pensando en su propia Evangelina, “tu tienes una sonrisa contagiosa, pero tu pelo es un desastre universal”. Claro que Anderson tiene el pelo bien, pero uno puede imaginar que va a quedar desacomodado luego de un encuentro con alguno de sus apasionados admiradores. “Ay mama! Eva es la más hermosa y perra del mundo, por favor Dr. Noti, más fotos de Evangelina que es la más fuerte de todas”, suplicaba desde un comentario el notibloguero Zalo. Otros se dejan llevar por ese rostro de muñeca indefensa que pone la vedette y hasta prometen casamiento. “Es la primera vez que dejo un comentario, me encanta Evangelina es la mejor mina que hay en todo el país y el mundo”, dice Cristian y agrega efusivo “te juro que estoy enamorado, me encanta su cuerpo y tengo ganas de cojermela, pero con buena onda quisiera que se case conmigo para tenerla para mi”. Ah, esa ilusión de posesión, si todo fuera tan fácil Cristian, pero Evangelina Andersoncasarte no te garantiza que “la vas a tener para vos”, y menos con una tipa tan deseada como Anderson. Otros ya sufren por adelantado al pensar que la rubia puede cambiar de país cruzando los Andes, y ya la dan por chilena. “Qué linda que está la chilena Evangelina Anderson” escribió Luciano, “ella podría ser la prima lejana de Pamela Anderson, tiene un culo infernal y parece que se nos va para Chile”. El poder de seducción de la ex bailarina de sábado no solamente cruzó la cordillera sino también también saltó el charco hacia la Republica Oriental. “Eva, sos la debilidad mas grande que tengo, jejeje, me muero por vos, ninguna otra te llega ni a los talones” escribió el uruguayo Julián en un rapto amoroso, “me matan tus ojitos y tu carita, ya te seguía desde Pasión”, sigue diciendo el oriental y agrega el chivo turístico “si precisás alojamiento cuando vengas al Uruguay avisame, soy un pendex de 18 añitos”. Es la clásica hospitalidad uruguaya, qué lindo ver la juventud comprometida con el espíritu del Mercosur.

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson es un bomboncito en persona, muy chiquita de no más de un metro cincuenta y cinco como mucho, lo que para muchos es una ventaja, más compacta como para hacer un par de molinetes. La acusan de tener celulitis en persona y es verdad, pero preferimos seguir soñando con la diosa bellísima que se ven en las fotos. Mirala en la foto de arriba, es realmente para casarse de una.

Evangelina Anderson

Absolutamente impactante la rubia, da muy bien en las fotos y sería una candidata ideal para Playboy, que se anotaría un punto importante con la rubia.

Hay otros que también se la quieren llevar para la vecina orilla (porqué no la dejan en el país?) pero con una onda más “corporativa”, tramposa y directa. “Eva, quiero decirte que sos increíble, me muero por estar con vos”, escribe Fernando. “Hace mucho tiempo que vengo con la idea de tener un contacto sexual con vos” sigue Fer casi creyendo que tuvo una idea original, “te ofrezco U$S 10.000 para que pases un fin de semana conmigo en un depto que tengo en Punta del Este”. Muy “empresarial” lo de este pibe, que avisa que es “de Paraná, Entre Ríos, tengo 25 años y te mando un besito grande, chau mi amor”. Y mientras algunos piensan que lo de Fer es una “agachada”, otros comentaristas están pensando en las famosas agachadas que hace Evangelina misma. “Qué pedazo de yegua, para mi tiene uno de los mejores ortos sin dudas”, asegura Eternauta7, “la vieron en la TV cuando se agacha en la heladera?” se pregunta el notibloguero, “dan ganas de meterle toda la carne en el refrigerador aunque más que frío ese orto debe estar que quema”. El Eternauta redondea su comentario con otro deseo colectivo “me gustaría que muestre la figazza, debe ser alucinante, toda depiladita. Vamos Eva animate que nosotros evangelina andersondespués te votamos como la mejor.” Si bien la mayoría se imaginan “partiendo” a la rubia ex cumbiera, algunos al ver esas carnes se intimidan un poco ante la magnitud de la tarea y temen que se les afloje un poco el “pulso”. “Qué perra la guachita esta, está para lengüetearle el orto hasta el fin del mundo, aunque esta debe coger tan bien que con el culo te deshace la pija”, comenta Riki preocupado y trata de tasar el servicio, “con esa carita por $200 debe tragarse hasta el Mendicrim… ya plastifiqué el monitor de tantos lechazos”. Riki, para evitar situaciones pegajosas, te recomendamos que instales un “salva pantallas”, tambien conocido como el “paraguasca de monitor”. Gabriel Noti es otro de los fans de Anderson, aunque reconoce que hay colas mejores. “Sin duda Eva tiene uno de los mejores ortos del país, pero para mi no mejor que la Cirio y Sabrina rojas”. Pero Gabriel aclara que lo suyo no es crítica, porque “seguro que le doy por la concha, el culo y la boca toda la puta noche”, cuenta en un ataque de lujuria, “me encanta Eva porque tiene ese pedazo de lomo y tiene esa carita de puta petera que se le cae… un abrazo a todos los amigos notiblogueros”. Dicen que un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes, y en el caso de un comentarista regular, es suficiente para hacerle olvidar sus fuertes preferencias musicales. “Brothers: yo detesto la cumbia”, escribió Brother Larry, “pero por Evangelina puedo hacer una excepción y bancarme cualquier bazofia sonora a cambio de ese lomazo (mejor dicho mini lomo, es chiquita). El habitué Larry redondea su reflexión confesando que “las fotos del culo de esta nena levantan más la temperatura que las 4 últimas Playboy juntas. Groovy baby!”.

evangelina anderson

En esta foto Evangelina Anderson exhibe la famosa “cara de mala” que le dieron una reputación a nivel callejero. Quizás no está tratando de poner cara “de mala” sino sacar los labios para afuera en actitud sexy, que termina dando de agreta.

evangelina anderson

Esta foto muestra la empanadita de carne picante de Evangelina, una cosita deliciosa envuelta en tela blanca que imaginamos se puede poner jugosa y meona como las buenas empanadas.

E l arrastre de esta ex bailantera también conocida como Evangelina Paterno (su verdadero nombre) inspira sofisticadas técnicas sexuales en algunos notiblogueros. “Yo le haría la lancha“, dice Martín, “para el que no sabe qué es le explico: primero le agarrás las tetas con las manos por la parte inferior de sus pechos y comenzás a empaletarle las tetas con la lengua muy suave” explica muy didáctico Martín, “y una vez que las tetas tienen la suficiente saliva haces trompita con la boca, la apoyás los labios en un pezón (el que más quieras) y comenzás con la lancha de un lado a otro (para hacer la lancha hay q e dominar la técnica del pedo hecho con la boca)”. Pero no todos los comentarios son para tirarle rosas a Evangelina. “No me voy a poner en exigente, la parto sin parar”, aclara Tato, “pero yo la vi de cerca en un desfile en Ramos y juro por mi abuelita que esta mina tiene celulitis”, agrega con dramatismo. “Crease o no, no es tan perfecta como aparece en estas fotos”, sigue contando Tato, “obvio que agachadita no se nota, pero caminando es otra cosa… y si sigue entregando la cola, ni dos horas de bicicleta por dia en el gimnasio la libran de que se le caigan las cachas en un par de años. Sorry por la mala onda, pero les digo la verdad”. Otros notaron que Evangelina pone la misma cara en todas las fotos. “Alguien se dió cuenta de que la Evangelina siempre sale con cara de mala en las fotos?”, pregunta Andrés del Once. “Ese fue el comentario que escuché por parte de dos judíos cuando estaba comiendo un pancho a 1.25 con papitas fritas en Plaza Miserere.” Andrés dice que al principio no lo creyó porque “qué crédito le podía dar a unos chabones que festejan el Año Nuevo en septiembre, pero de guapo nomás me metí a mi página de cabecera el Noti, y me di cuenta de que tenían razón, no se si esa mirada les parece sexy, pero en todas las fotos es igual. Evangelina tiene una cara preciosa combinada con una mirada de mala.” Pero los comentarios reflejan que Eva no solamente arrastra hombres, sino también mujeres. “Me Evangelina Andersonencanta la cola de esta chica pero es un poco grasa (es bailantera de un programa de cuarta”, escribe Celeste y confiesa que “me gusta también de cara, aunque seguro que es enana”. Pero Celeste no dejó su comentario para solamente criticar a la diosa, sino para invitar gente a su fantasía. “Si le gustan las fiestas nos podemos juntar con unas amigas de la Facu y nos vestimos de colegialas para que Evangelina nos de clase… y si algún notigloguero se anima a entrar en contacto conmigo que deje su mail. Besitos, Celeste.” Y al menos un notibloguero se animó. “A todos los flacos les quiero decir que la mina Celeste me dejó su dirreccion y como tal fui, y la verdad que no era cuento”, informó una semana más tarde Fabian, “me esperaba con una tanguita rosada, la partí como un queso, me la chupó como una especialista y le ayaculé en el rostro, se lo perdieron por bananas, jajaja.” Nada mejor que un final feliz, unidos por Eva.

Evangelina Anderson, reina bailarinas de sábado

Evangelina Anderson

Más allá de lo que diga un ranking dibujado y trucho, estas fotos prueban que Evangelina Anderson tiene uno de los mejores ortos del país. Por algo ostenta el título de Musa del Colaless y Reina de las Bailarinas de Sábado.

Evangelina Anderson

Cirio la tiene tan dura como vos tenés la tuya, pero Evangelina Anderson ya se ganó un lugar en la historia de la culología.

La cola de Evangelina Anderson entró en cuarto lugar pero claro, eso es sólo un número que no refleja la potencia de las redondeces de esta bomba salida del barrio de Villa Devoto. El ranking obviamente es retrucho y totalmente dibujado, como bien saben los admiradores de la rubia, que no por nada se gano el título de “Musa del Colaless” con esa retaguardia inflada y tirante, que impacta en el marco de su escaso metro cincuenta de estatura. “No vas a ver muchas buenas colas entre las modelos”, comentaba Sabrina Rojas, que como ex promotora convertida en modelo y ahora actriz, algo debe saber del tema ortos porque esa es su herramienta de trabajo (y disfruta que le hagan la cola en privado). “Lo que pasa es que las modelos son altas, y la cola se diluye en la altura”, explicaba Rojas, y tiene razón. Por eso muchos las prefieren chiquitas como Evangelina (mucho mas maleable, más fácil para maniobrar y hacer “dibujos”), porque en ese tamaño “mini” las formas se exageran hasta convertirse en una caricatura (como sucede con otra petisa famosa, Luciana Salazar). La cola de Evangelina es una obra de arte y es desafortunado que haya entrado cuarta, porque suena a que es “de cuarta”, y no hay nada mas alejado de la realidad, como saben todos los que alguna vez vieron un programa de música tropical un sábado (o sea, la totalidad de la población masculina de argentina). Porque esos mediodías de sábado con resaca y viendo programas de “música tropical” son inolvidables en la nostalgia, y los protagonizaba justamente Evangelina.

Evangelina AndersonEvangelina Anderson

Evangelina Anderson

El número exacto en el supuesto ranking no importa, porque viendo estas fotos de Evangelina Anderson queda claro que tiene una de las colas top del país. Y no sólo eso, sino que las bombachas y bikinis tienden a metérsele en la figazza!

Evangelina Anderson

Terrible cola la de esta rubia que quedó injustamente relegada al cuarto lugar.

No hace falta que seas un fan de la música bailantera para que te guste Evangelina, basta que recuerdes esos sábados, cuando te despertabas más o menos a la hora que arrancaban los programas de cumbia, y empleabas las pocas neuronas que sobrevivieron al ataque bioquímico de la noche del viernes, cuando te tomaste todo como para el campeonato. Entonces el plan del sábado era el de siempre, con la cabeza dandote vueltas como un giroscopio te preparabas una transfusión de Reliverán y ponías el programa de música tropical en la televisión, porque los ortos que aparecían en el programa te ayudaban a aguantar el terrible efecto del vodka barato que te dieron por bueno en el boliche la noche anterior. Y mientras esperabas que el Reliverán te hiciera efecto, mirabas esos culos de bailarinas de sábado con el sonido bajito (el problema no era tanto la cumbia sino que la “Tota” Santillán es insoportable, y Marcela Baños si bien Evangelina Andersonesta para darle, tiene una voz demasiado destemplada para la sensibilidad de tu resaca). Y en la pantalla aparecían esos culos imposibles, con una dimensión agigantada por la quirúrgica cercanía de las cámaras y una entrada que parecía la estacion de Constitución, con esos labios vaginales marcados por el nylon como si fueran las hojas de un enorme portón donde querés entrar y quedarte a vivir (o a bombear).

Evangelina Anderson

Impresionantes las curvas de Evangelina Anderson, que confesó hace poco que su experiencia sexual más fuerte fue coger con su novio (Fabricio Vasconcelos, un pesadísimo personaje brasuca radicado en Chile) nada menos que en el baño del aeropuerto. Anderson descubrió la manera de burlar la prohibición de llevar líquidos y geles a bordo: se hizo meter toda la leche adentro antes de subir.

Evangelina Anderson

La ex Bailarina de Sábado Evangelina Anderson muestra todo lo que tiene en estas fotos, y demuestra porqué es la número uno de los culos de la música tropical.

Si te hubieran preguntado que puntaje le ponías a ese culo mortal que estaba siendo violado por la tela de las calzas que Pepe Parada les hacía poner (el turro por algo se llamaba “parada” de apellido), seguro que tu respuesta espontánea hubiera sido “mil puntos, una masa total!”. Y eso que vos, como “fisurado de sábado” no sabías que la “bailarina de sábado”, la dueña del súper culo, se llamaba Evangelina Paterno. La hubieras puesto primera en el ranking sin dudar, porque esa bestia era claramente la reina de las Evangelina AndersonBailarinas de Sábado, la musa del Colaless, la princesa de la Bailanta. Y eso que todavía no le habías visto la cara, una cosa angelical, sorprendente para una bailarina de sábado donde estás esperando rasgos más de queco barato, de lumpanar de constitución. Es justamente esa combinación de increíble cola y deliciosa carita (ojo Evangelina, para de tocarte la cara con cirugías porque vas a quedar como Salazar) la que le permitió a la musa lograr una audiencia mucho más amplia que la de la cumbia y Evangelina Andersonproyectarse como vedette a nivel internacional. Mientras en Argentina Evangelina todavía sufría en Argentina la devaluación que la sociedad local le impone a una “bailarina de sábado”, en Chile la adoptaron y la elevaron a categoría de diosa inmediatamente, vastó una visita a un programa pedorro para que todos hablaran de ella. Y la chica que siempre había sido poco más que un culo anónimo de los sábados, de repente triunfó en el exterior trasandino y pudo ser (previo cambio de nombre a Anderson), profeta en su tierra.