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fotos y videos de famosas argentinas

Agustina Dazza entrega la cola bien tarde

Agustina Dazza

El terrible culo de Agustina Dazza le alcanzó para ser secretaria de Gianola en Bien Tarde, y está perfecto porque es bien atorranta. También fue una de las Chicas FX en un par de videos donde se toca y se viste en un ascensor. Qué más hizo? Nada más, pero si le pedís seguramente algo puede hacer por vos. Preguntale de onda.

Agustina Dazza

Agustina Dazza no logra frenar el infernal papo que quiere liberarse de esa tanguita negra.

Ala morocha Agustina Dazza no la conoce casi nadie, pero la verdad que mucho no importa porque viendo ese terrible ojete las ganas de conocerla te vienen al toque. Los memoriosos la recordarán como la secretaria que le tenía la vela a Gianola Bien Tarde con una actitud bien puta. Convengamos que boludear con ‘bolo’ en un programa a la noche no es para darle un premio, pero confiamos que al ver estas fotos de Maxim le vas a dar, a secas. Porque de eso se trata, hay que ser generoso con el esperma, no se puede caer en la trampa de apreciar únicamente a las que tienen más cartel, porque en la cama la fama no garantiza un polvo más grande — sólo una tarifa más cara. Y ahí es cuando Agustina Dazza te cierra, justo cuando abre las gambas, Agustina Dazzauna morocha comestible y alcanzable, o cuando se toca en fotos con Dallys Ferreira en sesión lesbiana. Claro que en la calle encontrás minas mejores, pero guarda porque el argumento es falaz porque se puede aplicar a todas, inclusive las más famosas, porque siempre se encuentran bellezas ignotas sueltas, esa es la magia de nuestra querida Argentina. Y entonces porqué está acá Agustina Dazza? Simple: porque le sostenía la vela a Gianola, porque hizo estas fotos en Maxim, porque filmó algunos videos como la Chica FX (tocándose en la playa y vistiéndose en un ascensor, podés ver el video abajo) y porque seguramente hizo “otras cositas” para justamente hacer las cosas anteriores. No te olvides además del Teorema de Notiblog: la probabilidad de ponerse en bolas es inversamente proporcional a la Agustina Dazzafama. O sea que cuando endiosás a alguna, vos mismo estás reduciendo la posibilidad de que se desnuden algún día y lo único que conseguís es que te aumenten la tarifa. La escasez de desnudos de famosas de primer nivel es un gran problema, y necesita una solución dramática; alguien tendría que hacer como Edison Chen, un actor canadiense de origen chino que usó su fama para garcharse a todas las actrices top de Hong Kong, pero a diferencia de los canutos locales decidió filmar a todas en video para alegría de millones en toda Asia (si tenés curiosidad, bajate las fotos de las chicas de Edison Chen acá). Imaginate si algún ‘galancito’ de acá hiciera lo mismo, y de repente tenemos videos y fotos de las más deseadas, minas como Evangelina Anderson, Rocío Guirao Díaz, Jéssica Cirio, Agustina DazzaEmilia Attias, Carla conte, Luciana Salzar, Sabrina Rojas, la que quieras — todas desnudas en fotos privadas de alta calidad. Y ojo que vos también podés hacer este servicio a la comunidad, no hace falta que seas un actor y la nena sea una súper diosa, mirá el video porno de Chachi Telesco, la puso en el mapa y nos ratoneó a todos. “La sensación de tener un orgasmo es como de tensión, un cosquilleo por todo el cuerpo”, dice Dazza y es obvio que si es sólo un “cosquilleo” es porque no le dieron bien. Prepará la cámara, atala a la cama con unas corbatas viejas y dale hasta convertir el ‘cosquilleo’ en un terremoto. Y no te olvides de mandarnos el video!

Evangelina Anderson, rubia enfermante

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson te entrega la cola con un moño rojo como envuelta para regalo y te basta un vistazo para saber porqué le dicen la Musa del Colaless. Ya sabíamos que las fotos de Evangelina Anderson son para el infarto, pero su fotógrafo personal nos dice que la belleza de la rubia es literalmente enfermante. Un testimonio desgarrador de quien vió ese ojete de cerca y quedó pelotudo.

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson muestra su perfil asesino: pone la cola para recibir y se agarra las tetas como para bancar el impacto.

Me presento: soy Chiquito Reyes Jr., el fotógrafo de las estrellas y autor de las fotos de Evangelina Anderson que estás viendo. Si ya sé, estarás pensando qué suerte que tengo de conocer personalmente a una de las mujeres más bellas de la Argentina y poder decirle “a ver Eva, sacá más la colita para afuera, decí cucurucho con esa bocota” cuando posa para mi. Pero la realidad es muy diferente y por eso le pedí a los chicos de Notiblog de onda este espacio para que mi dramática historia les sirva de advertencia a todos los admiradores de Evangelina Anderson. Dicen que el que avisa no es traidor, y por eso como fotógrafo les digo: cuidado con estas fotos de Evangelina Anderson, guarda con los videos de la “musa del colaless” porque son perjudiciales para la salud y traen consecuencias gravísimas, irreversibles. Qué Evangelina Andersonconsecuencias te preguntás? Sin ir más lejos, tengo los huevos del tamaño de dos mini bondiolas de Paladini, que laten con varicoceles expuestas como si fueran un corazón abierto, y es por culpa de mi trabajo con Evangelina Anderson. Los médicos me explican que la ciencia sabe desde hace mucho que la belleza en obras de arte puede causar un shock nervioso en ciertas personas susceptibles, como experimentan los visitantes de museos como el Louvre y lugares como la Capilla Sixtina. Lo que no sabían y descubrieron conmigo, es que un efecto similar también puede ocurrir con una fuente viva, cuando la persona es de una belleza extrema como Evangelina Anderson. La belleza de la ex bailarina de sábado es literalmente tóxica, te sobreestimula el sistema nervioso y provoca variados y extraños efectos, como mis huevos Evangelina Andersonde dinosaurio y otros que no les cuento para no asustarlos. Es muy jodido, porque más allá de que nadie quiere ser un pelotudo comprobado, tener las bolas hinchadas te caga el disfrute de las cosas más simples y lindas de la vida, como jugar un fulbito con los chicos (no puedo correr con las bolas de este tamaño y además por alguna razón todos los pelotazos pegan ahí) o que te hagan un lindo pete. Ya no hay keko donde me quieran tirar la goma, ni pagando cualquier guita, porque las chicas se enteraron que una casi muere Evangelina Andersonahogada cuando le acabé porque cada bondiola carga un litro de leche bien espesa. Por eso les digo, tengan cuidado porque la belleza de Evangelina Anderson es tóxica, especialmente cuando la exposición a sus fotos y videos es prolongada como la que tuve yo cuando hacía videos como el que ves abajo. En serio, cambien de post y vean las fotos de algún bagarto tipo Sofía Gala, que estoy seguro que los del Noti que están en todas la incluyeron como antídoto para que ustedes no se enfermen. Porque Evangelina Anderson es enfermante, te mata, es un vicio recorrer las fotos de ese lomo de tamaño ideal para maniobrar, comerle esa boquita, masajearle esas pochas y que te mire con esos ojitos celestiales mientras le das por la cola… pero tengo que parar porque ya siento que me viene un dolor de huevos. Y no es para menos, mirá la foto de abajo si no es para enfermarse… qué bestia que sos Eva, hija de mil putas!

Evangelina Anderson

Si pensabas que hablar de ‘belleza extrema’ es una exageración, te desafiamos a que abras esta foto de Evangelina Anderson y le mires en detalle esa cara perfecta, la piel increíble, la cola obediente ya en posición de vacunación. La musa del colaless es perjudicial para la salud, pero de algo hay que morir. Dale con todo!

Evangelina Anderson

Evangelina Anderson como todo lo bueno viene en frasco chico, pero el orto seguro que es de boca ancha. Enfermante.

El urólogo por ejemplo me pidió permiso para escribir sobre mi caso en una revista médica, me sacó un par de fotos y bautizó la enfermedad como macrotesticulitis andersoniana. La cosa es que el Jornal de Urología no le dió bola, y el artículo terminó en la revista Muy Interesante, donde la sacaron como nota de tapa con una foto mía con los huevos afuera bajo el título “Conozca un Pelotudo Clínico“. La verdad, me dió por los huevos cuando vi la revista en los kioscos, y eso que gracias a la nota me Evangelina Andersonofrecieron una tonelada de guita para poner las bolas sobre la mesa en el programa de Susana Giménez. Pero no voy a ir porque no quiero ser un freak, hacerme famoso por pelotudo — prefiero vivir recluido como el Hombre Elefante y que la gente no me rompa las pelotas. La nota igual tiene algunos datos interesantes, como un estudio Evangelina Andersondel Instituto Balseiro que comprobó que los originales de las fotos de Evangelina Anderson emiten una radiación nociva de una intensidad comparable a la de los rosquetes de las putas rumanas que laburan en Chernobyl. Por eso muchachos, consejo de boludo, vayan dosificando la fotos y video de Evangelina Anderson, porque están entre las mejores que le saqué y la toxicidad es muy alta. O sigan mirando si total de algo hay que morir! Acá van unas fotos extra, y abajo el video de Evangelina Anderson. Saludos, Chiquito Reyes Jr., boludo y fotógrafo de las estrellas.

Evangelina AndersonEvangelina AndersonEvangelina Anderson

Adabel Guerrero, diosa erótica pornstar

Adabel Guerrero

No tengas miedo de perderte en el terrible orto de Adabel Guerrero, la mina es una Diosa Erótica. Agarrá por la autopista y dale bomba hasta que veas el cartel que dice “Love”, ahí bajás un cambio y cambiás a la colectora. En la colectora van a haber más sacudones porque el camino es de barro, pero vos seguí dándole parejo y a fondo, porque elegir a la nueva pornstar argentina está en tus manos.

Adabel Guerrero

Adabel hace honor a su apellido con algunas poses de Guerrera sexual, fijate como se amasa la figazza y las tetas. Diosa Erótica.

Todavía no te recuperaste del tsunami visual que fueron las fotos de Eva en Playboy, cuando aparece otro culo más que pide un servicio. Si no fuera un culo impresionante, en una de esas podrías ningunearlo, porque en comparación con petisa Anderson la mayoría quedan como de segundo nivel, pero Adabel Guerrero está sacando la cola de una manera que exige tu atención. Y vos sabés que cuando a una mujer se le cruza un pibe por la cabeza, es difícil frenarla y más cuando la atorra la tiene clara. “No tenés idea cómo lo trago”, dice Adabel Guerrero de su preferencia por el sushi pero con una cara picarona que revela que en realidad está hablando de comer crudo tu salmón. “El sushi me seduce mucho a la noche con luz de velas, me gusta porque me encanta llevarme esos palitos a la boca, es provocativo”, dice Adabel Guerrerola rubia comilona mientras sigue en pose quebrando la espalda para mostrar una cola que es un espectáculo. “Claro que hay mujeres que se la comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, se jacta la rubia haciendo como los vendedores del tren, que van mejorando la oferta a medida que hacen la venta. “A mi me han felicitado muchas veces, porque la como muy bien”. Ojo que la oferta es muy buena, aún cuando a la pobre Adabel Guerrero le haya tocado salir al escenario justo después de una espectaculear Evangelina Anderson en Playboy. Revisá de nuevo la mercadería, fijate cómo Adabel Guerrero quiebra la espalda y se acomoda las manos a los costados de los cachetes, lista para separar los cantos para que la cola se le abra como un portón de garage privado. La rubia dice no solamente tiene los cantos abiertos sino también Adabel Guerrero y Valeria Archimautla cabeza, porque a pesar del piadoso fotoshop que le hicieron los de la producción de fotos, es obvio que la colectora de Adabel compite en cantidad de tránsito con la autopista principal. Adabel Guerrero demuestra en las fotos que no sólo es open-minded sino también open-upite, a punto de compartirlo libremente con Valeria Archimaut, una bailarina atorrantita también graduada de la Academia del Caño de Tinelli. La apertura de mente y gambas de Adabel Guerrero ya le valió que la eligan para ser la presentadora de Diosa Erótica, un programa donde una serie de atorrantas locales harán un casting para elegir a una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse para bombear a las candidatas? Qué buen curro sería ese, laburar de bombeador / inseminador oficial del casting para elegir una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse?

Adabel Guerrero y Valeria Archimaut

Valeria Archimaut mira como haciéndose cargo del sexo lésbico que parece darle Adabel Guerrero. A diferencia de su gran amiga y profesora de “baile” Reina Reech, a la morocha no parece tener interés en desmentir que le caben las nenas.

Adabel Guerrero y Valeria Archimaut

Valeria Archimaut y Adabel Guerrero brindan por su putez chocando los ortos. Estarán unidas por las dos puntas de una mamba de goma? Son dos terribles turras.

La conductora del programa para encontrar a la nueva pornstar argentina tiene la cabeza tan abierta como el ojete. “Espero que las películas eróticas le abran la cabeza a un montón de gente sobre la sensualidad del cuerpo femenino”, dice Adabel Guerrero ya com-penetrada en su rol de Diosa Erótica. No sabemos si Adabel logrará abrirle la cabeza a nadie, pero que a ella le van a abrir la churrera como para producir churros con diámetro de chorizos ponele la firma. Y ojo que si no actuás pronto, la crema pastelera no va a venir de tu churro sino de un strap-on de Valeria Valeria Archimaut y Adabel GuerreroArchimaut, una morocha con cara de inocente pero guarda porque “las que tienen cara de mosquita muerta, esas son las peores”, como siempre te previene tu tía. Lo que tu tía no sabe es que con una mina open-minded y open-orto como Adabel no hay tu tía: hay que darle masa y pronto, antes de que Valeria Archimaut la reclute para que se sume a las “lecciones de baile” que le da la peligrosísima Reina Reech. Igual, como ves en las fotos, Adabel Guerrero no le hace asco a las escenas de lesbianismo y se turna con la morocha para hacer de agresora. Cualquier cocinero sabe que la verdadera tortilla se hace con huevos, así que andá precalentando que en cualquier momento las chicas te llaman para que te sumes!