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Monica Farro, falso travesti charrúa

Monica Farro

La uruguaya Mónica Farro tiene un lomo y una manera de plantarse que a muchos hace pensar es un trava de los paran en una esquina oscura para hacer petes por cinco pesos. La rubia está acostumbrada a que la acusen de travesti y se ofrece para que pruebes la mercadería manoteándole la entrepierna. Confiamos que es toda mujer con una sabrosa almeja charrúa, pero igual nos gustaría que nos saque la duda mostrando la cotorra desplumada y abierta. Esa boquita golosa sólo fuma grandes habanos.

Monica Farro

Mónica Farro entrega la bola de nalga como para que prepares unas ricas milangas de carne uruguaya. El único problemita es que te podrían salir con gusto a pija.

La verdad que la mina es sospechosa, y no solamente porque tiene terribles tetas, sino porque el platinado, los implantes y la manera en que se para sobre sus piernas flacas hacen sonar la alarma “esta rubia es un pibe”. Pinta de trava no le falta, fijate esa boquita de aspecto profesional, con labios que parecen haber sido moldeados en los tornos de carne durante miles de petes baratos en las oscuras esquinas de Palermo Viejo. “Estoy acostumbrada”, dice Mónica Farro resignada, “porque antes de ser conocida siempre me preguntaban si era travesti.” Algunos respirarán aliviados al escuchar que la voz de la rubia es de mujer y no suena como un borracho de tablón, pero otros seguirán con la duda al ver que la rubia tiene la mano cubriéndose la entrepierna. “¿Que si me jode que piensen así?”, pregunta Farro desafiante, “Para nada… ¡Vení y buscá el bulto mi amor!”. Mónica Farro es una uruguaya que como ves, no se come ni media. O mejor dicho, se las come todas. “Me monica farroencantó hacer los videos, ahí se me puede ver con dos, tres y hasta con 10 hombres”, dice la flaca y la verdad que a esta altura sería mejor que se sacara la manito y mostrara la almeja y bien abierta, no vaya a ser cosa que sea una concha trucha de transexual operado. “El video lo difundieron sin autorización y resulté muy perjudicada”, dice Farro tratando de sonar seria, “le bajaron la definición, le borraron el logo del canal y lo pusieron en la red”. Bueno Mónica, Notiblog lo puso como corresponde, completo, con alta definición y logo, para que se note que es un video de Playboy con Mónica Farro y no un video casero como alguien que busca promoción quería hacer creer. “No es verdad que sea una campaña de promoción mía o de la obra en la que estoy, ni Gerardo Sofovich ni yo necesitamos esto para darle manija a No Somos Santas“, dice Farro en referencia al nombre del curro teatral de Sofovich donde comparte cartel con Nazarena Vélez, Eliana Guercio, Evangelina Carrozo, y Fernanda Neil. El título de la obra dice la verdad, pero la rubia no tanto, porque la Monica Farrouruguaya se confiesa exhibicionista, y lejos de estar “indignada” por la difusión del video, se debe haber tocado a cuatro garfios pensando en la cantidad de gente que la vio desnuda cogiendo (o haciendo que cogía). “Me fascina que me miren teniendo sexo”, confiesa la charrúa muy viciosa, “inclusive a veces lo hago con las luces prendidas y las cortinas abiertas”. Y vos viste cómo es esto, si de repente vas por la calle y la ves a Farro con la ventanita del amor abierta y en posición, poné tu mejor sonrisa natural y decí “vi luz y entré” mientras la clavás a fondo. A Mónica Farro se la cogieron hasta diez pibes a la vez, pero entre los afortunados no estaba su esposo. “Estuve casada durante 14 años, pero al venirme a Buenos Aires la relación no aguantó”, dice la charrúa. En realidad el que no debe haber aguantado es el esposo, cansado de que le meta los cuernos. “La monica farrohinchada de fútbol lo volvía loco a mi esposo en Uruguay”, admite muy turra Moniquita. Parte del problema es que a la uruguaya rara vez hay una poronga que le viene bien. “Es que me re importa el tamaño” justifica esta fumadora empedernida de habanos de carne, “recién a partir de los 18 o 19 centimetros comienzan a rankear para mi”. Pero no te preocupes si la tuya le queda corta, comprá un consolador gigante y cuando la veas exhibiéndose entrá por la ventana. “Mirá el juguetito que te trajo Papá Noel”, decile mientras le clavás el aparato en el orto y la japi en la cotorra, “ahora vas a saber lo que es una noche buena“. Y vas a ver cómo la rubia te canta Jingle Balls al compás del golpeteo de tus bolas. Y para que veas que efectivamente es una nenita, mirate abajo el video de Mónica Farro y Valeria Silva (Miss Playboy Argentina 2003), un editado exclusivo de seis minutos donde las dos playmates juegan un partido de tennis digno del Campeonato Rioplatense de Lesbianismo.

Monica Farro

A Mónica Farro le encanta sentarse sobre el tronco, cuanto más grande mejor. La uruguaya cruzó el charco dispuesta a romperse (literalmente) el culo para hacerse conocida en Argentina y consiguió quién le diera (masa) un papel en una obra de teatro. El Ruso Sofovich (se) la puso en la ‘obra’ No Somos Santas, donde se turna con otras (atorrantas) vedettes para levantar (las pijas) el ánimo de la platea con terribles (ortos) actuaciones. Los (clientes) espectadores acaban (cogiéndolas) aplaudiendo de parado.

Adabel Guerrero, diosa erótica pornstar

Adabel Guerrero

No tengas miedo de perderte en el terrible orto de Adabel Guerrero, la mina es una Diosa Erótica. Agarrá por la autopista y dale bomba hasta que veas el cartel que dice “Love”, ahí bajás un cambio y cambiás a la colectora. En la colectora van a haber más sacudones porque el camino es de barro, pero vos seguí dándole parejo y a fondo, porque elegir a la nueva pornstar argentina está en tus manos.

Adabel Guerrero

Adabel hace honor a su apellido con algunas poses de Guerrera sexual, fijate como se amasa la figazza y las tetas. Diosa Erótica.

Todavía no te recuperaste del tsunami visual que fueron las fotos de Eva en Playboy, cuando aparece otro culo más que pide un servicio. Si no fuera un culo impresionante, en una de esas podrías ningunearlo, porque en comparación con petisa Anderson la mayoría quedan como de segundo nivel, pero Adabel Guerrero está sacando la cola de una manera que exige tu atención. Y vos sabés que cuando a una mujer se le cruza un pibe por la cabeza, es difícil frenarla y más cuando la atorra la tiene clara. “No tenés idea cómo lo trago”, dice Adabel Guerrero de su preferencia por el sushi pero con una cara picarona que revela que en realidad está hablando de comer crudo tu salmón. “El sushi me seduce mucho a la noche con luz de velas, me gusta porque me encanta llevarme esos palitos a la boca, es provocativo”, dice Adabel Guerrerola rubia comilona mientras sigue en pose quebrando la espalda para mostrar una cola que es un espectáculo. “Claro que hay mujeres que se la comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, se jacta la rubia haciendo como los vendedores del tren, que van mejorando la oferta a medida que hacen la venta. “A mi me han felicitado muchas veces, porque la como muy bien”. Ojo que la oferta es muy buena, aún cuando a la pobre Adabel Guerrero le haya tocado salir al escenario justo después de una espectaculear Evangelina Anderson en Playboy. Revisá de nuevo la mercadería, fijate cómo Adabel Guerrero quiebra la espalda y se acomoda las manos a los costados de los cachetes, lista para separar los cantos para que la cola se le abra como un portón de garage privado. La rubia dice no solamente tiene los cantos abiertos sino también Adabel Guerrero y Valeria Archimautla cabeza, porque a pesar del piadoso fotoshop que le hicieron los de la producción de fotos, es obvio que la colectora de Adabel compite en cantidad de tránsito con la autopista principal. Adabel Guerrero demuestra en las fotos que no sólo es open-minded sino también open-upite, a punto de compartirlo libremente con Valeria Archimaut, una bailarina atorrantita también graduada de la Academia del Caño de Tinelli. La apertura de mente y gambas de Adabel Guerrero ya le valió que la eligan para ser la presentadora de Diosa Erótica, un programa donde una serie de atorrantas locales harán un casting para elegir a una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse para bombear a las candidatas? Qué buen curro sería ese, laburar de bombeador / inseminador oficial del casting para elegir una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse?

Adabel Guerrero y Valeria Archimaut

Valeria Archimaut mira como haciéndose cargo del sexo lésbico que parece darle Adabel Guerrero. A diferencia de su gran amiga y profesora de “baile” Reina Reech, a la morocha no parece tener interés en desmentir que le caben las nenas.

Adabel Guerrero y Valeria Archimaut

Valeria Archimaut y Adabel Guerrero brindan por su putez chocando los ortos. Estarán unidas por las dos puntas de una mamba de goma? Son dos terribles turras.

La conductora del programa para encontrar a la nueva pornstar argentina tiene la cabeza tan abierta como el ojete. “Espero que las películas eróticas le abran la cabeza a un montón de gente sobre la sensualidad del cuerpo femenino”, dice Adabel Guerrero ya com-penetrada en su rol de Diosa Erótica. No sabemos si Adabel logrará abrirle la cabeza a nadie, pero que a ella le van a abrir la churrera como para producir churros con diámetro de chorizos ponele la firma. Y ojo que si no actuás pronto, la crema pastelera no va a venir de tu churro sino de un strap-on de Valeria Valeria Archimaut y Adabel GuerreroArchimaut, una morocha con cara de inocente pero guarda porque “las que tienen cara de mosquita muerta, esas son las peores”, como siempre te previene tu tía. Lo que tu tía no sabe es que con una mina open-minded y open-orto como Adabel no hay tu tía: hay que darle masa y pronto, antes de que Valeria Archimaut la reclute para que se sume a las “lecciones de baile” que le da la peligrosísima Reina Reech. Igual, como ves en las fotos, Adabel Guerrero no le hace asco a las escenas de lesbianismo y se turna con la morocha para hacer de agresora. Cualquier cocinero sabe que la verdadera tortilla se hace con huevos, así que andá precalentando que en cualquier momento las chicas te llaman para que te sumes!

El champán las puso lesbianas

lesbianas argentinas

La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

lesbianas argentinas

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El Partuza Lesbianachampán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Luciana BianchiBetina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle betina capetillola boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

lesbianas argentinas

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

lesbianas partuzeras

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: lesbianas enfiestadaselige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta belen francese y nazarena velezde alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.