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Claudia Fernández, la vedette importada

Claudia Fernandez

La vedette uruguaya Claudia Fernández asegura que no haría nunca desnudos totales, pero las fotos parecen desmentir sus dichos. A pesar de ser importada, comparte todas las mañas autopromocionales de sus pares argentinas, y cruzó el charco para mostrar sus dos tradicionales termos charrúas que te queman el mate.

Claudia Fernandez

A juzgar por esta foto de Claudia, en Uruguay los patys son redondos como los argentinos pero los comen más bien quemaditos.

Claudia Fernández cruzó el charco y como buena uruguaya peló dos terribles termos que te parten el mate en esta producción fotos desnuda. Los termos de la charrúa vienen muy bien torneados y tienen un diseño sorprendente, ya que ambos terminan en dos terribles patys, y a juzgar por el color, en Uruguay los medallones de carne gustan bien cocidos, quemaditos. “Nunca posé desnuda y tampoco lo haría” dice contradictoriamente la vedette, ” porque quiero formar una familia y no me gustaría que mi hija viera fotos mías así”. Bueno Claudia, parece que es un poco tarde para evitarlo, porque si el Tata nos da salud y buenos servers, dentro de unos años tu progenie va a poder ver tus fotos desnuda acá mismo en Notiblog. Pensándolo bien, lo peor no sería que tus hijas vean las fotos, lo jodido realmente va a ser que tus hijas lean los comentarios de los lectores, que no tenemos duda que en el futuro también van a ser considerados “fuertecitos” por el tono y las cosas que dicen (especialmente si se da como con Playboy, donde las fotos de hace dos décadas son más fuertes que las de hoy). “Te digo más”, dice la charrúa pseudo-pudorosa, “fui a playas nudistas y me dejé la bombacha de la bikini puesta”. Ay, Claudita, qué feo es comprobar que también en Uruguay el histeriqueo hace estragos. Para qué carajo fuiste a la playa nudista si no te ponés en bolas? Claudia FernandezFuiste acaso a mirar las garompas de los chicos sin dejar que ellos vean tu cotorra uruguaya? Si todavía no te enteraste, Claudia Fernández es la vedette que Miguel Angel Cherutti importó de la vecina orilla (o ella se vino para Argentina para evitar la contaminación de las papeleras, quién sabe), y ahora es la estrella en su espectáculo “Inolvidable Comediante”, una revista de la calle Corrientes pensada para competir con Nito Artaza, su ex amigo y ahora rival. Mas allá de las contradicciones e histeriqueos, Claudia está muy contenta con sus tetas y su cuerpo, al punto que dice verse parecida a Pamela Anderson. “Qué tiene Pamela Anderson que no tenga yo?” pregunta agrandada. El paralelo entre la uruguaya y la canadiense es impresionante: a Pam Anderson la descubrieron cuando la cámara la enfocó durante la transmisión de un partido de fútbol yanqui, a Claudita por su parte la descubrieron cuando caminaba por la calle en un barrio perdido de Montevideo mientras caminaba de la mano con su abuela. Pero ella insiste en que hay Claudia Fernandezmuchos paralelos con Anderson. “Yo también grabé con mi pareja un video en la intimidad” confiesa desafiante (y aparentemente sin miedo a que la cinta caiga en manos de sus hijas algún día). Claro que mientras que el video de Pamela Anderson garchando con Tommy Lee lo vió todo el planeta, el de la uruguaya no lo vió nadie, y por eso lo tenemos que anotarlo como otra instancia de contradicción e histeriqueo. Porqué será que las vedettes no se hacen cargo de que su trabajo es justamente ponerse en bolas? Una vedette que dice que no se desnudaría al teimpo que se desnuda es como un carpintero que rechaza el aserrín, o un pescador que no quiere mojarse. “Ojalá pueda seguir trabajando claudia fernandezacá en Argentina”, dice la uruguaya que vino de la vecina orilla para laburar mostrando el orto y las tetas en la revista porteña, pero se queja de la reacción que provoca. “Los argentinos son terribles! Son mucho más acosadores que los uruguayos”, dice la charrúa y nos hace recordar a los versos de Sor Juana Inés de la Cruz, pero con roles invertidos: “Mujeres necias que acusáis al hombre sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis: si con ansia sin igual solicitáis su desdén, ¿por qué queréis que [los notiblogueros] obren bien si los incitáis al mal?

claudia fernandez

Basada en esta foto, Claudia Fernández dice que no tiene nada que envidiarle a Pamela Anderson, e inclusive dice que ella también hizo un video garchando con su novio en la intimidad. La gran diferencia es que a diferencia de la canadiense Pam, la charrúa tiene el video guardado bajo siete llaves y dice que nunca posaría desnuda. Sea que se tiña de rubia o quede morocha, la partimos como un queso igual.

claudia fernandez

Claudia Fernández vino desde Uruguay a revelar las hipocresías del mundo de las modelos, que dice que son peores que las vedettes. Mientras muestre esos cantos infernales que tiene, que diga lo que quiera.

Según la cuenta, cuando tenía 14 años le ofrecieron trabajar como modelo mientras caminaba como Heidi de la mano de su abuelita en las estrechas calles de Montevideo. “Yo tengo 14 años de carrera, y todo lo que conseguí fue a base de esfuerzo, sacrificio y trabajo”, dice Claudia, quien se hizo conocida en Uruguay como modelo, pero ahora que es vedette pega palos a sus ex colegas. “El ambiente de las vedettes me parece mucho más sincero que el de las modelos” dice Claudia preparando el garrotazo, “las modelos son hipócritas, te van por atrás. Cuando una modelo aparece con un millonario, es una chica joven que sale con un empresario; ahora, si una vedette aparece con un empresario, entonces es un gato“. La charrúa acierta en marcar la diferente valoración que hace la sociedad de una modelo y una vedette, pero yerra al querer aparecer sin pecado. Es como dice la Biblia, ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio (acá en Notiblog es similar, al ver las fotos se nos pone como una viga y luego vienen las pajas, aunque nunca salta en el ojo propio y solo por accidente en el ojo ajeno). “Igual yo creo que el medio lo hace uno, si vos sabés ganarte un lugar, siempre te van a respetar”. Bueno Claudia, depende de cómo te ganes el lugar, si es así a los tetazos y sacando cola, no esperes después que te respeten como si fueras la Madre Teresa de Calcuta. “Hay una idea Claudia Fernandezmuy errónea de que si sos una chica linda o llamativa, terminás haciendo papeles de prostituta o de amante, o de la que maneja un burdel. Y no es así”, dice la uruguaya que como típica vedette, cree que lo suyo no es mostrar la cola sino que está para obras de Shakespeare. “En Uruguay hice un personaje de una mujer sexy que se abría el tapado y mostraba su ropa interior, pero un día sorprendí haciendo de cuidacoches, con la cara engrasada y pude cambiar el estereotipo y la opinión de la gente”. Sí Claudia, sos una actriz impresionante, en cualquier momento te van a llamar del teatro Old Vic de Londres para que hagas algo de Shakespeare. “Si bien bailo y tengo un cuadro musical en teatro, no soy bailarina, nunca estudié baile ni me interesó”, dice Fernández y agrega, “mi fuerte es la actuación en comedia”. Cuando se le pregunta en dónde estudió teatro, vedette uruguaya responde “No estudié en ningún lado, es innato… aprendí sobre la marcha Claudia Fernandezdigamos”. Ah, sos una auténtica profesional sin formación alguna. La autoproclamada modelo, vedette y ahora actriz dice que no cree en usar los medios para promocionarse y marca diferencias con las vedettes que según ella lo hacen, como Wanda Nara. “Me maté de risa cuando Wanda Nara dijo que era virgen… si esa chica es virgen, yo soy rubia natural, con eso te digo todo”, dice con sarcasmo. “Cuando una no tiene condiciones, tiene que decir alguna boludez para estar en el tapete”, explica la vedette, “en cambio yo todo lo que logré fué a base de esfuerzo, nunca conté con quien salí, quien me mandó flores, ni nada mediático”. Para la contradictoria Claudia, salir en fotos desnuda no es promoción, ni tampoco lo es hablar de sexo y de su novio, quizás sea su receta de ‘chivito uruguayo’. Cuando le preguntaron por la frecuencia de garche que tiene, la blonda morocha (según el teñido del día) dijo a los medios “tengo sexo todos los días”, claudia fernandezpero como no tiene novio a la vista, luego rápidamente tuvo que aclarar (para que no crean que hace justicia por mano propia) “tengo sexo todos los días, porque mi novio viaja de Uruguay todos los días para hacerme el amor”. Que el novio viene de Uruguay todos los días es algo que no se lo puede creer nadie, porque con la guita que costaría ir y venir diariamente desde Montevideo a Baires el tipo podría contratar cualquier ( o sea mejor) mina. “Igual para mi más vale la calidad que la cantidad”, dice la vedette que no cree en promocionarse con “nada Claudia Fernandezmediático”, pero de hecho se promueve diciendo que “en el sexo, para mi, de a dos, para mi vale todo.” No solo en el sexo, sino también en materia de promoción parece que para vos Claudita, vale todo. [No te vamos a pedir de nuevo que nos ayudes cliqueando avisos, ya lo sabés, y nos rompe las bolas romperte las bolas con el tema.]

claudia fernandez

Claudia se baña en una sustancia blanca que parece espuma de jabón, pero nos gustaría creer que es algún tipo de lácteo como el que ella inspira. La vedette charrúa es un manojo de contradicciones, pero mirando esta foto realmente no podemos recordar ninguna. Terribles globos y una cara que cambia totalmente con el color de pelo: acostada y de rubia tiene un aire a Pamela Anderson, en esta foto de morocha alguien podría creer que es Natalia Fassi.

claudia fernandez

Atención con esta pose de camarín, donde ya está topless y amaga con pelar la tanguita. La uruguaya sería una doble agente que te seduce y te hace firmar la conformidad para instalar las papeleras, ojo.

Me cansé de modelar”, dice Claudia Fernández, “en octubre termina Inolvidable y ya decidí que no voy a estar en la próxima temporada de Mar del Plata, ahora tengo proyectos para hacer televisión”. Claro que como todas las vedettes, Claudia apunta alto, y quizás pensando en el éxito de su compatriota Natalia Oreiro, la quier ir de actriz de calidad que pretende elegir sus galanes. “Si tuviera que elegir un galán para trabajar, sería Facundo Arana”, dice la vedette ya con el auto-upgrade a actriz grossa y aclara razones, “no lo elijo por la facha, sino porque es un comprometido con su trabajo”. Claro, Claudia, por supuesto, no vaya a ser cosa que algún actor de cuarta arruine tu espectacular talento histriónico. “Me encantaría trabajar en Pol-Ka o con Quique Estevanez”, dice la uruguaya entusiasmada por trabajar en la televisión argentina. “En realidad, si es por elegir un galán, el mas sexy de todos es Adrián Suar”, dice chupando medias mal la charrúa, “su papel en Sin Código fue lo mejor que vi en mi vida”. Qué chupada de medias, Claudita, realmente estás desesperada por quedarte a laburar en Argentina (o será que vino escapando de la contaminación de las papeleras). Si alguien se preguntaba cómo puede ser que Adrián Suar coja tanto, acá tienen la respuesta. Y hablando de mujeres de Adrián Suar y lo que algunas actrices hacen por un Claudia Fernandezpapelito en Pol-Ka, hubo un par de ellas que nos amenazaron con juicios si no sacábamos de Notiblog la nota y el material que teníamos de ellas. No podemos, por razones legales, decir quiénes son (aunque los avezados se darán cuenta que cada tanto desaparecen nombres del listado de chicas y las notas correspondientes) pero viene bien para contestar la pregunta que muchos notiblogueros se hacen de si las famosas leen o no los comentarios que dejan. La respuesta es un categórico sí, las famosas leen todo, al punto que rara vez pasa una semana sin que alguna nos amenace con hacernos un juicio (!), casi siempre por las cosas que ponen en los comentarios (especialmente cuando afirman que compraron sus favores sexuales por dos mangos, el problema no es el gateo, sino el precio bajo). Por supuesto, una cosa es que las famosas lean los comentarios (cosa que sí hacen), y otra es que vayan a contestar a los fans que dejan el correo o el número de celular para cogerse a la famosa. No decimos que sea Claudia Fernandezimposible (‘estrellas’ como Wanda Nara, por ejemplo, son accesibles), pero recomendamos a los que dejan su correo o celular que traten de no poner frases al estilo de “me encantaría partirte el orto de un pijazo, estás bárbara, agregame al messenger” porque probablemente la famosa no se sienta muy inclinada a contactar al autor del fino comentario. Aunque quién sabe, alguna socia del Club de la Colectora quizás se excite ante la perspectiva de tener un encuentro anónimo con un péndex que le llene el baúl de yogur, especialmente si es una veterana.

María Fernanda Callejón, sin salida

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón, otra de las sex symbol que ilustran las páginas de Notiblog edición Retro, y nuevamente una de las chicas que supo ser novia de, otra vez, Guillote Cóppola. Por supuesto que si está Coppola de por medio Adalberto Aschucarro no puede estar demasiado lejos y efectivamente, el Perro también hizo su aporte lecheril con esta bomba nacional.


El Perro Adalberto Aschucarro y su Callejon sin Salida

Adalberto “Perro” Aschucarro, vuelve al ataque en esta edición de Notiblog Retro para contarnos su aventura con la sex symbol de la época, Ma. Fernanda Callejón.

En esta nueva edición de Notiblog Retro, la estrella del fútbol boliviano Adalberto Aschucarro, conocido como el Perro, desgrana los detalles de su aventura amorosa con María Fernanda Callejón. Bajo el título En Una Baldoza, la afiebrada mente del Perro Adalberto Aschucarro rememora sus aventuras con Callejón y parte de la troupe del Guillote Cóppola. Callejón fué una de las mujeres emblemáticas de toda una generación, especialmente por sus trabajos en televisión, más notablemente con Guinzburg y varios programas que le dieron estatus de sex symbol nacional. A pesar de ser un relato con la clásica precisión que pone el Perro Aschucarro, Notiblog recomienda leerlo como obra de ficción, ya que la reputación del Perro como versero supera inclusive la de gran jugador del fútbol boliviano, país en el cual llegó a ser el apunado equivalente de Diego Armando Maradona y adoraado por la afición coya. El Perro no hay duda que fué un playboy de la mejor cepa, porque no intentaba levantar o ganar, sino que siempre le sale de taquito, como corresponde a un gran crack del fútbol boliviano. Algunos han esparcido el rumor de que al Perro Aschucarro le dicen ‘crack’ no porque fuera bueno jugando al fútbol, sino porque en Bolivia se tomaba toda la pala que podía y cuando se quedaba sin guita fabricaba crack con bicarbonato y un tubo de ensayo para que le rinda mas lo que le quedaba. Ese rumor es tan apócrifo como la historia que publicamos seguidamente.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón en pelotas en la ducha. Otra que muestra más pelo en el pubis que en la cabeza. Por algo es Retro.

Era la mañana del 23 de junio de 1999 y estábamos en tribunales esperando el fallo absolutorio en la causa por tenencia de drogas que tres años atrás le había impuesto el juez Bernasconi al Guillote. Nos encontrábamos con el Diego, la Claudia, Natalia (la hija de Guille), Maria Fernanda Callejón (la novia del sátrapa) y yo. Estábamos ansiosos por escuchar el fallo positivo de los jueces Tassara, Velazco y Mugaburu y poner fin a tres años de una pesadilla que llevaron al Guillote al calabozo durante noventa y siete eternos días. Yo me acercaba para consolar a Fernanda que sollozaba con un enorme crucifijo plateado en sus manos. Había llegado vestida con un saquito corto y una pollera blanca que dejaba traslucir una mínima tanga perdida en ese culo majestuoso que era el comentario obligado de jueces, fiscales y hasta secretarias que posaban sus miradas indiscretas. Yo la acompañaba de un lugar a otro con una mano en su hombro dándome chapa de ganador mientras la Claudia enrojecida de furia le comentaba al Diego: “¡Cómo se va a venir así esta puta, está lleno de gente y María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudafotógrafos del país! ¡No puede más esta desubicada de mierda!” Promediando la mañana Fernanda me pidió que la acompañara hasta el baño de damas. Yo esperaba en la puerta con los brazos cruzados como un patovica, cuando de repente me grita ”Perro, vení, ayudame con el cierre!”. Entré rápido al baño y mientras ella se retocaba el pelo en el espejo yo luchaba desde atrás para desenganchar el cierre que se había trabado con la tanga. “¡Cerrá la puerta con el seguro!”, me ordenó María Fernanda. “Qué…?” pregunté yo atontado. “Dale Perro, poné el seguro a la puerta boludo!”

María Fernanda Callejón desnuda

Ojo que María Fernanda Callejón todavía conserva muchos de los atributos que estamos viendo en estas fotos de Playboy de otra época. Para ver el nivel que había llegado, basta comentar que estuvo hasta hace poco con Cóppola (antes de la actual Analía Franchín), inclusive se dijo que había quedado embarazada.

María Fernanda Callejón desnuda

El impactante lomo de Callejón mojadita en la ducha por los avances del Perro Aschucarro, una de las glorias del fútbol de Bolivia, donde es famosísimo.

Yo sudaba como testigo falso pero era la voluntad de la novia del jefe y obedecí. Creí que nos íbamos a pegar un saque pero me equivoqué. Se arrodilló sin mediar una palabra, bajó violentamente mi bragueta y me buscó la verga que estaba más dormida que De la Rúa en el segundo día de gobierno. Se llevó mi fláccido ñoqui a la boca y empezó a chupar suavemente como si se tratara de un caramelito de fruta. Segundos mas tarde lucía como la mejor banana importada desde el Ecuador. “Perdoname Perro, pero cuando estoy nerviosa y angustiada necesito que me cojan para calmarme.” “Shhh!” le chistaba yo, y le ponía un dedo en sus labios haciéndome el galán de telenovela. La apoyé contra la mesada y la fondeé con fuerza mientras nos mirábamos por el espejo. Lentamente ví como un relajo de placer y gozo le devolvía la tranquilidad a su rostro. Gemía y se relamía como una leona. Yo me inclinaba para comerle esa lasciva lengua que sabía al rancio aroma María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudade mi pija. La cogí en todas las posiciones posibles que un ser humano puede hacerlo de parado, pero lo que más aceleró mi leche fue ver esas hermosas piernas torneadas y los flecos de esa frondosa mata de pelos empapados de su afrechito. Fue el polvo más apetitoso y veloz de toda mi vida, con ese sabor indescriptible de las frutas robadas. Me acomodé rápidamente la ropa y ella se secaba con abundante papel los restos de semen que le bajaban de la cuevita. Salimos del baño con cara de perro que volteó el florero y nos dirigimos cabizbajos a un patio interno para ventilar el rubor de la calentura. Al abogado Mariano Cúneo Libarona se le salían los ojos de la cara tratando de adivinar a trasluz donde se escondía la mayor parte del calzón de Fernanda y nos avisaron que había que esperar un par de horas hasta que se expidieran los jueces.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón se calza las botas, como preparándose para una sesión sado. Las cosas que habría hecho tanto con Guillote como con Aschucarro no tienen nombre, es para los anales del sexo contemporáneo y una conquista más del Perro Aschucarro. En Bolivia dicen que el Perro tuvo más hijos que Urquiza.

María Fernanda Callejón desnuda

Un muy lindo lomo, estilo natural como le gusta a muchos, inclusive con toda la mata de pelos. Muchos Notiblogueros se quejaron en comentarios de las depiladas, parece que la pelambre tiene todavía sus fanáticos.

María Fernanda me pidió que la llevara a algún lugar para tomar una ducha y volvíamos. En el camino, disimuladamente, me tome 25 miligramos de Viagra por las dudas, nos metimos en el primer hotelucho que encontramos y fuimos a la habitación. Mientras yo miraba la tele recostado en la cama ella abría la ducha.. “¡Dale perro, vení, sacame una foto”! “Estas loca!” le contesté, “Te estás bañando con la pollera?!”. “No Perro, es que estoy feliz, tenés una pija milagrosa, sabías?” dijo extasiada Fernanda y agregó “me cambiaste el humor, es increíble!”. Inmediatamente Fernanda me toma de la corbata y me trae hasta la ducha, y aproveché un largo beso de lengua para quitarme la ropa y que no se hiciera sopa. Ya bajo el agua ella fue directo a lamer mis bolas y mi peludo culo que lo morfaba como una sandía. Siempre supuse que Fernanda lo gorreaba al Guillote pero nunca imaginé que lo haría en una baldosa. “Te voy a pedir que esto quede entre nosotros, sabes Perrito?” dijo Fernanda como confesándose. “Guille es muy bueno conmigo y llevo una vida holgada, llena de lujos, fama y sin apuros económicos, pero él está muyMaría Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnuda estresado y una mujer necesita, a veces, una alegría, viste?”, explicó ella. “Contá conmigo Fer!” le dije de onda. Yo, que era un simple empleado, me sentía con más culpa que ésta que apuntaba para esposa y madre. Pensaba que estaba en un juego peligroso ya que si Guille era tan mafioso como muchos creían podíamos terminar tirados en una zanja. Pero ese culo, esas tetas y esa actitud de trola incansable hacían desestimar cualquier idea derrotista. Volvimos al tribunal y la justicia quiso que Guille fuera inocente de culpa y cargo, y entonces se fundieron en un emotivo abrazo y yo miraba desde cerca como sus labios también se unieron. Esos mismos labios que media hora antes me habían estado besando el culo en un baño de telo. Estaba en un Callejón sin salida.

La selección botinera de Pajerman

Asociación Fuckers ArgentinosSe viene el mundial Alemania 2006 y Notiblog tuvo acceso exclusivo a la lista de la A.F.A. —Asociación Fuckers Argentinos— confeccionada por su director técnico José Pajerman. El equipo está integrado por las mejores botineras argentinas, o sea, las mujeres que más experiencia y habilidad tienen para manejar las pelotas de jugadores. Como verán, las chicas seleccionadas no son futbolistas pero se encamaron con un montón de ellos, y por eso resultaron elegidas. La teoría es que si la habilidad futbolística pudiera ser transmitida a través de relaciones sexuales como las enfermedades venéreas, entonces estas chicas ganarían el mundial de Alemania de taquito. [Te pedimos que luego de leer la nota y ver las fotos, que nos ayudes a pagar el costo del servidor cliqueando avisos.]

Luciana SalazarLuciana Salazar: entre los que se puede contar que se comió están el arquero Lux y el Shileno Salas, y esto encaja perfecto en el físico de Luli in Love. Al comerse al arquero Lux, la petisa oxigenada refuerza la parte de atrás, como para que no le entren tan fácil por la retaguardia. Con el jugo de Salas, levanta la delantera impresionante que tiene, con lo cual reproduce futbolísticamente el doble impacto retaguardia – frente que la hizo famosa. “Con esta hacemos una doble penetración en la defensa contraria”, se ilusiona Pajerman.

Jesica CirioJessica Cirio: su currículo indica que absorbió a temprana edad el néctar futbolístico y la transpiración de bolas de Darío Hussain. No es mucha experiencia futbolística que digamos, pero según dice Pajerman, aporta al equipo el factor suerte. “Para ganar hay que tener culo, y Jessica tiene terrible orto”. Otro impecable razonamiento de Pajerman, que sabe cómo anotar con un bombón de 19 añitos (le enseñó el Bambi).

Silvina LunaSilvina Luna: la Chivi demostró que nadie tiene más noches que la Luna. Como una verdadera usina láctea, ella ordeñó cantidades de futbolistas que le llenaron los recipientes del viscoso y blanco fluido. Si la leche de futbolistas transmitiera talento deportivo, Silvina superaría a Maradona lejos como el mejor de la historia. Entre los que le llenaron los agujeros con pasión de multitudes están Constanzo, Garce, Insúa, Mantilla, Figueroa, Maradona y Gago. Ah, y no nos olvidemos de todos los jugadores de River (menos el Juampi Sorín, obvio) que deben haber aportado suficiente para varias hormas de requesón futbolístico de la mejor calidad. Al lado de su nombre, Pajerman escribió de su puñeta y letra “A la Chivi nadie la mueve de la lista porque se los movió a todos”. [Por favor, danos una mano cliqueando avisos].

Pamela DavidPamela David: como corresponde a una hincha de River, Pame bebió del néctar de Fernando Cavenaghi y ahí quedó (presumiblemente) impregnada con importantes secretos futbolísticos que la califican como botinera. Ultimamente sigue fiel al club de sus amores, pero se equivocó de deporte ya que sale con el jugador Bruno Labaqué, que es de River pero juega básquetbol. Pajerman dice que “ojo porque al culear con Labaqué puede aprender algo en básquet que nos sirva en el fulbo”. Si lo dice José, no es pura paja.

Wanda NaraWanda Nara: a pesar de contar con apenas 19 años, esta botinera ya fue bautizada con el esperma divino del Diego. Esta es una historia prácticamente de la biblia futbolística: un gatito sunsetero de repente es bendecido por la gracia divina. La mano del Diego desde el VIP la señala como la mano de Dios en el fresco El Juicio Final de Miguel Angel en la Capilla Sixtina. Ella es un angelito caído que queda encandilada por el astro futbolístico y cuando mira para arriba con esa carita de sucia de barrio, sabe que llegó la hora de tomar la lechita. La nota manuscrita de Pajerman dice “esta atorranta no solamente vió la cara de dios, sino también la pija.” El técnico y la franqueza que lo caracteriza.

Panam Laura FrancoPanam: está medio pasada de cirugías, pero luego de salir con la Brujita Verón y el Topo Gigio Riquelme, el valor futbolístico de esta botinera temprana es muy alto, ya que estamos hablando de cotizar en euros. Panam fue inseminada con esperma exportado a Europa, eso es premium. Algunos se preocupan porque piensan que como hija de marmolero va a ser durísima jugando, pero Pajerman justifica su inclusión diciendo “la carne ya no es fresca y algunos creen que el bótox de sus labios puede tener efectivo negativo adormeciendo la pija, pero se la pongo por la experiencia”. Si Pajerman la puso, se la ponemos.

Nazarena VelezNazarena Vélez: fiel a su nombre bíblico y su apellido futbolístico, esta veterana nueva vedette tiene la máxima recomendación posible, la del Diez de las Alturas. Luego de recibir la leche bendita en cópula místico-futbolística, Vélez cometió una blasfemia herética insultando al señor y perdió su estado de gracia. Antes de conocer íntimamente a dios había arrancado con Martín Palermo, y ahora está haciendo un demoníaco trabajo con el Arcángel Aldo Osorio, delantero del club de la Paternal donde nació el altísimo. “Naza es un infierno”, resume Pajerman.

Eliana GuercioEliana Guercio: esta ex-mesera mostró su cintura al anotarse rápidamente con un futbolista justo antes de comenzar el mundial de Alemania. Como buena trepadora que es, fue derecho a mamarle la garcha a uno de los más prometedores talentos del balompié nacional, el Kun Agüero. Si bien Eliana entró tarde a la escena botinera, está compensando rápido ya que el Kun Agüero, con apenas 17 años, tiene leche en abundancia y de indiscutible calidad futbolística. [Te recordamos que el sitio es gratis para visitantes como vos, pero a nosotros nos cuesta guita el servidor y la banda consumida; por favor ayudanos cliqueando avisos.]

Natalia FassiNatalia Fassi: se ganó el puesto en el equipo botinero saliendo con Carlos Apache Tévez, y es mérito más que suficiente por dos razones. Primero, porque El Apache está demostrando el valor de su esperma en un mercado futbolístico muy competitivo como es el de Brasil, y segundo, cualquier mina que esté dispuesta a arriesgar que la deje embarazada un tipo tan fiero como Tévez demuestra que está dispuesta a cualquier cosa. Comenta Pajerman “si esta piba se tragó la leche del Apache gratis, a mi me va a tener que garpar buena guita para que le rompa el orto, un negocio redondo”. Bien ahí Pajerman, encontrando maneras no tradicionales de financiar al equipo.

Jacqueline DutraJacqueline Dutra: todos sabemos que en Brasil hay mucho talento a la hora de mover las caderas y comerse pijazos. Esta brazuca abandonó las meriendas de su país para tomar la leche de Martín Palermo en Argentina, y con eso se ganó la residencia. Mas recientemente estuvo recibiendo sabiduría futbolística lechosa del Chino Garcés, y si sigue así la podemos llegar a nacionalizar. Pajerman agrega “si en el mundial perdemos con Brasil, nos desquitamos llenándole el orto de leche a esta brazuca.” José refleja con esas sabias palabras el auténtico espíritu del NarcoSur.

Para completar el equipo de 11 falta una botinera y hay varias candidatas, que podrían alternar (precisamente) entre la cancha y el banco de suplentes. Entre las que hacen cola para botinear están Marixa Balli (aprendió con el Turco Hussain), Natalia Forchino (atajó lechazos de Lux), Graciela Alfano (Orteguita la gambeteó a fondo) y hasta Graciela Borges (se tragó la Anguila del arquero Marcos Gutiérrez). Están los nombres y la info exclusiva, ahora solo resta que la afición notibloguera ayude a Pajerman a ubicar a las botineras en las distintas posiciones del campo de juego. Por favor fundamenten la opinión quién va al arco, retaguardia, mediocampo, delantera, etc. [Y mientras piensan, cliqueen avisos]. Postdata: esta nota fue publicada antes que la de InfoBAE, así que es muy posible (seguro) que hayan sacado la idea de Notiblog. Todo bien igual — ladran Sancho, señal de que cabalgamos.