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Justo que estabas con ganas de comerte algo rico, aparece Barby Franco y pela dos medallones de chocolate tan tentadores que ni ella puede resistir las ganas de pegarle un lenguetazo. “Intento chuparme las lolas pero no llego” dice la morocha con esa carita de petera picarona, “igual voy a seguir intentando porque tocarme me vuelve loca.” Y si vos te volviste loco viéndola en Soñando con Bailar, es porque cuando baila no piensa en la coreografía sino en coger. “De todos los estilos de ‘baile’ el que más me gusta es el perrito” confiesa sin que la aprieten todavía, “en esa posición estoy totalmente entregada y a nada digo que no.” Y si la sacás a bailar, acordate que a Barbie le gusta bien movidito. “Me encanta que me agarren y me hagan bailar, pero tienen que tenerla clara” admite la morocha, “si te movés bien podemos sumar una amiga y bailar de a tres, yo llevo el ritmo con los dedos hasta acabar la canción.”

El orto de Barby es como jugar al sapo, todos los agujeros suman. “A nada digo que no, y así tengo orgasmos múltiples” dice la morocha. Probá un tiro!

L os tostados patys de Barby Franco son tan apetitosos que la propia dueña se tienta cuando los mira. “A veces trato de chuparme los pezones pero no alcanzo” dice la morocha, “la verdad que tocarme me me vuelve loca y por eso lo hago como 30 veces por semana, o no sabían que a nosotras también nos gusta tocarnos?” Claro que sí, pero la que no sabías es que Barby es tan toquetona viciosa que no se conforma con colarse dedos en sus agujeros sino que también mete garfio en los de sus amigas. “Cuando tomo cerveza agarrate porque soy un peligro, acoso todas las minas del boliche” dice haciendo suya una frase que bien podría ser tuya, “aprovecho para meter mano porque mi fantasía es hacer un trío con alguna vedette famosa, estoy segura que podría enseñarme algunas cosas.” Y vos también podrías enseñarle algunas combinaciones de teclas, pero guarda que ya conoce que hay un bonus si apretás asterisco + enter. “Cuando estoy por acabar me gusta que me metan un par de dedos en la cola” confiesa sin problemas, “a todas las minas les gusta eso.” Y si preguntás cómo lo sabe, mejor no le huelas los dedos, porque a esta Barbie le gusta jugar a las muñecas putas. “Otra fantasía que tengo es invitar una chica a casa para jugar a disfrazarnos y comerla a besos en la cama” dice Barbarita con sinceridad digna de su apellido, “y también puede participar un chico, si me encantan los tríos!” La partuza pinta tremenda, porque por carácter transitivo una mina elegida por Franco también va a estar Bárbara, pero por favor no subestimes el desafío porque esta nena te puede dejar seco antes de que toques a su amiga. “Lo que más me halagan es cómo hago el sexo oral, ahí te aseguro que soy la mejor de todas” se jacta la morocha con esa boquita petera de dientes torcidos que obliga a creerle, “el problema es que hay muchos que no se la bancan conmigo y acaban demasiado rápido.” Y como no coger bien a esta alta pendeja es un crimen, Barbie tiene que hacer justicia por mano propia. “Muchas veces tengo que terminar el trabajo yo sola” dice en testimonio tan desgarrador como la duda que te genera, “y me divierto tocándome porque llego al orgasmo mucho más fácil y rápido, en unos minutos estoy lista.” A ver por favor, un caballero que le de una mano!”

A Barbie Franco le encanta en cuatro y se nota: fijate cómo saca el orto bien para afuera, como si quisiera desviar el tránsito de la autopista a la colectora. “En cuatro es mejor porque siento mucho más” explica la morocha, “en esa posición quedo totalmente entregada y pueden hacer conmigo lo que quieran.” Y si querés hacerle cualquier cosa, la baba guardala para lubricarle el ojete cuando la tengas entregada. “No me gustan los que en el boliche encaran a lo baboso” se queja Barbie, “a mí me gustan los que son más difíciles, esos que se nota que la tienen clara. No tengo un estilo de hombre definido, pero me gustan más grandes que yo y si son altos y morochos, mejor.”

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¿Quién dijo que los gatos le tienen miedo al agua? “Me hace gracia cuando me tratan de gato, si yo nunca cobré por sexo” dice Belén Lavallén como si el tatuaje que adorna su piel no confirmara su felina inclinación, “igual propuestas tengo todos los días, especialmente de futbolistas, se cansan de encararme pero no son mi estilo, a mí me gustan más intelectuales. Igual reconozco que los deportistas riden mucho más en la cama, porque para estar conmigo hay que tener aguante.” Para entrar en ese temible ojete hay que tener aguante, muchos billete y pocos pelos. “Me gustan los tipos exitosos, más grandes que yo” dice la secretaria de Sofovich, “pero no me gustan peludos, porque en el sexo oral no quiero pelitos.”

Ni preguntes si Belén entrega el asterisco, fijate la curva de ese ojete — ahí entra un obelisco!

Belén Lavallén pela pechos y se tira a la pileta con un doble propósito: esperarte bien mojadita y de paso demostrar que como no es gato, no le tiene miedo al agua. “Me hacen gracia los que comentan en el blog que soy un gato VIP, si nunca cobré”dice la morocha con toda la sinceridad de un político en campaña, “cuando me ofrecen dinero por sexo les digo que no me interesa tener nada sin sentimiento o placer.” Será cuestión entonces de que le mejores la oferta hasta que la cifra le cause placer, porque sea la billetera o la pija, a esta rosarina le gusta el cuero abultado. “Es tamaño es muy importante para poder hacerme sentir” dice la morocha y tenés que darle la razón, si querés hacer mella en ese baúl necesitás un taladro grande, “igual algo normal bien usado también me lo banco.” Y por lo visto una lengua bien usada también se la banca, y quién mejor para paletear una figazza que otra nenita. “Soy de géminis, tengo doble personalidad, me puedo enamorar de un hombre o de una mujer” dice la morocha, que se acostó con una flor de modelo y le dió un golpe Degrazia. “No te puedo decir quién es porque es muy conocida” agrega enigmática, “pero es rubia y con ella tuve el mejor sexo de toda mi vida. Estuvimos unas semanas, pero no pudimos seguir porque las dos estábamos de novia.” Mirá vos qué tramposas las chicas, uno cree que compiten y pelean entre sí, pero del odio al amor hay un paso. “Lo que pasa es que si me ven al lado de una chica linda me sube la autoestima” dice Belén como para justificar porqué festeja con torta si no es su cumpleaños, “además no tengo problema en reconocer la belleza de otras chicas.” Y ahí tenés el punto de entrada: presentale otro gato que te llevás los dos a la bolsa. “Me gusta hacer tríos con otra chica” confiesa la rosarina, “porque si me estoy aburriendo en pareja con vos y querés sumar otra chica, dale para adelante.” Y también dale por atrás, porque Belén entrega el asterisco aunque dice que no es fácil dar con la tecla. “La cola es lo que más me elogian y todos piden por atrás” reconoce la morocha, “pero no entrego fácil, tenés que ser novio oficial.” Y qué se necesita entonces para ser “novio oficial” y entrar en ese ojete? “No me fijo sólo en lo físico así que no tengo un tipo de hombre en particular” dice la rosarina, “pero me gustan de más de 35 años, cuanto más grandes más interesantes son.” Y más plata tienen, claro. “No me importa a qué se dedique, pero tiene que ser exitoso. Salí por ejemplo con Gustavo Cerati de Soda y con el empresario Rodrigo Santos, ex de Jésica Cirio” ejemplifica la secretaria de Sofovich, “son hombres que transmiten seguridad y saben sorprender.” Pero si hay una sorpresa que Lavallén no se banca es encontrar al flaco de polera con el pelo largo. “Para el sexo oral no me gustan los tipos peludos, no me gusta que haya pelos, soy medio obsesiva con eso” dice la petera rosarina, “tampoco totalmente depilados porque queda afeminado, pero me pongo fóbica si encuentro pelos u olores.” Para entrarle a Belén Lavallén necesitás mucha plata, pocos pelos y buen estado físico, porque la morocha es viciosa. “No te voy a decir lo que me gusta en la cama porque esto lo lee mi papá, pero te digo que para mí el sexo es muy importante” confiesa la rosarina, “me gusta usar juguetes y tengo varios disfraces, el de guerrillera y colegiala funcionan siempre. Si me hacés sentir mujer, en la cama te hago de todo.”

Belén Lavallén sabe que posición obliga, pero no le pidas que confiese si le gusta entregar la cola. “Es un tema muy íntimo si me gusta por atrás, además todo lo sale publicado lo lee mi papá! Pero te aclaro que no entrego fácil, eh?” dice la rosarina, “igual obvio que con mi novio hago de todo, pero tienen que tener cabeza porque de otra manera me aburro y los dejo. A mí me gustan los hombres que me hacen sentir mujer.” Y si tenés la tarasca como para hacerla sentir, lo mejor es empezar la peregrinación a ese ojete en la otra punta. “Me encanta que me den besos en el cuello” recomienda a clientes, “si empiezan mordiéndome los hombros y dando besos por la espalda me hacen delirar!”

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Mónica Farro se desnuda para Playboy y si bien arranca con un tremendo bombachón tipo abuela, la uruguaya muestra lo suficiente para demostrar que no es un trava. “Igual estoy acostumbrada a que piensen que soy travesti” dice la charrúa, “y los invito a que vengan a ver si encuentren el bulto.” Claro que Mónica prefiere que sea al revés y ser ella la que inspeccione tu paquete para ver si cumple con las medidas mínimas. “El tamaño es muy importante pero también la actitud” dice la charrúa, “necesito un tipo que me domine, me tire del pelo y me pegue, porque me gusta el sexo violento.”

Moni Farro viene con sorpresa: la empanada charrúa es mucho más chiquita que lo que pronosticaba su nivel de putez.

Para Mónica Farro salir desnuda en Playboy fue la oportunidad de sacarse un bulto de encima, ese que muchos creían que tenía entre las piernas. “No me jode para nada que piensen que soy un travesti” dice la charrúa desafiante, “a cada uno que cree que soy un hombre le digo vení a buscar el bulto mi amor, a ver si lo encontrás!” Y lo que encontraron las cámaras entre sus piernas fue una empanadita tipo copetín con un repulgue que aguanta bastante bien considerando que a la uruguaya le gusta la empanada bien rellena de carne. “El tamaño es muy importante, la que dicen que no miente” asegura Moni con su estilo de petera de arrabal, “yo necesito más de 19 centímetros para empezar a sentirla.” Pero si no llegás al mínimo no te preocupes, hacé una vaquita con amigos para reunir suficiente carne y enfiestar a Moni que le encanta. “En los videos hice fiestas con hasta 10 hombres a la vez” confiesa la charrúa, “y lo disfruté porque me fascina que me miren teniendo sexo.” Y cuando tus amigos estén sacudiéndole el repulgue a Moni no te quedes esperando para rellenarle la empanada, porque la charrúa también acepta acepta carne por popa. “Me encanta que me penetren por atrás!” dice Farro excitada, “siempre dejo que con mi cola hagan lo que quieran.” Y como si la putez no fuera justificación suficiente, la uruguaya asegura que su amor por la carne en barra tiene tiene una base médica. “Es que en vez de un Punto G yo tengo tres, así que disfruto simultáneamente por todos lados” dice Farro como si las fiestas que se comió fueran experimentos científicos, “por eso en la cama puedo dictar una clase magistral a varios alumnos.” Y si los alumnos arman (literalmente) un flor de quilombo y destrozan el aula y rompen todo como en la canción de Los Shakers tanto mejor. “Me gusta que me peguen, me tiren del pelo, me pongan contra la pared, me rompan la tanga y me dejen la cola toda roja” reconoce Mónica, “porque lo que realmente me calienta a mí es el sexo violento, así que si me vas a dar un chirlo que sea bien fuerte porque de otra manera no tiene gracia.”

Mónica Farro se agarra las bochas, abre las piernas y cierra los ojos como preparándose para lo que venga. “Conozco el medio y te puedo decir que soy una de las vedettes más sexuales, hay muchas que son más tranquilas de lo que aparentan, yo soy al revés” dice la charrúa, “yo necesito sexo todos los días, es lo que me mantiene sana mentalmente por eso busco la cantidad.” En la cama a Mónica le cabe lo que venga, pero la putez marca sus propios límites. “Me gusta que me peguen y hagan lo que quieran conmigo porque yo acabo enseguida y de muchas maneras pero por favor no me acabes en la cara” se queja la charrúa, “porque si hay algo que me molesta es que me entre el líquido en los ojos.”

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