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Jowi Campobassi, una acosadora textual

Jowi Campobassi

Jowi Campobassi, panelista de Acoso Textual, es locutora nacional, trabaja en radio, tiene una voz bárbara y unas pochas que ni te cuento (para qué te vamos a contar si las estás viendo). Salió como relleno en estas fotos de Playboy, pero tendría que haber sido tapa de julio en lugar de Mora Godoy.

Jowi Campobassi

Jowi Campobassi es rebelde, dice que nunca se va a casar y que le encanta hacer doblaje de películas porno. “Me coparía volver a doblar porno” dice. De repente puede hacerla completa y actuar también, sería un videito impresionante.

En la primera foto que vimos de ella, Jowi Campobassi estaba con una pija en la mano, un muy bien comienzo sin dudas. Fue en la ya mítica despedida de soltera (se despidió?) de Nicole Neumann, donde en la foto grupal se la ve manoteando el grueso ganso de goma que asomaba erecto de entre la torta (fijate la foto más abajo). Y hablando de torta, la segunda vez que la vimos fue en pleno lesbianismo con Geraldine Neumann, que le agarraba esas enormes tetas que tiene Jowi con las dos manos (mirá la foto más abajo), tal cual como te gustaría agarrárselas vos. La tercera vez que supimos de Jowi Campobassi fue cuando nos dimos cuenta que esa voz de turra calentona de la radio X4 es la de ella, y justo comentaba en el aire que había hecho el doblaje de películas porno. “Hice doblajes pornos por poco tiempo, pero la verdad que me encantó” dice Jowi, cuyo trabajo era gemir mientras miraba cómo le hacían el orto a la mina del video. “Doblar películas condicionadas es una de las mejores cosas que hice, es muy loco poner tu voz y al mismo tiempo actuar para darle vida al personaje”, dice Jowi con esa voz ratonera y agrega “me coparía volver a hacer doblajes para pelis porno”. Jowi, si te gustó tanto porqué no la hacés completa y prestás al film no solamente tu voz sino también tu cuerpo? Porque esas tetas merecen ser inmortalizadas en el celuloide, querida Johanna Campobassi. Es más Jowi, tenemos el nombre para que uses en las películas porno: Johanna Lowlands (en italiano campo bassi quiere decir terreno bajo, y lo pasamos al inglés Low Jowi CampobassiLands). Además, calza justo para que hagas todo tipo de bajezas, esas que nos encantan. “Soy la que tiene la cabeza más abierta” dice Jowi, y los que la escuchan ponen cara de póker pero por dentro piensan “si tiene la cabeza abierta, imaginate como debe tener el orto”. Pero Jowi se hace cargo de que con apenas 22 años, es una chica muy retobada. “Soy muy curiosa y eso hace que me (la) meta en diferentes lugares” sigue diciendo, “por eso experimento cosas que otra gente por prejuicio no se anima a hacer”. Jowi, qué te parece si hacés un documental porno con todas esas cositas que vos, que la tenés tan abierta, te animás a hacer? De repente podés comenzar retomando lo que iniciaste con Geraldine Neumann —que es obvio por las fotos que estamos viendo que te tiene unas ganas bárbaras— y cuando se cansen de darse bomba con la pija de goma de la despedida de soltera de Nicole, avisen acá en Notiblog Delivery que le despachamos al toque unos notiblogueros pijudos para que les hagan justicia.

Jowi CampobassiJowi Campobassi

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Jowi Campobassi

Habrán notado que la nena, como corresponde a su rebeldía, está toda tatuada, con un intrigante tatuaje en la espalda que parece marcar los chacras que describen en la India, puntos para la entrada de energía. Claro que seguramente vos estás pensando en otros puntos de entrada un poco menos espirituales.

Jowi Campobassi

Jowi Campobassi es otro naciente símbolo sexual que no es ‘vedette’ ni atorranta profesional, sino que es locutora. Claro que eso no le impide hacer lesbianismos varios con Geraldine Neumann.

Ojo, no se confundan que Jowi tiene méritos que van mas allá de su propensión a manotear pijas de goma, comerse a besos con su amiguita del alma Geraldine Neumann o compartir sus abundantes tetas con sus amigas. Johanna Campobassi es locutora y viene del mundo de la radio, donde trabajó con Ronnie Arias (habrá aprendido a manotear gansos con él?), con el Bebe Sanso, y ahora en Warm Up, el programa de la X4. “Hacer radio me alucina, es uno de mis mayores placeres” arranca Jowi y enseguida cuenta una anécdota que la llenó de alegría. “Una vuelta estaba en una playa de Gualeguaychú con amigas y de repente se acercó un pibe y me preguntó si yo era Jowi”, rememora. “El pibe dijo que escuchaba siempre la X4 y que me había reconocido por la voz, fue espectacular”, dice emocionada. En realidad el pibe la reconoció por los dos enormes flotadores y los tatuajes que tiene, imaginate lo que deben ser en persona en la playa, y estuvo pícaro en decirle —quizás con ironía— que la había reconocido “por la voz”, qué bien que la hizo el chabón. Los atentos la habrán visto también en el video ‘Fulanos de Nadie’ de Los Caballeros de la Quema, o en el del tema ‘Respirar’ de Iván Noble. Johanna está por supuesto en el programa Acoso Textual con Horacio Cabak, y dice que las ocho panelistas tienen una química excelente, y que ella es claramente la más zarpada a pesar de que tiene solamente 22 añitos. “En el programa soy siempre la que va al frente y me mando con las preguntas sobre sexo más jowi campobassi jugadas” explica la locutora y ahora modelo de Playboy, “no soy para nada tímida”. Sí Johanna, ya notamos que de tímida no tenés un pelo. Y hablando de pelos, porqué no habrá sido Jowi la elegida para salir desnuda en Playboy? Porque lo que le falta en ‘cartel’ lo compensa con tetas, y con lo ‘abierta’ que dice que es, quizás se habría inspirado y mostrado la figaza. Jowi estuvo en el casamiento de Nicole Neumann, pero dice que esa no es su onda, que el matrimonio no es para ella. “Nunca me casaría, no es para mi”, aunque dice que con su novio “podría llegar a convivir”. Pero Johanna Campobassi insiste que su debilidad es darse en exceso. “Me abro demasiado” insiste Jowi, “mando una imagen como que soy difícil de domar pero cuando entro en confianza soy súper sensible y me abro totalmente”. Sí Jowi, abrite. Abrite bien que los chicos te van a dar para que tengas y guardes. Y si no nos creés, juzgá la onda de los chicos leyendo algunos comentarios.

Jowi CampobassiJowi Campobassi

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Mora Godoy, la tanguera de Playboy

Mora Godoy

Esta flaca que se rie mientras muestra las tetas con terrible transparencia es Mora Godoy, una bailarina clásica de alta escuela convertida a experta en tango. Que porqué aparece acá en Notiblog? No tenemos idea, habría que preguntarle a los de Playboy, que la eligieron para la tapa de la edición argentina de julio, luego del faltazo que pegó Silvina Luna.

Mora Godoy

Mirá la tanguera Godoy, qué bien que agarra el bandoneón. Si la conocés en la vida real, Mora es una flaca atractiva, pero la verdad que como reemplazante de Silvina Luna en Playboy es una tanguedia.

Quién es Mora Godoy? La respuesta formal es que es una bailarina y profesora de tango muy grossa, la única que tiene proyección internacional real. Claro, esa respuesta no satisface nada, porque no se entiende qué está haciendo esta tanguera en la tapa de Notiblog, por eso tenemos que dar una respuesta más cínica: Mora Godoy es la primera mina que le dijo que sí a una Playboy desesperada por sacar a una mina argentina que esté dispuesta a mostrar algo de carne y no le cobre un ojo de la cara luego de que Silvina Luna los dejó plantados. Mora Godoy mina tiene menos carne que rodilla de loro, realmente algunas fotos mas que erotizar dan impresión… pero no la culpen a la mina que no tuvo nada que ver, al contrario, tuvo los ovarios de ponerse en pelotas frente a la cámara (no es fácil, y menos para el frágil ego de una mujer que ya no tiene 18 años) y posar para el alicaído conejo. La responsabilidad es de Playboy, que venía de anotarse un punto importante con las fotos de Victoria Onetto y especialmente de Mariela ‘Emme’ Vitale, que se animó a mostrar los labios (vaginales) y nos dejó a todos con ganas de que esa apertura de gambas se convirtiera en la norma, porque al final de cuentas, es Playboy, y no puede ser que muestre menos en el 2006 que en el 1986. Todos Mora Godoynos habíamos entusiasmado, porque la que había dado el sí para ser la próxima conejita en la tapa de Playboy era nada menos que Silvina Luna. Pero la Chivi entró en una espiral descendente justo después de dar su palabra a Playboy, empezó con los problemas de peso que seguramente se le combinaron con problemas de autoimagen corporal (ninguna mujer, por famosa o bella que sea, está libre de dudas acerca de su apariencia), se peleó fuerte con el Ruso Sofovich que es el padrino de su carrera y todo eso la llevó a cometer un error garrafal: se cortó las tetas. Reaccionó ante los problemas como podés decir vos “si pasa esto, me corto las bolas”, y ella se cortó las tetas (quién fue el cirujano que hizo esa barbaridad? sáquenle la matrícula a ese galeno perverso). La Chivi Moon no podría haber elegido un peor momento para cortarse las tetas, es verdad que tenía complicaciones (después de las famosas fotos en tetas en Acapulco, tuvo que ir de urgencia a la ‘gomería’ porque se le infectaron los neumáticos). También se venía quejando de dolores de espalda, o sea, las tetas eran una carga… pero justo antes de las fotos de Playboy te sacaste las siliconas, Chivi? Tus fotos en Playboy, Chivi divina, hubieran sido absolutamente de colección, especialmente si nos regalabas un vistazo Mora Godoyde tu vulvita jugosa. La verdad, nos dan ganas de llorar por lo que perdimos, pero también por lo que Playboy nos ofrece a cambio. Es como si nos hubieran sacado una hermosa tira de asado tierno y jugoso, y nos hubieran puesto un amarillento pollo anoréxico a cambio. En los términos tangueros que maneja Godoy, Silvina Luna arrastra por el mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser. Y quedamos, cuesta abajo en la rodada, con ilusiones pasadas que no podemos arrancar: podríamos haber tenido la concha jugosa de Silvina Luna y por eso la lágrima que asomaba no supimos contener. Una verdadera tanguedia. [Si podés, danos una mano cliqueando unos avisos, eso nos ayuda a pagar el hosting del sitio y sobre todo el ancho de banda que consumen las fotos de alta calidad.].

Mora Godoy

Esta es la mejor foto de toda la producción que hizo Playboy con la chica tanguera Mora Godoy. Todo es cuestión de gustos, pero da la impresión de que alguien les tiene que recordar a los de la revista del conejo es que la idea es que la foto sea sexy, que motive, que tenga algo de magia. Esta foto podría ser de un cadáver en una película de misterio policial. Tirada como un fiambre, con unos colores muy de fiambrín y sin ningún tipo de elemento… el pubis se ve hasta ahí. Pilas, conejo!

Mora Godoy

El fotógrafo le dijo “ahora te toca pelar los globos, bajate el top que te escracho así con luz de tungsteno”. No nos parece sexy para nada, otro desacierto de la revista de Hugh Hefner.

Volvamos a la pregunta, quién es Mora Godoy? La mina te puede gustar o no (ojo que si la vas a ver bailar tango en San Telmo te van a dar ganas de entrarle, es una flaca atractiva de la vida real, es sólo que para Playboy no da, y menos como reemplazante de Silvina Luna). Pero este nuevo fiasco de la revista del conejo tiene un aspecto positivo, y es que por primera vez la que se pone en bolas no es una atorranta que el único “mérito” que tiene es haber trepado a base de tirar gomas y entregar rosquetes. Mora Godoy es egresada del Instituto superior de Arte del Teatro Colón, donde se recibió de bailarina clásica (comparen con estas pata duras que ‘bailan’ en las ‘obras’ de teatro del verano en Mar del Plata o en Carlos Paz). Siguió su carrera clásica con la legendaria bailarina argentina Olga Ferri, con quien estudió 12 años (comparen con las chicas que el Champán Pone Mimosas) y después pasó a estudiar en Rusia, en la prestigiosa Escuela de Danzas de Minsk. En EE.UU. integró el muy grosso Modern Jazz Ballet de Nueva York, la mina es capo total, no es una mina que simplemente ‘baila tango’. Es una coreógrafa destacada, casi una científica del tango, que llegó inclusive a dictar un seminario sobre tango en la Universidad de Stanford en California. Por eso aplaudimos los Mora Godoyovarios que tuvo de aparecer en pelotas en Playboy, que quizás no le debe haber costado mucho porque las fotos tienen todas una onda de baile clásico, las bailarinas están acostumbradas a mostrar su cuerpo, un pezón mas o menos no hace diferencia. Claro que ya que se jugó a salir desnuda, podría haber mostrado un poco más, hacer la Gran Emme y pelar un poco de labia, pero la respetamos porque es una mina seria y manda un mensaje positivo —que no solamente turras de cuarta salen en Playboy. Quién sabe si por ejemplo Araceli González se anima (fue una de las primeras que Playboy quiso convencer, pero dijo que no a pesar de que le ponían 25 lucas verdes, pero la que se opuso fue su hija Flopi… que para nosotros debe haber estado celosa de la madre, con casi cuarenta en Playboy y ella, bueno, Mora Godoyremando para ver si es modelo). Si, claro, estaran pensando “qué carajo me importa si la mina es excelente en lo suyo, para salir en Playboy tiene que estar fuerte”, y tienen toda la razón. La publicación del conejito sigue cuesta abajo como el tango (tampoco la calidad fotográfica es demasiado buena, faltan pilas e imaginación también en la producción de fotos) y si la ponemos a Godoy, es simplemente porque no podemos obviar la edición de julio de Playboy Argentina, de hecho recibimos varios comentarios para que subamos las fotos a pesar de todo. Hagamos todos fuerza y esperemos que en la edición de agosto la revista yanqui ponga algo que realmente levante la temperatura. [Te recordamos que nos podés ayudar a pagar la banda que consumer el sitio cliqueando unos avisos, no es un favor tan grande y nos ayuda con los costos, gracias]

Ximena Capristo de mucama y en tetas

Ximena Capristo desnuda mucama fotos privadas

La Negra Capristo en fotos en tetas y vestida de mucama, qué más podés pedir? Ella dice que son fotos amateur, fotos privadas, que de alguna manera se las arrebataron para la publicación. En cualquier caso, es una linda alegría ver a la negra en tetas, con los zompes al aire y con carita sexy. Aguante Capristo!

Ximena Capristo

La Negra está tatuada en partes estratégicas. Uno de los tatuajes es justamente una yegua, dice que se identifica con ese animal. Y no es para menos, mirá esas tetas!

Qué atorrantita se la ve a la negra Ximena Capristo en estas fotos privadas desnuda y vestida de mucama. Buscando publicidad —como es de esperar para una vedette que aspira a ascender en la sinuosa ladera de la montana mediática— la Negra dice que las fotos que estas viendo son “prohibidas”, que no eran para ser publicadas sino de consumo interno. No se la puede creer nadie, pero Ximena insiste que fueron sacadas por su novio Gustavo Conti, que compartió la casa de Gran Hermano con la Negra y aparentemente les gustó tanto que hasta hoy siguen viviendo juntos. La explicación que da la Negra de las fotos es que fueron tomadas cuando ella le estaba cumpliendo a Conti la fantasía de la mucamita erótica, que le lleva el desayuno a la cama y ahí entrega café, medialunas y ya que está, también el orto. “A veces me gusta hacer una producción de fotos privadas con lencería y chiches” dijo la Negra Capristo como explicando las fotos que, se nota a la legua, son totalmente producidas y de espontáneo no tienen un carajo. Algunos de Uds. estarán sin dudas envidiando la suerte de Conti, que se vacuna a esta Ximena Capristomucamita turrísima que es la Negra, pero como siempre ocurre, no todo lo que brilla es oro, y la verdad que la Negra justamente con el color subidito de su piel y en particular de sus pezones no puede aspirar a brillar como el oro en cualquier caso. A ver Conti —que seguramente vas a leer esto porque sabemos que entrás a Notiblog— cómo te lo podemos decir. Bueno, según un diario azteca, tu novia la negra Capristo gatea. El diario mexicano Matutino Gráfico afirma que Ximena Capristo se estaría ofreciendo al mejor postor en ese país para brindar servicios sexuales. Qué me contursi, Conti? Ojo, no sería la primera vez que es el propio novio que le da rosca para que facture (aunque por supuesto no creemos sea este el caso), sería como una versión re trucha de la dupla Mazza – Gravier, pero mientras que Valeria pone la cara para las fotos, según el diario mexican, ella pondría la cola para las pijas. [Danos una manito cliqueando avisos, el tema es que consumimos mucho ancho de banda porque hosteamos las fotos nosotros, y tenemos por suerte miles de visitas por día y es carísimo de mantener el server].

La Negra Capristo desnuda mucama

Si bien Capristo dice que ya no coge con tanta frecuencia como antes, ahora dice que el sexo es de mejor calidad. “En el sexo soy salvaje, dentro de mi pareja vale todo” dice la Negra. “En nuestra pareja la cama juega un papel fundamental.”

Ximena Capristo

Capristo confiesa que cada tanto “arma una producción” para su novio Gustavo Conti, y se pone la lencería como en este caso, donde hizo de mucamita. Linda la Negra trola.

Pero las sorpresitas del diario mexicano Matutino Gráfico no paran ahí, sino que también menciona a Nazarena Vélez (no es muy sorprendente esto, Naza se prendería en todas) y esto si no lo esperábamos: también estaría Sabrina Rojas. O sea que según la publicación, Nazarena Vélez, Sabrina Rojas y la Negra Capristo se estarían ofreciendo para brindar servicios sexuales a los chamacos. La cosa es tan seria que por supuesto las tres automáticamente pusieron esta calumnia (nosotros no creemos que esto sea cierto de ninguna manera) en manos de un abogado pesutti como es Marcelo Leguizamón, que ya estaría trabajando para sacarle una retractación y buena guita al diario mexicano. La parte que realmente no tiene gollete, es que según el Matutino Gráfico el precio para cogerse a las vedettes es de 500 pesos mexicanos, que son apenas unos 120 pesos Ximena Capristoargentinos. Con esto vemos que lo más probable es que los mexicans estén tratando de vengarse del gol de Maxi, porque realmente si ese es el precio, la cola para hacerles la cola daría la vuelta al mundo varias veces. Lo bueno que hasta ahora ninguna de las implicadas dijo “mirá si va a ser cierto que cobro 120 pesos”, pisando el palito al confesar que el problema no es gatear sino el precio muy bajo. Capristo no solamente niega que tenga sexo por dinero, sino que también dice que tiene muy poco del gratis. “La verdad, tenemos mucho menos sexo ahora”, dice de su vida sexual con Gustavito Conti y agrega “pero ahora la calidad del sexo es mucho mejor”. De todas maneras, el diario mexicano no es el único que acusa a las vedettes nacionales de prostitución: el trava Florencia de la V tiró munición gruesa contra Luciana Salazar, que según él es ‘sospechosa’ y no está hablando de sus tetas. Ximena CapristoPero volviendo a La Negra, una cosa intrigante es que está bastante tatuada, y cuenta que arrancó temprano. “Empecé a tatuarme a los 15 años, cuando me hice una yegua en el omóplato izquierdo”, dice Ximena y explica “me siento identificada con ese animal”. Pero como suele suceder con los vicios, dos años después ya se lo hicieron de nuevo: “el segundo me lo hice a los 17, un Buda, porque me gustaba y trae suerte”. Y por supuesto le gustó cómo se lo hicieron y tuvo que reincidir: “dos años después, entre las lolas me hice un corazón con alas de ángel y cola de diablo, que diseñé yo misma”. Resumiendo en sus propias palabras, la Negra Capristo es una yegua con ángel y cola de diablo… te cabe? [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]