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Ursula Vargues, muy dura de domar

Ursula Vargues, una morocha impresionante que sin embargo esconde inseguridades sobre su físico

Atención con las gambas de Ursula Vargues, podrían venir muy bien ahora para el Mundial de Alemania 2006 a la hora de frenar un ataque rival. En esas piernitas hay bastente gimnasio, o quizás haya sacado esas piernas cogiendo de parada.

Ursula Vargues cree que sus tetas son demasiado grandes. La verdad, para juzgar tendríamos que ver y palpar la mercadería, de otra manera no sería profesional dar una opinión

Ese rostro divino de Vargues es como para verlo con varias vergas. Sale bukkake bien lechoso con fritas!

Ursula Vargues irradia un fuerte magnetismo que trasciende los límites de su considerable belleza física. Las fotos no le hacen justicia, porque realmente nunca hizo las fotos que nos gustaría que hiciera. Ella simplemente rehúsa poner toda su carne en el asador, quizás porque sabe que al lado todos le van a arrimar el chorizo o inclusive algún morocho le acercaría la morcilla. Normalmente “Siento que me sobran lolas, que no tienen nada que ver con mi cuerpo. Tanta lola me hace parecer ordinaria”el secreto del atractivo que trasciende el sustrato físico es la seguridad, y viendo a Ursula cualquiera diría que rebalsa de confianza en si misma, pero se estarían equivocando y feo. Ursula esta bárbara, es un bombonazo, pero duda de su atractivo. “Siento que me sobran lolas, que no tienen nada que ver con mi cuerpo” dice hesitante Ursula y uno queda perplejo porque salvo alguna freak como Sabrok, las gomas nunca pueden “sobrar” y menos cuando son del tamaño que puso la naturaleza. Pero Ursula Acá va un wallpaper de la morocha Ursula Vargues, para todos los fanssigue dudando. “Lo que pasa es que tanta lola me hace ordinaria”, agrega Vargues y uno no entiende porque si de algo no tiene pinta Ursula es ordinaria. Nunca hubiéramos sospechado viendo las fotos de Ursula Vargues, que su loca cabecita duda de su sex appeal, no sólo de su físico, sino también de la ropa que se pone. “Además, la ropa que me gusta usar no me queda bien, no va conmigo”. La verdad Vargues, estas chiflada bebé, Ursula Varguesno sabés de lo que hablás, la ropa importa poco porque de todas maneras volaría muy rápido si tuviéramos un changüí (chance to win) con vos. Nos caés tan bien, pero tan bien, que ni siquiera vamos a hacer el chiste fácil de decir que si te agarrara la turba notibloguera pasarías a llamarte Ursula Vergas. Muy barato el chascarillo, no va y no lo vamos a usar, ahora si de onda nos querés agradecer la delicadeza de no hacer chistes soeces, te invitamos Ursula a que nos chupes bien la vargues.

Ursula Vargues y es para sacarse el sombrero por esa cara y esas tetas

A ella no le gustan porque le parece que tiene mucho, pero las tetas de Ursula Vargues son realmente para sacarse el sombrero. No por nada del collar de Ursula cuelga un candadito, seguramente una manera de decir que las tetas están cerradas al público. Ojo, esas gomas se ven naturales (aunque después del fiasco de Pamela David, no ponemos las manos en el fuego pero si en su orto).

Ursula Vargues y la mirada intensa y las lolas, divina

Qué difícil es elegir entre mirarle las tetas, la cola o la cara! Linda la morocha.

La falta de confianza en si misma no le impidió a Ursula Vargues hacer carrera, ya que con 28 años ya tiene casi siete de televisión. Estuvo de conductora de El Garage y luego de Tendencia, y ahora está en el panel de Duro de Domar Recargado, donde tomó la vacante que dejó Jackie Keen. En el programa de Pettinato juega el rol de ‘panelista sexy’ y nuevamente sus propios dichos contradicen la imagen. “Antes era una nena obsesiva y terriblemente caprichosa” cuenta Vargues y uno se pregunta si realmente ya no lo es, “muy insegura, no dejaba tranquilo a ningún hombre”. Alguien podría haberse imaginado que detrás de ese rostro felino de mina cool se esconde una mina de esas que rompen las bolas a morir? Otra gran sorpresa con Ursula, que dice sin embargo que ya superó todas esas deficiencias. “Aprendí a controlarme” reflexiona Vargues, “hoy ya no les estoy tan encima a los hombres, me manejo mejor”. Si bien su inseguridad y cualidad rompebolas nos tomaron por sorpresa, en realidad ambas ursula vargues y su vínculo con los autos. quién no quiere entrarle en el garage?proveen una oportunidad, porque en general con las mujeres muy lindas la estrategia para entrar es justamente a través de las inseguridades que pueda haber. En esto hay que aprender de los hackers, que ‘explotan vulnerabilidades’ para lograr acceso. Y quien logre hackearle la vagina (ni hablar la cola) de Ursula bien puede bancarse luego que le rompa un poco las pelotas. La estrategia queda entonces delineada: primero hay que encontrar el hueco en la psiquis para poder tener acceso al hueco en el cuerpo. Ahora que lo pensamos, es entonces bueno que Vargues tenga esas inseguridades, porque proveen un punto de entrada.

ursula vargues montando un toro de plástico, qué pérdida de tiempo cuando podría estar montando algún notibloguero, la pasaría mucho mejor

Ursula Vargues es dura de domar, el toro es testigo. Dice increiblemente que no tiene novio (se debe estar tocando a morir) y quizás por eso mismo en vez de montar un notibloguero se tuvo que conformar con cabalgar un toro de plástico retrucho y muy cornudo.

ursula vargues en la playa, muy vestida pero divina siempre

Ursula Vergas en la playa y divina, pero demasiado vestida. Animate Vargues y pelá!

No, con Mick Jagger no”, dice Vargues convencida. “Mick está demasiado viejo” sigue diciendo pero se frena porque algo internamente le pide que aclare. “Bueno, en realidad si tuviera la oportunidad, creo que podría enamorarme de Mick Jagger si lo conociera mejor” espeta Ursula en un acto de sinceridad, medio como shockeada de confesar que podría comerse a Sir Michael Philip Jagger, que cumplirá 63 años el 26 de julio próximo. Enamorarse de un rockero no sería algo nuevo para Ursula Vargues, que tuvo su primer contacto con la fama al estar de novia dos años y medio con Charly Alberti, integrante del recordado Soda Stereo (perdón, que edad tenía Ursula cuando se la masticaba Charly? hay que comprar una guitarra urgente). Ursula Vargues es muy dura de domar y por eso nos deja recargados. Con Alberti ella puso en marcha el motor que la conduciría a El Garage con ese amor de música ligera, Ursula es una chica que se toma a ella misma demasiado en serio pero la carrera por lo visto la toma con Soda. .

Ursula Vargues está de la gorraursula vargues y sus época en el garageursula vargues en la sillita playera, que lindas piernitas tenés!

Terrible: Photoshop Araceli y Bukkake Lopilato

Araceli González y este fenomenal photoshop, que revela que tiene las carnes mucho más flojas de lo que nadie imaginaba

Es Araceli González, en la conocida campaña de Selú que todos admiraban, con una foto que muestra el antes y el después del laburo con Photoshop. La foto de la derecha muestra unas carnes flojas, una piel rara, etc. como de una mina “normal”. Sigue siendo un minón, pero claramente no es la ‘diosa del Olimpo’ que muchos pensaban que era. Contáselo a tu mina, y la respuesta va a ser “Viste? yo te dije!, es imposible tener ese lomo”. Foto crédito: Motta.

Araceli González en otra producción para la lencerí Selú, seguramente también photoshopeadaNormalmente celebramos la belleza, el atractivo, la gloria de la mujer argentina en fotos que son invariablemente halagadoras —pero hoy no. Alguno pensará que esto es parte del tratamiento de fotoshock, de friquear a todos para lograr por contraste la recuperación de la libido tras la recidiva viciosa de ayer con Luli Salazar, pero no. Y digámoslo ya sin más prolegómeno: la divina Araceli González tiene una entrepierna de muslos gelatinosos, con carne poceada y un color de piel fatal. Y la hiper sana Luisana Lopilato, la que elegimos para la terapia desintoxicante del eros, aparece en la foto como si hubiera finalizado una maratón de bukkake como el desafío mundialista que propusimos ayer:

Luisana Lopilato en la playa previo al bukkake“Habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. El equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando. Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido. Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea.”

Luisana Lopilato con la cara llena de lo que parecen litros de leche luego de un tremendo bukkake, seguramente esa no es la explicación, pero parece

Luisana Lopilato nos sorprendió con esta foto con lo que parecen ser los restos de un terrible bukkake party en la cara, algo que si fuera cierto sería escandaloso para una chica que la va de moderada y de religiosa. Crédito foto: Kaiser.

Luisana Lopilato en la playa, antes del bukkakeParece que Luisana Lopilato se tomó al pie de la letra el desafío Telemach, el único problema es que no entendió bien las instrucciones, la idea no es que le quede toda la leche en la cara sino escupirla en un balde para ver al final de la prueba quien juntó mas material lácteo. No hace falta aclarar que con este testimonio fotográfico —que generosamente aportó el ilustre y siempre bien informado notibloguero Kaiser, a quien va el crédito—, se nos cayó una ídola, una chica que teníamos por sana y hasta religiosa termina haciendo un bukkake feroz, una práctica que la Wikipedia define como:

Bukkake es un género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una mujer u hombre arrodillado. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar.

Araceli González en otra producción para la lencerí Selú, seguramente también photoshopeadaEn lo que respecta a Araceli González, la caída es enorme porque la teníamos allá arriba y si bien una mala foto puede tener cualquiera, esto no es una mera “mala toma”. La foto —aportada por el notibloguero Motta, a quien corresponde el crédito— revela que hay Photoshop a morir, no es “un retoquecito” que también estaría dentro de lo normal (como por ejemplo para borrar el tatuaje, algo que es práctica común con Angelina Jolie tanto en fotos como en películas) sino directamente es hacer la foto de nuevo. Da la impresión que la mina que “conocemos” y queremos como Araceli González es en realidad una entelequia de Photoshop, un personaje tan de ficción y tan dibujado como Flopi, el personaje de historieta de Horacio Altuna inspirado en ella. Igual, por supuesto, claro que si, Araceli es un flor de minón, pero nos queda la duda ahora de todas las fotos de ella —nos hubiera gustado que nos digan que la foto retocada es la de la derecha, y no a la inversa. Y respecto de Luisana, está en mejor posición porque la cara se la lava y todo bien, en cambio Araceli sólo puede ‘lavar’ la celulitis las carnes flojas con Photoshop. Cayeron dos ídolas.

Con Luciana Salazar ganamos seguro

Luciana Salazar tiene que estar en cualquier selección argentina para el mundial de sexo Alemania 2006

Luciana Salazar es un número puesto en cualquier Selección Nacional para competir en el Mundial del Sexo Alemania 2006. Los muchachos pueden poner o no huevos a la hora de definir, pero poonele la firma que las chicas se van a romper bien el culo y nos van a dejar a todos bien parados. Mirá esa delantera, no hay defensa que aguante, son un par de globos terribles que van a hacer que cualquier defensor quede rendido a sus pies. El de fútbol es impredecible, pero el Mundial del Sexo es nuestro, esto acaba ahí, en el medio de las tetas.

Luciana Salazar provee la delantera sospechosa necesaria para triunfar sobre cualquier defensa

Con esa delantera ganamos el Mundial de Sexo de Alemania caminando. El beneficio extra es que luego de Luli los rivales van a quedar sin fuerzas para correr o hacer un pase.

Luciana Salazar, terribles fotos, divina, tetona, culo total, la pancita para acabar, pinta de petera profesional, la rubia trofeo… pero cómo, no era que estábamos en plan de recuperación de nuestra libido, afectada por “agotamiento cognitivo y disfunción emocional por exceso de estimulación visual”? Claro, pero el tratamiento terminó, la libido ha sido expurgada y recuperada y por lo tanto solo queda… volver a pecar. Esto no es una ‘cura’, la cura señores no es negocio, como bien saben las farmacéuticas o las religiones. El medicamento ideal es el que no cura, el que solo alivia y deja al “paciente” listo para una nueva dosis. Las diferencias entre los medicamentos y la falopa son pocas: la falopa no la receta el medico sino el propio paciente que se ‘automedica’; en vez de venderla Merck la vende Cacho ahí en el kiosco (hay delivery). Y la diferencia entre Cacho y Merck también es poca, la ‘merca’ se llama así porque en un principio la vendía Merck, Sharp & Dome como medicamento legal, debería escribirse mercka. Luego la prohibieron y Cacho tomó la posta. El dealer es a los medicamentos como el quinielero a la lotería. Acá entonces es igual, nos pasamos de rosca con sobredosis de turras —sean las gateadas de Whiskas con Evangelina Anderson y Mariana de Melo en actos lésbicos varios, o las libidinosas aventuras de Aschu con las chicas Olmedo— hubo exceso y hay que depurarse. Nos damos un baño de bondad y carita angelical con Lui-sana, qué religiosa y linda que es, qué personalidad tan balanceada, es como la primera noviecita, divina para apretar un poco y hasta ahí. Y ahora que la libido se recuperó, esta todo joya y Luciana Salazar es una muy linda manera de volver al ruedo.

Luciana Salazar muestra la delantera aplastante que puede llevar a la Argentina a la victoria en Alemania

El perfil de Luciana Salazar en esta foto es suficiente para intimidar hasta los defensores mas aguerridos. Cuando se vean venir ese par de globos el efecto psicológico va a ser terrible, y peor cuando los vean aproximarse. Los defensores contrarios van a decir como el Bambino “se me cayeron las dos torres”.

Luciana Salazar muestra las gambas que nos van a catapultar a la victoria

Luisana Lopilato tiene como para competir con cualquier modelito, y por supuesto supera en encanto a cualquiera de las vedetrolas de moda.

Nadie duda que una de las mejores combinaciones posibles es el fútbol y las minas, no necesariamente en ese orden, y la gente cuando puede combina ambas. Quién no hizo el picadito con los amigos, el fulbito en cancha de cinco y después el gaterío? Inclusive el fulbito con amigos es la gran excusa con la novia o esposa “fuimos a comer después del partido, viste?”. Y n6 están mintiendo: se comieron unas turras bárbaras. En Alemania por esta misma razón, están preparando dos mundiales, uno de fútbol y el otro de prostitución. Adivinen cuál de los dos va a ser más grande? El de las turras, obvio. Porque en los partidos puede o no haber goles, pero por unos pesitos todos pueden ‘anotar’ con un gatito. Además, la lógica es impecable: si la selección gana, contratemos unas turras para festejar. Y si la selección pierde, hay que tratar de sacarse la depre garchando, si es posible con gatos del país que nos ganó el partido. Perdimos con Brasil? Nos desquitamos garchando unas brasucas a fondo, es más, nos ponemos la celeste y blanca y al gato carioca le ponemos la verde amarelha mientras le hacemos bien la cola. Le ganamos a Brasil? Excelente, seguimos garchando a Brasil a la noche alquilando unas turras de esa nacionalidad.

Luciana Salazar tiene no solamente la delantera, sino la retaguardia necesaria para ganar cualquier campeonato sexual, contra quien sea

Un equipo balanceado impone su delantera pero no descuida la retaguardia. Luciana Salazar en ese sentido es completa, tiene dos poderosas fuerzas para el ataque y un sector trasero igualmente impresionante, para que todo salga redondo. Y como reaseguro para el caso que las chicas no jueguen bien, tranquilos que de todas maneras ganamos de orto, la foto de arriba lo prueba.

En caso que no juguemos bien, no hay problema porque ganamos de puro culo. La victoria está asegurada.

Nadie le gana a Luciana Salazar en manejo de pelota. Nadie la toca como ella, con tanta experiencia. Eso si, pases no hace: se la morfa completa.

Alguien tendría que formalizar este mundial paralelo, el mundial de la prostitución, que es mucho más grande que el de fútbol: CNN calcula que llegarán a Alemania unas 40.000 prostitutas de Europa del Este solamente, sin contar las que seguramente van a ir de todos los países. Porque dondequiera que van los hinchas de cada país, los gatos van detrás. Que si Luciana Salazar está pensando en ir al mundial? Seguramente las producciones de fotos van a ir mejorando a medida que se acerque el mundial y quizás la invitan a ir para allá. Pero habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. Por ejemplo, compite el equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando (voluntarios van a haber a patadas, de todas las nacionalidades). Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa, las ubres de Salazar en cuatro quedarían diez puntos en el decorado tipo tambo, lo único que los saca leche de vaca le van a quedar chicos. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido, (o sea igual que cuando laburan en Baires). Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea. Cuando termina la prueba cada equipo lleva el balde de leche y miden cuántos centímetros cúbicos extrajo cada equipo. Es obvio que esta prueba va a ser más interesante que alguno de los plomísimos partidos de la primera ronda. Salazar es titular seguro, y ahora sólo queda que los notiblogueros ayuden a armar el equipo de atorras argentinas para que nos represente en la Sex World Cup Germany 2006.