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Alejandra Pradón en Playboy: función privada

Alejandra Pradon

En una nueva edición de Notiblog Retro, el inefable Adalberto Aschucarro, ídolo del fútbol boliviano, rememora su encuentro con Alejandra Pradón, quien en ese momento estaba en su apogeo y salió desnuda en fotos de la revista Playboy de entonces. La vedette no solamente marcó una época sino que fue la pionera de un estilo de hacer carrera basado en el puro culo que hoy es la “carrera” a la que todas aspiran. Les guste reconocerlo o no, todos los argengatos y las promoturras le deben a Alejandra Pradón el haber abierto un nuevo rumbo y no solamente las gambas. Este es nuestro tributo a través del relato de Adalberto Perro Aschucarro, intitulado Función Privada, el cual como siempre recomendamos leer como ficción exclusivamente, porque tomó mucha merca (y jugando al fútbol en Bolivia, imaginen) y quedó peor que el Diez, quien fué su amigo.

Alejandra Pradon

Vemos esta foto de la Pradón desnuda en la Playboy de hace 20 años atrás y temblamos pensando lo que sería Sabrina Rojas en estas mismas poses.

Era mediados de marzo de 1997 y andábamos con el Guillote buscándole un abogado al Polaco Arzeno por una denuncia de “lesiones y amenaza de muerte” efectuada por su actual novia, la vedette Alejandra Pradón. “Te das cuenta, Perro, el garrón que me vengo a comer por esta chiflada? Y nada que ver! La conocí hace un par de años y al poco tiempo me empezó a pedir que le pegara unos chirlos suaves en la cara y el culo sino no podía acabar…” nos confesaba Claudio muy acongojado. “Al principio me divertía y era una extravagancia que nunca viví en mi vida con ninguna mina, después se puso mas pesado y me pedía que le mordiera el culo, las piernas, que le chuponeara el cuello y la dejara marcada.” Había domingos, después de los partidos, que yo necesitaba la calma de mi hogar para relajarme de las duras batallas de nuestro fútbol y ella me hostigaba diciendo que éramos unos pechos fríos, que no Alejandra Pradonpodíamos empatar de local con esos muertos, que me comía todos los amagues, que el nueve me volvió loco y todo para que la cagara a palos. No te voy a decir que nunca la fajé, pero siempre fue de común acuerdo y ella siempre tenía un rosario de excusas para justificar las marcas en el laburo y a sus amigas. Le aconsejé que fuéramos a ver un profesional que nos ayudara a recuperar el buen trato en la pareja, una onda “terapia de grupo”, ya que me estaba empezando a gustar trompearla.”[Si tuviéramos un peso por cada vez que el notibloguero Big Negro pidió que incluyéramos a la Pradón, podríamos pagar el server por todo un año. Lamentablemente, no es así, así que te pedimos nos des una mano cliqueando avisos, que algo ayudar a pagar la banda consumida].

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Alejandra Pradon

Ya en aquella lejana época, Alejandra Pradón quiso evitar ser una chica taxi, y se tiñó alevosamente el pubis de amarillo, un color que en ella es más falso que diente de madera. Como es tradicional, la parva entre las piernas de Pradón es mas espesa que el punto más remoto del Amazonas. Para internarse en esas espesuras, se recomienda ir con la gente del National Geographic o Discovery Channel. No te pongas forro, directamente ponete un globo de cumpleaños y asegurá el látex sobrante con cinta plateada tipo duct tape alrededor.

Alejandra Pradon

Lomazo tenía la guacha, y eso que la cara le patea en contra. Las caderas son algo digno de inmortalizar en Notiblog Retro.

Con el Guillote no podíamos salir de nuestro asombro y luego de dejarlo al polaco nos fuimos a la casa de Alejandra en el barrio de Belgrano para tratar de escuchar la otra campana. Apenas abrió la puerta le estampó un beso a labios abiertos al Guille. A mí, que no me conocía, me dio un pico que me calentó la bragueta al instante. Nos recibió con una pequeña enagüita negra transparente que nos dejaba ver ese fino calzón rosado perdido en su majestuoso redondo culo. Si ya estábamos perturbados por la historia del polaco, esas tetas como melones nos terminaron por liquidar. “¡No Guille, disculpame pero la denuncia no la pienso levantar!..Ya se le ha hecho una costumbre pegarme cada vez que pierde Independiente, no es tan dulce y caballero como vos que me tratás como una reina.” dijo Alejandra y ahí me cayó la ficha que el sátrapa se la venía garchando hace tiempo. ¿Lo conocés al perro Aschucarro no? “Sí, Claudio siempre me hablaba de vos como el modelo futbolístico a seguir, te admira mucho”. Gracias señora, balbuceaba yo que no podía dejar de mirar un labio peludo que asomaba de la tanga. “Casualmente estaba preparando una coreografía para el teatro de revistas, a ver, díganme si les gusta” Puso el tema de Joe Cocker y empezó a danzar en el medio del living. Me acomodé en el sillón azul y lo propio hizo el Guillote guiñándome un ojo. Comenzó un streap tease tirándome la enagua en la cara…luego, suave y lentamente, se deshizo de sus medias de seda negra que enrolló en nuestros cuellos y cuando pensaba que ya había terminado la funcion nos revoleó el corpiño que fue a dar contra un florero. Ya estaba a punto de aplaudir Alejandra Pradoncon mis manos húmedas de los nervios cuando comenzó a deslizar hacia arriba y abajo la tanga, ofreciéndonos el culo a escaso medio metro de nuestra cara. Ya con la bombacha en las rodillas se me iba el hocico de perro alzado a la pilosa jungla de la loba danzarina. Inmediatamente se sienta en la falda del Guillote con las piernas abiertas dejándose manosear las tetas por el sátrapa y mirándome fijo con una sonrisa gozadora. Yo olía una de sus medias que colgaba de mi hombro siguiéndole el juego y ella con uno de sus pies me arroja el calzón que descansaba en el suelo para que hiciera lo mismo. Estaba esperando el momento que el Guillote me arrojara las llaves del auto y me tomara el buque. [Seguimos con problemitas de banda por la gran cantidad de visitas, como siempre te recordamos que nos podés dar una mano cliqueando algunos avisos, gracias]

Alejandra Pradon

Realmente pocos túneles en el mundo son tan impresionantes como el que muestra Alejandra Pradón en esta foto de Playboy Argentina de la época en que se jugaban mostrando conchas. Si no le ves el tajo es simplemente porque en esa época se usaba (lamentablemente) el pelo largo y se ve menos que si estuviera vestida. Y lo tenemos que decir nuevamente: imaginen si Sabrina Rojas se anima a esta pose en la próxima Playboy!.

Alejandra Pradon

Otra foto de antología que explica perfectamente las razones para el éxito que tuvo Pradón a partir de los ochenta. Un orto impresionante, demoledor. Viendo esto te dan ganas de entrarle mal aún hoy, terminar de reventarle la cola y ahí si quiere, que se tire tranquila por el balcón.

Como una verdadera artista del sexo le liberó la pija a mi amigo y la hundió lentamente en la humedad de su cueva. Subía y bajaba del canoso palo enjabonado sin dejar de mirarme. Me envalentoné y me empecé a pajear aprisionándola en mi mano con el calzón de Alejandra. Estábamos ubicados frente a frente sin que mediara ninguna mesa ratona. Los ojos de ella desviaron la atención al ir y venir de mi mano que le mostraba un amoratado hongo a punto de escupirla.
Rumorea algo al oído de Guille y rápidamente comienza a devorar mi verga arrodillada entre mis piernas. El Guillote, seguía bombeando de atrás como si buscara petróleo. Con el correr de los minutos la confianza fué tal, que era yo quien proponía los cambios, el modo, la intensidad y los centímetros a introducir en el culo de Ale. La fiesta se trasladó al dormitorio y allí nos desplegó su arsenal de habilidades. Menos el pelo, nos chupó hasta los dedos de las patas. Nos llegó a insinuar que le diéramos unos golpecitos en las nalgas, pero como la veíamos acabar con bastante regularidad no le dimos el gusto. Creímos suficiente para ella ese ambiguo gesto de dolor y gozo que esbozaba cada vez que la montábamos simultáneamente por vagina y Alejandra Pradonano. Mi descarga se Alejandra Pradonvino cuando, mientras la cogíamos a dúo, nos pedía una tercer pija para chupar. Le regué el espinazo en leche. El guillote, en cambio, alcanzó a llegar hasta la boca de Alejandra que abría el pico como un hambriento pichón de pájaro. Nos quedamos placidamente dormidos los tres. En la madrugada después de echar una meada me acostaba haciéndole cucharita, poniéndosela silenciosamente y jugando a que engañábamos al Guillote.

Sabrina, Rojas están las garchas!

Sabrina Rojas

La cola de Sabrina Rojas en la foto es para sacarle el molde y ponerla en el Museo de Ciencias Naturales para que sea por todos admirada. Y el panchito que despunta entre los cantos es sublime, apretadito en la tela blanca calada, la dosis justa de motivación para bancar el resto del día como un campeón. Alucinante.

Sabrina Rojas

Una pose sauvage de Sabrina, que a los 26 años se siente más segura que nunca. “Estoy disfrutando del sexo a pleno” dice la mendocina, “porque dejé de lado miedos”. Mirá ese triangulito verde de sabor y ponete a soñar con comer esos labios jugosos de deseo.

Rojas estaban las caras de los comentaristas habitués de Notiblog cuando pasaban los días sin las fotos de Sabrina, una de sus chicas predilectas. Las bestias clamaban descontroladas por la fina belleza de la ex promotora, luego modelo y ahora vedette mendocina, su libido encarcelada detrás de las barras del mal gusto. Las fieras estaban hambrientas y se les proveyó carne de bailanta en abundancia, y si bien se la comieron, con los dientes todavía ensangrentados balbucearon “esta nerca es de cebú, no es substituto de la carne de Sabrina”. Todo esto demuestra que los notiblogueros son fieras, nadie lo duda, pero no salvajes. Son fieras refinadas, leones gourmet, que están cebados por la carne argentina de la mejor calidad, nada de carne adulterada con multitud de operaciones, nada de caripelas de dudosa feminidad: las refinadas bestias quieren una cara como la de Sabrina Rojas, esos ojos almendrados verdosos donde se adivina un felino destello amarillo. Y de nada vale argumentar que la reputación como mujer fina y no gato ha sido mancillada seriamente en un diario mexicano, donde su nombre apareció al mejor postor… y la postura mínima era terriblemente baja, se ofrecía pete y cola por un pancho y una Coca. En términos de marketing, Sabrina ha estado buscando posicionarse en un ABC1, en el segmento alto del mercado de las vedettes, marcando diferencias con chicas como Nazarena Vélez, que pertenecen a un D3, donde se ubican los consumidores con menos pretensiones. “Me divierte Nazarena”, dice condescendiente Rojas, “la televisión siempre necesita un personaje así, antes fue la Süller, ahora es ella”. El comentario parece Sabrina Rojassuficientemente inocente, pero en realidad es un dardo envenenado, ya que está comparando a su competidora con Silvia Süller, una mujer que nunca renegó de su condición de gato (algo que a nuestro juicio automáticamente la eleva por arriba de otros gatos, las trolas vergonzantes, que tiran la goma y esconden el aliento a leche). “Nazarena es astuta y está laburando a full”, sigue diciendo Sabrina antes de sacar el garrote para pegar duro “con algunas opiniones, Nazarena se va al carajo… y hace cosas que yo no haría jamás, como esos shows eróticos”. Y para redondear el insulto a Vélez, la mendocina dispara “los shows eróticos son coherentes con su personalidad, aunque yo no la juzgo”. Lapidario total, es equivalente a decir “los shows baratos pegan con su personalidad de gato de cuarta”. Sabrina se posiciona en el segmento alto y a vos te gustaría posicionarle la tuya en algún recoveco. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina Rojas

Sabrina Rojas despliega en el piso sus largas piernas, sus terribles pechos y su cara privilegiada. Y mientras ella piensa vaya a saber qué cosas, vos podés repasar los datos que tenés sobre ella a través de sus frases célebres: “si tragar es amar y escupir es querer, yo amo” confesó y hubo varios infartados. También reveló que no tiene problemas en entregar la cola, con lo cual logró la certificación Notiblog ISO 69, que la acredita como apta para noches de lujuria en todas las categorías.

Sabrina Rojas

Esa pose tendría que estar prohibida, y eso que Notiblog es un defensor acérrimo de todas las libertades. Pero nos explota la cabeza verla en esa posición, donde parece preguntar “Te gusta esta colita? Vení a buscarla”.

Sabrina califica a Nazarena de ‘astuta’ (adjetivo que curiosamente rima con puta) pero ella no se queda atrás, es una maestra del marketing de posicionamiento. Para hacer una proyección de adónde puede llegar Sabrina en el competitivo mundo de la farándula local es necesario ver la trayectoria, el recorrido probable en el sentido balístico. La mendocina arrancó realmente abajo, como promoturra, algo así como un soldado raso en la armada del espectáculo vernáculo. Pero consiguió hacer una transición que nadie hasta ahora pudo repetir: pasar al grupo de las modelos, esas chicas que pueden ser igual o más atorrantas que cualquier gato pero siguen siendo material “de novia”. Y ahora esta redondeando la transición a vedette, y no como otras que son ‘chicas Sofovich’ sino con peso propio. “Yo no soy una chica Sofovich, no me interesa, no soy de nadie”, dijo Sabrina y osó desafiar a Gerardo Sofovich, la mayor fuente de empleo para cualquier chica que aspire a ser ‘vedette’, y salió ganando. Esta seguridad en materia profesional tiene su correlato en su vida íntima. “Perdí miedos y gané autoridad” dice Sabrina, “ahora me priorizo a mi y disfruto del sexo a fondo”. Escucharla afirma que está en la plenitud sexual pone los pelos y al amigo de punta. “Mientras más grande me pongo, mas disfruto todo. A los 26 años encontré la madurez y estoy a pleno”. Y nosotros, viendo estas fotos impresionantes de Sabrina Rojas, con esa belleza física que se complementa con la seguridad interna, confirmamos que esa confianza es el secreto del Sabrina Rojasatractivo, inclusive mas allá de lo físico. Como dijo Zaratustra: “Rojas las garchas quedarán, de los afortunados que logren entrar en la empanada de carne mendocina!” Si alguno pensó que Sabrina, como miembro del elenco de la obra de Nito Artaza “Los Locos Mandan”, le pega a Sofovich porque le chupa las medias a Nito Artaza, el productor de la obra, se equivocan. “Cuando termine Los Locos Mandan, no vuelvo a trabajar con Nito Artaza”, explica Sabrina, “Nito te hace firmar un contrato por un año, si hacés la temporada de verano con él también quedás para todo el invierno, y no tengo ganas”, dice desafiante. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Sabrina Rojas

Tras ver esta foto, tuvimos que preguntarle a un quintero si es posible que crezcan melones de este tamaño en pleno invierno, y nos confirmó que no es posible. Pero le llevamos la foto al quintero y se tuvo que rendir ante la evidencia, porque esta jardinera está agarrándonse dos impresionantes sandías listas para succionar. Eso sí, tengan cuidado, no le coman las sandías y tomen vino al mismo tiempo porque puede llegar a ser un desastre total, incluyendo explosión de melones.

Sabrina Rojas

Rojas posa con una telaraña de fondo, quizás como homenaje a su arañita, que debe ser una cosa de locos y esperamos que nos la presente en la Playboy de septiembre u octubre, donde saldrá en la tapa si no se va al mazo como Silvina Luna.

En un ambiente donde abunda la chupada de medias (y de pijas), es de esperar que la actitud independiente de Rojas le cerrara las puertas a trabajos y oportunidades, pero la magia de Sabrina hace que suceda exactamente lo contrario. “Tengo un montón de propuestas de distintos productores”, dice entusiasmada. “Faroni me ofreció una obra con Emilio Disi y también tengo una propuesta para hacer Pijamas en teatro”. Pero la mejor propuesta vino justamente del lugar menos esperado. “Tuve un llamado de Arellano, que me propuso trabajar en una obra de Gerardo Sofovich” dice la mendocina triunfante, “pero no puedo decirte de qué se trata, porque prometí no hablar”. Sabrina no puede contarte, porque la propuesta que recibió de Sofovich es para reemplazar a Silvina Luna en “El Champagne las Pone Mimosas“, algo que sin duda causará shock si se confirma, porque marcaría una victoria aplastante de la mendocina, que no solo desafió al padrino capo mafia del espectáculo local, sino que con su crecimiento lo obligó a contratarla a pesar de haber dicho “Quién es Sabrina Rojas?”. Y de nuevo así habló Zaratustra: “Rojas estarán los cachetes de la Chivi Luna si se llevara a cabo el reemplazo, pero lo tiene merecido por desinflarse las tetas”. Como Sansón, que se cortó el pelo y perdió la fuerza, Silvina Luna se cortó las tetas y entró cuesta abajo con una serie de decisiones calamitosas, que incluyen no solamente la Sabrina Rojasreducción mamaria, sino haber plantado a Playboy, una revista a la que primero le había dicho que sí y luego, ya sin tetas y con unos kilitos de más, se fue al mazo cuando llegó la hora de hacer las fotos para el conejo, que a último momento sacó de la galera a Mora Godoy para cubrir la edición de julio. Y nuevamente el contraste con Sabrina Rojas, que desde que aceptó la propuesta de Playboy estamos todos temblando en anticipación de las fotos, que se publicarían en la edición de septiembre u octubre. Y acá tenemos una recomendación para Sabrina Rojasvos Sabrina: venís haciendo todo bien, tu carrera está despegando, así que por favor, a la hora de hacer las fotos del conejo, no cometas el error de taparte la concha. Darle el si a Playboy y luego no mostrar la figaza es una histeriqueada que los editores del conejo del orto no tendría que permitir. Así que Sabrina, seguí los pasos de Victoria Onetto y Emme, y pone el clítoris sobre la mesa. Pero tenemos que estar confiados, porque la posibilidad de que Sabrina haga un desconche es alta, si tenemos en cuenta que en la producción de fotos que mostramos en el anterior post de Rojas, la idea de hacer una onda sadomasoquista fue de ella, que le dijo al fotógrafo que quería algo más osado con un título provocador donde decía “Necesito sexo todos los días”. Así que si todo sale bien, sería como vaticinó Zaratustra: “Rojas estarán las garchas a principios de septiembre en todo el país, si es que el conejo se pone las pilas como el de la vieja propaganda de Energizer”.

Florencia Maggio, bailarina de sábado

Florencia Maggio

Florencia Maggio no es tan conocida como otras bailarinas de sábado (Evangelina Anderson por ejemplo) pero está a la vista que tiene méritos más que suficientes. Si la cara no te resulta familiar, echale un vistazo al orto, que seguro te va a resultar conocido por las veces que te levantaste lleno de resaca un sábado al mediodía y al prender el televisor te mató ver este orto en pleno bamboleo bailantero.

Florencia Maggio

Atención con los pechos de Florencia Maggio, si te llega a dar un cazote con uno de estos garantizado que vas a quedar tan atontado como aquella vez cuando ganaste el desafío de bajarte una botella de Fernet de medio litro (el puro, no el de menta) y terminaste internado.

Si te estás preguntando quién es la potra rubia que estás viendo, te la presentamos, es Florencia Maggio. Si no te suena Flor Maggio, puede que hayas visto la cara de Flor en la televisión, porque la chica es una figura del mundo de la cumbia y la bailanta o si preferís, de la ‘movida tropical’. Si seguís perdido porque no te conectás con el mundo de la bailanta te damos una pista que con esto la vas a sacar seguro: la rubia es una bailarina de sábado, y como tal es la dueña de uno de esos culos que aparecen cuando prendés la televisión al despertarte a eso de las 2 de la tarde los sábados, cuando estás buscando el Reliverán porque la cabeza te gira y la luz te molesta después de la jodita del viernes. Flor Maggio es la titular de uno de esos ortos que te alivian por unos segundos esa resaca impresionante que tenés, que te hace pensar que el Reliverán tendría que venir en una botella de litro igual que la Quilmes, a ver si deja de moverse el piso. Vos quizás no la tengas, no la conozcas, pero ella te hizo el favor de darte Florencia Maggiounos segundos de alivio en esos despertares de mediodía de sábado, sacés esas dos porciones de pizza fría que los chicos dieron por muerta ayer antes de salir de rotation, y ahora, gomosa y grasosa, te ayuda a sacarte el horrible gusto del Reliverán de la boca. Porque cuando despertaste y prendiste la televisión para chequear si el mundo todavía estaba, era Florencia la que meneaba esa cola sobrenaturalmente grande pero pulposa, imposible, mientras la turra cámara de América 2 Florencia Maggiola enfocaba desde abajo y hacia un primer plano de lo que parecía era la entrada del subte en una de las estaciones nuevas que son más anchas. Tenés que agradecerle a Florencia, porque ese orto te dió unos segundos de sobriedad. Claro, fueron sólo unos segundos, y justamente eso queremos remediar dándote todo el tiempo que necesités para mirar estas fotos de Flor Maggio. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Florencia Maggio

Los implacables notiblogueros (en este caso una notibloguera en realidad) informan que Florencia Maggio era “bizca, gorda y fea”. Habrá arrancado no tan agraciadamente mientras estuvo en la secundaria, pero ahora es una potra bomba.

Florencia Maggio

Flor Maggio exhibe su increíble figura, mirá esos pechos, realmente son algo aparte.

Yte quedaste viendo, o sufriendo, según sea tu gusto musical, a ver si aparecía esa cola de nuevo. Y mientras esperabas que enfoquen la cola de Florencia Maggio de vuelta, la enfocaron de adelante y viste un tajo que pensaste “esta Partida al Medio”. El problema por supuesto es que las tomas duraban menos de un segundo y el alivio para tu cabeza también. Por eso ponemos estas fotos de Florencia Maggio, para que puedas verla y apreciar toda la gloria de su orto de bailarina de sábado. Si no sabias quien era Flor Maggi (como también escriben a veces su nombre) en realidad tenés mucha compañía. Porque Florencia siempre estuvo a la sombra de su gran amiga, otra bailarina de sábado que se convirtió en su gran rival. A esta otra bailarina de sábado la tenés seguro: es Evangelina Anderson. Según nos cuenta la notibloguera Mariela (si, muchas mujeres leen Notiblog también, pero claro, no esperes que dejen tantos comentarios como los chicos porque viste, las cosas que se dicen pueden hacer sonrojar de vergüenza hasta la más atorranta). La historia arranca en el secundario, mas precisamente en el San Ramón Nonato, colegio donde estudio Mariela, la Florencia Maggionotibloguera espía. Eran tres nenitas culonas, Evangelina Paterno (para los que viven en un subte, hoy conocida como Evangelina Anderson), su hermana Rocío Paterno y Florencia Maggio. Si se están haciendo la película pensando lo impactante que debe haber sido Evangelina Anderson toda bebota de colegiala con el jumper del San Ramón Nonato, paren las rotativas: Mariela que fue compañera nos cuenta que “Evangelina era linda antes de las cirugías, aunque no llamaba la atención: tenia el pelo castaño oscuro y medio enrulado, y es muy bajita (si llega al metro cincuenta es con tacos)”. [Como habrás notado, ya empezaron los problemitas porque nos quedamos sin banda suficiente por la cantidad de visitas que tenemos; vos podés darnos una manito cliqueando avisos, gracias]

Florencia MaggioFlorencia MaggioFlorencia Maggio

Florencia Maggio

For Maggio no tiene empacho en montar casi desnuda la moto de carrera… mas de uno (digamos todos!) quisieran ser el asiento de la foto en este momento para que se ponga tal cual como se ve en la foto, donde parece como lista para bombear.

Flor Maggi

No te qujes: te habíamos avisado que estaba Florencia Maggio desnuda. Como ves en la foto, está lejos de ser un amague: es una yegua tetona.

Lo mismo ocurría con Florencia Maggio, amiga y compañera de colegio de Evangelina, estaba lejos de ser la bailarina de sábado con el orto mortífero. “Florencia Maggio era compañera y muy amiga de Evangelina, y en el colegio era gorda y bizca y también tenia otra nariz”. Como se dice en televisión, nadie resiste un archivo, y nadie resiste la memoria de los notiblogueros, especialmente cuando fueron testigos directos y cotidianos. Según cuenta Mariela, Evangelina “empezó a operarse bien de chiquita”, comenzando la transformación que la convertiría en la belleza que es hoy. “La nariz se la hizo a los quince anos mas o menos, llego al colegio después de las vacaciones con nariz nueva”, dice Mariela con precisión periodística. “Y en quinto ano se hizo las tetas la primera vez, que le quedaron encapsuladas”, sigue escrachando a la joven Evangelina Paterno. Los fans pensaran “bueno, tiene hechas las tetas y la nariz, pero esa carita es de ella”. Bueno, parece que la cara también esta toda hecha. “Ahora ya va por la tercera cirugía de gomas y algo mas se toco en la cara, porque los pómulos y la pera eran diferentes”, acusa la notibloguera en su informe. Y nos queda reverberando el misil que le tiro a Florencia Maggio, que “era gorda y bizca y también tenia otra nariz”. La buena noticia de todo esto es que si descontás todas las cirugías y la producción propia de las fotos, de repente tu mina (la misma que a veces pensás que no tenés ganas de entrarle) esta mas fuerte que varias de las “famosas”. Mandarla al gimnasio, ahorrate unos mangos para operarla un poco, y en menos de año tenés una bailarina de sábado propia!. Y los beneficios de tu propia bailarina Patricia Portillo y Florencia Maggiode sábado están a la vista en las fotos que siguen: una de éstas se monta arriba de cualquier cosa, sea una moto, una garompa u otra mina. Fijate esta serie de fotos que hizo Florencia Maggi con su amiguita Patricia Portillo, las dos turreaban arriba de la moto en varias posiciones una más atorranta que la otra, empujando tetas, concheando el asiento de la moto y en general lesbianizándose la una a la otra para quemar nuestros excitados cerebros.

Claudia Portillo y Florencia MaggioFlorencia Maggio y Patricia PortilloFlorencia Maggio y Patricia Portillo

Florencia Maggio y Patricia PortilloPatricia Portillo y Florencia Maggio