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Fotos de Jessica Cirio para morir contento

Jesica Cirio: la turra es perfecta.

Si, si, es una bomba infernal. Mirá esas botas de puta, esa carne dura, esas tetas tan hechas como a vos te gustaría hacerle el orto. Esas mechas rubias… es como too much. Pero vale como fantasía, tomás impulso en Notiblog y después le entrás con mas ganas a tu mina. Si, claro que vale. O te creés que tu mina no hace lo mismo?

La cola de la Cirio realmente es para sacar el molde y mandarlo al Museo de Ciencias Naturales

Que colita por favor, hasta parece que se abre solita.

El problema de ver a Jessica Cirio (sea en fotos y más en persona) es que automáticamente te pone en la cabeza el objetivo de ponérsela hasta la gargantaVer a Cirio te pone en la cabeza el objetivo de ponérsela hasta la garganta y más. Si, claro, ella es famosa y uno es normal, pero la libido quiere acciones y no buenas razones. O como decía Pascal, le coeur a des raisons que la raison ne connait pas. Carajo, es así que arranca toda filosofía, todo producto intelectual: no te la pudiste coger. Y ahí viene la literatura, el post, la filosofía, inclusive la guerra. No te podés sacar de la retina el orto y los pezones de la Cirio en La Diosa, pero de repente podés sacarte la bronca cagando a trompadas a alguien en el boliche, de repente un futbolista —todavía tiene menos de 20, mucha guita, y las turras se le tiran encima. Lo único que te pueden tirar encima en una noche sin suerte es algún pelotudo que te vuelca el vaso completo de Speed, peor si es Red Bull, más caro. Y los 5 mangos para que lo llenara hasta el taco de vodka —el razonamiento era que si los rusos se clavan unos vodkas y son capaces de tirarse a un lago congelado en bolas, vos con un trago cargadito podés clavar a la Cirio. Pero no, o sí, no es tan fácil, depende, veamos estrategias posibles. A propósito, la ‘estrategia’ del sitio es bancar al menos una parte del costo de hostear este monstruo con avisos — tu colaboración es cliquearlos.

Espectacular esta foto de Jessica Cirio, hermosa con esos pelos volados

Jesica Cirio es realmente espectacular. No sabemos si esas mechas son extensiones o no, pero verla tirada en el suelo en tetas y mirándonos con esos guantes de puta fina nos pone loquitos. Ese pelo que bien viene para usarlo como rienda al montarla en cuatro, es para eso. Y de paso testeamos si son o no extensiones.

Fijate la forma de glúteo y la pierna derecha, parece una muñeca de plástico articulada, algo mortal. Es increíble que la foto sea de una mina real!

Mirá esa pierna derecha, parece muñeca plástica, la hija infernal de Xena.

Lo de que billetera mata galán ya lo conocemos todos, pero nadie habló del buen inversor, del que las coge antes de que se hagan famosas. Si tenés visión, no hace falta tener fortuna. El ejemplo mas fácil es Wanda Nara, claro. Si tenías acceso al VIP, era casi free (el casi es alguna sustancia). Pero Cirio también, el problemita que para agarrarla antes de que sea famosa le tenés que entrar a los 15 años, imaginate, muy pederasta, o quizás no. En Brasil parece que es por peso, no por edad: mina más de 50 kilos, tudo bem. Esa es una estrategia, identificar el target temprano, antes de la inflación que trae la fama. Como dicen los traders de la City, comprá en el rumor y vendé con la noticia. Está decidido: hay que salir a los cabarulos top y cogerse sistemáticamente a todas las que uno ve que tienen potencial. Y ya que estamo’, l’hagamo’: cableamos el domiciliario con una linda camarita o dos. Cuánto se paga un par de añitos después un videito con una famosa? Y aunque no lo vendas, para ganar alguna apuesta con un conocido, recuperás la inversión y quién te quita lo garchado. Me vas a decir que no hay no uno, sino varios videos caseros de, por ejemplo, Silvina Luna? Vamos! Si nada más de futbolistas se volteo a un equipo más banco de suplentes. Y los comentarios arden con gente que la conoció en Rosario y dice que peteaba en el colegio hasta que le daba calambre en la mandíbula. Cliqueá avisos que no da calambre.

Con Jesica Cirio, ardemos todos. Y ojo, el infierno es un bajo precio a pagar si la recompensa es este minón. Estamos en el horno!

Jessica Cirio arde, y nosotros también. La verdad, esta nena nos parece la mejor de todas en la categoría atorrantas. Ojo, le entramos a todas, pero a todas, incluyendo la gorda del barrio (sabés lo agradecida y esmerada que es?). Pero con 19 años y ese lomo, esa actitud, realmente Cirio saca llamas a todos – hombre y mujeres por igual. Estarán maquillados para la foto esos patys? Hermosa.

Jessica Cirio en cuclillas y abierta de gambas. Grave error del fotógrafo no haberle volado esa bikini a la mierda.

Sin la bikini, esta foto hubiera sido perfecta. Queremos ver esa labia, Jessi!

La otra que se puede hacer es la de reemplazar la billetera por otro tipo de ‘poderes’. Esta tiene que ser la razón ‘vocacional’ de muchos de los que trabajan haciendo castings, en agencias de modelos, en publicidad, etc. La idea es lograr cercanía, y quizás algo de poder para con eso vacunarLa idea es lograr cercanía, y quizás algo de poder para con eso vacunar incautas. El otro día enganche en TV Shampoo, una vieja película de Warren Beatty, donde el tipo es único peluquero no puto y se las coge a todas. Ojo con Giordano, no le peguen. Ni hablar de Pancho Dotto, el arancel de ingreso se cobra casi siempre en especie. También por supuesto esta el empujón privado que se traduce en un empujoncito en la carrera de la modelo, que de repente se prende en todas las gráficas, la ves hasta en el volante de Coto, yo te conozco turra. Otro que viene al caso es Guillote, esa fue siempre su estrategia, acumular ‘poder’ en un ámbito y ser el rey ahí. Un señor feudal, o mercal. Cuando pegaba los campanazos en El Cielo —en la noche ya antediluviana— era para marcar territorio y también para llamar a los fieles, un poco como el silbato del vendedor de helados. O el Peti Peltembourg, ni hablar. La idea está, ahora hay que pasar manos a la obra, y si no, le damos a la patrona, y de última, ya sabés: justicia por mano propia. Pero aprovechá ahora que el mouse todavía no está pegajoso y cliqueate unos avisos.

Peritaje del orto de Rocío Guirao Díaz

Rocio Guirao Diaz y su cola impresionante

Un orto mejor que el otro, algo impresionante. Rocío Guirao Díaz aparece fresca, inocente en la foto. Pero nadie sospecha que debajo de esa bikini esconde un secreto: una ‘colectora’ tan transitada que si cobrara peaje sería millonaria.

Esta foto muestra un agujero negro en el orto de Rocio Guirao Diaz. Ese culo no miente, por ahi paso gente.

La foto de la polémica. La cola de Rocío Guirao Díaz aparece averiada, con labio al aire y mancha negra.

La foto de la cola de Rocío Guirao Díaz donde se ven en primer plano un labio vaginal y lo que parece ser un orto recontra hecho nos había dejado dos tremendas dudas. La primera la solucionamos fácil con un somero cacheteo hasta que pasara la inflamación. Pero la segunda duda persistía: es trucada la foto? Puede ser que Rocío haya desfilado con parte de la vulva y el contorno de su ano al viento? En la nota original habíamos puesto para bajar y escuchar la entrevista donde Rocío Guirao Díaz confiesa que le gusta el sexo anal, y pensamos que la cosa quedaría ahí, porque a confesión de parte, relevo de prueba. Pero no fue así, la duda seguía. [Danos una mano cliqueando avisos, nos bancamos con eso]

Rocio Guirao Diaz y su mejor pose de bombon angelical

Rocío Guirao Díaz es un bomboncito divino, con una cola impactante. No debería soprendernos que tenga la ‘colectora’ tan baqueteada, ya que es una de las mejores colas del país y encima se entrega analmente, como confesó en un programa de radio. Es la dueña del mejor culo del país y le encanta se lo hagan.

foto gigante de la cola de Rocio Guirao Diaz

La cola de Rocío en tamaño gigante, para que vos puedas hacer tu propia pericia casera.

El que mejor articuló la duda fue Ramiro, que comentó entonces “La verdad que esas fotos de Guirao Díaz parecen muy trucadas… el ojete no tiene profundidad, el hilo de la tanga no sigue la poca curvatura de las nalgas, y además ese ano negro que se ve es una mentira enorme para cualquiera que haya visto uno.” Bicho enseguida se hizo eco y escribió “Está trucada mal, pero bueno, es lo que hay. Igual no quita que sea la mas puta que hay, y que tenga el ano mas transitado que la 9 de Julio a las 6:17 de la tarde en un martes lluvioso de agosto.” Pero Guille salió a la defensa de la legitimidad de la foto y escribió “Ramiro y Bicho: yo no creo que la foto este trucada para nada, y en todo caso si está trucada la trucaron los de la revista Pronto… porque las fotos que publican acá están escaneadas exacto como aparecen en la Pronto donde esta Nazarena Vélez en la tapa.” [Ayudanos cliqueando avisos, gracias]

Rocio Guirao Diaz: alerta amarilla

El equipo de fotoproctólogos comisionado por Notiblog consiguió demostrar que la foto no es trucada, sino que efectivamente Rocío no miente cuando dice que “toma por la colectora”.

Rocio Guirao Diaz tiene un culo que pone a rivales verde de envidia

Divina inclusive sin mostrar la cola. Hasta cara de ‘mosquita muerta’ tiene.

Efectivamente, Notiblog publicó la foto tal y como salió en la revista, que lamentablemente tiene muy baja calidad de papel y resulta en una foto de grano muy grueso. Pero mas allá de la baja resolución de la foto, la duda persiste: puede ser que Rocío tenga el culo tan abierto que da tipo mancha negra en la foto? Para sacarnos la duda, contratamos un equipo especial de fotoproctólogos para que haga un exhaustivo peritajeO es que la foto fue retocada por la revista para exagerar? Para sacarnos la duda, contratamos un equipo de fotoproctólogos para que haga un peritaje y nos ayude a zanjar la cuestión de la zanja de Rocío. Los fotoproctólogos plotearon la foto del ojete de Rocío calculando la D.A.E (dilatación anal estimada) y concluyeron que la apertura es consistente con una atorranta de la edad, peso y altura de Rocío. “El grado de turrez se ubica en el percentil 99%” dijo babeado el Dr. Ortúzar, jefe de peritos, “esto significa que sólo el 1% de las jóvenes de su edad tienen mas sexo anal que la examinada”.

Esta es la foto de los peritos donde se ve claramente que el orto estrechado a base de pjazos puede aparecer como una sombra en la foto, especialmente cuando es de grano grueso

Foto demuestra estrías anales radiales se ven como sombra

Para corroborar el resultado de la pericia, los peritos buscaron además reproducir el efecto agujero negro que se ve en la foto, para lo cual salieron a buscar una atorranta con un nivel D.A.E similar y fotografiaron la zona anal con la bikini puesta, como se ve en las fotos adjuntas. Basado en la prueba suministrada, el dictamen del proctólogo En esta foto se ve perfectamente como el ano dilatado aparece como una mancha negra y por supuesto, mucho mas cuando la foto es de una revista con baja calidad de papelforense afirma que “el fenómeno de mancha negra que se observa en la foto refleja el racimo de arrugas radiales que se desarrolla en esfínteres cotidianamente dilatados por el ingreso de objetos tales como penes, dígitos y/o prótesis”. La modelo muestra cómo las estrías resultantes de un orto muy hecho pueden dar un efecto de fuerte sombreado según el ángulo de la foto. En vista la contundente prueba fotográfica, el caso queda cerrado, aunque no podamos decir lo mismo del ojete de Rocío Guirao Díaz.

La selección botinera de Pajerman

Asociación Fuckers ArgentinosSe viene el mundial Alemania 2006 y Notiblog tuvo acceso exclusivo a la lista de la A.F.A. —Asociación Fuckers Argentinos— confeccionada por su director técnico José Pajerman. El equipo está integrado por las mejores botineras argentinas, o sea, las mujeres que más experiencia y habilidad tienen para manejar las pelotas de jugadores. Como verán, las chicas seleccionadas no son futbolistas pero se encamaron con un montón de ellos, y por eso resultaron elegidas. La teoría es que si la habilidad futbolística pudiera ser transmitida a través de relaciones sexuales como las enfermedades venéreas, entonces estas chicas ganarían el mundial de Alemania de taquito. [Te pedimos que luego de leer la nota y ver las fotos, que nos ayudes a pagar el costo del servidor cliqueando avisos.]

Luciana SalazarLuciana Salazar: entre los que se puede contar que se comió están el arquero Lux y el Shileno Salas, y esto encaja perfecto en el físico de Luli in Love. Al comerse al arquero Lux, la petisa oxigenada refuerza la parte de atrás, como para que no le entren tan fácil por la retaguardia. Con el jugo de Salas, levanta la delantera impresionante que tiene, con lo cual reproduce futbolísticamente el doble impacto retaguardia – frente que la hizo famosa. “Con esta hacemos una doble penetración en la defensa contraria”, se ilusiona Pajerman.

Jesica CirioJessica Cirio: su currículo indica que absorbió a temprana edad el néctar futbolístico y la transpiración de bolas de Darío Hussain. No es mucha experiencia futbolística que digamos, pero según dice Pajerman, aporta al equipo el factor suerte. “Para ganar hay que tener culo, y Jessica tiene terrible orto”. Otro impecable razonamiento de Pajerman, que sabe cómo anotar con un bombón de 19 añitos (le enseñó el Bambi).

Silvina LunaSilvina Luna: la Chivi demostró que nadie tiene más noches que la Luna. Como una verdadera usina láctea, ella ordeñó cantidades de futbolistas que le llenaron los recipientes del viscoso y blanco fluido. Si la leche de futbolistas transmitiera talento deportivo, Silvina superaría a Maradona lejos como el mejor de la historia. Entre los que le llenaron los agujeros con pasión de multitudes están Constanzo, Garce, Insúa, Mantilla, Figueroa, Maradona y Gago. Ah, y no nos olvidemos de todos los jugadores de River (menos el Juampi Sorín, obvio) que deben haber aportado suficiente para varias hormas de requesón futbolístico de la mejor calidad. Al lado de su nombre, Pajerman escribió de su puñeta y letra “A la Chivi nadie la mueve de la lista porque se los movió a todos”. [Por favor, danos una mano cliqueando avisos].

Pamela DavidPamela David: como corresponde a una hincha de River, Pame bebió del néctar de Fernando Cavenaghi y ahí quedó (presumiblemente) impregnada con importantes secretos futbolísticos que la califican como botinera. Ultimamente sigue fiel al club de sus amores, pero se equivocó de deporte ya que sale con el jugador Bruno Labaqué, que es de River pero juega básquetbol. Pajerman dice que “ojo porque al culear con Labaqué puede aprender algo en básquet que nos sirva en el fulbo”. Si lo dice José, no es pura paja.

Wanda NaraWanda Nara: a pesar de contar con apenas 19 años, esta botinera ya fue bautizada con el esperma divino del Diego. Esta es una historia prácticamente de la biblia futbolística: un gatito sunsetero de repente es bendecido por la gracia divina. La mano del Diego desde el VIP la señala como la mano de Dios en el fresco El Juicio Final de Miguel Angel en la Capilla Sixtina. Ella es un angelito caído que queda encandilada por el astro futbolístico y cuando mira para arriba con esa carita de sucia de barrio, sabe que llegó la hora de tomar la lechita. La nota manuscrita de Pajerman dice “esta atorranta no solamente vió la cara de dios, sino también la pija.” El técnico y la franqueza que lo caracteriza.

Panam Laura FrancoPanam: está medio pasada de cirugías, pero luego de salir con la Brujita Verón y el Topo Gigio Riquelme, el valor futbolístico de esta botinera temprana es muy alto, ya que estamos hablando de cotizar en euros. Panam fue inseminada con esperma exportado a Europa, eso es premium. Algunos se preocupan porque piensan que como hija de marmolero va a ser durísima jugando, pero Pajerman justifica su inclusión diciendo “la carne ya no es fresca y algunos creen que el bótox de sus labios puede tener efectivo negativo adormeciendo la pija, pero se la pongo por la experiencia”. Si Pajerman la puso, se la ponemos.

Nazarena VelezNazarena Vélez: fiel a su nombre bíblico y su apellido futbolístico, esta veterana nueva vedette tiene la máxima recomendación posible, la del Diez de las Alturas. Luego de recibir la leche bendita en cópula místico-futbolística, Vélez cometió una blasfemia herética insultando al señor y perdió su estado de gracia. Antes de conocer íntimamente a dios había arrancado con Martín Palermo, y ahora está haciendo un demoníaco trabajo con el Arcángel Aldo Osorio, delantero del club de la Paternal donde nació el altísimo. “Naza es un infierno”, resume Pajerman.

Eliana GuercioEliana Guercio: esta ex-mesera mostró su cintura al anotarse rápidamente con un futbolista justo antes de comenzar el mundial de Alemania. Como buena trepadora que es, fue derecho a mamarle la garcha a uno de los más prometedores talentos del balompié nacional, el Kun Agüero. Si bien Eliana entró tarde a la escena botinera, está compensando rápido ya que el Kun Agüero, con apenas 17 años, tiene leche en abundancia y de indiscutible calidad futbolística. [Te recordamos que el sitio es gratis para visitantes como vos, pero a nosotros nos cuesta guita el servidor y la banda consumida; por favor ayudanos cliqueando avisos.]

Natalia FassiNatalia Fassi: se ganó el puesto en el equipo botinero saliendo con Carlos Apache Tévez, y es mérito más que suficiente por dos razones. Primero, porque El Apache está demostrando el valor de su esperma en un mercado futbolístico muy competitivo como es el de Brasil, y segundo, cualquier mina que esté dispuesta a arriesgar que la deje embarazada un tipo tan fiero como Tévez demuestra que está dispuesta a cualquier cosa. Comenta Pajerman “si esta piba se tragó la leche del Apache gratis, a mi me va a tener que garpar buena guita para que le rompa el orto, un negocio redondo”. Bien ahí Pajerman, encontrando maneras no tradicionales de financiar al equipo.

Jacqueline DutraJacqueline Dutra: todos sabemos que en Brasil hay mucho talento a la hora de mover las caderas y comerse pijazos. Esta brazuca abandonó las meriendas de su país para tomar la leche de Martín Palermo en Argentina, y con eso se ganó la residencia. Mas recientemente estuvo recibiendo sabiduría futbolística lechosa del Chino Garcés, y si sigue así la podemos llegar a nacionalizar. Pajerman agrega “si en el mundial perdemos con Brasil, nos desquitamos llenándole el orto de leche a esta brazuca.” José refleja con esas sabias palabras el auténtico espíritu del NarcoSur.

Para completar el equipo de 11 falta una botinera y hay varias candidatas, que podrían alternar (precisamente) entre la cancha y el banco de suplentes. Entre las que hacen cola para botinear están Marixa Balli (aprendió con el Turco Hussain), Natalia Forchino (atajó lechazos de Lux), Graciela Alfano (Orteguita la gambeteó a fondo) y hasta Graciela Borges (se tragó la Anguila del arquero Marcos Gutiérrez). Están los nombres y la info exclusiva, ahora solo resta que la afición notibloguera ayude a Pajerman a ubicar a las botineras en las distintas posiciones del campo de juego. Por favor fundamenten la opinión quién va al arco, retaguardia, mediocampo, delantera, etc. [Y mientras piensan, cliqueen avisos]. Postdata: esta nota fue publicada antes que la de InfoBAE, así que es muy posible (seguro) que hayan sacado la idea de Notiblog. Todo bien igual — ladran Sancho, señal de que cabalgamos.