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El Mundial del Sexo en Alemania

Aguante Argentina!

El verdadero Mundial de la FIFA en Alemania tiene que ver con pelotas de cuero, pero no se juega al fúbol. Es un mundial donde también importa el estado atlético y hay que ‘anotar’. Es el Mundial del Sexo, La Copa FIFE, donde 40.000 putas importadas de Europa del Este vienen a ‘jugar’ con los hinchas del mundo.

La pelota en la puerta de la concha, como corresponde

Qué buena idea sería que las porristas tengan este uniforme a partir de ahora, les queda pintado.

Notiblog le hace el aguante a la Selección, y por supuesto lo hace a su manera, esta vez con informes y fotos de varios notiblogueros que viven en España y se hicieron el viajecito a Leipzig (gracias al Cholo por este material exclusivo!). Por eso vamos a entregarles hoy esta turra que es parte de la impresionante infraestructura del sexo que se armó en Alemania, que prácticamente ya es un mundial paralelo, el verdadero Mundial FIFA, un mundial del sexo. La prostitución en Alemania es tan legal como jugar al fútbol, así que los que tienen la suerte (léase la plata) como para ir a Europa a ver el mundial, tienen el ‘bonus’ adicional de disfrutar de toneladas de profesionales del sexo como la que presentamos hoy en exclusiva. Las chicas tienen que mimetizarse con Porristas argentinas, que divinas!la clientela que por supuesto vino a alentar su equipo, así que mejor manera de congraciarse con la afición de cada país que vistiendo los colores de esa selección. En este caso, vemos a la trabajadora vestida (pintada en realidad) con los gloriosos colores de la Selección Argentina, con el escudo de la AFA directamente impreso sobre la carne, como corresponde. Ver el escudo de la AFA sobre la carne de esta atorra es un poco como esos sellos azules de frigorífico que le ponen a las reses de vaca y a veces se ven cuando uno prepara el asadito, típico en la entraña o el vacío (y viste, no siempre hay guita para tira de asado papi, compramos lo que se puede).

Las carnes marcadas con los simbolos de la Seleccion

Ver el escudo de la AFA en la carne de esta atorranta nos recuerda a esos sellos azules que aparecen en la carne cuando estás por ponerla en la parrilla. Esta nena también está para comerla, con la marca de la AFA y todo. Aguante Argentina!

Una atorranta pintada con los colores de la seleccion

Esta turrita aceptó ponerse en bolas y pintarse el uniforme de la Selección Nacional, para alentar al equipo argentino, el mejor del mundo más allá de goles.

En Alemania armaron el Mundial del Sexo, y como todo lo que hacen los alemanes, esta muy pensado. Sabían que los grandes contingentes de hinchas van a salir de la cancha calientes, recalientes. Están los que salen enloquecidos por la victoria y quieren festejar con una puta, y están los que salen violentados por el fracaso de su equipo y quieren disminuir el nivel de frustración garchando un gato —si el gato que se garchan es del país que les gano en el fútbol, mejor, es como una revancha. Los alemanes entonces se dieron cuenta que estas hordas embravecidas no iban a ir a un hotel como corresponde, y menos con la guita que cuesta en euros, sino que iban a querer que le tiren la goma ahí mismo en la calle, o quizás clavarla directamente contra un árbol. La escena clásica de este Mundial del Sexo, verdadero Porrista Desnuda especialista en manejo de pelotasMundial FIFA, la proveen los hinchas que vacunan prostis contra un árbol cualquiera, con el gorrito tipo arlequín en la cabeza, la camiseta de su equipo y la panza llena de cerveza. Hay variaciones nacionales, los hooligans ingleses agregan un poco (o bastante) gin adentro de las latas de cerveza, los rusos agregan vodka, pero todos alquilan los servicios de Gomas contra el césped sintéticolas atorrantas. Para solucionar este problemita del sexo callejero, en distintas ciudades como pro ejemplo en Dortmund, los alemanes pusieron sex huts, las carpas del amor que trajeron importadas de Amsterdam (por supuesto, en qué otro lugar van a inventar los prostíbulos rodantes).

Porrista Argentina como debe ser! Aguante Argentina!

En Alemania la infraestructura del Mundial del FIFE es tan impresionante como el de la Copa del Mundo: pusieron unas carpas del sexo cerca de los estadios, para que los hinchas puedan festejar los triunfos cogiendo, o tomarse la revancha con alguna nena por los fracasos de su equipo. Un verdadero show paralelo al fútbol.

Porrista Argentina desnuda y pintada

Te animás a hacerle partido a esta turrita? El problema es que este gato se deja hacer toda clase de goles, por adelante y por atrás. Para gritarle “Tocámela y abrite!”.

Para que se den una idea de la dimensión que tiene este verdadero Mundial del FIFE, los alemanes calculan que unas 40.000 (cuarenta mil!) prostitutas se trasladaron desde Europa del Este hacia Alemania para hacerse el agosto —el junio en realidad— con todos los fans que sea que el equipo gane o pierda, van a estar calientes. Esta cifra no incluye a las argentinas, no vamos a hacer nombres pero ya todos saben, que también salieron corriendo para Alemania con cualquier excusa. Además, mas de un billetudo que pudo ir a Alemania seguramente aprovecha para escapar de ‘la patrona’, o de la novia, y coger carne fresca en Alemania, en ese sentido es un poco como el Porrista Argentina, concha sobre pelotaefecto Bariloche porque en Alemania quien te va a ver. Y el Mundial provee la excusa perfecta para borrarse del país por un tiempo “no mi amor, como vas a estar celosa, voy con los chicos a ver fútbol, anda a saber si voy a tener otra oportunidad de ver a esta selección”. Las carpitas del sexo están muy convenientemente dotadas de un snack bar y por supuesto máquinas que venden forros y lubricantes. Nuestra propuesta es que la pintura sobre la carne desnuda sea el uniforme oficial de todas las porristas argentinas a partir de este maravilloso ejemplo.

María Fernanda Callejón, sin salida

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón, otra de las sex symbol que ilustran las páginas de Notiblog edición Retro, y nuevamente una de las chicas que supo ser novia de, otra vez, Guillote Cóppola. Por supuesto que si está Coppola de por medio Adalberto Aschucarro no puede estar demasiado lejos y efectivamente, el Perro también hizo su aporte lecheril con esta bomba nacional.


El Perro Adalberto Aschucarro y su Callejon sin Salida

Adalberto “Perro” Aschucarro, vuelve al ataque en esta edición de Notiblog Retro para contarnos su aventura con la sex symbol de la época, Ma. Fernanda Callejón.

En esta nueva edición de Notiblog Retro, la estrella del fútbol boliviano Adalberto Aschucarro, conocido como el Perro, desgrana los detalles de su aventura amorosa con María Fernanda Callejón. Bajo el título En Una Baldoza, la afiebrada mente del Perro Adalberto Aschucarro rememora sus aventuras con Callejón y parte de la troupe del Guillote Cóppola. Callejón fué una de las mujeres emblemáticas de toda una generación, especialmente por sus trabajos en televisión, más notablemente con Guinzburg y varios programas que le dieron estatus de sex symbol nacional. A pesar de ser un relato con la clásica precisión que pone el Perro Aschucarro, Notiblog recomienda leerlo como obra de ficción, ya que la reputación del Perro como versero supera inclusive la de gran jugador del fútbol boliviano, país en el cual llegó a ser el apunado equivalente de Diego Armando Maradona y adoraado por la afición coya. El Perro no hay duda que fué un playboy de la mejor cepa, porque no intentaba levantar o ganar, sino que siempre le sale de taquito, como corresponde a un gran crack del fútbol boliviano. Algunos han esparcido el rumor de que al Perro Aschucarro le dicen ‘crack’ no porque fuera bueno jugando al fútbol, sino porque en Bolivia se tomaba toda la pala que podía y cuando se quedaba sin guita fabricaba crack con bicarbonato y un tubo de ensayo para que le rinda mas lo que le quedaba. Ese rumor es tan apócrifo como la historia que publicamos seguidamente.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón en pelotas en la ducha. Otra que muestra más pelo en el pubis que en la cabeza. Por algo es Retro.

Era la mañana del 23 de junio de 1999 y estábamos en tribunales esperando el fallo absolutorio en la causa por tenencia de drogas que tres años atrás le había impuesto el juez Bernasconi al Guillote. Nos encontrábamos con el Diego, la Claudia, Natalia (la hija de Guille), Maria Fernanda Callejón (la novia del sátrapa) y yo. Estábamos ansiosos por escuchar el fallo positivo de los jueces Tassara, Velazco y Mugaburu y poner fin a tres años de una pesadilla que llevaron al Guillote al calabozo durante noventa y siete eternos días. Yo me acercaba para consolar a Fernanda que sollozaba con un enorme crucifijo plateado en sus manos. Había llegado vestida con un saquito corto y una pollera blanca que dejaba traslucir una mínima tanga perdida en ese culo majestuoso que era el comentario obligado de jueces, fiscales y hasta secretarias que posaban sus miradas indiscretas. Yo la acompañaba de un lugar a otro con una mano en su hombro dándome chapa de ganador mientras la Claudia enrojecida de furia le comentaba al Diego: “¡Cómo se va a venir así esta puta, está lleno de gente y María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudafotógrafos del país! ¡No puede más esta desubicada de mierda!” Promediando la mañana Fernanda me pidió que la acompañara hasta el baño de damas. Yo esperaba en la puerta con los brazos cruzados como un patovica, cuando de repente me grita ”Perro, vení, ayudame con el cierre!”. Entré rápido al baño y mientras ella se retocaba el pelo en el espejo yo luchaba desde atrás para desenganchar el cierre que se había trabado con la tanga. “¡Cerrá la puerta con el seguro!”, me ordenó María Fernanda. “Qué…?” pregunté yo atontado. “Dale Perro, poné el seguro a la puerta boludo!”

María Fernanda Callejón desnuda

Ojo que María Fernanda Callejón todavía conserva muchos de los atributos que estamos viendo en estas fotos de Playboy de otra época. Para ver el nivel que había llegado, basta comentar que estuvo hasta hace poco con Cóppola (antes de la actual Analía Franchín), inclusive se dijo que había quedado embarazada.

María Fernanda Callejón desnuda

El impactante lomo de Callejón mojadita en la ducha por los avances del Perro Aschucarro, una de las glorias del fútbol de Bolivia, donde es famosísimo.

Yo sudaba como testigo falso pero era la voluntad de la novia del jefe y obedecí. Creí que nos íbamos a pegar un saque pero me equivoqué. Se arrodilló sin mediar una palabra, bajó violentamente mi bragueta y me buscó la verga que estaba más dormida que De la Rúa en el segundo día de gobierno. Se llevó mi fláccido ñoqui a la boca y empezó a chupar suavemente como si se tratara de un caramelito de fruta. Segundos mas tarde lucía como la mejor banana importada desde el Ecuador. “Perdoname Perro, pero cuando estoy nerviosa y angustiada necesito que me cojan para calmarme.” “Shhh!” le chistaba yo, y le ponía un dedo en sus labios haciéndome el galán de telenovela. La apoyé contra la mesada y la fondeé con fuerza mientras nos mirábamos por el espejo. Lentamente ví como un relajo de placer y gozo le devolvía la tranquilidad a su rostro. Gemía y se relamía como una leona. Yo me inclinaba para comerle esa lasciva lengua que sabía al rancio aroma María Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnudade mi pija. La cogí en todas las posiciones posibles que un ser humano puede hacerlo de parado, pero lo que más aceleró mi leche fue ver esas hermosas piernas torneadas y los flecos de esa frondosa mata de pelos empapados de su afrechito. Fue el polvo más apetitoso y veloz de toda mi vida, con ese sabor indescriptible de las frutas robadas. Me acomodé rápidamente la ropa y ella se secaba con abundante papel los restos de semen que le bajaban de la cuevita. Salimos del baño con cara de perro que volteó el florero y nos dirigimos cabizbajos a un patio interno para ventilar el rubor de la calentura. Al abogado Mariano Cúneo Libarona se le salían los ojos de la cara tratando de adivinar a trasluz donde se escondía la mayor parte del calzón de Fernanda y nos avisaron que había que esperar un par de horas hasta que se expidieran los jueces.

María Fernanda Callejón desnuda

María Fernanda Callejón se calza las botas, como preparándose para una sesión sado. Las cosas que habría hecho tanto con Guillote como con Aschucarro no tienen nombre, es para los anales del sexo contemporáneo y una conquista más del Perro Aschucarro. En Bolivia dicen que el Perro tuvo más hijos que Urquiza.

María Fernanda Callejón desnuda

Un muy lindo lomo, estilo natural como le gusta a muchos, inclusive con toda la mata de pelos. Muchos Notiblogueros se quejaron en comentarios de las depiladas, parece que la pelambre tiene todavía sus fanáticos.

María Fernanda me pidió que la llevara a algún lugar para tomar una ducha y volvíamos. En el camino, disimuladamente, me tome 25 miligramos de Viagra por las dudas, nos metimos en el primer hotelucho que encontramos y fuimos a la habitación. Mientras yo miraba la tele recostado en la cama ella abría la ducha.. “¡Dale perro, vení, sacame una foto”! “Estas loca!” le contesté, “Te estás bañando con la pollera?!”. “No Perro, es que estoy feliz, tenés una pija milagrosa, sabías?” dijo extasiada Fernanda y agregó “me cambiaste el humor, es increíble!”. Inmediatamente Fernanda me toma de la corbata y me trae hasta la ducha, y aproveché un largo beso de lengua para quitarme la ropa y que no se hiciera sopa. Ya bajo el agua ella fue directo a lamer mis bolas y mi peludo culo que lo morfaba como una sandía. Siempre supuse que Fernanda lo gorreaba al Guillote pero nunca imaginé que lo haría en una baldosa. “Te voy a pedir que esto quede entre nosotros, sabes Perrito?” dijo Fernanda como confesándose. “Guille es muy bueno conmigo y llevo una vida holgada, llena de lujos, fama y sin apuros económicos, pero él está muyMaría Fernanda Callejón desnudaMaría Fernanda Callejón desnuda estresado y una mujer necesita, a veces, una alegría, viste?”, explicó ella. “Contá conmigo Fer!” le dije de onda. Yo, que era un simple empleado, me sentía con más culpa que ésta que apuntaba para esposa y madre. Pensaba que estaba en un juego peligroso ya que si Guille era tan mafioso como muchos creían podíamos terminar tirados en una zanja. Pero ese culo, esas tetas y esa actitud de trola incansable hacían desestimar cualquier idea derrotista. Volvimos al tribunal y la justicia quiso que Guille fuera inocente de culpa y cargo, y entonces se fundieron en un emotivo abrazo y yo miraba desde cerca como sus labios también se unieron. Esos mismos labios que media hora antes me habían estado besando el culo en un baño de telo. Estaba en un Callejón sin salida.

Nicole Neumann y sus confesiones

Nicole Neumann

Nicole Neumann se suma a la larga lista de modelos y famosas que se ponen los colores de Argentina para alentar a la Selección Nacional. Se metió en un vestuario y en la ducha con cuatro jugadores de fútbol, y dice que se entregó totalmente a pesar de estar en bolas. Dijo que su esposo Nacho no sabía nada de las fotos.

Nicole Neumann

La cola de Nicole se destaca a pesar del blanco y negro, y la cara deliciosa de Nicole, tanto mas apetecible porque como vemos en otra foto, petea mal.

Nicole Neumann es la pelotera que elegimos para alentar a la Selección Nacional, y no es tan tirado de los pelos porque Neumann ahora conduce un especial sobre fútbol argentino del canal E! Entertainment que se ve en toda Latinoamérica. “Yo siempre jugué en primera” se ataja Nicole, “porque tuve la suerte de empezar de chiquita y en esa época eran exóticas, así que siempre tuve tapas, polémicas y buenos laburos”. Así se define esta rubia bomba, que dice que tuvo suerte porque empezó de chiquita en el curro del modelaje, de la mano de su ‘entregadora’, su mamá. “cuando arranque las chiquitas eran algo exótico, así que fui directo a primera división”. Dice que se sintió cómoda entrevistando a jugadores para el programa de E! Entertainment. “Entrevisté a Hugo Ibarra, Guillermo Barros Schelotto y Martín Palermo, y todos esquivaron hablar de la cuestión plata”, dice Nicole sorprendida. Por eso quizás a Nicole no le costó hacer la producción de fotos con futbolistas, la metieron directamente en la ducha con dos jugadores de Vélez (Fabián Cubero y Leandro Somoza) y dos de Estudiantes (Mariano Pavone y Marcos Angeleri). Las cacheteadas Nicole Neumannque se deben haber pegado estos cuatro pibes luego de terminar de hacer las fotos con Nicole Neumann no tienen nombre, ya que Nicole estuvo desnuda con ellos en los vestuarios y la ducha. “Perdí la vergüenza completamente” dice Nicole con una voz de nórdica turrísima, “me entregué completamente como si estuviera toda tapada con un overall pero en realidad estaba en pelotas”. Ahh bueh, no en serio, para Nicole porque nos estás quemando el cerebro mal. Ojo porque Nicole no es solamente una de las más bellas modelos argentinas (la máxima en la opinión de muchos) sino también es la más liberada, la más abiertamente sexual, lo cual es una combinación impresionante. Y cuidado, porque al ser liberal automáticamente queda descartada la categoría de puta. A Nicole simplemente le gusta la pija, como prueban esas famosas fotos donde chupa consoladores de goma (cualquier mujer que chupe un plástico con gusto, cuando agarra la de carne le da para el campeonato).

Nicole Neumann

Nicole Neumann muestra la cola, la misma que dio a entender guardó para el matrimonio y finalmente se la entregó en bandeja a su esposo Nacho. Nicole dijo que de casada hizo algo “más zarpado que el sexo oral” y se quedó ahí en el misterio, que viendole esa cola no es tan dificil de develar. Otra que se suma al Club de las que Toman por la Colectora. Grande Nicole!

Nicole Neumann chupa pijas de goma

Nicole Neumann y la famosa foto donde chupa la pija. Cabe solo imaginar que si chupa así el plástico, lo que debe chupar la carne, un espectáculo.

Q uizás la revelación más importante que rescatamos de Nicole Neumann es su filosofía en materia sexual. Reveló sin problemas que tuvo gran experiencia antes de llegar al matrimonio, porque según ella “es así, de chica hay que portarse mal para que al casarte puedas hacer las cosas bien, ahí es como que te enderezás”. O sea, según Nicole cuanto más turra “de chiquita” más santa durante el matrimonio. Ojo, puede ser que sea así, es una buena teoría, pero lamentablemente en el caso de Nicole parece que fracasó hasta las bolas. Qué se puede esperar de una chica que chupa pijas de goma en su despedida de soltera? Nicole ahora tapa las realidades, pero hasta hace poco confesaba que “el matrimonio no es para mi”, como dando a entender que le pican demasiado las zonas bajas como para mantener la conducta matrimonial. No debe ser fácil estar en el lugar de Nacho Herrero, su marido. “Siempre hay celos”, dice Nicole, que se reconoce como celosa mal. “Mi peor momento fue cuando Nacho hablaba con una chica y cuando corto lo quería matar… pero resultó que estaba hablando con la hermana”. Dice Nicole que ese incidente la hizo quedar “como una obsesiva y boluda”, Nicole Neumann pone el ortopero la verdad que a nosotros nos queda la impresión de que Nacho es un maestro que la convenció de que hablaba con la hermana. Lamentamos revelarte esta verdad Nicole: el tono de un tipo que habla con la hermana nunca, pero nunca, puede ser tal que te de celos o te haga pensar que hay algo sexual. Salvo claro, alguno muy turro que se coge a su hermana (que los hay, y algunos egregios, como el filósofo Friedich Nietzsche por ejemplo, lean Mi Hermana y Yo). Cuenta Nicole, que como escorpiana le deben hervir las entrañas por celos, que “en lugares públicos no hago una mueca, pero después te taladro la cabeza mal”. Y la verdad, suena que el intercambio es más que justo, una ganga, si para “perforar” a Nicole hay que aguantar que ella cada tanto te “taladre” la cabeza por celos que junto en alguna función social. Porque esas escenitas de celos al dejar la fiesta pueden dar lugar a un sexo espectacular para reconciliarse. Lo que debe ser Nicole, por favor.

Nicole Neumann

Nicole no tuvo empacho en posar en pelotas en una ducha con cuatro jugadores de fútbol, dice que no tuvo ninguna vergüenza y se entregó toda.

De todas las confesiones de Nicole hubo una que nos puso la piel de gallina. El tema de conversación era que era lo que había aprendido desde que se caso, si descubrió alguna cosita nueva en el sexo de casada. Y la respuesta de Nicole no deja dudas de ‘que hay de nuevo’. Atención con la respuesta de la blonda infernal: “Qué descubrí de casada en el sexo? Voy a decir solamente que es más zarpado que el sexo oral” dice Nicole y se frena “hasta ahí llego, no me pidan mas”. Y por si tenés alguna duda de qué fue lo que hizo, ella redondea diciendo “Fui muy precoz en el sexo, pero alguna cosita me guarde para esta etapa de casada”. Traducción: Nicole hizo de todo de chica —con su filosofía de ‘portarse mal’ para luego ser, supuestamente, una esposa ejemplar— pero reservó entregar de la colita para el matrimonio. Está muy bien, ofrendó la virginidad anal a su marido, pero qué bien. Igual, siempre, siempre nos queda la duda, porque viéndola chupar esa gruesa toronja de goma antes de casarse es muy difícil pensar que ese mismo pedazo de goma no haya empujado algo de caca, sobre todo con amiguitas que se las traen como Jowie Campobassi, que también anduvo besando consoladores en esa partuzienta despedida de soltera. A diferencia de lo Nicole Neumannque ocurre con otras, cuanto más sabemos sobre Nicole mas nos entusiasma. Salvo claro el detalle del terrible olor a perro que tiene la casa de Nicole (si tenés alergia a los pelos, olvidate), perros que se te suben a la cama, a todos nos pasó. Y ojo que los perros saben cuando estas vacunando a la dueña, y vienen a la cama… pero a Nicole le perdonamos todo, es una diosa indiscutida. Muy pocas resisten comparaciones con Nicole (digamos Wanda Nara, y te dan ganas de darle un codazo de cotelé en la cama, “juera yiro!”). De nuevo: “Voy a decir solamente que es más zarpado que el sexo oral”. Qué regalo de noche de bodas, el rosquete de Nicole. Y le preguntaron con onda futbolera “Decime Nicole, vos sos como la Copa, que se mira y no se toca?”. Y la divina Nicole contestó “para quien no quiero que me toque soy como la copa, pero a quien yo elijo le digo ‘tocá todo lo que quieras”. Ah bueh, quién pudiera escuchar esa frase de labios de Nicole: ‘tocá todo lo que quieras’. Todo dicho.