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Evangelina Anderson, reina bailarinas de sábado

Evangelina Anderson

Más allá de lo que diga un ranking dibujado y trucho, estas fotos prueban que Evangelina Anderson tiene uno de los mejores ortos del país. Por algo ostenta el título de Musa del Colaless y Reina de las Bailarinas de Sábado.

Evangelina Anderson

Cirio la tiene tan dura como vos tenés la tuya, pero Evangelina Anderson ya se ganó un lugar en la historia de la culología.

La cola de Evangelina Anderson entró en cuarto lugar pero claro, eso es sólo un número que no refleja la potencia de las redondeces de esta bomba salida del barrio de Villa Devoto. El ranking obviamente es retrucho y totalmente dibujado, como bien saben los admiradores de la rubia, que no por nada se gano el título de “Musa del Colaless” con esa retaguardia inflada y tirante, que impacta en el marco de su escaso metro cincuenta de estatura. “No vas a ver muchas buenas colas entre las modelos”, comentaba Sabrina Rojas, que como ex promotora convertida en modelo y ahora actriz, algo debe saber del tema ortos porque esa es su herramienta de trabajo (y disfruta que le hagan la cola en privado). “Lo que pasa es que las modelos son altas, y la cola se diluye en la altura”, explicaba Rojas, y tiene razón. Por eso muchos las prefieren chiquitas como Evangelina (mucho mas maleable, más fácil para maniobrar y hacer “dibujos”), porque en ese tamaño “mini” las formas se exageran hasta convertirse en una caricatura (como sucede con otra petisa famosa, Luciana Salazar). La cola de Evangelina es una obra de arte y es desafortunado que haya entrado cuarta, porque suena a que es “de cuarta”, y no hay nada mas alejado de la realidad, como saben todos los que alguna vez vieron un programa de música tropical un sábado (o sea, la totalidad de la población masculina de argentina). Porque esos mediodías de sábado con resaca y viendo programas de “música tropical” son inolvidables en la nostalgia, y los protagonizaba justamente Evangelina.

Evangelina AndersonEvangelina Anderson

Evangelina Anderson

El número exacto en el supuesto ranking no importa, porque viendo estas fotos de Evangelina Anderson queda claro que tiene una de las colas top del país. Y no sólo eso, sino que las bombachas y bikinis tienden a metérsele en la figazza!

Evangelina Anderson

Terrible cola la de esta rubia que quedó injustamente relegada al cuarto lugar.

No hace falta que seas un fan de la música bailantera para que te guste Evangelina, basta que recuerdes esos sábados, cuando te despertabas más o menos a la hora que arrancaban los programas de cumbia, y empleabas las pocas neuronas que sobrevivieron al ataque bioquímico de la noche del viernes, cuando te tomaste todo como para el campeonato. Entonces el plan del sábado era el de siempre, con la cabeza dandote vueltas como un giroscopio te preparabas una transfusión de Reliverán y ponías el programa de música tropical en la televisión, porque los ortos que aparecían en el programa te ayudaban a aguantar el terrible efecto del vodka barato que te dieron por bueno en el boliche la noche anterior. Y mientras esperabas que el Reliverán te hiciera efecto, mirabas esos culos de bailarinas de sábado con el sonido bajito (el problema no era tanto la cumbia sino que la “Tota” Santillán es insoportable, y Marcela Baños si bien Evangelina Andersonesta para darle, tiene una voz demasiado destemplada para la sensibilidad de tu resaca). Y en la pantalla aparecían esos culos imposibles, con una dimensión agigantada por la quirúrgica cercanía de las cámaras y una entrada que parecía la estacion de Constitución, con esos labios vaginales marcados por el nylon como si fueran las hojas de un enorme portón donde querés entrar y quedarte a vivir (o a bombear).

Evangelina Anderson

Impresionantes las curvas de Evangelina Anderson, que confesó hace poco que su experiencia sexual más fuerte fue coger con su novio (Fabricio Vasconcelos, un pesadísimo personaje brasuca radicado en Chile) nada menos que en el baño del aeropuerto. Anderson descubrió la manera de burlar la prohibición de llevar líquidos y geles a bordo: se hizo meter toda la leche adentro antes de subir.

Evangelina Anderson

La ex Bailarina de Sábado Evangelina Anderson muestra todo lo que tiene en estas fotos, y demuestra porqué es la número uno de los culos de la música tropical.

Si te hubieran preguntado que puntaje le ponías a ese culo mortal que estaba siendo violado por la tela de las calzas que Pepe Parada les hacía poner (el turro por algo se llamaba “parada” de apellido), seguro que tu respuesta espontánea hubiera sido “mil puntos, una masa total!”. Y eso que vos, como “fisurado de sábado” no sabías que la “bailarina de sábado”, la dueña del súper culo, se llamaba Evangelina Paterno. La hubieras puesto primera en el ranking sin dudar, porque esa bestia era claramente la reina de las Evangelina AndersonBailarinas de Sábado, la musa del Colaless, la princesa de la Bailanta. Y eso que todavía no le habías visto la cara, una cosa angelical, sorprendente para una bailarina de sábado donde estás esperando rasgos más de queco barato, de lumpanar de constitución. Es justamente esa combinación de increíble cola y deliciosa carita (ojo Evangelina, para de tocarte la cara con cirugías porque vas a quedar como Salazar) la que le permitió a la musa lograr una audiencia mucho más amplia que la de la cumbia y Evangelina Andersonproyectarse como vedette a nivel internacional. Mientras en Argentina Evangelina todavía sufría en Argentina la devaluación que la sociedad local le impone a una “bailarina de sábado”, en Chile la adoptaron y la elevaron a categoría de diosa inmediatamente, vastó una visita a un programa pedorro para que todos hablaran de ella. Y la chica que siempre había sido poco más que un culo anónimo de los sábados, de repente triunfó en el exterior trasandino y pudo ser (previo cambio de nombre a Anderson), profeta en su tierra.

Rocio Guirao Diaz primera ranking Notiblog

Rocio Guirao Diaz

Sabrina Rojas y Jésica Cirio están entre las cuatro colas top de Argentina, según una “encuesta” de la revista Paparazzi. Cirio picó en punta con casi un cuarto de las preferencias, en tanto Sabrina pudo lograr que le metieran 6% más de votos.

Rocio Guirao Diaz

La cola de Rocío es alucinante como la ves, tercera las pelotas, rocío es número uno!

Cuando escuchaste que en el ranking de colas tu adorada Rocío Guirao Díaz había sido relegada al tercer lugar, sonreíste y dijiste para adentro “esos paparulos no saben de lo que hablan”. Pensaste y con razón que si bien Jésica Cirio tiene muy buen culo, no puede compararse con Rocío, es como comparar una hamburguesa de MacDonald’s con un bife kobe de lomo de vacas Wagyu de Japón. Es como que las dos apelan a distintos lugares del cerebro para hacerte parar la garcha. Cuando la viste a Cirio en Palermo Hollywood entrando a Sudestada te salió el barrio de adentro y tiraste “Jesi corazón de alpaca, si no me prestás la de hacer pis, entregame la de hacer caca”, y otro en la esquina de Soler mandó “Cirio, recibite de cinturón negro y entregá el marrón”. Carcajadas, mucho “juaa juá” tinelesco. Jessica da para la grosería, como las secretarias trampa que cogen con sus jefes y colman los telos de la City al mediodía. Pero Rocío no, nada que ver, ella es otra onda. Con Rocío te pasa otra cosa, es como que no necesitás verle la cola directamente, preferís mirarle la cara y recorrer esa deliciosa zona bombacheril sin tocarla, mirándola a los ojos. Porque eso es lo Rocio Guirao Diazque te mata de Rocío, que con la cara te dice “no mires, no explores todavía” y poniendo esa boquita en puchero te propone “vos dame unos besitos y no seas impaciente, creeme que cuando llegue el momento vas a flashear con mi cola y todo mi cuerpo”. Y vos, que normalmente te refugiás en exclamaciones que empiezan con “ahh buehh” porque en el fondo la belleza verdadera te pone tímido, no pudiste mandar una de tus frases hechas. El “cómo me gustaría ser agua Rocio Guirao Diazpodrida para pasar todo el día en tu zanja” que tenías preparado nunca salió de tu boca, porque te quedaste quieto como una liebre encandilada por las luces de los ojos de Rocío. Por eso no podés entender que la maravillosa Guirao haya entrado tercera, claramente es un error o simplemente los paparulos no pudieron darla como ganadora porque la mina no aceptó sacarse las fotos y salir en la revista. Y tiene toda la razón de negarse: esa revista y el asqueroso papel donde está impresa no son dignos ni de la tinta que desde la foto intentaría recrear la belleza de Rocío.

Rocio Guirao Diaz

Si alguien tenía alguna duda de que Rocío Guirao Díaz tiene la cola número uno del país, basta que vean y guarden esta foto como prueba, es un infierno. Los ángeles se supone que no tienen espalda, pero qué orto por favor!

Rocio Guirao Diaz

Es un terrible minón, imaginate si esas piernas son las vías, como será la estación!

Alos paparulos quizás les pasó como a vos, que cuando la tuviste cerca entendiste que la cola de Rocío es sagrada y no puede ser mirada por alguien no iniciado sin pagar ese sacrilegio con su locura. Vos que tuviste la cara de Rocío de cerca y no entendiste lo que te decía porque te distrajo el movimiento de sus labios, vos que quedaste drogado por el perfume que emanaba de su pelo y se te aceleró el corazón cuando al acomodarse una mecha pudiste verle el cuello; vos entendés. Con Rocío tuviste una epifanía que comenzó cuando le viste la oreja, perfectamente integrada con el cuello en una cadencia de piel que bajaba por los brazos, por el pecho y todos lados. Y tu corazón se volvió loco y sudaste frío como en un Rocio Guirao Diazataque de pánico cuando te diste cuenta que estabas viendo la misma piel que le cubre la cola y mas adelante se abre en húmedos pétalos de carne. “Ahora entiendo a los árabes” le dijiste y ella te miró como si estuvieras pirado. “No, digo que si hubieras nacido en Arabia Saudita estarías toda tapada con el jilbab”, dijiste vos y quedó sonando el “gil” en el aire. Lo que querías decir es que habías descubierto el poder de la piel femenina con Rocío, que el mundo árabe trata de contener. Quizás por eso los de la revista pusieron a Rocío en tercer lugar, como una manera de proteger a la Rocio Guirao Diazpoblación, para evitar que los trabajadores del país se conviertan en un ejército zombi controlado remotamente por el vaivén de los cachetes de Rocío. Vos sabés lo que sería ver los cerebros de los pibes explotar cuando tienen la mala leche de que el subte justo pare frente al kiosco que tiene la revista con la cola de Rocío? Ver la materia gris estampada en la ventanilla del subte, con los hilos de sangre que todavía calientes improvisan un mansoniano graffiti en el vidrio. Lo peor que la materia gris reventada y todo seguiría feliz.

Rocio Guirao Diaz

Rocío Guirao Díaz sale a la cancha a hacerle partido a Cirio, Salazar y todas las demás que osan disputarle la la corona del mejor culo del país. Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda! Vamos Rocío, vamos a ganar!

Rocio Guirao Diaz

La sofisticación de Rocío en unas fotos donde está producida para parecerse a Brigitte Bardot. Con todo respeto a la francesa, nos quedamos con esta bebota.

Notiblogueros, no pidan verle el sagrado culo a Rocío porque no están preparados, o creen que los griegos estaban verseando con la historia de Medusa? Medusa era la Guirao Díaz de la Grecia mitológica, una verdadera diosa que estaba haciendo buena carrera en la farándula de entonces hasta que Poseidón, un guacho de la costa, no aguanta más y la viola en el depto de Atenas. Bueno, ahí se pudrió todo de tal manera que a Medusa se le convirtieron los pelos en serpientes, los ojos Rocio Guirao Diazen rayos láser y desde entonces todos los chabones que se animaron a mirarla quedaron duros como piedras. Con Rocío es igual, pero a diferencia de Medusa, lo que te convierte en piedra no es la cara sino el culo. Para dar una idea, imaginate a Diego y Guillote con Franchin y Wanda de joda en la noche cuando llegó un cargamento, bueno, así de duros quedaban los pibes que miraban a Medusa, todo mal, así que imaginate si llegás a verle el orto de cerca a Guirao. Por eso lo mejor es no expandir las fotos de Rocío Guirao Díaz. Por favor entonces ni se te ocurra abrir las fotos a menos que no te importe salpicar el monitor con tu materia gris. Y si por el placer de ver a Rocío no te importa que te estalle la cabeza y luego de la explosión te queda cerebro para tipear, dejá un comentario contando lo que dicen los graffiti que la sangre formó al chorrear la pantalla.

Jesica Cirio y Sabrina Rojas: ranking colas

Sabrina Rojas mucamita

Sabrina Rojas y Jésica Cirio están entre las cuatro colas top de Argentina, según una “encuesta” de la revista Paparazzi. Cirio picó en punta con casi un cuarto de las preferencias, en tanto Sabrina pudo lograr que le metieran 6% más de votos.

Jesica Cirio

Jesica Cirio no solamente tiene una cola ganadora, sino que tiene una delantera feroz. Muy fibrosa, fijate la zona debajo del ombligo, es hasta demasiado.

En la encuesta para ver quien tiene la mejor cola, Jesica Cirio ganó de orto como era natural, aplastando con esos glúteos a toda la competencia. De todos los encuestados (vamos a hacer como que nos creemos que la revista Paparazzi hizo una encuesta seria, juguemos a que es bien “científico”) la mayoría eligió clavarle el voto en medio de los cantos a Jesica Cirio, que recibió así 1, 180 pijazos (votos) o un impresionante 23% del total. No se sabe bien quienes exactamente estuvieron incluidos en la encuesta (habla de una encuesta en Internet, que por supuesto no tiene metodología muestral) pero es bastante seguro que debe haber incluido mujeres, porque ellas también enloquecen con el tremendo pavo de Cirio. La rubia del tujes premiado viene quejándose hace meses que “me encaran mas mujeres que hombres”, y no hace falta ir muy lejos para encontrar un ejemplo de una admiradora de esos tremendamente firmes y torneados cantos de la Cirio. “Jesi tiene una cola bárbara”, dice Sabrina Rojas, que si bien en la encuesta no le llenaron la urna como a la rubia, obviamente tiene unos impresionantes glúteos. “Si yo tuviera la cola de Jesica iría al supermercado en tanga, para que me la miren.” Sabrina querida, creenos que tu cola es por lo menos tan buena como la de Cirio, ponete la tanguita que nos encontramos en el supermercado, dale? Jesica Cirio y Sabrina RojasImagínense (no es muy difícil, para eso justamente ponemos las fotos) a Sabrina Rojas en tanga caminando por digamos, el COTO de tu barrio: “Yo te conozco” seria la frase matadora de “apertura” al ver a la infernal mendocina en una tanguita color blanco (otros colores nunca son tan buenos). “En serio?” dice irónicamente Sabrina mientras empieza a agarrar zuchinis para ver cuál le cabe. “No me vas a creer la coincidencia”, le decís vos con cara de serio, “justo estaba pensando de hacer unas milanesas cuando vi pasar tus terribles nalgas… a cuánto me las dejás?” Sería la mejor propaganda de Coto, y en la última escena cierra Sabrina Rojas diciendo “Yo te conozco, turro”.

Sabrina Rojas y Jesica Cirio

Tener a tu disposición una cola del ranking sería ya un logro impresionante, pero si pudieras tener las dos, y la felicidad sería realmente orgásmica. El dúo de Sabrina Rojas y Jésica Cirio realmente es de temer, qué fácil es no sentrise traicionado cuando estas dos nenas te dan la espalda… mirá lo que son!

Jesica Cirio y Sabrina Rojas

Dos de las mejores colas argentinas, especialmente la de Jesica Cirio es un infierno lo dura y redonda que es, carne argentina de exportación.

La propaganda de Coto con las minas del ranking argentino de colas estaría para varios premios Clío, y la serie continuaría con Luciana Salazar, cuya cola recibió 591 erectos sufragios que le alcanzaron para reclamar la segunda posición. Luly tuvo mucho culo al entrar en segundo lugar, ya que como sabemos esta alejada del corso mediático. Lo que se rumorea es que Luciana se habría alejado de los medios por orden de su proctólogo, que después de revisarla le dijo “veo que te rompes el culo laburando” y como es un tipo muy didáctico, le explicó que si no dejaba descansar “el rosquete” (un término médico) entonces “el cuerito” se le iba a estirar al punto que ya no iba a cerrar más y corría el riesgo de que “se te caigan los teresos”. Salazar se asustó y eso que podría haber consultado con cualquiera de las socias del Club de la Colectora que seguramente la iban a tranquilizar si se le aflojaba la escarapela de cuero antes de la inspección de French y Berutti. Pero la que realmente hizo las reflexiones más agudas, la que realmente se nota que estudió culología es justamente la number one (pronunciar “numberone”, suena como Mastellone) es Jesi Cirio. “La cola ratonea porque representa lo prohibido” reflexionó la blonda Made in Lanús (pronunciar meidin leinus, que no casualmente suena como “ano” en inglés). Fijate que Jesi la podría haber cafeteado, decir que la cola es una decoración, o que los hombres la miran porque ahí arrancan las , o alguna otra pseudo explicación, pero no. Jesica puso el culo sobre la mesa y dijo la verdad: que la cola atrae como lugar prohibido para ponerla. Esto por supuesto constituye una confesión bastante directa del uso “non sancto” de su cola por Jesica, porque decir eso y no practicar sexo anal es como esas minas que te quieren hacer creer que no fuman cuando se les acaba de caer el “Riszla” de la cartera.

Jesica Cirio y Sabrina Rojas

En esta foto, Sabrina Rojas muestra que con una simple pose que podría arrebatarle el título de mejor cola de Argentina a Jésica Cirio. El truco es simplemente ponerse en bolas o casi, y sacar mucha cola para afuera. Qué difícil es elegir entre las colas de Cirio y Rojas, vamos a tener que darle a las dos.

Sabrina Rojas y Jesica Cirio

Hay algo desesperante en esto de ver estas dos obras maestras de la culología nacional una al lado de la otra. Es como pasarse de rosca, una exageración tener a ambas.

El notición que se les escapó a los (dobolus) que hicieron la encuesta es que la mayoría de las dueñas de los mejores upites argentinos son socias plenarias del Club de la Colectora. Repasemos: Jesica Cirio, mas allá de la confesión indirecta, es imposible que esa cola no haya tenido el uso prohibido al que refiere su dueña, no hay manera. En el caso de Luciana Salazar otro tanto, la mina tiene un terrible orto y encima es de Escorpio (que es el signo que justamente rige el orto y sistema de eliminación y también el sexo perverso), además en su caso tomamos a Luly in Love como equivalente de confesión. Tercera en la encuesta entro nada menos que Rocío Guirao Díaz (ganadora el ano anterior), que como sabemos es justamente la fundadora del Club de la Colectora y ahora no por nada Jesica Cirio y su cola ganadorase quiere dedicar justamente a “los cantos”. El cuarto puesto fue para Evangelina Anderson con 8% de las preferencias, pruebas al canto, tiene toda la pinta de que si le revisan la cartera aparece el carnet del Club de la Colectora (debe estar todo ajado el carnet mismo). Finalmente, Sabrina Rojas obtuvo 6% de los votos y entró en quinto puesto, y esta es una socia confesa del club de las que toman por la colectora. Rojas es una mina a la que felicitamos porque además de estar bárbara es totalmente sincera, como cuando dijo el célebre “si escupir es querer y tragar es amar, yo amo”. La mendocina dice está conforme con los gajos que le tocaron en suerte genética. “No tengo complejos”, dice la mendocina, que de chica era “conocida por tener la mejor cola del barrio”, aunque todo cambió “de grande una vez que me hice las lolas, los hombres empezaron a fijarse en otras cosas”. Cosas como si escupe o traga, es socia del Club de la Colectora, o si los notiblogueros le dejan mayoría de comentarios elogiosos.