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Mora Godoy, la tanguera de Playboy

Mora Godoy

Esta flaca que se rie mientras muestra las tetas con terrible transparencia es Mora Godoy, una bailarina clásica de alta escuela convertida a experta en tango. Que porqué aparece acá en Notiblog? No tenemos idea, habría que preguntarle a los de Playboy, que la eligieron para la tapa de la edición argentina de julio, luego del faltazo que pegó Silvina Luna.

Mora Godoy

Mirá la tanguera Godoy, qué bien que agarra el bandoneón. Si la conocés en la vida real, Mora es una flaca atractiva, pero la verdad que como reemplazante de Silvina Luna en Playboy es una tanguedia.

Quién es Mora Godoy? La respuesta formal es que es una bailarina y profesora de tango muy grossa, la única que tiene proyección internacional real. Claro, esa respuesta no satisface nada, porque no se entiende qué está haciendo esta tanguera en la tapa de Notiblog, por eso tenemos que dar una respuesta más cínica: Mora Godoy es la primera mina que le dijo que sí a una Playboy desesperada por sacar a una mina argentina que esté dispuesta a mostrar algo de carne y no le cobre un ojo de la cara luego de que Silvina Luna los dejó plantados. Mora Godoy mina tiene menos carne que rodilla de loro, realmente algunas fotos mas que erotizar dan impresión… pero no la culpen a la mina que no tuvo nada que ver, al contrario, tuvo los ovarios de ponerse en pelotas frente a la cámara (no es fácil, y menos para el frágil ego de una mujer que ya no tiene 18 años) y posar para el alicaído conejo. La responsabilidad es de Playboy, que venía de anotarse un punto importante con las fotos de Victoria Onetto y especialmente de Mariela ‘Emme’ Vitale, que se animó a mostrar los labios (vaginales) y nos dejó a todos con ganas de que esa apertura de gambas se convirtiera en la norma, porque al final de cuentas, es Playboy, y no puede ser que muestre menos en el 2006 que en el 1986. Todos Mora Godoynos habíamos entusiasmado, porque la que había dado el sí para ser la próxima conejita en la tapa de Playboy era nada menos que Silvina Luna. Pero la Chivi entró en una espiral descendente justo después de dar su palabra a Playboy, empezó con los problemas de peso que seguramente se le combinaron con problemas de autoimagen corporal (ninguna mujer, por famosa o bella que sea, está libre de dudas acerca de su apariencia), se peleó fuerte con el Ruso Sofovich que es el padrino de su carrera y todo eso la llevó a cometer un error garrafal: se cortó las tetas. Reaccionó ante los problemas como podés decir vos “si pasa esto, me corto las bolas”, y ella se cortó las tetas (quién fue el cirujano que hizo esa barbaridad? sáquenle la matrícula a ese galeno perverso). La Chivi Moon no podría haber elegido un peor momento para cortarse las tetas, es verdad que tenía complicaciones (después de las famosas fotos en tetas en Acapulco, tuvo que ir de urgencia a la ‘gomería’ porque se le infectaron los neumáticos). También se venía quejando de dolores de espalda, o sea, las tetas eran una carga… pero justo antes de las fotos de Playboy te sacaste las siliconas, Chivi? Tus fotos en Playboy, Chivi divina, hubieran sido absolutamente de colección, especialmente si nos regalabas un vistazo Mora Godoyde tu vulvita jugosa. La verdad, nos dan ganas de llorar por lo que perdimos, pero también por lo que Playboy nos ofrece a cambio. Es como si nos hubieran sacado una hermosa tira de asado tierno y jugoso, y nos hubieran puesto un amarillento pollo anoréxico a cambio. En los términos tangueros que maneja Godoy, Silvina Luna arrastra por el mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser. Y quedamos, cuesta abajo en la rodada, con ilusiones pasadas que no podemos arrancar: podríamos haber tenido la concha jugosa de Silvina Luna y por eso la lágrima que asomaba no supimos contener. Una verdadera tanguedia. [Si podés, danos una mano cliqueando unos avisos, eso nos ayuda a pagar el hosting del sitio y sobre todo el ancho de banda que consumen las fotos de alta calidad.].

Mora Godoy

Esta es la mejor foto de toda la producción que hizo Playboy con la chica tanguera Mora Godoy. Todo es cuestión de gustos, pero da la impresión de que alguien les tiene que recordar a los de la revista del conejo es que la idea es que la foto sea sexy, que motive, que tenga algo de magia. Esta foto podría ser de un cadáver en una película de misterio policial. Tirada como un fiambre, con unos colores muy de fiambrín y sin ningún tipo de elemento… el pubis se ve hasta ahí. Pilas, conejo!

Mora Godoy

El fotógrafo le dijo “ahora te toca pelar los globos, bajate el top que te escracho así con luz de tungsteno”. No nos parece sexy para nada, otro desacierto de la revista de Hugh Hefner.

Volvamos a la pregunta, quién es Mora Godoy? La mina te puede gustar o no (ojo que si la vas a ver bailar tango en San Telmo te van a dar ganas de entrarle, es una flaca atractiva de la vida real, es sólo que para Playboy no da, y menos como reemplazante de Silvina Luna). Pero este nuevo fiasco de la revista del conejo tiene un aspecto positivo, y es que por primera vez la que se pone en bolas no es una atorranta que el único “mérito” que tiene es haber trepado a base de tirar gomas y entregar rosquetes. Mora Godoy es egresada del Instituto superior de Arte del Teatro Colón, donde se recibió de bailarina clásica (comparen con estas pata duras que ‘bailan’ en las ‘obras’ de teatro del verano en Mar del Plata o en Carlos Paz). Siguió su carrera clásica con la legendaria bailarina argentina Olga Ferri, con quien estudió 12 años (comparen con las chicas que el Champán Pone Mimosas) y después pasó a estudiar en Rusia, en la prestigiosa Escuela de Danzas de Minsk. En EE.UU. integró el muy grosso Modern Jazz Ballet de Nueva York, la mina es capo total, no es una mina que simplemente ‘baila tango’. Es una coreógrafa destacada, casi una científica del tango, que llegó inclusive a dictar un seminario sobre tango en la Universidad de Stanford en California. Por eso aplaudimos los Mora Godoyovarios que tuvo de aparecer en pelotas en Playboy, que quizás no le debe haber costado mucho porque las fotos tienen todas una onda de baile clásico, las bailarinas están acostumbradas a mostrar su cuerpo, un pezón mas o menos no hace diferencia. Claro que ya que se jugó a salir desnuda, podría haber mostrado un poco más, hacer la Gran Emme y pelar un poco de labia, pero la respetamos porque es una mina seria y manda un mensaje positivo —que no solamente turras de cuarta salen en Playboy. Quién sabe si por ejemplo Araceli González se anima (fue una de las primeras que Playboy quiso convencer, pero dijo que no a pesar de que le ponían 25 lucas verdes, pero la que se opuso fue su hija Flopi… que para nosotros debe haber estado celosa de la madre, con casi cuarenta en Playboy y ella, bueno, Mora Godoyremando para ver si es modelo). Si, claro, estaran pensando “qué carajo me importa si la mina es excelente en lo suyo, para salir en Playboy tiene que estar fuerte”, y tienen toda la razón. La publicación del conejito sigue cuesta abajo como el tango (tampoco la calidad fotográfica es demasiado buena, faltan pilas e imaginación también en la producción de fotos) y si la ponemos a Godoy, es simplemente porque no podemos obviar la edición de julio de Playboy Argentina, de hecho recibimos varios comentarios para que subamos las fotos a pesar de todo. Hagamos todos fuerza y esperemos que en la edición de agosto la revista yanqui ponga algo que realmente levante la temperatura. [Te recordamos que nos podés ayudar a pagar la banda que consumer el sitio cliqueando unos avisos, no es un favor tan grande y nos ayuda con los costos, gracias]

Ximena Capristo de mucama y en tetas

Ximena Capristo desnuda mucama fotos privadas

La Negra Capristo en fotos en tetas y vestida de mucama, qué más podés pedir? Ella dice que son fotos amateur, fotos privadas, que de alguna manera se las arrebataron para la publicación. En cualquier caso, es una linda alegría ver a la negra en tetas, con los zompes al aire y con carita sexy. Aguante Capristo!

Ximena Capristo

La Negra está tatuada en partes estratégicas. Uno de los tatuajes es justamente una yegua, dice que se identifica con ese animal. Y no es para menos, mirá esas tetas!

Qué atorrantita se la ve a la negra Ximena Capristo en estas fotos privadas desnuda y vestida de mucama. Buscando publicidad —como es de esperar para una vedette que aspira a ascender en la sinuosa ladera de la montana mediática— la Negra dice que las fotos que estas viendo son “prohibidas”, que no eran para ser publicadas sino de consumo interno. No se la puede creer nadie, pero Ximena insiste que fueron sacadas por su novio Gustavo Conti, que compartió la casa de Gran Hermano con la Negra y aparentemente les gustó tanto que hasta hoy siguen viviendo juntos. La explicación que da la Negra de las fotos es que fueron tomadas cuando ella le estaba cumpliendo a Conti la fantasía de la mucamita erótica, que le lleva el desayuno a la cama y ahí entrega café, medialunas y ya que está, también el orto. “A veces me gusta hacer una producción de fotos privadas con lencería y chiches” dijo la Negra Capristo como explicando las fotos que, se nota a la legua, son totalmente producidas y de espontáneo no tienen un carajo. Algunos de Uds. estarán sin dudas envidiando la suerte de Conti, que se vacuna a esta Ximena Capristomucamita turrísima que es la Negra, pero como siempre ocurre, no todo lo que brilla es oro, y la verdad que la Negra justamente con el color subidito de su piel y en particular de sus pezones no puede aspirar a brillar como el oro en cualquier caso. A ver Conti —que seguramente vas a leer esto porque sabemos que entrás a Notiblog— cómo te lo podemos decir. Bueno, según un diario azteca, tu novia la negra Capristo gatea. El diario mexicano Matutino Gráfico afirma que Ximena Capristo se estaría ofreciendo al mejor postor en ese país para brindar servicios sexuales. Qué me contursi, Conti? Ojo, no sería la primera vez que es el propio novio que le da rosca para que facture (aunque por supuesto no creemos sea este el caso), sería como una versión re trucha de la dupla Mazza – Gravier, pero mientras que Valeria pone la cara para las fotos, según el diario mexican, ella pondría la cola para las pijas. [Danos una manito cliqueando avisos, el tema es que consumimos mucho ancho de banda porque hosteamos las fotos nosotros, y tenemos por suerte miles de visitas por día y es carísimo de mantener el server].

La Negra Capristo desnuda mucama

Si bien Capristo dice que ya no coge con tanta frecuencia como antes, ahora dice que el sexo es de mejor calidad. “En el sexo soy salvaje, dentro de mi pareja vale todo” dice la Negra. “En nuestra pareja la cama juega un papel fundamental.”

Ximena Capristo

Capristo confiesa que cada tanto “arma una producción” para su novio Gustavo Conti, y se pone la lencería como en este caso, donde hizo de mucamita. Linda la Negra trola.

Pero las sorpresitas del diario mexicano Matutino Gráfico no paran ahí, sino que también menciona a Nazarena Vélez (no es muy sorprendente esto, Naza se prendería en todas) y esto si no lo esperábamos: también estaría Sabrina Rojas. O sea que según la publicación, Nazarena Vélez, Sabrina Rojas y la Negra Capristo se estarían ofreciendo para brindar servicios sexuales a los chamacos. La cosa es tan seria que por supuesto las tres automáticamente pusieron esta calumnia (nosotros no creemos que esto sea cierto de ninguna manera) en manos de un abogado pesutti como es Marcelo Leguizamón, que ya estaría trabajando para sacarle una retractación y buena guita al diario mexicano. La parte que realmente no tiene gollete, es que según el Matutino Gráfico el precio para cogerse a las vedettes es de 500 pesos mexicanos, que son apenas unos 120 pesos Ximena Capristoargentinos. Con esto vemos que lo más probable es que los mexicans estén tratando de vengarse del gol de Maxi, porque realmente si ese es el precio, la cola para hacerles la cola daría la vuelta al mundo varias veces. Lo bueno que hasta ahora ninguna de las implicadas dijo “mirá si va a ser cierto que cobro 120 pesos”, pisando el palito al confesar que el problema no es gatear sino el precio muy bajo. Capristo no solamente niega que tenga sexo por dinero, sino que también dice que tiene muy poco del gratis. “La verdad, tenemos mucho menos sexo ahora”, dice de su vida sexual con Gustavito Conti y agrega “pero ahora la calidad del sexo es mucho mejor”. De todas maneras, el diario mexicano no es el único que acusa a las vedettes nacionales de prostitución: el trava Florencia de la V tiró munición gruesa contra Luciana Salazar, que según él es ‘sospechosa’ y no está hablando de sus tetas. Ximena CapristoPero volviendo a La Negra, una cosa intrigante es que está bastante tatuada, y cuenta que arrancó temprano. “Empecé a tatuarme a los 15 años, cuando me hice una yegua en el omóplato izquierdo”, dice Ximena y explica “me siento identificada con ese animal”. Pero como suele suceder con los vicios, dos años después ya se lo hicieron de nuevo: “el segundo me lo hice a los 17, un Buda, porque me gustaba y trae suerte”. Y por supuesto le gustó cómo se lo hicieron y tuvo que reincidir: “dos años después, entre las lolas me hice un corazón con alas de ángel y cola de diablo, que diseñé yo misma”. Resumiendo en sus propias palabras, la Negra Capristo es una yegua con ángel y cola de diablo… te cabe? [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Mariana de Melo desnuda en gimnasio

Mariana de Melo

Mariana de Melo se desnuda en el gym marca el regreso de Whiskas y sus gateros, en otra entrega de sus impresionantes aventuras en la noche porteña. La morocha misionera termina en una situación caliente y peligrosa no solamente por la presencia del impredecible Whiskas, sino por un cana que tiene el bocho quemado. Para entender este episodio de las aventuras de Whiskas, te recomendamos que leas primero los capítulos anteriores, especialmente el anterior a este con la escena de la orgía en el auto y el anterior con Luciana Bianchi, Mariana y Evangelina. Acá tenés el primero con Evangelina Anderson y Belén Francese, también muy recomendable.

Mariana de Melo

Mariana de Melo se supone que no sabía que le estaban sacando estas fotos. Si claro, como que no es sospechoso un tipo con una tremenda cámara digital a medio metro en los vestuarios cuando se desnuda.

En el preciso momento que el cana casi apoyaba la frente contra la ventanilla para poder ver adentro del auto, Luigi bajó la ventanilla y la escena fue de terror. “A la perinola, qué olor a porro y vómito que hay adentro del auto” alcanzó a decir el cana antes de que el vaho le cortara la respiración. “Ud. es la titular señorita?” le preguntó a Evangelina, “documentos, registro y seguro del auto”, ordenó el cana tosiendo feo. Evangelina Anderson miró al cana con el rouge de sus labios todo corrido, los ojos inyectados por el faso y preguntó al cana “le importa si me visto?”. El tono era relajado, propio de una mina que venía de tener un tremendo orgasmo. Se subió como pudo la blanca bombacha que estaba toda enroscada a la altura de la pantorrilla y cuando finalmente se la calzó, sintió como la leche del polvo que le había echado Whiskas se salía del orto y empastaba la tirita de la tanga. “Quedate tranqui Eva que tengo un comisario inspector amigo en la federal”, dijo Whiskas mientras guardaba la pija adentro del jean y se limpiaba el sudor de la frente “estoy chivando como meteoro”. “Man, no es por borrarme, pero me siento para el orto, estoy enfermo man” dijo Luigi y todos le creyeron porque estaba blanco como un papel. “Me tomo un tacho, me siento como de bajón de keta”, suplicó de nuevo Luigi saliendo del auto. “Vaya a hacerse ver, hoy la saca barata”, dijo el cana al ver el vómito todavía fresco alrededor de la boca de Luigi. “Gracias oficial por dejarlo ir” dijo Mac medio chupamedias, pero aliviado porque finalmente conseguía salir del auto, que apestaba con una nauseabunda mezcla de faso, sexo y vómito. “Ud. mariana de meloseñorita me va a tener que acompañar a la seccional…” empezaba a decirle el cana a Evangelina cuando Whiskas lo interrumpió preguntando “qué pasa, no se puede coger en el auto?”. “Acá el problemita es la ley 23.737, los estupefacientes estaban en el auto y la señorita es la dueña”, dijo el cana firme y agregó “a ver, quiénes son los que fumaron?”. “La chicas no tienen nada que ver oficial”, dijo Whiskas viendo si las podía hacer zafar. “Mire, la señorita esta muy intoxicada” dijo el cana apuntando a Mariana de Melo “tiene los ojos súper colorados y todavía no abrió la boca”. “Todo bien Whiskas”, dijo Mariana como despertando del estupor. “habrá una ducha en la comisaría?” preguntó Mariana al cana, justo cuando frenaba un patrullero. “Acá hay unas duchas en las piletas de Punta Carrasco”, dijo Whiskas viendo la oportunidad de zafar, “yo conozco al dueño, permítale que se duche oficial, Ud. sabe como son las mujeres”. El cana bajó la cabeza como cansado de discutir. “Justamente ahora empiezo una extra en la disco de las piletas, una guardia paga”, dijo el oficial, “que se duche y llamo al patrullero para que la venga a buscar”. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Mariana de Melo

Si te gustan las minas bien autóctonas, de esas que te tiran la goma mientras te ceban mate y le comés el bizcocho mientras masticás bizcochitos con grasa, entonces Mariana de Melo es la mujer indicada. Fuerte, refuerte, esta morocha tiene todo para ser una mujer bien representativa de nuestro país, de esas que realmente podés llegar a tener en la vida real.

Mariana de Melo

Está esperando que la agarres de las mechas y la ates, y le hagas cumplir algunas de las fantasías que tiene planeadas, como la del camionero con olor a chivo que la viola en la ruta.

Para Whiskas, caminar con Mariana de Melo y el Cana hacia las duchas de las piletas de Punta Carrasco fue raro. Estaba contento porque había conseguido despegar del grupo con Mariana (que lo había mirado provocativamente mientras el le daba bomba por el orto a Eva) pero claro, el cana era un problemita. “Usted trabaja en televisión no? Ud. es Mariana de Melo?” le preguntó el Cana a Mariana al entrar a los vestuarios de las piletas. La pregunta del cana sonó medio cholula, casi como si fuera a pedirle un autógrafo. “Estuve en un par de programas, con Pachu y Pablo” contestó Mariana y preguntó en tono de vedette “me esperan mientras me doy una ducha?”. “Mientras no se de a la fuga”, dijo el cana ya en tono de joda y sonriente. El cana y Whiskas se sentaron en los asientos de tablones de madera de los vestuarios y escucharon en silencio el ruido del agua de la ducha que a unos pasos de ahí se estaba dando Mariana. “Ustedes en la policía deben ver cada cosa” dijo Whiskas como para cortar el silencio. “En realidad, ahora estoy pensando las cargadas que me voy a comer en la seccional cuando cuente que llevé a duchar a Mariana de Melo y ni siquiera pispié un poco”. “Mire, no le garantizo nada porque yo también la conocí hoy, pero deje que le pregunte a Mariana a ver si le cumple la fantasía de pispear un poco” dijo Whiskas en un tono tipo Julián Weich. Whiskas enfiló Mariana de Melohacia las duchas y sintió que se la paraba la pija cuando el vapor del agua caliente le pegó en la cara. “Permiso…” dijo Whiskas al asomar la cabeza y ver a la morocha bañándose. “De que te reís, boludo?” preguntó Mariana al ver la sonrisa en la cara de Whiskas. “Me río porque parezco Emilio Disi”, dijo picarón. “Suerte que viniste, ya estaba pensando que eras un roñoso”, dijo Mariana, “vos también estuviste en ese auto vomitado… y venís de acabarle en la cola a Eva, qué asqueroso”. “Qué, estás celosa bebé?” dijo Whiskas mientras estiraba el brazo para perderle una mano en la concha a Mariana. “Te estás mojando todo, tarado” dijo Mariana con onda putona. “Te importa si viene a mirar el cana?”. Mariana lo miró fijo a Whiskas y agarrándole la cabeza para que se moje bajo la ducha le susurró al oído “Me calienta mucho que me miren, decile que venga con la gorra y el arma”. Whiskas fue a buscar al cana, mientras la garcha le latía como un corazón en pleno infarto. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Mariana de Melo

El lomazo impresionante de Mariana de Melo en estas fotos “sorpresa”, que no se la cree nadie que no vió al fotógrafo que tenía en la cara. Las chicas tienen que promoverse, y a nosotros nos encanta, porque si te descuidás en estas promociones muestran mas que de repente en Playboy, que a veces ni vale la pena.

Mariana de Melo

Qué colita, eh? Divina Mariana y tiene una historia interesante prácticamente de Cenicienta. La descubrieron en su misiones natal, laburaba de empleada doméstica y ahora pelea cartel con las mejores. Vamos Misiones carajo!

El cana llegó con aire tímido al cuarto de duchas y sin decir palabra, se apoyó contra un recodo de la pared de azulejos, que sudaba por el vapor. “Póngase la gorra, oficial”, le dijo Mariana, “que no creo vea esto todos los días”, y el cana la miró en silencio, con los ojos encendidos y quieto como un animal encandilado en la ruta. “Y vos qué sos, metro como Beckham? preguntó Mariana al ver que Whiskas tenía los pelos de la pija tan cortos como los de la cabeza. “No te quejes divina, es para que no tengas que tragar pelos mientras me tirás la goma”, dijo Whiskas desnudo bajo la ducha, mientras se sacudía la pija medio blandengue con una mano y con la otra trataba de bajarle la cabeza a la morocha para que la chupe. “Primero te la voy a lavar un poquito… porque mi boca estuvo en la chichi de Eva, pero vos con esta le empujaste la caca, viste”. “Cómo es eso?! Le comiste la concha a la rubia?” preguntó enloquecido el cana echando mano de la reglamentaria como si fuera una emergencia. “Y eso no es nada, no sabés la que te perdiste”, dijo Whiskas echando leña al fuego de la calentura policial. “Entonces no vas a tener problema en chuparme bien la pija” dijo el cana desabrochándose el cinturón reglamentario que le hacia de barriguero. “No me puedo mojar el uniforme, así que vení vos acá”, ordenó el cana bajándose los lienzos. Mariana fue al encuentro del cana y le bajó el slip blanco tipo Homero Simpson, mientras Whiskas pegado desde atrás trataba de encontrarle mariana de meloel agujero para darle masa. “Qué carajo estas haciendo?” preguntó el cana a Mariana, que tuvo que enterrar la cabeza debajo de la panza peluda del cana para encontrarle la pija. “Lo que pasa es que tenés la panza muy grande y la pija mas bien chica” le dijo Mariana sacándose la pija de la boca. “Escuchame bien puta de mierda”, dijo el cana levantando a Mariana de los pelos. “Con esta pija tuve hice cinco hijos” dij6 agarrando a Mariana del Cuello. “Así que decime ya que tengo la pija enorme o te vuelo la cabeza”, dijo el cana poniéndole la 45 en la cabeza a Mariana, que ya temblaba mojada y desnuda. [Continuará, pero entre tanto ayudanos cliqueando unos avisos].