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Sabrina Rojas pone la colita

Sabrina Rojas

Sabrina Rojas dice presente con su cola y pone fin a los rumores de que no estaba fotografiable por tenerla reventada (por fuera, por dentro no hay duda como confiesa ella misma). La mendocina tiene una envidiable trifecta de cara mortal, terribles gomas y ojete alucinante que muy pocas pueden ofrecer. Bonus: mirada intensa de ojos claros. Ahh, rojas quedan las pijas!

Sabrina Rojas

La cara de Sabrina Rojas la separa de las demás, y vos le separás las cachas para vacunarla. Entrega la cola a full.

Acá la tenés a Sabrina Rojas, poniendo esa terrible cola bien para fuera y mirando para atrás como si hubiera escuchado a los desconfiados de siempre que decían que no mostraba el ojete porque lo tenía arruinado. Por fuera el orto no está arruinado para nada, ahora la escarapela de cuero es otro cantar, ya que Sabrina confiesa sin pudor que el novio le hace la cola constantemente. “Yo a mi novio le doy el gusto seguido, a full”, dice la mendocina cuando le preguntan por el sexo anal. “Pero ojo que el paseo por la colectora hay que ganárselo, no es para todos los dias”, dice moderando la la frase anterior donde confesó que le hacían la cola “a full”. Lo que debe ser entrar en esa cola redonda, completa, jugosa que Sabrina admite que le hacen “a full”, te corre un frío por la espalda de sólo pensarlo. Porque ojo, Sabrina Rojasencontrar una colita complacientes en alguna nena no muy agraciada de cara es más fácil, pero baquetearle la churrera a Sabrina Rojas, que mire hacia atrás mientras le forzás el baúl trasero como un punga de estacionamiento? Imaginate agarrando con dos manos esa cola divina como si fuera un manillar de moto, acelerando el bombeo a fondo, mandando garfios junto con la garcha como para testear hasta dónde se la banca. “En general, las chicas no la pasamos tan bien en el sexo anal”, cuenta Rojas como si recordara el momento en que tuvo la pija y dos garfios adentro. “El sexo anal lo hacemos más que nada para darles el gusto a ustedes”. Y qué gusto por favor, bajar por la colectora y sacudirle la persiana como un demente, Sabrina Rojasapenas aflojando cuando sus jadeos se convierten en gritos pelados. Y Sabrina no se puede quejar de que tomes la colectora, porque ella periódicamente cierra la ruta principal. “Cuando se viene la marea roja se cierran las puertas en los dos primeros días”, explica la mendocina, “pero después está todo bien. Por suerte tengo un novio que está dispuesto a todo y no le da asco nada”. Y claro, quién puede hacerle asco al estofado cuando el tuco viene de la cazuela de Sabrina Rojas? Y si te da impresión mirá bien las fotos: si tuvieras ese orto servido en bandeja, no podés disculparte diciendo “no como frutos de mar con marea roja”. A vos te gusta el pescado, y ella se tiene que mojar: zambullite de una y comele la almeja con tuco. Hacé de payaso asesino tipo novela de Steven King.

Sabrina Rojas

Sabrina Rojas pone la cola respondiendo a quienes se preguntaban porqué no la mostraba en las fotos de Playboy. Respuesta corta: porque los del conejo no tienen idea de nada. De hecho, si hubiera pelado gomas esta producción sería superior a la que hizo como para la tapa de Playboy. Sabrina rojas deja las pijas.

Sabrina Rojas

Las tetas de Sabrina Rojas le permiten flotar en cualquier océano sin miedo a hundirse.

La impresionante trifecta de rostro impactante, gomas apabullantes y ojete delicioso le permitió a Sabrina Rojas convertirse en una máquina de facturar. “No sé si fue mi mejor año, pero seguro es el año en el que más facturé”, cuenta la mendocina con los ojos color de dólar. “Gano buena plata, pero no lo que ganan otras que hacen lo mismo y tienen un piso en Palermo… la verdad no sé cómo hacen la guita”, dice con sonrisita pícara. El ascenso de turras de baja calidad para cubrir en revistas el espacio que dejó la reticencia de las más lindas a pelar benefició enormemente a la mendocina, que pudo levantarla con pala sin tener que caer con el cabezón que grita. “No me anoté con Tinelli, y eso que me llamaron para todos: Bailando, sabrina rojasPatinando y Cantando. Pero le dije que no, que no me quiero enganchar en eso”. Sabrina se engancha con otras cosas, por ejemplo coger tupido. “Mantengo un promedio semanal de tres o cuatro veces por semana, y eso que cuando viajo se rompe el promedio, pero a la vuelta recuperamos las fechas perdidas, es como el fútbol”, dice Rojas como la deportista de la pija que es. Y ojo que esta nena no juega con la pelota al pedo, también anota. “Soy la goleadora máxima, con siete en un sólo partido”, dice jactándose de su capacidad multiorgásmica. Si querés gritar gol con la mendocina, la onda es empezar desde abajo. “Me gusta que arranquen con besos por la cola y vayan subiendo por la espalda”, revela Rojas y agrega “después de eso, dejo que hagan lo que sabrina rojasquieran”. Negocio excelente, chuparle el orto y subir por la espalda es un precio de ganga para el privilegio de hacer con Sabrina Rojas lo que quieras, tuya para usar y abusar. Eso si, nada aparatos raros. “Los juguetes mucho no me gustan, prefiero la piel a un pedazo de plastico” aclara la mendocina, “porque el juguete me enfria, necesito sentir que es de carne y hueso.” Que te quede claro: a Sabrina Rojas le gusta la pija y no acepta sustitutos.

Mariana De Melo, aguante morocha

Mariana de Melo

Mariana De Melo se la pegó en la ruta cerca de Pehuajó, y ahora necesita que le hagamos el aguante. La morocha misionera seguramente va a ponerse bien pronto aplicando la misma polenta que puso para salir de la pobreza. “Me crié sola, sin mamá, y con un papá que no estaba nunca en casa”, contaba la morocha. “A los 15 años empecé a trabajar en casas de familia”, dijo la misionera. “Nunca me imaginé que iba a estar en la tele… porque no había televisor en casa.” Si saliste de esa De Melo, de esta también. Aguante morocha!

Mariana Demelo

Confiamos en que Mariana De Melo le va a pasar el plumero al accidente. Aguante Morocha!

Esta vuelta Mariana De Melo necesita que todos la apoyemos, pero en serio. A la morocha hay que apoyarla en las buenas, como cuando posaba en fotos para alegría de todos, y en las malas como ahora, cuando está luchando por recuperarse en el Sanatorio De los Arcos en Palermo. El auto en el que viajaba la misionera se hizo bosta contra una máquina cosechadora en la Ruta Nacional N 5 cerca de Pehuajó, y el médico dice que Mariana respira con asistencia mecánica y tiene “traumatismo de cráneo y pérdida de conciencia”. El accidente fue jodido, pero confiamos que va a salir adelante porque la morocha además de estar fuerte siempre fue fuerte: cómo creés que hizo para pasar de laburar de mucama o vender verdura en un carrito a laburar en teatro en Miami, como hizo con Emilio Disi hace un par de semanas. Así que vos hacele el Mariana De Meloaguante a Mariana De Melo y mandale tu buena onda, que la sumatoria de las vibras positivas de todos sus fans van a ayudarle a volver pronto a las pistas. La morocha siempre fue una mina optimista, aún cuando le tiraban mala onda. “Yo me río de todo”, dijo la morocha cuando la Analía Franchín la acusó de gato. “Soy vedette y sé que por mostrar el culo siempre va a haber alguno que me diga ‘gato’, pero no me importa.” Disculpanos Mariana, pero por esta única vez vamos a rezar para que la acusación de Franchín sea cierta — acordate que los gatos tienen siete vidas. Aguante Morocha!

Mariana De MeloMariana De MeloMariana DemeloMariana Demelo

Mariana Demelo

Mariana De Melo tuvo un accidente feo en la ruta cerca de Pehuajó, y ahora necesita que todos la apoyen. Mandale un pensamiento positivo para que se recupere pronto y pueda nuevamente hacer fotos. Eso sí Mariana, te vamos a pedir que cuando estés recuperada hagas unas fotos totalmente en pelotas para festejar, así podemos apoyarte de nuevo como nos gusta a nosotros.

Mariana DemeloMariana DemeloMariana Demelo

Natacha Jaitt, la fiestera de Playboy

Natacha Jaitt

Natacha Jaitt es la enfermera a cargo del Consultorio Erótico de Playboy TV, donde brinda primeros auxilios sexuales a un grupo de atorrantas que llegan a la consulta con un problema en común: a todas les falta pija. A Natacha no tanto, porque cuando puede agarra de a dos. “Me parece fantástica la sensación de tener dos penes adentro, es algo descomunal”, confiesa con esa voz de reventada de la noche. Le encanta pelar (una vuelta se sacó la ropa en plena pasarela y siguió desfilando en concha) y estamos seguros que en la foto original Natacha Jaitt dejó que se le transparentara todo el papo, pero algún ortiva de Maxim lo fotoshopeó.

Natacha Jaitt

Natacha Jaitt se confiesa petera y con esa boquita más vale que le creas. Guarda con los globos!

La morocha de los terribles globos se llama Natacha Jaitt y es muy quilombera. No es que haga lío, la especialidad de esta flaca es lieteralmente armar quilombo, o sea sexo colectivo, fiestas, orgías y participar en toda clase de travesuras sexuales. Como cuando tuvo un orgasmo en cámara para Chiche Gelblung por ejemplo, que trataba de poner cara de nada mientras Natacha Jaitt gemía mientras explicaba “estoy teniendo contracciones vaginales Chiche, me estoy poniendo nerviosa y me parece que acabo”. La flaca es una desfachatada y muy viciosa, de esas a las que cualquier colectivo las deja en la puerta: a Jaitt le caben todas, sea chupar conchas, tragar porongas, entregar el rosquete, clavarse juguetes, lo que venga. La morocha sexualmente hace todo lo que le piden, siempre que haya un billete de por medio, claro. Que su profesión Natacha Jaittdebe ser la más antigua del mundo decís? No, le erraste. Natacha Jaitt conduce el programa Consulta Erótica en Playboy TV, donde da clases teórico-prácticas de sexo a bebotas que se acercan a su consultorio con distinta sintomatología, todas con origen en la falta de pija. En el programa Natachita les recomienda a todas que se hagan romper el ojete, chupen garompas más seguido, se claven terribles consoladores y se tiren debajo del escritorio a chuparle la concha a ella (si las alumnas pasan este examen oral, Jaitt las exime del escrito). A primera vista Jaitt parece una egresada más de la Academia Wanda Nara de Autobombo Mediático, otra atorranta que quiere escalar posiciones escandalizando en público para aumentar la tarifa privada. Pero esta morocha tiene algo más de nivel, al menos eso parece por sus credenciales internacionales: Natacha Jaitt es una egresada de Gran Hermano pero de España, país Natacha Jaittdonde hizo una carrera importante. Además de ese reality plaga internacional, la flaca es conocida por el público gaita como la reportera especializada en cuestiones sexuales de Crónicas Marcianas, uno de los programas de mayor audiencia de la televisión española. El programa es bastante lanzado y con la marcha que hay en España, la morocha no pudo haber cubierto temas sexuales para el programa sino fuera una atorranta viciosa en su vida personal. Pero entre nosotros, Natacha Jaitt se hizo conocida con Natacha Jaittla tapa de Playboy Argentina en septiembre, donde aterrizó como relleno cuando no encontraron a ninguna ‘famosa’ que pele, pero igual es ‘meritorio’). Natacha además de conducir el consultorio sexológico, también protagoniza Sexo Seguro, una serie de ficción en Playboy TV. El programa pretende ser erótico, pero en realidad en vez de calentar da risa y termina siendo otra oportunidad perdida por Playboy de Argentina. Y ojo que hay que tener talento para hacer una bosta cuando el director es Adrián Caetano (el mismo de la recordada Pizza, Birra y Faso y más recientemente, Crónica de una Fuga). Pero Natachita no se descorazona, sigue poniendo el pecho a la situación y se rompe el orto dando ‘primeros auxilios’ a los que llegan recalientes a su consultorio. Una profesional con entrega total, sacá turno.

Natacha Jaitt

A Natacha Jaitt le encanta el sexo anal pero no da cola con bola: cuando estuvo en Gran Hermano de España se la pasó poniéndole la colita a los miembros de la casa, pero ningún gallego se animó (al menos en cámara). Quedó recaliente, y al salir de Gran Hermano se anotó en una orgía sado para ver si finalmente alguien le daba por la colita. No le dieron el gusto, pero dice que igual acabó por otro lado. Es que con viciosas de la pija como Natachita, la que mal anda bien acaba.Bajate un capítulo completo de Sexo Seguro.

Natacha Jaitt demuestra su talento en Playboy TV: está re abierta a todos los roles y se entrega a fondo. La morocha como actriz es de la gran puta. Recontra. Bajate el video completo.

El canal Playboy TV desperdicia en su serie Sexo Seguro a Natacha Jaitt, porque más allá del automarketing y el personaje que pone, la morocha tiene pinta de hacer en verdad las cosas que cuenta. “Estuve en una sesión de sado”, anuncia con putez auténtica, “y la verdad que me gustó, yo quería sexo anal pero quedé exhausta sin penetración.” Qué viciosa divina! Cuántas veces escuchaste a una mina argentina confesar de frente march “quiere sexo anal”? Natachita, por favor, la próxima vez que quieras que te revuelvan el guiso del caquero con el palo de carne, te das una vuelta por Notiblog, dejás un mensaje y vas a ver natacha jaittque Pum! vas a tener toda la clase de porongas para elegir, o inclusive nenitas dispuestas a hacerte la cola con un strap-on (cosa que también le cabe, al menos en la ficción mal actuada de Playboy TV, chequeá el video abajo, o bajátelo en alta calidad). Natacha Jaitt es bien viciosa, mortal la confesión de “quedé exhausta sin penetración”: quiere decir que acabó como una marrana a base de puro sado y sin necesidad de que se la pongan (y eso que ella misma reconoce que pedía que le hicieran la cola). La confesión podría ser vista como un intento por promocionar su show, pero Jaitt tiene cosas de zarpada real. Una vuelta Natacha estaba haciendo un desfile y de repente se sacó el vestido (no se la puede culpar, el desfile era de Roberto Piazza, un personaje que la única ‘alta costura’ que conoce es la necesaria para reparar un ojete roto) y completó su recorrida por la pasarela en concha, natacha jaittya que no usa bombacha. “Yo la mandaría a que le enseñe a coger a las señoras”, dijo Piazza dolido, y por primera vez no fue por la cola. Adrián Yospe, actor y padre de uno de sus hijos, la acusa de abandonar la maternidad por la vida viciosa. “Tuve una orgía con tres personas”, dice Natachita lejos de negar las acusaciones de partuzera. Cuántas veces escuchaste a una argentina, siempre presas del qué dirán, admitir su putez tan cándidamente? Es verdad que Luli Salazar también confesó que se comió la partuza con dos pibes, pero no entró en detalles de cómo fue, o si se la clavaron simultáneamente, como diría Corona. Natacha Jaitt en cambio no tiene problemas en contar lo que sintió durante la doble penetración. “Me pareció fantástica la sensación de tener dos penes adentro, es algo descomunal”. Descomunal es también como debe tener ese hoyo, la natacha jaittbaqueta que le deben haber dado en España, porque ostia, no debe ser fácil para una argenta llegar a estrella de la televisión española sin follarse unos cuantos tíos, y primos también (a propósito, Natacha tuvo un hijo con su primo, qué tal?). Y no somos los primeros en pensar que el hoyo de Natachita debe tener un diámetro como el de un caño Hidrobronz: Natacha protagonizó una obra de teatro intitulada Esclavos de tu Agujero, parece un invento pero es real, lo hizo nada menos que en el teatro Alcalá de Madrid (y le fue tan bien que también hizo la versión en radio en la FM La Loca de Madrid). natacha jaittNotiblog te tira una idea Natachita: traé la obra para Argentina y recorré todas las provincias, pero hacela interactiva con el público: ponete en cuatro así como estás en el medio del escenario, mientras que nosotros, los Esclavos de tu Agujero, ordenadamente hacemos la cola para hacerte la cola. Y cuando todo el auditorio te haya acabado adentro, mostrá como cagás un arroyo de leche en pantalla gigante!