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Nazarena Velez acaba callada

Nazarena Velez

Mucha gente acusa a Nazarena Vélez de gato, y al ver sus fotos desnuda te vas a sacar la duda. La rubia dice que recibió muchas “propuestas indecentes” para tener sexo a cambio de dinero, especialmente cuando el Ruso la llevó a la televisión con apenas 16 años y “sabiendo que era virgen, se me acercaban empresarios ofreciendo fortunas”. Según Vélez, “se acercó un tipo de la provincia” que le ofreció 20 mil dólares por sexo. No te creemos Naza, vos virgen a los 16? Nahh, imposible! Parece de lluvia dorada la foto, no?

Nazarena Velez

Nazarena Vélez algo debe tener porque la lista de famosos que cayeron rendidos es tan grande como el ojete de la rubia.

Nada más ver las fotos de Nazarena Vélez hace que la gente empiece a mover las manos frenéticamente —unos para tipear comentarios en contra tipo “gato barato, trola de cuarta”, y otros para dedicarle unas cuantas. La rubia provoca cualquier cosa menos indiferencia, y los bandos quedan muy definidos entre los que la odian y los que sueñan con sacudirle la cotorra o llenarle la cola de leche. Si estás entre estos últimos, Nazarena tiene un mensaje para vos. “Creo que el hombre que no prefiere tener relaciones sexuales por la vagina es un gay reprimido”, acusa la rubia, “porque traste tenemos hombres y mujeres, pero sólo nosotras tenemos vagina, para que entonces hacerlo por detrás?”. El argumento no se sostiene (para qué besar si los hombres también tienen boca, o chupar pezones si el hombre también los tiene, para qué querés un pete si es lo que hacen los trolos, Nazarena Velezetc) pero es un buen ejemplo de la habilidad de la rubia para armar quilombo. Nazarena Vélez es flor de quilombera, en los dos sentidos de la palabra, figurado y literal. Es buena para desatar polémicas pero mejor aún para armar escenas sexuales grupales, como las que insiste en recrear en Keops en Villa Carlos Paz, a pesar de que el Ruso preferiría que hiciera solamente “No Somos Santas”. Acusa de ‘gay’ a los que quieren hacerle la cola, pero no pierde oportunidad de chupetear cuanta mujer puede, desde Analía Franchín a Belén Francese, y han visto caminando con Andrea del Boca por las calles de Las Cañitas, donde van por deporte. Qué te parece ver ese Vélez – Boca en persona, un partido distinto sin pelotas, en la bombonera privada de un depto que da sobre la Cancha de Polo? Si querés entradas le podés pedir (cuándo no!) Nazarena Velezal Ruso Sofofich, que al parecer no se pierde un sólo encuentro. Y ojo que dicen que el Ruso no sólo hace de espectador y árbitro, sino también juega a pesar de la pata de palo. Porqué tanto beso tortillero? “Es que las chicas me avanzan a morir, las mujeres a las que le gustan las mujeres tienen un imán conmigo” explica Nazarena y pide que “quede bien claro que esto es un juego, yo soy muy heterosexual”. Por supuesto Nazarena, se nota cuando tortilleás en Keops que no te gusta para nada, como que no se te paran los pezones. Las chicas también aparecen polarizadas con la rubia de la boca petera, al punto que el último post de Nazarena los dos primeros comentarios fueron de mujeres. Jacquie, una notibloguera lesbiana confesa, entró para defenestrar a la rubia porque “es horrible esta mina, por dios que asco!”. Giuliana entró en Nazarena Velezprimer lugar con su comentario para decir que “esta mina es un gato mal y no me parece linda para nada” y remató diciendo que “de cara es fulerita, tiene los labios rellenos de botox y llego gateando, es re-trola!”. Nazarena responde a las acusaciones con la misma ambivalencia que tiene en el plano sexual, diciendo a veces que es una chica “muy pudorosa, porque eso en las producciones de fotos pido que haya sólo fotógrafos gays o mujeres” y en otras veces haciéndose cargo porque “Hoy por hoy uso mi cuerpo para ganar dinero… Adonde está la plata, allá voy yo”. A confesión de parte, relevo de prueba.

Nazarena VelezNazarena VelezNazarena VelezNazarena Velez

Nazarena Velez

Nazarena Vélez espera en la pileta en la posición que más le gusta y no mira para atrás, parece que le da lo mismo quien sea que se la ponga (mientras la toronja sea grande?). De los gatos en el ambiente la rubia dice que “es como las brujas: que las hay, las hay” y explica que hay que saber hacerla. “Lo que pasa es que las que son gato no tienen la viveza de hacerlo con discreción”. Dice que la manera de conseguir laburo es “haciendo un casting sábana con los productores”. Y vos cómo sabés, Vélez, te contaron?

Nazarena Velez

Nazarena Vélez tiene un pavito al que no podés negarte. Dale que no te mira nadie, matala.

La rubia confesó que “adonde va la plata, ahí estoy yo”. Y a su vez los que tienen la plata, van donde está Nazarena —aunque a vos te parezca que la rubia es un gato que no tocarías “ni con un puntero láser”. Si las fotos de Nazarena Vélez no te convencen, pensá que igual algo debe tener en persona porque la lista de pibes que enloquecieron por ella es quizás la más espectacular de todas las vedettes: desde cuatro de copas como Hernán Caire o Aldo Osorio, a tipos consagrados en lo suyo como Daniel Agostini, o gente poderosa como Sofovich o Diego Maradona, que tienen guita como para tener casi cualquier mina al lado. Hasta el atildado y millonario Huberto Roviralta Nazarena Velezcayó a los pies de la rubia, que cuenta que el polista le pidió la mano “de rodillas con un gesto muy de caballero”. Y la rubia que dice que no es gato no se casó con el Húber, pero igual se quedó con el anillo de compromiso. “Es bellísimo y era imposible despreciarlo en el marco en el que él me lo dió”, se justifica la rubia, “es un anillo muy importante.” Y no, ese anillo seguramente no lo ganó “con honor” como diría Mirta Legrand. Y si estás pensando que Roviralta es un gil por haberle dado un anillo “muy importante”, ojo que también El Diez le regaló Nazarena Velezuna tremenda joya, y no es tan fácil tildar a Maradona de gil. Nazarena Vélez es contradictoria y difícil de entender, por eso lo mejor es seguir el consejo de Lord Byron, que decía que “las mujeres no están para ser entendidas, sino para ser amadas.” Adaptado al caso Vélez, la rubia no está para que la escuches o la entiendas, sino para que le des bomba sin piedad. Igual si le das bien a Nazarena, no esperes sonidos de placer. “No soy gritona en el sexo, es más, si te grito es porque te estoy mintiendo”, dice Vélez porque “las mujeres somos grandes mentirosas y gritonas”. Qué bueno que cuando el sexo le gusta no grita —ponela contra la pared y hacela callar a pijazos, que no sólo ella sino todos te lo van a agradecer!

Emilia Attias te va a hacer feliz

Emilia Attias

Emilia Attias prometió hacerte feliz en una noche de verano, y hasta le pidió a su hermana que le escribiera la promesa en la espalda para que vos la leas cuando la encontraras durmiendo en el piso de la cocina. Pero los tiempos cambiaron y Emilia Attias ahora es rehén de un contrato de mordaza con Cris Morena y los celos del Turco Naím, y es tu trabajo salir a rescatarla. Cómo? Si armás una partuza con las hermanas la vas a despertar del hechizo impuesto por Morena y el Turco y Emilia volverá a ser la de antes. Es un rescate literalmente por la concha de su hermana.

Agustina y Barbara Attias

Agustina y Bárbara Attias ya hacen precalentamiento para la partuza que vos vas a armar con las tres para que Emilia vuelva a ser la que era.

Cuando Emilia Attias prometió hacerte feliz vos le creíste y no era para menos, inclusive le pidió a la hermana que le pinte esas palabras en la espalda con el rojo furioso de una promesa escrita en sangre. Le sacaste una foto tirada en el suelo con el letrero en la espalda como si fuera un cupón que te hacía acreedor a recibir miles de petes de esa boca impresionante, frotar tu cara en esos pechos divinos y mandar garfios en esa deliciosa cotorra y rosquete. Pero de repente el cupón expiró y se pudrió todo, porque sobre la divina Emilia Attias cayó la doble maldición de Cris Morena y el Turco Naím, que se las ingeniaron para sacarle a Emilia toda la sensualidad y convertirla en ‘casi un ángel’ asexuado, con un truco celoso como novio y un contrato de laburo que le prohíbe mostrase como antes. Es grave, porque si no fuera por esta doble influencia nefasta, hoy tendríamos fotos de Emilia Attias Agustina Attiasdesnuda, quizás en Playboy o algún descuido pezonero (como el que ya tuvo), pero no esta versión esterilizada por contrato y afeada por la asociación de su nombre con el del desagradable. Pero cuando parecía que a Emilia Attias la habías para siempre, empiezan a aparecer fotos de sus hermanitas Agustina y Bárbara tocándose y se te ocurre una ideita loca: despertar nuevamente la sexualidad de Emilia reclutando a sus hermanas para que la convenzan de enfiestarse. Las hermanistas Agustina y Bárba Attias están hambrientas de pija y de fama, y qué mejor manera de apuntalar sus incipientes carreras con un colosal video sexual con las tres hermanitas? Sería un golpe maestro: el video porno sacaría a Emilia de Emilia AttiasCasi Angeles, rompería la relación con el Turco y vos ganarías fama como el capo que se enfiestó a las tres hermanitas más deseadas de la Argentina. Emilia Attias necesita un rescate emotivo como dirían los Stones, para liberarla del hechizo castrador de Casi Angeles y la influencia afeadora del Turco del orto. Te animás a ser el héroe de esta historia? Enfiestar a las hermanas Attias es una misión difícil, pero alguien tiene que hacer el esfuerzo de sacar la pija y darles masa, una tarea difícil pero Barbara Attiasacordate que es por una causa noble —lograr que Emilia vuelva a ser la diosa ratonera que prometía ser cuando irrumpió en la escena argentina con 18 años. “Soy una persona intensa”, decía Emilia antes de tropezar con Cris Morena y el Turco Naím, “mi trabajo o mi hombre me tienen que provocar pasión, porque de otra manera no se me mueve un pelo.” Para volver en sí, Emilia necesita una experiencia fuerte y qué mejor que tener a sus hermanitas comiéndole la boca y amasándole las tetas para que se le vuelvan a mover los pelos de ese papo incautado de momento por el Turco Naím (pensalo, es una injusticia total!). No tengas miedo de proponer la fiesta, porque las hermanas tienen la apertura mental necesaria y además con lo fuerte Emilia Attiasque están las tres seguro que en algún momento se les cruzó por la cabeza chupetearse entre ellas, por ejemplo al compartir la ducha o quizás de chiquitas “practicaban” cómo besar a sus novios. Por eso podés empezar por convencer a la mayor, a Agustina Attias, porque está divina por sí misma pero además tiene el poder de convencer a sus hermanitas menores.

Agustina AttiasAgustina AttiasAgustina AttiasAgustina Attias

Emilia Attias

Emilia Attias hoy rara vez hace producciones de fotos que puedan considerarse sexy para no ir en contra del personaje de ‘Cielo’ en Casi Angeles. En este caso hasta parece que la pintaron como una puerta para restarle atractivo. En tus manos está armar la partuza con las tres hermanitas para despertar a Emilia del hechizo de castidad puesto por la bruja Cris Morena y el Turco del orto. Es un verdadero rescate emotivo que requiere enfiestar a las tres, te animás?

Barbara Attias

Barabarita Attias tiene 22 años y una colita apetitosa. Viene incluida en la partuza familiar.

Viste cómo es, cuando tres hermanas se crían juntas van aprendiendo la una de la otra, marcando hasta dónde entregan, si van a petear, entregar la cotorra o el rosquete. Y el código de las hermanitas es por suerte, bien liberal. “Soy una persona liberada de todo tipo de prejuicio”, decía Emilia antes de los celos del Turco y el cerrojo contractual ‘angelical’. Y Agustina, la hermanita mayor, también es material para una fiestita fraternal, ya que como ella misma confiesa, no sólo tiene la cabeza abierta sino también el rosquete. “Cuando el tráfico está pesado, voy por la colectora”, dice Agustina y agrega que “en realidad voy por la colectora siempre que tengo ganas, cuando sé que lo voy a disfrutar”. Te la dejó picando, ahora que confesó que le Agustina Attiasgusta que le hagan la cola no puede decir que no le gustaría que sus hermanitas menores se turnen para chupetearle el rosquete, está acorralada, y si lo convencés a la hermana mayor, ella misma recluta a las hermanitas. Además las podés terminar de convencer diciéndoles que según Martín, un gaucho que de echarse Fierros sabe una Agustina Attiasbocha, las hermanas deben ser unidas, esa es la ley primera. Deben enfiestarse en cualquier tiempo que sea porque si entre ellas se pelean, las culean los de afuera. Y cuando tengas a las tres juntitas tocándose, no tengas miedo en decirle lo que te venga a la mente. “Me caben los piropos guasos cuando vienen de un argentino”, decía Emilia antes de que el contrato de Casi Angeles le impidiera hablar de sexo. “Son justamente esas guasadas las que extraño cuando estoy de viaje”.

Barbara AttiasBarbara AttiasBarbara Attias

Agustina Dazza entrega la cola bien tarde

Agustina Dazza

El terrible culo de Agustina Dazza le alcanzó para ser secretaria de Gianola en Bien Tarde, y está perfecto porque es bien atorranta. También fue una de las Chicas FX en un par de videos donde se toca y se viste en un ascensor. Qué más hizo? Nada más, pero si le pedís seguramente algo puede hacer por vos. Preguntale de onda.

Agustina Dazza

Agustina Dazza no logra frenar el infernal papo que quiere liberarse de esa tanguita negra.

Ala morocha Agustina Dazza no la conoce casi nadie, pero la verdad que mucho no importa porque viendo ese terrible ojete las ganas de conocerla te vienen al toque. Los memoriosos la recordarán como la secretaria que le tenía la vela a Gianola Bien Tarde con una actitud bien puta. Convengamos que boludear con ‘bolo’ en un programa a la noche no es para darle un premio, pero confiamos que al ver estas fotos de Maxim le vas a dar, a secas. Porque de eso se trata, hay que ser generoso con el esperma, no se puede caer en la trampa de apreciar únicamente a las que tienen más cartel, porque en la cama la fama no garantiza un polvo más grande — sólo una tarifa más cara. Y ahí es cuando Agustina Dazza te cierra, justo cuando abre las gambas, Agustina Dazzauna morocha comestible y alcanzable, o cuando se toca en fotos con Dallys Ferreira en sesión lesbiana. Claro que en la calle encontrás minas mejores, pero guarda porque el argumento es falaz porque se puede aplicar a todas, inclusive las más famosas, porque siempre se encuentran bellezas ignotas sueltas, esa es la magia de nuestra querida Argentina. Y entonces porqué está acá Agustina Dazza? Simple: porque le sostenía la vela a Gianola, porque hizo estas fotos en Maxim, porque filmó algunos videos como la Chica FX (tocándose en la playa y vistiéndose en un ascensor, podés ver el video abajo) y porque seguramente hizo “otras cositas” para justamente hacer las cosas anteriores. No te olvides además del Teorema de Notiblog: la probabilidad de ponerse en bolas es inversamente proporcional a la Agustina Dazzafama. O sea que cuando endiosás a alguna, vos mismo estás reduciendo la posibilidad de que se desnuden algún día y lo único que conseguís es que te aumenten la tarifa. La escasez de desnudos de famosas de primer nivel es un gran problema, y necesita una solución dramática; alguien tendría que hacer como Edison Chen, un actor canadiense de origen chino que usó su fama para garcharse a todas las actrices top de Hong Kong, pero a diferencia de los canutos locales decidió filmar a todas en video para alegría de millones en toda Asia (si tenés curiosidad, bajate las fotos de las chicas de Edison Chen acá). Imaginate si algún ‘galancito’ de acá hiciera lo mismo, y de repente tenemos videos y fotos de las más deseadas, minas como Evangelina Anderson, Rocío Guirao Díaz, Jéssica Cirio, Agustina DazzaEmilia Attias, Carla conte, Luciana Salzar, Sabrina Rojas, la que quieras — todas desnudas en fotos privadas de alta calidad. Y ojo que vos también podés hacer este servicio a la comunidad, no hace falta que seas un actor y la nena sea una súper diosa, mirá el video porno de Chachi Telesco, la puso en el mapa y nos ratoneó a todos. “La sensación de tener un orgasmo es como de tensión, un cosquilleo por todo el cuerpo”, dice Dazza y es obvio que si es sólo un “cosquilleo” es porque no le dieron bien. Prepará la cámara, atala a la cama con unas corbatas viejas y dale hasta convertir el ‘cosquilleo’ en un terremoto. Y no te olvides de mandarnos el video!