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Jessica Cirio, un pavo para desplumar

Jessica Cirio

Jéssica Cirio y su culo inigualable te hacen subir la temperatura a niveles impensados. La blonda de Lanús ya es un clásico argentino y esta vuelta usamos su belleza para responder los también clásicos cuestionamientos de Sor Juana Inés de la Cruz a los hombres. Y si, pasaron algunos siglos pero las preguntas siguen tan vigentes como el lomazo de Jéssica Cirio en las fotos de Maxim.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio se tira para atrás y pone el papo adelante. Si Sor Juana Inés de la Cruz la hubiera conocido, en vez de filosofar la monja se habría hecho lesbiana.

Todo venía tranquilo, hasta que un misterioso correo nos hizo sacudir la modorra ya que venía de una tal Jéssica Cirio. Una casualidad, porque justo estábamos tratando de decidir si las fotos de Jéssica Cirio en Maxim valían la pena. La verdad, el correo vino muy bien redactado y con un nivel que no esperábamos de la blonda de Lanús. Arranca con fuertes críticas, así que nos vimos obligados a salir del sopor inducido por el calor veraniego para contestarle. Según Jessi, todos nosotros somos “hombres necios que acusás a la mujer sin razón, sin ver que sos la ocasión de lo mismo que culpás.” Más allá de la sorprendente gramática de Shesi (algo nos dice que no lo escribió ella, suena a que la ayudó alguna colega talentosa como Karina Olga Jessica CirioJelinek) tenemos que aclararte Jessi que no somos necios, sino que realmente tenés un culo que es un monumento y no podemos evitar que nos estalle la cabeza cada vez que lo vemos, no importa cuántas veces. Ahora, que digas que somos la ocasión de lo mismo que te culpamos… mmm, no era que vos no cobrabas? De todas maneras, la que te acusó de gato mal no fuimos nosotros sino la novia de Cóppola, Analía Franchín, esa sí que te prendió fuego. Pero sigamos. Nos preguntás “Si con ansia sin igual solicitás su desdén, ¿Por qué querés que obren bien si las incitás al mal?”. Jessi querida, vos te viste en estas fotos, viste ese terrible ojete que tenés? Porque si viste tus firmes carnes, esas cachas increíbles que tenés y parecen gritar “entrá nomás que jessica cirioestá abierto!”, ya conocés la respuesta. Con ese terrible pavo lo último que podemos querer es que “obres bien”, ni a palos. Te incitamos “al mal” porque te queremos coger mal, a fondo, hasta no dar más. En tu correo nos decís que “combatís su resistencia y luego con gravedad decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia”. Mirá Jessi, si estás hablando de tu rosquete como creemos, combatimos su resistencia apenas lo necesario para entrar viste, siempre con cuidado para que no te duela. Y si la garcha entra con “liviandad”, es porque la “diligencia” la hicieron otros antes como bien sabés, esa cola no miente. Por ahí pasó gente (y paparazzi, hombre, maxim y demás). Esa escarapela no queda así en un 25 de Mayo, ahí tenés varias fiestas patrias Jéssica, no jodamos.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio tirada en el sillón te espera como siempre la soñaste: con una sonrisa y la colita la abierta y preparada para lo peor. La blonda de Lanús tiene un pavo que es para desplumarlo a pijazos y borrarle esa sonrisa que tiene. Jessi es divina.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio muestra las tetas, ojalá salga pronto en Playboy y nos muestre a pleno los pechos y la cotorra que debe ser mortal

En el bonito email Jéssica Cirio nos acusá de que queremos “con presunción necia hallar a la que buscás, para pretendida Tais, y en la posesión, Lucrecia.” Desde cuándo está mal tener a Tais de novia y para coger Lucrecia? O vos Jéssica acaso no tenés tu novio formal en un teléfono y atendés “fatos raros” en el otro celular rojo, como dijo Analía Franchín. Tu crítica es injusta Jéssica, nos decís “¿Qué humor puede ser más raro que el que falta de consejo, él mismo empaña el espejo y siente que no esté claro?”. La que empaña espejos sos vos Jéssica, si habrás hecho sudar autos los bosques de Palermo, no te hagás la boluda. Es más, con el lomo que tenés, seguro que vos misma te tocás mirando tu propio papo y orto en el espejo, vos misma sos la que empaña el espejo de tu casa. Después querés defender a las mujeres, criticándonos que con nosotros “Opinión ninguna gana, pues la que más se recata, si no los admite es ingrata y si los admite, jessica cirioes liviana.” Mirá Jéssica, las recatadas que la van de frígidas son indefensibles porque la pija, como bien sabés vos, les gusta a todas. Y las que admiten que le hagamos de todo nos encantan, pero claro, si les cabe todo y con cualquiera son flor de turras, como algunas “vedettes” argentinas que vos conocés bien, vamos. Después Jessi nos hacés algunas preguntas que en realidad te corresponde a vos contestar, como esa de “¿Cuál es más de culpar, aunque cualquiera mal haga, la que peca por la paga o el que paga por pecar?”. De nuevo, acordate que según vos no cobrás por sexo, pero igual te contestamos: si la nena quiere guita y Jessica Cirioel pibe quiere sexo, qué problema hay? Porqué hay que culpar a alguien? Por eso Jéssica, vos tampoco te cuelgues haciéndole juicio a Analía Franchín porque dice que cobrás por coger, hay mucho de envidia ya quisiéramos todos poder coger a mansalva y encima ganar guita! Es como decís vos misma Jessi, “¿Para qué os espantáis de la culpa que tenés? Queredlas cual las hacés o hacedlas cual las buscás.” A vos Jessi te queremos como te hicieron todos los que te tocaron, bien atorranta, bien viciosa, y si alguna vez te animás, te vamos a dejar esa cola como vos te la buscaste.

Pamela David agarra el gomón

Pamela David

Pamela David pone sus gomas contra el gomón y si bien dicen que pan con pan es comida de zonzos, en este caso es un bocatto di cardinale. La santiagueña más linda vuelve a la carga más linda que nunca luego de un embarazo que no puede ser el último, especialmente si a sus costas llega una de las olas de leche que provoca.

Pamela David

Pamela David y su cara clásica, con sus legendarias pochas y esa boquita para soñar con una maratón de petes. Divina.

Cuando ves a Pamela David agarrando el gomón te dan ganas de que te agarre el tuyo urgente, y si es con esa carita divina que tiene, mucho mejor. Todos soñamos alguna vez (bah, cuatro veces por semana) con ver a Pam mirando para arriba mientras te lame el cucurucho en busca de esa crema de vainilla que vos elaborás a la vista para ella. Imaginate tener la espectacular cara de la santiagueña, una de las más bellas de Argentina, ahí abajo desayunándose con tu yogur, masajeándotela entre esas tetas legendarias que el embarazo dejó todavía mejor. “La delantera está bien, tuve la suerte de amamantar” dice Pamela de sus flotadores naturales. “Están bastante bien, podría pasar por el cirujano para dejarlas 0Km, pero todavía no”. Es que a Pamela el embarazo la dejó fuertísima, como para que vayas y le hagas, mínimo, Pamela Daviddiez hijos más. “Si ponemos una foto de antes del embarazo y una de ahora, estoy igual”, dice la santiagueña más famosa, “es más, no se si no estoy más flaca ahora, hasta hago producciones para la revista Hombre! Y eso que no me maté en el gimnasio, porque no tuve tiempo, se fue dando solo.” Dale vos solo a Pam, cepillala a fondo con la brocha gorda y pintala de blanco por dentro, porque a un bombón como éste un sólo hijo no le hace justicia. “No descarto que venga un hermanito para Felipe pronto”, dice Pamelita confirmando que nuevamente está aceptando donaciones de esperma. “Espero tranquila que se de”. Daselá pero nada de tranquilo, capturala donde la encuentres pamela davidy si es un lugar público mejor, porque a la morocha le gusta la adrenalina que producen los lugares abiertos. “Para mi no hay un mejor lugar, voy cambiando para dar más fantasia”, explica Pam sobre sus preferencias garchísticas. “El mejor lugar es siempre el de la noche que va a venir, pero me gusta al aire libre porque está la posibilidad de que te descubran!”. Fijate qué guachita es Pam, despista con esa cara de angelito pero le gusta revolcarse y maullar en exteriores como gata en el tinglado. “Me encanta el amor al aire libre. Ahora por ejemplo estoy viviendo en un country”, confirma con picardía la morocha. En caso que planees tu ataque (porque tiene que ser un ataque, acordate que Pamela David cuando estaba solterita confesó que le gustaría que la violen, ojo) para un lugar cerrado, la morocha tiene unas recomendaciones también. “Prefiero la luz prendida, me gusta que se vea pamela davidtodo”, dice Pam con mente porno, “y la música está buena, pero ahora no puedo porque se despierta el nene”. Claro que como vos sabés, es imposible que no se despierte el nene al ver esas pochas de Pamela David, y esa cara espectacular que ahora va a poner de nuevo en televisión. “Se viene Pamela Round Summer, que es mi primer programa donde voy a hacer notas como las de Fuera de Foco”, dice ella y somos nosotros los que quedamos fuera de foco cuando la vemos en cuatro ofreciendo la cola.

Pamela David

Pamela David asegura que está más fuerte ahora que antes del embarazo, y ponemos esta foto del verano pasado para que compares. En cualquiera de los casos, a la morocha está para matarla en todas sus versiones, que carne por dió!

Anabel Cherubito desnuda en Playboy

Anabel Cherubito

Anabel Cherubito se jugó a posar desnuda para estas fotos, y eso es una buena noticia. La mala es que la revista es Playboy, que increíblemente se las ingenia para mostrar prácticamente nada, ya que apenas pela pezones y encima la gallega los tiene bastante chiquitos. La revista del conejo arranca el año con otro fiasco y es una pena, porque nos hubiera encantado ver a Anabel Cherubito desnuda en Playboy, pero en serio, con toda la guarrada al viento.

Anabel Cherubito

Anabel Cherubito se desnuda, pero las fotos son de Playboy y apenas muestra un pezón y el principio de. felpudo. Arghh.

Pero qué guarra de la ostia, con ese tonito de gallega y ese cuerpito compacto pero cumplidor, Anabel Cherubito tiene de sobra para calentarte al punto de querer agarrarla de los pelos y estamparla contra cualquier pared para ver si también grita con acento cuando la parten al medio. Pero lo más probable es que cuando sienta la sierra de carne serruchándole ese ojete veterano de cientos de guerras del sexo, grite como una marrana de barrio cualquiera, porque la guacha es tan argentina como el dulce de leche con el que le untarías ese papo para comerlo como un panqueque si lo pudieras ver. Pero claro, no lo podés ver porque la revista Anabel Cherubitoes Playboy y vos sabés que los trolos que la dirigen en Argentina están totalmente en contra de mostrar cotorras porque le dan asco. Otro año, otra desilusión con el conejo de merda, pero Anabel Cherubito bien, porque la “galleguita” tiene sus abundantes 95-59-92 muy bien repartidos en un todo compacto y maleable como para que dibujes a gusto. Anabel es una de esas minas que no necesita hacerse la perra porque al primer vistazo te das cuenta que le gusta la noche tanto como la pija y está para lo que vos mandes, cuanto más degenerado mejor. Ya era una nena viciosa cuando dejó su Argentina natal para “perfeccionarse” en España, y claramente lo consiguió porque vino hecha una guarra que es para Anabel Cherubitoagarrarla de la pata y comerla con la mano como si fuera una presa de pollo —o si querés en gallego una presa del coño, porque debe tener un papo de la recontra ostia. Así como los bombones más ricos vienen bien presentados y envueltos en papeles especiales con etiquetas atractivas, Anabel Cherubito se especializa en usar bombachitas de modelos y colores especiales como para que vos te deleites desenvolviendo esa pollita hermosa antes de masticarla. Y como buena guarra viciosa, a la “galleguita” le encanta usar las tanguitas colaless, no vaya a ser cosa que se te enriede el coño con la tela y no puedas entrar en esa colita que debe Anabel Cherubitoestar acostumbrada al tránsito intenso. Imaginate a Anabel Cherubito con las piernas bien abiertas y tocándose la punta del pie con las manos. Si, vos estás mirándola de atrás. No, no tiene bombacha. Y es más, te está mirando con la cabeza entre las piernas como diciendo “Deja ya de leer la puta nota, que me apetece un pollazo en el culo! O para qué crees que adopté esta incómoda figura, tío?”. Tirate de cabeza, mirá abajo las tetas y colita mojada que te esperan!

Anabel CherubitoAnabel Cherubito

Cara y seca de una gallega trucha que se las trae: unas tetas abundantes y una cola deliciosa que tendría que haber mostrado más, pero ya sabés que a Playboy no le gustan las mujeres desnudas. Imaginate ver el papo de Anabel Cherubito como corresponde con la calidad de las fotos de arriba. Mortal.

Anabel CherubitoAnabel CherubitoAnabel Cherubito

Anabel Cherubito

Anabel Cherubito desnuda en la foto de Playboy se las ingenia para no mostrar absolutamente nada, no hay pezones, ni cola ni menos cotorra. Es hasta difícil reconocerla en la foto, con ese raro peinado nuevo y el excesivo photoshop.