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Las fotos de Silvina Luna en Playboy la muestran apenas en tetas, en una producción tan anticipada como bajoneante. Pero esta vuelta el conejo no parece ser el único culpable: la Chivi Moon dice que le “dejaron elegir las fotos” como condición para que aceptara hacerlas. Y el penoso resultado está a la vista. Bajón.

Silvina Luna apenas muestra un pezón en Playboy, una tristeza.

Esperaste años para ver a Silvina Luna desnuda en Playboy y cuando finalmente se dió, la rosarina te cagó como en un mal tango. De chiquilín mirabas a la rosarina de afuera, como a esas cosas que nunca se alcanzan. Veías las terribles tetas de la Chivi Moon y llegaste a poner la chota contra el vidrio del monitor mientras un azul de frío te recorría la espalda al pensar lo que sería ver esa empanada rosarina partida al medio para vos. Como una escuela de todas las cosas, el orto de Silvina Luna te dió entre asombros las primeras curdas, la fe en tus sueños, y una esperanza de amor a las minitas del barrio que asesinabas a pijazos en nombre de la rosarina. Era su concha milagrosa lo que sabihondos y suicidas esperaban ver mientras hacían tiempo aprendiendo filosofía, dados, timba sin adivinar la poesía cruel que la Chivi Moon les preparaba al salir en la Playboy pero sin papo y apenas un pezón. Y así el día de ver a Silvina Luna desnuda en Playboy llegó, pero fue tan negro como los pendejos de la concha que jamás mostró. Cómo olvidarte en esta queja, botinera rosarina, si te abriste de gambas ante cuanto futbolista quiso gambetearte (Gago, Garcé, Maradona, Insúa, Salas, Mantilla, Costanzo, Luciano Figueroa, y la nómina sigue) pero cagaste al chiquilín que te esperaba fielmente con la chota contra el vidrio. Y al ver la revista el pibe lloró una tarde el primer desengaño, nació a las penas, bebió sus años y se entregó a un pete consuelo de 20 pesos sin luchar — es tu culpa Luna. Esperabas verle ese tajo abierto y la turra te hizo uno a vos en el corazón, una herida absurda donde Silvina Luna te clavó sus mentiras. “Hice las fotos de Playboy porque soy todavía joven y si no lo hago ahora, no lo hago más”, dijo la Chivi Moon alimentando tu esperanza. “La temática de las fotos tiene que ver con mostrarme pura, fresca” explicaba la morocha bolacera, “no voy a tener ningún accesorio, ni triciclo ni nada. En las fotos se ve casi todo.” Mentira! Hoy un juramento, mañana una traición, los dichos de la Chivi promesas de una turra son: las fotos de Silvina Luna en Playboy no muestran nada, ni siquiera el humilde felpudito que por descuido la temprana Chivi fugazmente mostró en Gran Hermano, ni los dos terribles globos que alguna vez paseó por las playas de Acapulco y que luego cercenó. “Los de Playboy hacía años que me venían persiguiendo para que hiciera las fotos y me decidí ahora porque hice una transición en estos últimos años y ahora estoy encaminada a ser actriz, que es lo que siempre quise ser.” Serás lo que debas ser y sino no serás nada, dijo San Martín, y eso que no conocía las ilusiones actorales de Silvina Luna. La morocha rosarina dice que para aceptar la propuesta también “pesó bastante lo económico y que prometieron iba a ser bien cuidado y además me dejaron elegir las fotos.” Recontra Chán! La culpable de las peores fotos de la famosa más esperada parece por una vez ser del chancho y no del que le da de comer, porque eligiendo las fotos pudo cumplir su promesa de “no volver a hacer desnudos”, ya que las fotos que Silvina Luna hizo para Playboy casi no califican como desnudos . “Es que en un momento estaba muy expuesta físicamente, me encasillaron mucho con la imagen y por eso pensaba que no era conveniente hacer las fotos de Playboy” sigue la rosarina tratando de explicar porqué nos cagó, “pero cambié de opinión porque hoy estoy segura de mi posición como actriz.” Y cuál es el gran logro que la hizo sentir segura “como actriz” qué gran papel consiguió tras renunciar a las tetas y a “lo físico”? “Voy a protagonizar la obra Más que Amigos en la calle Corrientes, donde hago de travesti”, dice la Chivi sin percatarse del insulto implícito: la mina que alguna vez provocó ríos de leche con su infernal orto, terribles tetas y carnosos labios peteros, empieza a negar la belleza que la puso donde estaba y termina haciendo de trava. “Es que sentía que ya no era mi lugar, para ser vedette tenés que ser mediática y eso no me va”, dice la morocha. Silvina estás confundida: vedette y actriz no son incompatibles, negando tu atractivo ganaste un triste papel de trava pero perdiste a la Chivi Moon. Qué actriz podés ser si ya no hacés ni de Silvina Luna? Tenés que volver a mostrar toda la gloria de esa empanada, abrirte de cantos para los chicos y hacer un video porno casero, esa es la Silvina Luna que quieren los chicos!

Silvina Luna posa para Playboy en el sillón y casi parece que estuviera apretando bien los cantos para asegurarse que no puedas acercarte y separarle las cachas para pispearle la empanada. La Chivi Moon dice que renunció a “lo físico” porque la tenían “muy encasillada” pero que ahora “está encaminada como actriz”. Si querés pispear la concha de Silvina Luna, mirate el video retro abajo. Nota obvia: no fuimos nosotros los que le borramos los pezones en el topless playero, sino los giles de la televisión mexicana.

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Las mellizas griegas Victoria y Stefanía Xipolitakis se meten mano mientras te miran como diciendo “Ves? Estas tendrían que ser tus manos!”. Tranquilo campeón que la tan soñada partuza con las falsas mellizas está por comenzar. Traé las cadenas que las perritas Xipolitakis quieren salir de fiesta.

Victoria Xipolitakis gusta de las fiestas y pezones negros.

Las mellizas griegas Xipolitakis eran justo lo que necesitabas, aunque de entrada no quisiste reconocerlo. Las excusas eran varias, que no son mellizas, que no son griegas, que en cualquier boliche encontrás mejores, que mirá la napia que tienen… hasta que las mellizas griegas te empezaron a petear en estéreo y ahí cambiaste a “mirá lo que la chupan estas dos hijas de puta, no puede ser, la tienen re-practicada!”. Y la gente que no entiende y los amigos que le dicen a todo el que pueden “tiene un estómago de acero, se comió a las mellizas griegas” y la reacción es siempre la misma “en serio? no podés!”. Pero son ellos los que no pueden entender el espectáculo de Victoria y Estefanía Xipolitakis practicándote el peteo sincronizado, una nueva categoría olímpica que como buenas griegas estas dos turras perfeccionaron. ¿Cuántas veces estuviste con un bombonazo que agarraba la japi como si fuera una salchicha encontrada en un vómito? Acá es al revés: dos caras difíciles te brindaron una experiencia digna de diosas del Olimpo griego, aunque tenés que confesar que el pedal que tenías ayudó bastante: después de clavarte dos tetras de “El Riojano” habías quedado listo para ir a olfatear asientos de bicicletas a un colegio de minas, así que cuando cayeron las mellizas Xipolitakis envueltas para regalo con tanguitas onda sado te tiraste de cabeza a comerles el upite de una. Y de vuelta, el coro de “no podés chuparle el orto a esas dos turras!” de los amigos, pero sólo vos sabés lo que disfrutaste cuando Victoria y Estefanía alinearon sus ojetes desnudos para que vos alternaras lengua y dedos hasta abrir esas baqueteadas escarapelas de cuero. Te critican, y eso que no les contaste que engomadísimo gritaste “My name is Tony” con los dientes apretados tipo Al Pacino en Scarface mientras les clavabas tres dedos a dos manos en sus dilatados ojetes. Y las turras ni escucharon, tan ocupadas estaban chupeteándose entre ellas. Y con la cadena en el cuello, las dos aullaron como perras.

Las “mellizas griegas” Victoria y Stefanía Xipolitakis pasan la mayor parte del tiempo posando como para enfiestarse entre ellas, pero se ofenden si alguien se quiere prender. “Muchos famosos nos mandan textos para que vayamos a hacerle la fiestita a su casa”, dicen fingiendo sorpresa pero luego confiesan. “Llevamos la fiesta adentro, los griegos estamos todos locos”.

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Alejandra Maglietti muestra la terrible cola que está sacando al entrenar para Patinando por un Sueño. “Creo que patino bien, aunque no soy de las mejores… todavía”, amaga la rubia sin saber que con ese pavo ya está entre las top. La formoseña cuenta que “ya se armaron grupos en Patinando, yo estoy en el de las Tumberas” que integran con Dallys Ferreira, Melina Pitra, Luciana Bianchi y Cinthia Fernández, y que el nombre viene de que “no andamos contando nuestras cosas, nos llevamos los secretos a la tumba”. Y las pijas a la boca.

Alejandra Maglietti te pone la cola y no le podés decir que no. La tumbera no cuenta nada, está entrenada para la trampa.

Que Alejandra Maglietti es una chica hot es indudable: la rubia pela bikini en plena nieve y sonríe con la comodidad de quien no padece frío. La formoseña parece llevar dentro de su piel las altas temperaturas de su provincia natal, y el efecto es contagioso, porque vos al ver las fotos de Alejandra Maglietti también quedás bien calentito. A la rubia le gusta que la temperatura suba despacio, porque “en la previa tiene que haber mucha caricia, no me gusta ir directo al grano porque sino se pierde la magia”. Y el grano que estamos mirando es el del upite, especialmente cuando en la foto todavía se notan (a pesar del maldito photoshop) unas muy sutiles estrías radiales que indican la rubia entrega la escarapela de cuero y no solamente en fiestas patrias. “En el sexo a nada digo que no, a ver dejame pensar…” pide tiempo Alejandra Maglietti mientras escanea su cuerpo pensando si hay algo que todavía no entregó. “No, nunca me negué a nada” dice la formoseña confirmando la sospecha fotográfica. Y no se la puede culpar, porque la rubia pasa por períodos de abstinencia que le alimentan la calentura hasta hacerla insoportable. “Sexualmente es duro para mí, mi novio es del Chaco y viene cada dos semanas más o menos”, explica la ex chica Doritos, “es difícil pero hago el esfuerzo porque la espera tiene lo suyo también, cuando el momento llega es mucho más intenso… en un par de días te matás.” Imaginate juntar leche sabiendo que en dos semanas tenés a la rubia con una calentura igual a la tuya, lista para que la hagas de goma. “Me gusta que me agarren, que sean bien machos, que no vengan pidiendo permiso” dice la rubia, a la que no le caben los metrosexuales. “No me gustan para nada, tampoco los pibes peludos, pero no puedo estar con un pibe que está delante del espejo más tiempo que yo” dice Maglietti antes de implorar, “quiero un macho!”. Y cuando pide un macho, está pidiendo alguien que haga dibujos sobre ese pan dulce formoseño y se lo rellene de crema pastelera. “No quiero conservadores en la cama” aclara la rubia, “aburridos no me van, tienen que ser creativos según la circunstancia y oportunidad que haya.” Aprovechá entonces para hacerle la cola en la última fila del cine, u ordenale que te petee debajo de la mesa durante la cena, porque la rubia quiere variedad. “Pasa que yo soy creativa y con alguien que no hace nada es aburrido” dice Alejandra Maglietti, una mina para quien el peor pecado es no tener pilas. “Lo único que no puede faltar son las ganas” dictamina la dueña de una de las empanadas más comestibles de Formosa, para quien “la música o la ropa no importa en ese momento, porque me olvido de todo”. Y cuando tengas la mortal cola de Alejandra Maglietti delante tuyo, no hagas la plancha. “No me gustan los vagos en el sexo, porque me parece que no me dan importancia” se queja el bombón helado, “esos que se tiran para que yo haga todo no me van.” Quedate tranquila Ale que más allá de pedirte que te abras de cantos o nos hables con esa vocecita de putita con acento no te vamos a pedir. “Sé que mi tonada calienta, me lo han dicho” dice la picarona formoseña, “además tengo una voz con mucha presencia, porque es rara, pero no finita”. Mirá qué casualidad Maglietti, la que tenemos para vos puede resultarte rara por lo gruesa, pero con el upite que tenés no anticipamos problemas. “Y si, otra cosa que siempre gusta de mi es la cola, los chicos siempre se fijan en eso, no?” Si Alejandra, nos estamos fijando porque no nos queda otra viendo ese pavito formoseño listo para rellenar o quizás para que te lo mastique otra mina. “Un trío nunca me propusieron, pero me gusta que la atención esté puesta en mí, y por eso creo que si viene con otra chica la cosa no aguantaría ver eso”, dice la rubia polar aunque aclara que no descarta nada. “Igual no cierro las puertas, porque de acá a un tiempo hay que ver qué pasa” agrega con las miras tan abiertas como te gustaría dejarle ese rosquete y comerle esa boca con la que no solamente come Doritos sino da muy ricos chupones. “En el beso se define todo, si no hay coordinación y buena piel, la cosa acaba en una semana”. Alejandra Maglietti habla de boca y “besos” sin llegar a tocar directamente el tema del pete porque “esto lo lee mi viejo” pero reconoce que la boca es clave en cualquier relación. “A los chicos les gustan mis besos y mi boca en general, pero si trago o escupo no te lo contesto ni loca”. No hables con la boca llena!

La formoseña Alejandra Maglietti sabe que sus puntos fuertes son la cola y la boca y se abre ambas para vos. La tumberita dice que para comerte este bombón helado no necesitás mucha guita. “En más de una oportunidad tuve que pagar yo la mitad de la cuenta” recuerda la rubia. “Algunos creen que soy interesada porque hago de botinera con Pablo y Pachu, es un personaje que está bárbaro, pero no tiene nada que ver conmigo”.

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