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A la reina Evangelina Anderson la tenés que recibir bien parado, no por respeto a su investidura real, sino porque su terrible ojete que merece todos los honores. Te contamos cómo tenés que comportarte en presencia de su Petera Majestad y el proctocolo a seguir para hacerle la cola a la rubia reina.

Evangelina Anderson tiene la cara perfecta de Reina Petera.

Ninguna mujer te pone tan loco tan rápido como Evangelina Anderson: ese ojete manzanita que al agacharse se separa en dos mitades invitándote a entrar como una puerta entreabierta, esa boca como estuche de cuero para guardar tu habano de carne, esas tetas mullidas que te hacen soñar con comerle los pezones como alfajores de chocolate descansando sobre almohadas. Las curvas de Eva Anderson te hacen espumar la sangre como la coca fría sobre una medida de fernet y sentís que la garcha intenta una vez más escapar del calzoncillo bajando por el muslo izquierdo. Estás listo para dar el salto del tigre y … no pará, frenate. Respira hondo y mirala de nuevo, ves lo que tiene en la mano? No, no es tu pija, es un cetro y lo que tiene en la cabeza no es una vincha para que no le moleste el pelo al petear, es una corona. Es que Evangelina Anderson es una reina y por eso todos los que quieran hacerle la cola tienen que cumplir con un estricto proctocolo. Para empezar, nada de abrir la puerta de la habitación a lo cheronca y saludar tipo “Qué hacés Eva, hay efectivo”. La reina no maneja dinero, tenés que abonar el servicio por adelantado a la agencia y dirigirte a ella como “Su Petera Majestad”. Tampoco podés sentarte en el sillón con los brazos estirados a lo largo del respaldo y mirarla con una sonrisita y la pija afuera, el proctocolo indica que recién podés pelar una vez que la reina te manotea el ganso para iniciar el servicio, siempre y cuando hayas abonado el arancel correspondiente. Por ejemplo, si querés hacerle la cola sin vaselina y sin forro, la reina te va a exigir el comprobante de pago del impuesto al ingreso bruto. Hay también cuestiones de putiqueta: es de mala educación acabar primero que la reina, salvo que sea un pete, en cuyo caso es necesario acabarle en la cara para demostrarle a la reina la satisfacción por el servicio recibido. Igual es necesario recordar que la reina no tiene obligación de tragar, y en cualquier caso es de rigor avisar “me explota el canelón, su Majestad” antes de llenarle la cara de ricotta. Tiene un auténtico pavo real, mirá abajo!

Evangelina Anderson revalida su derecho al trono argentino mostrando carita de petera picarona y una increíble manzana de carne gigante. A esta reina hay que recibirla con una salva de 21 cañonazos de yogur por el orto.

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Claudia Fernández tiene terrible cola pero dice que no la entrega. “Lo de probar por la colectora lo dije en Tinelli como un chiste y la gente lo tomó en serio”. La uruguaya tiene una vida interesante que arrancó “laburando” desde los 14 años, siguió como “modelo” en Tailandia, fué chica del cabarulo charrúa “El Dado Rojo” y finalmente aterrizó como vedette en nuestras costas. Fue a colegio de monjas pero dice que “de monja no tengo nada”. Súper toor.

Claudia Fernández pela tetas y pone toda la carne al asador. Vos ponés el chorizo.

El precio de la carne sigue subiendo, pero algunos tienen la suerte de todavía comprar barato un corte de calidad como la bola de nalga de Claudia Fernández, una auténtica yegua. “Mi novio es muy reo, un tipo de barrio”, dice la uruguaya desafiando el estereotipo de que billetera mata galán. “Es licenciado en administración de empresas pero tiene un sueldo normal y es propietario del departamento donde vivimos ahí donde justo nos robaron todo hace una semana”. Y a juzgar por las fotos de Claudia Fernández desnuda, a la carnosa uruguaya también le robaron la ropa, pobrecita, como cuando estaba tomando sol en bolas y se le acercó el pibe, que sin duda es un afortunado tocado por la varita del destino. “Lo conocí en la playa, justo estaba tomando sol topless boca abajo y se me acercó”, le contó la uruguaya a Susana Giménez, que habría la boca de la sorpresa o quizás porque ya se imaginaba el video porno casero de Claudia Fernández con el novio garchando en la playa. “Nunca haría un video tipo Chachi” miente la uruguaya, “porque además los novios que tuve son todos caballeros y jamás me pedirían una cosa así.” Los que le pedían “cosas así” y otras mucho más zarpadas eran los “novios” ocasionales que la uruguaya tenía cuando laburaba en la “whiskería” el Dado Rojo, un bien conocido cabarulo de la vecina orilla. “Yo empecé a trabajar a los 14 años en Montevideo” dice Claudia Fernández levantando sospechas del tipo de laburo y confirmándolas al agregar que “después también trabajé en Tailandia”. A la mierda, ya de adolescente se rompía el culo laburando nada menos que en Bankok? Pero quedate tranquilo que la charrúa es una mina muy de su casa, “no me gusta mucho salir de noche, siempre se me acerca gente pero no me gustan las relaciones ocasionales y por eso siempre tuve noviazgos largos”. Si, en Bankok también, no seas mal pensado. Y por favor dejá de mirarle la cola porque la uruguaya no entrega la cola por nada del mundo. “Cuando dije lo de probar por la colectora en lo de Tinelli era un chiste, pero la gente se lo creyó y lo comentó por todos lados”, dice la uruguaya poniendo a prueba tu inocencia. “Soy más bien conservadora, de todos los lugares para el sexo por ejemplo, prefiero la cama, porque soy una mujer muy romántica.” Y también es muy intelectual, fijate que al novio lo conoció “cuando yo estaba leyendo un libro en una playa de Mar del Plata y me dijo que ya me había visto una vez y que no me iba a escapar”. Qué linda historia Claudita, nos vas a hacer llorar al nene. “Desde ese momento no nos separamos nunca más, porque con él tengo mucho piel para el sexo y estoy muy feliz”. Claudia Fernández dice que es una tipa que “disfruta de lo simple, me gusta mucho mirar una película, compartir una buena cena, disfrutar el momento… todo típico de canceriana”. Y quizás porque se da cuenta que se le fue la mano con la imagen de chica conservadora, aclara que “de monja no tengo nada, para mi una noche es perfecta cuando tengo un buen orgasmo con un beso en la boca y acabar en cucharita.” Con cucharita te van a juntar Claudia si algún día volvés al Dado Rojo.

Claudia Fernández dice que conoció a su novio en la posición que la ves en la foto. “Estabaja tomando sol boca abajo y me vino a hablar”, dice del novio que es “un tipo reo, bien de barrio.” La charrúa se define como una canceriana conservadora que disfruta “a pleno” su sexualidad porque dice ser “bastante machista” y que recompensa al hombre “ como una geisha”.

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En caso que las tetas de Verónica Perdomo no sean presentación suficiente, la morocha de labios peteros te cuenta quién es. “Estoy con Bonadeo en la mañana de TyC Sports, y además estoy en la obra Pijamas y se está por estrenar la película Los Paranoicos donde interpreto a una azafata.” También puede ser que la hayas visto con el Chavo Fuks en Despertate, o con Gelblung en Impacto Chiche. Donde todavía no la viste es chupándote la pija, pero tranquilo que todo llega.

Verónica Perdomo dice que “los hombres me gustan más que el helado”. La guacha se come el cucurucho. Mortal.

Verónica Perdomo no solamente está fuertísima sino que tiene un impecable sentido del timing: la morocha aparece en televisión a la mañana, justo cuando vos estabas pensando qué hacer con esa terrible carpa con la que te levantaste. “Me gusta el sexo mañanero porque el laburo es bien temprano, estoy con Bonadeo en la mañana de TyC Sports”, dice Verónica y te la imaginás desayunando con vos, comiéndose la galletita mientras le servís unos mates de leche caliente en bombilla de carne. Y por la manera en que la traga, es obvio que Verónica Perdomo sabe lo importante que es el desayuno para empezar bien el día (aunque después salga en cámara con lechita en a comisura de la boca). A vos te bastó el primer vistazo a esa carita petera para saber que te la querías coger, y a ella por suerte le pasa lo mismo. “Cuando conozco un tipo ya me doy cuenta si voy a tener onda”, explica Perdomo, “ya sé si puedo tener algo con ese pibe por sus gestos, la risa, por cómo me mira”. Y es imposible no verle las tetas, esas terribles tetas, algo que ya le traía problemas cuando era una nena. “A los 9 años me presenté a una prueba para ser bailarina clásica y lo primero que hizo el profe fue tocarme una lola para después decirme que ese palo no era el mío”, dice Perdomo y era obvio que “el palo” no era el de ella sino del degeneradito del profesor que se la quería culear ahí mismo. “El tipo se dió cuenta que iban a seguir creciendo y no da para bailarina clásica!” dice perdomo riéndose aunque la risa podría ser grabada y vos no darte cuenta porque sólo tenés ojos para esas tetas que como panes de pancho gigantes invitan a tu salchicha para una turca infernal. Y si te preocupa que los panes sean más grandes que la salchicha, relajate. “El tamaño no importa en realidad”, dice Verónica Perdomo como filosófica, “creo que no tiene demasiado que ver… pero claro que si es demasiado chiquito tampoco da”. O sea, de viena todo bien, pero nada de salchichas de copetín. “Igual no es que estoy con el centímetro por todos lados midiendo”. Y vos tampoco medirías las consecuencias si la tuvieras a Verónica Perdomo peteádote en pleno vuelo, su cabeza escondida debajo de la mantita del avión. “Hacerlo en un avión es una de las fantasías pendientes que tengo”, confiesa la morocha, “me parece que eso estaría bien”. También estaría bien rellenarle la empanada de queso de dorapa en el baño del avión, o que te ponga la cola desde el asiento de al lado mientras se hace la dormidita para que no se avive la tripulación. “Justo hago de azafata en Los Paranoicos, una película que se está por estrenar” dice la bailarina venida a actriz. “En la peli no muestro nada, pero en la intimidad siempre da para hacer algo, no sé si un disfraz completo, pero tanguita y algún detalle para generar la imaginación.” Y si es por imaginar, ya estás en pleno vuelo con Verónica Perdomo vestida de azafata, que viene hacia vos con el carrito de la cena y los pechos al aire, pero en vez de preguntarte qué querés cenar te explica que “en el sexo no tengo prejuicios. Por momentos está bueno que me llenen de mimos y caricias onda tántrica, aunque también está bueno sacar el animal de adentro y hacer algo mucho más salvaje.” Y salvaje se pone tan pronto como te pregunta “te vas a servir pasta, pollo, o mi empanadita de carne caliente?” Listo, clavale en el orto una de las botellitas de vino del carrito de la cena y desarmale a chotazos el repulgue de esa empanada hasta hacer sonar el “pling pling” de la turbulencia y los pasajeros rompan en una ovación tipo Teatro Colón. Y le cumpliste la fantasía a Verónica Perdomo, una morocha para quien “el sexo es muy importante, debe ser el 80% de una pareja, porque si no hay piel nada sirve y encima no hay forma de levantarlo después.”. Y eso sería una tragedia para esta morocha que dice que “los hombres me gustan más que el helado”. Pelá el cucurucho!

Verónica Perdomo no tiene prejuicios para el sexo, “pero ojo, de a dos nada más”, porque la partuza no le cabe, y eso que tuvo propuestas. “Me ofrecieron de a tres también, una vuelta una amiga me dijo que su novio quería estar conmigo y le dije que no”, dice Perdomo, a quien tampoco le van los giles. “Antes que salir con un tarado prefiero quedarme viendo una peli y comerme un kilo de dulce de leche granizado”. Vero, porqué mejor no te comés ésta, puede que no sea dulce, pero la leche es bien fresca!

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