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fotos y videos de famosas argentinas

El champán las puso lesbianas

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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

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Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El Partuza Lesbianachampán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Luciana BianchiBetina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle betina capetillola boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

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Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

lesbianas partuzeras

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: lesbianas enfiestadaselige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta belen francese y nazarena velezde alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

Nicole Neumann sin conejo a la vista

Nicole Neumann

Nicole Neumann se abre de gambas y a vos de repente te dan unas ganas bárbaras de ser teléfono. No hay derecho de poner a Nicole en Playboy y que salga con bombacha puesta y encima un teléfono como “firewall”. Oportunidad perdida.

Nicole Neumann

Si es verdad que la posición obliga, da la impresión de que luego de esta sentadita a Nicole le transitaron por la colectora y posiblemente sin pagar peaje.

A gregamos este nuevo bloque al post de Nicole Neumann en Playboy porque si bien la revista volvió a defraudar, la rubia es una bomba y esta tanda de fotos merece también ser publicada, especialmente aquella donde está con el teléfono en la concha — en esa toma tendría que haber mostrado el conejito como hacen en versión brazuca de la revista (o la alegría es solo brasilera?). “No sé cuál será el cache de una trola como Nicole para salir en la revista del conejo”, comentó Pepe, “pero no creo que el conejo argentino no tenga unas 40 o 50 lucas verdes para que se abra de piernas y muestre la cajeta como hace el brasilero.” Y tiene razón también al decir que “no creo que los caches de las trolas barazucas sean más altos que los de una trolita local”. Interesante también lo que cuenta Gerardo Sofobitch, dice que Nicole en Intrusos contó que “los de la revista le dijeron que no eran partidarios de mostrar conchas y ella les había contestado mejor, yo tampoco”. El problema es claramente el negociador de la revista, como apunta Julián Aquino “el gran defecto del equipo de playboy pasa por el relaciones públicas o quien carajo se comunique con las trolas para consensuar las fotos. Flaco, definitivamente, este no es tu trabajo.” La premisa de la Nicole Neumannrevista es justamente que famosas salgan en bolas y muestren tetas, culo, pubis y quizás algún atizbo de labio (como hicieron Onetto, Emme y Vanucci) y si esta premisa no se cumple, entonces no es Playboy, es un mal remedo Made in Argentina. Si las famosas supieran que no hay ninguna posibilidad de salir sin mostrar, entonces mostrarían. Porque obvio que si le dan la posibilidad, la famosa va a perferir salir sin mostrar pero cobrar como si hubiera pelado la nutria a pleno. Otro que anotó un punto válido es Gastón, que cree que “el conejo ya no tiene vuelta atrás, es un desastre, difícil de entender. Si no quieren mostrar a las minas en desnudo total, porqué las fotos son de mala calidad y producción? Por otro lado, si el tema es insinuar, no creen que hay otras formas de insinuar y calentar al público? Un juguetito, un hombre, una mina”. Tiene razón, la producción de Maxim Neumannplay10con Victoria Vanucci es un ejemplo excelente de cómo calentar sin mostrar, unas poses impresionantes que te dejan loco y en realidad no viste nada”. De todas maneras, fotos nuevas de Nicole son una alegría para el ojo a pesar de la poca imaginación de la revista. “Qué desperdicio de producción, una lástima total que no haya mostrado un poco más!” exclamaba Juancho el Profe y agregaba “aunque no se puede negar que esta mina es una de las más lindas del país y unas de las pocas que nos calienta a todos por igual. Con solo ver la última foto e imaginar que le meto la poronga en esa boquita petera… uh! Cómo la debe chupar! Diosa!”. Y es así nomás, Nicole Neuman una bomba a pesar de las fotos que se quedaron cortas. Pero algún día vamos a tener un gran desquite cuando se le escape uno de esos videítos caseros que hace y veamos a la rubia ‘dibujando’ como la mejor. Seguimos abajo con el post original.

Nicole Neumann

Acá la tenés a Nicole Neuman en estas fotos de Playboy con las tetas al viento, pero no te entusiasmes porque hasta ahí llega la producción, no pasa de este par de pezones. De todas maneras no nos quejamos, porque Nicole es una bomba que vale la pena admirar en estas fotos, mientras repasamos sus confesiones.

Nicole Neumann

La cola de Nicole Neumann daba para mucho más, la figazza ni hablar. Pero el conejo puto otra vez perdió una increíble oportunidad con la rubia.

F inalmente llegó Nicole Neumann a la Playboy de diciembre y no decepcionó: las fotos son realmente malas, por debajo inclusive de las peores revistas nacionales. Mal procesadas las fotos, saturados los colores, falta de ideas para producirla (todas las fotos son iguales). En fin. Y la figazza de Nicole? Bien, gracias, habrá que preguntarle a Nacho o a Cubero porque lo que es en Playboy no apareció ni a los premios. Una auténtica pena desperdiciar la oportunidad de retratar desnuda para la posteridad a esta argentina emblemática mientras todavía está en el pico de su belleza, que es realmente el sentido de “salir en Playboy”. Algo que la acompañaría como un orgullo para toda su vida, era la candidata ideal. Nicole, con sus ancestros tedescos, no necesitaba mucho convencimiento para ponerse en bolas a pleno: hijos no tiene, casada ya no está, verle las tetas ya no es noticia, hasta la hemos visto chupando pijas de goma en su (supuesta) despedida de soltera. “Si fuera por mi estaría siempre desnuda”, dijo Nicole a Mirta Legrand cuando le preguntó si le había costado ponerse las plumas Nicole Neumanny salir casi en bolas en el escenario. “Lamentablemente no puedo ir a la playa desnuda, yo lo haría pero los argentinos no están preparados”. Puede ser, pero para eso está la Playboy: salís en bolas Nicole, sin temor a que te pase como Pamela Anderson en Punta del Este, que ni bien asomó la cabeza en La Mansa las bestias se la quisieron coger de dorapa con cámaras rodando y todo (Pamela se tomó literalmente el primer avión que salió para California, asustadísima). Neumann era la candidata perfecta para mostrar la empanada de carne con aceituna y todo, porque se le nota la onda de fría pero viciosa. “Nicole, mucho perro, mucha equitación y mucho sexo” escribía LuchoMDQ antes de subir la apuesta. “Para mi esta mina le da a la zoofilia a full, apuesto mis huevos y no los pierdo y quien diga que no lo piensa o lo nicole neumannpensó no le creo”. Y Lucho expresaba lo que muchos seguramente ya también imaginaron “no me sorprendería que Nicole tenga sexo con alguno de sus perritos que tanto ‘ama’, es más, lo raro sería que no lo tenga.” Como mínimo se le cruzó por la cabeza a Nicole — y a sus perros también, mas de uno de esos perros que tiene se debe haber “prendido” a paletearle la figazza mientras algún pibe le daba masa, y la verdad que no la vemos rechazando al perro de mala onda, y menos en plena calentura.

Nicole Neumann

Una de las cosas que más le gusta a Nicole Neumann es ponerse el muñeco entre las piernas, aunque sea Papá Noel (fijate que parece sonreir entre la barba). Nicole es la mina perfecta que se la traga, entrega la cola, chupa consoletas, le gusta que paleteen la figazza, no usa bombacha y le gusta filmarse para tocarse más tarde.

Nicole Neumann

Nicole Neumann es una de las minas que según dice, nació para vivir en pelotas, pero no lo hace porque teme la reacción de las bestias que la ven.

Ysi alguno está pensando que es excesivo especular con la zoofilia, realmente no están leyendo suficiente sobre la rubia modelo, porque lo que se viene afirmando hace años es que Nicole sería fanática de filmarse garchando. Cuántas minas te rechazaron la sugerencia de que las filmes o hacer unas fotos? Bueno, Nicole te lo propone ella, la mina tiene todos los síntomas de ser una escorpiana viciosa que como vimos en fotos, chupaba pijas de goma en la despedida de soltera con amiguitas tipo Jowi Campobassi. Era obvio que el matrimonio le iba a durar muy poco, ella mismo dijo antes de separarse que “el casamiento no es para mí”, y sí Nicole, estás demasiado fuerte y sos demasiado calentona. También es interesante conocer la motivación que tendría para filmarse, que es nada menos que para “revivir” las escenas una vez sola, y ahí hacer justicia por mano propia. Eso sería lo que la excita, el Nicole Neumann “rebobinar” las escenas ya sin el muñeco de turno y tocarse a piacere —sería raro que Nicole nunca le haya “dado el OK” para que se sume el perro, porque atención que si es por ver quién mueve la lengua más rápido, el perro te gana por muerte por más que te entrenes para el cunnilingus con un profesor particular). Y el consenso es como dijo un notibloguero, “Aguante Nicole! Me re calienta, debe ser una petera experta” escribió Manguera en su comentario, “me pregunto si le gustan las vergas como las de goma o las de cualquiera. Yo le daría de parado contra la pared bajo la ducha, sin dudas la mejor.” Hay que reconocerle que el nivel de careteo es bien bajo en Nicole Neumann, los que como el notibloguero leen con cuidado sus declaraciones ya saben que “confesó que le gusta tragar lechita, hace petes en la playa y le gusta que soben la almeja, se nicole neumanncalienta con películas porno, se filma para después tocarse, chupa vergas de plástico, no usa bombachita, y ahora le gusta la colectora. Aguante Nicole!” Repasá la lista: la mina es perfecta. No solamente está todo lo fuerte que ya sabés, sino que además las hace todas, inclusive varias que ni ella se debe animar a confesar y quizás vos a imaginar. Tiene que ser de las “mas completitas” de todas las modelos, al menos en términos de lo que se animaron a confesar públicamente. Qué otra famosa se animó a decir suelta de cuerpo que mira porno, traga leche, se filma para tocarse más tarde, entrega la cola, etc. Es curioso que tenga fama de “fría”, cuando las hace todas… casi todas. La que no hizo es mostrar la figazza en Playboy. Nicole, porqué escondiste la empanada a la muchachada?

Hoy salen dos playmates con fritas

Ivana Brodowski playmate de agosto

Ivana Brodowski dice que es “muy soñadora, mi cita perfecta se reduce a una cena en un lugar tranquilo y terminar solos en algún sitio romántico”. Según muestra la foto, el romanticismo no incluye usar bombacha, ya que tiene la gallina al viento.

Ivana Brodowski

Lindos pechitos tiene la rubia, que de repente parece la prima polaca de Jesica Cirio. No desayunarías con ella?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero parece que las fotos de Maria Susini en Playboy van a ser otra enorme desilusión. Por eso, mientras esperamos que pegue en el kiosco la Playboy de septiembre, estás viendo a dos playmates de Argentina, la ruba es Ivana Brodowski, y la morocha es Paola Agostino. Mostrándote estas lindas chichis abrimos el paraguas, ya que lo que no vamos a ver abiertos son los cantos de Maria Susini como a todos nos gustaría. En un mini reportaje de Clarín, la flaca explicó en que se basó para aceptar la propuesta de Playboy, y como lo adelantó hoy El Hombre de la Barra de Hielo, las razones que dió no dejan lugar a la ilusión. “Lo medité con mi novio y tranquilicé a mi familia. El desnudo total no era prioridad. Eso me llevó a aceptar.” Vos creés que Susini va “a mostrar” algo digno de verse si lo consultó con el novio y la familia quedó tranquila? Las declaraciones de la flaca con cara equina nos deja tan fríos como el hombro del notibloguero que carga la barra de hielo, quien cerró su comentario diciendo “en fin, otra edición mas para NO comprar.” Y ése es justamente el problema de Playboy como publicación hoy: es poco sexual para algunos (nosotros, que Paola Agostinoqueremos ver carne en serio) y demasiado sexual para otros. Es que el negocio editorial es muy diferente hoy de lo que era cuando salía la “vieja Playboy”, cuando las famosas (y eran famosas de verdad, no segunda línea) salían mostrando la concha a fondo. A esta altura tenemos que darnos cuenta que esos labios vaginales de Emme fueron claramente una excepción en la publicación yanqui, algo que no va a repetirse porque cuando las “famosas” comprueban que no tienen que pelar para salir en Playboy, entonces ninguna lo hace. A primera vista, parece que la revista estableció un estándar equivocado al consentir que las famosas aparezcan en producciones de fotos con desnudos meramente técnicos sin “premio”, pero en realidad lo hace a propósito para adaptarse a la realidad del negocio editorial de hoy.

Ivana Brodowski

Mirá bien esta foto de la playmate, especialmente ese pubis deforestado, porque seguramente con María Susini no vas a ver nada de esto. La rubia realmente está muy linda, no hay defectos a la vista, quizás falta algo de carisma o fuerza interior.

Ivana Brodowski

Las tetas parecen bastante reales, pero si quería impactar tendría que haber mostrado más, está muy vestida la nena.

En realidad no es que Playboy “se equivoque”, es que el negocio editorial cambió radicalmente. Cuando salió la primera revista del conejo en 1953 (nada menos que con Marilyn Monroe en la tapa), el desnudo era una novedad y la publicación fue un éxito infernal porque inventó la categoría de revista de minas en bolas para hombres, un rubro en el cual no tenía competencia porque no había videos porno o siquiera eróticos, no había Internet, tenía el mercado para sí sola. En ese momento el desnudo era la clave de un negocio que consistía simplemente en vender la revista, y ver a la famosa desnuda era un incentivo poderoso para la compra (imaginate si Playboy hoy tuviera en concha a Rocio Guirao Díaz, Emilia Attias, Sabrina Rojas, o la misma Salazar). La competencia apareció con Penthouse, que subió la apuesta mostrando labia en directo, algo que Playboy nunca había hecho, y Playboy reaccionó subiendo el nivel de sus contenidos no fotográficos, con notas de primera y legendarios reportajes. La revista dió lugar a un imperio, aunque el negocio no cambió: la mayor parte del dinero seguía viniendo de la venta a precio de tapa y un creciente número de suscripciones. Hoy el negocio ya no es vender la revista, sino tener una gran circulación (en EE.UU. la suscripción cuesta nada, en Argentina sigue siendo cara por el racket de los kiosqueros “suscripción no valida en la Argentina” que impide las ventas a Paola Agostinoprecios menores a los de tapa) y vender publicidad. Ahora el negocio editorial no es vender revistas sino publicidad (o sea, vender a empresas el acceso a un universo de lectores de buen poder adquisitivo). El problemita es que si el contenido es muy “fuerte” (o sea, se ve la concha) la revista tiene menos circulación porque no te podés caer a tu casa y dejarla tirada por ahí, para que la vea tu vieja, tu novia o tu esposa. Además por supuesto, las “grandes empresas” de productos masivos como Mastellone por ejemplo, no van a poner una publicidad de un yogur en la misma publicación donde se ven vaginas al viento, porque va contra la cosa ‘familiar” que tienen los lácteos y no quieren que se mezcle con el esperma. Imaginate un aviso de yogur con la foto de abajo, la proxima vez que comas un yogur te va a dar la sensación de que está hecho con leche de mípalo.

Paola Agostino

Buena foto, pero ángulo está equivocado. Paola Agostino dice que es modelo, locutora y además labura de personal trainer. Completa la morocha y según ella, las tetas son totalmente naturales, lo mismo que el resto del cuerpo. Le creés?

Paola Agostino

Buena boca la de esta morocha aunque como playmate se queda un poco corta, falta actitud. De todas maneras, esa timidez de turrita calienta igual.

Playboy está hoy en una posición difícil: ya no tienen el monopolio del desnudo (hay videos a rolete, con material fuertísimo y gratis en lugares como Supernauta, el foro de Notiblog) y otras publicaciones con material mucho más liviano le respiran en la nuca. En Argentina, lo interesante es que Gente, Paparazzi, Caras y otras consiguieron poner pseudo desnudos y seguir siendo potables para “la familia”, con lo cual tienen circulación y readership (la cantidad de lectores por ejemplar) y le comieron ese costado del mercado a Playboy. A nivel internacional, revistas como Maxim, FHM y Stuff muestran minas para dar una onda erótica pero sin desnudos reales, cosa que la mujer no objete la presencia de la revista en la casa y poder vender publicidades muy lucrativas (de cosméticos, vestimenta y “gadgets” electrónicos en particular). Por eso que paradójicamente, para que Playboy Argentina pueda ser económicamente viable tiene que mostrar cada vez menos para poder entrar en los hogares que quieren los anunciantes. Esta nueva política del desnudo trucho, el desnudo que no es tal, le viene fantástico a las famosas argentinas, que logran no mostrar (ya paola agostinoconoces la mentalidad hipócrita, son re trolas pero le sigue molestando el “que dirán”) pero siguen disfrutando del prestigio de salir en Playboy (todavía tiene un prestigio salir, como dijo Victoria Onetto, que acepto porque quería estar junto a otras actrices famosas que habían salido en Playboy) y por supuesto cobran la guita como si hubieran mostrado el pubis completo como en la edición de los 80. Ni siquiera estas playmates que se supone tendrían que compensar por la falta de labios vaginales de la chica de tapa, está mostrando mucho que digamos como ves en estas fotos. Pero seguimos a la espera del milagro, alguna alegría como en su momento nos dió Emme, que hasta ahora resultó la más “jugada” de todas las famosas (aunque justamente, no es tan famosa y quizás por eso mostró un poco la figaza para compensar la falta de chapa para salir en tapa). Aunque seguramente vamos derecho a otra desilusión, seguimos soñando hasta el último minuto con una buena producción de fotos de María Susini, que se abre de gambas como un libro y mira con esa cara de turrita arpía que tiene. Mostrará algunos pelos al menos?