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Noelia Ríos dejó la selva misionera para tratar de cumplir su sueño en la jungla de la farándula porteña. “Me crié en la selva, en una casa hecha con cañas y hojas de palmera” dice la Chica Tarzán, “por eso aunque no me crean soy virgen, allá en la selva no tenía ni vecinos, así que no tenía con quién debutar!” Y mientras que las modelitos de la gran ciudad hacen dieta, la misionera mantenía su figura corriendo la coneja — literalmente. “Corríamos a los conejos salvajes para comerlos, pero es muy difícil de agarrar, son muy rápidos” explica la misionera, “por eso comíamos venado que hay mucho, pero una vez estaba con hambre y me lastré un yacaré.” Y en Baires la chica de la selva empezó a comer bananas, pero de carne. “Mi especialidad es el sexo oral” reconoce la morocha, “me gusta porque con eso hago que todos terminen contentos.” Y guarda que este puma misionero disfrazado de gatito virgen también sabe pasar a la ataque. “Si me gusta la persona soy de encarar” y guarda que dice ‘persona’ porque también se morfa nenas, “en la cama lo que más me gusta es que me la den en cuatro.” Y si no fijate abajo cómo la Chica Tarzán posa con Chita, entrale con chota!

La chica Tarzán viene con chita, y por lo que se ve, esa mona no es virgen sino que ya se comió varias bananas.

Le dicen la chica Tarzán, y está como para que el legendario hombre de la jungla cambie la mona por esta conchita criada en la selva misionera. “Tengo este cuerpo porque vivía trepada a los árboles, eso me fortaleció las piernas y la cola” explica la morocha, “subía para comer ariticú, es una fruta que crece ahí, yo la agarro, la pelo y la chupo bien aunque escupo la semilla porque hace muy mal.” Y si vos pensás que con esa boquita sería mejor que se coma una banana ya que no tiene carozo, el problema es que por su zona no había ninguna. “Aunque no lo crean todavía no debuté” asegura la chica de la selva, “acá la gente me mira como bicho raro cuando digo que soy virgen, pero allá no tenía ni vecinos, con quién voy a debutar, con un mono?” Y como la cosa en la selva no pintaba muy bien, la misionera encaró para Buenos Aires pero no con hambre de fama como alguna de sus colegas, sino con hambre a secas. “Un día con mis siete hermanos no teníamos qué comer, así que cuando pasó un yacaré lo matamos de un machetazo y lo lastramos” recuerda la misionera, “viví momentos difíciles en la selva, una vez subí a un árbol a comer fruta cuando veo que abajo estaba esperándome un león colorado, me salvé porque era un tronco liso y no pudo subir a comerme.” Pero Noelia dice que los leones misioneros son inofensivos comparados con las fieras que acechan en la noche porteña listas para devorar a la misionera. “Llegué a Buenos Aires hace dos años cuando tenía 18″ recuerda la misionera, “y en seguida me ofrecieron hacer desfiles en la noche, fue tremendo, se me venían al humo como yacarés!” La diferencia es que estos depredadores no tenían la piel verde sino el bolsillo lleno de dólares. “Yo bailaba en un boliche y uno se puso muy pesado, así que le dije que no insistiera porque era virgen” explica la morocha, “y parece que le comentó a otro, porque me empezaron a llamar ‘che Noelia, te ofrezco 50 mil pesos para que entregues’ pero yo no agarré porque me intimido mucho con los hombres, me entiendo más con los animales.” Pero parece que la misionera se entiende con las mujeres, y por eso aceptó plata de Playboy para filmar escenas lésbicas. “Me pararon un día por la calle para hacer fotos, dije que sí y me pusieron directamente en una filmación hot con chicas” dice la misionera, que reconoce cada tanto se come una torta. “Cuando me toco pienso en mi misma porque nada me excita más que mi propio cuerpo” confiesa la misionera, “por eso cada tanto me dan ganas de estar con una chica.” Y así fue que se comió nada menos que a Soledad Cescato, la secretaria de Pettinato, a quien chupeteó de lo lindo. “Mi especialidad es el sexo oral, me gusta que todos terminen contentos” reconoce Noelia, “y si es un hombre no tengo problema con el final feliz, es lindo.” Perdón Noelia, no dijiste que eras virgen? “La verdad me encanta que me la den en cuatro” dice la misionera sacándose finalmente la careta, “eso me pone muy caliente y como no soy egoísta, te doy besitos por todos lados.” Por todos lados y también en cualquier lugar. “Una vez lo hice en el funeral de una prima de un chico con el que salía” recuerda la morocha, “estábamos re calientes y nos matamos en el baño.” La Chica Tarzán se hizo la viva diciendo que era virgen pero se la enterraron en un velorio!

Noelia Ríos dejó su Misiones natal y al llegar a Buenos Aires hizo lo que le recomendaron: la Chica Tarzán se tiñó de rubio y con Chita (mojadita) fueron a buscar bananas en la jungla porteña. “Llegué y me metí de cabeza en la noche haciendo desfiles y todo eso, pero cuando dije que tenía 18 años y era virgen se me vinieron encima como yacarés” dice la misionera, “me empezaron a llamar muchos políticos y futbolistas con ofertas para que entregue por mucho dinero, tengo los nombres pero me dijeron que si digo quiénes son se acaba mi sueño de ser vedette.” Pero igual cada tanto se le escapa algún nombre. “Cuando estaba haciendo las fotos veo un enano que me mira, y me dió miedo” cuenta Noelia, “y era Beibi (sic) Etchecopar, que me pareció un tipo malo, me trató pésimo y la verlo me acordé que en Misiones dicen que los enanos son malos.” Con humanos como Etchecopar, no sorprende que la misionera prefiera los animales. “Acá en Buenos Aires adapté mi casa para que sea como el habitat natural donde me crié con los animales, no creo que pudiera vivir en Puerto Madero, me tendrían que hacer un lugar para los pollos, chanchos y patos” dice la misionera, “a veces estoy triste me pongo a hablar con los animales que tengo en casa, porque el chancho no tiene maldad a diferencia de los gatos que abundan en este ambiente tan jodido. Por eso prefiero la selva.”

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Jésica Hereñú te mira como preguntando con cuál de los globos querés que te haga la fiesta, aunque ella ya tiene clara su preferencia. “Me gusta que me acaben en las lolas, eso me encanta!” dice entusiasmada la morocha, que no tiene problemas en reconocer que es muy petera. “Nunca me tienen que pedir sexo oral, porque siempre soy yo la que baja primero” explica la tetona, “pero acabar en la boca no es algo que dejo hacer a todos.” Y eso es lo que tuvo que hacerle entender a algunos en el canal. “Ya son varios los que me invitaron a hacer un cásting sábana” denuncia la morocha, “saben que me gustan las plumas y bailar, en este ambiente son muchas las posiciones que se llenan así.” Y vos también podés llenarla en todas las posiciones, porque a la tetona le cabe todo. “En la cama soy muy guarra así que nunca digo que no” confiesa la ex Gran Hermano, “me gusta disfrazarme y quiero probar sexo grupal, aunque no sé si aguantaría.”

Hereñú pone los globos y quiere fiesta en serio. “Quiero estar con dos tipos” dice Jesi, “pero que no se toquen, los quiero a los dos para mí.”

Es una de esas imágenes que más que salvar pantallas queman monitores y retinas: si las tetas de Jésica Hereñú te vuelan la cabeza, imaginate el impacto que tienen sobre la cabeza de abajo — para el flaco de polera es como chocar con un camión y despertar sano y salvo entre dos airbags, como para que no llore de la emoción. Jésica sabe que sus dos tetas contra tu garcha es una lucha desigual y por eso la morocha quiere que traigas un amigo. “Mi fantasía es estar con dos hombres a la vez” confiesa la morocha, “ojo no quiero que se toquen entre ellos, los quiero los dos para mí.” Y claro, era obvio por los globos que la morocha quiere fiesta, y está dispuesta a hacerla bien. “Me gusta disfrazarme, eso me permite jugar y me calienta mucho” dice Hereñú, “ponele si hago de policía lo primero que hago es palparte de armas, siempre tanteo para evitar sorpresas!” Y si tu bulto es sospechoso, la morocha continúa con una inspección bucal. “A mí no me tienen que pedir sexo oral, porque siempre soy yo la que bajo primero” dice la morocha confesando su vicio petero, “soy muy buena con el oral, nunca tuve quejas, pero me di cuenta que tenía que bajar el ritmo porque sino en unos minutos se terminaba todo ahí.” Y justamente Hereñú no quiere que termine todo ahí, así que nada de gritar “A Comerlaaa!” mientras la hacés atragantar empujándole la nuca. “Que me acaben en la boca no es algo que dejo hacer a todos” explica la morocha, “tiene que ser alguien con quien tengo una relación de años y mucha confianza.” Y también olvidate de dejarle la jeta pegajosa y sacarle una foto como a Silvina Escudero. “No me banco que me acaben en la cara” advierte la morocha, “prefiero que me acaben todo en las lolas, me encanta eso!” Claro que encremarle las tetas es un laburo grande, y por eso la morocha quiere partuza. “La verdad que necesito dos tipos” reconoce la tetona de Gran Hermano, “igual no crean que por hacer un trío voy a entregar la cola, porque para el otro tengo mi boca che.” Igual una vez que la partuza esté a pleno, la morocha no descarta dar luz verde a la doble penetración. “Por la cola no me gusta pero no digo un no rotundo” dice la morocha aflojando los cantos, “en el sexo yo nunca digo nunca.”

Jésica Hereñú se pone en cuatro como para que veas que no es sólo un par de globos — también tiene un rico ojete. “Todos me dicen que le gustan mis lolas, pero también tengo buena cola y me gusta mostrarla, por eso vivo entangada” dice la morocha como si hiciera falta que te venda la mercadería, “me gusta que me agarren de atrás y me aprieten bien fuerte.” Pero no te entusiasmes mucho porque la ex Gran Hermano dice que la colectora no está totalmente habilitada. “Por la cola no me gusta pero tampoco es un no rotundo” dice la morocha como si quisiera aumentar la tarifa, “porque en el sexo nunca digo nunca.” Y viendo la foto donde se separa las cachas con la mano, ya son varios los que se mandaron por el camino de tierra.

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Macarena Lemos muestra el suculento ojete que puso a disposición de Justin Bieber sólo para darse cuenta que el canadiense no tenía con qué llenarlo. “Lo conocí en el Hotel Faena, tiene una carita divina pero es como un pollito, demasiado chiquito para mí” explica la rubia, “si me hubiera invitado a su cuarto no hubiéramos podido comunicarnos, él habla inglés y yo rosarigasino.” Claro que el pete es un idioma universal, pero el cantante canadiense, a diferencia de su compatriota Bublé, arrugó al ver el metro 74 de la rosarina. “Al lado de él yo parecía el patovica de Fort” dice la rubia, “yo quería conocer al nene pero la verdad no hubiera aguantado, tiene 17 años y recién le están saliendo los primeros granitos.” Es que la rubia tiene 20 años pero en eso de voltear famosos tiene varios años de experiencia. “Conocía Messi cuando tenía 14 años” dice la rubia, “y pegamos muy buena onda hasta que se metió la madre.” Pero la verdadera fantasía de la rubia no es estar con Messi. “Me gustaría tener sexo con Karina Jelinek” confiesa la rubia, “si estuviera en la cama con ella le haría de todo.”

“Penetración tuve, pero tengo la cola sana” dice Macarena a pesar de la sospechosa sombra que bordea esos cantos.

La rubia tiene un hambre de fama sólo superado por el de su ojete come tangas y su papo come bombachas y todo es por haber escuchado la canción equivocada: mientras otras nenas cantaban inocentes canciones, Macarena bailaba al compás de la canción que lleva su nombre y se tomó la letra tan en serio que ya a los 14 años enlistó la ayuda de su papá para que Leo Messi le diera ‘alegría y cosas buenas’ a su cuerpo. “Mi papá se enteró que Lionel había vuelto a Rosario para recuperarse de una lesión y fue a verlo para pedirle que le firme la camiseta” recuerda la rubia, y ahí el papá hizo la venta. “Mi viejo le dijo que tenía una hija modelo que hacía gráficas para Kosiuko y Lio dijo que las había visto y me quería conocer” dice la rubia de cómo le picó la Pulga, “así que nos juntamos y pegamos mucha onda porque los dos nacimos bajo el signo de Cáncer, somos hinchas de Newell’s y morimos por Cacho Castaña.” Pero la insistencia de Macarena por obtener ‘alegría y cosas buenas’ del Pulga no le cayó muy bien a su potencial suegra, que agarró la sartén por el mango. “La mamá de Lío me corrió con una sartén en el supermercado” dice Macarena, “me insultaba y me decía que pare de buscar fama a costillas de su hijo.” Y la rubia no paró, sino que cambió de víctima. “Sabíamos que Justin Bieber estaba en el Hotel Faena, así que fui a cenar ahí con unas amigas” explica Macarena de su nuevo intento para lograr que alguien le de alegría y cosas buenas, “mis amigas me decían dejalo tranquilo a ese pibe, pero yo les dije que realmente quería conocer al nene.” Y no es que Maca no haya conocido al nene (queda claro que ese ojete se comió varios) sino que este nene tiene millones. “Le di un beso y la verdad que es un pollito, al lado de él yo soy el Patovica de Fort!” dice la rubia, “pero igual me gustaría conocerlo en su habitación, quién sabe si no termina haciendo la gran Bublé conmigo!” Pero Justin se fue sin invitarla, así que la nena está abierta (re abierta) a propuestas de cabotaje. “Viste que ahora vienen chicas de afuera, compren carne argentina chicos!” se promueve la rubia, “quiero que miren bien lo que aporto, mido un metro 74 y tengo un conjunto de cosas buenas.” Y ahí no miente, porque tiene un orto mortal. “Soy una chica linda, carne argentina y con un cuerpito que está todo sano” asegura la nena, “tuve penetración obvio, igual la cola está sana.” Algo raro si es verdad, porque Maca dice que le gusta hacerse la muertita y bancarse la que le den. “Soy muy vaga en la cama” dice la rosarina, “me gusta que los hombres trabajen para mí.” Pero Macarena es golosa y le gustan las tortas y su apatía torna en vicio si en la cama encuentra otra nena. “Soy vaga, pero con una chica me pongo las pilas” dice la rubia, “si llego a estar con Karina Jelinek le hago de todo!”

Macarena Lemos se agarra una goma y te mira como preguntándote si alcanza para una turca. “Lo mío por ahora es todo natural, pura carne argentina” afirma la rosarina, “y me parece importante porque ahora están aterrizando algunas de países vecinos que están totalmente hechas, yo soy una chica argentina.” Y humilde también: la nena no tiene problemas en laburar de mucamita. “Me gusta disfrazarme de mucamita” dice la rosarigasina, “lo hice para Fox Sports y quedaron encantados.” Llamala y pedile que te saque el polvo a domicilio!

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