Adabel Guerrero está cada vez mejor, y no es casual: la rubia se especializa en ir remodelando quirúrgicamente cada parte de su cuerpo. Empezó con su cara, siguió poniéndose tetas, se recortó los labios vaginales y ahora sólo le falta hacerse la cola — ahí justamente vos le podés dar una mano, o unos dedos y un pijazo, para ser exactos. La rubia está Bailando por un Sueño, pero el tuyo está cumplido.

Adabel Guerrero gusta de pelar tetas cada vez que puede, casi siempre por “accidente”. Así perdió a su novio — mejor.

La rubia se tiró de cabeza para petearte como si fuera un misil busca pijas pero ahora mira confundida porque ya no estás donde estabas un segundo atrás — pero vos anticipaste la movida de Adabel Guerrero y pegaste un salto ninja para hacerle la cola de dorapa bombeando hacia abajo. Que la escena parece muy ensayada, como sacada de un video porno? Mejor! Eso es justamente lo que le gusta a Adabel. “La verdad, me gusta mirar películas condicionadas porno porque está muy bueno para aprender y sacar ideas”, dice la dueña de ese lomazo que te quita el sueño y la leche. Poses para coger no es lo único que Adabel Guerrero saca de los videos porno, sino también ideas de cómo “mejorar” su cuerpo, incluída la concha. “Desde que nací tenía una forma que a mi me molestaba”, dice la rubia de cómo le sobresalían los labios vaginales como dos milangas crudas antes de enharinar. “Yo hasta que vi otras pensé la mía era como la de todas, pero no” dice la rubia, que vió otros modelos de almeja en las películas y también en el laburo. “Cuando empecé a trabajar en el teatro vi a otras chicas cuando se cambiaban”, relata Adabel sin saber que a vos las dos cabezas te están por detonar en una explosión que va a liberar materia gris, leche y huevos como para hacer buñuelos de seso y alimentar todo un comedor escolar. “Viste que en el teatro te tenés que cambiar muy rápido, yo miraba que a ellas no le sobraba nada y yo de pronto me tenía que poner una tanga re chiquita viste y no entraba, o los concheros que son de alambre y finitos abajo y a mi me molestaba, entendés?”. Claro Adabel que te entendemos, es más, seguí así boca abajo que los chicos de onda se van a ir turnando para tiernizarte la nueva milanga con el palo de carne, que se acostumbre a la fricción. “Las películas eróticas cumplen una función”, dice la rubia como si necesitaran promoción para que alguien las vea, “enseñan las variantes de sensualidad del cuerpo femenino, les abren la cabeza a mucha gente”. Ayudan a abrir la cabeza de mucha gente y el orto de Adabel, a juzar por la brecha y el sombreado divino que tiene en ese pavo delicioso. “La de Adabel es una cola fitness”, dice Moria Casán que además de juzgar de lejos debe haber comido más de un pavo femenino de cerca, “se nota que está muy trabajada en el gimnasio”. Por las rutinas del gimnasio y el sacrificado trabajo de sus admiradores que desinteresadamente le hacen la cola para que hoy se vea alucinante y perfecta en Bailando por un Sueño. “Ahora tengo los labios perfectos, me puedo cambiar de conchero rápido y estoy como las demás chicas”, la escucharon decir a la rubia en los camarines de la obra Incomparable. Pero si la rubia planea seguir comparando en un “juego de las diferencias” con sus colegas de teatro, este verano se va a llevar una “sorpresita” en Carlos Paz, donde va a trabajar en la “obra” Póker de Diosas, con Florencia de la Ve.

Adabel Guerrero desnuda sobre margaritas espera que vos la desflores, y no te preocupes por la ruptura que está acostumbrada — recién cortó con el novio. Como amante del sushi está acostumbrada a comer pescados, pero rechazó a Carlitos Nair, quizás porque temía que la anaconda le dañara la cirugía vaginal. Adabel, si querés una opinión imparcial de cómo te quedó la figazza después de la operación, mandanos una Gino-Cam con los labios que los chicos te asesoran de onda.

Adabel Guerrero muestra que si bien ahora “está solita”, no se olvida de cómo poner esa colita en posición “calce profundo”.

Claro que ahora está soltera y uno se pregunta si con Adabel Guerrero es verdad que “a falta de pan, buenas son tortas”, porque la rubia tiene un tipo de lomo que hace que muchas mujeres le tengan tantas ganas como vos. “La verdad tengo propuestas de todo tipo todos los días”, dice Guerrero y a la cabeza viene su profesora de baile, una que luego de Repetto ya en la edad madura cambió su dieta para incluir sólo moluscos, y a la rubia justamente le encanta el sushi. “Hay mujeres que lo comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, dice la rubia y uno se pregunta cómo sabe. “A mi me han felicitado muchas veces de como lo trago”, dice con picardía de su afición por el sahimi. Adabel Guerrero come pescado crudo, pero hay una variedad que rechazó hace poco. “Si, Carlitos Nair me llamó y me mandó mensajes de texto, pero no pasó más de eso porque no es mi tipo de hombre”, aclara la rubia y hay que entender porque quizás todavía el recorte de labios no le cicatrizó del todo y no está para dejar entrar la anaconda del ex Gran Hermano. Y parece que el corte de rostro por ahora es para todos ya que según dice, ahora está sola. “La verdad es que no tengo ganas de estar con nadie” cuenta la participante de Bailando por un Sueño, “porque todavía no tengo resuelta mi situación con mi ex novio y no estoy interesada, estoy con cero libido, no quiero estar con nadie”. Salvo claro, que alguien ponga lo que hay que poner: unos buenos billetes y las pilas, porque “en el sexo soy re exigente”, dice Adabel, “quiero que el hombre labure, que se ponga las pilas. A mí nada de hacerse el vago, ni de dejarme todo a mí.” Perfecto, que te deje todo a vos, pero guarda que con Adabel Guerrero vas a tirar más leche que el paro del campo!

Kenita Larraín tenía tantas ganas de probar la carne en barra argentina que cruzó la cordillera y ni bien llegó lo primero que hizo fue mostrarle esas terribles pochas a Marcelo Tinelli que las quiso ver Bailando por un Sueño. “Soy una mujer que va de frente”, dice la chilena y guarda que de frente con esas tetas no es joda, “porque tengo sangre azul”. Habrá que hacerle la cola a primera sangre para comprobar de qué color la tiene.

Kenita Larraín prueba que las botineras crecen a ambos lados de la cordillera. Petera!

Ro cruzó la cordillera a caballo, pero vino por una causa noble: mostrar el orto a millones de argentinos. “El mercado argentino recien se esta abriendo para las chilenas”, dice Kenita Larraín, que a juzgar por el terrible pavo que tiene, de cosas abiertas sabe bastante. “Estoy abriendo caminos, fui la única chilena en un desfile hot de Punta del Este y también fue la primera chilena en ShowMatch”. Esto último lo consiguió después de competir con su compatriota Cecilia Bolocco, y obvio que ganó la “falsa Cameron Díaz”, porque Tinelli quería comerle la ostra a la chilena. “Ojalá nosotros tuviéramos en Chile un conductor como Tinelli”, dice chupando esta vez las medias del cabezón, “es muy carismático y divertido, es imposible que te caiga mal.” Maria Eugenia Larraín dice que se animó a cruzar la frontera por Tinelli, “que es muy simpático y por eso entré a jugar, sabía que con él el ambiente iba a ser lúdico”. O púbico, porque Tinelli como productor general primero tiene que testear la mercadería. “Yo creo que debe estar saliendo con Tinelli, porque le gusta escalar alto”, dice Pamela Jiles, periodista de Chilevisión. “Cuando las chilenas cruzan la frontera hacia Argentina se les produce un cambio increíble, casi genético en su alma, en su interior”, dice la periodista, “en Argentina se abren más.” Y efectivamente en Argentina a Kenita se la abrieron más, primero Fabián Mazzei pero el daño se lo hizo Carlos “Anaconda” Nair, un romance que ella negó en cámara de ShowMatch, pero lo vieron al ofidio humano entrar a su depto. “Es que Argentina es más liberal”, trata de apaciguar críticas Kenita, “se habla más de sexo, son más jugados”. Y entre los que se la jugaron y le hicieron partido a Larraín están Martín Palermo, David Nalbandián y el Cholo Simeone, en una versión argentina de su predilección por futbolistas y tenistas. “Mi etapa de relaciones con deportistas está cerrada”, dice Kenita Larraín, quien se hizo famosa cuando dejó a Iván Zamorano pintado al óleo el día del casorio y tiempo después cambió de pelota casándose con el Chino Ríos. La chilena dió por terminada la etapa botinera pero sigue apuntando alto y quizás para subir los precios (Rocío Marengo dijo en Chile que Kenita es “una prostituta”) ahora dice tener no sólo los ojos azules, sino también la sangre. “Soy noble de sangre azul”, dice la chilena, “porque desciendo del Marqués de Larraín”. El problema que su pariente, José Toribio de Larraín y Guzmán, compró el título de nobleza y por lo tanto no es transferible. Lo que dice Kenita que heredó del pasado es la claustrofobia. “Hace algunos años viajé a Egipto y descubrí que tenía claustrofobia, no podía entrar a las pirámides”. Pero vos sí podés entrarle a fondo en esa almeja chilena que pide salsa blanca argentina y cree en la reencarnación. “Creo en otras vidas”, dice Kenita porque “en un programa me invitaron a hacer una regresión a vidas pasadas y ahí supe que me habían enterrado viva”. Claro que no hacía falta una regresión para enterrársela viva en ese ojete, o hacer una multinacional pidiéndole a la chilena que te haga una turca con esas terribles pochas. “Tinelli quedó pegado de mis pechugas”, dice Larraín “me tiró muchos elogios y me dijo que era la mujer más linda de Chile.”

María Eugenia “Kenita” Larraín exhibe las terribles “pechugas” con las que conquistó a Marcelo Tinelli. Está para hacer la gran multinacional: que una chilena le haga la turca a un argentino. Una almeja chilena bien apetecible.

Sofía Zámolo es de las pocas famosas cuya belleza puede bancar fotos sin maquillaje y sin Photoshop o retoque alguno. La rubia está Bailando por un Sueño, pero evita hacer producciones de fotos hot. Una pena, porque Sofía Zámolo es una candidata obvia para tapa de Playboy.

Imaginate a Sofía Zámolo con esa misma carita boca abajo en el momento del ensarte. Besala!

Rubia clásica, piel recontra lamible, carita como para besarla enamorado, una cola que te la comés de postre — Sofía Zámolo es una belleza real, una de las pocas que puede bancar fotos sin o casi sin maquillaje y sin necesitar que el photoshop las dibuje de nuevo. Es que la rubia despide una sensualidad que vibra varios diapasones por arriba de los promogatos o vedeturras de turno, al punto que si mirás las fotos de Sofía Zámolo dándole una oportunidad, podés por una vez imaginarte (horror!) “de novio” con este auténtico bombón argentino. Pará, calmate, por una vez no pidas desesperado que se ponga embolas y se abra el orto a cuatro dedos — bajá un cambio o dos y disfrutá de las fotos como si las hubieras sacado vos en la cotidianeidad del día, que es cuando nace la sensualidad profunda que una belleza de este calibre merece. “Comenzás una guerra de cosquillas y de repente se convierte en lo más sexy del mundo”, ejemplifica la rubia de los ojos impresionantes y la sonrisa matadora. Puede que te cueste un poco ver las fotos así en crudo sin photoshop, pero la rubia se la banca y vos vas a apreciar — cuántas veces te fuiste a la cama con una diosa y te despertaste con un bagarto impresentable bajo el implacable sol matutino, con ese pájaro del orto que parece cargarte cantando “bicho feo! bicho feo!”. Disfrutá porque esta vez es diferente, Sofía Zámolo no es una de estas minas que tenés que esconder del portero cuando las bajás a despacharlas en un tacho porque no da manejar de vuelta a la loma del orto por semajante bagarto, no. Esta vuelta dejá que el turro del portero relojee bien el bombón que capturaste mientras hace que manguerea la vereda, puede que el turro esta vez hasta te salude y te salude “buenos días”, el muy servil. Repasá las fotos, son simples, son casi de álbum personal, nada que ver con los gatos que convertidos en “vedettes” necesitan capas de maquillaje e interminables horas de Photoshop para salir en una revista y poder subir la tarifa nocturna. No te va a hacer falta rodar para el otro lado de la cama después de acabar o y aplicar el codazo de revés cuando la chihuaca te busque para un beso. Disfrutá que esto es carne de primera.

Sofía Zámolo te espera tendida en la arena ya topless — empieza un día soñado. No duermas con la rubia, que dice le encanta leer en la playa. “Tengo debilidad por la lectura”, dice muy intelectual, “acabo de leer El Alquimista de Paulo Coelho, pero leo novelas, teatro y libros del espíritu, un poco de todo.”

La deliciosa carita de Zámolo y esos pechitos tentadores te van a mantener ocupado, vieja.

Claro que se puede acusar a Sofía Zámolo de venderse también en otro nivel, porque cada vez que la rubia salió con alguien “dió la casualidad” que el pibe era un tenista profesional, polista millonario, hijo de banquero o yanqui con fortunas. “Pará que tuve novios pobres también” se ataja la rubia, “lo que pasa que esos no trascendieron a la prensa”. Y como si supiera que la pregunta que sigue es cómo explicar la “coincidencia” de estar saliendo ahora con Jorge Brito —hijo del dueño del Grupo Macro— Zámolo se adelanta y aclara que “a mi novio actual no lo conocí en una disco o arriba de un avión, sino que es un amigo de toda la vida de mi hermano… pasa que sólo se dió ahora”. Jodida la situación para Brito a lo largo de estos años al ver que la hermana de su mejor amigo es nada menos que Sofía Zámolo, cuando le gritaba “la concha de tu hermana!” más que putearlo lo elogiaba. Y Sofi seguro que nunca lo tuvo en cuenta por ser sólo el amigo de su hermano, pero claro, ahora que ya está más grandecita y conoce el valor del dinero, que sea el heredero del imperio Grupo Macro ayudó bastante. “Pará, no me hagas fama de cazafortunas porque no hay nada más alejado de la realidad” insiste la rubia. “Yo quiero ganarme la vida con el modelaje todo lo que pueda”, dice casi heroicamente y agrega para quedar bien con Tinelli “mi sueño hoy es ayudar a Lucas Heredia a ampliar las instalaciones de la Granja Los Pibes que ampara chicos abusados, algo terrible”. Pará Zámolo, que nos vas a hacer llorar el nene justo cuando se estaba despertando. “En serio me importa el sueño de Bailando, lo que muestro en las revistas no es mi vida” insiste la rubia, “creeme que cuando vuelvo a casa soy una mina simple, me calzo ojotas y jogging y tomo mate.” Listo Sofi, tomate un mate de leche de esta bombilla de carne que está re cebada!

Dorismar es una entrerriana que fué a buscar fama a yanquilandia, y la consiguió con apariciones en Playboy y programas de televisión. La cagada que justamente cuando se hizo conocida le dieron el raje por ser ilegal. “Es fácil conquistar a los hombres” dice Dorismar, “siempre caen cuando hago un buen cruce de piernas”.

Dorismar practica para sentarse igual, pero arriba de tu toronja.

Dorismar tiene muy buena piel, de esas que a simple vista garantizan la dureza de las carnes y liberan ya en el primer lenguetazo un rico gusto saladito que te incita a seguir bajando hasta el recinto paponero. Dorismar es carne argentina que ella misma se encargó de exportar y vender en las calles de Miami, como atestiguan los que compraron cuando estaba barata. “Esta mina se vendía en Miami allá por 1999 y estaba impresionante, daba la cola por 250 dólares, yo se la hice” dice Don Miami en su comentario, contento de haber podido hacer a la parrilla una de las mejores nalgas del país. “Me gusta comer y que me coman”, dice Dorismar como confirmando la experiencia de Don Miami aunque sin hablar de precios, “me gustan mucho las combinaciones también” agrega la morocha con picardía, “porque realmente me gusta agasajar al invitado… me gusta cocinar y que me cocinen”. Y con esa actitud abierta de mente y cachas, Dorismar conquistó al público latino de yanquilandia, que acostumbrado a comer garrones, cuando ve buena mercadería ofrece un buen billetón verde. “En Estados Unidos me hacían proposiciones todo el tiempo”, cuenta Dorismar de la época anterior a la deportación, “algunas eran realmente fuertes. Tenía propuestas para salir, para casarme, para ir a comer… o para comerme.” Y si, Dorismar tiene la idea fifa igual que vos y es una muy buena noticia considerando el terrible lomo que tiene. “Yo creo que el sexo es todo”, reconoce la guacha nacida como Dora Kerchen y como para corroborar la idea agrega que “fijate que las personas amargadas son personas que no tienen sexo, por eso para mi el sexo es todo, de ahí venimos”. En realidad más que venir dan ganas de ir a ponérsela a fondo y contra la pared, total la política de Dorismar es no resistirse. “Me gusta darle el lugar al hombre, dejarlo que avance… en realidad me gusta sentirme esclava”. Sacá el látigo y hacé de Dorita tu esclava sexual.

Dorismar pela todo y a pesar de esos dos globos hechos que piden atención a gritos, la vista va directamente al bigotito que marca el camino hacia una almeja que todo indica debe ser algo tremendo. Otra belleza nacida en Gualeguaychú.

Zaira Nara es un verdadero bombón argentino que contrasta no solamente con su hermana Wanda, sino con la jauría de gatos disfrazados de modelos y vedettes que maúllan en los techos de Buenos Aires a cambio del vil metal. La morocha tiene 19 años, un pavo hermoso y las cosas mucho más claras que muchas de su edad. Estudia abogacía, tuvo sólo dos novios, no le gusta provocar y dice es la primera vez que hace fotos sexy.

Esa cola provocó la envidia de Rocío Guirao Díaz cuando supo que su novio Mariano Memme ahora salía con Zaira.

Perdiste vieja, reconocelo. Zaira Nara te miró y por primera vez en vaya a saber cuánto tiempo te dieron más ganas de comer los labios de arriba que los de abajo. Te dan ganas de sostenerle la mirada y acercarte despacio, porque cuando algo es tan inevitable como el beso que se viene no hay apuro. Y hacés lo impensable: ponés esa cola contra la pared porque la prioridad es comerle la boca y no taladrarle la cola. Claro que nada impide que deslices las manos hacia abajo para recorrer esas cachas angelicales, pero lo raro es que en vez de mandar los clásicos garfios a la cotorra, te conformás con jugar con el elástico del portaligas. Mal síntoma papá, es game over para vos, pero ponete contento porque tu corazón late por el bombón de Zaira y no por la atorranta de su hermana Wanda como le pasó a Maxi López. “No me gustan los futbolistas”, dice Zaira marcando diferencias con su hermana, y eso que tuvo rendido a Lionel Messi, una oportunidad dorada para cualquier botinera. “No salí con Messi, lo que pasó es que estaba en un boliche, vino a hablarme y nada más… no es mi estilo”. Algo pasó en la familia Nara que hizo que las dos nenas tuvieran caminos tan separados como los cantos de Wanda. “De Wanda nada me sorprende”, dice Zaira como resignada, “ahora vive en otro mundo, anda en Mercedez Benz, y tiene un celular de 15 mil euros, es verdad. Pero su mayor logro es haber encontrado el amor de su vida, y eso es lo que a mi como hermana me pone contenta”. Y a vos como admirador lo que te pondría contento es poder estacionar la 22 x 4 en el jugoso garage de Zaira, que aunque no lo creas está vacío hace meses. “Ahora estoy sola, hace unos cinco meses que corté”, explica la mejor de las Naras, “lo que pasa es que tengo poco tiempo y me gusta hacer todo al cien por ciento. Si a lo que hago le agrego un novio no me da tiempo para nada.” Si querés estar en carrera con Zaira, tenés que darte una vuelta por algún boliche porque “ahí es donde el levante es más propicio” pero por favor, nada de versos. “Me gusta que los hombres sean caballeros, nada chamuyeros y lindos” porque con Zaira “cuenta mucho la primera impresión”. Y si todavía no te recuperaste de la impresión que te causó ese terrible pavo pero ya estás deseando ver fotos de Zaira Nara bien perra, vas a tener que esperar. “Yo sé que los chicos se hacen el bocho conmigo, pero esta es la primera vez que hago fotos en pose sexy para una revista”, explica Zaira y uno no puede evitar marcar el contraste entre estas castas fotos y el video del pete de su hermana Wanda. “En realidad la idea no es salir sexy sino mostrar la lencería para que se luzca el producto, es todo profesional.” Mirando la foto de arriba, mucho “producto” no hay para lucir, porque la tanguita blanca es mínima y la cola de Zaira Nara se la está masticando como a vos te gustaría comerla a ella misma!

Zaira Nara dice que siempre le gustó “jugar el juego de las diferencias” con su hermana Wanda, pero que “por lo demás las dos siempre fuimos muy compañeras y nos apoyamos en todo.” Nos gustaría ver a las dos hermanitas “apoyándose todo” desnudas, el contraste entre las dos haría una combinación perfecta.

Zaira Nara te espera en tetas en la cama para mostrarte todo lo que aprendió sexualmente de su turrísima hermana. Vas a tener lo mejor de dos mundos!

Es terrible saber que Zaira Nara no planea mostrar más de ese lomo espectacular, pero en realidad es de esperar porque la carne sigue las inexorables leyes del mercado, y la bebota no necesita ofrecer su carne desnuda para estimular la demanda. “Me parece que la sensualidad está justamente en no mostrar tanto”, razona la morocha de ojos verdes, “y además realmente no me gusta provocar”, lo cual está en contraste total con su hermana. “Los escándalos de Wanda nunca me preocuparon dice la menor de las Naras, “porque yo siempre tuve muy en claro como quería manejar mi carrera y ella siempre tuvo claro cuál era su meta… y cada una tuvo éxito en lo que se propuso”. Y la menor de las Naras se mantiene fiel a sus principios y hasta ahora no hubo guita que la tentara para entregarse a un futbolista o pelar para una revista, y por eso no se dejó impactar por los millones de Messi, ni dudó en rechazar la oferta que en España le hizo la revista Interviú para posar desnuda. Es que Zaira Nara, a diferencia de su petera hermana, quiere ganar dinero con dignidad. “En el colegio era abanderada y tenía nueve de promedio”, dice el bomboncito de 19 años, “y en febrero empecé con los cursos de abogacía, no quiero dar vueltas con mi carrera.” Las hermanas no se parecen en nada pero siguen al Martín Fierro y cumplen con la ley primera, manteniéndose unidas para que no las devoren los de ajuera. “Nos nos peleamos con Wanda, somos muy compañeras”, dice la morocha, “es que ella encaró su carrera de manera más mediática digamos y yo prefiero ser más reservada, no cuento si tengo novio, o qué es lo que hago.” Y a pesar de tener estrategias opuestas para avanzar en la farándula, las hermanas cooperan y se ayudan mutuamente. “Aún siendo tan diferentes, ella me aconsejaba a mi sabiendo lo que yo buscaba y yo la aconsejaba a ella teniendo en cuenta lo que ella hacía” dice riéndose con picardía. Y Wanda parece haber aprendido de su hermana menor a refinar su estilo. “Ojo que Wanda ahora cambió muchísimo y está muy fina, antes teníamos perfiles opuestos pero ahora ya no es tan así”, cuenta Zaira. “Ahora Wanda está bárbara, se viste como una chica europea y está mucho más glamorosa.” Y adiviná qué fue lo que Zaira aprendió de su hermana mayor? Pelá la japi vieja, mirá la carita que te espera para hacerte un pete!

Jessica Almada pagó la tapa de Playboy con 18 meses de cárcel, y guarda que quizás la haya salido a precio de ganga — otras petean durante años y no llegan ni a las páginas internas. La calidad de las fotos de Jésica Almada en Playboy es tal que para protección tuya no quisimos publicarlas, pero luego nos entró una sospecha terrible: ¿Qué tumbero secreto esconde la concha de Jessica Almada?

Qué le habrán hecho a Jessica Almada en la cárcel que ahora necesita taparse la cotorra a toda costa y con dos manos?

Finalmente tenemos las fotos Jesica Almada desnuda en Playboy y guarda porque si sos un tipo impresionable o sensible, mejor que no mires las fotos, porque te van a partir la cabeza. No vas a poder creer el terrible nivel que la revista para hombres más famosa del mundo alcanzó en el país con las mejores mujeres del mundo. Cuando parecía que la misoginia de la revista del conejo había alcanzado su punto máximo, aparecen con un número increíble que rompe con todas las reglas. Como aquella que dice que la desnudez es inversamente proporcional a la fama de la playmate — o sea, no esperes una proctocam de la escarapela de cuero de Jessica Cirio o un destalle de la almeja de Rocío Guirao Díaz, pero las desconocidas tienen que pelar labios. Playboy le dió a Jessica Almada tratamiento de superestrella, pero la figazza no aparece ni a los premios. Es más, en la única toma donde la zona púbica aparece destapada (de cotelé en la foto de la derecha), se tomaron el laburo de pegarle un alevoso borroneo al felpudito, no vaya a ser cosa que podamos ver los pelitos cajetiles de Jéssica con claridad. Y así rompieron otra regla no escrita que dice que el uso del photoshop debe ser directamente proporcial a la fama de la playmate —cuanto más famosa, más derecho al retoque fotográfico, que es una cortesía para proteger la vanidad de las divas y la ilusión de los fans. Pero el ocultamiento paponero es tan completo e injustificado que nos deja una inquietante sospecha — no lo habrán hecho para tapar alguna marca tumbera que le dejaron en las puertas del coño las amantes gallegas? Jessica no te hagás problema, que no hay cicatriz que no se borre a pijazos ni tatuaje que unos buenos lechazos no blanqueen. Y abrí las gambas que empieza el tratamiento!

Jessica Almada posa sobre un cómodo sofá con cara de gran alivio al finalmente poder ponerse en cuatro sobre una superficie mullida —la cárcel le arruinó las rodillas. Nos quedamos con las ganas de verla en una producción tipo “cárcel de mujeres” con sexo lésbico y estética de fotos amateur, una idea fotográfica obvia para todos, menos para los genios que dirigen la Playboy argentina.

Fernanda Vives pone la cola con la esperanza de que alguien le rompa la racha de cuatro meses sin sexo. “Estoy pasando por un período de abstinencia sexual” dice la rubia. Si ahora es tan sincera como fue con la Tota Santillán, no hay que creerle nada. “Me ofrecieron ser tapa de una revista a cambio de sexo”, dice fingiendo sorpresa. Hizo la tapa de Maxim, pero dice que la oferta vino de otra revista.

Fernanda Vives llegó a usar una remera que decía “necesito ser penetrada”. Pinta de petera.

En un mundo dominado por divas que cultivan ortos con “buen lejos”, Fernanda Vives compite exitosamente con una cola que tiene un “excelente cerca”, como todos los que pudieron empomarla pueden afirmar. “No seré la más linda, pero voy a competir por ser la más turra” parece ser el lema de Ferchu, una rubiecita cuyo perfil bajo sirve de base para la clásica admonición de la abuela “cuidado que las calladitas son las peores”, como pudo comprobar la “Tota” Santillán al enterarse (último) que Fernanda Vives lo recagaba. “Yo pensé que salía con amigos”, dice la Tota ya con cuernos más grandes que su busarda. “Nunca le fui infiel a la Tota”, responde la rubia y no se la cree ni ella, “es un buen tipo, aunque celoso y posesivo, pero siempre le tuve respeto”. Escondida detrás de esos ojitos de “cuando vos no estás preparo tartas de manzana”, la rubia no perdía oportunidad de cuernear al barriga, y los dos se trenzaban en una especie de carrera para ver quién comía más chorizos: Santillán por la boca y Ferchu por la cola. Claro que la competencia era desigual, porque mientras la Tota tiene que parar de lastrar cuando la zapán se le llena de choripanes, la nena sigue a full porque por suerte para ella, las garchas no se acumulan en su cuerpo — entran erectas y cancheras y se retiran blandas y cabizbajas de esa colita que hasta Moria Casán supo elogiar. “Cómo debe extrañar esa cola la Tota!”, exclamó Moria al ver el pavito de la rubia, “la de Fernanda es parecida a la de María Eugenia Ritó, pero más chiquita y no tan firme”. Es un elogio importante al provenir de una veterana que ve en vivo y sin photoshop cientos de upites de primer nivel. “En chicas como ella es común que se tienten y se agreguen demasiadas lolas, pero no es su caso”, agregó Moria en su elogio, “y la cola está bien para su altura, no le veo nada desproporcionado en su cuerpo”. Que Fernanda Vives haya podido mantener la armonía de sus formas a pesar de todas sus andadas es una verdadera hazaña: no te olvides que por ese ojete pasó la anaconda de Carlos Nair y una cantidad importante de pibes que le dieron para que tenga mientras la Tota estaba ocupado ensanchando el depósito de ravioles. El que no le tuvo “gran respeto” es el custodio personal que le puso la Tota, que además de cogerla la cagaba a palos y llegó a provocarle una hemorragia vaginal que la tuvieron que internar. Quizás por eso ahora (dice) que tiene los agujeros cerrados. “Hace cuatro meses que no tengo sexo pero estoy bien”, dice Vives aunque es difícil creerle cuando se pone una remera que dice “necesito ser penetrada”. La frase es ridícula (seguro que no habla así cuando la tiene adentro) pero qué lindo cuando una atorrantita llega al punto de ponerse un cartel para buscar pija. Y dinerillos aparte, Fernanda no pide mucho para darte acceso a esos cantos. “Mirá, para empezar no me gustan los que se visten de traje”, cuenta la rubia, “y por supuesto zunga en la playa y medias de colores son cosas que no van”. Hasta ahí cumplís, no? Perfecto, el resto es fácil también porque a Ferchu no le cabe la onda metro. “Los aritos en la lengua me dan cosita, la barba me da alergia y usar anteojos de sol de noche me parece una huevada” explica Vives y agrega que le gustan los hombres peludos, porque “el hombre no se tiene que depilar”. Si bien las compañeras de Bailando la etiquetaron como del grupo de las “grasas” por su asociación con la Tota, la rubia nació en un barrio de moda. “Me crié en el barrio de Las Cañitas, soy de clase media”, dice la rubia, “y después nos mudamos a Castelar”. Fernanda Vives dice que lo más importante a la hora del sexo “es la relajación, pongo velas y música y me doy un baño de inmersión para prepararme para una noche de sexo”. La rubia está esperando que alguien le cumpla la fantasía de cogerla vestida de enfermera. “Los uniformes me provocan unos ratoneos increíbles”, confiesa Fernanda “pero es algo que no pude cumplir con la Tota”. Viendo la colita de la foto de abajo, está para sacar la jeringa y vacunarla ya!

Fernanda Vives es hoy la viuda alegre de la Tota Santillán, a pesar de intentar hacer creer que está con “abstinencia sexual”, algo claramente imposible con ese jugoso orto. La rubia competía con la Tota a ver quién se comía más chorizos, lo que no le dijo al gordo es que ella se los iba a morfar por el orto. Re tramposa.

El terrible ojete de Mónica Farro esconde un secreto: en esas cachas la uruguaya guarda la leche que extrae de pibes como vos y después se la lleva para la fábrica de Conaprole en Uruguay. Así que si le sentís un gustito salado al dulce de leche uruguayo, ya sabés porqué. La charrúa es una verdadera usina láctea. Viciosa.

Mónica Farro quiere que le den por el orto y la caguen a palos. Entre las más viciosas de todas.

Ahora que tenés el terrible orto de Mónica Farro a tu disposición, hacete cargo. Vos pediste una rubia que tenga un terrible orto y que además lo entregue con entusiasmo y que agradezca tu duro trabajo de demolición de rosquete. “Con mi cola pueden hacer todo lo que quieran”, dice Mónica con un nivel de vicio poco visto y por si no entendiste aclara que “me gusta mucho que me penetren por atrás”. Respirá hondo y andá pelando porque a la charrúa le encanta que se la den por atrás y vos tenés mucho trabajo por delante, no sólo de bombeo, sino de boxeo también. “Está muy bueno que me dejen la cola roja de bifes” confiesa Mónica bien desfachatada, “pero las palmadas y los chirlos tienen que ser bien fuertes, porque de lo contrario no sirven. Cuál es la gracia?”. Darle como para que una mina con la experiencia de la charrúa se acuerde de vos es un desafío, pero no arrugues porque vos la pediste. Vas a necesitar aguante para dejar tu marca en una escarapela de cuero más estirada que el elástico de tu calzoncillo más viejo, y también vas a tener que poner huevos cuando te pida que le cumplas algunas fantasías, como que la caguen a palos mientras la garchan. “A mi lo que realmente me calienta es tener relaciones sexuales violentas, sabés?”, pregunta Farro mientras pone la cola y te mira para medir si estás a la altura de lo que necesita. Y ojo que el desafío charrúa es fuerte, porque entre las fantasías que Mónica Farro quiere cumplir hay algunas bien peligrosas como la asfixia erótica. “Me queda por experimentar que me ahorquen en el momento de acabar” dice Mónica demostrando que está literalmente dispuesta a arriesgar la vida por un polvo, un nivel de putez reservado para las viciosas de verdad. “Todavía no lo hice, pero dicen que es muy erótico que se te suba una persona arriba tuyo y que te aplaste la nuez”.

Mónica Farro levanta las patas y sonríe anticipando un terrible pijazo. “Me gusta que me penetren por atrás”, dice la charrúa turrísima, “con mi cola pueden hacer todo lo que quieran.” La uruguaya confiesa que le gusta el sexo violento. “Quiero que me arranquen la ropa y me rompan la tanga, me dominen, me tiren del pelo y que me peguen,” dice Mónica caliente, “y los chirlos tienen que ser bien fuertes”.

A Mónica Farro le gusta el sexo violento, pero no con los patys. “Prefiero que me chupen los pezones, no que los muerdan.”

Si seguís al palo después de escuchar a Mónica Farro confesar que quiere prolongar el orgasmo por falta de oxígeno al cerebro, quiere decir que vos tenés un nivel de vicio similar al de la rubia uruguaya y no vas a tener problema en cagarla a palos y a pijazos hasta hacerla acabar, para lo cual por suerte no tarda mucho. “Según mi grado de calentura me lleva unos tres minutos en llegar al orgasmo” dice la veloz rubia, “casi siempre tardo eso, como mucho me puede tomar 20 minutos, pero casi nunca”. Farro tiene un nivel de vicio que la eleva por encima de sus rivales, lo cual no es poco, pero igual tiene algunos límites, como por ejemplo que no se banca que le hagas un bukkake. “No me gusta que me acaben en la cara ni a palos!”, dice Mónica y no es que la esté careteando para no pasar por trola o no le guste cómo le queda la cara enguascada, sino porque que la rubia tiene una laburito extra como agente encubierta de la empresa láctea uruguaya Conaprole, guarda la leche de los petes que realiza en Argentina y los lleva al otro lado del río como materia prima. Por eso, para Farro un lechazo en los ojos sería un desperdicio. “La verdad prefiero que me acaben en la boca”, dice con desfachatada franqueza. “Además, de esa manera evito que me entre el líquido en los ojos”. Lo que no va a poder evitar Moni-moni, es que el líquido se le meta entre esos terribles cantos!

Sabrina Ravelli milita en el ejército de las botineras, esas verdaderas guerreras del sexo que se rompen el culo por sus amados jugadores. “En pareja entrego todo, en la intimidad no hay límites”, dice la morocha, que lamentablemente descubrió que su novio Neri Cardozo la cagaba asquerosamente con Rosana de Melo (perdió mal en el cambio). Ya sin novio, Sabrina le pone el culo a la situación y prepara un ataque sorpresa a vestuarios para ordeñar por la fuerza semen de sus transpiradas garchas.

Sabrina Ravelli es oficial de las “Peteras Tácticas”, un grupo comando que roba semen de jugadores para usar en juicios de paternidad.

ASabrina Ravelli le encantan los conflictos armados, y por eso cuando ve peligro de tiroteo se prepara con birrete, botas altas y el orto al descubierto listo para recibir balazos. “Soy muy guerrera” confirma la morocha, “en el sexo no espero que me hagan lo que me gustan, sino que lo voy a buscar y lo hago directamente”. Ravelli tiene una de esas caras que se ven espectaculares cuando las decora una poronga, pero si no sos jugador de fútbol, la posibilidad de que la veas fumando un habano de carne es mínima. “Neri Cardozo me traicionó”, dice la botinera despechada al descubrir que el ex de Boca la cagaba con Rosana de Melo, hermana de Mariana y una de sus mejores amigas. “Yo jamás le fui infiel, incluso le contaba cuando alguien me buscaba, entre ellos muchos futbolistas” dice la morocha con esa boquita fumadora, “como Gonzalo Higuain de River, que me llamaba todo el tiempo hasta que Neri le paró el carro.” Y Neri parece que se equivocó, porque el carro trasero de la morocha te la para seguro. Sabrina dice que al entrenarse para Patinando por un Sueño nota “que la cola se me está endureciendo”, aunque por supuesto no tanto como su cola te la está endureciendo a vos, lo que puede ser un problema porque la morocha dice que es dura para entregar. “Los que piensan que soy fácil se equivocan”, dice Ravelli cortante, “esa es la imaginación de los hombres, a mi me tienen que conquistar”. Y para conquistarla además de ser jugador “tiene que ser románticos como yo, cariñosos, sinceros y estar atentos a lo que me pasa.” Y tener un billetón, claro, porque para entregar la morocha necesita “estar en un yate, con una comidita afrodisíaca, buen vino y ahí terminar haciendo el amor a la luz de la luna. De ahí en más reventar la noche.” Y reventarle el culo también, porque hay que amortizar el yate, un buen momento sería atacarla por atrás cuando prepara algo para morfar. “Soy espontánea en el sexo, propongo cosas nuevas. Por ejemplo, si estoy cocinado y se da la situación, está todo bien” explica la morocha y uno se imagina la escena. La nena está en la cocina preparando algo para acompañar el Fernet que van a tomar en la cubierta del yate, te le acercás por atrás pija en mano y le susurrás al oído “acá te traje esta longaniza para la picada”. Muy romántico y fino, tal como le gusta a ella. “Soy muy romántica, muy tierna, me gusta que sean cariñosos y me halaguen”, dice Ravelli “generalmente me elogian los ojos, quizás lo hagan para hacerse los caballeros, pero lo que más me elogian es el cuerpo, no lo puedo negar”. Y vos no podés negar que te morís de ganas de empujarle la cacota en ese terrible ojete, que increíblemente nadie disfruta. “Es que estoy sola, digamos que tengo el corazón con agujeritos”, dice Sabrina aunque el “agujerito” que vos tenías en mente no es del corazón. “Hace un mes que corté con Neri y todavía no volví a tener relaciones”, dice la morocha y uno se imagina que la abstinencia la debe estar poniendo bien caliente, pero la botinera lo niega. “No estoy buscando un reemplazo ni nada de eso, creo que las cosas van a llegar solas”. Y ahí tiene razón, a un culo como ese las pijas llegan solas, aunque ella se empeñe en hacerla difícil. “Conmigo seguro que en la primera cita no pasa nada, ni en la segunda, ni en la tercera” dice exagerando la morocha pero aclara que cuando se entrega, se abre completa. “Cuando me piden algo la regla es que no hay nada prohibido, pero hay cosas puntuales que hay que ganárselas, hay que trabajar para conseguirlas”. Igual, seguramente no hay nada que un buen billetón no supere. “Lo que más disfruto es tomar el control y ser creativa, probar en lugares distintos, jugar con el riesgo”, confiesa Sabrina Ravelli, cabecilla de las Peteras Tácticas, un grupo comando que asalta vestuarios para apoderarse de las pistolas de los jugadores luego de los partidos. “Lo hicimos en varios lugares, y por suerte nunca nos descubrieron.” Cuidado con la petera comando!

Que no te engañe la carita de bebota inocente, Sabrina Ravelli habla de romanticismo como pantalla para encubrir sus actividades de petera fuera de la ley. “En la intimidad todo empieza con el romanticismo, me gusta sentir cosas”, dice la morocha para despistar, “pero soy de tomar el control de la situación, tengo mucho carácter. Soy de tomar la iniciativa, soy muy guerrera.” Guarda que te petea y después te comés un juicio por paternidad.

Jessica Cirio tiene una de las colas más reconocibles y deseadas de la Argentina pero la rubia la sacó totalmente de circulación. “No es que no se me acerquen los hombres” aclara con obviedad la modelete de Lanús, “pasa que tengo una amiga que los saca porque es la ortiva del grupo, somos siete que vamos juntas a todos lados”. Justo siete tenían que ser? A ver si alguien le hace el culo a la ortiva de la amiguita ortiva así se deja de joder y libera a uno de los mejores upites argentos.

Las tetas de Jessica Cirio no son tan famosas como el orto, pero dan para buenas turcas!

La guacha de Jessica Cirio se abre de gambas sobre una montura de cuero y te mira fijo fusta en mano como si con ese orto hiciera falta que además te provocara. Habría que ver si en un mano a mano —y con la tarifa paga por la noche entera— la guacha seguiría con ganas de desafiar cuando le hagas la doma a ese rosquete usando la garcha como rebenque. “Ay, no sé qué contesto cuando me piden la cola” dice Cirio con súbita amnesia, “pero creo que en una relación está bueno entregarse, digamos que me gusta estar a pleno.” Y a pleno va a estar cuando le aprietes la cabeza contra la pija al acabar de pete y ahogada buscando aire le salga la leche por la nariz. Esa sería la foto del milenio, el Dragoncito Jessi chorreando leche por el hocico. “Fotos me saque en privado con alguna que otra pareja” reconoce Jessica Cirio, aunque se apura al aclarar que “están muy bien guardadas”. Seguro, tan bien guardada como la va a tener en esa colita jugosa si supieras el número del famoso teléfono rojo y tuvieras el billetón para financiar el encuentro, que pinta bien caroso porque la nerca es de primerísima. “No se si tengo la mejor cola, creo que hay muchísimas colas lindas” dice Jessica con la modestia de saber que igual no importa, porque la de ella es la mejor paga del ambiente. “Me divierte cuando hablan de eso, lo que se es que todas las mujeres me dicen que quieren tener la cola como yo, es lo que mas llama la atención a todos.” Todos la quieren, pero de momento nadie la tiene. “A esta rubia por ahora no se la come nadie, estoy solterísima y no estoy buscando”, dice Cirio declarando una especie de veda unilateral y sacando ese ojete de circulación. “Aprendí a disfrutar mucho de estar sola, antes tenía que estar siempre con alguien”. Es que la inflación argentina hizo subir mucho la carne, y las nalgas de Cirio ya se cotizan a un nivel que impulsaron a la rubia a ofrecer sus servicios en el extranjero. “Ya estoy a nivel internacional, me conocen como la rubia argentina” dice la chica de las cachas de exportación, “por suerte soy muy conocida en Paraguay, Chile, Colombia y en Uruguay ni hablar, siempre me reciben muy bien.” Es reciprocidad pura: ese terrible ojete recibe recontra bien todo tipo de visitas intrusivas, y ahora que dice estar “solterísima”, algún aparatito se debe colar por ese ojete para mantener la apertura. “Para poder aguantar sin sexo hago otras cosas”, reconoce Jessica, “me agarré un fanatismo con la serie Sex and the City, estoy viendo todos los capítulos tirada en la cama con la perra.” Qué peligro, Jessica Cirio caliente en la cama mirando una serie donde las minas viven hablando de pijas y consoladores y al lado la perra. Jessi no revela cuántas noches terminó embadurnándose la cotorra con dulce de leche para que la perra se la lamiera desesperadamente, pero deben ser varias porque según dice, a Jessi ahora le gusta histeriquear pibes a pleno. “Estoy disfrutando de esto, conozco a alguien, hablamos, vamos a cenar y no pasa más nada — lo corto ahí”, dice Cirio contenta no sólo de haberle sacado guita a un pibe sino de traumarlo para siempre. “Lo que pasa es que estoy buscando alguien que esté en mi sintonía, alguien súper trabajador” intenta explicar la atorra de Lanús. “Antes me interesaba que me complazcan sexualmente, que sea lindo, como se dice: buen sexo y listo” dice Jessica describiendo el típico servicio pago, polvo y listo. “No quiero alguien con el que terminás y decís ‘ahora qué hago’?”. Y podés contar la guita, o mandar una señal por celular para que te venga a buscar tu “manager”. “Ahora lo que quiero es conversar, que me aconsejen”, dice Cirio ya totalmente fuera de la realidad, “porque lo más lindo que tengo es la personalidad, soy muy divertida, podés estar conmigo y charlar de varios temas”. Seguro Jessica, qué te parece si hablamos de sexo? “En la cama hay que bailar, seducir… me encanta agarrarle la cola al otro con dos manos y traerlo con fuerza hacia mi”, explica la rubia entusiasmada, “lo caliento y después lo parto!”. Justo lo que pensamos hacer con tu ojete Jessica!

Si Jessica Cirio se acostara sobre un mapa mundi, su cola automáticamente sería declarada la séptima maravilla del mundo (la octava no, fijate que es flor de siete). La entrada a ese globo de carne no es barata, pero no podés arrepentirte nunca de haberla pagado por el privilegio de pincharlo. “Ahora empecé un tratamiento láser para la cola que la tensa y la levanta, es increíble”, dice Cirio mostrando pruebas al canto. Amasarle el pan dulce con el palo venoso sería el fin del ano de la rubia.