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Si tenías pensado hacerte un sanguchito con las fotos de Valeria Archimó en Playboy, olvidate: la morocha esconde la figazza y encima no tiene patys. Lo único que muestra es el pezón, así que tocale timbre y esperá a ver si te abre las gambas como hacía cuando calentaba a todos Bailando por un Sueño.

Valeria Archimó muestra las esposas que tendrían que haberle puesto a ella para que pele la cotorra.

Las fotos de Valeria Archimó desnuda en Playboy prometían ser especiales, porque la morocha tiene un lomo esculpido a base de danzas y una predisposición a abrirse de gambas ideal para documentar en una producción impresionante. “Lo que yo aporto en el sexo y el baile es una gran apertura de piernas” decía Archimaut antes de que los del conejo le indicaran que mejor se cruce de piernas, no vaya a ser cosa que en una revista de mujeres desnudas se le vea la cotorra. Y Valeria obviamente que obedeció, y no sólo no se le ve ni por asomo la cotorra — si querías ver pelos te vas a tener que conformar con los de la cabeza. “La vengo remando desde hace años, trabajé siempre a capa y espada” explicaba Archimó, “y nunca recurrí al escándalo para llegar a donde estoy”. Claro Valeria, pero en este caso el escándalo es que cobres toda esa guita para no mostrar nada, más cuando desde la tapa de Playboy amagabas como que adentro íbamos a poder pispear en esa ventanita del amor, ver esas cortinas de bife. O es que sólo cumplís los sueños bailando? “En la cama me gusta romper el hielo con champagne” revela la morocha, “y después me pongo lo infalible, porque no hay ningún hombre que pueda resistirse a la ropa interior sexy.” Si Valeria, pero no te confundas: lo que excita de verte en ropa interior es comprobar qué cerca estamos de llegar a la almeja, porque la tela de la bombachita no es un impedimento para que te vacunemos con la jeringa de carne. “Probé todo tipo de juguetes sexuales” reconoce la morocha, “pero la verdad que no me calientan porque yo prefiero lo natural, lo mío pasa por sentir la piel.” Y por eso Archimaut, lo nuestro también pasa por sentir la piel, en especial la de esos labios que nos ocultaste. “En el sexo yo aporto lo que el hombre pide” decía la morocha y puede ser, pero queda claro que en la producción no aportó lo que todos pedían, si no hay siquiera un buen plano de la cola! “En la cama soy capaz de acabar hasta siete veces” insinúa Archimaut como si quisiera distraerte de este nuevo fiasco de Playboy que nos deja con hambre: figaza no hay y patys tampoco, apenas unos diminutos timbres que califican las fotos de Valeria Archimó como “desnudo”. “Me gustan los hombres avasallantes”, contaba Valeria como alentándote a que le des su merecido por no pelar para el conejo, “me encanta cuando el hombre me gana y me domina”.

Valeria Archimaut se ríe como si pensara “qué bien que la hice, apenas muestro un timbre y todavía cobro en Playboy como si hubiera hecho un desnudo en serio.” La culpa no es del chancho sino del conejo que le da de comer, pero qué lindo habría sido ver ese papo abierto mostrando la carne al medio como una empanada árabe.

Bajate el video de Valeria Archimo o el tema en MP3

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Valeria Archimo demuestra que la abuela tenía razón, “las calladitas son las peores”. Detrás de ese perfil bajo, la morocha esconde una degenerada lista para abrirse de gambas como sólo una profesora de danzas puede lograr. “Lo que yo aporto en el sexo es una gran apertura de piernas” dice jocosa y agrega “soy capaz de acabar hasta siete veces”. Una morocha comestible.

Valeria Archimo tiene una cola jugosa que podés explorar a fondo con la ProctoCam®.

La dureza de la cola de Valeria Archimo es terriblemente contagiosa, sino fijate cómo te queda la troza a segundos nomás de ver la foto. Valeria Archimo se las ingenia para armarte una carpita que te deja listo para ir de camping a pesar de una actitud tranquila, que contrasta con la provocación burda de la típica “vedette” local que se mata por figurar y aumentar así la tarifa nocturna. “La vengo remando desde hace años. Nunca di un título escandaloso para estar donde estoy”, dice Valeria Archimo y a vos te dan ganas de estar donde está ella y más adentro. “Llegué sólo con trabajo y por eso lo defiendo a capa y espada”, sigue explicando muy seria la flaca pero vos no escuchás, porque los cantos de la flaca te piden a gritos que los separes tirando de las piernas como si fuera una presa de pollo. “Yo lo que aporto en el sexo es lo que el hombre pide, una gran apertura de piernas, ja!” te sorprende de repente Archimo y la imagen es mortal: la flaca abierta de piernas como sólo una bailarina profesional puede hacer, con una concha deliciosa como sólo una “mina tranquila” puede tener. Porque puede que Archimo no tenga la mejor cara, pero cuando tengas la almeja delante te olvidás de todo, sino preguntale a Reina Reech, que según Belén Francese tenía “una relación demasiado íntima” con la morocha. “Lo que dijo fue una taradez, a Belén Francese le falta un hervor” replica Valeria Archimo, pero es demasiado tarde, porque sos vos el que hierve imaginando las escenas de lesbianismo y te vienen ganas de lengüetearla como una iguana hasta que cante la cotorra. Es tuya Juan, abrile los gajos y chupala toda como una mandarina, que el papo de la veterana (acusa 35 años) prefiere la estimulación bucal a la mecánica. “Probé todo tipo de juguetes sexuales pero no me calientan tanto” vuelve a sorprenderte la morocha que parecía calladita, “prefiero lo natural, porque lo mío pasa por la piel.” Y guarda porque cuando Valeria Archimo quiere que le pasen “cosas” por la piel y más adentro, comienza por empedarte. “Me gusta romper el hielo con champán”, dice la veterana viciosa. “Y después lo infalible, porque no hay ningún hombre que se resista a la ropa interior sexy” dice la morocha picarona, y habrá que creerle, porque esta morocha de perfil bajo tiene alta calentura y cuando acaba no para. “Una vez que llego, soy capaz de acabar hasta siete veces”, dice la veterana y te ofrece esa hermosa cola enfundada en una tanguita de cuero. “Y te digo más, me gustan los hombres avasallantes”, dice engolosinada, “me gusta cuando el hombre me gana y me domina”. Divina la veterana con la tanga de cuero!

Valeria Archimo te espera tirada en el suelo con la tanga de cuero y actitud dispuesta a “sufrir las consecuencias” de las cosas que provoca con su lomazo trabajado. “Lo que yo aporto en el sexo es lo que el hombre pide, una gran apertura de piernas” dice la morocha mientras posa en el caño para vos.

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No tengas miedo de perderte en el terrible orto de Adabel Guerrero, la mina es una Diosa Erótica. Agarrá por la autopista y dale bomba hasta que veas el cartel que dice “Love”, ahí bajás un cambio y cambiás a la colectora. En la colectora van a haber más sacudones porque el camino es de barro, pero vos seguí dándole parejo y a fondo, porque elegir a la nueva pornstar argentina está en tus manos.

Adabel hace honor a su apellido con algunas poses de Guerrera sexual, fijate como se amasa la figazza y las tetas. Diosa Erótica.

Todavía no te recuperaste del tsunami visual que fueron las fotos de Eva en Playboy, cuando aparece otro culo más que pide un servicio. Si no fuera un culo impresionante, en una de esas podrías ningunearlo, porque en comparación con petisa Anderson la mayoría quedan como de segundo nivel, pero Adabel Guerrero está sacando la cola de una manera que exige tu atención. Y vos sabés que cuando a una mujer se le cruza un pibe por la cabeza, es difícil frenarla y más cuando la atorra la tiene clara. “No tenés idea cómo lo trago”, dice Adabel Guerrero de su preferencia por el sushi pero con una cara picarona que revela que en realidad está hablando de comer crudo tu salmón. “El sushi me seduce mucho a la noche con luz de velas, me gusta porque me encanta llevarme esos palitos a la boca, es provocativo”, dice la rubia comilona mientras sigue en pose quebrando la espalda para mostrar una cola que es un espectáculo. “Claro que hay mujeres que se la comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, se jacta la rubia haciendo como los vendedores del tren, que van mejorando la oferta a medida que hacen la venta. “A mi me han felicitado muchas veces, porque la como muy bien”. Ojo que la oferta es muy buena, aún cuando a la pobre Adabel Guerrero le haya tocado salir al escenario justo después de una espectaculear Evangelina Anderson en Playboy. Revisá de nuevo la mercadería, fijate cómo Adabel Guerrero quiebra la espalda y se acomoda las manos a los costados de los cachetes, lista para separar los cantos para que la cola se le abra como un portón de garage privado. La rubia dice no solamente tiene los cantos abiertos sino también la cabeza, porque a pesar del piadoso fotoshop que le hicieron los de la producción de fotos, es obvio que la colectora de Adabel compite en cantidad de tránsito con la autopista principal. Adabel Guerrero demuestra en las fotos que no sólo es open-minded sino también open-upite, a punto de compartirlo libremente con Valeria Archimaut, una bailarina atorrantita también graduada de la Academia del Caño de Tinelli. La apertura de mente y gambas de Adabel Guerrero ya le valió que la eligan para ser la presentadora de Diosa Erótica, un programa donde una serie de atorrantas locales harán un casting para elegir a una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse para bombear a las candidatas? Qué buen curro sería ese, laburar de bombeador / inseminador oficial del casting para elegir una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse?

Valeria Archimaut mira como haciéndose cargo del sexo lésbico que parece darle Adabel Guerrero. A diferencia de su gran amiga y profesora de “baile” Reina Reech, a la morocha no parece tener interés en desmentir que le caben las nenas.

Valeria Archimaut y Adabel Guerrero brindan por su putez chocando los ortos. Estarán unidas por las dos puntas de una mamba de goma? Son dos terribles turras.

La conductora del programa para encontrar a la nueva pornstar argentina tiene la cabeza tan abierta como el ojete. “Espero que las películas eróticas le abran la cabeza a un montón de gente sobre la sensualidad del cuerpo femenino”, dice Adabel Guerrero ya com-penetrada en su rol de Diosa Erótica. No sabemos si Adabel logrará abrirle la cabeza a nadie, pero que a ella le van a abrir la churrera como para producir churros con diámetro de chorizos ponele la firma. Y ojo que si no actuás pronto, la crema pastelera no va a venir de tu churro sino de un strap-on de Valeria Archimaut, una morocha con cara de inocente pero guarda porque “las que tienen cara de mosquita muerta, esas son las peores”, como siempre te previene tu tía. Lo que tu tía no sabe es que con una mina open-minded y open-orto como Adabel no hay tu tía: hay que darle masa y pronto, antes de que Valeria Archimaut la reclute para que se sume a las “lecciones de baile” que le da la peligrosísima Reina Reech. Igual, como ves en las fotos, Adabel Guerrero no le hace asco a las escenas de lesbianismo y se turna con la morocha para hacer de agresora. Cualquier cocinero sabe que la verdadera tortilla se hace con huevos, así que andá precalentando que en cualquier momento las chicas te llaman para que te sumes!

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