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Tamara Alves es una chica bien dispuesta. Te mira como preguntándote si querés que se saque toda la bombacha o preferís correrla a un costado vos mismo, a ella le da lo mismo mientras se la pongas urgente. “Es que las brasileñas somos más fogosas”, dice la morocha como para que entiendas que con ella está tudo bom. Pero hay gato encerrado: la supuesta brazuca habla castellano sin acento alguno.

Tamara Alves pela la chabomba y te entrega su terrible ojete en esta acojonante ProctoCam®.

La morocha es Tamara Alves, y amaga con bajarse la bombacha para descubrir lo que pinta como una figazza jugosa y una cola tan apetitosa que hasta Evangelina Anderson supo elogiar. “Tamara tiene una típica cola brasileña: paradita, bien redonda, muy, muy linda”. Que la cola de la morocha es espectacular no lo duda nadie, pero que sea “brasileña” está en discusión. “Soy brasileña, nací en São Paulo”, dice Tamara con un acento recontra argentino que pone en duda la historia que cuenta la morocha. El debate sobre la nacionalidad igual es al pedo, porque a Tamara vos no la querés para aprender portugués sino por su grado de turrez — a quién le importa que no sea brazuca, lo importante es que sea puta. “Tamara hace demasiados castings privados”, acusa la pendeja Cinthia Fernández, “esta chica se arrodilla para pedir trabajo, entendés?”. Alves entendió perfectamente que la trataban de gato petero, pero en vez de negar la acusación dijo que Cinthia “se merece una paliza”. Por favor, Tamara, avisanos cuando estés lista para hacerle un chaschás en la colita que te preparamos una pelopincho con barro para que se metan las dos desnuditas para saldar diferencias. Entre la gente a la que Tamara fue a petearle trabajo están los Midachi, que prontamente (se) la pusieron como chica Midachi. “Los Midachi me dicen Chiribín Chiribín”, dice Tamara y agrega “me llevo bien con los tres”, dejando en el aire la sospecha de que el “petecasting” fue colectivo. “Con Miguel del Sel me llevo especialmente bien”, dice Alves, que en Midachi TV hacía un cuadro con Del Sel donde mostraba el orto en un terrible primer plano que hoy podés revivir con la ProctoCam. Como toda vedeturra que se precie, Tamara Alves es bien botinera. “Mi sueño es caerme un día en los vestuarios después del partido para darle una alegría a mi ídolo Ronaldinho”, confesaba la pseudo brazuca. A Tamara no le de la el cuero para conocer a Ronaldinho, pero igual peloteó con futbolistas como el arquero de Independiente Fabián Assman (cuyo apellido parece homologar la calidad del culo de Alves), a quien acusan de comerse goles bochornosos por estar “sobrepeteado” por la paulista trucha. “Las brasileñas somos más fogosas” dice Tamara como para explicar el origen de su putez, “si nos gusta un hombre no nos cuesta arrancar, vamos al frenchi”. La ex chica Midachi gana enemigas al explicar con perfecto acento argentino que “las argentinas me parece que son histéricas, pero de seguro son más reservadas”. Traducción: ella es más trola que el promedio de las argentinas, y ojo que está hablando de las compañeritas de trabajo, que nadie puede acusar de tranquilas. “En Brasil por otro lado, los hombres son más agresivos y valoran a la mujer”, reflexiona Tamara como diciendo que los brazucas tienen pelan cachetazo antes que billetera, y ojo que puede ser una buena idea. Y Tamara Alves tiene ideítas propias también, y las lleva a cabo. “Hace poco cumplí una fantasía que tenía pendiente”, cuenta la pseudo brazuca, “hice con mi novio el amor a fondo en el cine”.

Puede que Tamara Alves no sea brasileña, pero se comporta como tal. Sino fijate la cara de “por favor vacuname ya” que te pone mientras levanta las piernas para indicar que por ahí pasa la cosa. Es tu oportunidad de llenarle la canasta a Brasil!

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