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Silvina Luna, cola en cuarto creciente

Silvina Luna

Silvina Luna se baja el pantalón de neoprene para mostrar que conserva el mortal ojete a pesar de su afición a comerse todo. “Soy adicta a los dulces en general, pero en especial tortas y helados” dice la rosarina sin especificar cuál es su sabor favorito. No importa: vos sabés que se muere por comerse el cucurucho de carne con crema de banana. “Yo sé la imagen que doy” dice la Chivi Moon haciéndose cargo “pero soy menos gata de lo que aparento.”

Silvina Luna

La Chivi dice ser “una gorda de alma” que se come todo, especialmente carne en barra.

Justo cuando pensabas que el cuarto menguante en la carrera de Silvina Luna era permanente, la rosarina se baja los lienzos y te dan ganas de inaugurarle a chotazos una nueva vía láctea en ese orto interplanetario. El culo de la Luna te invita a mandar un cohete de carne para explorar su lado oscuro y dejarle el marrón como un cráter, pero cuidado porque más de un pibe se quedó sin combustible antes del alunizaje. “me tocó experimentar la eyaculación precoz, pobre pibe al hacer el amor conmigo se puso re mal” dice Silvina Luna revelando sin querer el problema: ese ojete no está para Silvina Luna“hacerle el amor” sino para demolerlo a pijazos desde todas las posiciones posibles. “Yo sólo uso unas 15 posiciones” dice la Chivi tratando de no parecer tan profesional, “pero me gusta leer el Kamasutra, si hasta me llevé una copia a Gran Hermano para joder un poco.” Y si bien el conocimiento y aplicación del libro sexual sánscrito le permitieron convertirse en una una de las botineras más experimentadas de todos los tiempos, la rosarina asegura que no es necesario ser Diego Maradona para conquistarla. “Para conquistarme un chico tiene que tener buen humor, ser sensible pero directo porque no me banco los histeriqueos” dice la morocha de ojos verde dólar, “no me interesa el dinero, yo soy súper romántica, a mi me basta con que sea buena gente y me apoye mucho”. Silvina LunaApoyar ese orto es la parte fácil, lo más jodido es acomodarse a los exigentes ritmos de la Luna. “En el sexo tienen que seguir mi ritmo” dice Silvina sacando la dominatrix de adentro, “soy muy mandona en el sexo, a mis parejas las hago durar lo que yo quiero hasta quedar satisfecha.” La Luna necesita mucha leche para quedar llena, pero cuando la apuran para que revele el lado oscuro de sus pasiones, la rosarina cambia el tema al fútbol. “Me encantan los hombres, pero mi máxima pasión es Rosario Central” dice la Chivi y agrega terminante “pero no me preguntes si grito más los goles que los orgasmos”. Clavásela en el ángulo y que grite el golazo!

Silvina LunaSilvina LunaSilvina Luna

Silvina Luna

Silvina LunaSilvina Luna dice que el estudio de la Kabbalah le “dió fuerzas para estar mejor plantada frente a la vida y asumir el sufrimiento desde otro lugar”, justo lo que va a necesitar cuando le hagas la cola de dorapa a cuatro dedos más verga en el baño del tren a Mar del Plata. A vos por tu parte te conviene entrenar en una pescadería, porque a la Chivi le encanta que le coman la almeja en plena marea roja. “Al payasito lo conozco por experiencia propia” dice la rosarina al abrirse de gambas en la playa, “y la verdad que me encanta.” Sale con tuco!

Silvina LunaSilvina Luna Silvina LunaSilvina Luna

Silvina Luna te espera en el bar

Silvina Luna

Silvina Luna te mira entre ingenua y sorprendida mientras te muestra la colita de costado, suficiente para que enloquezcas. “No soy de ir a los bifes de una, soy super romántica” dice la rosarina. “Y ojo que para conquistarme no hay ningún secreto” dice la Chivi tratando de convencerte que la guita o la fama no le pesan a la hora de elegir novio. “Tiene que se buena gente y tener buen humor” sigue explicando la morocha “que sea sensible pero directo en algunas cosas, porque no me banco los histeriqueos y además apoyarme mucho.” Ella lo pidió, apoyala a fondo!

Silvina Luna

Silvina Luna se abre de gambas sobre una silla de bar, quiere lengüetazo. Fotos Playboy acá.

Chivi en serio, no podés. Yo venía medio engomadito por la ginebra pero vos de repente sacaste de la galera una pose que me reventó la cabeza mal y enloquecí. Como ahora me mandaste los bogas, le pedí este espacio a los chicos de Notiblog para defenderme posteando las fotos que te saqué como prueba, para que cada uno pueda ver lo que yo vi y digan si estuve mal. “Pará zarpado, no te podés calentar así, todavía estoy vestida!” dijiste vos, pero no entendés el poder de esas curvas rosarigasinas que tenés. Bueno, no tendría que haberte mandado la botella de ginebra Bols en el orto, pero cuando levantaste la gamba con esas botas bien putonas y pusiste la colita de coté vi las cosas con claridad por primera vez en mi vida. Ahí me di cuenta que si para sentir mi carne en la tuya tengo que pasar el resto de mi vida en cana, todo bien. Y guarda que no Silvina Lunafue la ginebra como creés vos, a mi la ginebra me ayuda, es lo único que me cura el temblor que tengo al levantarme a la mañana, la ginebra es amiga y me da consejos y coraje para hacer lo que tengo que hacer, como partirte a vos al medio. Te pido Chivi Moon que mires la foto, fijate en el PapoCam y decime si no te vienen ganas de chuparte la cola vos misma, es una locura. Me la banqué paleteándote bastante bien y cuando la lengua no me dió más, te hice acabar dándote con el chorro de soda en el clítoris. Método no convencional, sí, pero efectivo — acabaste como una marrana. Después te agarró la paranoia a ver si había cámaras de video escondidas en el bar, una pena que no había. Porque hubiera sido el video del milenio, Silvina Luna acabando con chorro de soda en la concha, botella de ginebra en el orto y tomando como un gatito la leche del cenicero.

Silvina Luna

Silvina LunaA Silvina Luna le basta con levantar un poco una gamba para revalidar todos los títulos y volver a ubicarse entre las más lindas de la Argentina. “Lo que más me elogian es la cola”, dice la morocha pero aclara que “a mi lo que más me gusta de mi misma son los ojos”. Y razón no le falta a la Chivi: te imaginás esos ojitos verdes mirándote a la cara mientras te hace flor de pete?

Silvina Luna desnuda en Playboy

Silvina Luna

Las fotos de Silvina Luna en Playboy la muestran apenas en tetas, en una producción tan anticipada como bajoneante. Pero esta vuelta el conejo no parece ser el único culpable: la Chivi Moon dice que le “dejaron elegir las fotos” como condición para que aceptara hacerlas. Y el penoso resultado está a la vista. Bajón.

Silvina Luna

Silvina Luna apenas muestra un pezón en Playboy, una tristeza.

Esperaste años para ver a Silvina Luna desnuda en Playboy y cuando finalmente se dió, la rosarina te cagó como en un mal tango. De chiquilín mirabas a la rosarina de afuera, como a esas cosas que nunca se alcanzan. Veías las terribles tetas de la Chivi Moon y llegaste a poner la chota contra el vidrio del monitor mientras un azul de frío te recorría la espalda al pensar lo que sería ver esa empanada rosarina partida al medio para vos. Como una escuela de todas las cosas, el orto de Silvina Luna te dió entre asombros las primeras curdas, la fe en tus sueños, y una esperanza de amor a las minitas del barrio que asesinabas a pijazos en nombre de la rosarina. Era su concha milagrosa lo que sabihondos y suicidas esperaban ver mientras Silvina Lunahacían tiempo aprendiendo filosofía, dados, timba sin adivinar la poesía cruel que la Chivi Moon les preparaba al salir en la Playboy pero sin papo y apenas un pezón. Y así el día de ver a Silvina Luna desnuda en Playboy llegó, pero fue tan negro como los pendejos de la concha que jamás mostró. Cómo olvidarte en esta queja, botinera rosarina, si te abriste de gambas ante cuanto futbolista quiso gambetearte (Gago, Garcé, Maradona, Insúa, Salas, Mantilla, Costanzo, Luciano Figueroa, y la nómina sigue) pero cagaste al chiquilín que te esperaba fielmente con la chota contra el vidrio. Y al ver la revista el pibe lloró una tarde el primer desengaño, nació a las penas, bebió sus años y se entregó a un pete consuelo de 20 pesos sin luchar — es tu culpa Luna. Esperabas verle ese tajo abierto y la turra te hizo Silvina Lunauno a vos en el corazón, una herida absurda donde Silvina Luna te clavó sus mentiras. “Hice las fotos de Playboy porque soy todavía joven y si no lo hago ahora, no lo hago más”, dijo la Chivi Moon alimentando tu esperanza. “La temática de las fotos tiene que ver con mostrarme pura, fresca” explicaba la morocha bolacera, “no voy a tener ningún accesorio, ni triciclo ni nada. En las fotos se ve casi todo.” Mentira! Hoy un juramento, mañana una traición, los dichos de la Chivi promesas de una turra son: las fotos de Silvina Luna en Playboy no muestran nada, ni siquiera el humilde felpudito que por descuido la temprana Chivi fugazmente mostró en Gran Hermano, ni los dos terribles globos que Silvina Lunaalguna vez paseó por las playas de Acapulco y que luego cercenó. “Los de Playboy hacía años que me venían persiguiendo para que hiciera las fotos y me decidí ahora porque hice una transición en estos últimos años y ahora estoy encaminada a ser actriz, que es lo que siempre quise ser.” Serás lo que debas ser y sino no serás nada, dijo San Martín, y eso que no conocía las ilusiones actorales de Silvina Luna. La morocha rosarina dice que para aceptar la propuesta también “pesó bastante lo económico y que prometieron iba a ser bien cuidado y además me dejaron elegir las fotos.” Recontra Chán! La culpable de las peores fotos de la famosa más esperada parece por una vez ser del chancho y no del que le da de comer, porque eligiendo las Silvina Lunafotos pudo cumplir su promesa de “no volver a hacer desnudos”, ya que las fotos que Silvina Luna hizo para Playboy casi no califican como desnudos . “Es que en un momento estaba muy expuesta físicamente, me encasillaron mucho con la imagen y por eso pensaba que no era conveniente hacer las fotos de Playboy” sigue la rosarina tratando de explicar porqué nos cagó, “pero cambié de opinión porque hoy estoy segura de mi posición como actriz.” Y cuál es el gran logro que la hizo sentir segura “como actriz” qué gran papel consiguió tras renunciar a las tetas y a “lo físico”? “Voy a protagonizar la obra Más que Amigos en la calle Corrientes, donde hago de travesti”, dice la Chivi sin percatarse del insulto implícito: la mina que alguna vez provocó ríos de leche con su infernal orto, terribles tetas y carnosos labios peteros, empieza a negar la belleza que la puso donde estaba y silvina lunatermina haciendo de trava. “Es que sentía que ya no era mi lugar, para ser vedette tenés que ser mediática y eso no me va”, dice la morocha. Silvina estás confundida: vedette y actriz no son incompatibles, negando tu atractivo ganaste un triste papel de trava pero perdiste a la Chivi Moon. Qué actriz podés ser si ya no hacés ni de Silvina Luna? Tenés que volver a mostrar toda la gloria de esa empanada, abrirte de cantos para los chicos y hacer un video porno casero, esa es la Silvina Luna que quieren los chicos!

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silvina luna

Silvina Luna posa para Playboy en el sillón y casi parece que estuviera apretando bien los cantos para asegurarse que no puedas acercarte y separarle las cachas para pispearle la empanada. La Chivi Moon dice que renunció a “lo físico” porque la tenían “muy encasillada” pero que ahora “está encaminada como actriz”. Si querés pispear la concha de Silvina Luna, mirate el video retro abajo. Nota obvia: no fuimos nosotros los que le borramos los pezones en el topless playero, sino los giles de la televisión mexicana.

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