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Las fotos de Silvina Luna en Playboy la muestran apenas en tetas, en una producción tan anticipada como bajoneante. Pero esta vuelta el conejo no parece ser el único culpable: la Chivi Moon dice que le “dejaron elegir las fotos” como condición para que aceptara hacerlas. Y el penoso resultado está a la vista. Bajón.

Silvina Luna apenas muestra un pezón en Playboy, una tristeza.

Esperaste años para ver a Silvina Luna desnuda en Playboy y cuando finalmente se dió, la rosarina te cagó como en un mal tango. De chiquilín mirabas a la rosarina de afuera, como a esas cosas que nunca se alcanzan. Veías las terribles tetas de la Chivi Moon y llegaste a poner la chota contra el vidrio del monitor mientras un azul de frío te recorría la espalda al pensar lo que sería ver esa empanada rosarina partida al medio para vos. Como una escuela de todas las cosas, el orto de Silvina Luna te dió entre asombros las primeras curdas, la fe en tus sueños, y una esperanza de amor a las minitas del barrio que asesinabas a pijazos en nombre de la rosarina. Era su concha milagrosa lo que sabihondos y suicidas esperaban ver mientras hacían tiempo aprendiendo filosofía, dados, timba sin adivinar la poesía cruel que la Chivi Moon les preparaba al salir en la Playboy pero sin papo y apenas un pezón. Y así el día de ver a Silvina Luna desnuda en Playboy llegó, pero fue tan negro como los pendejos de la concha que jamás mostró. Cómo olvidarte en esta queja, botinera rosarina, si te abriste de gambas ante cuanto futbolista quiso gambetearte (Gago, Garcé, Maradona, Insúa, Salas, Mantilla, Costanzo, Luciano Figueroa, y la nómina sigue) pero cagaste al chiquilín que te esperaba fielmente con la chota contra el vidrio. Y al ver la revista el pibe lloró una tarde el primer desengaño, nació a las penas, bebió sus años y se entregó a un pete consuelo de 20 pesos sin luchar — es tu culpa Luna. Esperabas verle ese tajo abierto y la turra te hizo uno a vos en el corazón, una herida absurda donde Silvina Luna te clavó sus mentiras. “Hice las fotos de Playboy porque soy todavía joven y si no lo hago ahora, no lo hago más”, dijo la Chivi Moon alimentando tu esperanza. “La temática de las fotos tiene que ver con mostrarme pura, fresca” explicaba la morocha bolacera, “no voy a tener ningún accesorio, ni triciclo ni nada. En las fotos se ve casi todo.” Mentira! Hoy un juramento, mañana una traición, los dichos de la Chivi promesas de una turra son: las fotos de Silvina Luna en Playboy no muestran nada, ni siquiera el humilde felpudito que por descuido la temprana Chivi fugazmente mostró en Gran Hermano, ni los dos terribles globos que alguna vez paseó por las playas de Acapulco y que luego cercenó. “Los de Playboy hacía años que me venían persiguiendo para que hiciera las fotos y me decidí ahora porque hice una transición en estos últimos años y ahora estoy encaminada a ser actriz, que es lo que siempre quise ser.” Serás lo que debas ser y sino no serás nada, dijo San Martín, y eso que no conocía las ilusiones actorales de Silvina Luna. La morocha rosarina dice que para aceptar la propuesta también “pesó bastante lo económico y que prometieron iba a ser bien cuidado y además me dejaron elegir las fotos.” Recontra Chán! La culpable de las peores fotos de la famosa más esperada parece por una vez ser del chancho y no del que le da de comer, porque eligiendo las fotos pudo cumplir su promesa de “no volver a hacer desnudos”, ya que las fotos que Silvina Luna hizo para Playboy casi no califican como desnudos . “Es que en un momento estaba muy expuesta físicamente, me encasillaron mucho con la imagen y por eso pensaba que no era conveniente hacer las fotos de Playboy” sigue la rosarina tratando de explicar porqué nos cagó, “pero cambié de opinión porque hoy estoy segura de mi posición como actriz.” Y cuál es el gran logro que la hizo sentir segura “como actriz” qué gran papel consiguió tras renunciar a las tetas y a “lo físico”? “Voy a protagonizar la obra Más que Amigos en la calle Corrientes, donde hago de travesti”, dice la Chivi sin percatarse del insulto implícito: la mina que alguna vez provocó ríos de leche con su infernal orto, terribles tetas y carnosos labios peteros, empieza a negar la belleza que la puso donde estaba y termina haciendo de trava. “Es que sentía que ya no era mi lugar, para ser vedette tenés que ser mediática y eso no me va”, dice la morocha. Silvina estás confundida: vedette y actriz no son incompatibles, negando tu atractivo ganaste un triste papel de trava pero perdiste a la Chivi Moon. Qué actriz podés ser si ya no hacés ni de Silvina Luna? Tenés que volver a mostrar toda la gloria de esa empanada, abrirte de cantos para los chicos y hacer un video porno casero, esa es la Silvina Luna que quieren los chicos!

Silvina Luna posa para Playboy en el sillón y casi parece que estuviera apretando bien los cantos para asegurarse que no puedas acercarte y separarle las cachas para pispearle la empanada. La Chivi Moon dice que renunció a “lo físico” porque la tenían “muy encasillada” pero que ahora “está encaminada como actriz”. Si querés pispear la concha de Silvina Luna, mirate el video retro abajo. Nota obvia: no fuimos nosotros los que le borramos los pezones en el topless playero, sino los giles de la televisión mexicana.

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Silvina Luna para su Calendario 2008 en Polinesia, donde fue en uno de los tantos viajes a playas exóticas que hace acompañando a su novio surfero. Que cómo es que tiene tiempo para viajar con su novio? Muy simple: desde que se cortó las tetas, su carrera cayó en picada. La Chivi vive una época de tetas y vacas flacas.

Unas pocas flores le bastan a Silvina Luna para taparse sus achicadas tetas. Una pena.

No podés decir que no te avisamos, querida Chivi. Venías de hacer esas antológicas fotos topless en las playas de México, las mismas que te permitieron grabar a Silvina Luna a fuego en la psiquis de cada argentino. Era tu momento máximo, en apenas un par de años habías logrado lo que otras no consiguen en toda su puta vida. Pero viniste de Acapulco enculada, decidida a tomar una decisión impensable. “Me saco los implantes ya! No aguanto más, están encapsuladas, me están reventando la espalda y encima ahora se me infectan!”. Tratamos de explicarte el problema eculógico que ibas a ocasionar, los ríos de leche que ya no correrían si te desinflablas las tetas, pero no escuchaste a nadie. “Las tetas son a Silvina Luna como el pelo a Sansón”, nos dijo el brujo mapuche que fuimos a consultar especialmente, desesperados por la posible caída de la ídola. “Si se corta las tetas, se le cortará también la carrera”, sentenció el maestro indígena leyendo directamente de los archivos akáshicos del inconciente colectivo argentino. Silvina Luna, te imploramos que no lo hicieras, cinco pibes fueron a verte al vestuario de Follia y con la pija en la mano y una cortaplumas en la otra. “Chivi, si vos te cortás las tetas, nosotros nos rebanamos el ganso — lo juramos por tus ojos verdes”, dijeron los chicos en una escena escalofriante que la ex Gran Hermano debe recordar, porque después no te alcanzaba el demaquillador para sacarse de la cara el espontáneo bukkake que le hicieron cuando les prometiste hacerles caso. Pero resultó ser un verso para salir del paso y saborear esas cinco porongas, porque te achicaste las tetas nomás. Y si bien todavía estamos buscando al hijo de puta que te hizo la operación (para ir a reducirle los huevos a él) no pudimos evitar que se cumpla la maldición que pronosticó el brujo mapuche — te achicaste las tetas y entraste en época de vacas flacas a nivel laboral, querida Silvina Luna. “El calendario que hizo es porque no tenía otra cosa que hacer, y además ya estaba en Polinesia con el novio”, disparó su ex amiga Pamela David, que tuvo el buen criterio de no reducirse las tetas, que muestra ampliamente estas fotos de Interviú. Claro que Silvina Luna no aceptó el ataque de la santiagueña sin retrucar. “Mi relación con Sofovich era sólo laboral”, dijo la Chivi tirando con munición pesada, “la que salía a navegar con Gerardo era Pamela”. Ah bueh! Gerardo también se masticaba a la santiagueña? “Pamela iba a comer a la casa de Gerardo… bueno, no quiero contar más”, dice la santafecina, que por algo decidió cortar su relación con Sofovich y dejarlo plantado con El Champán las Pone Mimosas. No la culpamos, sólo las más atorrantas tienen estómago para acostarse con un personaje como el Ruso.

Silvina Luna es una de las pioneras en el arte de saltar de Gran Hermano a la fama nacional, pero tristemente también hace punta con tendencias preocupantes: la de reducirse las tetas, prometer no desnudarse más y hacer fotos llena de ropa.

Tetas chicas, corpiño grande es la nueva onda de Silvina Luna. Chivi, ponete las pilas y las siliconas de nuevo, plis!

Más allá de la sugerencia de la Chivi de que para laburar con el Ruso hay que “tenerlo contento” en privado, parece innegable que la suerte le cambió tras cortarse las tetas. Tras pelearse con el Ruso, se comió todo y con algunas carnes demás (y gomas de menos) Silvina Luna terminó arrugando para las fotos de Playboy que la estaba esperando y le había mandado a un gimnasio. Después quiso reivindicarse con una producción topless con la española Interviú, pero las fotos eran de lejos y no impactó a nadie. Encima juró que el de Interviú será “el último desnudo que hago”. Después cayó Nito Artaza con una propuesta de muy buena guita, pero de nuevo la Chivi arrugó. “No quiero volver a hacer revista”, fue la contestación de Silvina. Eso dejó el espacio abierto para un productor de tercera línea como Javier Farrini, que tuvo la ridícula idea de proponerle compartir el escenario con su gran enemiga Pamela David. Obvio que lo sacó carpiendo también, pero con esto completó su aislamiento personal y pasó a dedicarse tiempo completo a su novio, el surfer Martín Vari, a quien acompaña en torneos. “Al volver de Polinesia fuimos a Chile, donde Martín compitió en el Mundial de Surf, donde salió campeón”, dice la Chivi Moon desempleada pero feliz. “Tengo una relación muy intensa porque vibramos en una misma sintonía. Es realmente increíble porque tenemos los mismos gustos en casi todo”. No contenta con cortarse las tetas, ahora también se va a estirpar el acento argentino: estudia “español neutro” para hacer un programa de cable en México. Chivi no te vayas que te queremos, todavía estás a tiempo de recuperar a todos tus fans. Ponete de nuevo las tetas a full, rompé tu promesa de no hacer fotos desnuda y mostranos el papo en Playboy!

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Cada vez se hace más difícil conseguir que una “famosa” pele algo. Silvina Luna recién declaró que no quiere hacer más fotos topless porque no quiere basar su carrera solamente en el lomo. Por eso salimos con urgencia a España a buscar estas fotos de la Chivi pelando tetas en la revista Interviú. Disfrutá las fotos, según dice la rosarina, sería la última vez que le vas a ver los pezones. Dramático.

Silvina Luna arrugó con Playboy pero peló cuando la revista española Interviú le puso un billetón en euros.

Es increíble que en plena era del recalentamiento global sea cada vez más difícil encontrar argentinas que se saquen la ropita. Las vedeturras y modelortos salen en las fotos vestidas como si vivieran en la zona de los Hielos Continentales. Habían amagado bien hace unos años después de la devaluta de 2002, regalándonos varios memorables topless playeros, pero cuando los dólares de la soja empezaron a circular en los kekos y cabarulos, las chicas subieron la tarifa privada y ahora no pelan para las fotos ni siquiera cuando Playboy les paga 25 lucas verdes. Hay que concientizarse chicos, esto es gravísimo, una catástrofe ecológica como para firmar un nuevo Protocolo del Chyoto. ¿Qué planeta le vamos a dejar a los hijos que engendremos cuando se nos rompa un forro? Se imaginan un mundo, una Argentina, sin alfajores para mordisquear, ni figazzas que llenar de yogur casero? Por eso mientras la gilada se preocupa por una posible escasez futura de agua, la preocupación ecológica de Notiblog pasa por remediar la desesperante escasez actual de pezones y felpudos. No podíamos permitir esta situación inicua, y nos pusimos en marcha. En vez de llorar sobre una copia de la Playboy vieja y peluda, o gritar “Mi reino por una yegua!” parafraseando al Ricardo III de la batalla de Bosworth, nos lanzamos a una cacería pezo-paponera por las junglas del exterior. Entramos a España vía Gibraltar, recreando una Operación Algeciras como quisieron hacer los buzos tácticos argentinos (y no pudieron) durante la Guerra de Malvinas. Ya en España, inmediatamente cantamos “piedra libre” (salimos de Gibraltar, se entiende?) para los patys de Silvina Luna en la revista Interviú, que attenti podrían ser la última vez que los muestra. “Tomé la decisión de no hacer más fotos topless, ya no quiero sostener mi carrera sólo con el lomo”, dijo la Chivi con cara apichonada. O sea, olvídense del viejo proyecto de que aparezca en Playboy, revista a la que primero había dicho que sí, pero cuando llegó la hora de las fotos arrugó porque ya se había sacado las tetas y encima estaba gorda. La decisión de la Chivi Moon confirma nuestros peores temores: entramos en una época de verdadera escasex y consecuente aumento del recalentamiento local. Estamos frente a una catástrofe ortológica!

Silvina Luna cometió un delito gravísimo cuando decidió cercenarse las tetas que ya eran Patrimonio Nacional. Ahora agrega insulto al agravio al declarar que nunca más va a posar topless. Por eso pensamos que es Silvina Luna y no Jéssica Almada la que tendría que haber quedado guardada en un calabozo español.

Silvina Luna exhibe, según dice por última vez, lo que le quedó luego de la infame operación de reducción de gomas.

Si te preguntás porqué tuvimos que entrar a la (puta) madre patria a través del peñón de Gibraltar en vez de entrar por el aeropuerto de Barajas como una persona normal, es porque justamente en España se desgració hace poco Jéssica Almada, la primera chica Notiblog, a quien podés ver acá. El 29 de octubre pasado, Jesi cayó en cana al tratar de pasar merca por el aeropuerto de Barcelona junto a María Belén Tellez (otra de nuestras chicas). Las dos modelos habrían sido utilizadas como mulitas por su representante Alejandro Panno (te zarpaste mal vieja, no te alcanzaba con que te tiren la goma, también tenían que pasarte las valijas con frula por la Aduana?). Jésica Almada llevaba en la valija casi tantos kilos de cocaína como años tiene de vida, 18 en total. Por eso evitamos el ingreso por Barajas, porque a pesar de lo grosso que es flashear la credencial de “Notiblog - Press” en migraciones, preferimos hacerla con carpa (a ver si todavía nos descubrían el pinito Epuyén de pura flor que llevábamos escondido dentro del paquete de yerba Taragüí y terminábamos guardados también). Las chicas Notiblog siguen mientras tanto presas en Barcelona, donde la fiscalía pidió recientemente que sigan bajo llave, como podés leer acá. Pero la que tendría que haber ido en cana es Silvina Luna por el crimen de lesa teta que cometió cuando se achuró esos pechos maravillosos que tenía antes (fijate la foto de la izquierda, de los Archivos Notiblog). La producción española fue floja como ves, pero al menos lograron que la Chivi Luna supere el complejo que le quedó después de esa nefasta operación y mostrara los nuevos y reducidos “pechitos”. El juez español Garzón, a quien tanto le gusta entender en temas argentinos, tendría que haber ordenado la captura y arresto de Silvina Luna cuando fue a hacer las fotos para Interviú en España. Que se pudra en el calabozo y los tumberos le den masa hasta que le vuelvan a agrandar los pechos. Y si el abuso y manoseo constante de los presos españoles no le agranda los pechos, al menos le van a agrandar el orto para que aprenda. Porque el verdadero crimen no fue el de Jessica Almada tratando de entrar con merca en Barcelona, sino Silvina Luna destruyendo esos dos globos que tenía y eran patrimonio nacional argentino. Vos no le darías para ayudarla a recuperar las tetas?

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