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La cola de Sabrina Rojas en la foto es para sacarle el molde y ponerla en el Museo de Ciencias Naturales para que sea por todos admirada. Y el panchito que despunta entre los cantos es sublime, apretadito en la tela blanca calada, la dosis justa de motivación para bancar el resto del día como un campeón. Alucinante.

Una pose sauvage de Sabrina, que a los 26 años se siente más segura que nunca. “Estoy disfrutando del sexo a pleno” dice la mendocina, “porque dejé de lado miedos”. Mirá ese triangulito verde de sabor y ponete a soñar con comer esos labios jugosos de deseo.

Rojas estaban las caras de los comentaristas habitués de Notiblog cuando pasaban los días sin las fotos de Sabrina, una de sus chicas predilectas. Las bestias clamaban descontroladas por la fina belleza de la ex promotora, luego modelo y ahora vedette mendocina, su libido encarcelada detrás de las barras del mal gusto. Las fieras estaban hambrientas y se les proveyó carne de bailanta en abundancia, y si bien se la comieron, con los dientes todavía ensangrentados balbucearon “esta nerca es de cebú, no es substituto de la carne de Sabrina”. Todo esto demuestra que los notiblogueros son fieras, nadie lo duda, pero no salvajes. Son fieras refinadas, leones gourmet, que están cebados por la carne argentina de la mejor calidad, nada de carne adulterada con multitud de operaciones, nada de caripelas de dudosa feminidad: las refinadas bestias quieren una cara como la de Sabrina Rojas, esos ojos almendrados verdosos donde se adivina un felino destello amarillo. Y de nada vale argumentar que la reputación como mujer fina y no gato ha sido mancillada seriamente en un diario mexicano, donde su nombre apareció al mejor postor… y la postura mínima era terriblemente baja, se ofrecía pete y cola por un pancho y una Coca. En términos de marketing, Sabrina ha estado buscando posicionarse en un ABC1, en el segmento alto del mercado de las vedettes, marcando diferencias con chicas como Nazarena Vélez, que pertenecen a un D3, donde se ubican los consumidores con menos pretensiones. “Me divierte Nazarena”, dice condescendiente Rojas, “la televisión siempre necesita un personaje así, antes fue la Süller, ahora es ella”. El comentario parece suficientemente inocente, pero en realidad es un dardo envenenado, ya que está comparando a su competidora con Silvia Süller, una mujer que nunca renegó de su condición de gato (algo que a nuestro juicio automáticamente la eleva por arriba de otros gatos, las trolas vergonzantes, que tiran la goma y esconden el aliento a leche). “Nazarena es astuta y está laburando a full”, sigue diciendo Sabrina antes de sacar el garrote para pegar duro “con algunas opiniones, Nazarena se va al carajo… y hace cosas que yo no haría jamás, como esos shows eróticos”. Y para redondear el insulto a Vélez, la mendocina dispara “los shows eróticos son coherentes con su personalidad, aunque yo no la juzgo”. Lapidario total, es equivalente a decir “los shows baratos pegan con su personalidad de gato de cuarta”. Sabrina se posiciona en el segmento alto y a vos te gustaría posicionarle la tuya en algún recoveco. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina Rojas despliega en el piso sus largas piernas, sus terribles pechos y su cara privilegiada. Y mientras ella piensa vaya a saber qué cosas, vos podés repasar los datos que tenés sobre ella a través de sus frases célebres: “si tragar es amar y escupir es querer, yo amo” confesó y hubo varios infartados. También reveló que no tiene problemas en entregar la cola, con lo cual logró la certificación Notiblog ISO 69, que la acredita como apta para noches de lujuria en todas las categorías.

Esa pose tendría que estar prohibida, y eso que Notiblog es un defensor acérrimo de todas las libertades. Pero nos explota la cabeza verla en esa posición, donde parece preguntar “Te gusta esta colita? Vení a buscarla”.

Sabrina califica a Nazarena de ‘astuta’ (adjetivo que curiosamente rima con puta) pero ella no se queda atrás, es una maestra del marketing de posicionamiento. Para hacer una proyección de adónde puede llegar Sabrina en el competitivo mundo de la farándula local es necesario ver la trayectoria, el recorrido probable en el sentido balístico. La mendocina arrancó realmente abajo, como promoturra, algo así como un soldado raso en la armada del espectáculo vernáculo. Pero consiguió hacer una transición que nadie hasta ahora pudo repetir: pasar al grupo de las modelos, esas chicas que pueden ser igual o más atorrantas que cualquier gato pero siguen siendo material “de novia”. Y ahora esta redondeando la transición a vedette, y no como otras que son ‘chicas Sofovich’ sino con peso propio. “Yo no soy una chica Sofovich, no me interesa, no soy de nadie”, dijo Sabrina y osó desafiar a Gerardo Sofovich, la mayor fuente de empleo para cualquier chica que aspire a ser ‘vedette’, y salió ganando. Esta seguridad en materia profesional tiene su correlato en su vida íntima. “Perdí miedos y gané autoridad” dice Sabrina, “ahora me priorizo a mi y disfruto del sexo a fondo”. Escucharla afirma que está en la plenitud sexual pone los pelos y al amigo de punta. “Mientras más grande me pongo, mas disfruto todo. A los 26 años encontré la madurez y estoy a pleno”. Y nosotros, viendo estas fotos impresionantes de Sabrina Rojas, con esa belleza física que se complementa con la seguridad interna, confirmamos que esa confianza es el secreto del atractivo, inclusive mas allá de lo físico. Como dijo Zaratustra: “Rojas las garchas quedarán, de los afortunados que logren entrar en la empanada de carne mendocina!” Si alguno pensó que Sabrina, como miembro del elenco de la obra de Nito Artaza “Los Locos Mandan”, le pega a Sofovich porque le chupa las medias a Nito Artaza, el productor de la obra, se equivocan. “Cuando termine Los Locos Mandan, no vuelvo a trabajar con Nito Artaza”, explica Sabrina, “Nito te hace firmar un contrato por un año, si hacés la temporada de verano con él también quedás para todo el invierno, y no tengo ganas”, dice desafiante. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Tras ver esta foto, tuvimos que preguntarle a un quintero si es posible que crezcan melones de este tamaño en pleno invierno, y nos confirmó que no es posible. Pero le llevamos la foto al quintero y se tuvo que rendir ante la evidencia, porque esta jardinera está agarrándonse dos impresionantes sandías listas para succionar. Eso sí, tengan cuidado, no le coman las sandías y tomen vino al mismo tiempo porque puede llegar a ser un desastre total, incluyendo explosión de melones.

Rojas posa con una telaraña de fondo, quizás como homenaje a su arañita, que debe ser una cosa de locos y esperamos que nos la presente en la Playboy de septiembre u octubre, donde saldrá en la tapa si no se va al mazo como Silvina Luna.

En un ambiente donde abunda la chupada de medias (y de pijas), es de esperar que la actitud independiente de Rojas le cerrara las puertas a trabajos y oportunidades, pero la magia de Sabrina hace que suceda exactamente lo contrario. “Tengo un montón de propuestas de distintos productores”, dice entusiasmada. “Faroni me ofreció una obra con Emilio Disi y también tengo una propuesta para hacer Pijamas en teatro”. Pero la mejor propuesta vino justamente del lugar menos esperado. “Tuve un llamado de Arellano, que me propuso trabajar en una obra de Gerardo Sofovich” dice la mendocina triunfante, “pero no puedo decirte de qué se trata, porque prometí no hablar”. Sabrina no puede contarte, porque la propuesta que recibió de Sofovich es para reemplazar a Silvina Luna en “El Champagne las Pone Mimosas“, algo que sin duda causará shock si se confirma, porque marcaría una victoria aplastante de la mendocina, que no solo desafió al padrino capo mafia del espectáculo local, sino que con su crecimiento lo obligó a contratarla a pesar de haber dicho “Quién es Sabrina Rojas?”. Y de nuevo así habló Zaratustra: “Rojas estarán los cachetes de la Chivi Luna si se llevara a cabo el reemplazo, pero lo tiene merecido por desinflarse las tetas”. Como Sansón, que se cortó el pelo y perdió la fuerza, Silvina Luna se cortó las tetas y entró cuesta abajo con una serie de decisiones calamitosas, que incluyen no solamente la reducción mamaria, sino haber plantado a Playboy, una revista a la que primero le había dicho que sí y luego, ya sin tetas y con unos kilitos de más, se fue al mazo cuando llegó la hora de hacer las fotos para el conejo, que a último momento sacó de la galera a Mora Godoy para cubrir la edición de julio. Y nuevamente el contraste con Sabrina Rojas, que desde que aceptó la propuesta de Playboy estamos todos temblando en anticipación de las fotos, que se publicarían en la edición de septiembre u octubre. Y acá tenemos una recomendación para vos Sabrina: venís haciendo todo bien, tu carrera está despegando, así que por favor, a la hora de hacer las fotos del conejo, no cometas el error de taparte la concha. Darle el si a Playboy y luego no mostrar la figaza es una histeriqueada que los editores del conejo del orto no tendría que permitir. Así que Sabrina, seguí los pasos de Victoria Onetto y Emme, y pone el clítoris sobre la mesa. Pero tenemos que estar confiados, porque la posibilidad de que Sabrina haga un desconche es alta, si tenemos en cuenta que en la producción de fotos que mostramos en el anterior post de Rojas, la idea de hacer una onda sadomasoquista fue de ella, que le dijo al fotógrafo que quería algo más osado con un título provocador donde decía “Necesito sexo todos los días”. Así que si todo sale bien, sería como vaticinó Zaratustra: “Rojas estarán las garchas a principios de septiembre en todo el país, si es que el conejo se pone las pilas como el de la vieja propaganda de Energizer”.

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La idea de aparecer como dominatrix en la producción de fotos fue de ella. Sabrina quiso impactar para no ser menos que sus rivales y se calzó los cueros, las cadenas y los collares tipo perro, apropiados porque se confiesa como verdadera perra viciosa que gusta de mirarse en el espejo mientras se la ponen.

Sabrina Rojas tiene la reputación de ser la única famosa de primera línea que no requiere photoshop en sus fotos. Mirá esas tetas y esas correas sado masoquistas. Sacale el látigo, pegale y llamala Sabrina.

Si tuviéramos que recrear una versión argentina del Olimpo griego, Sabrina Rojas tendría sin dudas un lugar en ese monte dedicado a las diosas. Mendocina impactante, lomazo impresionante y unos ojos que directamente paralizan están entre los atributos que la pusieron entre las más deseadas, pero quizás el mayor honor para su belleza es de tipo técnico. En el mundo de fotógrafos y editoriales se reconoce a Sabrina Rojas como la única de todas las modelos, vedettes (y turras en general) como la única que no requiere photoshop. Esto es una hazaña mayúscula si tenemos en cuenta el fiasco de Araceli González, cuyas fotos requieren retoques digitales a morir, como ya mostramos en este post. Quizás porque sabe que no necesita ningún tipo de ‘mejoramiento’ digital, Sabrina carga confiada contra todas sus competidoras. “Me da risa las que se promueven diciendo que no tienen sexo”, dice en obvia referencia a mujeres como Silvina Luna, Pamela David, Marcela Baños o sin ir mas lejos Sofía Zámolo, que en distintos momentos confesaron estar en plena abstinencia. “Yo en cambio, necesito tener sexo todos los días”. Rojas evidentemente esta embarcada en usar sus confesiones sexuales para diferenciarse de sus competidoras y no pasa mucho tiempo antes de que pase al ataque. “No soy de esas que tienen fantasías rebuscadas, no soy de esas que dicen ‘me gustaría en un avión’” aclara en una referencia directa a las declaraciones de Sofía Zámolo que reveló es experta en coger en aviones en vuelo. “Si quiero en un avión, lo hago” dice desafiante Sabrina y sube la apuesta “y si quiero estar con una mujer, estoy también”. Ah bueh, Sabri por favor no te olvides de documentar ese encuentro de lesbianismo con fotitos, si? Y las mandás para Notiblog que todos tus fans van a enloquecer al verlas. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina rojas te mira con cara de “por favor, no me hagas doler” pero es todo un juego, porque de hecho ella ya se puso en la posición que más le gusta, casi en cuatro y preparada para ‘lo peor’. Acordate entrega la cola y traga la lechita.

Está esperando que la agarres de las mechas y la ates, y le hagas cumplir algunas de las fantasías que tiene planeadas, como la del camionero con olor a chivo que la viola en la ruta.

La actitud de Sabrina es no comerse ni media, recordemos que fue la primera del famoso Club de la Colectora, donde sólo son admitidas las mujeres que se dejan hacer bien la colita –no tiene empacho en decir que le hacen la cola (bien ahí, solo las turras posta temen confesar que entregan el rosquete). Es una chica que no le hace asco a casi nada, y por eso mismo se la traga, como dijo en su ya célebre frase “si escupir es querer y tragar es amar, yo elijo amar”. Da la cola, traga leche… y también se ratonea a fondo. Esta vuelta se despachó contando las fantasías de rol que tiene con su novio Juampi. “Me encantaría ponerlo en distintas situaciones” dice la mendocina liberada, “por ejemplo en un taller, con él como mecánico, todo engrasado y con olor a macho… y que me agarre ahí”, se entusiasma. “Te imaginás? Rompería el auto todos los días para llevárselo!”. Qué cosa divina las mujeres, dispuestas a romper su auto para que vos a su vez, le rompas el ojete y luego, cuando llega la hora de la merienda, le hagas tomar la leche. Pero eso si, por favor, no te mojes la nariz cuando le comas la galletita y salga con frambuesa. “Le tengo un poco de asco al payasito” dijo en otra de sus frases clásicas. Así que ya sabés, esta nena está abierta (re abierta) al sexo con mujeres pero no le cabe que le comas los fideos con tuco. Si le tenés hacer un linguini a la Rojas, preparáselo a la Vóngole, que justamente es con almejas (más que apropiado). “Soy de tener sexo en lugares raros” dice Sabrina picaronamente, “una vuelta lo hicimos en un micro que iba de Guarujá a San Pablo”. “Nos sentamos en el fondo, la gente se fue bajando y la pasamos bomba”. Dice que se considera experta en el arte del sexo, y le tenemos que creer porque aunque fuera un desastre con ese lomo que tiene la tenés que pasar “bomba”, como dice. Y si bien tratamos de evitar el tema, tenemos que hacer una mención breve de Juampi, el actual novio de Sabrina. Este turro también fue novio de Pamela David, y las dos se pelearon por él. Chicos, esto no es casual, cómo va a ser casual que dos bifes de la mejor carne argentina pasen por las manos del mismo carnicero? Son dos o tres pibes que monopolizan los mejores culos, como Rodrigo Prieto. Juampi se debe haber sentido Al Pacino en “Scarface” cuando Pamela David lo fue a saludar a la mesa del resto de Alan Faena cuando estaba con Sabrina (que no se la bancó, se fue al baño y no volvió mas). Una situación como para decir “my name is Tony”, como Pacino frente a una montaña de merca. Y hablando de merca, miren la foto de Sabrina con la bombachita que dice “I Love Cocaine”. Te habíamos dicho que la chica no le hace asco a nada, o la bombacha será un regalito de Hernán Caire? [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Esa colita que ves arriba y abajo esta recontra hecha. Sabrina confesó sin ningún problema su propensión anal, y realmente es excitante verle esa cola ya sabiendo que la escarapela de cuero está bien usada por la cercanía del 9 de Julio. Reventale la escarapela y si se queja mandala a que le pida una nueva a French y Berutti, ellos deben tener un esfínter que no esté roto.”

Una colita espectacular, y algo impresionante si tenés en cuenta que es socia fundadora del Club de la Colectora, integrado por las famosas que entregan el orto. Pero ojo que además, si es que te ama, se la traga sin chistar. Si te quiere, escupe.

Está claro que Sabrina Rojas salió, como todas, a autopromocionarse. “Los Locos Mandan va a ser la mejor y más taquillera obra de la calle Corrientes” dice Sabrina con la camiseta de Nito Artaza y azuza el fuego de su prolongada guerra contra las obras de Sofovich. Sabrina había abierto el fuego contra el Ruso tratándolo de padrino mafioso del espectáculo. “No tengo padrino, no tengo un marido con guita, no tengo representante siquiera, todo me lo gané de a poquito y honradamente”, disparó la mendocina. Y ahí el Ruso respondió con un cabezazo tipo Zidane diciendo “a mi qué carajo me interesa lo que diga Sabrina Rojas, quién la conoce”. Y Ruso, es conocida Rojas, y encima no necesita photoshop que claramente no es el caso de tu protegida Silvina Luna, que es atractiva pero la cagó feo sacándose las tetas, un error colosal. Pero seamos justos: Sabrina la cagó feo también con ese pelo frisée fatal que vemos en estas fotos. Todas las decisiones de esta producción las tomó ella misma, que propuso darle a las fotos una onda sado masoquista, una onda lumpen perverso. Rojas eligió la onda sado ‘bondage’ para las fotos pensando en cómo te van a comer la cabeza (las dos cabezas) pero ojo porque las fotos también le hacen el coco a ella: Sabrina dice que la excita mirarse en un espejo mientras se la dan. “En casa mi lugar preferido para hacer el amor es contra un espejo, porque me gusta verme… uy si ese espejo hablara!”. Si, es una confesión bien de perra viciosa. Esta afición por verse garchada nos recuerda a otra ‘perrita’, Nicole Neumann, que se hace filmar mientras se la cogen y luego edita las cintas para masturbarse viendo “lo mejor de Nicole”. Sin dudas, un video digno de FTV, pero no Fashion, sino Fuck TV. Así que podes suponer sin equivocarte que la fantasía que tenés de hacerle cualquiera a Sabrina es compartida por ella. Porque le caben todas, como buena dominatrix.

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Sabrina Rojas en fotos siempre es una buena noticia, y nos fascina dar buenas noticias. Y mas todavia cuando en las fotos se ven claramante los atributos que le permitieron a Sabrina Rojas abandonar las poco prestigiosas filas del ejercito de promotoras argentinas y pasarse al mas cotizado escuadron de las modelos argentinas ‘top’. Fijate que desfachatada es esa campera de jean negra, como roza insolentemente al pezon que corona la dura bolsa de siliconas que Sabrina Rojas pasea como glandula mamaria. Terrible. Pero hay mas, como ese atrevido piercing en el ombligo, que parece una baliza que indica el camino hacia la gruta misteriosa, en el pais que comienza al sur de ese cinturon de cuero que abraza a Sabrina donde vos querrias agarrarla. Ay divina Sabrina Reds, no somos poetas, pero la libido nos juega una mala pasada y hoy podemos escribir los versos mas tristes… a menos que te decidas y peles todo.

Esta foto de Sabrina Rojas sacando cola contra un auto nos hace pensar que para este fin de ano el mejor postre es sin dudas una ensalada de fruta, de una sola fruta: de la infernal pera de Sabrina Rojas, imaginate comerte esa pera (si, la que ves arriba en la foto), hundir la cara en esa impresionante grieta y mojar tu nariz en esa pecera (como diria Juan Luis Guerra, increible lo que es el amor, imbancable ese ‘cantautor’, pero estamos drogados por las fotos de Sabrina Rojas), la pecera de Sabrina Rojas. Y si te comes esa pera, que sea por razon de estricta legitima defensa: fijate como la cola se esta masticando la bikini fucsia, esos gluteos son canibales y vos tenes que frenarlos. Frena en seco esa cola mojada, ya.

Mira la foto de arriba de Sabrina Rojas, que ves? Que ves cuando la ves? Ves la transparencia, los dos medallones y el pequeno tajito que asoma detras del tul… Que ves? Que ves cuando se la ves? Ves el area de la bikini, toda blanca, ves que la zona ha sido convenientemente deforestada para que puedas incursionar y maniobrar tranquilo sin miedo a que un pelo se te quede entre los dientes como cuando se rompen esos hilos dentales de mala calidad? Te das cuenta ahora que GreenPeace se equivoca cuando protesta contra la deforestacion, te das cuenta que era el bosque que no te dejaba ver la gruta? Ves ahora porque Sabrina Rojas paso de promotora rasa a modelo top, ves porque todos la buscan mas alla de esos impactantes ojos felinos, de un celeste para que cueste? Ay Sabrine Reds, estamos hasta las manos, en tus manos, que son las unicas que podrian poner fin a tanto fatuo cacheteo. Salvanos Sabrina, inmolate pelando todo en nombre de todos tus fieles admiradores.

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