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El país quedó fascinado con la historia de María del Luján Telpuk, la agente de la policía aeronáutica que fué la heroína del sonado caso de la valija al descubrir 800 lucas verdes. No es para sorprenderse — Telpuk muestra en las fotos desnuda para Playboy que tiene verdadera vocación de inspectora de bultos. La morocha está para contrabandearle un pijazo por la puerta de atrás. Cuánto es el arancel?

No sería raro que los dólares faltantes estuvieran guardados en el orto de Luján Telpuk. En ese baúl hay espacio de sobra.

Cuando la agente de la Policía aeronáutica Argentina María de Luján Telpuk vió que el gordito encaraba solito para el puesto de ella con una valija en la mano, se le aceleró un poco el corazón. Hacía rato que la mujer policía esperaba una oportunidad como ésta, la de poder manejar la situación sola con un hombre desconocido y sin ningún supervisor a la vista. Por eso ni bien lo tuvo enfrente respiró hondo para juntar coraje y le lanzó la pregunta. “Qué traés ahí gordito?”, preguntó Telpuk señalándole el bulto al gordo. “No nada, libros y unos papelitos”, contestó Antonini Wilson nervioso. “No pelotudo, qué llevás entre las piernas, cuanto calzás?” le dijo María del Luján con la voz ya cascada por el deseo. El gordo era un desastre, pero sabía por experiencia que no era posible saber el tamaño de la pija por el aspecto exterior. “Quiero ver qué es ese bulto que traés papi, lo veo como muy grande”, dijo Luján mirando directo a la bragueta del gordo. “Traigo unos papeles…” alcanzó a balbucear Wilson preocupado por las ochocientas lucas verdes que tenía en el maletín. “Te ponés papeles en los calzones para aparentar un bulto más grande? Mostrame porque no te creo”, le ordenó Telpuk mientras le acercaba el escote para ver si el gordo le marcaba las tetas. “En serio, puse unos papeles, no es nada importante”, insistió el dogor que ya chivaba como Meteoro. “No seas modesto, que se la ve bastante grande” dijo Telpuk y al sentir que ya tenía pegoteada la bombacha agregó zarpada “si vos no me la querés mostrar, voy a tener que abrir el cierre yo misma”. Wilson acababa de echarse un garco en el aeropuerto pero al abrir la valija pensó que se iba a garcar de nuevo. “Acá tenés… son unos 17 mil dólares”, dijo el gordo mientras apretaba el upite para no cagarse en las patas, más arrepentido de haberse comido todo en el avión que de traer dólares de contrabando. “No gordito no te confundas, el pete yo te lo hago gratis”, dijo Telpuk al ver la valija llena de dólares que le mostraba el gordo. “No te olvides que me pagan para inspeccionar bultos”, dijo mientras le bajaba el cierre del lompa al gordo.

María del Luján Telpuk tiene una actitud frente a la vida tan abierta como sus piernas. Fue maestra jardinera, mujer policía, y ahora es tapa de Playboy. Algo nos dice que en cualquier momento aparece un video casero de Telpuk enfiestada en el aeropuerto con un grupo de pasajeros, especialmente si cae el rating de Patinando.

María del Luján Telpuk tiene miedo que la gente crea que es gato cualquiera. Bajarse manos al papo no le ayuda para nada.

Ojo que la María del Luján Telpuk real no está tan lejos de la sexópata de ficción que usa el poder que le da su trabajo como agente de la Policía de Seguridad Aeroportuaria para “palpar de armas” a los pibes que le caben — la morocha confiesa que en la vida real le falta pija. “Los hombres me tienen miedo, no se me acerca nadie” dice la santafecina casi como para justificar cómo fue que una maestra jardinera de un pueblo chico terminó posando desnuda para Playboy. “Cuando los de Playboy se contactaron y me hicieron la oferta en un primer momento pensé ‘ni loca lo hago’ porque no me da el cuerpo, pero luego me animé” explica la valijera. “Porque la verdad que me gustaría trabajar en televisión, y esto ayuda, ahora puedo decir que soy un poquito conocida.” La cotorra de Luján también podría haber sido “un poco conocida” si no hubiera sido porque una vez más la revista del conejo volvió a pasarle la brocha digital gorda al pubis de la fotografiada. Luján tuvo buena predisposición para pelar, a pesar de que conoce sus límites. “Nunca quise ser vedette y no lo seré jamás”, dice Telpuk con modestia inusual para una chica en la tapa de Playboy. “No es tan fácil decir que porque salí en Playboy ya voy a ser vedette.” La cumplió una fantasía personal con el valijagate y reconoce que “gracias al escándalo surgieron varias cosas nuevas en mi vida que no me las hubiese imaginado jamás”, pero ahora que todo el país la vió desnuda, a María del Luján Telpuk le preocupa otra cosa. “Tengo mucho miedo que digan que la chica de la valija pasó de la honestidad total a ser un gato”, dice con cara inocente. Y mirá Luján, tanto como gato todavía no, pero estás en bolas en una revista y vas a salir a patinar pronto…

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Anabel Cherubito se jugó a posar desnuda para estas fotos, y eso es una buena noticia. La mala es que la revista es Playboy, que increíblemente se las ingenia para mostrar prácticamente nada, ya que apenas pela pezones y encima la gallega los tiene bastante chiquitos. La revista del conejo arranca el año con otro fiasco y es una pena, porque nos hubiera encantado ver a Anabel Cherubito desnuda en Playboy, pero en serio, con toda la guarrada al viento.

Anabel Cherubito se desnuda, pero las fotos son de Playboy y apenas muestra un pezón y el principio de. felpudo. Arghh.

Pero qué guarra de la ostia, con ese tonito de gallega y ese cuerpito compacto pero cumplidor, Anabel Cherubito tiene de sobra para calentarte al punto de querer agarrarla de los pelos y estamparla contra cualquier pared para ver si también grita con acento cuando la parten al medio. Pero lo más probable es que cuando sienta la sierra de carne serruchándole ese ojete veterano de cientos de guerras del sexo, grite como una marrana de barrio cualquiera, porque la guacha es tan argentina como el dulce de leche con el que le untarías ese papo para comerlo como un panqueque si lo pudieras ver. Pero claro, no lo podés ver porque la revista es Playboy y vos sabés que los trolos que la dirigen en Argentina están totalmente en contra de mostrar cotorras porque le dan asco. Otro año, otra desilusión con el conejo de merda, pero Anabel Cherubito bien, porque la “galleguita” tiene sus abundantes 95-59-92 muy bien repartidos en un todo compacto y maleable como para que dibujes a gusto. Anabel es una de esas minas que no necesita hacerse la perra porque al primer vistazo te das cuenta que le gusta la noche tanto como la pija y está para lo que vos mandes, cuanto más degenerado mejor. Ya era una nena viciosa cuando dejó su Argentina natal para “perfeccionarse” en España, y claramente lo consiguió porque vino hecha una guarra que es para agarrarla de la pata y comerla con la mano como si fuera una presa de pollo —o si querés en gallego una presa del coño, porque debe tener un papo de la recontra ostia. Así como los bombones más ricos vienen bien presentados y envueltos en papeles especiales con etiquetas atractivas, Anabel Cherubito se especializa en usar bombachitas de modelos y colores especiales como para que vos te deleites desenvolviendo esa pollita hermosa antes de masticarla. Y como buena guarra viciosa, a la “galleguita” le encanta usar las tanguitas colaless, no vaya a ser cosa que se te enriede el coño con la tela y no puedas entrar en esa colita que debe estar acostumbrada al tránsito intenso. Imaginate a Anabel Cherubito con las piernas bien abiertas y tocándose la punta del pie con las manos. Si, vos estás mirándola de atrás. No, no tiene bombacha. Y es más, te está mirando con la cabeza entre las piernas como diciendo “Deja ya de leer la puta nota, que me apetece un pollazo en el culo! O para qué crees que adopté esta incómoda figura, tío?”. Tirate de cabeza, mirá abajo las tetas y colita mojada que te esperan!

Cara y seca de una gallega trucha que se las trae: unas tetas abundantes y una cola deliciosa que tendría que haber mostrado más, pero ya sabés que a Playboy no le gustan las mujeres desnudas. Imaginate ver el papo de Anabel Cherubito como corresponde con la calidad de las fotos de arriba. Mortal.

Anabel Cherubito desnuda en la foto de Playboy se las ingenia para no mostrar absolutamente nada, no hay pezones, ni cola ni menos cotorra. Es hasta difícil reconocerla en la foto, con ese raro peinado nuevo y el excesivo photoshop.

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Natacha Jaitt es la enfermera a cargo del Consultorio Erótico de Playboy TV, donde brinda primeros auxilios sexuales a un grupo de atorrantas que llegan a la consulta con un problema en común: a todas les falta pija. A Natacha no tanto, porque cuando puede agarra de a dos. “Me parece fantástica la sensación de tener dos penes adentro, es algo descomunal”, confiesa con esa voz de reventada de la noche. Le encanta pelar (una vuelta se sacó la ropa en plena pasarela y siguió desfilando en concha) y estamos seguros que en la foto original Natacha Jaitt dejó que se le transparentara todo el papo, pero algún ortiva de Maxim lo fotoshopeó.

Natacha Jaitt se confiesa petera y con esa boquita más vale que le creas. Guarda con los globos!

La morocha de los terribles globos se llama Natacha Jaitt y es muy quilombera. No es que haga lío, la especialidad de esta flaca es lieteralmente armar quilombo, o sea sexo colectivo, fiestas, orgías y participar en toda clase de travesuras sexuales. Como cuando tuvo un orgasmo en cámara para Chiche Gelblung por ejemplo, que trataba de poner cara de nada mientras Natacha Jaitt gemía mientras explicaba “estoy teniendo contracciones vaginales Chiche, me estoy poniendo nerviosa y me parece que acabo”. La flaca es una desfachatada y muy viciosa, de esas a las que cualquier colectivo las deja en la puerta: a Jaitt le caben todas, sea chupar conchas, tragar porongas, entregar el rosquete, clavarse juguetes, lo que venga. La morocha sexualmente hace todo lo que le piden, siempre que haya un billete de por medio, claro. Que su profesión debe ser la más antigua del mundo decís? No, le erraste. Natacha Jaitt conduce el programa Consulta Erótica en Playboy TV, donde da clases teórico-prácticas de sexo a bebotas que se acercan a su consultorio con distinta sintomatología, todas con origen en la falta de pija. En el programa Natachita les recomienda a todas que se hagan romper el ojete, chupen garompas más seguido, se claven terribles consoladores y se tiren debajo del escritorio a chuparle la concha a ella (si las alumnas pasan este examen oral, Jaitt las exime del escrito). A primera vista Jaitt parece una egresada más de la Academia Wanda Nara de Autobombo Mediático, otra atorranta que quiere escalar posiciones escandalizando en público para aumentar la tarifa privada. Pero esta morocha tiene algo más de nivel, al menos eso parece por sus credenciales internacionales: Natacha Jaitt es una egresada de Gran Hermano pero de España, país donde hizo una carrera importante. Además de ese reality plaga internacional, la flaca es conocida por el público gaita como la reportera especializada en cuestiones sexuales de Crónicas Marcianas, uno de los programas de mayor audiencia de la televisión española. El programa es bastante lanzado y con la marcha que hay en España, la morocha no pudo haber cubierto temas sexuales para el programa sino fuera una atorranta viciosa en su vida personal. Pero entre nosotros, Natacha Jaitt se hizo conocida con la tapa de Playboy Argentina en septiembre, donde aterrizó como relleno cuando no encontraron a ninguna ‘famosa’ que pele, pero igual es ‘meritorio’). Natacha además de conducir el consultorio sexológico, también protagoniza Sexo Seguro, una serie de ficción en Playboy TV. El programa pretende ser erótico, pero en realidad en vez de calentar da risa y termina siendo otra oportunidad perdida por Playboy de Argentina. Y ojo que hay que tener talento para hacer una bosta cuando el director es Adrián Caetano (el mismo de la recordada Pizza, Birra y Faso y más recientemente, Crónica de una Fuga). Pero Natachita no se descorazona, sigue poniendo el pecho a la situación y se rompe el orto dando ‘primeros auxilios’ a los que llegan recalientes a su consultorio. Una profesional con entrega total, sacá turno.

A Natacha Jaitt le encanta el sexo anal pero no da cola con bola: cuando estuvo en Gran Hermano de España se la pasó poniéndole la colita a los miembros de la casa, pero ningún gallego se animó (al menos en cámara). Quedó recaliente, y al salir de Gran Hermano se anotó en una orgía sado para ver si finalmente alguien le daba por la colita. No le dieron el gusto, pero dice que igual acabó por otro lado. Es que con viciosas de la pija como Natachita, la que mal anda bien acaba.Bajate un capítulo completo de Sexo Seguro.

El canal Playboy TV desperdicia en su serie Sexo Seguro a Natacha Jaitt, porque más allá del automarketing y el personaje que pone, la morocha tiene pinta de hacer en verdad las cosas que cuenta. “Estuve en una sesión de sado”, anuncia con putez auténtica, “y la verdad que me gustó, yo quería sexo anal pero quedé exhausta sin penetración.” Qué viciosa divina! Cuántas veces escuchaste a una mina argentina confesar de frente march “quiere sexo anal”? Natachita, por favor, la próxima vez que quieras que te revuelvan el guiso del caquero con el palo de carne, te das una vuelta por Notiblog, dejás un mensaje y vas a ver que Pum! vas a tener toda la clase de porongas para elegir, o inclusive nenitas dispuestas a hacerte la cola con un strap-on (cosa que también le cabe, al menos en la ficción mal actuada de Playboy TV, chequeá el video abajo, o bajátelo en alta calidad). Natacha Jaitt es bien viciosa, mortal la confesión de “quedé exhausta sin penetración”: quiere decir que acabó como una marrana a base de puro sado y sin necesidad de que se la pongan (y eso que ella misma reconoce que pedía que le hicieran la cola). La confesión podría ser vista como un intento por promocionar su show, pero Jaitt tiene cosas de zarpada real. Una vuelta Natacha estaba haciendo un desfile y de repente se sacó el vestido (no se la puede culpar, el desfile era de Roberto Piazza, un personaje que la única ‘alta costura’ que conoce es la necesaria para reparar un ojete roto) y completó su recorrida por la pasarela en concha, ya que no usa bombacha. “Yo la mandaría a que le enseñe a coger a las señoras”, dijo Piazza dolido, y por primera vez no fue por la cola. Adrián Yospe, actor y padre de uno de sus hijos, la acusa de abandonar la maternidad por la vida viciosa. “Tuve una orgía con tres personas”, dice Natachita lejos de negar las acusaciones de partuzera. Cuántas veces escuchaste a una argentina, siempre presas del qué dirán, admitir su putez tan cándidamente? Es verdad que Luli Salazar también confesó que se comió la partuza con dos pibes, pero no entró en detalles de cómo fue, o si se la clavaron simultáneamente, como diría Corona. Natacha Jaitt en cambio no tiene problemas en contar lo que sintió durante la doble penetración. “Me pareció fantástica la sensación de tener dos penes adentro, es algo descomunal”. Descomunal es también como debe tener ese hoyo, la baqueta que le deben haber dado en España, porque ostia, no debe ser fácil para una argenta llegar a estrella de la televisión española sin follarse unos cuantos tíos, y primos también (a propósito, Natacha tuvo un hijo con su primo, qué tal?). Y no somos los primeros en pensar que el hoyo de Natachita debe tener un diámetro como el de un caño Hidrobronz: Natacha protagonizó una obra de teatro intitulada Esclavos de tu Agujero, parece un invento pero es real, lo hizo nada menos que en el teatro Alcalá de Madrid (y le fue tan bien que también hizo la versión en radio en la FM La Loca de Madrid). Notiblog te tira una idea Natachita: traé la obra para Argentina y recorré todas las provincias, pero hacela interactiva con el público: ponete en cuatro así como estás en el medio del escenario, mientras que nosotros, los Esclavos de tu Agujero, ordenadamente hacemos la cola para hacerte la cola. Y cuando todo el auditorio te haya acabado adentro, mostrá como cagás un arroyo de leche en pantalla gigante!

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