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Ivana Brodowski dice que es “muy soñadora, mi cita perfecta se reduce a una cena en un lugar tranquilo y terminar solos en algún sitio romántico”. Según muestra la foto, el romanticismo no incluye usar bombacha, ya que tiene la gallina al viento.

Lindos pechitos tiene la rubia, que de repente parece la prima polaca de Jesica Cirio. No desayunarías con ella?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero parece que las fotos de Maria Susini en Playboy van a ser otra enorme desilusión. Por eso, mientras esperamos que pegue en el kiosco la Playboy de septiembre, estás viendo a dos playmates de Argentina, la ruba es Ivana Brodowski, y la morocha es Paola Agostino. Mostrándote estas lindas chichis abrimos el paraguas, ya que lo que no vamos a ver abiertos son los cantos de Maria Susini como a todos nos gustaría. En un mini reportaje de Clarín, la flaca explicó en que se basó para aceptar la propuesta de Playboy, y como lo adelantó hoy El Hombre de la Barra de Hielo, las razones que dió no dejan lugar a la ilusión. “Lo medité con mi novio y tranquilicé a mi familia. El desnudo total no era prioridad. Eso me llevó a aceptar.” Vos creés que Susini va “a mostrar” algo digno de verse si lo consultó con el novio y la familia quedó tranquila? Las declaraciones de la flaca con cara equina nos deja tan fríos como el hombro del notibloguero que carga la barra de hielo, quien cerró su comentario diciendo “en fin, otra edición mas para NO comprar.” Y ése es justamente el problema de Playboy como publicación hoy: es poco sexual para algunos (nosotros, que queremos ver carne en serio) y demasiado sexual para otros. Es que el negocio editorial es muy diferente hoy de lo que era cuando salía la “vieja Playboy”, cuando las famosas (y eran famosas de verdad, no segunda línea) salían mostrando la concha a fondo. A esta altura tenemos que darnos cuenta que esos labios vaginales de Emme fueron claramente una excepción en la publicación yanqui, algo que no va a repetirse porque cuando las “famosas” comprueban que no tienen que pelar para salir en Playboy, entonces ninguna lo hace. A primera vista, parece que la revista estableció un estándar equivocado al consentir que las famosas aparezcan en producciones de fotos con desnudos meramente técnicos sin “premio”, pero en realidad lo hace a propósito para adaptarse a la realidad del negocio editorial de hoy.

Mirá bien esta foto de la playmate, especialmente ese pubis deforestado, porque seguramente con María Susini no vas a ver nada de esto. La rubia realmente está muy linda, no hay defectos a la vista, quizás falta algo de carisma o fuerza interior.

Las tetas parecen bastante reales, pero si quería impactar tendría que haber mostrado más, está muy vestida la nena.

En realidad no es que Playboy “se equivoque”, es que el negocio editorial cambió radicalmente. Cuando salió la primera revista del conejo en 1953 (nada menos que con Marilyn Monroe en la tapa), el desnudo era una novedad y la publicación fue un éxito infernal porque inventó la categoría de revista de minas en bolas para hombres, un rubro en el cual no tenía competencia porque no había videos porno o siquiera eróticos, no había Internet, tenía el mercado para sí sola. En ese momento el desnudo era la clave de un negocio que consistía simplemente en vender la revista, y ver a la famosa desnuda era un incentivo poderoso para la compra (imaginate si Playboy hoy tuviera en concha a Rocio Guirao Díaz, Emilia Attias, Sabrina Rojas, o la misma Salazar). La competencia apareció con Penthouse, que subió la apuesta mostrando labia en directo, algo que Playboy nunca había hecho, y Playboy reaccionó subiendo el nivel de sus contenidos no fotográficos, con notas de primera y legendarios reportajes. La revista dió lugar a un imperio, aunque el negocio no cambió: la mayor parte del dinero seguía viniendo de la venta a precio de tapa y un creciente número de suscripciones. Hoy el negocio ya no es vender la revista, sino tener una gran circulación (en EE.UU. la suscripción cuesta nada, en Argentina sigue siendo cara por el racket de los kiosqueros “suscripción no valida en la Argentina” que impide las ventas a precios menores a los de tapa) y vender publicidad. Ahora el negocio editorial no es vender revistas sino publicidad (o sea, vender a empresas el acceso a un universo de lectores de buen poder adquisitivo). El problemita es que si el contenido es muy “fuerte” (o sea, se ve la concha) la revista tiene menos circulación porque no te podés caer a tu casa y dejarla tirada por ahí, para que la vea tu vieja, tu novia o tu esposa. Además por supuesto, las “grandes empresas” de productos masivos como Mastellone por ejemplo, no van a poner una publicidad de un yogur en la misma publicación donde se ven vaginas al viento, porque va contra la cosa ‘familiar” que tienen los lácteos y no quieren que se mezcle con el esperma. Imaginate un aviso de yogur con la foto de abajo, la proxima vez que comas un yogur te va a dar la sensación de que está hecho con leche de mípalo.

Buena foto, pero ángulo está equivocado. Paola Agostino dice que es modelo, locutora y además labura de personal trainer. Completa la morocha y según ella, las tetas son totalmente naturales, lo mismo que el resto del cuerpo. Le creés?

Buena boca la de esta morocha aunque como playmate se queda un poco corta, falta actitud. De todas maneras, esa timidez de turrita calienta igual.

Playboy está hoy en una posición difícil: ya no tienen el monopolio del desnudo (hay videos a rolete, con material fuertísimo y gratis en lugares como Supernauta, el foro de Notiblog) y otras publicaciones con material mucho más liviano le respiran en la nuca. En Argentina, lo interesante es que Gente, Paparazzi, Caras y otras consiguieron poner pseudo desnudos y seguir siendo potables para “la familia”, con lo cual tienen circulación y readership (la cantidad de lectores por ejemplar) y le comieron ese costado del mercado a Playboy. A nivel internacional, revistas como Maxim, FHM y Stuff muestran minas para dar una onda erótica pero sin desnudos reales, cosa que la mujer no objete la presencia de la revista en la casa y poder vender publicidades muy lucrativas (de cosméticos, vestimenta y “gadgets” electrónicos en particular). Por eso que paradójicamente, para que Playboy Argentina pueda ser económicamente viable tiene que mostrar cada vez menos para poder entrar en los hogares que quieren los anunciantes. Esta nueva política del desnudo trucho, el desnudo que no es tal, le viene fantástico a las famosas argentinas, que logran no mostrar (ya conoces la mentalidad hipócrita, son re trolas pero le sigue molestando el “que dirán”) pero siguen disfrutando del prestigio de salir en Playboy (todavía tiene un prestigio salir, como dijo Victoria Onetto, que acepto porque quería estar junto a otras actrices famosas que habían salido en Playboy) y por supuesto cobran la guita como si hubieran mostrado el pubis completo como en la edición de los 80. Ni siquiera estas playmates que se supone tendrían que compensar por la falta de labios vaginales de la chica de tapa, está mostrando mucho que digamos como ves en estas fotos. Pero seguimos a la espera del milagro, alguna alegría como en su momento nos dió Emme, que hasta ahora resultó la más “jugada” de todas las famosas (aunque justamente, no es tan famosa y quizás por eso mostró un poco la figaza para compensar la falta de chapa para salir en tapa). Aunque seguramente vamos derecho a otra desilusión, seguimos soñando hasta el último minuto con una buena producción de fotos de María Susini, que se abre de gambas como un libro y mira con esa cara de turrita arpía que tiene. Mostrará algunos pelos al menos?

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Primero la buena noticia: Mónica Ayos se animó a salir desnuda en Playboy. La mala noticia: lo máximo que podés ver son un par de alfajores de chocolate con un insólito timbre en el medio. Pero no nos quejamos, porque Ayos a pesar de ya ser una veterana, sigue estando muy fuerte, y adquirió un refinamiento que la hace ahora más deseable que en su primera época.

Este desnudo de Ayos va a ser un deleite para todos los amantes de los alfajores de chocolate. Acordate que estos no se muerden, se chupan. Tocale el timbre a ver si sale y te hace pasar adentro.

Mónica Ayos salió en Playboy desplegando esa carne divina en una serie de excelentes fotos, y nos dan la excusa perfecta finalmente incluir a este verdadero clásico argentino entre las chicas Notiblog. Más vale tarde que nunca: Mónica hace rato que no es una nena, pero gracias al maquillaje en todo el cuerpo y los obvios retoques con photoshop, la tenemos en bolas para la posteridad. Es casi un Notiblog Retro, porque es la misma Mónica que viene alimentando las fantasías de todos con esa cola espeluznante que siempre tuvo, esa cintura con una curva mortal casi aerodinámica y ahora nos regala el extra ball de pelar dos hermosos medallones de carne de potra. Mónica es un fenómeno total, porque quizás no sea la más linda o la más perfecta, pero tiene esa cosa de barrio, de mina accesible y los que la conocen en persona saben que realmente lo es. Es una laburante del espectáculo y pionera silenciosa en un montón de niveles. Fue la primera chica que Jorge Rial promovió en su programa, y en realidad fue ella que le ayudó a construir el despegue de su carrera al periodista. Las fotos de Playboy son también un triunfo personal para Ayos, que siempre tuvo problemas de peso (como casi la mayoría de las minas). “Soy una ex gorda” dice siempre que sale el tema con esa cosa allanada de mina pícara pero con los pies en la tierra. “En mi adolescencia sufrí mucho por ser gorda” recuerda con humildad, y dan ganas de acercarse y consolarla bien a fondo para demostrarle en la práctica que todavía está buena, rebuena. Fue la primera en hacer una transición exitosa de vedette (que básicamente labura de mostrar el orto y las tetas) a actriz, y a partir de ahí abrió un camino que todas las que vinieron después tratan de imitar, hasta ahora con poco éxito. Mónica ya tiene sus añitos (fíjense en las fotos donde le toman las manos en primer plano, realmente se ven baqueteados esos dedos casi como de iguana) y al empezar el año se dió cuenta que si no hacía algo pronto para bajar de peso, el culo glorioso que tuvo alguna vez no iba a volver jamás. “Primero empecé realizando todo tipo de tratamientos externos para eliminar toxinas por la acumulación de líquidos” dice Ayos con tono casi de científica (y cómo nos gustaría que nos explicara toda este tema en el laboratorio vestida de científica mientras le hacemos bien hecha esa cola que no será la más perfecta pero qué ganas de darle bomba, mamita). “Cuando estoy en el canal y tengo hambre”, explica Mónica como si no supiera que a nadie le interesa, “en lugar de tomarme un café con leche con pan y manteca, me pido una ensalada de frutas”. Mónica divina, si tenés que quemar calorías dejá que te recordemos que el mejor ejercicio que podés hacer es pedirle a algún notibloguero que te de una buena inyección de leche fresca, es lo más sano. Si Mónica se animara a un ejercicio bucal (y tiene toda la pinta, como veterana experimentada, de petear de lo lindo) no solamente quemaría calorías sino que un buen bombeo en la colita le ayudaría a que la zona recupere la gloriosa forma de perita, ya que por algo le llaman “hacer la cola”.

Alguien la convenció a Mónica Ayos de que la producción sería de ‘fotos caseras’, como ella comentó a Viviana Canosa en Los Profesionales de Siempre. Realmente las fotos de ‘caseras’ no tienen nada. Caseras serían (y esta es una buena idea) si le dieran una camarita digital a Ayos para que se fotografiara ella misma al azar, tipo al salir o entrar de la ducha, al despertarse o tocándose. Eso si serían fotos caseras y ‘amateur’.

Esta foto tendría que haber sido sin el ridículo bombachón del orto que le pusieron. Y si alguien cree que sería demasiado fuerte, sólo tiene que ver las fotos que Pradón hizo para la Playboy de hace 15 años atrás.

Eso sí, no puede Mónica ponerse ansiosa y esperar que el ‘tratamiento’ tenga efectos inmediatos, más bien tendría que comerse varios bombeos diarios para ver resultados en cuatro o cinco meses. Pero Mónica ignora nuestro desinteresado consejo y sigue contando, “tres veces por semana hago endermology, drenaje linfático manual y masoterapia para bajar en las zonas localizadas y mas difíciles”. Ayos, por favor reflexioná: todos saben que lo mejor es la medicina natural, y qué hay más natural que darle bomba a esa cola tuya? “También uso botas para mejorar la circulación y contractores para evitar la flaccidez”, sigue aburriendo con detalles Mónica y las bestias ya quieren pelar la garcha y ponérsela en la boca para impedirle que siga hablando. “Todo esto sumado a una limpieza de cutis y un sistema peeling progresivo para quitar las manchitas que quedan del sol después del embarazo”. Terminaste Moni? Bueno, entonces preparate porque ahora vas a acabar… y de paso bajar esos kilitos de mas. Si bien al principio se resistió al ‘tratamiento’, debe haber finalmente aceptado porque Mónica bajo una bocha de kilos, y de paso también se refino en su estilo, como si la grasa que largo en el cuerpo también la hubiera liberado de la ‘grasitud’ en sus gustos y estilo personal. Esa figura renovada es la que como actriz muestra en Sos Mi Vida, donde su nuevo y más sofisticado estilo llegó a enojar nada menos que a Araceli González, y fue el propio Adrián Suar que salió a reprender a Mónica por cortarse sola en distintas producciones de fotos. Pero Ayos tiene mucho orto y sigue cosechando ofertas, como la que le hicieron para protagonizar una remake de Dona Flor y sus Dos Maridos, la novela del brasuca Jorge Amado. Lo bueno es que el libreto de la versión teatral requiere que Mónica Ayos haga un desnudo total, un dato a tener en cuenta y preparar las cámaras. Lo increíble y veníamos frenando el impulso a criticar de entrada, nuevamente, a la revista del conejo por timorata, es que Mónica Ayos esté dispuesta a hacer un desnudo total en teatro pero en Playboy apenas si muestra los patys. La foto donde está en cuatro con la cabeza bien abajo tendría que haber sido sin ese bombachón negro ridículo que le pusieron, esto es obvio. El conejo esta cada vez más trolo y menos audaz, es insólito que revistas argentinas de cuarta muestran más carne que la (alguna vez) gloriosa Playboy. [No te vamos a pedir de nuevo que nos ayudes cliqueando avisos, ya lo sabés, y nos rompe las bolas romperte las bolas con el tema.]

Buena foto, pero nuevamente esa bombachita está totalmente demás en una revista que es famosa por sus desnudos. Que alguien le avise a Playboy que la gracia es cuando son los lectores los que le miran la concha, y no ella misma. Otra foto que podría haber sido impresionante sin esa bombacha negra gigante.

Muy buena pose de Mónica Ayos desnuda, se adivina un poco de pubis pero nos quedamos con las ganas de ver más, una constante en esta etapa de Playboy Argentina.

Mónica Ayos es madre, y alguno podría pensar que por modestia no quiso mostrar pelos ni labios vaginales en las fotos, pero recordemos que por otro lado aceptó el desnudo para Dona Flor y sus Dos Maridos. El conejo con los años perdió los dientes, basta ver las fotos de Alejandra Pradón en la vieja Playboy argentina para comprobar que antes se abrían de gambas y mostraban el túnel subfluvial sin dramas. La Playboy de hoy es un histeriqueo gráfico: la mina que sale en el conejo tendría que estar dispuesta a mostrar todo a fondo como en la vieja edición, y la que no esté dispuesta perfecto, pero no sale y menos en la tapa. De todas maneras, vamos a atesorar estas fotos de Ayos porque nos traen hermosos recuerdos y se convirtió con el tiempo en una veterana divina: de repente está mejor como veterana que cuando era el bomboncito que pelaba el orto con Rial y entraba otra mina haciendo de “bombero” lesbiana. Pero Mónica también tiene responsabilidad en esto de no mostrar nada excepto sus chocolatosos patys en estos desnudos ‘light’. “Hay una foto en que tengo puesta una camisa de hombre, otra lavándome los dientes, esas son fotos que le gustan a los hombres”, dijo en un programa de TV. Mónica divina, no digas gansadas: lo que queremos es verte los labios de la figaza (y porqué no la escarapela de cuero también). Aunque pensándolo bien, eso de que se lava los dientes puede ser una señal secreta de Mónica, como preparación antes de tirar la goma… en ese caso, esperemos que se enjuage bien la boca porque la menta del dentífrico te puede hacer picar la garcha.

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En una nueva edición de Notiblog Retro, el inefable Adalberto Aschucarro, ídolo del fútbol boliviano, rememora su encuentro con Alejandra Pradón, quien en ese momento estaba en su apogeo y salió desnuda en fotos de la revista Playboy de entonces. La vedette no solamente marcó una época sino que fue la pionera de un estilo de hacer carrera basado en el puro culo que hoy es la “carrera” a la que todas aspiran. Les guste reconocerlo o no, todos los argengatos y las promoturras le deben a Alejandra Pradón el haber abierto un nuevo rumbo y no solamente las gambas. Este es nuestro tributo a través del relato de Adalberto Perro Aschucarro, intitulado Función Privada, el cual como siempre recomendamos leer como ficción exclusivamente, porque tomó mucha merca (y jugando al fútbol en Bolivia, imaginen) y quedó peor que el Diez, quien fué su amigo.

Vemos esta foto de la Pradón desnuda en la Playboy de hace 20 años atrás y temblamos pensando lo que sería Sabrina Rojas en estas mismas poses.

Era mediados de marzo de 1997 y andábamos con el Guillote buscándole un abogado al Polaco Arzeno por una denuncia de “lesiones y amenaza de muerte” efectuada por su actual novia, la vedette Alejandra Pradón. “Te das cuenta, Perro, el garrón que me vengo a comer por esta chiflada? Y nada que ver! La conocí hace un par de años y al poco tiempo me empezó a pedir que le pegara unos chirlos suaves en la cara y el culo sino no podía acabar…” nos confesaba Claudio muy acongojado. “Al principio me divertía y era una extravagancia que nunca viví en mi vida con ninguna mina, después se puso mas pesado y me pedía que le mordiera el culo, las piernas, que le chuponeara el cuello y la dejara marcada.” Había domingos, después de los partidos, que yo necesitaba la calma de mi hogar para relajarme de las duras batallas de nuestro fútbol y ella me hostigaba diciendo que éramos unos pechos fríos, que no podíamos empatar de local con esos muertos, que me comía todos los amagues, que el nueve me volvió loco y todo para que la cagara a palos. No te voy a decir que nunca la fajé, pero siempre fue de común acuerdo y ella siempre tenía un rosario de excusas para justificar las marcas en el laburo y a sus amigas. Le aconsejé que fuéramos a ver un profesional que nos ayudara a recuperar el buen trato en la pareja, una onda “terapia de grupo”, ya que me estaba empezando a gustar trompearla.”[Si tuviéramos un peso por cada vez que el notibloguero Big Negro pidió que incluyéramos a la Pradón, podríamos pagar el server por todo un año. Lamentablemente, no es así, así que te pedimos nos des una mano cliqueando avisos, que algo ayudar a pagar la banda consumida].

Ya en aquella lejana época, Alejandra Pradón quiso evitar ser una chica taxi, y se tiñó alevosamente el pubis de amarillo, un color que en ella es más falso que diente de madera. Como es tradicional, la parva entre las piernas de Pradón es mas espesa que el punto más remoto del Amazonas. Para internarse en esas espesuras, se recomienda ir con la gente del National Geographic o Discovery Channel. No te pongas forro, directamente ponete un globo de cumpleaños y asegurá el látex sobrante con cinta plateada tipo duct tape alrededor.

Lomazo tenía la guacha, y eso que la cara le patea en contra. Las caderas son algo digno de inmortalizar en Notiblog Retro.

Con el Guillote no podíamos salir de nuestro asombro y luego de dejarlo al polaco nos fuimos a la casa de Alejandra en el barrio de Belgrano para tratar de escuchar la otra campana. Apenas abrió la puerta le estampó un beso a labios abiertos al Guille. A mí, que no me conocía, me dio un pico que me calentó la bragueta al instante. Nos recibió con una pequeña enagüita negra transparente que nos dejaba ver ese fino calzón rosado perdido en su majestuoso redondo culo. Si ya estábamos perturbados por la historia del polaco, esas tetas como melones nos terminaron por liquidar. “¡No Guille, disculpame pero la denuncia no la pienso levantar!..Ya se le ha hecho una costumbre pegarme cada vez que pierde Independiente, no es tan dulce y caballero como vos que me tratás como una reina.” dijo Alejandra y ahí me cayó la ficha que el sátrapa se la venía garchando hace tiempo. ¿Lo conocés al perro Aschucarro no? “Sí, Claudio siempre me hablaba de vos como el modelo futbolístico a seguir, te admira mucho”. Gracias señora, balbuceaba yo que no podía dejar de mirar un labio peludo que asomaba de la tanga. “Casualmente estaba preparando una coreografía para el teatro de revistas, a ver, díganme si les gusta” Puso el tema de Joe Cocker y empezó a danzar en el medio del living. Me acomodé en el sillón azul y lo propio hizo el Guillote guiñándome un ojo. Comenzó un streap tease tirándome la enagua en la cara…luego, suave y lentamente, se deshizo de sus medias de seda negra que enrolló en nuestros cuellos y cuando pensaba que ya había terminado la funcion nos revoleó el corpiño que fue a dar contra un florero. Ya estaba a punto de aplaudir con mis manos húmedas de los nervios cuando comenzó a deslizar hacia arriba y abajo la tanga, ofreciéndonos el culo a escaso medio metro de nuestra cara. Ya con la bombacha en las rodillas se me iba el hocico de perro alzado a la pilosa jungla de la loba danzarina. Inmediatamente se sienta en la falda del Guillote con las piernas abiertas dejándose manosear las tetas por el sátrapa y mirándome fijo con una sonrisa gozadora. Yo olía una de sus medias que colgaba de mi hombro siguiéndole el juego y ella con uno de sus pies me arroja el calzón que descansaba en el suelo para que hiciera lo mismo. Estaba esperando el momento que el Guillote me arrojara las llaves del auto y me tomara el buque. [Seguimos con problemitas de banda por la gran cantidad de visitas, como siempre te recordamos que nos podés dar una mano cliqueando algunos avisos, gracias]

Realmente pocos túneles en el mundo son tan impresionantes como el que muestra Alejandra Pradón en esta foto de Playboy Argentina de la época en que se jugaban mostrando conchas. Si no le ves el tajo es simplemente porque en esa época se usaba (lamentablemente) el pelo largo y se ve menos que si estuviera vestida. Y lo tenemos que decir nuevamente: imaginen si Sabrina Rojas se anima a esta pose en la próxima Playboy!.

Otra foto de antología que explica perfectamente las razones para el éxito que tuvo Pradón a partir de los ochenta. Un orto impresionante, demoledor. Viendo esto te dan ganas de entrarle mal aún hoy, terminar de reventarle la cola y ahí si quiere, que se tire tranquila por el balcón.

Como una verdadera artista del sexo le liberó la pija a mi amigo y la hundió lentamente en la humedad de su cueva. Subía y bajaba del canoso palo enjabonado sin dejar de mirarme. Me envalentoné y me empecé a pajear aprisionándola en mi mano con el calzón de Alejandra. Estábamos ubicados frente a frente sin que mediara ninguna mesa ratona. Los ojos de ella desviaron la atención al ir y venir de mi mano que le mostraba un amoratado hongo a punto de escupirla.
Rumorea algo al oído de Guille y rápidamente comienza a devorar mi verga arrodillada entre mis piernas. El Guillote, seguía bombeando de atrás como si buscara petróleo. Con el correr de los minutos la confianza fué tal, que era yo quien proponía los cambios, el modo, la intensidad y los centímetros a introducir en el culo de Ale. La fiesta se trasladó al dormitorio y allí nos desplegó su arsenal de habilidades. Menos el pelo, nos chupó hasta los dedos de las patas. Nos llegó a insinuar que le diéramos unos golpecitos en las nalgas, pero como la veíamos acabar con bastante regularidad no le dimos el gusto. Creímos suficiente para ella ese ambiguo gesto de dolor y gozo que esbozaba cada vez que la montábamos simultáneamente por vagina y ano. Mi descarga se vino cuando, mientras la cogíamos a dúo, nos pedía una tercer pija para chupar. Le regué el espinazo en leche. El guillote, en cambio, alcanzó a llegar hasta la boca de Alejandra que abría el pico como un hambriento pichón de pájaro. Nos quedamos placidamente dormidos los tres. En la madrugada después de echar una meada me acostaba haciéndole cucharita, poniéndosela silenciosamente y jugando a que engañábamos al Guillote.

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