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Las fotos de Silvina Luna en Playboy la muestran apenas en tetas, en una producción tan anticipada como bajoneante. Pero esta vuelta el conejo no parece ser el único culpable: la Chivi Moon dice que le “dejaron elegir las fotos” como condición para que aceptara hacerlas. Y el penoso resultado está a la vista. Bajón.

Silvina Luna apenas muestra un pezón en Playboy, una tristeza.

Esperaste años para ver a Silvina Luna desnuda en Playboy y cuando finalmente se dió, la rosarina te cagó como en un mal tango. De chiquilín mirabas a la rosarina de afuera, como a esas cosas que nunca se alcanzan. Veías las terribles tetas de la Chivi Moon y llegaste a poner la chota contra el vidrio del monitor mientras un azul de frío te recorría la espalda al pensar lo que sería ver esa empanada rosarina partida al medio para vos. Como una escuela de todas las cosas, el orto de Silvina Luna te dió entre asombros las primeras curdas, la fe en tus sueños, y una esperanza de amor a las minitas del barrio que asesinabas a pijazos en nombre de la rosarina. Era su concha milagrosa lo que sabihondos y suicidas esperaban ver mientras hacían tiempo aprendiendo filosofía, dados, timba sin adivinar la poesía cruel que la Chivi Moon les preparaba al salir en la Playboy pero sin papo y apenas un pezón. Y así el día de ver a Silvina Luna desnuda en Playboy llegó, pero fue tan negro como los pendejos de la concha que jamás mostró. Cómo olvidarte en esta queja, botinera rosarina, si te abriste de gambas ante cuanto futbolista quiso gambetearte (Gago, Garcé, Maradona, Insúa, Salas, Mantilla, Costanzo, Luciano Figueroa, y la nómina sigue) pero cagaste al chiquilín que te esperaba fielmente con la chota contra el vidrio. Y al ver la revista el pibe lloró una tarde el primer desengaño, nació a las penas, bebió sus años y se entregó a un pete consuelo de 20 pesos sin luchar — es tu culpa Luna. Esperabas verle ese tajo abierto y la turra te hizo uno a vos en el corazón, una herida absurda donde Silvina Luna te clavó sus mentiras. “Hice las fotos de Playboy porque soy todavía joven y si no lo hago ahora, no lo hago más”, dijo la Chivi Moon alimentando tu esperanza. “La temática de las fotos tiene que ver con mostrarme pura, fresca” explicaba la morocha bolacera, “no voy a tener ningún accesorio, ni triciclo ni nada. En las fotos se ve casi todo.” Mentira! Hoy un juramento, mañana una traición, los dichos de la Chivi promesas de una turra son: las fotos de Silvina Luna en Playboy no muestran nada, ni siquiera el humilde felpudito que por descuido la temprana Chivi fugazmente mostró en Gran Hermano, ni los dos terribles globos que alguna vez paseó por las playas de Acapulco y que luego cercenó. “Los de Playboy hacía años que me venían persiguiendo para que hiciera las fotos y me decidí ahora porque hice una transición en estos últimos años y ahora estoy encaminada a ser actriz, que es lo que siempre quise ser.” Serás lo que debas ser y sino no serás nada, dijo San Martín, y eso que no conocía las ilusiones actorales de Silvina Luna. La morocha rosarina dice que para aceptar la propuesta también “pesó bastante lo económico y que prometieron iba a ser bien cuidado y además me dejaron elegir las fotos.” Recontra Chán! La culpable de las peores fotos de la famosa más esperada parece por una vez ser del chancho y no del que le da de comer, porque eligiendo las fotos pudo cumplir su promesa de “no volver a hacer desnudos”, ya que las fotos que Silvina Luna hizo para Playboy casi no califican como desnudos . “Es que en un momento estaba muy expuesta físicamente, me encasillaron mucho con la imagen y por eso pensaba que no era conveniente hacer las fotos de Playboy” sigue la rosarina tratando de explicar porqué nos cagó, “pero cambié de opinión porque hoy estoy segura de mi posición como actriz.” Y cuál es el gran logro que la hizo sentir segura “como actriz” qué gran papel consiguió tras renunciar a las tetas y a “lo físico”? “Voy a protagonizar la obra Más que Amigos en la calle Corrientes, donde hago de travesti”, dice la Chivi sin percatarse del insulto implícito: la mina que alguna vez provocó ríos de leche con su infernal orto, terribles tetas y carnosos labios peteros, empieza a negar la belleza que la puso donde estaba y termina haciendo de trava. “Es que sentía que ya no era mi lugar, para ser vedette tenés que ser mediática y eso no me va”, dice la morocha. Silvina estás confundida: vedette y actriz no son incompatibles, negando tu atractivo ganaste un triste papel de trava pero perdiste a la Chivi Moon. Qué actriz podés ser si ya no hacés ni de Silvina Luna? Tenés que volver a mostrar toda la gloria de esa empanada, abrirte de cantos para los chicos y hacer un video porno casero, esa es la Silvina Luna que quieren los chicos!

Silvina Luna posa para Playboy en el sillón y casi parece que estuviera apretando bien los cantos para asegurarse que no puedas acercarte y separarle las cachas para pispearle la empanada. La Chivi Moon dice que renunció a “lo físico” porque la tenían “muy encasillada” pero que ahora “está encaminada como actriz”. Si querés pispear la concha de Silvina Luna, mirate el video retro abajo. Nota obvia: no fuimos nosotros los que le borramos los pezones en el topless playero, sino los giles de la televisión mexicana.

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María Fernanda Callejón le pone el cuerpo a la Playboy una vez más e invita a comparar con las producciones anteriores. La cordobesa aseguró que estas fotos iban a ser “mucho más osadas” que el ya clásico desnudo que había hecho para la revista del conejo en los 90, “porque estoy mucho mejor ahora”. Nos mintió feo.

Involución: Fernanda Callejón peló almeja a full en los 90, pero ahora le borronearon el felpudo mal. Hoy los patys aparecen como achicharrados, es que hace 20 años están a la parrilla.

La Playboy argentina quiso salir de la encrucijada pero nos metió en una Fernanda Callejón mal iluminada, en una producción absolutamente sin tema ni idea. Un nuevo número y otra desilusión, porque la cordobesa sigue acumulando ventaja como la argentina con más desnudos en Playboy y como mostró en Bailando por un Sueño la “véteran” todavía te puede hacer un tremendo ordeñe de garompa, con toda la experiencia petera que debe haber acumulado en estos 20 años. La cordobesa todavía tiene varios cartuchos en su haber, con piernas muy torneadas y una panza chata que hasta tiene los abdominales marcados. Por eso cuando María Fernanda Callejón prometió que las nuevas fotos de Playboy iban a superar las anteriores, le creímos. “Cuando vean las nuevas fotos y las comparen con las de la revista anterior van a flashear”, dijo Fernandita, “porque estoy mejor ahora que en el 90″. Estábamos listos para sumar a Callejón al selecto grupo de cuartentonas hot junto a Araceli, Frigerio, Fulop y Palmiero, y soñar con una veterana que petea como los dioses y sabe apreciar la leche joven. “De físico estoy mejor que antes porque tengo mucha preparación física, le pongo el alma y vida a lo que hago porque soy muy obsesiva”, dijo la veterana y contábamos con las fotos de Fernanda Callejón en Playboy para documentar científicamente con una ProtoCam la erosión de ese upite cordobés luego de dos décadas de pijazos, un hermoso proyecto eculógico, pero no pudo ser. La mala producción de Playboy también a Callejón, que quería protestar con este desnudo la diferencia que los medios hacen entre las actrices y las vedettes. “Cuando sale en bolas una actriz, se dice que es ‘una señora’, ahora si la que se pone en bolas es un vedette, entonces la catalogan de trola”, se quejaba la cordobesa sin comprender que la muchachada quiere trolas y no “señoras” incogibles. Con las fotos de Playboy, Callejón salió a demostrar que “la ley de gravedad no dió por terminada mi carrera” y de paso conseguir que alguien que le haga el bombo y no sea Pablito Ruiz, que en El Circo de los Famosos le ofreció donarle esperma. cuando escuchó “Quiero quedar embarazada y sé que no me queda mucho tiempo más”, dice la cordobesa como pidiendo que la llenes y vos con gusto le harías el favor, especialmente si le pegás una revisada a las fotos antiguas, una prueba irrefutable de cómo perdió el rumbo la Playboy argentina. “Es insólito” dice Callejón, “la gente habla de las primeras fotos que hice para Playboy como si fueran del otro día y pasaron mil años!”. Y la propia Callejón reconoce mirando las fotos de antes que era una bomba desnuda. “Tenía un lomazo, siempre tuve buena cola porque fui muy deportista y bailo desde los cinco años… además la genética me ayuda”, explica Fernandita, “pero de ahí a pensar que iba a ser una sex symbol, jamás lo hubiera pensado.”

María Fernanda Callejón con una mano en el teléfono del año del dope y otra tocándose se acomoda como para petear. La cordobesa prometió que la nueva producción iba a ser mucho mejor que la clásica de los años 90, pero se quedó corta con una actual Playboy argentina que ya es legendaria por lo lamentable. La cordobesa está buscando leche fresca para que le hagan el bombo, sos donante?

Fernanda Callejón exhibe flor de pochas, lejos de los patys achicharrados que pela hoy.

AFernanda Callejón le sorprende de que los muchachos de la vieja escuela todavía hablan del primer desnudo que la cordobesa hizo para la Playboy, y viendo las fotos viejas no es para menos: la revista del conejo mostraba lo que tenía que mostrar y Callejón estaba para asesinarla. “Era pendeja y me importaba el cuerpo”, cuenta Fernanda al recordar el primer desnudo que hizo para Playboy, en una época donde la revista respetaba el hermoso felpudo de la morocha, en vez de fotoshopearlo alevosamente como se ve en las fotos de arriba. La cordobesa tenía un lomazo y lo pelaba completo para alegría de todos los argentinos. “Es que no me costó posar desnuda, tenía muy buen físico y me divertía el exhibicionismo”, recuerda la morocha. “Y aparte no te olvides que laburaba en el teatro de revistas, ahí no te preguntaban si sabías actuar, te calzabas la media red y salías en bolas al escenario”. Cuando María Fernanda Callejón vino de su Córdoba natal a a Buenos Aires nunca se imaginó que con 40 pirulos iba a seguir poniéndose en bolas para toda la Argentina. “Cuando me vine de Córdoba audicioné con Moria Casán y recuerdo que ella dijo ponela que la cordobecita vende”, recuerda la hoy veterana, “tenía 18 años cuando debuté en revista, era la época cuando Moria Casán y Zulma Faiad eran las estrellas de la calle Corrientes”. Imaginate a Fernandita con 18 años el lomazo que debía tener y encima con una actitud bien de pendeja atorra que viene hacerse un lugar en la revista porteña. “Tenía una cola bárbara porque hacía deportes y encima la genética me ayudaba… y además me encantaba exhibirme”, confiesa con sonrisita pícara recordando inconfesables aventuras peteras. “Qué mujer no sueña con bajar las escaleras en el Maipo, a todas nos gustan las plumas!”. Y a todos nos gusta el lomo que tenías cuando mostrabas la almeja al viento, Fernandita. Pedile que te lleve por el callejón del tiempo a la época de las fotos en blanco y negro que ves abajo y dale masa a lo hipón — puro amor y paz!

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Jessica Almada pagó la tapa de Playboy con 18 meses de cárcel, y guarda que quizás la haya salido a precio de ganga — otras petean durante años y no llegan ni a las páginas internas. La calidad de las fotos de Jésica Almada en Playboy es tal que para protección tuya no quisimos publicarlas, pero luego nos entró una sospecha terrible: ¿Qué tumbero secreto esconde la concha de Jessica Almada?

Qué le habrán hecho a Jessica Almada en la cárcel que ahora necesita taparse la cotorra a toda costa y con dos manos?

Finalmente tenemos las fotos Jesica Almada desnuda en Playboy y guarda porque si sos un tipo impresionable o sensible, mejor que no mires las fotos, porque te van a partir la cabeza. No vas a poder creer el terrible nivel que la revista para hombres más famosa del mundo alcanzó en el país con las mejores mujeres del mundo. Cuando parecía que la misoginia de la revista del conejo había alcanzado su punto máximo, aparecen con un número increíble que rompe con todas las reglas. Como aquella que dice que la desnudez es inversamente proporcional a la fama de la playmate — o sea, no esperes una proctocam de la escarapela de cuero de Jessica Cirio o un destalle de la almeja de Rocío Guirao Díaz, pero las desconocidas tienen que pelar labios. Playboy le dió a Jessica Almada tratamiento de superestrella, pero la figazza no aparece ni a los premios. Es más, en la única toma donde la zona púbica aparece destapada (de cotelé en la foto de la derecha), se tomaron el laburo de pegarle un alevoso borroneo al felpudito, no vaya a ser cosa que podamos ver los pelitos cajetiles de Jéssica con claridad. Y así rompieron otra regla no escrita que dice que el uso del photoshop debe ser directamente proporcial a la fama de la playmate —cuanto más famosa, más derecho al retoque fotográfico, que es una cortesía para proteger la vanidad de las divas y la ilusión de los fans. Pero el ocultamiento paponero es tan completo e injustificado que nos deja una inquietante sospecha — no lo habrán hecho para tapar alguna marca tumbera que le dejaron en las puertas del coño las amantes gallegas? Jessica no te hagás problema, que no hay cicatriz que no se borre a pijazos ni tatuaje que unos buenos lechazos no blanqueen. Y abrí las gambas que empieza el tratamiento!

Jessica Almada posa sobre un cómodo sofá con cara de gran alivio al finalmente poder ponerse en cuatro sobre una superficie mullida —la cárcel le arruinó las rodillas. Nos quedamos con las ganas de verla en una producción tipo “cárcel de mujeres” con sexo lésbico y estética de fotos amateur, una idea fotográfica obvia para todos, menos para los genios que dirigen la Playboy argentina.

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