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Andrea Ponce de León es un cambio refrescante para todos aquellos que estaban cansados de ver gatos disfrazados de “vedettes”, de modelos y actrices que facturan con el escándalo, de minas que ya no les queda nada por operar. Esta es una morocha auténtica, que representa todo lo bueno que tiene la mujer argentina sin aditivos extraños. Y lo más importante: es la primera Chica Notiblog!

Y dónde está el dulce de leche?

Para todos aquellos que estaban cansados de modelos pretenciosas, trepadoras que viven del escandalo y “vedettes” a las que ya no les queda nada por operar, Andrea Ponce de León es la chica soñada. Tiene el tranquilo aplomo que le da el haberse criado en Cañuelas, provincia de Buenos Aires, Andrea Ponce de León es una morocha natural y refrescante y la primera genuina Chica Notiblogdonde como corresponde a un auténtico bombón argentino, la eligieron Reina del Dulce de Leche, y fue la imagen de varias marcas de esa confitura láctea. “Terminé el secundario en Cañuelas y me vine para Capital, pero el cambio me costó”, recuerda Andrea. Esta morocha tiene valores de provincia y nada de la locura de Buenos Aires capital, pero tiene mucha polenta de progreso: estudia publicidad, hizo cursos con Raquel Satragno y Ricardo Pineiro, comedia musical con Valeria Lynch, estuvo en televisión como secretaria de Guillermo Andino y los observadores recordarán su paso por el legendario Súper M allá por el 2002. Pero desde nuestra deformada perspectiva notibloguera, el logro que opaca todos los demás, es haber sido nuestra primera chica. Notiblogueros, suelten el mouse y aplaudan a Andrea Ponce de León, la primera genuina Chica Notiblog!

Es curioso como distintas fotos parecen capturar distintas dimensiones de la personalidad. En las fotos anteriores se ve una morocha muy sexual, en esta vemos un bomboncito que podría muy bien ser tu vecinita, aquella de la que seguís perdidamente enamorado. Carita de novia sensual y una pancita deliciosa.

Avanti Morocha! Andrea impacta con ese culotte negro y botas.

La primera Chica Notiblog nació el 9 de noviembre de 1984 y exhibe todas las características del volcánico signo de escorpio: de intensas emociones pero controlada en su expresión. “Con la persona correcta, soy muy apasionada”, revela Andrea, “pero no hago locuras, no soy de tomar y pienso antes de actuar”. Es extrovertida, charlatana, y le fascina todo lo que tiene que ver con la gente. “Me gusta observar gestos y actitudes de la gente, cuando voy a comer miro como se comportan”, dice Andrea y nos queda claro que este bomboncito te puede sacar la ficha exacta aún desde lejos, un verdadero peligro. Por eso mismo, lo que más funciona para poder conquistar a Andrea es una combinación de sinceridad y humildad. “No me gustan los engreídos, los que se la creen porque tienen plata”, dice firme. Qué contraste con las atorrantas que pululan los ambientes farandulescos, donde la manera de empezar una charla es “primero arreglemos la plata, si?”. Ponce de León combina toda la belleza de una modelo (acaba de cambiar de agencia, hace un mes que está con Web Model Argentina) con esa cualidad linda de novia argentina como para presentar en tu casa. Por eso Andrea recomienda “si me quieren conocer, lo mejor es que se acerquen de manera natural”.

Una verdadera escultura a contraluz, especialmente por la claridad que se filtra formando una verdadera “ventanita del amor”. Andrea Ponce de León es una escorpiana apasionada e inquieta, un bombón argentino.

El saludo de Andrea a los Notiblogueros

Ponce de León dice que le atraen las caras y miradas, que le gustan los hombres afeitados pero no excesivamente prolijos, y en materia de ropa interior masculina le van “esos intermedios, que no son boxer ni slip”. En la práctica, lo que la sedujo de su novio (algún defecto tenía que tener) es la seguridad. Pórtense bien señores notiblogueros: hoy tenemos una invitada de honor“Nos habíamos visto de lejos en un bar en Cañuelas y después por la calle paró al auto y se bajó para pedirme el teléfono”, recuerda. Andrea hizo la tristemente clásica maniobra de darle el teléfono incompleto (cuál es la lógica de esto? Lo das o no lo das, pero ‘intermedio’?), pero el candidato estuvo pícaro y le pidió los números que faltaban a una amiga. Pero el incidente del teléfono incompleto no fue el único escollo que tuvo que superar el candidato: en la primera salida, Ponce de León se apareció custodiada por su hermana y una amiga, que oficiaron de chaperones a la usanza antigua. “Me sorprendió la seguridad que tenía, físicamente yo buscaba otro estilo pero me gustaron sus ojos”. Y ahora una sugerencia: sería excelente si en honor a la primera Chica Notiblog los sres. comentaristas aflojaran con las polémicas estériles y escribieran en cambio lo que le dirían a Andrea en persona, que obviamente va a estar leyendo todo lo que pongan. Pórtense bien que hoy tenemos una invitada de honor (y como siempre les pedimos que ayuden con los costos cliqueando avisos).

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Se viene el mundial Alemania 2006 y Notiblog tuvo acceso exclusivo a la lista de la A.F.A. —Asociación Fuckers Argentinos— confeccionada por su director técnico José Pajerman. El equipo está integrado por las mejores botineras argentinas, o sea, las mujeres que más experiencia y habilidad tienen para manejar las pelotas de jugadores. Como verán, las chicas seleccionadas no son futbolistas pero se encamaron con un montón de ellos, y por eso resultaron elegidas. La teoría es que si la habilidad futbolística pudiera ser transmitida a través de relaciones sexuales como las enfermedades venéreas, entonces estas chicas ganarían el mundial de Alemania de taquito. [Te pedimos que luego de leer la nota y ver las fotos, que nos ayudes a pagar el costo del servidor cliqueando avisos.]

Luciana Salazar: entre los que se puede contar que se comió están el arquero Lux y el Shileno Salas, y esto encaja perfecto en el físico de Luli in Love. Al comerse al arquero Lux, la petisa oxigenada refuerza la parte de atrás, como para que no le entren tan fácil por la retaguardia. Con el jugo de Salas, levanta la delantera impresionante que tiene, con lo cual reproduce futbolísticamente el doble impacto retaguardia - frente que la hizo famosa. “Con esta hacemos una doble penetración en la defensa contraria”, se ilusiona Pajerman.

Jessica Cirio: su currículo indica que absorbió a temprana edad el néctar futbolístico y la transpiración de bolas de Darío Hussain. No es mucha experiencia futbolística que digamos, pero según dice Pajerman, aporta al equipo el factor suerte. “Para ganar hay que tener culo, y Jessica tiene terrible orto”. Otro impecable razonamiento de Pajerman, que sabe cómo anotar con un bombón de 19 añitos (le enseñó el Bambi).

Silvina Luna: la Chivi demostró que nadie tiene más noches que la Luna. Como una verdadera usina láctea, ella ordeñó cantidades de futbolistas que le llenaron los recipientes del viscoso y blanco fluido. Si la leche de futbolistas transmitiera talento deportivo, Silvina superaría a Maradona lejos como el mejor de la historia. Entre los que le llenaron los agujeros con pasión de multitudes están Constanzo, Garce, Insúa, Mantilla, Figueroa, Maradona y Gago. Ah, y no nos olvidemos de todos los jugadores de River (menos el Juampi Sorín, obvio) que deben haber aportado suficiente para varias hormas de requesón futbolístico de la mejor calidad. Al lado de su nombre, Pajerman escribió de su puñeta y letra “A la Chivi nadie la mueve de la lista porque se los movió a todos”. [Por favor, danos una mano cliqueando avisos].

Pamela David: como corresponde a una hincha de River, Pame bebió del néctar de Fernando Cavenaghi y ahí quedó (presumiblemente) impregnada con importantes secretos futbolísticos que la califican como botinera. Ultimamente sigue fiel al club de sus amores, pero se equivocó de deporte ya que sale con el jugador Bruno Labaqué, que es de River pero juega básquetbol. Pajerman dice que “ojo porque al culear con Labaqué puede aprender algo en básquet que nos sirva en el fulbo”. Si lo dice José, no es pura paja.

Wanda Nara: a pesar de contar con apenas 19 años, esta botinera ya fue bautizada con el esperma divino del Diego. Esta es una historia prácticamente de la biblia futbolística: un gatito sunsetero de repente es bendecido por la gracia divina. La mano del Diego desde el VIP la señala como la mano de Dios en el fresco El Juicio Final de Miguel Angel en la Capilla Sixtina. Ella es un angelito caído que queda encandilada por el astro futbolístico y cuando mira para arriba con esa carita de sucia de barrio, sabe que llegó la hora de tomar la lechita. La nota manuscrita de Pajerman dice “esta atorranta no solamente vió la cara de dios, sino también la pija.” El técnico y la franqueza que lo caracteriza.

Panam: está medio pasada de cirugías, pero luego de salir con la Brujita Verón y el Topo Gigio Riquelme, el valor futbolístico de esta botinera temprana es muy alto, ya que estamos hablando de cotizar en euros. Panam fue inseminada con esperma exportado a Europa, eso es premium. Algunos se preocupan porque piensan que como hija de marmolero va a ser durísima jugando, pero Pajerman justifica su inclusión diciendo “la carne ya no es fresca y algunos creen que el bótox de sus labios puede tener efectivo negativo adormeciendo la pija, pero se la pongo por la experiencia”. Si Pajerman la puso, se la ponemos.

Nazarena Vélez: fiel a su nombre bíblico y su apellido futbolístico, esta veterana nueva vedette tiene la máxima recomendación posible, la del Diez de las Alturas. Luego de recibir la leche bendita en cópula místico-futbolística, Vélez cometió una blasfemia herética insultando al señor y perdió su estado de gracia. Antes de conocer íntimamente a dios había arrancado con Martín Palermo, y ahora está haciendo un demoníaco trabajo con el Arcángel Aldo Osorio, delantero del club de la Paternal donde nació el altísimo. “Naza es un infierno”, resume Pajerman.

Eliana Guercio: esta ex-mesera mostró su cintura al anotarse rápidamente con un futbolista justo antes de comenzar el mundial de Alemania. Como buena trepadora que es, fue derecho a mamarle la garcha a uno de los más prometedores talentos del balompié nacional, el Kun Agüero. Si bien Eliana entró tarde a la escena botinera, está compensando rápido ya que el Kun Agüero, con apenas 17 años, tiene leche en abundancia y de indiscutible calidad futbolística. [Te recordamos que el sitio es gratis para visitantes como vos, pero a nosotros nos cuesta guita el servidor y la banda consumida; por favor ayudanos cliqueando avisos.]

Natalia Fassi: se ganó el puesto en el equipo botinero saliendo con Carlos Apache Tévez, y es mérito más que suficiente por dos razones. Primero, porque El Apache está demostrando el valor de su esperma en un mercado futbolístico muy competitivo como es el de Brasil, y segundo, cualquier mina que esté dispuesta a arriesgar que la deje embarazada un tipo tan fiero como Tévez demuestra que está dispuesta a cualquier cosa. Comenta Pajerman “si esta piba se tragó la leche del Apache gratis, a mi me va a tener que garpar buena guita para que le rompa el orto, un negocio redondo”. Bien ahí Pajerman, encontrando maneras no tradicionales de financiar al equipo.

Jacqueline Dutra: todos sabemos que en Brasil hay mucho talento a la hora de mover las caderas y comerse pijazos. Esta brazuca abandonó las meriendas de su país para tomar la leche de Martín Palermo en Argentina, y con eso se ganó la residencia. Mas recientemente estuvo recibiendo sabiduría futbolística lechosa del Chino Garcés, y si sigue así la podemos llegar a nacionalizar. Pajerman agrega “si en el mundial perdemos con Brasil, nos desquitamos llenándole el orto de leche a esta brazuca.” José refleja con esas sabias palabras el auténtico espíritu del NarcoSur.

Para completar el equipo de 11 falta una botinera y hay varias candidatas, que podrían alternar (precisamente) entre la cancha y el banco de suplentes. Entre las que hacen cola para botinear están Marixa Balli (aprendió con el Turco Hussain), Natalia Forchino (atajó lechazos de Lux), Graciela Alfano (Orteguita la gambeteó a fondo) y hasta Graciela Borges (se tragó la Anguila del arquero Marcos Gutiérrez). Están los nombres y la info exclusiva, ahora solo resta que la afición notibloguera ayude a Pajerman a ubicar a las botineras en las distintas posiciones del campo de juego. Por favor fundamenten la opinión quién va al arco, retaguardia, mediocampo, delantera, etc. [Y mientras piensan, cliqueen avisos]. Postdata: esta nota fue publicada antes que la de InfoBAE, así que es muy posible (seguro) que hayan sacado la idea de Notiblog. Todo bien igual — ladran Sancho, señal de que cabalgamos.

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Las Reef Girls, chicas Reef, o mas exactamente, las Colas Reef, son mundialmente famosas por sus redondeados gluteos. Siendo como es la cola una obsesion argentina, no deberia sorprender que Reef y sus colas son un invento 100% argentino. La historia de la empresa Reef se origina en Mar del Plata, cuando dos hermanos sufrian de tremendos problemas cuando iban a surfear a Punta Mogotes y tenian que atravesar la caliente arena con ojotas, que ‘chancleteaban’ y se quemaban con la arena de todas maneras. Para colmo de males, ambos hermanos sufrian de pie plano, con lo cual llegar hasta el mar era un suplicio. Fernando y Santiago Aguerre pensaron entonces que una sandalia, en vez de una ojota, agarraria mejor el pie, y le agregaron onda y una suela mas digna de un surfer.

Asi nacio, con pies planos quemados por la arena, el concepto de las primeras sandalias con la marca Reef, y con esa vision se fueron a California para fabricarlas con buenos materiales. Invirtieron inicialmente unos $4.000 dolares de entonces, que era todo lo que habian ahorrado en Mar del Plata, pero la apuesta resulto mas que correcta: en abril del 2005 vendieron la empresa Reef en la friolera de $100 palos verdes (Fernando Aguerre dice que la cifra final esta ‘por arriba’ de los cien millones) a la empresa multinacional de vestimenta VF, duena de Lee y Wrangler, entre otras marcas. Parece que no solamente las chicas, sino tambien los ‘chicos Reef’ tienen un culo barbaro (vemos a los hermanos Aguerre sonrientes en la tercera foto de abajo, y no es para menos con 100 palos verdes).

No debe haber un ‘trabajo’ mejor para una playa en verano que estar en el jurado de uno de los concursos Reef. El ver todas esas colas alineadas como tiras de asado a la parrilla, todas ahi para que vos las mires sin tener que dismular. La posibilidad de observar a todas con gran cuidado, las chicas pasan y sonrien, y vos con un lapiz en la mano poniendo cara de que lo tuyo es un ejercicio de logica y disciplina casi cientifica. Despues volves a la noche a tu mina y pones cara de ‘me mato estar todo el dia en el jurado, un laburo de locos’. Master, que bien que la haces, la tenes clarisima!

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