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Nazarena Vélez calentó tanto a todos con el infame baile del caño, que finalmente la llenaron de leche como ves en la foto. Una comitiva de admiradores recontra alzados la fueron a buscar y a pesar de la escasez, le dieron leche para que tenga y guarde como queso. Suculento papo rosa, boca ultra petera, es una orgía láctea.

El pavo de Nazarena Vélez tiene capacidad para almacenar leche suficiente para todo un tambo.

F inalmente Nazarena Vélez tuvo su escarmiento y la llenaron de leche. Es que la muchachada no aguantó mas las constantes provocaciones de la rubia, que actúa como si nunca le hubieran dado suficiente, se trate de Agostini, Maradona, Osorio o sus amiguitas de los shows lésbicos. Finalmente las bestias no aguantaron más, la agarraron de los pelos y le dieron leche para que tenga y guarde para hacer queso. No se sabe bien cuántos fueron, pero a juzgar por cómo le quedó la cola en las fotos, toda enchastrada y pegajosa, deben haber sido una bocha que se turnó para hacer su aporte lácteo a la rubia más odiada. Es que Nazarena se la buscó, calentando con un topless desde la bañera a miles de argentinos que la vieron sacudir a esas duras bolsas de silicona que la espuma no podía contener y esa cola baqueteada pero siempre hambrienta de más. Pero como Nazarena Vélez ya no está exactamente en la flor de la edad, tuvo que salir a buscar la audiencia con un estímulo fuerte y salió en Canal 13 haciendo una versión del baile del caño que hizo que tanto las pijas como el rating hicieran un pico espectacular. Y a pesar de que la leche escasea, cuando el país entero vió a Nazarena Vélez frotar el papo contra el caño, las donaciones lácteas empezaron a llegar de todos lados, cubriendo a la rubia en una especie de bukkake colectivo. Con el baile del caño todos aprovecharon para sacarse la leche de encima y llenarle la cola hasta que empezó a chorrearle por el costado, toda densa y pegajosa como una turra de ese calibre merece. Una vez más, la vedette más polémica armó quilombo, y se triplicaron las quejas al Comfer (obviamente los que llamaron por teléfono para quejarse eran todas minas, porque de los pibes nadie tenía las manos libres para discar). al punto que tuvo que intervenir el COMFER sancionando a todos los que televisaron el baile del caño, quizás como manera de prevenir que se siga gastando leche en una vedette de segunda, cuando en realidad hay escasez en todo el país.

Nazarena Vélez es una de las famosas más odiadas, pero aún los peores enemigos se rendirían a los pies de ese monumental ojete. Si superás el asco de pensar en todos los que pasaron por ahí, la rubia debe ser una experiencia inolvidable.

Nazarena Vélez abre las piernas y la puerta de la heladera como para descargar el excedente de leche. Elabora quesos y yogur con las donaciones que recibe.

La fama de botinera de Nazarena Vélez sirve de inspiración a admiradores como Nicolás Borrás, un pibe de las divisiones inferiores de Estudiantes de La Plata. “Naza, te quiero decir que acá en la pensión de Estudiantes de La Plata nos volvés loco, a mi más jaja, me gustaría poder conocerte”, escribió en su comentario el pichón de futbolista, “me conformaría con un beso por ahora porque soy mediocre, por ahora juego en la sexta… pero te amo y te parto toda.” Pero otros pibes, quizás de gustos más sofisticados, no quieren saber nada. “Nazarena es la mina mas hueca de la tele, lo unico que hace es mostrar el orto, no le da la cabeza!”, dice un disgustado Luciano, “le dicen hola y te muestra el orto, es una mina desagradable por completo, que la verdad es que no calienta a nadie!”. Para Hector Díaz, las opiniones de gente como Luciano son sospechosas, porque “aquel que no le guste Nazarena es porque es re trolo y no tiene nada que hacer en esta página”. Otros se prenden, pero la hacen con carpa. “Qué cogida le pegaría a la puta ésta!”, escribe un Perro entusiasmado, “primero un buen pete, después me pongo un forro con tachas y le hago bien el orto y por último le acabo en la jeta y las tetas”. Es que Nazarena Vélez lleva una vida reventada, pero está demasiado fuerte como para ser ignorada, a excepción de las mujeres, a quien la rubia inspira rechazo. “Nazarena, das asco con tu boca, con tus costillas y ese culo largo y abierto”, comentaba la señorita Majo, “sos una atrevida mostras los pechos y decís que lo hacés por tus hijos ¿no te dan lástima?”. También tiene defensoras como Mariana para quien “Nazarena es una grande y los que la critican son unos peteros de mierda”, pero hay que cuestionar la motivación de la señorita que cierra el comentario invitando a todos a que “vengan a chuparme la argolla, dale?”. Pero en última instancia es como escribió un tal Perro “es más puta que 10.000 gallinas batarazas… pero quién no le da?”. Por eso es para tener en cuenta la idea de Díaz, que propone algo original. “Tenemos que hacer una rifa a nivel nacional, ella se llena de guita y el que gana se la coge toda una semana”. Apurate a comprar el número, sortea por la Nacional.

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Nazarena Vélez, una rubia cuya belleza es innegable en estas fotos, pero es opacada por su comportamiento y su vida privada. Si nos basamos en los comentarios de los visitantes a Notiblog, está entre las más odiadas, pero también las más deseadas. Muy pocos permanecen indiferentes ante la “rubia petera”.

Si no la conocieras, ver estas fotos de Nazarena Vélez por vez primera te volaría la cabeza con ese lomazo y esa boca híper petera. Pero la conocés y la mina aburre con quilombos.

Cuando Borges escribió de Buenos Aires “no nos une el amor sino el espanto; será por eso que la quiero tanto” bien podría haber estado describiendo a las pasiones que despierta Nazarena Vélez. Sea a favor o en contra, son muy pocos los que permanecen indiferentes a los encantos y los horrores de esta rubia bocona de acerados ojos celestes y frondoso prontuario amoroso. Si para medir la popularidad incluimos tanto amor como odio (y tiene sentido porque la indiferencia es enemiga de la fama), entonces Nazarena Vélez podría resultar la más popular de todas, la número uno indiscutida, algo que parece confirmarse con el voluminoso centimetraje de prensa dedicado a ella. Ninguna de las famosas argentinas genera reacciones tan fuertes, tanto positivas como negativas, tanto en hombres como en mujeres. El atractivo de la rubia no es apolíneo y bien entrazado: sus fans tienen la furia dionisíaca, quieren cogerla justamente por su onda reventada, como mina a la que le cabe todo y de cualquier manera. Para el notibloguero Macho y Punto por ejemplo, Nazarena es más deseable que otras más “perfectas” y frescas como Evangelina Anderson. “A mi gusto Evangelina es demasiado “lindita”, mucha cara de Barbi. Yo prefiero esa cosa rea, es cosa de putona descarada que tiene Nazarena.” Es que en muchos casos el atractivo de una mujer pública con fama de ultra turra es justamente que como es “una reventada” se puede sacar de adentro lo peor sin ninguna culpa, tipo “hacela mierda si total es un gato de cuarta”. Muchos de los admiradores de Vélez son simples y directos como Brunito, que al escribir “Como le daría masa a Nazarena! le rompería ese ojete y la chupo toda!” supone con inocencia que en la cola de la rubia queda algo por romper. Otros por supuesto no son tan optimistas respecto del estado de las partes privadas de Nazarena. “No te irriga el cerebro ni esa concha seca que tenés” dice Lucho sin pelos (púbicos) en la lengua, “es de tanto usar el culo, lo tenés más usado inclusive que tu boca de chupa pijas”. Pero el odio de Lucho es sospechosamente apasionado, como si en realidad se muriera de ganas de estar dentro de ese “culo usado” y esa “concha seca”. Cómo le vas a decir que no después de ver a Nazarena en estas fotos?

Aunque integres la legión de los que rechazan a Nazarena Vélez, sería bien difícil que si la tenés así entregada como en esta foto, con esa cola que prácticamente se abre sola sin que tengas que poner vaselina, manteca o un escupitajo. Una atorranta bárbara, aunque en unos meses más la tenemos que poner en “Retro”.

Si ahora con todo el deterioro que tiene está así de fuerte, imaginate cómo debía estar con, digamos, 16 años. Debe haber sido un infierno de mina.

Algunos de los seguidores de la vedette son mucho más prácticos y van a los papeles de frente march. “Estimada Nazarena Vélez”, escribe Esteban Cáceres, “soy un joven empresario argentino, admirador tuyo. Quisiera contactarte y lo hago por este medio pues no he logrado aun hacerlo por otro. Te rogaría me escribieras un correo de modo de poder conversar brevemente sobre una propuesta. Muchas gracias desde ya.” Esteban como buen empresario va directo a los bifes, en su “propuesta” seguramente primero va a chequear la mercadería para llegar a una tasación justa (el precio baja por orto baqueteado o vagina reseca) y luego, previo pago, se concreta la transacción. Las andanzas de la vedette también inspiran comentarios tan sofisticados y abundantes que directamente son una verdadera tesis doctoral sobre su controvertida personalidad. Eduardo afirma que “con sus apariciones mediáticas”, Nazarena Vélez “hizo retroceder todo el avance de los últimos años de la mujer”, y que lejos de ser “un ejemplo para sus hijos”, la vedette se convirtió en “elejemplo de la Antimujer”. El comentario arroja sospechas sobre toda la historia amorosa de la rubia y se pregunta “Porqué si Hernán Caire era golpeador o psicótico Sabrina Rojas no dijo nada de él? Sólo a vos te pegaba? Qué raro!”. Según el notibloguero autor de esta tesis, Hernán Caire le cerró la ventanita del amor a Vélez porque “no tiene el carácter manso de el cornudo de Daniel Agostini”, y afirma que la blonda descuida a sus hijos porque “no tiene la valentía para decir que todo lo hace por su ego, que no tiene límites.” Eduardo también cuestiona en su estudio la relación de la vedette con el público y le recomienda “ hacé una encuesta, las mujeres te detestan y la mayoría de los hombres sólo te quieren romper (romper?) el culo y hasta luego, esa es tu gente.” Notiblog Censurado: muchos al leer comentarios como el de Esteban creen que es imposible que “una famosa” lea Notiblog y los comentarios. Nosotros también pensábamos que era “imposible”, hasta que empezaron a llegar las cartas documento y las amenazas de juicio de distintas famosas. La mayoría de las veces las famosas nos amenazaron representadas por abogados, otras veces lo hicieron a través de los medios de comunicación con los que tienen contrato, pero siempre el problema central era la propiedad de las fotos (obvio que las fotos no son nuestras pero tampoco programas como PNP, TVR o RSM son dueños de los videos que muestran y nadie los frena) y el contenido difamatorio de los comentarios que dicen “yo a esta me la garché por dos mangos en Sunset” o algo similar. Como primer resultado de este ataque legal de las famosas y los medios tradicionales, un juez prohibió a Google y Yahoo mostrar a Notiblog entre los resultados de sus búsquedas en Argentina. Si en Google Argentina buscás por ejemplo “notiblog jesica cirio” vas a ver que no sale ninguna página de Notiblog y al pié de los resultados dice “En respuesta a un requisito legal enviado a Google, hemos eliminado 3 resultado(s) de esta página.”

Odiada por muchos, pero la lista de los que cayeron en sus garras sigue creciendo, desde el original duro Hernán Caire, pasando por Daniel “Ventanita del Amor” Agostini y una cantidad de futbolistas infernal, desde Osorio al propio Diegol.

Hace poco confesó que vive siempre “al borde de la hecatombe”. El problema es que arrastra a todos con ella.

El sesudo estudio incluye un diagnóstico demoledor para Nazarena afirmando que “tus satisfacciones primarias nunca fueron satisfechas” y aconseja a la actriz “hacete ver por el narcisismo patológico que tenés”, antes de terminar con una dura advertencia “Te auguro algo, la caída será muy dolorosa, buscá ayuda.” Algunas mujeres coinciden en líneas generales con el diagnóstico de Eduardo. “Puta trola, sos una mala madre, eso es lo que le vas a enseñar a tu hija, a coger con todos los productores y los jugadores, trolita?” dice Karina y continúa con su bonito comentario, “ojalá que te saquen a Gonzalo, tu hijo merece estar con Dany Agostini, andá a revolcarte con Sofovich”. Otras de las chicas prefieren enfocar el reproche en el bailantero despechado. “Dany sos un pelotudo” dice Leonela, “todos te dijeron que no te metieras con esta petera del orto, esta puta es lo que es gracias a vos, estaba arruinada y vos la rescataste”. El muy moderado comentario termina con una pregunta simple “Porqué Hernán Caire no te mató? Ojalá te mueras!”. Pero no todas las mujeres vienen a Notiblog a dejar comentarios negativos sobre la “rubia petera”. Geraldine en vez de perder el tiempo pidiendo la muerte de Nazarena Vélez, dejó su teléfono para invitar a los notiblogueros a hacer justamente lo que más les gusta. “Estoy buscando chicos para armar un partuza”, escribió Geraldine, “llamenmé al 15-5012-8337, si atiende mi novio Marcelo todo bien, el también se prende.” No hay garantías por supuesto, pero quien te dice?

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La fantasía de todos se hizo realidad un sábado en Sunset (Olivos, Bs. As.). Lo que hace diferente este encuentro a otros meramente publicitarios, es que en este caso también era la fantasía de las dos interesadas. Traten de no bajar mano ya mismo (como dicen los uruguayos), sigan leyendo que vale la pena.

Esta no es una fila india, es una fila turra. Divinas!

La fantasía de todos se hizo realidad un sábado a la madrugada, en Sunset, el antro habitual del turrerío pseudo-top: Nazarena Vélez hacía de las suyas con el cada vez más desdibujado Santiago Almeyda, cuando de repente entró Belén Francese a comerle la boca a Nazarena. Santiago Almeyda pasó de desdibujado a fantasma total, quedaba claro que a esa mini fiesta no estaba invitado en absoluto. Los escépticos van a decir que no hay nada de nuevo, que cada par de meses las atorrantas buscan publicidad y el lesbianismo hasta ahora les viene dando resultado. Pero no, señores notiblogueros, guarda porque estas dos en particular tienen una historia que indica que el lesbianismo es algo más que un golpe de efecto publicitario (claro, eso nunca viene mal). Tampoco viene mal que te cliquees unos avisos, con eso bancamos el hosting del sitio.

El momento explosivo, en foto directa de Sunset en la noche clave, cuando se vino el asalto lésbico de Belén Francese a Nazarena Vélez. No, no están fingiendo. A propósito, la que nos calentó es la promoturra del fondo, esa con cara de esclava sexual importada de Siberia a los cachetazos para laburar en Argentina. Mira como si quisiera ver a quien curtirse del público.

Nazarena ya había atacado a Laura Viña, que quería probar la torta.

Cuando se bajaron del escenario, los periodistas del espectá-culo (que estaban en Sunset en misión privada y de paso “cubrieron” el evento) se abalanzaron azorados y llenos de preguntas sobre Nazarena Vélez como a Diegol luego del mundial de México. “Tenía ganas de darme un beso de ficción con Belu”, dijo Vélez, y como vió las caras escépticas tipo ‘si, claro’ agregó “el beso fue por la onda que tenemos y porque la quiero, le tengo mucho cariño”. Y después el detalle, un meta comentario que la vendió “Belu es inocente, tendría que ser un poco mas bicha…” Vamos a decirlo con claridad: Nazarena terminó de darse cuenta lo que le calienta cuando conoció a Andrea del Boca peloteando en un ya legendario programa de Tinelli, y luego siguieron “peloteando” por las suyas. Los vecinos de Las Cañitas las han visto juntas en forma ya descarada (vos cliqueá descaradamente avisos, que está todo bien).

Dásela en la ducha como si fuera flor de perra! Para que nadie se queje “no se le ve bien la goma a Nazarena”, acá va una foto con pezón bien expuesto. Notiblog prefiere los Patys dorados, no quemados como éste, pero ojo que lo comemos sin chistar (devoramos Patys híper pasados en Constitución, en Retiro, en Botánico… no le vamos a hacer asco al de Nazarena Vélez por estar quemado, mostaza y listo – en el orto, olvidate del Paty!).

Foto directa de Sunset, antes del ataque lésbico.

Respecto de Belu Francese, recordemos que por mucho tiempo fue la líder del pelotón de promoturras de Speed Unlimited (que en paz descanse su importador en Argentina, se extrañan las épocas de free Speed en Animal, vieja!) que fueron las pioneras del show lésbico. O sea que para Belén Francese, comerle la boca a Vélez en un escenario es volver a las fuentes. Belu hizo un flashback a su época promoturreril, y no sólo le partió la boca de un beso, sino que también se dió el gusto y le plantó terrible mano en la teta. Para completar la rutina Speed, sólo le faltó el manotazo a la entrepierna de Nazarena, y flashear los labios de la cotorra como bien recuerdan todos los que vieron el show (que son todos los nocheros de esa época, ya que fueron a todos los boliches). Se habrá puesto celosa Andrea, o la habrá excitado para darle luego “su merecido”? El título de una de sus más famosas novelas históricas, Andrea Celeste, hoy aparece premonitorio.

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