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Mariana de Melo, auténtico gato botinero, muestra sus alfajores de chocolate mientras escapa del calor con unas zambullidas en la pileta. Una misionera divina.

De Melo y Dutra se tiran a la pileta y demuestran que no es verdad que los gatos escapen del agua.

Q uién dijo que a los gatos no les gusta el agua? Cuando el calor era insportable, la peterísima Mariana de Melo y la turrísima Jaqueline Dutrá decidieron ponerse en bolas para bajar la temperatura propia y subir la de todos los demás. Sus cuerpos curtidos por el sol y tanta japi buscaron refrescarse zambulléndose a la pileta y con eso derribaron el mito de la hidrofobia felina. Es que el gato sudamericano es superior al internacional: se tragan la leche como corresponde, pero a diferencia de sus pares de afuera que tienen aversión al agua, el gato de las pampas no tiene miedo a dar un piletazo. Claro que como felinos que son, no saben nadar muy bien pero la naturaleza es sabia y como ves en las fotos, le proveyó a ambas terribles pares de flotadores. Una es originaria de Misiones, la otra es del otro lado de la frontera, pero ambas saben que si quieren publicidad para sus curritos veraniegos tienen que ponerse en pelotas, cosa que hicieron sin ningún problema. La brasuca es un ejemplo de cómo gatos de diferentes especies pueden llegar a migrar y adaptarse al nuevo hábitat. “Soy fánatica de Estudiantes”, dice Jaqueline Dutra, “y grité como loca cuando terminó el partido”. Es que la brasileña no es cualquier gato, es un gato botinero, una variedad criada especialmente para circular entre futbolistas como su ex esposo Martín Palermo. “Te juro que festejé este campeonato de Estudiantes más que el tetra de Brasil”, dice con ese acento carioca aporteñado. Zoólogos de muchas partes del mundo vinieron especialmente a estudiar el comportamiento del gato botinero, que tiene la habilidad de cooperar con gatos de su especie a pesar de ser de equipos contrarios. “Estábamos viendo el partido con Mariana de Melo, que si bien es de River, por supuesto que hinchaba por nosotros”. Qué lindo que se apoyen mutuamente, uno se pregunta si no habrán “cooperado” en alguna aventura botinera, haciéndole “partido” a uno o dos jugadores, las dos juntitas.

Jaqueline Dutrá es un gato botinero brasuka que se adaptó al ambiente local al punto de festejar el campeonato de Estudiantes más que el tetra de su Brasil natal.

Jaqueline Dutrá y Mariana de Melo esperan culo al norte la llegada de un comando ninja de entre los arbustos. Se defenderán peteando.

Los estudiosos de esta especie dicen que la variedad botinera es muy apreciada por turistas extranjeros porque la propensión a cooperar entre ellas permite que sean usados en partidos triangulares donde las dos se reparten los pelotazos y se van turnando en el peteo y otras tareas. Conocedora de la pelota, Jaqueline Dutrá elogia la actuación de “Marcos Angelleri, que bloqueo muy bien al senor Martín Palermo”. Mariana de Melo no se queda atrás, y como buen gato botinero también estuvo casada con un futbolista. “Para que yo me derrita frente a un hombre, tiene que ser muy caballero y muy inteligente”, explica Mariana antes de agregar el dato clave, “claro que si viene con una billetera bien llena, mucho mejor”. Por eso los zóologos explican que en latín, el nombre de la especie gato botinero es gatus billeterus, porque no apunta al botín en sí, sino al dinero. “Yo salgo a ganar en cualquier cancha, siempre voy al frente”, dice Mariana como veterana de muchos partidos y hay que creerle — esos terribles alfajores de chocolate que muestra en las fotos no son joda. Un reclamo común del gato botinero es contra los técnicos que no permiten el sexo antes de partidos importantes. “Los jugadores deberían poder tener sexo durante la concentración”, dice De Melo con toda la autoridad que le confieren su larga trayectoria botinera recibiendo pelotazos de jugadores, “no se si todos los dias, pero tanto tiempo sin sexo no tiene nada que ver.”

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Mariana De Melo promete un pete a pedir de boca, hacer con esa lengua experta una obra maestra oral. Y mientras ella te rinde examen oral y escrito, vos no podés resisitr el impulso de agarrarle la cabeza con las dos manos y pum!, hasta la garganta. Atención que asoman unos ricos alfajores de chocolate para paletear.

Una escena cotidiana: Mariana De Melo abre la puerta de la heladera en bolas y con tacos. Para partirla como un queso.

L a boca de Mariana De Melo es golosa, y qué lengüita por favor! Fijate los labios en la foto de arriba, creados para petear, perfectamente delineados. “Mi arma de seducción es la boca” dijo Mariana de Melo cuando le preguntaron cómo hacía cuando quiere seducir a alguien, y es como para creerle viendo esta producción. Por eso la volvemos a poner, porque se la volveríamos a poner, porque la guacha misionera tiene una combinación adictiva como las golosinas que dice que come. “Este tipo de negras argento son las que más calientan, esa onda autóctona y salvaje, para culearla día y noche”, comentó Andrés resumiendo muy bien las razones del especial atractivo de esta morocha brutal. “No seremos un país desarrollado pero en cuestión de minas no nos gana nadie, cada alemán se habrá hecho la paja después de haber visto a este minón caminar por las calles de Berlín, sus minas en general son unas gordas horribles.” Quizá fué su estadía en Alemania (casada con el jugador argentino Juan Fernández, ahora de Colón de Santa Fe) la que le inspiró para seguir rompiéndose el orto en la sufrida carrera de amante de futbolistas, pero lo cierto es que ahora está detrás de Ronaldinho, que es el sueño de cualquier botinera que se precie. Asegura que con el brasuka chatea y no chotea porque “el sexo virtual a mi no me da, prefiero que sea en vivo. Si él viene para acá me gustaría conocerlo para ver qué onda”. Y la onda es, bueno, seleccionado de Brasil mas club Barcelona de España, millones de euros. Pero De Melo, al ver la fama de alto fiestero que tiene Ronaldinho, dice que la hace con carpa. “No lo conozco en persona, así que no se si es fiestero. En el chat me dice que es distinto a todos”, dice la misionera, “pero doy fe que los futbolistas son todos mujeriegos y no le creo nada a nadie”. Habla por experiencia, tras encontrar a su ex esposo en la cama con otra (en qué estabas pensando, Juan?), pero la morocha sabe que no se puede hacer mucho la estrecha (mirale el orto, es un poco tarde para eso) con el jugador más famoso de Brasil porque sabe que le recontra conviene. “Ser la novia de Ronaldinho me haría explotar en todos lados” (mirale el orto de nuevo), dice Marianita calculadora en mano. Inclusive dice que estaá dispuesta a pasar por alto los notorios dientes de Ronaldinho, que son capaces de complicar los besos en la boca y tornarían directamente peligrosos el cunnilingus. “Como yo también tengo unos dientes tipo conejito, los suyos no me joden”, dice comprensiva al olfatear el billetón. De todas maneras, en caso que quiera corregir su estética dental, voluntarios para hacerle el orto-doncia es justamente lo que sobra. “La Negra más linda del país!, la destrozo, le descalabro el ojete hasta que la caca tome la consistencia de ‘punto de nieve’”, dice T-Doi, que además aporta un método peculiar para corregirle los dientes conejo. “Le hago una limpieza completa de la dentadura y en vez de usar un torno de odontólogo le doy con la punta de la verga.” No por nada a los odontólogos argentinos les va tan bien en el exterior, usan tecnología “de punta”.

Mariana De Melo en una foto que nos dejó helados, abriendo los cantos al tiempo que abre la heladera para buscar seguramente alguna zanahoria que le ayude en sus chats con Ronaldinho. “No tuve cibersexo todavía”, asegura. Noten el tubo de crema en aerosol en la puerta de la heladera, lista para prepararte un Banana Split.

La boca de Mariana De Melo es impresionante, pero atención con esa cola que es un infierno también. Mirá vos la mucama!

Mientras las rubias tienen ese encanto etéreo romántico que apunta al corazón, las morochas parecen enviar su mensaje unos 60 centímetros más abajo, directamente a la carne en barra. “En lo personal tengo debilidad por las morochas, y en el caso puntual de Mariana sin entrar en la clase Angel-Face de la Zámolo o Guirao Díaz, está para enfiestarla a lo animal hasta que la pija pierda por K.O. luego de varios asaltos a esa cola divina”, comenta el Hombre de la Barra de Hielo, y ya derretido por el fuego de la misionera, adjunta la letra del tango La Morocha, de Saborido y Villoldo. “Fue estrenado en las navidades de 1905″, dice Hielo, “estaba inspirado en una bailarina uruguaya llamada Lola Candales. En alguno de sus versos se puede leer “Yo soy la morocha de mirar ardiente, la que en su alma siente el fuego de amor. Soy la que al criollito más noble y valiente ama con ardor.” La vedette no solamente hizo cantar un tango al Hombre de la Barra de Hielo, sino que hasta inspiró una letra como de cumbia. “Ella se agita toda la noche, mueve la cinturita y para colmo usa pollera cortita, el meneo la levanta todita”, escribió rítmicamente Julián Aquino poseído por la musa misionera. “Ella es bonita, baila, mueve, se menea y se excita cuando se le va parando solita y ella sigue porque sabe que irrita.” Anticipando la onda golosina, Aquino sigue desgranando frases al ritmo de las caderas de De Melo. “Es que ella tiene un bombón asesino, se sabe un bombón bien latino, es que es un bombón suculento con ese bombón casamiento. Sabe de bombón y lo mueve, menea el bombón cuando quiere. Parece un bombón insaciable, te juro un bombón masticable, te como el bombón”. Mariana confiesa justamente que es bastante golosa. “Me gusta comerme un buen bomboncito”, dice la ex mucama, “el envoltorio me da lo mismo, lo importante es lo que viene adentro. Por eso me gustan de chocolate, súper dulces, cariñosos y mimosos — un chocolatín como Ronaldinho no me caería nada mal”. Y hablando de golosinas, El Diez comentó que “tiene unos alfajores de chocolate increíbles! Para devorarlos, y muy buenas gomas. La desarmo.” La vedette misionera también contó con el apoyo de Mumi, que autodefinido esta vez como “empleador de paraguayas” afirmó que “estas son minas de primerísimo nivel. Mariana de Melo, Valeria Degenaro… con tetas grandes, culo redondo, concha abierta y boca petera. Y ambas profesionales experimentadas, con años de cobrar y tragar.” De Melo dice que no siempre está con ánimo de tragar. “Tengo días que soy golosa y otros que no quiero saber nada, depende de mi estado de ánimo”. Y si alguno no pescó la metáfora, Marianita explica “por eso comparo lo dulce con el sexo completamente — al igual que con las golosinas, hay momentos que exploto y otros que no”. Otra de las cosas que juegan a favor de Mariana De Melo es su pasado de mucama, que como observa Brother Larry, se presta para situaciones interesantes. “Lo de mucama me hizo acordar a las películas picarescas italianas de los 80’s, siempre la mucama estaba bárbara, el padre la espiaba bañándose y el hijo adolescente se la terminaba volteando. Un bombonazo”. Y habrá que contratarla nomás, o por lo menos intentar y preguntarle si todavía sigue trabajando por horas. Quién sabe la agarrás en uno de sus días golosos y se traga todo.

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Las curvas de la Yamaha no pueden competir con las de Mariana de Melo, que rompe todo en una sesión de fotos bien fierrera. Los cantos de Mariana parecen también más duros que el propio metal de la moto, y la mirada de la morocha derrite el pavimento. La verdadera máquina de la foto, queda claro, es la morocha.

De colección Mariana De Melo y su impresionante figura que está para echarle fierros mucho más pesados que la Yamaha. Divina la misionera, infernal!

M ariana de Melo es una morocha que rompe todo, inclusive las probabilidades. Las leyes de la estadística parecen no aplicarse a esta espectacular morocha: que posibilidad tenía ella, una mucama misionera de 23 años, de ser famosa y convertirse en estrella apenas meses más tarde? Y sin embargo eso es exactamente lo que sucedió. Mariana es realmente una especie de Cenicienta moderna, una mujer tocada por la varita (lástima claro, que todavía no pudiste tocarla con la tuya). Decir que tuvo mucho culo para llegar donde está es obvio (mirá en las fotos esas curvas impresionantes que contrastan con el metal de la moto y esos gluteos que parecen rellenos de goma espuma) pero realmente tiene suerte. Miles y miles de mujeres chatean en Internet con pibes que pueden ser más o menos deseables, pero Marianita se da el lujo de chatear nada menos que con Ronaldinho, el jugador brasuka que está levantando euros con pala el Europa y por los billetes nomás figura entre los solteros más codiciados del mundo. “Ronaldinho me dice que a veces no puede dormir pensando en mi”, dice Mariana con humildad, sin cancherear a pesar de la “proeza”. Parece sacado de un culebrón que nunca salió al aire porque el argumento era poco creíble: un ex favelero convertido en multimillonario por el fútbol y una ex mucama convertida en artista famosa por sus cantos, se enamoran via chat. De tener las patas en la tierra pasaron a la fama y a la interacción cibernética por cortesía de la hermana de Mariana. “Nos conocimos porque una hermana mía vive en Barcelona. Ella lo conoció, le habló de mí, le mandó algunas fotos, el le pidió mi mail y así comenzamos a chatear”, cuenta Mariana y agrega que “chateamos seguido y no para de mandarme piropos. Además me invitó a viajar a España para conocerlo”. Mariana no quería que se supiera de su chat con Ronaldinho, pero su (ex?) amiga Belen Francese no pudo guardar el secreto y empezo a contarlo por los chimentosos ambientes faranduleros. “Me enojé porque son cosas privadas mías, y ella no tiene porqué hablar de mis cosas. Si yo no las cuento no entiendo porqué las tiene que contar ella”, dijo Mariana enojada. Cabe preguntarse porqué la misionera se enojó, si todo el mundo sabe que las vedettes tradicionalmente usan sus romances para tener prensa. Una de las razones por las cuales De Melo habría preferido que la relación quedara en secreto es que aparentemente, la morocha le envió al brasuka mucho más que texto en esos chats, lo que explicaría el entusiasmo de Ronaldinho con una mujer que nunca conoció en persona. A juzgar por la fuertísima reacción que tuvo De Melo cuando le sacaron el tema, parece que la misionera en realidad hace video chat y bien hot con el brasuka. “Dicen que hay videos de lo que vos haces en los chats con Ronaldinho”, le disparó un dogor en el programa La TV Show, y la morocha sin saber bien qué contestar se levantó y se fue intempestivamente del estudio. Ahora se entiende un poco más porqué Ronaldinho le dice que hay noches que no puede dormir pensando en la misionera. Esa camarita debe arder con escenas de alto voltaje, especialmente por el incentivo económico que hay para una mujer en “enganchar” al futbolista: el chat ese puede ser la llave para lograr millones de euros. La vida de Mariana de Melo es tan increíble como el lomazo que tiene, va a protagonizar este verano una obra con Gerardo Sofovich cuyo título le calza justo: Pobres pero casi Honestas.

Mariana De Melo desnuda como una bestia salvaje que parece encontrada en la selva misionera. La boquita matadora, las curvas, el pezón que asoma detrás del brazo, todo suma en favor de la morocha más autóctona de la Argentina.

Mariana De Melo con el caño entre las piernas, tal cual como venías pensando. Un bombón de Misiones, la tierra de la yerba mate. La boquita que tiene seguramente no la hizo chupando la bombilla del mate.

Si una de tus fantasías favoritas es la de “la mucamita”, con Mariana de Melo estás de para bienes. Conocés la historia: hace apenas tres años atrás, Mariana de Melo era mucama. Pensalo un poco: ese minón que ves en la moto podrías haber contratado por horas para que te limpie la casa y quizás hacer la de “la mucamita” pero en serio. Imaginate que le calzás el uniforme con el delantalito, la minifalda, y el plumerito en la mano con ese lomazo infernal que tiene que haber estado igual o más fuerte que hoy, más joven (ahora tiene 26) y con la carne todavía más dura. El dicho asegura que las mujeres en trabajos menores o poco respetados en algún momento cometen un error, como la legendaria “costurerita que dió el mal paso”, pero esta mucamita viene pisando fuerte desde que dejó esa tarea. “Desde los 8 hasta los 23 años trabajé como mucama”, dice Mariana y uno piensa lo que debe haber sido para los dueños de casa encontrarse con esta máquina sexual limpiando en la casa. “Obviamente cuando trabajaba de mucama me llevaba mucho mejor con el patrón que con la señora”. Imaginate lo que debe haber visto para el “patrón” el primer día que cae Mariana de Melo a limpiar como nueva mucama, el tipo abre por ejemplo la puerta del baño y la encuentra agachada limpiando la banera con CIF. Seguramente “el patrón” debe haber tenido ganas de llenar a Mariana de un líquido de apariencia similar al propio limpiador, y cepillarla a fondo hasta que la bomba misionera quede toda pulidita por dentro. Es que no es para menos, la misma morocha que desde estas fotos te provoca un escalofrío de que te recorre la espalda como un colectivo y te la deja parada al llegar a la última parada: imaginate la misma morocha que ves posando con la Yamaha, te aparece en tu casa de culo refregando la bañera, y cuando todavía no te recuperás de ver esa cola mortal, Marianita se da vuelta y mirándote con esa carita te dice “Ah, que tal. Soy Mariana, la nueva mucama. Querés usar el baño?”. No debe haber habido un solo “patrón” que no haya querido cepillar a esta mucama, y si tenemos en cuenta que De Melo reconoce que se llevaba bien con los patrones, varios deben haber tenido la hermosa suerte de contar con un ’servicio doméstico’ realmente completito. Primero el culo y luego la cara: dos golpes mortales para un knockout seguro. Porque De Melo tiene una combinación enloquecedora: esa carita de morocha pícara, con ojos rasgados al estilo indio que revelan la pasión telúrica, el pelo negro azabache como crin de caballo que se presta para que lo uses como rienda cuando la montes, y esa boca comilona con labios que parecen haber alcanzado su torneada perfección en incontables petes.

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