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María Eugenia Ritó volvió a pleno y pela orto alucinante y unos patys que están para bañarlos con el queso derretido que al ver estas fotos vas a tener listo. El pavo y tetas de la rubia rompen toda proporción y tu cerebro también.

María Eugenia Ritó le pone el pecho a un problema insólito: el orto invade su cuerpo!

No puede ser, la cola de María Eugenia Ritó está todavía mejor que la última vez que se puso en bolas y ahora ya directamente desafía todo lo conocido y te deja temblando. Ese terrible pavo está totalmente fuera de proporción con el resto del cuerpo, es como si al torso de la enana lo hubieran injertado verticalmente sobre esa enorme base carnosa para crear una máquina de coger como la humanidad nunca tuvo y vos vas a tener ahora. Y te dan ganas de continuar el experimento injertando tu tronco venoso en ese ojete pero mal, con intención de causar daño. Porque María Eugenia Ritó no necesita que le hagan la cola sino que se la demuelas a pijazos por su propio bien, porque sino ese culo se va a tragar al resto de la rubia como en una película clase B. “Me gustaría protagonizar una película erótica”, dice María Eugenia Ritó tratando de hacer tiempo antes de que le hagas explotar la cola como un globo de piel lleno de leche. “Me gustaría hacer una película que excite, que caliente… pero sin sexo explícito.” No ves, no es ella que habla sino el orto que ya va tomando control de la rubia — porque la verdadera Ritó jamás diría que no quiere sexo, me estás jodiendo? Es el orto que la tiene poseída y quiere convencerte que no lo hagas mierda, pero vos no podés seguir consejos del orto. Ese culo imperialista le está ganando terreno avanzando hacia las tetas de la petisa — reaccioná vieja, partí ese culo al medio antes de que te gane de mano y sea él quien se come los patys! Vamos campeón, agarrala de los pelos y estampala con fuerza contra la pared como para que la rubia reaccione, y dale de comer salchicha con puré caliente a ese pavo hijo de puta! Y de repente, el milagro. “De mis tetas calienta que se vea una aureola tan grande” te susurra la verdadera María Eugenia Ritó mientras seguís llenándole la olla de puré caliente. “Y también tengo un pezón importante”, agrega la rubia ofreciéndote los alfajores de chocolate como premio por haberla rescatado de esa pesadilla del orto. Y guarda que los alfajores que María Eugenia llama “aureola” (areola, en realidad — aureola es la que el puré va a dejar en esa camisola negra cuando se seque) son grossos, otra que los Fantoche Triple — estos son el postre del banquete sexual que ofrece esta auténtica reina del vicio sin límites. “A esta petisa hace unos años se la podía ver enfiestada mal en El Divino de Sobremonte con una barman que se llama Belén” reporta Luis de Mardel, “las putas elegían una mina por noche y se la llevaban para hacer cositas, mientras su novio (ahora marido) miraba chocho.” Cacheteate (la garcha no, la cara vieja, reaccioná) y volvé a mirar las fotos de María Eugenia Ritó como si fuera una turra nueva — es para hacer un operativo rastrillo por toda la ciudad hasta encontrarla y cogerla donde esté y con quién esté. Si está comiendo en un restaurant de Las Cañitas, te acercás a la mesa y cortesmente le decís “Ritó, disculpame, porqué no me firmás con la lengua un autógrafo en ésta?” mientras le pelás la pija en la cara.

María Eugenia Ritó cierra los ojos y se imagina que su mortal cola desciende sobre la pija de un afortunado invisible ante la mirada atónita de la calavera que no chilla. La petisa ya practica las movidas de la “película erótica” que dice que quiere hacer, olvidando su ridícula condición de “que no haya sexo explícito”. Turrísima!

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María Eugenia Ritó vuelve a la palestra con esta producción de Maxim, a la que llega tras pelearse con Paparazzi, porque desde que se casó y ganó el premio a la mejor “obra” teatral de verano en Carlos Paz, está un poco agrandada.

María Eugenia Ritó se agarra la cola, que es más o menos lo mismo que lo querés hacer vos.

Está algo cambiada, tiene un look que a primera vista despista, pero es María Eugenia Ritó, la del orto inconfundible que inspiró interminables “sesiones” en la vida de todos, como por ejemplo la de Rubencito. “Me acabo de pelar una paja como en mis épocas de pendejo, abrí las fotos de esta puta de mierda y empece a apretarme la base de la pija y le entré a dar paja bien duro, y acabe como un rey, llené el forro de leche espesa.” Claro, alguien le tiene que avisar a Rubencito de que no tiene que usar forro también cuando se toca solo, salvo que le tenga miedo a su propia mano envenenada. Pero más allá del “sexo seguro” de Rubén, todos quisimos alguna vez ser el chef personal de la rubia, para rellenarle ese pavo infernal que siempre tuvo. “Servicio a la comunidad: alguno sabe cuánto está la tarifa del culito de la Ritó. Me dicen que estaba accesible, pero subió con el casorio” escribió un tal Bonelli (no creemos que sea Cecilia, aunque es machona y nunca se sabe). “Alguno lo puede confirmar porque tengo interesados.” Y si, está lleno de gente que como Bonelli quiere anotarse para aprende artes culi-narias con la petisa del orto infernal, y ella lo sabe bien. “Creo que cumplo los requisitos para convertirme en un monumento a la mujer”, dice Ritó que parece tener un ego casi tan agrandado como presuntamente tiene la escarapela de cuero, que seguramente está impresentable para festejar el próximo 25 de Mayo. Ojo, quizás Rubencito se puso forro porque solamente pensar en el tránsito de la colectora de la petisa le dió miedo de contagiarse algo. Por eso los que realmente hayan pagado la tarifa, agradeceríamos nos den una idea precisa de en qué estado está ese rosquete. En cualquier caso, méritos no le faltan a Maria Eugenia Ritó para ser un monumento, aunque como sabe cualquiera que la haya visto en persona, sería un mini monumento — es inclusive un poco más menuda que Luciana Salazar, con quien compite culo con culo.

Una foto de María Eugenia Ritó que posa como “cadenera” onda bondage. Algo cambió en el look de la petisa que hace que no sea tan reconocible, quizás las cejas, o el excesivo photoshop. Uno de los mejores ortos del país sin dudas.

No parece casual que para las fotos hayan incluido “otra nenita”. Ritó sería binorma PAL/NTSC y no deja títere con cabeza. Un clásico argentino.

Cuál de las rubias petisas tiene mejor culo es discutible (Evangelina Anderson es otra que califica como rubia y es bien petisa), habría que desempatar probando la mercadería de todas para hablar con base en la experiencia en vez de teorizar. Pero pocos dudan de que en materia de apetito sexual, María Eugenia le pasa el trapo a Luli y todas, justamente porque primero les pasa la lengua. Pasa algo curioso con “La Ritó”, siendo mujer, la rubia cumplió en su propia vida muchas de las más caras fantasías masculinas. Y cuidado acá con las preposiciones: no estamos diciendo que la petisa cumplió fantasías “a” los hombres, sino que hizo realidad fantasías “de” los hombres. Si pensaste que la persona que más fantasías cumplió con las mujeres famosas argentinas era Rodrigo Fernández Prieto (el billetera mata galán que anduvo con Pamela David, Jéssica Cirio y otras) te equivocaste. La petisa es legendaria por el apetito de morfarse las mejores mujeres nacionales sin piedad, y también dejó su marca en Miami cuando asistió a la famosa entrega de los Premios MTV y atendió no solamente la Chivi Luna, sino a Thalía. Los que escucharon los aullidos de la mexicana en el hotel aseguran que Ritó nos hizo quedar bien parados, más de lo que lo habría hecho un “galancito”. Por eso, no es casual que en esta producción de Maxim la veas participando con otra nenita, va con el carácter de la protagonista. De todas las fotos, la que más representa a petisa insaciable es aquella donde amaga comerle la empanada a su coequiper, mirale la expresión de la cara, no parece estar fingiendo. “Lo bueno viene en frasco chico” gusta decir Ritó cuando alguien le dice que es demasiado baja como para lucirse en las tablas, aunque muchas de las mujeres que fueron “víctimas” de sus encantos dirían que la petisa viene en frasco chico porque es un verdadero veneno.

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Evangelina Anderson no es ninguna papa frita. Es una de las pocas que logró pasar del mercado de la bailanta el mundo de las modelos vedettes, una hazaña que todas intentan pero pocas pueden lograr. Increíble que no la descubrieran en todo su potencial a pesar de que pasó años laburando como bailarina de sábado

En realidad no hace falta saber cuál es el verdadero nombre de Evangelina, si basta un vistazo a ese orto para identificar sin lugar a dudas que es ella..

Como siempre sucede en el fútbol, están los jugadores que tienen más prensa que realidades, y están los que son unos “tapados”. En el caso de Evangelina, claramente jugo como “tapada” durante mucho tiempo, especialmente cuando usaba otro apellido y se la conocía como Evangelina Paterno. Pero como todos los “tapados”, un día Evangelina se destapó literalmente y uno empezó a preguntarse cómo puede ser que habiéndola tenido delante de los ojos como bailarina de Sábado durante tanto tiempo nadie se avivó que tenía potencial para competirle mano a mano a cualquier diosa. Por eso la proponemos como una jugadora de aquellas, una que logró migrar de la División B (con ‘B’ de bailanta) a jugar en Primera (con ‘P’ de, bueno, ya se imaginan). Y a diferencia de muchas modelos, que mas bien desilusionan cuando se las ve en persona a plena luz del día (sin la producción de horas y la luz exacta, etc.), Evangelina Anderson —su nuevo y exitoso nombre adoptivo— impacta todavía más en persona que en las fotos. Y eso que en las fotos mata, mata mal. Como dice el obnubilado notibloguero Carlos, que tuvo un encuentro cercano playero. “Yo la tenía en la playa en este verano, fue al Balneario 12 de Punta Mogotes, la tenía en la carpa de en frente. Estaba con el novio, es un perra y la cola es más linda en directo. Yo iba al mar cuando iba ella.” Por favor, lo que debe haber sido ver como el agua fría del mar de Mogotes ponía duros (más todavía) esos glúteos de oro, esos timbres respingados. Qué linda la experiencia de Carlos, que al tener a Evangelina en la carpa de al lado pudo tener su propia ‘carpita’ todo el verano. Evangelina se muestra desnuda, o casi, pero al mismo tiempo esconde bastantes cosas, no es tan transparente como sugiere esa carita angelical. Por ejemplo, uno cree que mas allá del cambio de apellido, ella se llama Evangelina. Pero en realidad, los informes vienen llegando desde varios frentes que su nombre real es Vanesa Andreoni. Epa! Cómo? Así es, una onda tipo superheroína con una personalidad oculta, tenés a Bruno Díaz y Batman y también a la tímida jovencita de Olivos (es de ahí, no es una zona muy bailantera que digamos) que se convierte en súper Evangelina (Paterno o Anderson, eso es a piacere). Piedra libre para Vanesa Andreoni detrás de la mascara de Evangelina Anderson! Mirale la cara, su verdadero nombre le pega perfecto: Vane Andreoni.

Las apariencias engañan, ya sabemos. Por ejemplo, si mirás esa carita armoniosa y esos ojos celestes de tiene, podés pensar que no oculta secretos, que está todo a la vista como su cuerpo casi en bolas. Pero no es así: un poco como Bruno Díaz y Batman, Vanesa Andreoti es una chica tímida y sin atractivo de día, pero cuando llega la noche se convierte en Evangelina Anderson, una vedettona argentina. Por suerte no es Andreani el apellido, a ver si terminábamos como Yabrán flotando en algún lado, y las fotos del fiambre aparecen en un post acá mismo en Notiblog. Un notibloguero que la tiene clara es Jay, que escribió “No se llama Evangelina Anderson ni Evangelina Paterno, sino que se llama Vanesa Andreoni, es de Olivos, y cuando trabajaba en Pasión de Sábado se metía a los chats telefónicos ahí la conocí me pareció buena mina, parecía que no era trola, pero creo que al final me equivoque, pero la pase bien.” Nada escapa al ojo avizor de los fans, así que chicas, no manden fruta porque después terminan escrachadas!

María Eugenia Ritó muestra su lomazo en una foto que tiene una onda ‘orgánica’, una onda tipo ecologista con hojas verdes tapándole la depiladísima concha como si fuera una primitiva total. O quizás sea una primitiva total, una bestia del sexo.

Esta es sin ninguna duda la pose favorita de María Eugenia Rtó, si es que juzgamos por la cantidad de fotos que tiene con la rodilla en tierra. Porqué será?

Por si no lo notaron en las fotos, la segunda ‘pelotari’ que presentamos para que haga una pared delantera con Vanesa Andreoni, es Maria Eugenia Ritó (que por ahora conserva el nombre completo real del documento). María Eugenia es una de esas jugadoras completísimas, tiene todo lo que se puede pedir, piernas fuertes, la para de pecho, si hay que reforzar atrás entrega todo, un fenómeno. El único problemita es que de repente, en el medio del partido, se puede dar vuelta y pasarse al equipo contrario. Jodido en un mundial patear en contra, y si no que lo diga el jugador colombiano que metió el famoso gol en contra (cierto que no puede hablar, lo mataron!). Pero a pesar de su tendencia a cambiar de bando cuando se calienta, la Ritó es una jugadora que despierta pasiones por su excelente manejo de pelota —es una verdadera deportista con la dosis de culo necesaria para salir campeón. La tribuna la ama, al punto que inspira poemas tan apasionados como sinceros. “Cómo será el veneno de la araña que mató a la lagartija, cómo será el olor de la concha de la Ritó que me acalambró la pija”, decía Natanael, un notibloguero que dejó un comentario donde no se anda con vueltas. “Ritó, vos la chupas?” pregunta Natanael. “Porque a mi me gustan que me la chupen. Chau perra, cuanto cobrás?”. Natanael, consejo de onda, elegí cualquier carrera menos la diplomática. Pero quién puede culparlo? A pocas mujeres les queda tan bien el titulo de ‘perra’, que lejos de ser ofensivo, en el caso de María Eugenia Rito es un titulo honorífico, que la certifica como dueña de un tremendo par de ubres, fuertes piernas, y sobre todo una cola realmente impresionante, tanto por la forma como por lo firme. Lo que debe ser tocarle el timbre un rato y sea que atiende o no, reventarle la puerta de atrás entrándole por la fuerza… algo nos dice que de todas maneras la cerradura del patio trasero debe estar recontra falseada y toda floja (es una intuición solamente). Si quieren seguir intuyendo cosas de esta jugadora excepcional, descárguense este PowerPoint con todas las fotos que hizo María Ritó para Playboy, es un bonus de onda. Es curiosa la cantidad de fotos de María Eugenia Ritó en donde aparece con la rodilla en tierra y de perfil, es como si tuviera algún complejo con ciertas tomas que le piden los fotógrafos ye lla que sugiere como si fuera la primera vez que lo hace “Y si pongo una rodilla en el suelo y vos me sacás de perfil?”. Y a juzgar por los resultados, muchos fotógrafos aceptan tomarle la foto en esa pose apoyando la rodilla en el suelo y mirando de perfil como desafiante. Por supuesto, el atractivo de la pose es que actúa como llamado para atacarla por la retaguardia justo cuando está distraída posando y aprovechar así la apertura de cantos resultante. No es la mejor pose de Ritó, hay otras mucho mejores como por ejemplo las que hizo desnuda para la revista Playboy que podés descargar acá en un show de diapositivas que armamos sobre un aporte de un notibloguero fanático de María Eugenia. Si después de ver la presentación todavía tenés ganas de seguir viendo mujeres hermosas, date una vuelta por Supernauta, nuestro foro totalmente renovado que tiene cientos de fotos de famosas y modelos argentinas e internacionales. A propósito, nos disculpamos por el día que estuvo fuera de servicio, pusimos a Supernauta en su propio servidor y la cantidad de gente que entró lo volteó en el primer día —tiene que ser un récord. Pero la estrategia funcionó, ya que se cayó Supernauta pero Notiblog siguió firme junto al pueblo, ya que está en un servidor separado. A propósito, si de onda querés colaborar para que podamos garpar los servers, cliqueate algunos avisos en cada visita.

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