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María Eugenia Ritó vuelve a la palestra con esta producción de Maxim, a la que llega tras pelearse con Paparazzi, porque desde que se casó y ganó el premio a la mejor “obra” teatral de verano en Carlos Paz, está un poco agrandada.

María Eugenia Ritó se agarra la cola, que es más o menos lo mismo que lo querés hacer vos.

Está algo cambiada, tiene un look que a primera vista despista, pero es María Eugenia Ritó, la del orto inconfundible que inspiró interminables “sesiones” en la vida de todos, como por ejemplo la de Rubencito. “Me acabo de pelar una paja como en mis épocas de pendejo, abrí las fotos de esta puta de mierda y empece a apretarme la base de la pija y le entré a dar paja bien duro, y acabe como un rey, llené el forro de leche espesa.” Claro, alguien le tiene que avisar a Rubencito de que no tiene que usar forro también cuando se toca solo, salvo que le tenga miedo a su propia mano envenenada. Pero más allá del “sexo seguro” de Rubén, todos quisimos alguna vez ser el chef personal de la rubia, para rellenarle ese pavo infernal que siempre tuvo. “Servicio a la comunidad: alguno sabe cuánto está la tarifa del culito de la Ritó. Me dicen que estaba accesible, pero subió con el casorio” escribió un tal Bonelli (no creemos que sea Cecilia, aunque es machona y nunca se sabe). “Alguno lo puede confirmar porque tengo interesados.” Y si, está lleno de gente que como Bonelli quiere anotarse para aprende artes culi-narias con la petisa del orto infernal, y ella lo sabe bien. “Creo que cumplo los requisitos para convertirme en un monumento a la mujer”, dice Ritó que parece tener un ego casi tan agrandado como presuntamente tiene la escarapela de cuero, que seguramente está impresentable para festejar el próximo 25 de Mayo. Ojo, quizás Rubencito se puso forro porque solamente pensar en el tránsito de la colectora de la petisa le dió miedo de contagiarse algo. Por eso los que realmente hayan pagado la tarifa, agradeceríamos nos den una idea precisa de en qué estado está ese rosquete. En cualquier caso, méritos no le faltan a Maria Eugenia Ritó para ser un monumento, aunque como sabe cualquiera que la haya visto en persona, sería un mini monumento — es inclusive un poco más menuda que Luciana Salazar, con quien compite culo con culo.

Una foto de María Eugenia Ritó que posa como “cadenera” onda bondage. Algo cambió en el look de la petisa que hace que no sea tan reconocible, quizás las cejas, o el excesivo photoshop. Uno de los mejores ortos del país sin dudas.

No parece casual que para las fotos hayan incluido “otra nenita”. Ritó sería binorma PAL/NTSC y no deja títere con cabeza. Un clásico argentino.

Cuál de las rubias petisas tiene mejor culo es discutible (Evangelina Anderson es otra que califica como rubia y es bien petisa), habría que desempatar probando la mercadería de todas para hablar con base en la experiencia en vez de teorizar. Pero pocos dudan de que en materia de apetito sexual, María Eugenia le pasa el trapo a Luli y todas, justamente porque primero les pasa la lengua. Pasa algo curioso con “La Ritó”, siendo mujer, la rubia cumplió en su propia vida muchas de las más caras fantasías masculinas. Y cuidado acá con las preposiciones: no estamos diciendo que la petisa cumplió fantasías “a” los hombres, sino que hizo realidad fantasías “de” los hombres. Si pensaste que la persona que más fantasías cumplió con las mujeres famosas argentinas era Rodrigo Fernández Prieto (el billetera mata galán que anduvo con Pamela David, Jéssica Cirio y otras) te equivocaste. La petisa es legendaria por el apetito de morfarse las mejores mujeres nacionales sin piedad, y también dejó su marca en Miami cuando asistió a la famosa entrega de los Premios MTV y atendió no solamente la Chivi Luna, sino a Thalía. Los que escucharon los aullidos de la mexicana en el hotel aseguran que Ritó nos hizo quedar bien parados, más de lo que lo habría hecho un “galancito”. Por eso, no es casual que en esta producción de Maxim la veas participando con otra nenita, va con el carácter de la protagonista. De todas las fotos, la que más representa a petisa insaciable es aquella donde amaga comerle la empanada a su coequiper, mirale la expresión de la cara, no parece estar fingiendo. “Lo bueno viene en frasco chico” gusta decir Ritó cuando alguien le dice que es demasiado baja como para lucirse en las tablas, aunque muchas de las mujeres que fueron “víctimas” de sus encantos dirían que la petisa viene en frasco chico porque es un verdadero veneno.

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Evangelina Anderson no es ninguna papa frita. Es una de las pocas que logró pasar del mercado de la bailanta el mundo de las modelos vedettes, una hazaña que todas intentan pero pocas pueden lograr. Increíble que no la descubrieran en todo su potencial a pesar de que pasó años laburando como bailarina de sábado

En realidad no hace falta saber cuál es el verdadero nombre de Evangelina, si basta un vistazo a ese orto para identificar sin lugar a dudas que es ella..

Como siempre sucede en el fútbol, están los jugadores que tienen más prensa que realidades, y están los que son unos “tapados”. En el caso de Evangelina, claramente jugo como “tapada” durante mucho tiempo, especialmente cuando usaba otro apellido y se la conocía como Evangelina Paterno. Pero como todos los “tapados”, un día Evangelina se destapó literalmente y uno empezó a preguntarse cómo puede ser que habiéndola tenido delante de los ojos como bailarina de Sábado durante tanto tiempo nadie se avivó que tenía potencial para competirle mano a mano a cualquier diosa. Por eso la proponemos como una jugadora de aquellas, una que logró migrar de la División B (con ‘B’ de bailanta) a jugar en Primera (con ‘P’ de, bueno, ya se imaginan). Y a diferencia de muchas modelos, que mas bien desilusionan cuando se las ve en persona a plena luz del día (sin la producción de horas y la luz exacta, etc.), Evangelina Anderson —su nuevo y exitoso nombre adoptivo— impacta todavía más en persona que en las fotos. Y eso que en las fotos mata, mata mal. Como dice el obnubilado notibloguero Carlos, que tuvo un encuentro cercano playero. “Yo la tenía en la playa en este verano, fue al Balneario 12 de Punta Mogotes, la tenía en la carpa de en frente. Estaba con el novio, es un perra y la cola es más linda en directo. Yo iba al mar cuando iba ella.” Por favor, lo que debe haber sido ver como el agua fría del mar de Mogotes ponía duros (más todavía) esos glúteos de oro, esos timbres respingados. Qué linda la experiencia de Carlos, que al tener a Evangelina en la carpa de al lado pudo tener su propia ‘carpita’ todo el verano. Evangelina se muestra desnuda, o casi, pero al mismo tiempo esconde bastantes cosas, no es tan transparente como sugiere esa carita angelical. Por ejemplo, uno cree que mas allá del cambio de apellido, ella se llama Evangelina. Pero en realidad, los informes vienen llegando desde varios frentes que su nombre real es Vanesa Andreoni. Epa! Cómo? Así es, una onda tipo superheroína con una personalidad oculta, tenés a Bruno Díaz y Batman y también a la tímida jovencita de Olivos (es de ahí, no es una zona muy bailantera que digamos) que se convierte en súper Evangelina (Paterno o Anderson, eso es a piacere). Piedra libre para Vanesa Andreoni detrás de la mascara de Evangelina Anderson! Mirale la cara, su verdadero nombre le pega perfecto: Vane Andreoni.

Las apariencias engañan, ya sabemos. Por ejemplo, si mirás esa carita armoniosa y esos ojos celestes de tiene, podés pensar que no oculta secretos, que está todo a la vista como su cuerpo casi en bolas. Pero no es así: un poco como Bruno Díaz y Batman, Vanesa Andreoti es una chica tímida y sin atractivo de día, pero cuando llega la noche se convierte en Evangelina Anderson, una vedettona argentina. Por suerte no es Andreani el apellido, a ver si terminábamos como Yabrán flotando en algún lado, y las fotos del fiambre aparecen en un post acá mismo en Notiblog. Un notibloguero que la tiene clara es Jay, que escribió “No se llama Evangelina Anderson ni Evangelina Paterno, sino que se llama Vanesa Andreoni, es de Olivos, y cuando trabajaba en Pasión de Sábado se metía a los chats telefónicos ahí la conocí me pareció buena mina, parecía que no era trola, pero creo que al final me equivoque, pero la pase bien.” Nada escapa al ojo avizor de los fans, así que chicas, no manden fruta porque después terminan escrachadas!

María Eugenia Ritó muestra su lomazo en una foto que tiene una onda ‘orgánica’, una onda tipo ecologista con hojas verdes tapándole la depiladísima concha como si fuera una primitiva total. O quizás sea una primitiva total, una bestia del sexo.

Esta es sin ninguna duda la pose favorita de María Eugenia Rtó, si es que juzgamos por la cantidad de fotos que tiene con la rodilla en tierra. Porqué será?

Por si no lo notaron en las fotos, la segunda ‘pelotari’ que presentamos para que haga una pared delantera con Vanesa Andreoni, es Maria Eugenia Ritó (que por ahora conserva el nombre completo real del documento). María Eugenia es una de esas jugadoras completísimas, tiene todo lo que se puede pedir, piernas fuertes, la para de pecho, si hay que reforzar atrás entrega todo, un fenómeno. El único problemita es que de repente, en el medio del partido, se puede dar vuelta y pasarse al equipo contrario. Jodido en un mundial patear en contra, y si no que lo diga el jugador colombiano que metió el famoso gol en contra (cierto que no puede hablar, lo mataron!). Pero a pesar de su tendencia a cambiar de bando cuando se calienta, la Ritó es una jugadora que despierta pasiones por su excelente manejo de pelota —es una verdadera deportista con la dosis de culo necesaria para salir campeón. La tribuna la ama, al punto que inspira poemas tan apasionados como sinceros. “Cómo será el veneno de la araña que mató a la lagartija, cómo será el olor de la concha de la Ritó que me acalambró la pija”, decía Natanael, un notibloguero que dejó un comentario donde no se anda con vueltas. “Ritó, vos la chupas?” pregunta Natanael. “Porque a mi me gustan que me la chupen. Chau perra, cuanto cobrás?”. Natanael, consejo de onda, elegí cualquier carrera menos la diplomática. Pero quién puede culparlo? A pocas mujeres les queda tan bien el titulo de ‘perra’, que lejos de ser ofensivo, en el caso de María Eugenia Rito es un titulo honorífico, que la certifica como dueña de un tremendo par de ubres, fuertes piernas, y sobre todo una cola realmente impresionante, tanto por la forma como por lo firme. Lo que debe ser tocarle el timbre un rato y sea que atiende o no, reventarle la puerta de atrás entrándole por la fuerza… algo nos dice que de todas maneras la cerradura del patio trasero debe estar recontra falseada y toda floja (es una intuición solamente). Si quieren seguir intuyendo cosas de esta jugadora excepcional, descárguense este PowerPoint con todas las fotos que hizo María Ritó para Playboy, es un bonus de onda. Es curiosa la cantidad de fotos de María Eugenia Ritó en donde aparece con la rodilla en tierra y de perfil, es como si tuviera algún complejo con ciertas tomas que le piden los fotógrafos ye lla que sugiere como si fuera la primera vez que lo hace “Y si pongo una rodilla en el suelo y vos me sacás de perfil?”. Y a juzgar por los resultados, muchos fotógrafos aceptan tomarle la foto en esa pose apoyando la rodilla en el suelo y mirando de perfil como desafiante. Por supuesto, el atractivo de la pose es que actúa como llamado para atacarla por la retaguardia justo cuando está distraída posando y aprovechar así la apertura de cantos resultante. No es la mejor pose de Ritó, hay otras mucho mejores como por ejemplo las que hizo desnuda para la revista Playboy que podés descargar acá en un show de diapositivas que armamos sobre un aporte de un notibloguero fanático de María Eugenia. Si después de ver la presentación todavía tenés ganas de seguir viendo mujeres hermosas, date una vuelta por Supernauta, nuestro foro totalmente renovado que tiene cientos de fotos de famosas y modelos argentinas e internacionales. A propósito, nos disculpamos por el día que estuvo fuera de servicio, pusimos a Supernauta en su propio servidor y la cantidad de gente que entró lo volteó en el primer día —tiene que ser un récord. Pero la estrategia funcionó, ya que se cayó Supernauta pero Notiblog siguió firme junto al pueblo, ya que está en un servidor separado. A propósito, si de onda querés colaborar para que podamos garpar los servers, cliqueate algunos avisos en cada visita.

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Nazarena Vélez y María Eugenia Ritó ‘estelarizan’ en este video como las típicas chicas que llevan el auto al lavadero y tienen sexo lésbico mientras se enjabonan la cotorra. O sea, la clásica historia de amor porno, cortesía de No Hay 2 Sin 3

Ojo porque esta vuelta la fantasía lésbica sería real. A las dos les gustaría la repostería.

Avisen: están Nazarena Vélez y Maria Eugenia Ritó en una sesión de fotos de la filmación del video promocional para el programa No Hay 2 sin 3. La “trama” del video es peor que esas películas pseudo eróticas de I-Sat que te clavás esperando que sea la hora de caer al boliche (o sea no muy temprano pero antes de que corten las listas). Dos tortas llevan su auto a un lavadero y terminan cepillándose entre ellas.El argumento parece un libreto perdido de Olmedo y Porcel pero versión teen, con una premisa imposible y un desarrollo aun menos creíble. Se trata de dos chicas (dos togas, bah) que como todas las semanas (ehh?) llevan su auto a un lavadero para que se lo (las) cepillen bien. Si bien el sorprendido empleado hace el mejor trabajo que puede dadas las circunstancias (no se lo puede culpar por desconcentrarse con dos terribles turras como clientas) las chicas no quedan conformes porque quieren una limpieza mas profunda, y deciden hacer justicia por mano propia. Le arrebatan entonces la manguera que el empleado había pelado, y empiezan fregarse entre ellas. Parece que para Nazarena Vélez y María Eugenia Ritó, no hay tres sin dos. Recordatorio de onda: danos una mano cliqueando los avisos.

El orto de María Eugenia Ritó en esa posición es directamente letal. La verdad, aún si Nazarena Vélez hubiera logrado mantenerse hetero, es en esta escena en que se conviertiría en una torta grossa. La cola de Ritó, dura como el metal del auto.

Nazarena Vélez tiene puesto un strap-on que no se ve, pero Ritó siente.

Las chichis se tocan, mojan y enjabonan franeleándose mutuamente y contra el auto, que como siempre es un símbolo fálico gigante y durísimo, y queda cubierto en blanca espuma, que por supuesto representa toda la leche que la escena provoca. Los escépticos van a decir “es la de siempre, las fotos súper fake simulando lesbianismo”, pero por una vez no van a tener razón. Lo que hace interesante a esta producción -además de que siempre es bueno ver a Nazarena Vélez y Maria Eugenia Ritó- es que esta vuelta el lesbianismo no es exactamente fingido: hace tiempo que radio pasillo difunde partes casi semanales de las aventuras sexuales de ambas con otras nenas (y otras no tan nenas, como Andrea del Boca, para los que todavía piensan en resolver el acertijo de las dos chicas con apellidos de equipo de fútbol). Nuestro acertijo es saber como vamos a pagar el hosting a fin de mes, danos una mano cliqueando avisos.

Esta foto podría se la tapa de un video porno intitulado “Glúteos de Acero”. Nazarena Vélez tiene razón: María Eugenia Ritó tiene una cola perfecta.

Juntas son Dinamita: armaron la torta y soplan la vela. Divinas.

A diferencia de otras producciones de pseudo lesbianismo, donde las famosas posan aburridas en poses forzadas, durante la filmación del video tanto Vélez como Ritó se mostraron dispuestas a ir mucho mas allá de lo que pedía el sofisticado libreto. “La verdad que hubo mucho manoseo”, dijo Ritó excitada, “la situación daba para todo y las dos nos jugamos al límite de lo que podíamos hacer en público”. Hubo varios sorprendidos por la franqueza de la platinada petisa, que se animó a confesar que “la boca de Nazarena está para partírsela, directamente le comería la boca” dijo Ritó, María Eugenia tiene una cola perfecta, se la toqué y pellizqué y es súper duraa quien la manguera le habría recordado su inclinación bombera. La propia Nazarena, que normalmente la juega de esposa abnegada de su malamado Dany, confesó que “María Eugenia tiene una cola perfecta, se la toqué y pellizqué y es súper dura”. Nazarena, si te pareció dura la cola de Ritó, tendrías que palpar de armas a un notibloguero después de mirar estas fotos. Ahí sí vas a sentir el rigor que no tuviste con Hernán ni con Dany, porque como sabés, a falta de pan, buenas son tortas. Por favor, ayudanos a seguir en el aire cliqueando los avisos de texto que ves.

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