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Luciana Bianchi es una petisa bien maniobrable con un terrible orto, tanto que cuando a sus compañeras las puso mimosas el champán, fue su cola la que se masticaron en el camarín. La pasó bomba, pero después amenazó con un juicio.

Luciana Bianchi dice que tuvo un sólo novio en toda su vida. Llegó la hora de probar otras salchichas, muchacha!

Algo debe tener la petisa, porque cuando el champagne las puso mimosas, Belén Francese, Claudia Fernández y Nazarena Vélez se le tiraron encima y joda va, joda viene, fue Luciana Bianchi la que terminó con el aerosol en el orto. vos de repente te hubieras tirado con Francese o Fernández, pero las chicas eligieron a Lucianita, y vos sabés que si querés saber cuál es el mejor plato del menú, tenés que fijarte qué comen en la cocina. Y en la cocina del teatro esa noche, se la quisieron comer a Luciana Bianchi, que no tuvo ningún empacho en agacharse a fondo y entregar esa colita. Qué pueden saber o haber visto las chicas en Bianchi? Quizás lo mismo que vos: boquita cumplidora y colita apetitosa en el clásico envase chico de los productos de calidad, una bebota. “Son muchos los que me llaman bebota”, dice Luciana Bianchi, “quizás por los personajes que hago, es fácil seducir como nenita”. O quizás las colegas de teatro vieron que Lucianita tenía un flor de tajo (viste que las menuditas parecen tener unas cotorras gigantes) o se tentaron con la idea de estrenar un rosquete que según la foto, no parece estar tan baqueteado como el de las otras mimosas. La cuestión es que Luciana no opuso resistencia cuando las compañeras de elenco le levantaron la pollerita tableada para verle bien el orto y tirarle unos buenos lengüetazos. “Es que la onda lésbica está de moda”, explica Luciana, “en los boliches se me tiran las chicas, siempre aparece alguna que te agarra, te acaricia sutilmente el hombro y te dice ‘qué linda que sos’”. Tal cual te gustaría hacer a vos, porque la maniobrabilidad de la petisa da para dibujos varios, y la idea de entrar en esa colita compacta y hacerla girar como un trompo es tentadora, es como tener una muñeca de goma pero de carne, lo cual es copado porque le podés dar a morir sin temor a que se te pinche. cómo tenés que ser para que Luciana Bianchi te tire la goma? “Me fijo mucho en los ojos”, miente Bianchi y agrega para darse credibilidad que “a mi me compran con la mirada, porque no me importa el físico de un hombre, ni la plata.” Es raro que una Licenciada en Marketing se venda tan fácil y aparentemente barato por el módico precio de una mirada, pero Luciana explica que “a los hombres les miro mucho la cola y las piernas, porque aunque no lo digan, todas las mujeres lo hacen”. Y lo que ella hace es chequear tu mercadería, porque “me doy cuenta cuando un chico tiene buena cola”, dice Bianchi picarona, “se nota en el pantalón cuando la tiene redondita y dura”. Tenerla larga y dura en la “redondita” de la bebota, que por algo la viene entrenando fuerte. “Ya lo estoy sintiendo en la cola” dice Luciana y chequeás para ver si le estás haciendo el rosquete pero no, la nen habla del entrenamiento para Patinando por un Sueño. “Todas dicen que el cambio del cuerpo es increíble, en tres o cuatro meses hacemos las fotos de vuelta y vemos el progreso.” Bianchi sabe por boca de Ximena Capristo que la mejor manera de modelar la cola es dejando que se la hagan, pero no se anima a decirlo. “Es que soy muy tímida”, dice la bebota como pidiendo la mamadera de carne, “porque en la calle me dicen cosas… el de la sidra por ejemplo es un clásico.” Y claro, quién no quisiera ponerle una manzana en la boca y chuparle la almejita hasta sacarle sidra? “Todos los comentarios que recibo apuntan a la cola, la boca o a las lolas, pero yo creo que soy sexy por la actitud más que por el cuerpo”, dice la empleada de Sofovich aunque el orto de la foto de abajo la contradice. Epa, y ese barro en la cola?

Luciana Bianchi asegura que su novio actual fue el único hombre que tuvo en su vida. “Sí, no me da vergüenza decirlo. Tengo experiencia de un sólo hombre, estoy de novia desde muy chiquita.” Lo que no debe haber quedado tan chiquito es el rosquete de Bianchi, a juzgar por la frenada que se divisa en la puerta del ojete. O habrán querido sacarle sidra y chuparon del agujero equivocado?

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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El champán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Betina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle la boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: elige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta de alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

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Karina Jelinek merece estar en cualquier Selección, a pesar de que a ella misma le faltan jugadores y después de una equivocadísima mamoplastía, ahora también le faltan tetas (relativo a lo que tenía antes de la operación). Así y todo es ídola.

Karina Jelinek se achuró las tetas y así y todo es todavía digna de integrar la Selección Notiblog.

Para muchos hay una contradicción al proponer a Karina Jelinek como jugadora para integrar la Seleccion Notiblog, porque según el consenso de todos los especialistas, a Karina justamente le faltan jugadores. Puede que le faltan jugadores, pero evidentemente le sobran otros atributos, y hasta tal punto le sobraban que la propia Karina decidió reducir sus tetas, uno de esos atributos más importantes. En una ataque de locura total, o quizás aconsejada por alguna competidora celosa, Karina Jelinek decidió hacerse una reducción de busto con la que no debe haber un solo admirador que esté de acuerdo, un verdadero crimen de lesa teta contra la humanidad. Lo peor es que parece que Jelinek no es un caso aislado, sino que Silvina Luna tambien entró en esta onda ‘reductora’ y se sacó gomas, algo realmente deprimente si pensamos que puede convertirse en una tendencia. A Karina entonces le faltan jugadores, también le faltan tetas luego de la equivocadisima operación, pero así y todo le siguen sobrando razones (están a la vista en las fotos) para ser candidata a integrar la Selección Notiblog. Como siempre, es la tribuna que define como nadie los temas, en este caso las razones del atractivo que tiene Karina para miles de fans. Pongamos por caso el testimonio de Pedro, que con la sinceridad y especialmente con la moderación que es habitual entre los que dejan comentarios, detalló su plan de juego ‘mundialista’ con Karina. “A esta puta le abriría el orto grande como la 9 de Julio. Las pajas que me hecho en el baño del trabajo son pensando en esos melones, imaginándome que los voy a llenar de leche. Puta, te voy a hacer una pileta de leche entre tus tetas.” Como ven, Pedro es un admirador apasionado, y si no entienden porqué dice “te voy a hacer una pileta de leche”, es por la profesión de Pedro. “Dijste que saliste con un asador y porque no salís conmigo que soy piletero zorra, si lo único que te importa es la papota.” El piletero Pedro se tira sobre Karina a su estilo, así estilo zambullida total, y continúa. “Te prometo que te limpiaría la pileta y te la llenaría todas las horas (no digo todos los días porque me quedo corto).” Y si algún lector —especialmente alguna mujer de esas que leen Notiblog y después dejan comentarios criticando los comentarios sinceros— cree que Pedro es un zarpado, sepan que es un tipo muy religioso que sabe agradecer las bendiciones que llegan a su vida. “Ay dios, gracias por haber inventado las turcas!, jaja muy buena la página.” Gracias Pedro, tu comentario piletero también es alucinante. El Piletero tiene la mejor onda, y si alguno de sus clientes da la casualidad que lee Notiblog, ya saben ahora que la culpa de que la pileta y el quincho aparezcan con unas manchas blancas pegajosas cada vez que viene el piletero es de Karina Jelinek.

Las decisiones para reclutar o no a una jugadora son por definición siempre arbitrarias, pero quién te puede considerar un error la inclusión de Luciana Bianchi luego de ver esa cola que parecen los arcos de MacDonald’s? Y parece que ese orto anda con hambre, vean como se está masticando la tanguita verde. Animal.

Atención con la empanadita blanca que le asoma entre las piernas. Colita mortal!

Esta es una de esas nenas que como es menudita es como que no parece mucho, hasta que la probás “en la cancha” y es un fenómeno por su habilidad de pararla con el orto y sobre todo un excelente manejo de pelota. Hace un día atrás, el notibloguero Fede dejó un mensaje para Luciana que ilustra la habilidad de esta petisa para voltear jugadores de cualquier tamaño a pesar de su corta estatura. “Qué buena que está la bebota Argentina! Lu es realmente increíble, esa cara de ingenua y mujer fatal lo dice todo. Juro que te dejaría que me metas ese dedo de la foto en el orto y luego te haría de todo en la cama. Cómo debés chupar la pija bebé! Te agarro de los pelos y te zamarreo para todos lados mientras te pongo en cuatro y te hago la cola dantote nalgazos con la palma de la mano y con la pija hasta dejarte el culo rojo.” El relato que hace Fede de lo que haría con Luciana es tan veloz y detallado que nos imaginamos que podría tranquilamente dedicarse a relator de fútbol. Pero la ‘jugada’ de Fede no termina ahí. “Te acabo la lechita en la cara (quiero que me chupes bien los huevos), después te tiro champagne y te chupo toda de arriba hasta abajo, empezando por los dedos de los pies.” El entusiasmo de Fede por Luciana es contagioso, y además es un tipo que no se anda con chiquitas (bueno, a excepción justamente de Luciana Bianchi) ya que cuando llega la hora de levantar sabe qué es lo importante, o sea, la guita. “Si te llego a conocer te ofrezco plata, toda la que quieras, para tener sexo con vos un día entero sin parar, creeme que lo hago!” Y si Fede, te creemos que harías lo que describís, con un bombón como Luciana se puede hacer de todo, especialmente con esa boca de petera (tiene los labios como descentrados, se le habrán corrido a un costado por exceso de petes?) y esa colita que en la foto de arriba parece los arcos de MacDonald’s, algo impresionante. No tenemos idea de la habilidad futbolística de Luciana Bianchi, pero nos alcanza con que tenga un apellido futbolístico, con eso, el orto y la boquita petera la proponemos para la selección. Y como reflexión final, como comentó Pablo hace unos días contestando una crítica de una mujer en una nota sobre Luciana: “Raquel, es verdad que se denigra el género femenino, pero la culpa la tienen ustedes las minas por ser tan putas”. Así que Luciana ya sabés, si no te gusta que te hayamos elegido como candidata a integrar la selección de atorranta de Notiblog, acordate que nosotros no tenemos nada que ver —la culpa la tienen ustedes las minas por ser tan putas. A propósito, con mucho gusto los invitamos a Supernauta—nuestro excelente foro lleno de buena gente y hasta las bolas de fotos y videos de famosas argentinas e internacionales—que ahora tiene su propia dirección en la red.

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