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Sabrina Rojas y Jésica Cirio están entre las cuatro colas top de Argentina, según una “encuesta” de la revista Paparazzi. Cirio picó en punta con casi un cuarto de las preferencias, en tanto Sabrina pudo lograr que le metieran 6% más de votos.

Jesica Cirio no solamente tiene una cola ganadora, sino que tiene una delantera feroz. Muy fibrosa, fijate la zona debajo del ombligo, es hasta demasiado.

En la encuesta para ver quien tiene la mejor cola, Jesica Cirio ganó de orto como era natural, aplastando con esos glúteos a toda la competencia. De todos los encuestados (vamos a hacer como que nos creemos que la revista Paparazzi hizo una encuesta seria, juguemos a que es bien “científico”) la mayoría eligió clavarle el voto en medio de los cantos a Jesica Cirio, que recibió así 1, 180 pijazos (votos) o un impresionante 23% del total. No se sabe bien quienes exactamente estuvieron incluidos en la encuesta (habla de una encuesta en Internet, que por supuesto no tiene metodología muestral) pero es bastante seguro que debe haber incluido mujeres, porque ellas también enloquecen con el tremendo pavo de Cirio. La rubia del tujes premiado viene quejándose hace meses que “me encaran mas mujeres que hombres”, y no hace falta ir muy lejos para encontrar un ejemplo de una admiradora de esos tremendamente firmes y torneados cantos de la Cirio. “Jesi tiene una cola bárbara”, dice Sabrina Rojas, que si bien en la encuesta no le llenaron la urna como a la rubia, obviamente tiene unos impresionantes glúteos. “Si yo tuviera la cola de Jesica iría al supermercado en tanga, para que me la miren.” Sabrina querida, creenos que tu cola es por lo menos tan buena como la de Cirio, ponete la tanguita que nos encontramos en el supermercado, dale? Imagínense (no es muy difícil, para eso justamente ponemos las fotos) a Sabrina Rojas en tanga caminando por digamos, el COTO de tu barrio: “Yo te conozco” seria la frase matadora de “apertura” al ver a la infernal mendocina en una tanguita color blanco (otros colores nunca son tan buenos). “En serio?” dice irónicamente Sabrina mientras empieza a agarrar zuchinis para ver cuál le cabe. “No me vas a creer la coincidencia”, le decís vos con cara de serio, “justo estaba pensando de hacer unas milanesas cuando vi pasar tus terribles nalgas… a cuánto me las dejás?” Sería la mejor propaganda de Coto, y en la última escena cierra Sabrina Rojas diciendo “Yo te conozco, turro”.

Tener a tu disposición una cola del ranking sería ya un logro impresionante, pero si pudieras tener las dos, y la felicidad sería realmente orgásmica. El dúo de Sabrina Rojas y Jésica Cirio realmente es de temer, qué fácil es no sentrise traicionado cuando estas dos nenas te dan la espalda… mirá lo que son!

Dos de las mejores colas argentinas, especialmente la de Jesica Cirio es un infierno lo dura y redonda que es, carne argentina de exportación.

La propaganda de Coto con las minas del ranking argentino de colas estaría para varios premios Clío, y la serie continuaría con Luciana Salazar, cuya cola recibió 591 erectos sufragios que le alcanzaron para reclamar la segunda posición. Luly tuvo mucho culo al entrar en segundo lugar, ya que como sabemos esta alejada del corso mediático. Lo que se rumorea es que Luciana se habría alejado de los medios por orden de su proctólogo, que después de revisarla le dijo “veo que te rompes el culo laburando” y como es un tipo muy didáctico, le explicó que si no dejaba descansar “el rosquete” (un término médico) entonces “el cuerito” se le iba a estirar al punto que ya no iba a cerrar más y corría el riesgo de que “se te caigan los teresos”. Salazar se asustó y eso que podría haber consultado con cualquiera de las socias del Club de la Colectora que seguramente la iban a tranquilizar si se le aflojaba la escarapela de cuero antes de la inspección de French y Berutti. Pero la que realmente hizo las reflexiones más agudas, la que realmente se nota que estudió culología es justamente la number one (pronunciar “numberone”, suena como Mastellone) es Jesi Cirio. “La cola ratonea porque representa lo prohibido” reflexionó la blonda Made in Lanús (pronunciar meidin leinus, que no casualmente suena como “ano” en inglés). Fijate que Jesi la podría haber cafeteado, decir que la cola es una decoración, o que los hombres la miran porque ahí arrancan las , o alguna otra pseudo explicación, pero no. Jesica puso el culo sobre la mesa y dijo la verdad: que la cola atrae como lugar prohibido para ponerla. Esto por supuesto constituye una confesión bastante directa del uso “non sancto” de su cola por Jesica, porque decir eso y no practicar sexo anal es como esas minas que te quieren hacer creer que no fuman cuando se les acaba de caer el “Riszla” de la cartera.

En esta foto, Sabrina Rojas muestra que con una simple pose que podría arrebatarle el título de mejor cola de Argentina a Jésica Cirio. El truco es simplemente ponerse en bolas o casi, y sacar mucha cola para afuera. Qué difícil es elegir entre las colas de Cirio y Rojas, vamos a tener que darle a las dos.

Hay algo desesperante en esto de ver estas dos obras maestras de la culología nacional una al lado de la otra. Es como pasarse de rosca, una exageración tener a ambas.

El notición que se les escapó a los (dobolus) que hicieron la encuesta es que la mayoría de las dueñas de los mejores upites argentinos son socias plenarias del Club de la Colectora. Repasemos: Jesica Cirio, mas allá de la confesión indirecta, es imposible que esa cola no haya tenido el uso prohibido al que refiere su dueña, no hay manera. En el caso de Luciana Salazar otro tanto, la mina tiene un terrible orto y encima es de Escorpio (que es el signo que justamente rige el orto y sistema de eliminación y también el sexo perverso), además en su caso tomamos a Luly in Love como equivalente de confesión. Tercera en la encuesta entro nada menos que Rocío Guirao Díaz (ganadora el ano anterior), que como sabemos es justamente la fundadora del Club de la Colectora y ahora no por nada se quiere dedicar justamente a “los cantos”. El cuarto puesto fue para Evangelina Anderson con 8% de las preferencias, pruebas al canto, tiene toda la pinta de que si le revisan la cartera aparece el carnet del Club de la Colectora (debe estar todo ajado el carnet mismo). Finalmente, Sabrina Rojas obtuvo 6% de los votos y entró en quinto puesto, y esta es una socia confesa del club de las que toman por la colectora. Rojas es una mina a la que felicitamos porque además de estar bárbara es totalmente sincera, como cuando dijo el célebre “si escupir es querer y tragar es amar, yo amo”. La mendocina dice está conforme con los gajos que le tocaron en suerte genética. “No tengo complejos”, dice la mendocina, que de chica era “conocida por tener la mejor cola del barrio”, aunque todo cambió “de grande una vez que me hice las lolas, los hombres empezaron a fijarse en otras cosas”. Cosas como si escupe o traga, es socia del Club de la Colectora, o si los notiblogueros le dejan mayoría de comentarios elogiosos.

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Que no decaiga! Para evitar la depre, vamos a substituir el culo que nos faltó contra Alemania por este terrible orto de Jésica Cirio: confiamos que vas a sentir que toda la bronca que te puede haber quedado por el partido va a ser reemplazada por esta visión celestial. Sí, es increíble, parece de hecho de hule, tiene una redondez sobrenatural. Un orto para la verdadera fiesta de la FIFA.

Jésica Cirio por suerte no se anotó en esa tendencia de sacarse gomas, sigue teniendo todas las siliconas que se puso como regalo de 15 años, más todos los ‘bonus’ que se fué agregando cada vez que podía.

Se supone que el paso del tiempo va limando la belleza y deteriorando al cuerpo, pero a Jésica Cirio todavía no le afectó para nada. Al contrario, claramente está poniéndose más y más fuerte, al punto que si hacemos la progresión de cómo va a estar de fuerte dentro de un año, nos da que va a ser la reina indiscutida de todas las vedetongas. Este cálculo sin embargo no tiene en cuenta el efecto del estrés, que en el caso de Cirio es muy alto últimamente, no solamente por la gran carga laboral sino especialmente porque dice que vive amenazada por Rodrigo Santos, su ex (ex o no ex?) novio. “En un momento no pude más y me desmayé” cuenta Jésica consternada, “y terminé en el Sanatario Otamendi, el médico me dijo que tenía que frenar el ritmo laboral”. Pero Jésica hizo caso omiso al consejo del galeno y siguió a fondo Bailando por un Sueño en ShowMatch con Tinelli, quizás para tratar de olvidar la historia de nunca acabar (Jesi, si querés acabar, llamanos) con su ex novio, a quien si bien no justificamos actitudes violentas entendemos que se quiera matar al perder un bombón con esa panza chata, ese orto alucinante y esas tetas llenas de siliconas (que le quedan bárbaras, no como la Chivi Moon que se desinfló voluntariamente). Debe ser muy difícil para su ex novio ver todas estas gráficas, estas fotos, esos bailes en ShowMatch y no querer comerse la revista o el televisor. Jésica Cirio no le hace caso al médico pero tiene su propio método para combatir el estrés. “Me aferro a un rosario negro que me dejó mi abuelo, que falleció hace poco”, cuenta Jésica y todos nos sorprendemos ya que en vez de mostrar su cola, muestra su veta religiosa. “El rosario terminó perdiendo la cruz, pero yo le puse otra para completarlo y poder usarlo, lo llevo a todas partes, está siempre conmigo”.

Es impresionante, pero la cola de Jésica Cirio es más redonda que las pelotas de fútbol que le sirven de apoyo. Fijate el cachete izquierdo, realmente tiene una curvatura y una ‘infladura’ mayor que la de la pelota. Y la cola de Cirio es de cuero, no como los balones de ahora que vienen en material sintético (Jésica reservó el material sintético para las tetas, como ya sabemos).

Esta foto nos da escalofríos. Ese pulgar que amaga con pelar la bikini y descubre un área que se nota fue recientemente deforestada. El chatísimo abdomen de la Cirio es realmente de antología, mortal.

No dudamos de lo que dice Cirio de que el rosario está siempre con ella, pero la verdad que después de mirar detenidamente estas fotos, no lo vimos por ningún lado. Claro que Cirio tiene voluptuosidades que le permitirían esconder objetos varios, se sabe que las mujeres tienen como ‘carteras naturales’ donde se pueden mandar a guardar distintos objetos, lugares que son buenos para el almacenamiento porque allí no da la luz del sol. Jésica es, como buena bailarina o vedette de estos tiempos, una botinera confesa. “En general me gustan los hombres que tienen buen físico, que se cuidan y que, entre comillas, son sanos”, ofrece como explicación de porqué le gustan los jugadores. A Jésica Cirio le gusta el sexo y también el fútbol, dos canchas en las que parece tener problemas a la hora de definir preferencias. “Yo soy de Racing” dice Cirio, pero se frena en seco para rectificarse “no! pará, soy de Independiente”. La confusión futbolística de Jesi, que confunde clubes rivales tradicionales, recuerda otros problemitas de preferencias, como cuando confesaba que se le acercan más mujeres que hombres con propuestas sexuales. “Lo que pasa es que mi papá me hizo de La Academia, pero mis hermanos siempre insistieron para que fuera del Rojo”, explica la bebota. “Mi novio también es de Independiente y me insistió para que me confirme como hincha, y le prometí que iba a ser de Independiente.” Cirio dice que si tuviera que dejarse hacerse un gol por un futbolista extranjero, el elegido sería “Beckam, porque tiene mucha onda y está bárbaro”. El peligro con esta confesión es que con la volatilidad que exhibe Jésica en materia de lealtades, no nos cabe ninguna duda de que si llegara a salir con David Beckam, el próximo mundial la tenemos sentada en la tribuna de enfrente hinchando por Inglaterra como si fuera Victoria “Posh Spice” Beckham. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Con esta retaguardia los alemanes nunca, nunca habrían anotado el gol del empate. Fijate las curvaturas de esa cola, la dureza de esas nalgas, ahí hay para hacer milanesas para varios meses, y toda carne de primerísima calidad. Quién no quisiera arrancarle un pedazo de milanesa a las nalgas de Jésica Cirio?

No somos religiosos, pero al ver esta foto realmente somos chupacirios a morir. Qué colita por favor! Y la manera en que la espalda baja en curva hasta esos glúteos de oro?. Alta foto.

Pero si Jésica está un poco confundida en materia de fútbol, en la cancha del sexo dice que la tiene re clara. “Puedo jugar en todas las posiciones”, afirmaba en un reportaje, “me gusta arriba, abajo, de cualquier forma”. Cirio dice que le sorprende que le quiten el sexo a los futbolistas durante la concentración. “Supongo que eso es para que rindan más en la cancha”, reflexiona la blonda de Lanús (si saliera con Beckam tendría que pronunciarlo Léinus), “pero me imagino que de todas maneras en la concentración deben hojear alguna revista con chicas”, dijo mientras hacía las fotos que les presentamos. Atención con esto: mientras posaba para las fotos, estaba pensando en que quizás en la concentracion, algunos de los jugadores iban a “hojear” la revista viendo sus fotos… piedra libre para los ratones de Jesica! Ahora uno entiende qué pasa por la mente de una escultura viviente como la Cirio cuando se saca fotos casi desnuda como las que vemos: está haciéndose la película de que jugadores de fútbol van a hojear la revista viendo sus fotos, y seguramente se van a tentar de tocarse. De todas maneras, el pensamiento de Cirio está un poco desactualizado, porque si alguien está en el exterior y quiere ver una foto no va a esperar que alguien le traiga una revista de Argentina. Va directamente a la Internet: cualquier argentino en el exterior, jugador o no, que quiera ver las mejores mujeres argentinas, simplemente busca fotos en Google y la probabilidad indica que va a terminar, más temprano que tarde, acá mismo en Notiblog. De hecho, hubo un aumento de las visitas a Notiblog desde Alemania a lo largo del mundial, especialmente en las horas siguientes de cada partido. “Yo soy de salir a ganar”, dice desafiante Jésica hablando de sexo “pero no en cualquier cancha, sólo donde realmente quiero obtener un buen resultado”. “Ahí aplico mis estrategias, y te aclaro que no soy para nada conservadora”. Cirio dice que, por ahora y por suerte, no tuvo que sufrir ninguna ‘concentración’ en su vida personal, ya que “nunca pasé más de un mes sin sexo”. Y no, obvio que no. Un mes no parece mucho tiempo, pero viendo la cola de Cirio, es una enormidad — son treinta días que la humanidad se privó de gozar de esa cola sobrenatural.

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Si, si, es una bomba infernal. Mirá esas botas de puta, esa carne dura, esas tetas tan hechas como a vos te gustaría hacerle el orto. Esas mechas rubias… es como too much. Pero vale como fantasía, tomás impulso en Notiblog y después le entrás con mas ganas a tu mina. Si, claro que vale. O te creés que tu mina no hace lo mismo?

Que colita por favor, hasta parece que se abre solita.

El problema de ver a Jessica Cirio (sea en fotos y más en persona) es que automáticamente te pone en la cabeza el objetivo de ponérsela hasta la gargantaVer a Cirio te pone en la cabeza el objetivo de ponérsela hasta la garganta y más. Si, claro, ella es famosa y uno es normal, pero la libido quiere acciones y no buenas razones. O como decía Pascal, le coeur a des raisons que la raison ne connait pas. Carajo, es así que arranca toda filosofía, todo producto intelectual: no te la pudiste coger. Y ahí viene la literatura, el post, la filosofía, inclusive la guerra. No te podés sacar de la retina el orto y los pezones de la Cirio en La Diosa, pero de repente podés sacarte la bronca cagando a trompadas a alguien en el boliche, de repente un futbolista —todavía tiene menos de 20, mucha guita, y las turras se le tiran encima. Lo único que te pueden tirar encima en una noche sin suerte es algún pelotudo que te vuelca el vaso completo de Speed, peor si es Red Bull, más caro. Y los 5 mangos para que lo llenara hasta el taco de vodka —el razonamiento era que si los rusos se clavan unos vodkas y son capaces de tirarse a un lago congelado en bolas, vos con un trago cargadito podés clavar a la Cirio. Pero no, o sí, no es tan fácil, depende, veamos estrategias posibles. A propósito, la ‘estrategia’ del sitio es bancar al menos una parte del costo de hostear este monstruo con avisos — tu colaboración es cliquearlos.

Jesica Cirio es realmente espectacular. No sabemos si esas mechas son extensiones o no, pero verla tirada en el suelo en tetas y mirándonos con esos guantes de puta fina nos pone loquitos. Ese pelo que bien viene para usarlo como rienda al montarla en cuatro, es para eso. Y de paso testeamos si son o no extensiones.

Mirá esa pierna derecha, parece muñeca plástica, la hija infernal de Xena.

Lo de que billetera mata galán ya lo conocemos todos, pero nadie habló del buen inversor, del que las coge antes de que se hagan famosas. Si tenés visión, no hace falta tener fortuna. El ejemplo mas fácil es Wanda Nara, claro. Si tenías acceso al VIP, era casi free (el casi es alguna sustancia). Pero Cirio también, el problemita que para agarrarla antes de que sea famosa le tenés que entrar a los 15 años, imaginate, muy pederasta, o quizás no. En Brasil parece que es por peso, no por edad: mina más de 50 kilos, tudo bem. Esa es una estrategia, identificar el target temprano, antes de la inflación que trae la fama. Como dicen los traders de la City, comprá en el rumor y vendé con la noticia. Está decidido: hay que salir a los cabarulos top y cogerse sistemáticamente a todas las que uno ve que tienen potencial. Y ya que estamo’, l’hagamo’: cableamos el domiciliario con una linda camarita o dos. Cuánto se paga un par de añitos después un videito con una famosa? Y aunque no lo vendas, para ganar alguna apuesta con un conocido, recuperás la inversión y quién te quita lo garchado. Me vas a decir que no hay no uno, sino varios videos caseros de, por ejemplo, Silvina Luna? Vamos! Si nada más de futbolistas se volteo a un equipo más banco de suplentes. Y los comentarios arden con gente que la conoció en Rosario y dice que peteaba en el colegio hasta que le daba calambre en la mandíbula. Cliqueá avisos que no da calambre.

Jessica Cirio arde, y nosotros también. La verdad, esta nena nos parece la mejor de todas en la categoría atorrantas. Ojo, le entramos a todas, pero a todas, incluyendo la gorda del barrio (sabés lo agradecida y esmerada que es?). Pero con 19 años y ese lomo, esa actitud, realmente Cirio saca llamas a todos – hombre y mujeres por igual. Estarán maquillados para la foto esos patys? Hermosa.

Sin la bikini, esta foto hubiera sido perfecta. Queremos ver esa labia, Jessi!

La otra que se puede hacer es la de reemplazar la billetera por otro tipo de ‘poderes’. Esta tiene que ser la razón ‘vocacional’ de muchos de los que trabajan haciendo castings, en agencias de modelos, en publicidad, etc. La idea es lograr cercanía, y quizás algo de poder para con eso vacunarLa idea es lograr cercanía, y quizás algo de poder para con eso vacunar incautas. El otro día enganche en TV Shampoo, una vieja película de Warren Beatty, donde el tipo es único peluquero no puto y se las coge a todas. Ojo con Giordano, no le peguen. Ni hablar de Pancho Dotto, el arancel de ingreso se cobra casi siempre en especie. También por supuesto esta el empujón privado que se traduce en un empujoncito en la carrera de la modelo, que de repente se prende en todas las gráficas, la ves hasta en el volante de Coto, yo te conozco turra. Otro que viene al caso es Guillote, esa fue siempre su estrategia, acumular ‘poder’ en un ámbito y ser el rey ahí. Un señor feudal, o mercal. Cuando pegaba los campanazos en El Cielo —en la noche ya antediluviana— era para marcar territorio y también para llamar a los fieles, un poco como el silbato del vendedor de helados. O el Peti Peltembourg, ni hablar. La idea está, ahora hay que pasar manos a la obra, y si no, le damos a la patrona, y de última, ya sabés: justicia por mano propia. Pero aprovechá ahora que el mouse todavía no está pegajoso y cliqueate unos avisos.

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