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Jessica Cirio, un pavo para desplumar

Jessica Cirio

Jéssica Cirio y su culo inigualable te hacen subir la temperatura a niveles impensados. La blonda de Lanús ya es un clásico argentino y esta vuelta usamos su belleza para responder los también clásicos cuestionamientos de Sor Juana Inés de la Cruz a los hombres. Y si, pasaron algunos siglos pero las preguntas siguen tan vigentes como el lomazo de Jéssica Cirio en las fotos de Maxim.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio se tira para atrás y pone el papo adelante. Si Sor Juana Inés de la Cruz la hubiera conocido, en vez de filosofar la monja se habría hecho lesbiana.

Todo venía tranquilo, hasta que un misterioso correo nos hizo sacudir la modorra ya que venía de una tal Jéssica Cirio. Una casualidad, porque justo estábamos tratando de decidir si las fotos de Jéssica Cirio en Maxim valían la pena. La verdad, el correo vino muy bien redactado y con un nivel que no esperábamos de la blonda de Lanús. Arranca con fuertes críticas, así que nos vimos obligados a salir del sopor inducido por el calor veraniego para contestarle. Según Jessi, todos nosotros somos “hombres necios que acusás a la mujer sin razón, sin ver que sos la ocasión de lo mismo que culpás.” Más allá de la sorprendente gramática de Shesi (algo nos dice que no lo escribió ella, suena a que la ayudó alguna colega talentosa como Karina Olga Jessica CirioJelinek) tenemos que aclararte Jessi que no somos necios, sino que realmente tenés un culo que es un monumento y no podemos evitar que nos estalle la cabeza cada vez que lo vemos, no importa cuántas veces. Ahora, que digas que somos la ocasión de lo mismo que te culpamos… mmm, no era que vos no cobrabas? De todas maneras, la que te acusó de gato mal no fuimos nosotros sino la novia de Cóppola, Analía Franchín, esa sí que te prendió fuego. Pero sigamos. Nos preguntás “Si con ansia sin igual solicitás su desdén, ¿Por qué querés que obren bien si las incitás al mal?”. Jessi querida, vos te viste en estas fotos, viste ese terrible ojete que tenés? Porque si viste tus firmes carnes, esas cachas increíbles que tenés y parecen gritar “entrá nomás que jessica cirioestá abierto!”, ya conocés la respuesta. Con ese terrible pavo lo último que podemos querer es que “obres bien”, ni a palos. Te incitamos “al mal” porque te queremos coger mal, a fondo, hasta no dar más. En tu correo nos decís que “combatís su resistencia y luego con gravedad decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia”. Mirá Jessi, si estás hablando de tu rosquete como creemos, combatimos su resistencia apenas lo necesario para entrar viste, siempre con cuidado para que no te duela. Y si la garcha entra con “liviandad”, es porque la “diligencia” la hicieron otros antes como bien sabés, esa cola no miente. Por ahí pasó gente (y paparazzi, hombre, maxim y demás). Esa escarapela no queda así en un 25 de Mayo, ahí tenés varias fiestas patrias Jéssica, no jodamos.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio tirada en el sillón te espera como siempre la soñaste: con una sonrisa y la colita la abierta y preparada para lo peor. La blonda de Lanús tiene un pavo que es para desplumarlo a pijazos y borrarle esa sonrisa que tiene. Jessi es divina.

Jessica Cirio

Jéssica Cirio muestra las tetas, ojalá salga pronto en Playboy y nos muestre a pleno los pechos y la cotorra que debe ser mortal

En el bonito email Jéssica Cirio nos acusá de que queremos “con presunción necia hallar a la que buscás, para pretendida Tais, y en la posesión, Lucrecia.” Desde cuándo está mal tener a Tais de novia y para coger Lucrecia? O vos Jéssica acaso no tenés tu novio formal en un teléfono y atendés “fatos raros” en el otro celular rojo, como dijo Analía Franchín. Tu crítica es injusta Jéssica, nos decís “¿Qué humor puede ser más raro que el que falta de consejo, él mismo empaña el espejo y siente que no esté claro?”. La que empaña espejos sos vos Jéssica, si habrás hecho sudar autos los bosques de Palermo, no te hagás la boluda. Es más, con el lomo que tenés, seguro que vos misma te tocás mirando tu propio papo y orto en el espejo, vos misma sos la que empaña el espejo de tu casa. Después querés defender a las mujeres, criticándonos que con nosotros “Opinión ninguna gana, pues la que más se recata, si no los admite es ingrata y si los admite, jessica cirioes liviana.” Mirá Jéssica, las recatadas que la van de frígidas son indefensibles porque la pija, como bien sabés vos, les gusta a todas. Y las que admiten que le hagamos de todo nos encantan, pero claro, si les cabe todo y con cualquiera son flor de turras, como algunas “vedettes” argentinas que vos conocés bien, vamos. Después Jessi nos hacés algunas preguntas que en realidad te corresponde a vos contestar, como esa de “¿Cuál es más de culpar, aunque cualquiera mal haga, la que peca por la paga o el que paga por pecar?”. De nuevo, acordate que según vos no cobrás por sexo, pero igual te contestamos: si la nena quiere guita y Jessica Cirioel pibe quiere sexo, qué problema hay? Porqué hay que culpar a alguien? Por eso Jéssica, vos tampoco te cuelgues haciéndole juicio a Analía Franchín porque dice que cobrás por coger, hay mucho de envidia ya quisiéramos todos poder coger a mansalva y encima ganar guita! Es como decís vos misma Jessi, “¿Para qué os espantáis de la culpa que tenés? Queredlas cual las hacés o hacedlas cual las buscás.” A vos Jessi te queremos como te hicieron todos los que te tocaron, bien atorranta, bien viciosa, y si alguna vez te animás, te vamos a dejar esa cola como vos te la buscaste.

Jesica Cirio, toda la carne al asador

Jesica Cirio

A Jesica Cirio la dejaron afuera de la lista de las 20 Mujeres más Sexies de Argentina, y para vengar la afrenta ponemos toda la carne en el asador. Pensando en las exquisitas milanesas que se podrían hacer con esas nalgas y nucho huevo, nos vienen ganas de freírnos la pija como si fuera un bastoncito de muzzarella y después dárselo para que se lo coma con esa boquita petera. Es un infierno.

Jesica Cirio

Las curvas parecen dibujadas, la cola y las piernas no parecen de carne sino de hule o látex. Jésica Cirio se parte y te parte.

Es gravísimo. Mientras Jésica Cirio mostraba ese sobrenatural culo en una superproducción de fotos (los del canal venezolano Sun Channel pagaron petrodólares por el privilegio de escrachar ese orto para el calendario Amazonian Beauty for the Environment 2008 en medio de la selva de Canaima) un grupo de turros aprovecharon para armar una lista de las 20 Mujeres más Sexy de la Argentina — y la dejaron afuera. Mirá las fotos, cómo puede ser que ese culo legendario no esté entre las mejores de Argentina? Por eso Notiblog decidió poner toda la carne de Jesi al asador (y qué carne señores!) para reivindicar el lugar de privilegio que le corresponde entre las topísimas del país. Es increíble que esta bestia infernal no aparezca ni a los premios en una supuesta lista de las argentinas top que sin embargo incluye a extranjeras y otras cuyos ojetes que no merecen cagar en el mismo inodoro que Jesi. El ránking lo confeccionarion para un especial de E! Entertainment, un canal de cable manejado por un grupo de trolos (Ronnie Arias era Jesica Ciriocorresponsal por ejemplo), que motivados por la envidia, banearon de la lista a la dueña del uno de los culos más alucinantes de la historia de la humanidad. Los dogos del canal yanqui no solamente dejaron afuera a la rubia de Avellaneda sino que en un arranque de revancha gay, tuvieron el descaro de incluir en la lista a uno de los suyos, el innombrable trava chaqueño que no debería figurar en un listado que se supone exclusivo de féminas. Hay que reparar esta terrible afrenta, ya que la lista compendia la infamia excluyendo también a bombones de la talla de Sofía Zámolo, Silvina Luna, Carla Conte, Pampita y Evangelina Anderson entre otras, de locos. Los turros de E! aprovecharon que Jesi estaba distraída en el medio de la selva. “Canaima es en el Amazonas venezolano, se llega solamente con un jet privado”, cuenta la rubia, “y lo que más me llamó la atención fue el Salto del Angel, la catarata más espectacular del mundo”. Jesica CirioA nosotros Jesi lo que más nos impacta sos vos, mirá el lomazo sobrenatural que tiene en la foto de arriba, es para hacerle el salto del ángel tirándosele encima y cubrirla toda en una catarata de leche. Jésica Cirio hace años que viene deleitando nuestros ojos y las pijas de clientes, y por eso lo menos que podemos hacer es devolverle el favor apoyándola bien a fondo para vengar esta ofensa. Por eso instamos a aquellos privilegiados que tengan su teléfono rojo (del que habló Analía Franchín cuando contó que la rubia rara vez camina parada porque se la pasa gateando) a que la llamen y arreglen para hacer una terapia de apoyo. En la terapia de grupo Jesi se abre a los chicos, que le expresan su apoyo metiéndole huevo en las nalgas como para hacer una milanesa, luego la sientan sobre una pila de harina y finalmente le sacan un molde de engrudo con el cual hacen copias del upite para llevar como estandartes a un Acto de Desagravio Anal en Jesica CirioPlaza de Mayo. Porque si bien quedó marginada de la lista de E! Entertainment, Jésica encabeza la lista de las famosas que más cogen. “Eso generó mucho revuelo”, se justifica la chica de las cachas de hule, “pero la verdad es que al estar en pareja tengo relaciones cinco veces a la semana y si sacás la cuenta son 237 veces al año”. El único “revuelo” debe haber sido el de Los Galgos de E! Entertainment, porque en realidad el novio se queda corto — cómo vas a despediciar de cogerla dos días a la semana, estás loco vieja? “Pensá que no es mucho, porque tengo 22 años y duermo con Rodrigo”, justifica la rubia picarona, que confiesa que le caben otros. “La verdad, me gusta mirar otros hombres, siempre hojeo esas revistas donde salen tipos musculosos y sexies”. Putita.

jessica cirio

Jessica Wanda Judith Cirio estuvo en la selva venezolana para hacer las fotos del calendario Amazon Project, que juntó dos maravillas mundiales: su terrible cola y el Salto del Angel, que en su honor derramó una catarata de semen. Una bestia.

jesica cirio

Jessica Cirio confiesa que le gusta saber “lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos”. Turra divina.

Al posar para las fotos del calendario Amazonian Beauty for the Environment, Jésica Cirio entra en excelente compañía. “El calendario tuvo como cara a Eva Longoria”, dice Jesi, que a diferencia de la actriz yanqui, tuvo que poner el culo. “Yo sé que mi cuerpo me dió todo lo que soy y lo que tengo, más allá de que sepa bailar y hacer otras cosas”, dice la rubia en un ataque de sinceridad. Los padres de Jessica Wanda Judith Cirio (tal su nombre real completo, attenti con el segundo porque marca tendencia) aportaron no solamente la genética privilegiada, sino mucho sacrificio para criar en Avellaneda uno de los mejores pavos de la Argentina. Su mamá Marta Elisa Perutich (grande Marta! sos la número uno, cuando pueda te vacuno) le hizo la cola llevándola por años a la Escuela Nacional de Danzas, donde el entrenamiento como bailarina clásica le ayudó desarrollar esos glúteos infernales. “Mamá me llevó para Jesica Cirioque estudie tap, flamenco, comedia musical en el estudio Julio Boca, canto, teatro, jazz contemporáneo, piano y hasta escuela de circo”, cuenta Jessica. Por su parte, su papá Horacio Cirio le hizo las tetas pagando la cirugía como regalo para el cumpleaños de 15. “Mamá ya me había regalado un piano, pero yo pedí la operación porque quería ser vedette”, cuenta Jésica, que ya de chica tenía la costumbre de entregar el pavo para las fiestas. “Todas las navidades preparaba para mi familia una coreografía completa con vestuario y todo”, recuerda la rubia y a uno tiembla de pensar lo que debía ser la aspirante a vedette con el tutú puesto (chequeate la foto de arriba a la derecha con la pollerita negra, es una manteca). Jéssica Wanda era una jesica ciriochica tan precoz como las eyaculaciones que inspira, ya que arrancó a los diez años como una de las paquitas de Las Tres Marías y a los quince, de la mano y quizás más del productor Mentasti, ya era una veterana. Pero Jessi dice que era Marta la que la alentaba a romperse el culo. “Mamá siempre me decía perservera y triunfarás”, recuerda la rubia, “y un día me dijo de ahora en más te dejo volar para que día a día puedas crecer infinitamente”. La historia de la rubia te hace lagrimear el nene de la emoción, es casi tan inspiradora como leer El Principito, aunque en este caso lo titularíamos La Putita, como dice Analía Franchín. Ese culo no se hizo en un día, y Jéssica lo sigue entregando aunque no tan barato. “Estoy aprendiendo a decir que no”, dice con una firmeza propia de sus cachetes. “Al principio me costaba porque para quedar bien siempre daba Jesica Ciriotodo”, cuenta la rubia y parece que habla de la política de precios, “pero hoy los límites los pongo yo: necesito que respeten mis decisiones porque si no no doy abasto”. Tiene razón, si tratara de ir con todos los que quieren ser clientes, no hay culo que aguante, ni el de Cirio. Pero igual Jessi tiene un mensaje dirigido directamente a vos, lector. “Me gustaría saber lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos, porque saber que caliento me produce una sensación muy agradable”. No la dejes con la intriga, dejale tu comentario. Y por favor, sé respetuoso.

El verdadero Peteando por un Sueño

Belen Francese

Qué bueno sería si el video de Wanda Nara marcara tendencia, y todas las famosas se vieran obligadas a divulgar uno para no quedarse atrás en la carrera por la fama. Imaginate cómo sería el video Belén Francese tirando la goma, sería espectacular, especialmente si el pete lo hace con el orto. Terrible boca la de Belén.

Wanda Nara

Guanda Nara puede ganar ‘de puro culo’ a la competencia, especialmente si Tinelli la pone a Petear por un Sueño.

El video de Wanda haciendo pete cambió todo, pero no te habías imaginado cuánto hasta que prendiste la televisión para ver Patinando. Todo venía bien, hasta que Wanda se cayó de nuevo, pero esta vez fue de frente y la trompa le dió contra el piso. La patinadora se recuperó como pudo, pero no pudo contener las lágrimas durante la entrevista. “Es que me parece que ya le tomé mucho miedo al hielo”, dijo lloriqueando la rubia. “Bueno Wanda” dijo Tinelli susurrando al micrófono, “pero según el video que vió todo el país, a ésta no le tenés miedo”, agregó el cabezón e hizo un gesto con la cabeza como señalándose la pija. Hay gente que dice que Tinelli estaba mamado, otros dicen que eran pastillas, pero lo cierto es que cambió de mano el micrófono y poniéndo la mano en la nuca de la rubia, le bajó la cabeza hasta apretarle la cara contra la bragueta. La escena fue de antología: Wanda con los ojos Jesica Ciriollorosos y los labios hinchados por el golpazo en la pista, con la rapidez de una experta le peló la salchicha y le empezó a tirar la goma al cabezón. La cámara tomó un primerísimo plano de la viciosa lengua de Wanda y por un segundo hubo un gélido silencio en el estudio, que la enana Feudale se encargó de cortar con un desaforado grito. “Si, Wanda! eso mismo, chupásela bien a Marce que justo el otro día me dijo que quedó alucinado luego de ver el video de tu pete por Internet!”. Y era verdad, Tinelli había quedado impresionado cuando le propusieron poner el video en Internet para apoyar el rating. “Wanda como petera es una gran patinadora”, le dijo Tinelli al Chueco luego de ver el video por primera vez, “pero no importa porque con esto le rompemos el culo a Telefé”. Pero no todo Mariana De Melosalió a pedir de boca con el pete del cabezón. “Pasé mucha vergüenza en cámara con Wanda”, diría un arrepentido Marcelo Hugo, “pero no es que la tenga tan chica, la culpa la tuvo el frío de la pista”. Así tendría que ser el programa, el verdadero Peteando por un Sueño, con las chicas cumpliéndole el deseo a sus parejas, todas con el mismo sueño: que su famosa favorita le haga el mejor pete de todas sus vidas. Y qué espectáculo sería ver petear a minas como Belén Francese, Wanda Nara, Jesica Cirio, Mariana de Melo, Evangelina Anderson, Ximena Capristo o Valeria Archimaut. Verlas comiéndose el chorizo cada una con su propio estilo, revelando su verdadera personalidad y sobre todo transmitiendo el arte del pete, para que lo aprendan las nuevas generaciones. Esa es la televisión que queremos, un verdadero servicio público. Y las chicas que miran el programa y espontáneamente le tiran la goma al primer pibe que tienen al lado para practicar en sus casas.

Evangelina Anderson

La petisa Evangelina Anderson debe andar en algo “raro”, porque hace mucho tiempo que no ponía la cara ni el culo en producciones fotográficas de interés. Pero qué bueno sería verla participar con esa carita angelical en Peteando por un Sueño!

Ximena Capristo

La estrategia de Capristo es simple: cualquier problema, ella se abre de gambas. Viciosa.

Y se tendría que animar Tinelli, si total qué le hace una multita más del Comfer, está lleno de guita. Y aunque la multa sea multimillonaria, a las chicas quién les quita lo peteado? Nada de video borroso de celular, imaginate ver en televisión, con iluminación perfecta y sin sombras, a patinadoras peteras de Jesica Cirio, Evangelina Anderson o Evangelina Carrozzo lavándose los dientes con el cepillo de carne. Ese sería un programa de televisión, y encima educativo: las chicas aprenderían de las profesionales del rubro toda la técnica del buen peteo, y los chicos conocerían trucos para superar situaciones de achicharramiento por frío. Las chicas se entrenarían para no hacer arcadas al tragársela completa, y los chicos cómo mantenerse firme sin que la cosa acabe prematuramente. Una joya de programa que cumple un verdadero Valeria Archimautpropósito social de mejorar a la juventud argentina en vez de ser simplemente un entretenimiento pasatista que no deja nada, como dicen los críticos. La nueva versión del show serviría inclusive para justificar a algunos de los más cuestionados jueces del programa, como Marcelo Polino que de bailar o patinar no sabe nada. Pero con este auténtico Peteando por un Sueño, ya nadie dudaría de su idoneidad y credenciales para ser juez del nuevo programa, porque a la hora de petear el tipo es un experto. Y vos soñador, a cuál de las chicas te gustaría tomarle examen oral?