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Jessica Cirio tiene una de las colas más reconocibles y deseadas de la Argentina pero la rubia la sacó totalmente de circulación. “No es que no se me acerquen los hombres” aclara con obviedad la modelete de Lanús, “pasa que tengo una amiga que los saca porque es la ortiva del grupo, somos siete que vamos juntas a todos lados”. Justo siete tenían que ser? A ver si alguien le hace el culo a la ortiva de la amiguita ortiva así se deja de joder y libera a uno de los mejores upites argentos.

Las tetas de Jessica Cirio no son tan famosas como el orto, pero dan para buenas turcas!

La guacha de Jessica Cirio se abre de gambas sobre una montura de cuero y te mira fijo fusta en mano como si con ese orto hiciera falta que además te provocara. Habría que ver si en un mano a mano —y con la tarifa paga por la noche entera— la guacha seguiría con ganas de desafiar cuando le hagas la doma a ese rosquete usando la garcha como rebenque. “Ay, no sé qué contesto cuando me piden la cola” dice Cirio con súbita amnesia, “pero creo que en una relación está bueno entregarse, digamos que me gusta estar a pleno.” Y a pleno va a estar cuando le aprietes la cabeza contra la pija al acabar de pete y ahogada buscando aire le salga la leche por la nariz. Esa sería la foto del milenio, el Dragoncito Jessi chorreando leche por el hocico. “Fotos me saque en privado con alguna que otra pareja” reconoce Jessica Cirio, aunque se apura al aclarar que “están muy bien guardadas”. Seguro, tan bien guardada como la va a tener en esa colita jugosa si supieras el número del famoso teléfono rojo y tuvieras el billetón para financiar el encuentro, que pinta bien caroso porque la nerca es de primerísima. “No se si tengo la mejor cola, creo que hay muchísimas colas lindas” dice Jessica con la modestia de saber que igual no importa, porque la de ella es la mejor paga del ambiente. “Me divierte cuando hablan de eso, lo que se es que todas las mujeres me dicen que quieren tener la cola como yo, es lo que mas llama la atención a todos.” Todos la quieren, pero de momento nadie la tiene. “A esta rubia por ahora no se la come nadie, estoy solterísima y no estoy buscando”, dice Cirio declarando una especie de veda unilateral y sacando ese ojete de circulación. “Aprendí a disfrutar mucho de estar sola, antes tenía que estar siempre con alguien”. Es que la inflación argentina hizo subir mucho la carne, y las nalgas de Cirio ya se cotizan a un nivel que impulsaron a la rubia a ofrecer sus servicios en el extranjero. “Ya estoy a nivel internacional, me conocen como la rubia argentina” dice la chica de las cachas de exportación, “por suerte soy muy conocida en Paraguay, Chile, Colombia y en Uruguay ni hablar, siempre me reciben muy bien.” Es reciprocidad pura: ese terrible ojete recibe recontra bien todo tipo de visitas intrusivas, y ahora que dice estar “solterísima”, algún aparatito se debe colar por ese ojete para mantener la apertura. “Para poder aguantar sin sexo hago otras cosas”, reconoce Jessica, “me agarré un fanatismo con la serie Sex and the City, estoy viendo todos los capítulos tirada en la cama con la perra.” Qué peligro, Jessica Cirio caliente en la cama mirando una serie donde las minas viven hablando de pijas y consoladores y al lado la perra. Jessi no revela cuántas noches terminó embadurnándose la cotorra con dulce de leche para que la perra se la lamiera desesperadamente, pero deben ser varias porque según dice, a Jessi ahora le gusta histeriquear pibes a pleno. “Estoy disfrutando de esto, conozco a alguien, hablamos, vamos a cenar y no pasa más nada — lo corto ahí”, dice Cirio contenta no sólo de haberle sacado guita a un pibe sino de traumarlo para siempre. “Lo que pasa es que estoy buscando alguien que esté en mi sintonía, alguien súper trabajador” intenta explicar la atorra de Lanús. “Antes me interesaba que me complazcan sexualmente, que sea lindo, como se dice: buen sexo y listo” dice Jessica describiendo el típico servicio pago, polvo y listo. “No quiero alguien con el que terminás y decís ‘ahora qué hago’?”. Y podés contar la guita, o mandar una señal por celular para que te venga a buscar tu “manager”. “Ahora lo que quiero es conversar, que me aconsejen”, dice Cirio ya totalmente fuera de la realidad, “porque lo más lindo que tengo es la personalidad, soy muy divertida, podés estar conmigo y charlar de varios temas”. Seguro Jessica, qué te parece si hablamos de sexo? “En la cama hay que bailar, seducir… me encanta agarrarle la cola al otro con dos manos y traerlo con fuerza hacia mi”, explica la rubia entusiasmada, “lo caliento y después lo parto!”. Justo lo que pensamos hacer con tu ojete Jessica!

Si Jessica Cirio se acostara sobre un mapa mundi, su cola automáticamente sería declarada la séptima maravilla del mundo (la octava no, fijate que es flor de siete). La entrada a ese globo de carne no es barata, pero no podés arrepentirte nunca de haberla pagado por el privilegio de pincharlo. “Ahora empecé un tratamiento láser para la cola que la tensa y la levanta, es increíble”, dice Cirio mostrando pruebas al canto. Amasarle el pan dulce con el palo venoso sería el fin del ano de la rubia.

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Jéssica Cirio y su culo inigualable te hacen subir la temperatura a niveles impensados. La blonda de Lanús ya es un clásico argentino y esta vuelta usamos su belleza para responder los también clásicos cuestionamientos de Sor Juana Inés de la Cruz a los hombres. Y si, pasaron algunos siglos pero las preguntas siguen tan vigentes como el lomazo de Jéssica Cirio en las fotos de Maxim.

Jéssica Cirio se tira para atrás y pone el papo adelante. Si Sor Juana Inés de la Cruz la hubiera conocido, en vez de filosofar la monja se habría hecho lesbiana.

Todo venía tranquilo, hasta que un misterioso correo nos hizo sacudir la modorra ya que venía de una tal Jéssica Cirio. Una casualidad, porque justo estábamos tratando de decidir si las fotos de Jéssica Cirio en Maxim valían la pena. La verdad, el correo vino muy bien redactado y con un nivel que no esperábamos de la blonda de Lanús. Arranca con fuertes críticas, así que nos vimos obligados a salir del sopor inducido por el calor veraniego para contestarle. Según Jessi, todos nosotros somos “hombres necios que acusás a la mujer sin razón, sin ver que sos la ocasión de lo mismo que culpás.” Más allá de la sorprendente gramática de Shesi (algo nos dice que no lo escribió ella, suena a que la ayudó alguna colega talentosa como Karina Olga Jelinek) tenemos que aclararte Jessi que no somos necios, sino que realmente tenés un culo que es un monumento y no podemos evitar que nos estalle la cabeza cada vez que lo vemos, no importa cuántas veces. Ahora, que digas que somos la ocasión de lo mismo que te culpamos… mmm, no era que vos no cobrabas? De todas maneras, la que te acusó de gato mal no fuimos nosotros sino la novia de Cóppola, Analía Franchín, esa sí que te prendió fuego. Pero sigamos. Nos preguntás “Si con ansia sin igual solicitás su desdén, ¿Por qué querés que obren bien si las incitás al mal?”. Jessi querida, vos te viste en estas fotos, viste ese terrible ojete que tenés? Porque si viste tus firmes carnes, esas cachas increíbles que tenés y parecen gritar “entrá nomás que está abierto!”, ya conocés la respuesta. Con ese terrible pavo lo último que podemos querer es que “obres bien”, ni a palos. Te incitamos “al mal” porque te queremos coger mal, a fondo, hasta no dar más. En tu correo nos decís que “combatís su resistencia y luego con gravedad decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia”. Mirá Jessi, si estás hablando de tu rosquete como creemos, combatimos su resistencia apenas lo necesario para entrar viste, siempre con cuidado para que no te duela. Y si la garcha entra con “liviandad”, es porque la “diligencia” la hicieron otros antes como bien sabés, esa cola no miente. Por ahí pasó gente (y paparazzi, hombre, maxim y demás). Esa escarapela no queda así en un 25 de Mayo, ahí tenés varias fiestas patrias Jéssica, no jodamos.

Jéssica Cirio tirada en el sillón te espera como siempre la soñaste: con una sonrisa y la colita la abierta y preparada para lo peor. La blonda de Lanús tiene un pavo que es para desplumarlo a pijazos y borrarle esa sonrisa que tiene. Jessi es divina.

Jéssica Cirio muestra las tetas, ojalá salga pronto en Playboy y nos muestre a pleno los pechos y la cotorra que debe ser mortal

En el bonito email Jéssica Cirio nos acusá de que queremos “con presunción necia hallar a la que buscás, para pretendida Tais, y en la posesión, Lucrecia.” Desde cuándo está mal tener a Tais de novia y para coger Lucrecia? O vos Jéssica acaso no tenés tu novio formal en un teléfono y atendés “fatos raros” en el otro celular rojo, como dijo Analía Franchín. Tu crítica es injusta Jéssica, nos decís “¿Qué humor puede ser más raro que el que falta de consejo, él mismo empaña el espejo y siente que no esté claro?”. La que empaña espejos sos vos Jéssica, si habrás hecho sudar autos los bosques de Palermo, no te hagás la boluda. Es más, con el lomo que tenés, seguro que vos misma te tocás mirando tu propio papo y orto en el espejo, vos misma sos la que empaña el espejo de tu casa. Después querés defender a las mujeres, criticándonos que con nosotros “Opinión ninguna gana, pues la que más se recata, si no los admite es ingrata y si los admite, es liviana.” Mirá Jéssica, las recatadas que la van de frígidas son indefensibles porque la pija, como bien sabés vos, les gusta a todas. Y las que admiten que le hagamos de todo nos encantan, pero claro, si les cabe todo y con cualquiera son flor de turras, como algunas “vedettes” argentinas que vos conocés bien, vamos. Después Jessi nos hacés algunas preguntas que en realidad te corresponde a vos contestar, como esa de “¿Cuál es más de culpar, aunque cualquiera mal haga, la que peca por la paga o el que paga por pecar?”. De nuevo, acordate que según vos no cobrás por sexo, pero igual te contestamos: si la nena quiere guita y el pibe quiere sexo, qué problema hay? Porqué hay que culpar a alguien? Por eso Jéssica, vos tampoco te cuelgues haciéndole juicio a Analía Franchín porque dice que cobrás por coger, hay mucho de envidia ya quisiéramos todos poder coger a mansalva y encima ganar guita! Es como decís vos misma Jessi, “¿Para qué os espantáis de la culpa que tenés? Queredlas cual las hacés o hacedlas cual las buscás.” A vos Jessi te queremos como te hicieron todos los que te tocaron, bien atorranta, bien viciosa, y si alguna vez te animás, te vamos a dejar esa cola como vos te la buscaste.

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A Jesica Cirio la dejaron afuera de la lista de las 20 Mujeres más Sexies de Argentina, y para vengar la afrenta ponemos toda la carne en el asador. Pensando en las exquisitas milanesas que se podrían hacer con esas nalgas y nucho huevo, nos vienen ganas de freírnos la pija como si fuera un bastoncito de muzzarella y después dárselo para que se lo coma con esa boquita petera. Es un infierno.

Las curvas parecen dibujadas, la cola y las piernas no parecen de carne sino de hule o látex. Jésica Cirio se parte y te parte.

Es gravísimo. Mientras Jésica Cirio mostraba ese sobrenatural culo en una superproducción de fotos (los del canal venezolano Sun Channel pagaron petrodólares por el privilegio de escrachar ese orto para el calendario Amazonian Beauty for the Environment 2008 en medio de la selva de Canaima) un grupo de turros aprovecharon para armar una lista de las 20 Mujeres más Sexy de la Argentina — y la dejaron afuera. Mirá las fotos, cómo puede ser que ese culo legendario no esté entre las mejores de Argentina? Por eso Notiblog decidió poner toda la carne de Jesi al asador (y qué carne señores!) para reivindicar el lugar de privilegio que le corresponde entre las topísimas del país. Es increíble que esta bestia infernal no aparezca ni a los premios en una supuesta lista de las argentinas top que sin embargo incluye a extranjeras y otras cuyos ojetes que no merecen cagar en el mismo inodoro que Jesi. El ránking lo confeccionarion para un especial de E! Entertainment, un canal de cable manejado por un grupo de trolos (Ronnie Arias era corresponsal por ejemplo), que motivados por la envidia, banearon de la lista a la dueña del uno de los culos más alucinantes de la historia de la humanidad. Los dogos del canal yanqui no solamente dejaron afuera a la rubia de Avellaneda sino que en un arranque de revancha gay, tuvieron el descaro de incluir en la lista a uno de los suyos, el innombrable trava chaqueño que no debería figurar en un listado que se supone exclusivo de féminas. Hay que reparar esta terrible afrenta, ya que la lista compendia la infamia excluyendo también a bombones de la talla de Sofía Zámolo, Silvina Luna, Carla Conte, Pampita y Evangelina Anderson entre otras, de locos. Los turros de E! aprovecharon que Jesi estaba distraída en el medio de la selva. “Canaima es en el Amazonas venezolano, se llega solamente con un jet privado”, cuenta la rubia, “y lo que más me llamó la atención fue el Salto del Angel, la catarata más espectacular del mundo”. A nosotros Jesi lo que más nos impacta sos vos, mirá el lomazo sobrenatural que tiene en la foto de arriba, es para hacerle el salto del ángel tirándosele encima y cubrirla toda en una catarata de leche. Jésica Cirio hace años que viene deleitando nuestros ojos y las pijas de clientes, y por eso lo menos que podemos hacer es devolverle el favor apoyándola bien a fondo para vengar esta ofensa. Por eso instamos a aquellos privilegiados que tengan su teléfono rojo (del que habló Analía Franchín cuando contó que la rubia rara vez camina parada porque se la pasa gateando) a que la llamen y arreglen para hacer una terapia de apoyo. En la terapia de grupo Jesi se abre a los chicos, que le expresan su apoyo metiéndole huevo en las nalgas como para hacer una milanesa, luego la sientan sobre una pila de harina y finalmente le sacan un molde de engrudo con el cual hacen copias del upite para llevar como estandartes a un Acto de Desagravio Anal en Plaza de Mayo. Porque si bien quedó marginada de la lista de E! Entertainment, Jésica encabeza la lista de las famosas que más cogen. “Eso generó mucho revuelo”, se justifica la chica de las cachas de hule, “pero la verdad es que al estar en pareja tengo relaciones cinco veces a la semana y si sacás la cuenta son 237 veces al año”. El único “revuelo” debe haber sido el de Los Galgos de E! Entertainment, porque en realidad el novio se queda corto — cómo vas a despediciar de cogerla dos días a la semana, estás loco vieja? “Pensá que no es mucho, porque tengo 22 años y duermo con Rodrigo”, justifica la rubia picarona, que confiesa que le caben otros. “La verdad, me gusta mirar otros hombres, siempre hojeo esas revistas donde salen tipos musculosos y sexies”. Putita.

Jessica Wanda Judith Cirio estuvo en la selva venezolana para hacer las fotos del calendario Amazon Project, que juntó dos maravillas mundiales: su terrible cola y el Salto del Angel, que en su honor derramó una catarata de semen. Una bestia.

Jessica Cirio confiesa que le gusta saber “lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos”. Turra divina.

Al posar para las fotos del calendario Amazonian Beauty for the Environment, Jésica Cirio entra en excelente compañía. “El calendario tuvo como cara a Eva Longoria”, dice Jesi, que a diferencia de la actriz yanqui, tuvo que poner el culo. “Yo sé que mi cuerpo me dió todo lo que soy y lo que tengo, más allá de que sepa bailar y hacer otras cosas”, dice la rubia en un ataque de sinceridad. Los padres de Jessica Wanda Judith Cirio (tal su nombre real completo, attenti con el segundo porque marca tendencia) aportaron no solamente la genética privilegiada, sino mucho sacrificio para criar en Avellaneda uno de los mejores pavos de la Argentina. Su mamá Marta Elisa Perutich (grande Marta! sos la número uno, cuando pueda te vacuno) le hizo la cola llevándola por años a la Escuela Nacional de Danzas, donde el entrenamiento como bailarina clásica le ayudó desarrollar esos glúteos infernales. “Mamá me llevó para que estudie tap, flamenco, comedia musical en el estudio Julio Boca, canto, teatro, jazz contemporáneo, piano y hasta escuela de circo”, cuenta Jessica. Por su parte, su papá Horacio Cirio le hizo las tetas pagando la cirugía como regalo para el cumpleaños de 15. “Mamá ya me había regalado un piano, pero yo pedí la operación porque quería ser vedette”, cuenta Jésica, que ya de chica tenía la costumbre de entregar el pavo para las fiestas. “Todas las navidades preparaba para mi familia una coreografía completa con vestuario y todo”, recuerda la rubia y a uno tiembla de pensar lo que debía ser la aspirante a vedette con el tutú puesto (chequeate la foto de arriba a la derecha con la pollerita negra, es una manteca). Jéssica Wanda era una chica tan precoz como las eyaculaciones que inspira, ya que arrancó a los diez años como una de las paquitas de Las Tres Marías y a los quince, de la mano y quizás más del productor Mentasti, ya era una veterana. Pero Jessi dice que era Marta la que la alentaba a romperse el culo. “Mamá siempre me decía perservera y triunfarás”, recuerda la rubia, “y un día me dijo de ahora en más te dejo volar para que día a día puedas crecer infinitamente”. La historia de la rubia te hace lagrimear el nene de la emoción, es casi tan inspiradora como leer El Principito, aunque en este caso lo titularíamos La Putita, como dice Analía Franchín. Ese culo no se hizo en un día, y Jéssica lo sigue entregando aunque no tan barato. “Estoy aprendiendo a decir que no”, dice con una firmeza propia de sus cachetes. “Al principio me costaba porque para quedar bien siempre daba todo”, cuenta la rubia y parece que habla de la política de precios, “pero hoy los límites los pongo yo: necesito que respeten mis decisiones porque si no no doy abasto”. Tiene razón, si tratara de ir con todos los que quieren ser clientes, no hay culo que aguante, ni el de Cirio. Pero igual Jessi tiene un mensaje dirigido directamente a vos, lector. “Me gustaría saber lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos, porque saber que caliento me produce una sensación muy agradable”. No la dejes con la intriga, dejale tu comentario. Y por favor, sé respetuoso.

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