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Seguramente no esperabas ver a Jéssica Cirio con barba de dos días, la guacha parece que es medio haragana a la hora de afeitarse. La empanada es de carne jugosa, seguramente un poco picante y se come con pelos y todo. Mortal.

Tenemos la sospecha de que esa vela no terminó clavada en la torta, pero no vamos a decir dónde. Pará, es crema lo que le sale de la cola a Jessi? A bueh.

L a regla dice que no se puede titular con una foto sin cabeza, y mucho menos si es un súper primer plano [la foto completa es la primera de la segunda fila de miniaturas abajo]. Pero con gusto rompemos la regla, porque con gusto nos gustaría romperle el orto. Es el culo del momento, del mes, del año pasado, pero también de este año y quizás también del que viene: es la cola de Jessica Cirio, y nos desespera. No es para menos, es como un hermoso globo que parece de hule pero es de carne, una carne jugosa, comestible, para el crimen pasional. En este momento la guacha casi no tiene competencia, y si la tiene no podemos recordar quién carajo es porque estamos hipnotizados por esos cachetes que se abren al medio en una hilera de pelos que corajudamente volvieron a crecer después de una depileta que ocurrió hace un par de días. Porque como ves, Jessi tiene barba de dos días en la entrepierna y cómo estaremos de locos que a pesar de lo mal que nos cae la canción, estamos para mojar la nariz en su pecera, y hacerle burbujas de amor por donde quiera. La metáfora es buena, y en realidad José Luis Guerra se la afanó a Julio Cortázar, que en Rayuela cuenta varios de sus trucos “de pecera”, como que le metía tubos de Redoxón en el orto a su amada para hacerle la colita en París. Si lo intentás con tu chica no sueltes el tubo sino querés que la pobre entre a la guardia del Hospital de Clínicas caminando medio raro y con cara de “no se cómo terminó ahí”. Pero acá la tenés, la empanada de Jéssica Cirio en primer plano, lamentablemente con la bombacha en el medio, pero igual no hay que quejarse porque es mucho más de lo que Playboy Argentina te va a mostrar jamás. Ver esos pelos semideforestados, esa carne de cerca, esa cola mundial es arrancar el año muy bien parado… como que viste a Jéssica Cirio con barba de dos días. Comete esa empanada antes de que se enfríe!

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Una escena del sueño compartido por todos: Jessica Cirio tirada en el ascensor abierta de gambas y con cara de miedito porque sabe cuáles son tus “intenciones”. Y de das bomba en el ascensor para que tenga y guarde.

En este momento Jesica Cirio tiene simplemente el mejor orto del país. Una obra maestra.

Hay que rendirse ante la carnosa evidencia: Jessica Cirio tiene el mejor orto del país, no hay duda alguna. Hoy por hoy no tiene competencia real, la rubia gana de culo. El pasatiempo es mirar fotos, comparar tetas, ortos, ver “con cual te quedas”, hacer un análisis erótico comparativo de las virtudes y defectos de cada una de las candidatas, pero realmente las nalgas de Jesi Cirio superan a todas sus rivales por su redondez y consistencia, es realmente infernal. Es el mismo ejercicio que haces con amigos “parando” en algún lugar, y marcando las que pasan, pero sobre todo viéndolas alejarse para verles el culo. “Buscando definiciones de la palabra culo llegue a este resumen” escribió el Hombre de la Barra de Hielo, un erudito en la materia. “1. parte del cuerpo humano constituida por las nalgas. 2. Parte de una prenda de vestir que cubre esta parte del cuerpo. 3. Parte externa del cuerpo de ciertos animales en la que se encuentra el ano. 4. Extremo inferior o posterior de una cosa, especialmente un recipiente.” Pero el Iceman local también busco sinónimos de la mejor parte del cuerpo de Cirio y “llegue a este otro resumen de culo: sustantivo masculino, asentaderas, trasero, nalgas, posaderas, cachas, ano, pandero, pompis, petacas, poto”. La intención del hielero no es meramente semántica, sino que propone a la Real Academia Española que “cuando se realice la búsqueda de la palabra culo o un sinónimo de la misma en cualquier diccionario de habla hispana, aparezca a la cabeza de las definiciones la Srta. Jesica Cirio, portadora de El Culo mas maravilloso que ha poblado este planeta en sus millones de anos de existencia”. Iceman, en su carácter de experto en pompis, democráticamente cierra su magnifica exposición con un sufragio. “Sumo un voto (pijazo) mas a los 1180 escrutados por la revista para la Muñeca Cirio. Tiene toda la razón, es mas, habría que largar un virus nuevo que cada vez que aparezca la palabra “culo” o sus equivalentes en la computadora, reemplace automáticamente el término por “Jesica Cirio”. Es que les sacó varios culos de ventaja a sus competidoras más cercanas para tener las nalgas mas codiciadas del país.

Jessica Cirio te espera envioletada, con un romanticismo hermoso que va a quedar en el camino tan pronto le veas bien el orto. Hay no hay “tu tía”, es guerra sexual a fondo para la rubia comprenda cuánto te calentó todo este tiempo. Turrísima.

Las fuertes piernas de Yesica Cirio, que con 21 años y de puro culo ya encabeza como vedette en la calle Corrientes.

Claro que siempre hay escépticos, y algunos podrán dudar de la realidad de esa increíble pelota de cuero que engalana el final de su espalda, pensando que quizás Jesica Cirio es otra de las beneficiadas por el famoso photoshop. Por suerte, el notibloguero Chusus tuvo la oportunidad de ver “la mercadería” en vivo y nos puede despejar la duda (no estamos en este caso hablando de la podonga). “Si quieren ver a estas minas tienen que ir a Sunset, ahí yo toque el cielo con las manos el día que vi un desfile de ropa interior de Pamela David y Yésica Cirio” comenta Chusus en su espontáneo informe. “No saben lo que es el culo de Yésica, es como dice Noti, una piedra maciza, no se mueve, es hermoso, la tenia muy parada.” Chusus confirma que la rubia de Lanús esta en una categoría aparte que no admite comparación. “El de Pamela flacidón, pero el de Yésica espectacular, ya lo conté en un foro acá, la vi a Sabrina Rojas, muy buena esta la puta, la vi vestida, pero se notaba un orto muy rico, que analice de punta a punta.” El improvisado movilero de Notiblog apenas pudo contener su emoción, pero el upite de Cirio finalmente pudo mas y tuvo que terminar haciendo justicia por mano propia. “En serio muchachos, ver a Jessica Cirio en ropa interior fue lo mejor que me pudo pasar en la vida, casi me muero. Esta muy buena, con esas tanguitas mínimas, no aguanto mas, me voy a echar una. Chau.” Es el poder de la cola de Cirio, algo realmente irresistible. Esa redondez sobrenatural, esa textura como de hule solido, la modelo de Leandro Rud tiene hoy por hoy el mejor culo del país. Hasta Sabrina Rojas admitió que si tuviera el culo de Jesi, saldría la calle todos los días a mostrarlo lo mas que pueda, e iría de compras al supermercado en tanga para que todos lo vieran.

Los que alcanzaron a ver la terrible cola de Jessica Cirio en persona dicen que es todavía más espectacular que en fotos. Un verdadero globo de cuero inflado, redondo, impresionante y listo para que le hagas saber cuánto la querés.

Cirio dice que se hizo las lolas por primera vez a los 16 años “para compensar, porque veía que tenía mucha cola”. Sus medidas hoy son 96–60–90.

Una de las cosas que contribuyen a la supremacía de la bebota de Lanús es que llego a la cima con apenas 21 anos, cuando las carnes en general están óptimas. Otras competidoras, como la Pamela David que Chusus vio en Sunset, tienen las cachas mas viejas ya. Y uno se pregunta que hay que hacer para entrarle a un bombón como Cirio, pero parece que llamarse Rodrigo ayuda. “Solo tuve dos novios formales en mi vida”, dice Jessica con su mejor cara de inocente, “y los dos se llaman Rodrigo”. Con Rodrigo Santos rompió hace unos meses atrás, y desde entonces esta saliendo con Rodrigo Fernández Prieto, un arquitecto millonario que además fue novio de Pamela David. “Es verdad que cuando empecé a salir con Rodrigo la llame a Pamela”, cuenta Cirio “le quería aclarar que cuando empecé a salir con el no tenia idea que había sido novio suyo”. Algunos tipos tienen toda la suerte (o toda la plata en realidad). Sobre gustos no hay nada escrito, pero claramente nos parece que Fernández Prieto hoy se come un mejor bombón que ayer, porque Jesi no solamente tiene un lomazo infernal, sino que además es bien desinhibida y le gusta coger en lugares públicos. “Tuve relaciones dentro de un sauna toda transpirada y muriéndome de calor, en un balcón, en una playa, en un auto” enumera Cirio y uno no puede dejar de pensar la sensación de darle bomba a ese orto increíble en esos lugares “exóticos”. Y la rubia de Lanús sabe que ratonea contando los lugares donde “lo hizo” y amenaza con continuar contando. “Mira que puedo seguir eh? Además, me gusta usar lencería para calentar, hay unos conjuntitos divinos de Cocot que me compre hace poco…”.

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Sabrina Rojas y Jésica Cirio están entre las cuatro colas top de Argentina, según una “encuesta” de la revista Paparazzi. Cirio picó en punta con casi un cuarto de las preferencias, en tanto Sabrina pudo lograr que le metieran 6% más de votos.

Jesica Cirio no solamente tiene una cola ganadora, sino que tiene una delantera feroz. Muy fibrosa, fijate la zona debajo del ombligo, es hasta demasiado.

En la encuesta para ver quien tiene la mejor cola, Jesica Cirio ganó de orto como era natural, aplastando con esos glúteos a toda la competencia. De todos los encuestados (vamos a hacer como que nos creemos que la revista Paparazzi hizo una encuesta seria, juguemos a que es bien “científico”) la mayoría eligió clavarle el voto en medio de los cantos a Jesica Cirio, que recibió así 1, 180 pijazos (votos) o un impresionante 23% del total. No se sabe bien quienes exactamente estuvieron incluidos en la encuesta (habla de una encuesta en Internet, que por supuesto no tiene metodología muestral) pero es bastante seguro que debe haber incluido mujeres, porque ellas también enloquecen con el tremendo pavo de Cirio. La rubia del tujes premiado viene quejándose hace meses que “me encaran mas mujeres que hombres”, y no hace falta ir muy lejos para encontrar un ejemplo de una admiradora de esos tremendamente firmes y torneados cantos de la Cirio. “Jesi tiene una cola bárbara”, dice Sabrina Rojas, que si bien en la encuesta no le llenaron la urna como a la rubia, obviamente tiene unos impresionantes glúteos. “Si yo tuviera la cola de Jesica iría al supermercado en tanga, para que me la miren.” Sabrina querida, creenos que tu cola es por lo menos tan buena como la de Cirio, ponete la tanguita que nos encontramos en el supermercado, dale? Imagínense (no es muy difícil, para eso justamente ponemos las fotos) a Sabrina Rojas en tanga caminando por digamos, el COTO de tu barrio: “Yo te conozco” seria la frase matadora de “apertura” al ver a la infernal mendocina en una tanguita color blanco (otros colores nunca son tan buenos). “En serio?” dice irónicamente Sabrina mientras empieza a agarrar zuchinis para ver cuál le cabe. “No me vas a creer la coincidencia”, le decís vos con cara de serio, “justo estaba pensando de hacer unas milanesas cuando vi pasar tus terribles nalgas… a cuánto me las dejás?” Sería la mejor propaganda de Coto, y en la última escena cierra Sabrina Rojas diciendo “Yo te conozco, turro”.

Tener a tu disposición una cola del ranking sería ya un logro impresionante, pero si pudieras tener las dos, y la felicidad sería realmente orgásmica. El dúo de Sabrina Rojas y Jésica Cirio realmente es de temer, qué fácil es no sentrise traicionado cuando estas dos nenas te dan la espalda… mirá lo que son!

Dos de las mejores colas argentinas, especialmente la de Jesica Cirio es un infierno lo dura y redonda que es, carne argentina de exportación.

La propaganda de Coto con las minas del ranking argentino de colas estaría para varios premios Clío, y la serie continuaría con Luciana Salazar, cuya cola recibió 591 erectos sufragios que le alcanzaron para reclamar la segunda posición. Luly tuvo mucho culo al entrar en segundo lugar, ya que como sabemos esta alejada del corso mediático. Lo que se rumorea es que Luciana se habría alejado de los medios por orden de su proctólogo, que después de revisarla le dijo “veo que te rompes el culo laburando” y como es un tipo muy didáctico, le explicó que si no dejaba descansar “el rosquete” (un término médico) entonces “el cuerito” se le iba a estirar al punto que ya no iba a cerrar más y corría el riesgo de que “se te caigan los teresos”. Salazar se asustó y eso que podría haber consultado con cualquiera de las socias del Club de la Colectora que seguramente la iban a tranquilizar si se le aflojaba la escarapela de cuero antes de la inspección de French y Berutti. Pero la que realmente hizo las reflexiones más agudas, la que realmente se nota que estudió culología es justamente la number one (pronunciar “numberone”, suena como Mastellone) es Jesi Cirio. “La cola ratonea porque representa lo prohibido” reflexionó la blonda Made in Lanús (pronunciar meidin leinus, que no casualmente suena como “ano” en inglés). Fijate que Jesi la podría haber cafeteado, decir que la cola es una decoración, o que los hombres la miran porque ahí arrancan las , o alguna otra pseudo explicación, pero no. Jesica puso el culo sobre la mesa y dijo la verdad: que la cola atrae como lugar prohibido para ponerla. Esto por supuesto constituye una confesión bastante directa del uso “non sancto” de su cola por Jesica, porque decir eso y no practicar sexo anal es como esas minas que te quieren hacer creer que no fuman cuando se les acaba de caer el “Riszla” de la cartera.

En esta foto, Sabrina Rojas muestra que con una simple pose que podría arrebatarle el título de mejor cola de Argentina a Jésica Cirio. El truco es simplemente ponerse en bolas o casi, y sacar mucha cola para afuera. Qué difícil es elegir entre las colas de Cirio y Rojas, vamos a tener que darle a las dos.

Hay algo desesperante en esto de ver estas dos obras maestras de la culología nacional una al lado de la otra. Es como pasarse de rosca, una exageración tener a ambas.

El notición que se les escapó a los (dobolus) que hicieron la encuesta es que la mayoría de las dueñas de los mejores upites argentinos son socias plenarias del Club de la Colectora. Repasemos: Jesica Cirio, mas allá de la confesión indirecta, es imposible que esa cola no haya tenido el uso prohibido al que refiere su dueña, no hay manera. En el caso de Luciana Salazar otro tanto, la mina tiene un terrible orto y encima es de Escorpio (que es el signo que justamente rige el orto y sistema de eliminación y también el sexo perverso), además en su caso tomamos a Luly in Love como equivalente de confesión. Tercera en la encuesta entro nada menos que Rocío Guirao Díaz (ganadora el ano anterior), que como sabemos es justamente la fundadora del Club de la Colectora y ahora no por nada se quiere dedicar justamente a “los cantos”. El cuarto puesto fue para Evangelina Anderson con 8% de las preferencias, pruebas al canto, tiene toda la pinta de que si le revisan la cartera aparece el carnet del Club de la Colectora (debe estar todo ajado el carnet mismo). Finalmente, Sabrina Rojas obtuvo 6% de los votos y entró en quinto puesto, y esta es una socia confesa del club de las que toman por la colectora. Rojas es una mina a la que felicitamos porque además de estar bárbara es totalmente sincera, como cuando dijo el célebre “si escupir es querer y tragar es amar, yo amo”. La mendocina dice está conforme con los gajos que le tocaron en suerte genética. “No tengo complejos”, dice la mendocina, que de chica era “conocida por tener la mejor cola del barrio”, aunque todo cambió “de grande una vez que me hice las lolas, los hombres empezaron a fijarse en otras cosas”. Cosas como si escupe o traga, es socia del Club de la Colectora, o si los notiblogueros le dejan mayoría de comentarios elogiosos.

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