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A Jesica Cirio la dejaron afuera de la lista de las 20 Mujeres más Sexies de Argentina, y para vengar la afrenta ponemos toda la carne en el asador. Pensando en las exquisitas milanesas que se podrían hacer con esas nalgas y nucho huevo, nos vienen ganas de freírnos la pija como si fuera un bastoncito de muzzarella y después dárselo para que se lo coma con esa boquita petera. Es un infierno.

Las curvas parecen dibujadas, la cola y las piernas no parecen de carne sino de hule o látex. Jésica Cirio se parte y te parte.

Es gravísimo. Mientras Jésica Cirio mostraba ese sobrenatural culo en una superproducción de fotos (los del canal venezolano Sun Channel pagaron petrodólares por el privilegio de escrachar ese orto para el calendario Amazonian Beauty for the Environment 2008 en medio de la selva de Canaima) un grupo de turros aprovecharon para armar una lista de las 20 Mujeres más Sexy de la Argentina — y la dejaron afuera. Mirá las fotos, cómo puede ser que ese culo legendario no esté entre las mejores de Argentina? Por eso Notiblog decidió poner toda la carne de Jesi al asador (y qué carne señores!) para reivindicar el lugar de privilegio que le corresponde entre las topísimas del país. Es increíble que esta bestia infernal no aparezca ni a los premios en una supuesta lista de las argentinas top que sin embargo incluye a extranjeras y otras cuyos ojetes que no merecen cagar en el mismo inodoro que Jesi. El ránking lo confeccionarion para un especial de E! Entertainment, un canal de cable manejado por un grupo de trolos (Ronnie Arias era corresponsal por ejemplo), que motivados por la envidia, banearon de la lista a la dueña del uno de los culos más alucinantes de la historia de la humanidad. Los dogos del canal yanqui no solamente dejaron afuera a la rubia de Avellaneda sino que en un arranque de revancha gay, tuvieron el descaro de incluir en la lista a uno de los suyos, el innombrable trava chaqueño que no debería figurar en un listado que se supone exclusivo de féminas. Hay que reparar esta terrible afrenta, ya que la lista compendia la infamia excluyendo también a bombones de la talla de Sofía Zámolo, Silvina Luna, Carla Conte, Pampita y Evangelina Anderson entre otras, de locos. Los turros de E! aprovecharon que Jesi estaba distraída en el medio de la selva. “Canaima es en el Amazonas venezolano, se llega solamente con un jet privado”, cuenta la rubia, “y lo que más me llamó la atención fue el Salto del Angel, la catarata más espectacular del mundo”. A nosotros Jesi lo que más nos impacta sos vos, mirá el lomazo sobrenatural que tiene en la foto de arriba, es para hacerle el salto del ángel tirándosele encima y cubrirla toda en una catarata de leche. Jésica Cirio hace años que viene deleitando nuestros ojos y las pijas de clientes, y por eso lo menos que podemos hacer es devolverle el favor apoyándola bien a fondo para vengar esta ofensa. Por eso instamos a aquellos privilegiados que tengan su teléfono rojo (del que habló Analía Franchín cuando contó que la rubia rara vez camina parada porque se la pasa gateando) a que la llamen y arreglen para hacer una terapia de apoyo. En la terapia de grupo Jesi se abre a los chicos, que le expresan su apoyo metiéndole huevo en las nalgas como para hacer una milanesa, luego la sientan sobre una pila de harina y finalmente le sacan un molde de engrudo con el cual hacen copias del upite para llevar como estandartes a un Acto de Desagravio Anal en Plaza de Mayo. Porque si bien quedó marginada de la lista de E! Entertainment, Jésica encabeza la lista de las famosas que más cogen. “Eso generó mucho revuelo”, se justifica la chica de las cachas de hule, “pero la verdad es que al estar en pareja tengo relaciones cinco veces a la semana y si sacás la cuenta son 237 veces al año”. El único “revuelo” debe haber sido el de Los Galgos de E! Entertainment, porque en realidad el novio se queda corto — cómo vas a despediciar de cogerla dos días a la semana, estás loco vieja? “Pensá que no es mucho, porque tengo 22 años y duermo con Rodrigo”, justifica la rubia picarona, que confiesa que le caben otros. “La verdad, me gusta mirar otros hombres, siempre hojeo esas revistas donde salen tipos musculosos y sexies”. Putita.

Jessica Wanda Judith Cirio estuvo en la selva venezolana para hacer las fotos del calendario Amazon Project, que juntó dos maravillas mundiales: su terrible cola y el Salto del Angel, que en su honor derramó una catarata de semen. Una bestia.

Jessica Cirio confiesa que le gusta saber “lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos”. Turra divina.

Al posar para las fotos del calendario Amazonian Beauty for the Environment, Jésica Cirio entra en excelente compañía. “El calendario tuvo como cara a Eva Longoria”, dice Jesi, que a diferencia de la actriz yanqui, tuvo que poner el culo. “Yo sé que mi cuerpo me dió todo lo que soy y lo que tengo, más allá de que sepa bailar y hacer otras cosas”, dice la rubia en un ataque de sinceridad. Los padres de Jessica Wanda Judith Cirio (tal su nombre real completo, attenti con el segundo porque marca tendencia) aportaron no solamente la genética privilegiada, sino mucho sacrificio para criar en Avellaneda uno de los mejores pavos de la Argentina. Su mamá Marta Elisa Perutich (grande Marta! sos la número uno, cuando pueda te vacuno) le hizo la cola llevándola por años a la Escuela Nacional de Danzas, donde el entrenamiento como bailarina clásica le ayudó desarrollar esos glúteos infernales. “Mamá me llevó para que estudie tap, flamenco, comedia musical en el estudio Julio Boca, canto, teatro, jazz contemporáneo, piano y hasta escuela de circo”, cuenta Jessica. Por su parte, su papá Horacio Cirio le hizo las tetas pagando la cirugía como regalo para el cumpleaños de 15. “Mamá ya me había regalado un piano, pero yo pedí la operación porque quería ser vedette”, cuenta Jésica, que ya de chica tenía la costumbre de entregar el pavo para las fiestas. “Todas las navidades preparaba para mi familia una coreografía completa con vestuario y todo”, recuerda la rubia y a uno tiembla de pensar lo que debía ser la aspirante a vedette con el tutú puesto (chequeate la foto de arriba a la derecha con la pollerita negra, es una manteca). Jéssica Wanda era una chica tan precoz como las eyaculaciones que inspira, ya que arrancó a los diez años como una de las paquitas de Las Tres Marías y a los quince, de la mano y quizás más del productor Mentasti, ya era una veterana. Pero Jessi dice que era Marta la que la alentaba a romperse el culo. “Mamá siempre me decía perservera y triunfarás”, recuerda la rubia, “y un día me dijo de ahora en más te dejo volar para que día a día puedas crecer infinitamente”. La historia de la rubia te hace lagrimear el nene de la emoción, es casi tan inspiradora como leer El Principito, aunque en este caso lo titularíamos La Putita, como dice Analía Franchín. Ese culo no se hizo en un día, y Jéssica lo sigue entregando aunque no tan barato. “Estoy aprendiendo a decir que no”, dice con una firmeza propia de sus cachetes. “Al principio me costaba porque para quedar bien siempre daba todo”, cuenta la rubia y parece que habla de la política de precios, “pero hoy los límites los pongo yo: necesito que respeten mis decisiones porque si no no doy abasto”. Tiene razón, si tratara de ir con todos los que quieren ser clientes, no hay culo que aguante, ni el de Cirio. Pero igual Jessi tiene un mensaje dirigido directamente a vos, lector. “Me gustaría saber lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos, porque saber que caliento me produce una sensación muy agradable”. No la dejes con la intriga, dejale tu comentario. Y por favor, sé respetuoso.

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Qué bueno sería si el video de Wanda Nara marcara tendencia, y todas las famosas se vieran obligadas a divulgar uno para no quedarse atrás en la carrera por la fama. Imaginate cómo sería el video Belén Francese tirando la goma, sería espectacular, especialmente si el pete lo hace con el orto. Terrible boca la de Belén.

Guanda Nara puede ganar ‘de puro culo’ a la competencia, especialmente si Tinelli la pone a Petear por un Sueño.

El video de Wanda haciendo pete cambió todo, pero no te habías imaginado cuánto hasta que prendiste la televisión para ver Patinando. Todo venía bien, hasta que Wanda se cayó de nuevo, pero esta vez fue de frente y la trompa le dió contra el piso. La patinadora se recuperó como pudo, pero no pudo contener las lágrimas durante la entrevista. “Es que me parece que ya le tomé mucho miedo al hielo”, dijo lloriqueando la rubia. “Bueno Wanda” dijo Tinelli susurrando al micrófono, “pero según el video que vió todo el país, a ésta no le tenés miedo”, agregó el cabezón e hizo un gesto con la cabeza como señalándose la pija. Hay gente que dice que Tinelli estaba mamado, otros dicen que eran pastillas, pero lo cierto es que cambió de mano el micrófono y poniéndo la mano en la nuca de la rubia, le bajó la cabeza hasta apretarle la cara contra la bragueta. La escena fue de antología: Wanda con los ojos llorosos y los labios hinchados por el golpazo en la pista, con la rapidez de una experta le peló la salchicha y le empezó a tirar la goma al cabezón. La cámara tomó un primerísimo plano de la viciosa lengua de Wanda y por un segundo hubo un gélido silencio en el estudio, que la enana Feudale se encargó de cortar con un desaforado grito. “Si, Wanda! eso mismo, chupásela bien a Marce que justo el otro día me dijo que quedó alucinado luego de ver el video de tu pete por Internet!”. Y era verdad, Tinelli había quedado impresionado cuando le propusieron poner el video en Internet para apoyar el rating. “Wanda como petera es una gran patinadora”, le dijo Tinelli al Chueco luego de ver el video por primera vez, “pero no importa porque con esto le rompemos el culo a Telefé”. Pero no todo salió a pedir de boca con el pete del cabezón. “Pasé mucha vergüenza en cámara con Wanda”, diría un arrepentido Marcelo Hugo, “pero no es que la tenga tan chica, la culpa la tuvo el frío de la pista”. Así tendría que ser el programa, el verdadero Peteando por un Sueño, con las chicas cumpliéndole el deseo a sus parejas, todas con el mismo sueño: que su famosa favorita le haga el mejor pete de todas sus vidas. Y qué espectáculo sería ver petear a minas como Belén Francese, Wanda Nara, Jesica Cirio, Mariana de Melo, Evangelina Anderson, Ximena Capristo o Valeria Archimaut. Verlas comiéndose el chorizo cada una con su propio estilo, revelando su verdadera personalidad y sobre todo transmitiendo el arte del pete, para que lo aprendan las nuevas generaciones. Esa es la televisión que queremos, un verdadero servicio público. Y las chicas que miran el programa y espontáneamente le tiran la goma al primer pibe que tienen al lado para practicar en sus casas.

La petisa Evangelina Anderson debe andar en algo “raro”, porque hace mucho tiempo que no ponía la cara ni el culo en producciones fotográficas de interés. Pero qué bueno sería verla participar con esa carita angelical en Peteando por un Sueño!

La estrategia de Capristo es simple: cualquier problema, ella se abre de gambas. Viciosa.

Y se tendría que animar Tinelli, si total qué le hace una multita más del Comfer, está lleno de guita. Y aunque la multa sea multimillonaria, a las chicas quién les quita lo peteado? Nada de video borroso de celular, imaginate ver en televisión, con iluminación perfecta y sin sombras, a patinadoras peteras de Jesica Cirio, Evangelina Anderson o Evangelina Carrozzo lavándose los dientes con el cepillo de carne. Ese sería un programa de televisión, y encima educativo: las chicas aprenderían de las profesionales del rubro toda la técnica del buen peteo, y los chicos conocerían trucos para superar situaciones de achicharramiento por frío. Las chicas se entrenarían para no hacer arcadas al tragársela completa, y los chicos cómo mantenerse firme sin que la cosa acabe prematuramente. Una joya de programa que cumple un verdadero propósito social de mejorar a la juventud argentina en vez de ser simplemente un entretenimiento pasatista que no deja nada, como dicen los críticos. La nueva versión del show serviría inclusive para justificar a algunos de los más cuestionados jueces del programa, como Marcelo Polino que de bailar o patinar no sabe nada. Pero con este auténtico Peteando por un Sueño, ya nadie dudaría de su idoneidad y credenciales para ser juez del nuevo programa, porque a la hora de petear el tipo es un experto. Y vos soñador, a cuál de las chicas te gustaría tomarle examen oral?

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De todos los culos que pueden agraciar el baile del caño, ninguno es más alucinante que el de Jésica Cirio. Es que no es fácil saber cuál es más duro, el metal cromado o los cantos de acero de Jésica Cirio. Mirá esas cachas, parece que en cualquier momento puede apretarlas y doblar el caño. Para darle con un fierro.

Jésica Cirio se agarra del palo y a vos te gustaría que fuera el tuyo, que al ver ese orto está como mínimo igual de duro.

Teníamos pensado dejarla tranquila, dejar reposar esa bendita cola por un rato como para disfrutarla todavía más en el regreso, pero vimos a Jésica Cirio refregar los cantos en un baile del caño y así se nos puso, dura como el metal. Las cachas del legendario culo de Jésica Cirio besan el metal y el caño parece ponerse blandengue como si hubiera acabado. Es que el pavo de Jesica enloqueció la estructura molecular al entrar en contacto con el metal, elevando su temperatura hasta finalmente ablandarlo. Suena loco pero si miran bien, en alguna de las dos puntas del caño van a encontrar un charquito de metal líquido, como el mercurio pero más lechoso: es el caño que se echó un fierro con Jesi. Y no debe sorprender, porque si la física cuántica admite que la mente afecta las partículas subatómicas, la sabiduría de barrio sabe que el pavo de Cirio es capaz de derretir un caño. Es que el ojete de Jesica Cirio desafía las leyes de la física y ni siquiera un objeto inanimado puede permanecer indiferente al contacto con esas cachas supremas. Jesica Cirio ensayando el baile del caño es un experimento casero donde se hace difícil saber cuál de los tres elementos de la ecuación es el más duro: el metal del caño, los glúteos de Jésica o cómo te queda la garcha después de ver las fotos. Y si no acabaste viendo esa deliciosa cola contra el metal, no te vas a poder contener con las cosas que dice la turra. “Me encanta hacerlo y que me lo hagan”, dice Jésica y todos, pero todos, tuvimos la imagen de esa cola taladrada por una barra de carne rígida como el acero. Pero no, la rubia está hablando del sexo oral. Jésica dice que para hacer un pete se toma su tiempo, porque “depende del día, porque el cansancio te mata”, pero ella misma te cuenta lo que tenés que hacer para que se coma la salchicha. “Vos poneme mucho chill out, velas, apagá las luces y decime cosas al oído que yo hago el resto”, recomienda Cirio. “Ahh, y también está bueno mirarse a los ojos, en tooodo momento.” No debe ser tan fácil cumplir con este último pedido, porque quién va a perder tiempo mirandole los ojos cuando tiene ese culo, esas tetas, y lo que debe ser el papo mejor ni pensar porque nos vamos en seco ahora mismo. Pero como el premio es nada menos que un pete de Jésica Cirio ponele que te concentrás y después de mirarle a los ojos un rato te tirás para atrás y pelás la garcha pensando “a lo tuyo bebé, a ver esa lengüita”. No tan rápido, porque la diosa de Lanús (curiosamente L’anus, el ano) tiene un requisito todavía más raro antes de petearte: quiere que te afeites la garcha. Pero toda, sin que quede un pelo, y las piernas y el pecho también. “Los prefiero afeitados de pies a cabeza”, explica Cirio, “porque si bien no me asusta atragantarme, si lo puedo evitar, mejor”. O sea, no tiene problemas en chupar pijas y tragarse la leche, pero los pelos en la boca le molestan muchísimo.

Quedamos shockeados: Jésica Cirio asegura que esa cola que ves no está hecha. La rubia del orto de oro (apropiadamente nacida en L’anus) dice que tiene invicto el rosquete porque lo tiene “en reserva”. Más raro todavía, dice que “es un placer ponérsela a mi novio”, dando lugar a interpretaciones raras. Igual, no le creemos nada.

Jésica Cirio confiesa que es re petera, pero aclara que prefiere chupar pijas afeitadas. El pibe tiene que estar “depilado de pies a cabeza” y encremado.

Claro que estamos hablando de un pete de Cirio, pero igual puede ser complicado cuando la próxima mina te vea aparecer depilado. “Ah bueno!” podría decir la minita, “no me digas, vas a salir en Playboy?”. Vas a tener que dar explicaciones cuando vea que el peludo te quedó como Condorito, pero cuando el turraje del barrio se entere que estuviste con Cirio van a hacer cola para que le hagas la cola, son cholulas y ahí compensás. Pero en las duchas luego del fulbito con los amigos, más vale que tengas el video con el pete que te hizo la Cirio listo para mostrar en el celular, porque sino el gaste puede ser mortal. Igual, algunas cosas que dice Cirio suenan como si estuviera hablando de otra cosa. “Es un placer ponersela a la noche a mi novio”, cuenta la rubia suelta de cuerpo. “Es que me encanta pasarle crema por el cuerpo para que quede suavecito”, explica Jesica, y esperemos que no entre nadie a interrumpir esa escena porque el novio va a tener que dar muchas explicaciones: imaginate el pibe todo afeitado y encima “encremadito” por la rubia que dice “es un placer ponérsela a la noche a mi novio”. Suena raro, y los detalles siguen. “Cuando llegamos a casa disfrutamos de masajearnos, en Amsterdam compramos como una gelatina que genera calor al frotarla”. Y si pensás que esa es la crema lubricante / anestesiante que usa el novio para hacerle la cola a Cirio, te equivocás. Jésica insiste que no entregó la cola todavía, y habla en serio. “Es que no puedo relajarme”, dice Jésica, “ya lo dije: es mi reserva por ahora… si mi novio se porta muy bien, llegará.” Es que el novio a pesar de la guita ya quedó demasiado aputosado entre tanta depileta y cremita, y sin autoridad de macho para hacerle la cola. Se equivocó, porque a la hora de los bifes, no hay “Jésica Cirio” que valga, es una turra de Lanús, una mina más. La tenés que agarrar de la cabeza con las dos manos y hacerle comer la peluda hasta que le toque el fondo de la garganta y si se ahoga entre tus pelos mejor. Así va a estar demasiado ocupada recuperando el aire como para quejarse de que “no se relaja” cuando le desvirgues bien la cola. De vos y tus pelos no se va a olvidar nunca. Y vos de ella tampoco.

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