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Evangelina Carrozzo, empapelada

Evangelina Carozzo

La polémica sobre el papel de Evangelina Carrozzo arreció desde que publicamos el primer post sobre esta Reina del Carnaval de Gualeguaychú. Como corresponde a la fiesta del Rey Momo, los bandos rivales armaron sus comparsas y apretaron el pomo, unos a favor y otros en contra de la entrerriana, empapelada en estas fotos.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo confesó que quiere ser “la sucesora de Moria Casán”, cambiando el activismo ecológico por las mieles de la fama vedetteril. Hay mucha gente caliente, en ambos sentidos de la palabra.

L a primera aparición de Evangelina Carrozzo en Notiblog provocó un verdadero carnaval de comentarios agrupados en dos comparsas: en una se anotaron los que declaraban su amor incondicional y su admiración tanto por sus tetas y lolas como por su valentía en plantarse frente a 60 jefes de estado para defender el medio ambiente de su ciudad. En la vereda de enfrente la música era otra, con una comparsa integrada por los que se sintieron desilusionados por el giro farandulesco de la que consideraban hasta entonces una defensora de la ecología y por sus cirugías estéticas y sospecha de Photoshop. Como suele suceder, las dos comparsas tienen razones para bailar. “Esto es un fraude o se operó las Lolas?!” cantó Alexx en protesta, quien dice que haberla visto con “tremendo culo y como debe ser, poca lola”, porque en su opinión “rara vez se da en abundancia las dos cosas en la misma mujer”. El comentario acusa que “Ahora la veo muy tetona, demasiado. Hay una foto que parece que le hicieron Photoshop con un compás en las tetas.” No hace falta especular si hubo o no operación, porque la propia reina del Carnaval lo Evangelina Carozzoconfirma. “Antes de operarme las lolas nadie sabía si yo estaba de frente o de espalda”, dice Carrozzo, “con las siliconas pase de 85 a 95 de busto, y sé que ahora genero buenos comentarios”. Sí Evangelina, generás algunos buenos y otros no tanto, tanto en Argentina como en Europa. “Estoy en alemania” escribe Matías, “y acá se están cagando de risa porque la defensora de los ríos de Gualeguaychú, Eva Carrozzo, volvió a salir en bolas en otra revista de poca monta y dicen que lucha por la ecología con armas de silicona.” Y es esa mezcla explosiva de reina de carnaval devenida en activista la que divide el sambódromo: unos creen que es un bombón al que no hay que pedirle más, y otros creen que traicionó la bandera ecologista que levantó en la cumbre europea. “Parece que hay gente que le pone responsabilidades políticas y sociales a Evangelina”, dijo Monder Vermon saliendo en su defensa, “cuando ella evangelina carrozzosimplemente es una Reina con una hermosura sobrenatural” y remató recomendando a “los que tengan vocación política que hagan algo en ese sentido y no tengan esa mentalidad mezquina y mediocre de los que confunden gordura con hinchazón. Ella es una artista, es un poema en persona, es una chica real que está mostrando su belleza. Viva el culo y la concha de Evangelina!”. Uno pensaría que las comparsas podrían dejar de lado sus diferencias políticas para coincidir en su belleza, pero Alexx vuelve a la carga y denuncia que antes “el culo era más ancho, tenía un poco de pantalón de montar y celulitis” y cuestiona la autenticidad del cuerpo de la bailarina. “Esto me parece que es el cuerpo de otra mina o mucho Photoshop!”.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo muestra su cuerpo en estas fotos, que informes desde su ciudad natal afirman ha sido embellecido por diversas operaciones, no solamente de gomas, sino también de glúteos y labios. Un personaje fuerte de la provincia de Entre Ríos habría pagado los implantes. La entrerriana quedó traspapelada.

Evangelina Carozzo

La cola de Evangelina Carrozzo debe ser abogada, por la manera que ‘manyapapeles’ en la foto. Cirugía o no, es un bombón que se jugó por una buena causa. Bien por ella.

Pero más allá de las cuestiones estéticas, algunos integrantes de la comparsa bailaban al compás de su indignación por el cambio de rumbo de la entrerriana, que a su juicio es un papelón. “La verdad esta mina deja mal parado no sólo a una ciudad como Gualeguaychú, una provincia como Entre Ríos y una nación como Argentina. Sos un reverenda putita que por dos monedas de mierda entregás tu cuerpo como una cualquiera sin importarte demasiado el futuro de tus vecinos que antes defendiste” escribió Javi disparando munición gruesa. “Ahora estás en “vedette” o algo así. Te hicistes tetas nuevas, labios nuevos —sos un intento de copia fiel de Luli Salazar, pero te faltan muchísimos kilómetros para ser como Luli, negrita de mierda.” Fuertísimo el comentario, pero Javi todavía tenía tinta en esa pluma envenenada. “Tenés que hacer eso porque tu coeficiente intelectual es más pobre que el de un gusano. Falta que vayas a una de las obras de Sofovich y listo.” Y nuevamente en este punto lo mejor es escuchar a la propia acusada. “En unos años puedo llegar a ser la sucesora de Moria Casán”, dijo recientemente Carrozzo, confirmando que su vocación es lograr un lugar en el hacinado conventillo de la farándula vernácula. Entre los comentarios más interesantes están los de los coterráneos de la (ex?) activista papelera, como observó el Dr. Mumi. “Qué curiosos todos estos evangelina carozzoataques a la putita de Gualeguaychú. Aquí hay ex-novios, amigos, vecinos, parientes y colegas que la conocen bien y le están dando palos.” Uno de ellos es Atahualpa, que dice “No hay duda que como argentino y habitante de Gualeguaychú me rompe mucho las pelotas toda la movida de esta mina. Ahora todo se ensucia y pierde claridad; por supuesto que lo único que buscó esta chica desde un inicio fue alcanzar esto que vemos.” Como las fotos que publicamos de Evangelina claramente vinieron retocadas por la revista, nos vemos obligados a compensar incluyendo ahora una foto de Associated Press (estrictamente periodística, sin realce digital) sacada en el momento de la protesta donde la cola de Evangelina Carrozzo no es exactamente la más linda. Evangelina Carrozzo sin PhotoshopClaro que esto no va a ser suficiente para frenar una máquina como Masturbator X-300, que escribió “Qué lindo ponerla a ésta en 4 y romperle el culo a pijazos hasta que se le salga la mierda para afuera. Le acabaría bien adentro de la garganta para que se ahogue con mi leche la hija de puta. La dejaría tan hecha bolsa que no va a querer garchar más en su puta vida.”

Evangelina Carrozzo

A Evangelina Carrozzo le bastó protestar ante 60 presidentes para ascender a los primeros puestos del ránking de morochas argentinas. Baila por un Sueño y ya aceptó participar en Gran Hermano VIP. Para algunos, traicionó la causa, para otros, está en su derecho de ser vedette. Pero todos se la quieren empapelar.

Evangelina Carozzo

La entrerriana mira fijo y hace gala de su inusual sensualidad. Quiere cambiar el papel de activista por el de vedette.

S obre llovido mojado, otro vecino de la ciudad del carnaval escribió “Qué venguenza para Gualeguaychu Evangelina! La verdad que dejaste caer tu careta, si la gente que te conoce bien en Gualeguaychú sabe lo turra que sos, que lo único que te interesa es la fama y la plata”, dijo Gualeguaychuense, que siguió con su comentario letal. “Qué Photoshop! los que te vemos en la playa de Guale sabemos que tenés un culo todo lleno de agujeros, más que agujeros cráteres lunares! Y qué rápido que conseguiste la plata para las tetas! Claro como conseguiste un fiolo profesional que te las pague. Te las pagó el cornudo del presidente del JU, qué raro en tan poco que tiempo que estas con él ya te hizo semejante regalito.” Confirmando que Eva se codea con poderosos provinciales, la tal Wittney Jeuston dice que “si supieran con quién anda de novio esta piba se la frotarían con un cactus!”. Andrés del Once apuntó una aguda pregunta: “Vieron qué envidiosa es la gente del interior cuando alguien de una ciudad chica se hace famosa?”. Pero un coterráneo que firmó como Evangelina CarrozzoGualeguaychense, cree que la envidia en realidad está fuera de Entre Ríos. “Aguante Evangelina loco que la tratan de puta! manga de pajeros, la mina se re jugó y si ahora quiere ser vedette dejenlá, manga de envidiosos porteños capitalistas HDPS! Aguante la carne entrerriana loco! No a las fucking papeleras!” Pero muchos no se dejaron aturdir por la música ensordecedora de la comparsa crítica y unieron sus voces en un coro de alabanzas a la figura y personalidad de la vedette entrerriana. “Evangelina, quiero felicitarte porque lo que hiciste nos representó y se ve que tuviste gran valentía para enfrentarte a los poderosos”, escribio Chusus antes de derrapar, “enfrentate a mi poronga bien parada cuando veo que tenes un culo exquisito hermoso, y un par de terribles gomones que los chuparia hasta borrar a Entre Ríos del mapa.” Mejor dejemos a Entre Ríos tranquilo, que desde la época de los saladeros viene produciendo excelente carne argentina, como bien sabe Curly Howard. “A esta guachita entrerriana le daría tanto pero tanto que saldría más humo de su cajeta que de las papeleras. Cómo debe mover el culo, uno nada más se tiene que tirar en la cama y ella sola te come la poronga con el culo.” Pero pongamos paños fríos a los calientes de ambos bandos. No es necesario que la sangre llegue al río Uruguay, porque los dos roles no son incompatibles: muchos artistas y famosos prestan su fama a causas ecologistas. Por eso no hay que forzar a Evangelina Carrozzo a elegir entre la carrera de activista o la de vedette, la nena tiene pasta como para ambos papeles.

Evangelina Carrozzo en carnaval privado

Evangelina Carrozzo

La Reina del Carnaval de Gualeguaychú es una nena divina comprometida con la ecología, y no duda en poner toda la carne en el asador para defender el medio ambiente. Un verdadero bombón para apoyar a fondo en todo.

Evangelina Carrozzo

Evangelina realmente hermosa de negro con botas con cierta onda sado. Realmente es para darle una mano en defensa del medio ambiente.

Evangelina Carrozzo es la reina del carnaval de Gualeguaychú 2006, y la manera en que mueve las caderas por horas, celebrando la llegada del Rey Momo seguramente es mérito suficiente para dedicarle esta sesión de fotos y unas cuantas. Ser elegida reina de algo en Entre Ríos, una provincia que produce minones, ya está indicando que la nena se las trae, porque para desfilar en comparsas hace falta bastante más que estar fuerte, hay que tener onda, ritmo, sex appeal y mucho desparpajo. Pero salvo que seas de Gualeguaychú, vos seguramente escuchaste por primera vez de ella cuando desfiló en Viena, en la reunión de la cacofónica EULAK (EU Lateinamerika Karibik Gipfel) donde estaban reunidos un grupo de presidentes internacionales. Ya sabés que había llegado a la reunión cumbre con una credencial de periodista y que de repente peló el sobretodo que tenía para quedar en una bikini carnavalesca que dejó a todos los jerarcas (rima con garca, viste?) con la boca abierta y se paseó con un cartel protestando la contaminación de las “pasteras”. Puede que el impresionante recibimiento que tuvo de vuelta en su pueblo natal, te Evangelina Carrozzoparezca exagerado respecto de lo que hizo, pero pensá los huevos que tuvo que poner para pelar delante de todos en una conferencia altamente custodiada. El propio ministro uruguayo de Medio Ambiente (un tal Mariano Arana) reconoció que “hay que aplaudir el ingenio y la audacia de esta chica”, a pesar de que le jugaba en contra. Nosotros hoy aplaudimos su decisión de jugarse para esta producción de fotos, y nos gustaría que se repitiera con un desnudo bien ecológico en la revista del conejo.

Evangelina Carrozzo

Una de las fantasías que Evangelina Carrozzo puede cumplirte es la de tener en tu propia casa un carnaval privado, ponés el sambódromo para que la nena desfile con todos sus atributos mientras vos le arrancás la escasa tela de la bikini. Y ahí es obligatorio que uses la frase “cuando yo digo carnaval bebé, vos apretá el pomo.”

Evangelina Carrozzo

Tiene que ser una de las activistas más lindas de Greenpeace (el resto son lesbianas resentidas). Sumate a la protesta y piqueteale la boca, tomale las tetas y copale la cola en reclamo de orgamos.

La reina del carnaval ya no estaba en Entre Ríos, sino en Austria, y Viena no es Gualeguaychú. Alguno de los policías, guardaespaldas, patovicas y otros “security” que había en la reunión, podría haber reaccionado mal, metiéndola en cana meses (como el extranjero que aterrizó ‘per codere’ con una avioneta en plena Plaza Roja de Moscú) o inclusive hasta con un tiro (son épocas de terrorismo, viste). “El único que reaccionó fue Chávez que me tiró un beso” dijo después Evangelina, confirmando que Huguito, como todo déspota, es un seductor. Por supuesto que los de la cumbre no pudieron tragar ese Carrozzo y la sacaron de cámara inmediatamente, pero ya era demasiado tarde. En una época donde parece que cuanto más fuerte está una mina más idiota es, lo de Evangelina no será para el Premio Nobel, pero es meritorio. “Ver la construcción de las papeleras me produce angustia y un dolor en el pecho”, dice ella siempre que le preguntan “por eso volvería a interrumpir la reunión de presidentes en Viena”, dice desafiante la nena. De todas maneras, en la óptica de Notiblog, Evangelina se quedó corta, porque ya que estaba en plena trasgresión, tendría que haberla hecho completa: pelá todo, ma qué bikini ni lentejuelas ni un carajo. “Ya que estamo, l’agamo” decía Mingo y tenía razón. Tendría que haberse puesto en pelotas y el cartel tendría que haber dicho algo más contundente, tipo “las papeleras nos van a dejar a todos en pelotas” (y abajo en vez de Greenpeace de onda podría decir “Notiblog”). Y no estamos sugiriendo nada poco razonable, el desnudo público como forma de protesta no es algo nuevo, de Evangelina Carrozzohecho tiene un nombre: streaking. En una época donde las vedettes parecen confirmar que la belleza viene de la mano de la estupidez, lo de Carrozzo nos encanta. “Ser Reina del Carnaval es mucho más que un concurso de baile y belleza”, dice este Carrozzo difícil de romper. “Ser Reina del Carnaval en Gualeguaychú quiere decir que represento al Río Uruguay y su gente y la naturaleza que nos rodea, y estoy totalmente habilitada para pedirle a cualquier jefe de estado que proteja nuestro ambiente”. Te apoyamos Evangelina, te apoyamos a fondo.

Evangelina Carrozzo

Como ardiente defensora de la ecología, Evangelina está en contra de químicos y otros contaminantes artificiales, pero parece que hizo dos grandes y redondas excepciones al ponerse siliconas fabricadas por la Dow Chemical. Vos de todas maneras apoyala a fondo y disfrutá de esas dos terribles contradicciones.

Evangelina Carrozzo

Cuánto más interesante sería esta foto si hubiera hecho “la ecológica” posando sin bombacha. Evangelina, si sos amante de lo natural tenés que hacer fotos desnuda, plis.

Hay que apoyar a Evangelina con todo, porque realmente lo merece. Cuántas veces tenés la oportunidad de apoyar al mismo tiempo una causa ecológica y un culo divino? La onda sería que la invites un día para que te cuente todas las causas que defiende mientras vos la hacés poner cómoda y le ofrecés unos vinos haciéndole el verso que son ecológicos (en realidad es un tetra ‘El Riojano’, que pusiste en una botella con tapa de cristal que le mangaste a tu vieja). Mientras saborean el tinto, te hacés el interesado en todas las barbaridades que te cuenta de la polución industrial, la onda es que cada tanto la toques y le digas “yo te voy a dar una mano”. Y no mentís, le vas a dar una mano y varios dedos —eso es sólo el comienzo— todo mientras la mirás como si estuvieras escuchando atentamente, pero dentro de tu cabeza pensás “cómo te voy a coger, no sabés lo que va a ser este carnaval privado.” Como es ya una activista famosa, es probable que en algún momento le suene el celular y sean los de Greenpeace, pero no te preocupes. Vos dejá que atienda y hable todas las cagadas ecológicas que quiera, porque es una oportunidad excelente para que le labures un poco esas terribles tetas (obviamente Evangelina Carrozzocompradas, pero tetas naturales ya prácticamente es imposible encontrar) y vas a ver que ella se hace la boluda mientras habla (a las minas por alguna razón misteriosa les calienta que se la traten de coger mientras ella habla cosas serias por teléfono, es el espíritu de trampa que todas tienen). Mientras la reina sigue en el fono con Greenpeace planeando su próxima protesta, vos demostrale que también sos un activista de la gran puta piqueteándole la pancita a besos y luego proseguí tu marcha imparable hacia el sur. Cuando llegués a las zonas boscosas, rápidamente cumplí tu promesa de darle una mano y tomale las dos entradas del subte, tanto la puerta rosa como la marrón. Ahí es probable que se le escape algún pequeño gemido en su insufrible conversación con Greenpeace, pero vos susurrale al oído “seguí hablando divina, seguí sin miedo que yo te apoyo a fondo”. Sumate a la protesta y piqueteale la boca, tomale las tetas y copale la cola en reclamo de orgamos. Y si ella se queja cuando todo acabe, poné tu mejor cara de gil y decile “pero mi amor, si te hice la ecológica”.

   
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