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Evangelina Carrozzo, activista del sexo

Evangelina Carrozzo

Evangelina Carrozzo ahora presta su considerable ojete para otra causa verde, la búsqueda de dólares del Ruso Sofovich que la contrató para aparecer desnuda en No Somos Santas. Y de santa no tiene nada, la entrerriana se convirtió en una verdadera activista del sexo — le cabe coger en público, ver videos porno de otras famosas, mirar cómo se la cogen en espejos estratégicamente ubicados y colarse dedos (lamentablemente no los tuyos) por esa cotorra enjaulada. Para desarmarla.

Evangelina Carozo

Evangelina Carrozzo dice que no tiene paciencia para esperar el pijazo. “Pido todo junto, porque yo tengo ganas ahora.” ¿Qué esperás? Dale ahora!

La entrerriana pasó de ecologista de GreenPeace a eculogista de Sofovich, y lo peor es que parece que tomó la decisión correcta: ¿Qué te importa si desaparece el mundo bajo una nube de contaminación si lográs tener el terrible orto de Evangelina Carrozzo a tu disposición? Y no te hagás el correcto, el pibe con conciencia social, porque el momento que tengas delante ese tajito delicioso que asoma detrás del tul blanco de la bombachita, vas a decir “me cago en el medio ambiente, a ésta le lleno la concha de pasta lechósica y le doy hasta que le salga papel ilustración por el orto.” Y no es que no te importe el futuro de la humanidad, es una cuestión de división racional del trabajo: mientras las gordas feas y viejas defienden la ecología, vos te encargás de reproducir la especie como Adán con Eva Carrozzo, una morocha que disfruta de andar en bolas como la primera mujer en el Paraíso. “Ahora ando en bolas por ahí, es verdad”, dice Evangelina del desnudo que hace para el Ruso en la obra No somos Santas, “nunca me había desnudado para tanta gente, los que había echo antes eran para uno evangelina carozosolo, de a muchos nunca.” Y no es que a la flaca le cueste pelar, para nada. “No soy de dar vueltas para sacarme la ropa”, dice Evangelina, “no soy para nada tímida porque en ese momento me olvido de todo.” Y ojo que no sólo en el escenario le gusta exhibirse, la nena es picarona. “Me gusta hacerlo en lugares raros, porque lo espontáneo te da la adrenalina de no saber lo que va a pasar, quién va a venir”, dice Evangelina revelando una turrez exhibicionista. “Hasta ahora no me agarraron aunque estuvieron cerca, pero una disimula y después seguís dándole mejor que nunca”. Tener a Evangelina entregada, poder correrle a un costado la bombachita blanca como para besarle los labios es el sueño de todos, excepto algunos giles que increíblemente no quisieron verle el papo. “Me pasó que el otro me pida ‘¿Che, porqué no apagamos la luz?”, cuenta la ex carnavalera, “parecía como que lo intimidaba verme, pero yo igual la luz la dejaba prendida evangelina carrozzoporque soy de mirar.” Ah bueh, qué putita divina resultó ser, se calienta mirando. “Si vos no querés ver, bueno cerrá los ojos, pero tiene que haber luz”, insiste Carrozzo y es para preguntarse quién puede ser el siome que no quiere ver esa ProctoCam en vivo. “Nunca hice un video, pero la verdad es que me encantaría”, agrega la enterriana ya como empastando la bombachita, “porque si te gusta observar como a mi, el video incita bastante”. Qué documental de Greenpeace ni un carajo, a Evangelina Carrozzo le encantan los videos porno caseros! “Los videos que vi de chicas conocidas están bárbaros”, dice la morocha desvergonzada, “tuvieron la mala suerte de que los dieron a conocer, pero están geniales!”. Por favor rebobiná y tomá conciencia: la dueña de ese terrible orto es una voyeur viciosa que se calienta viendo cómo se la cogen. “Soy mirona y por eso me encantan los espejos, el de atrás de la cama y el del techo son los que más me evangelina carozogustan” dice la morocha y agrega por si no entendiste “está muy bueno verse”. Y ojo porque a Evangelina Carrozzo le gusta ver pomos grandes, porque “eso de que el tamaño no importa lo inventaron los que la tienen chiquita”, acusa y agrega con exigencia, “tenés que tener uno estándar como mínimo.” Ahora, si cumplís con el mínimo requerido, no dejes que los tornillos de la metálica ortodoncia de la entrerriana te intimiden, pensá en la película Crash. “Tengo aparatos en la boca, sí, pero no me impiden hacer nada… hay que tener un poquito más de cuidado, pero no pasa nada”. Carrozzo dice que no hace falta que seas fachero o metrosexual para hacerte acreedor a un buen pete. “Muchos tipos son estéticamente muy lindos y después en la cama no pasa nada, no me sirve”, dice la ex ecologista. “Eso sí, no me gusta el tipo depilado ni tampoco el que viene con un matorral… mejor que esté prolijo e insinuante.” Al final Evangelina Carrozzo resultó ser una auténtica activista, pero del sexo ratonero: exhibicionista pública, mirona de video, petera ortodóntica y evangelina carozotambién auto-toquetona. “Cuando no tengo novio trato de pilotearla”, confiesa la morocha carnavalera, “pero hay momentos que me entra la desesperación y hago justicia por mano propia”. Y ojo que lo de estar exigida es una mera excusa, porque en realidad a la guachita le gusta colarse unos dedos aún cuando está bien atendida. “En realidad estando en pareja también lo hago, eh? Es que tiene su gustito, jaja”. Y lo que tenés que hacer está cantado: convencé a Evangelina Carrozzo de que se toque para un video casero (una trifecta con vicios de la nena, exhibicionismo, toqueteada y video) y entrá en escena cuando menos se lo espere, que le encantan las sorpresas. “Siempre busco mejorar y probar cosas nuevas, porque cuando menos lo esperás, te sale lo mejor”, dice contenta. ¡Abrí la ProctoCam® y comele el durazno a la Carrozzo!

Evangelina CarozoEvangelina Carrozzo

Evangelina Carrozzo

Fijate cómo te mira Evangelina Carrozzo en esta foto — esa cara no es de activista de Greenpeace sino de viciosa del sexo. La morocha dice que en la cama le gusta “que me digan cosas, y pido que me descubran”, y que en el momento clave “pido más y más, quiero que me hagan todo junto”.

Evangelina Carrozzo aprieta el pomo

Evangelina Carrozzo

Evangelina Carrozzo se agarra las tetas que se puso en respuesta a una crítica que recibió cuando bailaba en la comparsa y le gritaron “flaca mentirosa, el relleno del corpiño es demasiado, pará de chamuyar!”. La morocha dice que contestó riendo y dándole la razón porque “tenía como cinco kilos de algodón de cada lado… la verdad, hacia mucho tiempo que queria lolas nuevas.” La morocha cuenta que “ataqué el problema donde había que hacerlo y como pueden ver, lo solucioné.”

evangelina carrozzo

Evangelina Carrozzo dice que le “juega en contra ir siempre tan de frente, porque al final la que queda mal parada soy yo.” Eva, nosotros quedamos muy bien parados viéndote de atrás.

La ecuación es clarísima: si Evangelina Carrozzo es sinónimo de carnaval, y el carnaval es joda pura, la morocha es una fiestera natural. Su figura curvosa y cara sonriente le valieron ser reina del Carnaval de Gualeguaychú por dos temporadas consecutivas. “Al carnaval no lo cambio por nada” dice la entrerriana, “la adrenalina es terrible, ahi te sentís la más linda del mundo, bailar es mi pasion”, dice Carrozzo sonriendo con esa bocota grandota, con espacio para petear mas de un pomo a la vez. “Me incluyo entre las que le gusta apretar el pomo” confirma la entrerriana, “y como bien saben, en Gualeguaychú todo el año es carnaval, así que yo aprieto el pomo todo el tiempo”. Qué buena noticia nos das, Evangelina, justo cuando estamos viendo ese ojete carnavalero, complaciente y simpático y nos preguntábamos si la comparsa va siempre por la autopista o también puede ir por la colectora. “En general elijo el camino tradicional, pago mi peaje tranquila y listo”, dice Carrozzo dejándonos con las ganas, “aunque nadie zafa del intento de atravesar un nuevo camino, porque el varón siempre lo pide.” Nos extraña Evangelina que siendo la Reina del Carnaval evangelina carrozzono dejes que te empomen el orto, se ve que estuviste bailando en la comparsa equivocada. “El ser la reina del carnaval es una casualidad”, explica la morocha, “pero me encanta que en la cama me traten como una reina, porque a mi pareja la trato como mi verdadero rey.” Por eso Carrozzo, cómo vas a bloquear el paso del rey por la colectora? Y ojo, debe ser un flash tener a Evangelina Carrozzo vestida de reina carnavalera sacudiendo los cantos en privado y de repente zácate, hacerle apretar el pomo pero con el rosquete. Delicioso, ser el primero que lleva la comparsa por la colectora y la moja por dentro sería un auténtico carnaval. “Lo fundamental es sentirlo bien adentro” dice la morocha del espíritu del carnaval, pero queda claro que está hablando de la garcha, “dejarlo entrar para que la musica te llegue bien al fondo del cuerpo y termines bailando sola, como por inercia de alegría.” Así va mucho mejor reina, dejá que el Rey Momo festeje el carnaval recorriendo todos los caminos de tu anatomía.

evangelina carrozzo

Evangelina Carrozzo dice que es “una chica sexualmente activa, se proponer y también esperar, soy de ir muy al frente”. Eso de tirarse y abrirse de gambas al aire libre lo tiene muy practicado. “Gualeguaychú tiene muchas opciones al aire libre, y hacerlo cerca del río es una opción para recomendar”, dice la morocha picarona. “No tengo idea de cuántas posiciones probé, pero fueron muchas”.

evangelina carrozzo

Atención con Evangelina Carrozzo, porque si te agarra el pomo con ese terrible orto, vas a entender porqué la eligieron dos veces reina del carnaval de Gualeguaychú.

Evangelina Carrozzo no es una mina complicada, es bien flexible porque “la idea en la cama es respetar lo que ambos queremos, y eso va variando con el día y el momento vivido”. Por eso si la sabés llevar, Carrozzo va a cumplir todas tus fantasías, o casi todas, porque si bien aprieta el pomo “tragar no lo hago ni en pedo”, dice la entrerriana porque “es muy salada”. Como quieras, Carrozzo, total lo que no quieras tragar por la boca te lo inyectamos por el orto, no hay problema. Igual, no es para que le creas todo, porque “siempre hablo pavadas, esa soy yo”. De todas maneras, si querés que la dos veces reina de la comparsa Kamarr haga todo, pero todo lo que le pedís, dale de tomar que descontrola. “Trato de no tomar alcohol, porque termino mal. Una noche antes de bailar en la comparsa estaba contenta y evangelina carrozzole di a unos tragos”, recueda Carrozzo, “pero después no sabía para donde salir, no podía bailar. Soy torpe ya sin tomar, asi que chupada soy un desastre!”. Pero lo que es un “desastre” para ella puede ser una oportunidad para vos, ya que “recuerdo que en el circuito me resbalé y quedé mirando al piso en cuatro, con mis tacos aguja apuntando al cielo”. Y si ves este hermoso carozo tirado en el suelo, no queda otra que recogerlo.

Evangelina Carrozzo, empapelada

Evangelina Carozzo

La polémica sobre el papel de Evangelina Carrozzo arreció desde que publicamos el primer post sobre esta Reina del Carnaval de Gualeguaychú. Como corresponde a la fiesta del Rey Momo, los bandos rivales armaron sus comparsas y apretaron el pomo, unos a favor y otros en contra de la entrerriana, empapelada en estas fotos.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo confesó que quiere ser “la sucesora de Moria Casán”, cambiando el activismo ecológico por las mieles de la fama vedetteril. Hay mucha gente caliente, en ambos sentidos de la palabra.

L a primera aparición de Evangelina Carrozzo en Notiblog provocó un verdadero carnaval de comentarios agrupados en dos comparsas: en una se anotaron los que declaraban su amor incondicional y su admiración tanto por sus tetas y lolas como por su valentía en plantarse frente a 60 jefes de estado para defender el medio ambiente de su ciudad. En la vereda de enfrente la música era otra, con una comparsa integrada por los que se sintieron desilusionados por el giro farandulesco de la que consideraban hasta entonces una defensora de la ecología y por sus cirugías estéticas y sospecha de Photoshop. Como suele suceder, las dos comparsas tienen razones para bailar. “Esto es un fraude o se operó las Lolas?!” cantó Alexx en protesta, quien dice que haberla visto con “tremendo culo y como debe ser, poca lola”, porque en su opinión “rara vez se da en abundancia las dos cosas en la misma mujer”. El comentario acusa que “Ahora la veo muy tetona, demasiado. Hay una foto que parece que le hicieron Photoshop con un compás en las tetas.” No hace falta especular si hubo o no operación, porque la propia reina del Carnaval lo Evangelina Carozzoconfirma. “Antes de operarme las lolas nadie sabía si yo estaba de frente o de espalda”, dice Carrozzo, “con las siliconas pase de 85 a 95 de busto, y sé que ahora genero buenos comentarios”. Sí Evangelina, generás algunos buenos y otros no tanto, tanto en Argentina como en Europa. “Estoy en alemania” escribe Matías, “y acá se están cagando de risa porque la defensora de los ríos de Gualeguaychú, Eva Carrozzo, volvió a salir en bolas en otra revista de poca monta y dicen que lucha por la ecología con armas de silicona.” Y es esa mezcla explosiva de reina de carnaval devenida en activista la que divide el sambódromo: unos creen que es un bombón al que no hay que pedirle más, y otros creen que traicionó la bandera ecologista que levantó en la cumbre europea. “Parece que hay gente que le pone responsabilidades políticas y sociales a Evangelina”, dijo Monder Vermon saliendo en su defensa, “cuando ella evangelina carrozzosimplemente es una Reina con una hermosura sobrenatural” y remató recomendando a “los que tengan vocación política que hagan algo en ese sentido y no tengan esa mentalidad mezquina y mediocre de los que confunden gordura con hinchazón. Ella es una artista, es un poema en persona, es una chica real que está mostrando su belleza. Viva el culo y la concha de Evangelina!”. Uno pensaría que las comparsas podrían dejar de lado sus diferencias políticas para coincidir en su belleza, pero Alexx vuelve a la carga y denuncia que antes “el culo era más ancho, tenía un poco de pantalón de montar y celulitis” y cuestiona la autenticidad del cuerpo de la bailarina. “Esto me parece que es el cuerpo de otra mina o mucho Photoshop!”.

Evangelina Carozzo

Evangelina Carrozzo muestra su cuerpo en estas fotos, que informes desde su ciudad natal afirman ha sido embellecido por diversas operaciones, no solamente de gomas, sino también de glúteos y labios. Un personaje fuerte de la provincia de Entre Ríos habría pagado los implantes. La entrerriana quedó traspapelada.

Evangelina Carozzo

La cola de Evangelina Carrozzo debe ser abogada, por la manera que ‘manyapapeles’ en la foto. Cirugía o no, es un bombón que se jugó por una buena causa. Bien por ella.

Pero más allá de las cuestiones estéticas, algunos integrantes de la comparsa bailaban al compás de su indignación por el cambio de rumbo de la entrerriana, que a su juicio es un papelón. “La verdad esta mina deja mal parado no sólo a una ciudad como Gualeguaychú, una provincia como Entre Ríos y una nación como Argentina. Sos un reverenda putita que por dos monedas de mierda entregás tu cuerpo como una cualquiera sin importarte demasiado el futuro de tus vecinos que antes defendiste” escribió Javi disparando munición gruesa. “Ahora estás en “vedette” o algo así. Te hicistes tetas nuevas, labios nuevos —sos un intento de copia fiel de Luli Salazar, pero te faltan muchísimos kilómetros para ser como Luli, negrita de mierda.” Fuertísimo el comentario, pero Javi todavía tenía tinta en esa pluma envenenada. “Tenés que hacer eso porque tu coeficiente intelectual es más pobre que el de un gusano. Falta que vayas a una de las obras de Sofovich y listo.” Y nuevamente en este punto lo mejor es escuchar a la propia acusada. “En unos años puedo llegar a ser la sucesora de Moria Casán”, dijo recientemente Carrozzo, confirmando que su vocación es lograr un lugar en el hacinado conventillo de la farándula vernácula. Entre los comentarios más interesantes están los de los coterráneos de la (ex?) activista papelera, como observó el Dr. Mumi. “Qué curiosos todos estos evangelina carozzoataques a la putita de Gualeguaychú. Aquí hay ex-novios, amigos, vecinos, parientes y colegas que la conocen bien y le están dando palos.” Uno de ellos es Atahualpa, que dice “No hay duda que como argentino y habitante de Gualeguaychú me rompe mucho las pelotas toda la movida de esta mina. Ahora todo se ensucia y pierde claridad; por supuesto que lo único que buscó esta chica desde un inicio fue alcanzar esto que vemos.” Como las fotos que publicamos de Evangelina claramente vinieron retocadas por la revista, nos vemos obligados a compensar incluyendo ahora una foto de Associated Press (estrictamente periodística, sin realce digital) sacada en el momento de la protesta donde la cola de Evangelina Carrozzo no es exactamente la más linda. Evangelina Carrozzo sin PhotoshopClaro que esto no va a ser suficiente para frenar una máquina como Masturbator X-300, que escribió “Qué lindo ponerla a ésta en 4 y romperle el culo a pijazos hasta que se le salga la mierda para afuera. Le acabaría bien adentro de la garganta para que se ahogue con mi leche la hija de puta. La dejaría tan hecha bolsa que no va a querer garchar más en su puta vida.”

Evangelina Carrozzo

A Evangelina Carrozzo le bastó protestar ante 60 presidentes para ascender a los primeros puestos del ránking de morochas argentinas. Baila por un Sueño y ya aceptó participar en Gran Hermano VIP. Para algunos, traicionó la causa, para otros, está en su derecho de ser vedette. Pero todos se la quieren empapelar.

Evangelina Carozzo

La entrerriana mira fijo y hace gala de su inusual sensualidad. Quiere cambiar el papel de activista por el de vedette.

S obre llovido mojado, otro vecino de la ciudad del carnaval escribió “Qué venguenza para Gualeguaychu Evangelina! La verdad que dejaste caer tu careta, si la gente que te conoce bien en Gualeguaychú sabe lo turra que sos, que lo único que te interesa es la fama y la plata”, dijo Gualeguaychuense, que siguió con su comentario letal. “Qué Photoshop! los que te vemos en la playa de Guale sabemos que tenés un culo todo lleno de agujeros, más que agujeros cráteres lunares! Y qué rápido que conseguiste la plata para las tetas! Claro como conseguiste un fiolo profesional que te las pague. Te las pagó el cornudo del presidente del JU, qué raro en tan poco que tiempo que estas con él ya te hizo semejante regalito.” Confirmando que Eva se codea con poderosos provinciales, la tal Wittney Jeuston dice que “si supieran con quién anda de novio esta piba se la frotarían con un cactus!”. Andrés del Once apuntó una aguda pregunta: “Vieron qué envidiosa es la gente del interior cuando alguien de una ciudad chica se hace famosa?”. Pero un coterráneo que firmó como Evangelina CarrozzoGualeguaychense, cree que la envidia en realidad está fuera de Entre Ríos. “Aguante Evangelina loco que la tratan de puta! manga de pajeros, la mina se re jugó y si ahora quiere ser vedette dejenlá, manga de envidiosos porteños capitalistas HDPS! Aguante la carne entrerriana loco! No a las fucking papeleras!” Pero muchos no se dejaron aturdir por la música ensordecedora de la comparsa crítica y unieron sus voces en un coro de alabanzas a la figura y personalidad de la vedette entrerriana. “Evangelina, quiero felicitarte porque lo que hiciste nos representó y se ve que tuviste gran valentía para enfrentarte a los poderosos”, escribio Chusus antes de derrapar, “enfrentate a mi poronga bien parada cuando veo que tenes un culo exquisito hermoso, y un par de terribles gomones que los chuparia hasta borrar a Entre Ríos del mapa.” Mejor dejemos a Entre Ríos tranquilo, que desde la época de los saladeros viene produciendo excelente carne argentina, como bien sabe Curly Howard. “A esta guachita entrerriana le daría tanto pero tanto que saldría más humo de su cajeta que de las papeleras. Cómo debe mover el culo, uno nada más se tiene que tirar en la cama y ella sola te come la poronga con el culo.” Pero pongamos paños fríos a los calientes de ambos bandos. No es necesario que la sangre llegue al río Uruguay, porque los dos roles no son incompatibles: muchos artistas y famosos prestan su fama a causas ecologistas. Por eso no hay que forzar a Evangelina Carrozzo a elegir entre la carrera de activista o la de vedette, la nena tiene pasta como para ambos papeles.