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Más allá de lo que diga un ranking dibujado y trucho, estas fotos prueban que Evangelina Anderson tiene uno de los mejores ortos del país. Por algo ostenta el título de Musa del Colaless y Reina de las Bailarinas de Sábado.

Cirio la tiene tan dura como vos tenés la tuya, pero Evangelina Anderson ya se ganó un lugar en la historia de la culología.

La cola de Evangelina Anderson entró en cuarto lugar pero claro, eso es sólo un número que no refleja la potencia de las redondeces de esta bomba salida del barrio de Villa Devoto. El ranking obviamente es retrucho y totalmente dibujado, como bien saben los admiradores de la rubia, que no por nada se gano el título de “Musa del Colaless” con esa retaguardia inflada y tirante, que impacta en el marco de su escaso metro cincuenta de estatura. “No vas a ver muchas buenas colas entre las modelos”, comentaba Sabrina Rojas, que como ex promotora convertida en modelo y ahora actriz, algo debe saber del tema ortos porque esa es su herramienta de trabajo (y disfruta que le hagan la cola en privado). “Lo que pasa es que las modelos son altas, y la cola se diluye en la altura”, explicaba Rojas, y tiene razón. Por eso muchos las prefieren chiquitas como Evangelina (mucho mas maleable, más fácil para maniobrar y hacer “dibujos”), porque en ese tamaño “mini” las formas se exageran hasta convertirse en una caricatura (como sucede con otra petisa famosa, Luciana Salazar). La cola de Evangelina es una obra de arte y es desafortunado que haya entrado cuarta, porque suena a que es “de cuarta”, y no hay nada mas alejado de la realidad, como saben todos los que alguna vez vieron un programa de música tropical un sábado (o sea, la totalidad de la población masculina de argentina). Porque esos mediodías de sábado con resaca y viendo programas de “música tropical” son inolvidables en la nostalgia, y los protagonizaba justamente Evangelina.

El número exacto en el supuesto ranking no importa, porque viendo estas fotos de Evangelina Anderson queda claro que tiene una de las colas top del país. Y no sólo eso, sino que las bombachas y bikinis tienden a metérsele en la figazza!

Terrible cola la de esta rubia que quedó injustamente relegada al cuarto lugar.

No hace falta que seas un fan de la música bailantera para que te guste Evangelina, basta que recuerdes esos sábados, cuando te despertabas más o menos a la hora que arrancaban los programas de cumbia, y empleabas las pocas neuronas que sobrevivieron al ataque bioquímico de la noche del viernes, cuando te tomaste todo como para el campeonato. Entonces el plan del sábado era el de siempre, con la cabeza dandote vueltas como un giroscopio te preparabas una transfusión de Reliverán y ponías el programa de música tropical en la televisión, porque los ortos que aparecían en el programa te ayudaban a aguantar el terrible efecto del vodka barato que te dieron por bueno en el boliche la noche anterior. Y mientras esperabas que el Reliverán te hiciera efecto, mirabas esos culos de bailarinas de sábado con el sonido bajito (el problema no era tanto la cumbia sino que la “Tota” Santillán es insoportable, y Marcela Baños si bien esta para darle, tiene una voz demasiado destemplada para la sensibilidad de tu resaca). Y en la pantalla aparecían esos culos imposibles, con una dimensión agigantada por la quirúrgica cercanía de las cámaras y una entrada que parecía la estacion de Constitución, con esos labios vaginales marcados por el nylon como si fueran las hojas de un enorme portón donde querés entrar y quedarte a vivir (o a bombear).

Impresionantes las curvas de Evangelina Anderson, que confesó hace poco que su experiencia sexual más fuerte fue coger con su novio (Fabricio Vasconcelos, un pesadísimo personaje brasuca radicado en Chile) nada menos que en el baño del aeropuerto. Anderson descubrió la manera de burlar la prohibición de llevar líquidos y geles a bordo: se hizo meter toda la leche adentro antes de subir.

La ex Bailarina de Sábado Evangelina Anderson muestra todo lo que tiene en estas fotos, y demuestra porqué es la número uno de los culos de la música tropical.

Si te hubieran preguntado que puntaje le ponías a ese culo mortal que estaba siendo violado por la tela de las calzas que Pepe Parada les hacía poner (el turro por algo se llamaba “parada” de apellido), seguro que tu respuesta espontánea hubiera sido “mil puntos, una masa total!”. Y eso que vos, como “fisurado de sábado” no sabías que la “bailarina de sábado”, la dueña del súper culo, se llamaba Evangelina Paterno. La hubieras puesto primera en el ranking sin dudar, porque esa bestia era claramente la reina de las Bailarinas de Sábado, la musa del Colaless, la princesa de la Bailanta. Y eso que todavía no le habías visto la cara, una cosa angelical, sorprendente para una bailarina de sábado donde estás esperando rasgos más de queco barato, de lumpanar de constitución. Es justamente esa combinación de increíble cola y deliciosa carita (ojo Evangelina, para de tocarte la cara con cirugías porque vas a quedar como Salazar) la que le permitió a la musa lograr una audiencia mucho más amplia que la de la cumbia y proyectarse como vedette a nivel internacional. Mientras en Argentina Evangelina todavía sufría en Argentina la devaluación que la sociedad local le impone a una “bailarina de sábado”, en Chile la adoptaron y la elevaron a categoría de diosa inmediatamente, vastó una visita a un programa pedorro para que todos hablaran de ella. Y la chica que siempre había sido poco más que un culo anónimo de los sábados, de repente triunfó en el exterior trasandino y pudo ser (previo cambio de nombre a Anderson), profeta en su tierra.

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Evangelina Anderson dice que debutó sexualmente a los 19 años. Mirando esa cola, es medio difícil de creer que solamente ha estado en actividad por cuatro años (acaba de cumplir 23 hace unos días). Lo que pagaríamos por tener ese globo aerostático a nuestra disposición, para darle su merecido a esta rubia alucinante.

En esta producción de abundan las tomas de Eva en cuatro y sacando culo, justo el tipo de foto que nos gustaría ver sin la bikini, mostrando los labios depilados a todos sus fans.

Evangelina Anderson viene creciendo en las preferencias de todos de una manera que es auténticamente espectaculear. En cada nueva producción de fotos, la cola de Eva aparece más perfecta y redonda, con una piel impresionantemente suave que hace soñar con la suavidad de otras partes de su privilegiada anatomía. La petisa Paterno (Mariela, una compañera de colegio de Evangelina, nos informa que “si llega al metro cincuenta es con tacos”) no paró de subir en popularidad desde que se cambió el apellido a Anderson, que le sacó el “estigma” de haber sido una bailarina de sábado, algo que le jugaba en contra no sólo en el superficial y envidioso mundo de las modelos, sino también el de las vedettes, donde las chicas de la “bailanta” están en lo más bajo de la escala. Cambiado el nombre por el más anglosajón Anderson, Evangelina empezó a brillar con la estrella propia que ya soñaba con tener cuando iba al colegio San Ramón Nonato, donde empezó a alterar su cuerpo para convertirlo en esta joya que nos obsesiona hoy. “Evangelina empezó a operarse bien de chiquita” cuenta su ex compañera de secundaria Mariela, “la nariz se la hizo a los quince años mas o menos, llegó al colegio después de las vacaciones con nariz nueva.” A esta altura, que una famosa se haya operado es absolutamente normal, no debe quedar ninguna que no se haya hecho algo. Pero Evangelina merece un aplauso porque los retoques que se hizo están hechos con criterio y no son obvios (algo que lamentablemente no podemos decir de, por ejemplo, Luciana Salazar, cuyo rostro está enrarecido por el excesivo bisturí). Si bien sus compañeras de secundaria la recuerdan con otra cara —Mariela dice que “algo más se tocó en la cara, porque los pómulos y la pera eran diferentes”— la verdad es que la cara tal como está ahora es para enamorarse, especialmente si se toma un heladito de carne mientras mira para arriba con esos ojos hermosos. La operación de tetas es otro acierto (y no como otras, ehem, Silvina Luna que la cagó sacándose las ubres) pero según informa Mariela, las lolas no le quedaron bien de entrada a la colegiala Paterno. “En quinto año se hizo las tetas la primera vez, pero le quedaron encapsuladas”, cuenta su ex compañera y agrega que “ahora ya va por la tercera cirugía de gomas”. Como ven, Evangelina Anderson viene trabajando hace años para enamorarnos a todos y, con la ayuda de la cirugía plástica, cumplió el objetivo acabadamente.

La cola de Evangelina Anderson, que te espera en cuatro, apoyada sobre la mesa, y mira para atrás como preguntandote “qué pasa que no venís? No te gusto?”. La única razón para no ir a darle masa es si quedaste paralizado por un infarto masivo, pero aún así relajate, porque estás muriendo contento y más no se puede pedir.

La verdadera escultura de la foto es el increible cuerpo de Evangelina de perfil, con una piel que se ve súper suave y tentadora con ese aceite que le pusieron para que brille bajo las luces. Faltaría ponerle un poco de aceite en la colita y como dicen los cantantes de folklore, ‘Adentro!, se va la primera!”.

Hace unos días atrás, la leonina Anderson cumplió 23 años y los festejó en Esperanto, un restaurante del barrio de La Imprenta donde dueñas de culos tan impresionantes como el de ella se deslizan sobre el cemento alisado, y a los chicos le sube la presión como a las aceitosas burbujas de las lámparas lava que decoran la barra. La petisa Paterno estaba feliz y celebraba no sólo su onomástico sino también la propuesta de trabajar para la televisión de Miami en un programa que prepara Miguel del Sel (esperemos que el santafecino tenga mejor suerte que Jorge Porcel, que fue a Miami a hacer Las Gatitas y los Ratones de Porcel y ahí los evangelistas le lavaron la cabeza de tal manera que cree que todo lo relativo a mujeres es pecaminoso). Evangelina estaba tranquila, comiéndose unos ricos pennes (pasta, no carne) alla vodka, cuando de repente el restaurante se conmovió por la divina presencia de su santidad El Diego, quien fue derecho a la mesa donde estaba la blonda y le empezó a cantar el feliz cumpleaños con susurros en el oído. Maradona viene desde hace tiempo comentando en su entorno que “ni Nazarena, ni Wanda, ni Silvina. Eva es la que más me gusta de todas, lejos”. El Diez no es ningún boludo para elegir: Nazarena y Wanda no compiten y la Chivi Moon (a quien le habría comprado un depto y joyas carísimas) cometió el error ya histórico de cortarse las tetas. Al que no le cayó nada bien la llegada de del Diego es al novio de Evangelina, un brasuca de cuarta llamado Fabricio cuyo máximo logro profesional es haber participado en la también de cuarta versión chilena del reality “Expedición Robinson” (curioso cuantas famosas tienen los novios que viven en otro país, será que quieren tener el terreno despejado para gatear tranquilas?). Evangelina sabe que una vinculación (real o de prensa) con El Diego es una especie de abrazo de oso que a la larga le puede arruinar la carrera, así que a pesar del susurro en el oído mantuvo la distancia, y hasta donde sabemos, no cedió a los avances de Diegol, que también la persigue en el teatro, a la salida de la obra Soltero y con Dos Viudas donde actúa Evangelina.

La cara de Evangelina Anderson es realmente impresionante, más cuando además se agarra las tetas como tratando de protegerse de lo inevitable. Pero según Mariela, una indiscreta compañera de Evangelina en el colegio San Ramón Nonato, la blonda tiene operada la nariz, los pómulos y el mentón. Si mirás en detalle se nota, pero dudamos que si la agarrás le vayas a mirar mucho la cara.

Impresionante la Petisa Paterno, tiene un lomazo para alquilar balcones, que ahora pasea en la obra “Soltero con dos Viudas” y quizás se vaya a Miami a hacer televisión con Miguel del Sel. Una bomba.

Evangelina dice que debutó sexualmente a los 19 años, y el viernes pasado debutó en Midachi TV, el programa que va por Canal 13. No tenemos idea cmo anduvo el debut sexual (considerando que tiene 23, es dificil creer que esa cola era virgen hace cuatro años atrás) pero si sabemos que el debut con los Midachi anduvo para el orto, como no podria ser de otra manera considerando que la Petisa Paterno coincidio en el programa con Luciana Salazar. El problemita fue que Luli pidio a la produccion que excluyera a Evangelina de sus escenas, porque no quiere competencia, pero Anderson se lo toma con filosofia. “La producción me dijo que los días que aparezca Luciana Salazar yo seguramente no voy a salir”, explica Evangelina, y agrega que “no tengo problema con que salga Luciana sola porque yo soy parte del elenco y ella es actriz invitada. Yo estoy siempre en el programa, asi que no me molesta”. La reacción de Anderson fue totalmente atípica para el competitivo ambiente de las vedettes, y sorprendió en su humildad al afirmar que “al lado de Luciana, no soy nadie, yo recién empiezo” e insistió en que “no voy a hacer lío por esto”. Realmente es una pena que Evangelina no quiera pelear con Luli, porque ya teniamos una Pelopincho climatizada llena de barro para que las dos se agarren de las mechas para resolver sus diferencias. La pelea la teniamos pautada a cinco rounds o primer palo en el orto (cualquiera que ocurriera primero) y la ganadora se haria acreedora a una noche con una banda de notiblogueros hambrientos. La perdedora por su parte también pasaría una noche con una banda de notiblogueros hambrientos, pero como castigo.

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Evangelina Anderson no es ninguna papa frita. Es una de las pocas que logró pasar del mercado de la bailanta el mundo de las modelos vedettes, una hazaña que todas intentan pero pocas pueden lograr. Increíble que no la descubrieran en todo su potencial a pesar de que pasó años laburando como bailarina de sábado

En realidad no hace falta saber cuál es el verdadero nombre de Evangelina, si basta un vistazo a ese orto para identificar sin lugar a dudas que es ella..

Como siempre sucede en el fútbol, están los jugadores que tienen más prensa que realidades, y están los que son unos “tapados”. En el caso de Evangelina, claramente jugo como “tapada” durante mucho tiempo, especialmente cuando usaba otro apellido y se la conocía como Evangelina Paterno. Pero como todos los “tapados”, un día Evangelina se destapó literalmente y uno empezó a preguntarse cómo puede ser que habiéndola tenido delante de los ojos como bailarina de Sábado durante tanto tiempo nadie se avivó que tenía potencial para competirle mano a mano a cualquier diosa. Por eso la proponemos como una jugadora de aquellas, una que logró migrar de la División B (con ‘B’ de bailanta) a jugar en Primera (con ‘P’ de, bueno, ya se imaginan). Y a diferencia de muchas modelos, que mas bien desilusionan cuando se las ve en persona a plena luz del día (sin la producción de horas y la luz exacta, etc.), Evangelina Anderson —su nuevo y exitoso nombre adoptivo— impacta todavía más en persona que en las fotos. Y eso que en las fotos mata, mata mal. Como dice el obnubilado notibloguero Carlos, que tuvo un encuentro cercano playero. “Yo la tenía en la playa en este verano, fue al Balneario 12 de Punta Mogotes, la tenía en la carpa de en frente. Estaba con el novio, es un perra y la cola es más linda en directo. Yo iba al mar cuando iba ella.” Por favor, lo que debe haber sido ver como el agua fría del mar de Mogotes ponía duros (más todavía) esos glúteos de oro, esos timbres respingados. Qué linda la experiencia de Carlos, que al tener a Evangelina en la carpa de al lado pudo tener su propia ‘carpita’ todo el verano. Evangelina se muestra desnuda, o casi, pero al mismo tiempo esconde bastantes cosas, no es tan transparente como sugiere esa carita angelical. Por ejemplo, uno cree que mas allá del cambio de apellido, ella se llama Evangelina. Pero en realidad, los informes vienen llegando desde varios frentes que su nombre real es Vanesa Andreoni. Epa! Cómo? Así es, una onda tipo superheroína con una personalidad oculta, tenés a Bruno Díaz y Batman y también a la tímida jovencita de Olivos (es de ahí, no es una zona muy bailantera que digamos) que se convierte en súper Evangelina (Paterno o Anderson, eso es a piacere). Piedra libre para Vanesa Andreoni detrás de la mascara de Evangelina Anderson! Mirale la cara, su verdadero nombre le pega perfecto: Vane Andreoni.

Las apariencias engañan, ya sabemos. Por ejemplo, si mirás esa carita armoniosa y esos ojos celestes de tiene, podés pensar que no oculta secretos, que está todo a la vista como su cuerpo casi en bolas. Pero no es así: un poco como Bruno Díaz y Batman, Vanesa Andreoti es una chica tímida y sin atractivo de día, pero cuando llega la noche se convierte en Evangelina Anderson, una vedettona argentina. Por suerte no es Andreani el apellido, a ver si terminábamos como Yabrán flotando en algún lado, y las fotos del fiambre aparecen en un post acá mismo en Notiblog. Un notibloguero que la tiene clara es Jay, que escribió “No se llama Evangelina Anderson ni Evangelina Paterno, sino que se llama Vanesa Andreoni, es de Olivos, y cuando trabajaba en Pasión de Sábado se metía a los chats telefónicos ahí la conocí me pareció buena mina, parecía que no era trola, pero creo que al final me equivoque, pero la pase bien.” Nada escapa al ojo avizor de los fans, así que chicas, no manden fruta porque después terminan escrachadas!

María Eugenia Ritó muestra su lomazo en una foto que tiene una onda ‘orgánica’, una onda tipo ecologista con hojas verdes tapándole la depiladísima concha como si fuera una primitiva total. O quizás sea una primitiva total, una bestia del sexo.

Esta es sin ninguna duda la pose favorita de María Eugenia Rtó, si es que juzgamos por la cantidad de fotos que tiene con la rodilla en tierra. Porqué será?

Por si no lo notaron en las fotos, la segunda ‘pelotari’ que presentamos para que haga una pared delantera con Vanesa Andreoni, es Maria Eugenia Ritó (que por ahora conserva el nombre completo real del documento). María Eugenia es una de esas jugadoras completísimas, tiene todo lo que se puede pedir, piernas fuertes, la para de pecho, si hay que reforzar atrás entrega todo, un fenómeno. El único problemita es que de repente, en el medio del partido, se puede dar vuelta y pasarse al equipo contrario. Jodido en un mundial patear en contra, y si no que lo diga el jugador colombiano que metió el famoso gol en contra (cierto que no puede hablar, lo mataron!). Pero a pesar de su tendencia a cambiar de bando cuando se calienta, la Ritó es una jugadora que despierta pasiones por su excelente manejo de pelota —es una verdadera deportista con la dosis de culo necesaria para salir campeón. La tribuna la ama, al punto que inspira poemas tan apasionados como sinceros. “Cómo será el veneno de la araña que mató a la lagartija, cómo será el olor de la concha de la Ritó que me acalambró la pija”, decía Natanael, un notibloguero que dejó un comentario donde no se anda con vueltas. “Ritó, vos la chupas?” pregunta Natanael. “Porque a mi me gustan que me la chupen. Chau perra, cuanto cobrás?”. Natanael, consejo de onda, elegí cualquier carrera menos la diplomática. Pero quién puede culparlo? A pocas mujeres les queda tan bien el titulo de ‘perra’, que lejos de ser ofensivo, en el caso de María Eugenia Rito es un titulo honorífico, que la certifica como dueña de un tremendo par de ubres, fuertes piernas, y sobre todo una cola realmente impresionante, tanto por la forma como por lo firme. Lo que debe ser tocarle el timbre un rato y sea que atiende o no, reventarle la puerta de atrás entrándole por la fuerza… algo nos dice que de todas maneras la cerradura del patio trasero debe estar recontra falseada y toda floja (es una intuición solamente). Si quieren seguir intuyendo cosas de esta jugadora excepcional, descárguense este PowerPoint con todas las fotos que hizo María Ritó para Playboy, es un bonus de onda. Es curiosa la cantidad de fotos de María Eugenia Ritó en donde aparece con la rodilla en tierra y de perfil, es como si tuviera algún complejo con ciertas tomas que le piden los fotógrafos ye lla que sugiere como si fuera la primera vez que lo hace “Y si pongo una rodilla en el suelo y vos me sacás de perfil?”. Y a juzgar por los resultados, muchos fotógrafos aceptan tomarle la foto en esa pose apoyando la rodilla en el suelo y mirando de perfil como desafiante. Por supuesto, el atractivo de la pose es que actúa como llamado para atacarla por la retaguardia justo cuando está distraída posando y aprovechar así la apertura de cantos resultante. No es la mejor pose de Ritó, hay otras mucho mejores como por ejemplo las que hizo desnuda para la revista Playboy que podés descargar acá en un show de diapositivas que armamos sobre un aporte de un notibloguero fanático de María Eugenia. Si después de ver la presentación todavía tenés ganas de seguir viendo mujeres hermosas, date una vuelta por Supernauta, nuestro foro totalmente renovado que tiene cientos de fotos de famosas y modelos argentinas e internacionales. A propósito, nos disculpamos por el día que estuvo fuera de servicio, pusimos a Supernauta en su propio servidor y la cantidad de gente que entró lo volteó en el primer día —tiene que ser un récord. Pero la estrategia funcionó, ya que se cayó Supernauta pero Notiblog siguió firme junto al pueblo, ya que está en un servidor separado. A propósito, si de onda querés colaborar para que podamos garpar los servers, cliqueate algunos avisos en cada visita.

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