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Evangelina Anderson estos días no tiene nadie que le agarre las tetas. “Estoy solita” dice la rubia contra toda lógica, “estoy descargando todas las pilas en el trabajo, pero ya estoy con ganas de estar de novia de vuelta.” Ahí tenés la oportunidad que estabas esperando, en qué otro momento vas a tener un bombón como este libre y sin novio?. Pavadas al margen, varios comentaristas denuncian en Notiblog que la ex bailarina de sábado es cara, pero vale lo que cobra. Divina.

Evangelina Anderson no puede sorprenderse si al verla pasar se te la va la mano. O la pija.

Ser bella entre bellas es un honor que por definición le corresponde a muy pocas, pero basta un vistazo a las fotos de Evangelina Anderson para que sea una candidata muy firme, tanto como esas terribles cachas. “Desde chiquita que me dicen Siete o Patito, por la cola” dice la rubia, y uno se queda con ese “por la cola”. Qué lindo sería tener grabadas esas palabras para escucharla decir “por la cola, por la cola”. Patito recuerda que “en el colegio me hacían pasar al frente para que anotara en el pizarrón y como no soy muy alta se me subía el jumper y los pibes se volvían locos, jejeje.” Y no es para menos: si en fotos Evangelina Anderson te quema la cabeza, en persona puede hacer que literalmente te prendas fuego. Como escribió Javi en su comentario, “algún día me la cruzaré por la calle y como Buggs Bunny que saca cualquier cosa de su bolsillo, voy a pelar una lata de 5 litros de bencina al grito de: si no vamos ya para un telo me quemo a lo Bonzo por tu culpa!”. Y Javi te comprendemos, pero andá preparando el Zippo, porque a menos que tengas un cinco, la chica Siete no se mueve. “Trabaja de “Gato VIP”, afirmaba Therion en su comentario, “dicen que cobra carísimo pero ella lo vale y su servicio también!”. Según Picana, a la rubia “te la garchás por 5 lucas, cuando quieran les paso la data, soy un cliente satisfecho”, y es una pena, porque al no incluir “la data” ahí mismo el comentario pierde credibilidad. Muchos han tropezado con la rubia y en vez de inmolarse ‘a lo Bonzo’, trataron de sacarse la duda en ambos sentidos. “Los chicos me encaran porque me ven en la tele, pero no me gusta estar con alguien una noche, las relaciones casuales no las disfruto.” Claro que cinco lucas no es un monto “casual”, y una relación basada en ese pago tampoco, así que la duda subsiste, en ambos sentidos. Mientras tanto, podemos deleitarnos con las fotos, preguntarle “por dónde la querés, Patito?” y apretar play para escucharla decir “por la cola, por la cola”. Anderson sabe que su orto es el blanco de miles de pijas de todo el país, como una base militar yanqui en plena Siberia rodeada de misiles rusos. “Mi cola es genética, tengo cuatro hermanas y somos todas culonas, hasta mi mamá.” Confesá que lo pensaste: enfiestarte con Eva y sus hermanas para comprobar que efectivamente son todas culonas. Y si la madre cae para arruinar la fiesta, decile “señora, relájese que para usted también hay.”

Evangelina Anderson muestra la cola que le valió los apodos de “Siete” y “Patito” en la secundaria. “En el colegio me hacían pasar al frente para que anotara en el pizarrón”, recuerda la petisa, “y como no soy muy alta se me subía el jumper, los pibes se volvían locos, jejeje. Es genético, tengo cuatro hermanas y somos todas culonas, hasta mi mamá.” Qué justo, en nuestra flia somos todos pijones.

Evangelina Anderson se agarra las tetas en forma preventiva y mira como diciendo “otra vez me vas a hacer la cola?”. Decile que si, que sos del programa de vacunación de Socolinsky.

Pasamos un invierno difícil, no tanto por el frío sino porque Evangelina Anderson se guardó casi por completo, esquivando las sesiones de fotos por meses. Se hizo desear, pero volvió patinando y los fans celebran el regreso de una de las pocas famosas que gustan de manera casi universal. “Es la más linda de todas!” exclamaba en su comentario el Sr. Manson, “con ese cuerpo espectacular, voluptuoso, con curvas infernales y esa cara de hermosa de puta, con esa bocaza carnosa tan sexy y esos ojazos grandes, preciosos que le iluminan toda la cara!”. Claro que no todos son tan líricos, Asterisco definía a la rubia de Devoto escribiendo que “esta rubia es flor de puta… te saca hasta la ultima gota de leche en la cama!”. Y tener consenso es importante, porque como dice el dicho italiano, no es bello lo bello, es bello lo que gusta (non é bello ció che é bello ma é bello cio che piace). Y de Evangelina Anderson gustan hasta las mujeres como Mariela, que confiesa que “me masturbo mucho por ella, le chuparía el culo” porque es “una bisexual de puta madre” y que “llegado el caso, le chuparía hasta la mierda del ojete”. Mariela como ves viene muy jugada, y le explotaría la concha de saber que a Evangelina le gusta “provocar disfrazándose de diablita o mucamita”, y que ya cumplió varias de sus fantasías como “hacerlo en la playa en la arena” y que se la de “un hombre vestido de policía”. Lanzala a Mariela como perra hambrienta sobre la rubia y mirá cómo se la mastica, sumá las hermanas y cuando la tortilla sea total, entrá vos para restaurar el orden a pijazos. Pero olvidate de volver con el video de Evangelina Anderson de recuerdo, la petisa no quiere hacer la gran Chachi Telesco. “Las fantasías que tengo quedan ahí… y si se hace el video, se mira y se borra.” Pero el recuerdo sería imborrable.

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Victoria Vanucci dice que cogió por primera vez recién a los 17 años, y agarra con inocencia el osito para ver si vos le creés. Es como difícil de creer, considerando que Vicky tiene una historia de posar desnuda en sitios chotos de la red mucho antes de siquiera soñar con ser famosa. Igual que Melina Pitra, Vanucci estuvo entre las que pelaron las tetas para la cámara de Petter Hegre en Buenos Aires.

Victoria Vanucci en la foto topless para Petter Hegre. El culotte está más levantado del lado derecho para tapar la cicatriz de la peritonitis. Divina.

Todos somos culpables de no escucharlas y es lógico: estamos siempre demasiado ocupados mirando los impresionantes ojetes, las abundantes tetas o sus peteras bocas para prestarles atención. A estas bestias despues de todo, no las queremos justamente para conversar o conocer su opinión, basta con que pongan el orto y pelen algo. Pero podemos hacer una pequeña excepción (sin sacar los ojos de esos culos y tetas, obvio!) y escuchar lo que dicen cuando hablan de su vida sexual con datos concretos como cuántas veces por semana cogen o a qué edad le rompieron el virgo. La ex tenista Victoria Vanucci por ejemplo, dice que se comió su primer raquetazo a los 17 años. “Mi debut sexual se retrasó por el tennis”, dice Vanucci y antes de que no le creas nada aclara “que ojo que después me puse al día”. Lo que el tennis no retrasó aparentemente es el posar en bolas en distintos sitios de la red, como en la foto que te mostramos en tetas. “Fue horrendo, no tenía idea de nada y tenía mucho miedo, al punto que me puse a llorar”, dice Vanucci de su primera vez, que además dice fue la peor de todas. “Mi mejor vez fue con una ex pareja en Buzios, lo hicimos en todos lados, en el hotel, la playa, la pileta… es el calor de Brasil”. Vanucci dice que se la pusieron 196 veces en los últimos doce meses, un promedio muy pobre, pero no tan bajo como Mariana de Melo que dice que la vacunaron apenas 42 veces en 365 días. “Conmigo la cuenta es fácil”, dice la ex mucama, “hace diez meses que me separé de mi marido y hace diez meses que no tengo sexo.” Bueno señores, cerramos Notiblog! No Mariana, no podes bolasear tan alevosamente, 42 puede ser el número de forros usados y anudados que encontraste debajo de la cama la última vez que te dió nostalgia tu antigua profesión y limpiaste debajo de la cama. Otro verso total de Mariana de Melo: dice que le rompieron el invicto a los 17 años, cuando todos sabemos que en Misiones a esa edad muchas ya tienen hijos en la primaria. Mariana dice que su mejor polvo “fue con mi ex en Alemania, viendo nevar a través de la ventana”. Y claro, cuando de Melo vió que nevaba afuera, al toque le corrió a tomarse una lechita bien caliente adentro. Y si hablamos de tomar la leche, la referencia obligada es Wanda Nara, que sigue insistiendo que perdió el virgo hace apenas unos meses. “Mi primera vez fue a los 19 años con mi novio de 35, el dueño de la agencia donde compré mi Mini Cooper”.

Pamela David dice que coge absolutamente todos los días. “Con Bruno decimos que no existe el día sin sexo, excepto cuando viajamos por trabajo”. La morocha dueña de las tetas más jugosas del ambiente dice que ni siquiera se privó de la pija cuando tuvo su hijo. “Ni siquiera hubo una cuarentena sin sexo, porque el parto fue por cesárea”. La mayor abstinencia? “los dos meses y 26 días que estuve en El Bar, el reality de América TV.” Algún mano se debe haber bajado de onda, no?

Sabrina Rojas dice que ahora está teniendo el mejor sexo de su vida. “A medida que crezco, disfruto con más plenitud”. Dice que se la ponen cuatro veces por semana.

Ysi, parece que Wanda pisó el palito (se lo comió en realidad), porque cuando Analía Franchín dijo que “la dueña del Mini Cooper labura de gato”, la petera del video se defendió diciendo que su auto es un Ford Focus. Wandita dice que su mejor experiencia fue con un cliente, perdón, con Maxi López. “Maxi vino de Europa a visitarme y tuvimos una maratón de 16 horas”, recuerda Wanda. “No vivo teniendo sexo, pero el video demuestra que cuando quiero a alguien soy muy buena no?”, comenta Wanda y sin querer admite que efectivamente es ella la del video (y la pija entonces no es de goma sino la de Maxi López?). Guanda (rima con guasca) dice que en el último año se la pusieron solamente 26 veces (estará contando los polvos con un sólo cliente?) porque “el sexo casual me da asco.” Y ojo que no miente: es que para la rubia si hay pago de por medio, el encuentro no califica como “casual”. Pamela David dice que su peor experiencia fue justamente cuando acepto la presión de sus amigas para tener un encuentro casual. “Era mi cumpleaños de 2002, estaba soltera, y mis amigas me insistieron para que le diera bola a un chico que era fachero. Pero me arrepentí totalmente, porque el tamaño del pibe era mínimo, algo irremontable”. Especialmente chiquita le debe haber parecido a Pamela la troza del (afortunado o desafortunado?) pibe si para medirla la puso al lado de sus enormes tetas, qué momento. Por eso consejo básico para todos los dueños de maníes de carne: si llegan a estar con Pamela David, no abusen de su suerte intentando hacerle una turca. Pam dice que tenía 16 años cuando la apuñalaron con el cuchillo de carne por primera vez, y acusa 211 puñaladas en los últimos doce meses (no es mal promedio para una madre reciente). Sabrina Rojas también inauguró su papo a la misma edad que Pamela. “Mi debut sexual fue a los 16 años, con un novio de 24, estuvo bueno. Antes habíamos tenido varios intentos fallidos, interrumpidos por mí.” La mendocina cuenta que a los 19 años pasó ocho largos meses sin que le sacudan la persiana. Cuenta Rojas que sus “amigas me preguntaban como hacía para aguantar, pero la verdad es que no me costó” aunque reconoce que al no poder comerse la pijase comía todo. “Por eso engordé cinco kilos”, recuerda la mendocina, que dice que pudo bajarlos inmediatamente cuando volvió a incluir en su dieta la carne en barra. Evangelina Anderson dice que recién a los 19 años abrió su papo al tránsito. “Mis compañeras de colegio me cargaban porque era la única virgen”, dice Anderson y la verdad tampoco le creemos nada. La rubia dice que tuvo su peor sequía sexual a los 21 años, un verdadero desastre eculógico. “Tuve un año y medio de abstinencia cuando corté con mi primer novio, no quería saber nada con los hombres”. La rubia ex Bailarina de Sábado dice que su mejor recuerdo lo tuvo en Caraguatatuba (un buen nombre para gritar de alegría cuando le descorchás el culo a la rubia), un pueblo de Brasil. “Lo hicimos en el mar de día, con toda la gente mirando y me encantó!” dice Anderson con entusiasmo exhibicionista, aunque confiesa se la pusieron 109 veces en los últimos 365 días, un número bajísimo para lo fuerte que está. Con cuál de todas las chicas te anotarías como voluntario para subirle el promedio anual de garches?

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Evangelina Anderson se queja de que nadie, pero nadie, entró a ese orto mortal que tiene en varios meses y que su vida sexual es más fría que la pista sobre la cual Patina por un Sueño. “Estoy muy desilusionada con los hombres!”, dice enérgicamente la rubia, “desde que corté con mi novio en el verano que no encuentro alguien serio, porque no me interesa ser la chica de una noche.”

Una verdadera muñeca inflable, pero de pura carne argentina. Tiene las proporciones justas para ser una máquina sexual.

Si las munecas inflables fueran de carne, serían parecidas a Evangelina Anderson. El diseño de la rubia patinadora no dejó nada librado al azar: los ojos celestes son grandes y brillantes, como copiados de un dibujo animado japonés. Sus tetas son abundantes y respingadas, seguramente el cirujano que la operó es un aficionado del animé porno. La cola es todo lo grande que puede ser sin romper la armonía con su baja estatura, que a su vez es ideal para que sus curvas se luzcan al máximo. El centro de gravedad de esta muñeca sexual está pensado para que puedas maniobrarla con gran facilidad, ya que con un simple giro Eva pasa de hacer un pete a entregar la cola. Evangelina Anderson te hace sentir como si tu pija fuera una cortaplumas suiza multiuso: sirve como taladro sin hueso para perforarle el ojete, y también para pulirle la tráquea con la lima de carne. Es una perfecta máquina de coger de diseño argentino, y sin embargo está abandonada y en desuso. “Hace meses que no tengo sexo, desde que me separé de Fabrizio en el verano”, dice Evangelina Anderson de su ex novio, que encima era brasuka. Estamos en problemas! O sea, ¿cuánto hace que un argentino no le da a esta belleza? “Estoy muy mal, porque desde los 18 años estuve siempre en pareja, y cuando cortaba con alguien enseguida arrancaba con otro”, dice la rubia patinadora. “En total tuve tres novios, por eso ahora me siento rara, me gusta tener alguien que me contenga, que se preocupe por mi”, sigue diciendo la rubia muñeca. “No aguanto la soltería, quiero ponerme de novia ya!” Pará, rebobiná, mirá las fotos de Evangelina Anderson y date cuenta que si la vida sexual de esta belleza está más congelada que la pista de Patinando por un Sueño, estamos hasta las bolas. Alguien tiene que sacarla del freezer sexual de un pijazo, pero dice que muchas veces son minas las que encaran. “El otro día estaba en un negocio mirando unas remeritas y bueno, vino una chica y me acarició la mano” cuenta la patinadora. “Es que faltan candidatos de los buenos” afirma Evangelina para desesperación de todos. “Estoy muy desilusionada con los hombres!”, exclama la necesitada patinadora, “es muy difícil encontrar a alguien que realmente se interese en tener una relación seria, no me interesa ser la chica de una noche.”

Evangelina Anderson hace meses que busca un hombre que le llene el vacío que dejó su ex novio, y no va a ser fácil: “ al pibe le decían el trípode y doy fe, porque si bien nunca se la medí, creo que superaba 20 cm largamente.” Como ves, el vacío es profundo y más vale que tengas con qué llenarlo ya que reconoce que “el tema del tamaño es importante”. Alguien tiene que descongelarle el papo de un pijazo!

Evangelina Anderson dice que hay caminos inexplorados en su curvosa geografía. “El tema de la colectora lo tengo pendiente, me da mucho miedo”. Te animás a romperle el bloqueo? La rubia te necesita.

E l nivel de desesperación de este bombón de puro chocolate blanco argentino llegó al punto de convertir el festejo de su cumpleaños número 25 en una especie de encuentro de solos y solas, identificables por el color de la ropa. “Yo como sola fuí integramente de verde” cuenta la muñeca de carne, “el rojo era para los casados y el amarillo para los que están de trampa.” La fiesta fue en Sunset, y nos imaginamos las bestias desesperadas haciéndole seña a las minas vestidas de amarillo como si fueran taxis. La idea no es mala, pero habría que llevarla un paso adelante y que las chicas usen pulseritas colores indicando sus habilidades: si el brazalete es rosa fuerte como un pancho ChiSap, se come la salchicha. Si es de color marrón, lo entrega sin problemas. Blanco como la leche, se la traga toda. También son muy buscadas las chicas con brazaletes bicolor: si tiene uno marrón mezclado con blanco, deja que le acabes en el culo y después te limpia la leche de la pija con un pete. A Evangelina hace mucho que no se la ponen, y por eso cada tanto recuerda las picardías turreriles con su último novio, que se especializaba en clavársela en lugares insólitos. “Tuve sexo en el baño de mujeres de Ezeiza, y a la salida del aeropuerto de Santiago, en el auto. Los aviones me calientan”, confiesa Evangelina. Así que si topás con Eva en una disco y tiene puesta una pulserita con un avión, llevala urgente al aeropuerto para que te haga el pete volador.

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