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Evangelina Anderson anunció que retira de circulación la cola que en otras épocas pelaba para fotos o en lugares insólitos. “Tuve sexo en el baño de mujeres del aeropuerto de Ezeiza” confiesaba la rubia en su época salvaje. “Otra vuelta lo hicimos al salir del aeropuerto de Santiago, paramos al costado de la autopista e hicimos de todo más que rápido dentro del auto con vidrios polarizados.” La despedida de un orto que vamos a extrañar.

Eva Anderson confiesa un fetichismo: “Me gusta que me besen los dedos de los pies”.

Cuando Evangelina Anderson dijo que ya no iba a poner más el orto para las fotos, no te pareció que el anuncio podía cambiar el destino de la humanidad, pero después hablando con un cura en un cabarulo te cayó la ficha. “La situación es gravísima, por primera vez en el mundo tenemos una Eva que en vez de ofrecer la manzana, la saca de circulación” explicó el sacerdote. “El motor de la vida necesita del pecado para mantenerse en movimiento, no es casual que la cola de la Anderson tenga forma de manzana, el fruto prohibido” siguió diciendo el cura mientras cortesmente rechazaba el avance de un gato que le manoteó el tobul, “tampoco es casual que su nombre sea Evangelina, al mostrar esas divinas nalgas, la rubia traía la buena nueva alimentando las pasiones que ponen al mundo en movimiento.” Claro que Anderson nunca sospechó que pelando el orto cumplía un servicio más importante que la Madre Teresa, y fué víctima fácil de Martín “Demian” Demichelis, el enviado del demonio. “No voy a mostrar más la cola ni hacer más desnudos porque mi novio no quiere” dijo Anderson ya bajo la influencia del malvado, “seguiré trabajando, pero con mi cuerpo tapado”. Por eso ahora y con la bendición de la Iglesia, es necesario que todos hagamos un esfuerzo para difundir la imagen de Evangelina Anderson y su terrible ojete con toda la hermosa putez que supo tener, porque la rubia siempre supo que era especial. “Desde chiquita que me dicen ‘Siete’ o ‘Patito’ por la cola que tengo, en el colegio me hacían pasar al frente para que escribiera en el pizarrón, se me subía el jumper y los chicos se volvían locos, jeje”, recuerda la rubia con esa turrez de las verdaderas elegidas. Porque con un ojete así, hasta la caca está en demanda. “Me han llegado a decir ‘con ese culo venite a cagar a casa’ o también ’sólo te falta cagar al trote, yegua!’ decía la elegida de Villa Devoto antes de caer en las garras del demoníaco Demichelis. “Reconozco que mi cola es mi arma mortal” dice Eva de esa manzanita prohibida, “me preguntan si me la hice, pero es genético, tengo cuatro hermanas y todas somos culonas, hasta mi mamá.” Y sí, obvio que si hay que darle a la mamá para que entregue a las hijas no hay problema, más si dice que la vieja también tiene flor de orto. Igual la rubia advierte que la herramienta tiene que estar a la altura del trabajo, vas a necesitar una sopapa de carne importante para destaparle ese upite. “El tamaño es importante nunca medí la de mi novio el Trípode, pero creo que superaba 20 centímetros largamente, lo dijo a ojo” dice Evangelina cuando seguramente la medición la hizo a pete, “la verdad que tomar de esa bombilla era algo indescriptible”. La situación del mundo es grave sin la cola de Evangelina Anderson, pero el incentivo para arrebatarla de las garras de Martín “Demian” Demichelis es grande: la rubia dice que el upite no está del todo hecho. “El tema de la colectora es algo que me da mucho miedo, es algo que hay que ir intentando de a poco” dice la rubia con cara de ‘no me hagas doler’ antes de agregar picarona, “pero son poses que se tienen que trabajar”. Y dale, clavale el palito en esa manzana y dejásela roja y pegajosa como las que venden con pochoclo!

Evangelina Anderson te mira fijo mientras se va poniendo en posición con cierto miedo porque sabe que vos querés hacerle la colita. “El problema es que en el sexo empecé de grande, a los 19 años” dice la rubia para que le creas que no tiene el orto hecho, “por eso siento que todavía estoy de estreno y el tema de la colectora me da mucho miedo, es algo que hay que ir intentando de a poco.” No sólo el pavito le gusta hecho a fuego lento, sino todas las comidas. “No me gusta el sexo apurado, me gusta una buena previa y tomarme mi tiempo para que salga algo bien romántico” decía la rubia antes de que le hicieran el bombo. “Les recuerdo que soy maestra jardinera y alguna vez me puse el uniforme” dice ratoneando, “me gustan los disfraces, alguna vez me vestí de diablita y de mucama también.” Divina!

Bajate el video de Evangelina Anderson

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A la reina Evangelina Anderson la tenés que recibir bien parado, no por respeto a su investidura real, sino porque su terrible ojete que merece todos los honores. Te contamos cómo tenés que comportarte en presencia de su Petera Majestad y el proctocolo a seguir para hacerle la cola a la rubia reina.

Evangelina Anderson tiene la cara perfecta de Reina Petera.

Ninguna mujer te pone tan loco tan rápido como Evangelina Anderson: ese ojete manzanita que al agacharse se separa en dos mitades invitándote a entrar como una puerta entreabierta, esa boca como estuche de cuero para guardar tu habano de carne, esas tetas mullidas que te hacen soñar con comerle los pezones como alfajores de chocolate descansando sobre almohadas. Las curvas de Eva Anderson te hacen espumar la sangre como la coca fría sobre una medida de fernet y sentís que la garcha intenta una vez más escapar del calzoncillo bajando por el muslo izquierdo. Estás listo para dar el salto del tigre y … no pará, frenate. Respira hondo y mirala de nuevo, ves lo que tiene en la mano? No, no es tu pija, es un cetro y lo que tiene en la cabeza no es una vincha para que no le moleste el pelo al petear, es una corona. Es que Evangelina Anderson es una reina y por eso todos los que quieran hacerle la cola tienen que cumplir con un estricto proctocolo. Para empezar, nada de abrir la puerta de la habitación a lo cheronca y saludar tipo “Qué hacés Eva, hay efectivo”. La reina no maneja dinero, tenés que abonar el servicio por adelantado a la agencia y dirigirte a ella como “Su Petera Majestad”. Tampoco podés sentarte en el sillón con los brazos estirados a lo largo del respaldo y mirarla con una sonrisita y la pija afuera, el proctocolo indica que recién podés pelar una vez que la reina te manotea el ganso para iniciar el servicio, siempre y cuando hayas abonado el arancel correspondiente. Por ejemplo, si querés hacerle la cola sin vaselina y sin forro, la reina te va a exigir el comprobante de pago del impuesto al ingreso bruto. Hay también cuestiones de putiqueta: es de mala educación acabar primero que la reina, salvo que sea un pete, en cuyo caso es necesario acabarle en la cara para demostrarle a la reina la satisfacción por el servicio recibido. Igual es necesario recordar que la reina no tiene obligación de tragar, y en cualquier caso es de rigor avisar “me explota el canelón, su Majestad” antes de llenarle la cara de ricotta. Tiene un auténtico pavo real, mirá abajo!

Evangelina Anderson revalida su derecho al trono argentino mostrando carita de petera picarona y una increíble manzana de carne gigante. A esta reina hay que recibirla con una salva de 21 cañonazos de yogur por el orto.

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Evangelina Anderson pone la cola y el país se para: simplemente no puede ser la estructura de esa manzanita que está para partirla como en un concurso de Sofovich. “Las señoras dicen que se pelean con sus maridos por mi cola” cuenta divertida la rubia de Villa Devoto, que desde ShowMatch tiene a todos calientes. “Cuando Martín (su novio Demichelis) me recomienda que no muestre tanto la cola, yo le respondo: ‘Quedate tranquilo que es toda tuya.’, dice la botinera. En realidad el pibe tiene más culo que ella.

Evangelina Anderson da tanto para matarla cogiendo y enamorarse. Sus ojos son tan bellos como la cola o los pezones, una trifecta mortal.

Si te pareció que la cola de Evangelina Anderson cada vez está mejor, no te equivocaste. “Qué hice con mi cola?” pregunta la rubia de los cantos de oro sabiendo que todos la van a imaginar entregando el rosquete. “Recién ahora empecé a cuidármela con masajes una vez por semana y me hacen un drenaje linfático para activar la circulación”, explica ella y a juzgar por cómo te circula la sangre en la chota, el método es buenísimo. “Ojo que mi cola no está hecha como las de otras”, dice con ambiguedad calculada. Será que no se la hicieron, o que se la hicieron tan bien que cada vez tiene mejor forma, como asegura la Negra Capristo? La pregunta llegó a inquietar a Moria Casán, que aprovechó para sacar el bombero de adentro y manotearle el orto con la excusa de chequear la mercadería vedeteril. “Cuando se la toqué encontré una cola bien durita”, dice Moria tratando de sonar profesional, “no me dió la sensación de que estuviera hecha”. Esperemos que Moria no haya comparado con la suya, pero igual el raro elogio de la veterana hacia una colega más joven vale. “Realmente tiene la cola más armoniosa de todas”, insiste Casán fascinada, “la de Anderson es una verdadera manzanita”. Pero nadie es profeta en su tierra, y el potencial del orto de Anderson fue reconocido por todos menos por ella misma. “Yo en realidad quería ser policía” cuenta Anderson para sorpresa de todos, “pero no pude ingresar por la estatura, así que terminé estudiando para maestra jardinera”. Las profesiones originales elegidas por Anderson son equivocadas, pero muy ratoneras las dos: darle a la “Señorita Maestra” contra el pizarrón hasta que te apruebe a los gritos y entienda porqué tiene que usar un “guardapolvos”, y hacerle la boleta a Eva como mujer policía sería alucinante, y la rubia la hizo pero a la inversa. “Tenía la fantasía de un hombre vestido de policía y mi ex me la cumplió”, confiesa la petisa de Villa Devoto y vos te preguntás si el flaco habrá probado de usar el bastón de goma como consolador, porque tener esa cola delante debe ser desesperante. “Una vez el conductor de una ambulancia usó el megáfono para gritarme ‘te quierooo’”, recuerda divertida la rubia y la verdad no es para menos, aunque el verbo no es “querer”. Al ver las fotos de Evangelina Anderson en Córdoba dan ganas de llevarla de vuelta a las sierras y hacerla pastar en bolas tipo cabrita. Y cuando vuelva de comer sus hierbas, le hacés tomar un par de botellitas de alcohol puro y le chupás el orto hasta que salga el verdadero Fernet con cola!

Evangelina Anderson dice que tardó en darse cuenta que como el escorpión, su arma secreta era la cola: quiso ser policía, estudió para maestra jardinera y finalmente aterrizó de culo en Pasión de Sábado cuando los productores vieron su cola en una propaganda de Reggae Jeans. “Ni loca muestro la cola ahí!” fue la contestación de Eva, que temía el estigma de ser una “Bailarina de Sábado”. Y no se equivocaba, porque para zafar del efecto “tropical” y lanzar su carrera tuvo que irse a laburar afuera y cambiarse el apellido de Paterno a Anderson. Cualquiera sea el apellido, esa cola no tiene nombre.

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