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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El champán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Betina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle la boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: elige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta de alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

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Claudia Fernández demuestra en esta foto que su abundancia de carnes no se limita a la impresionante cola o unas terribles tetas, sino también en unos labios vaginales absolutamente increíbles. Fijate cómo tratan de escapar de la bombacha, los testigos dicen que son como dos milanesas crudas, listas para cachetear a los incautos que bajen a paletear sin tomar los recaudos necesarios. Es algo infernal.

Claudia Fernández muestra su carne charrúa y demuestra que no sólo de nalga se pueden hacer unas ricas milanesas.

Tené mucho cuidado al mirar la foto de Claudia Fernández, especialmente cuando tus ojos recorran la zona paponera. Está todo bien mientras le mires esa cara de yegua golosa, los ojos de viciosa y la bocota de tragaleche. Las tetas son como dos globos apunto de reventar, pero no es para preocuparse. El problema son esos labios paponeros, fijate cómo empujan desde adentro para liberarse de la bombacha. Ojo que son peligrosos, más de uno recibió tortazo propinado por esas aletas vaginales cuando menos lo esperaban. “Fue un verdadero cachetazo al vicio”, dijo una de las víctimas que la había ido a coger al cabarulo Dado Rojo del Uruguay. “Estaba encima de ella como loco y se me ocurrió de onda bajar a paletearle el papo, cuando de repente sentí como si hubieran pegado un cachetazo con una milanesa cruda bañada en huevo”, dijo el viejo gatero, que quedó traumado y nos pidió mantengamos en reserva su nombre. “Atontado, saqué como pude la cara de entre esas dos milangas y le clavé la pija en defensa propia” dijo el sorprendido cliente. El testimonio del gatero sirve como advertencia para todos los que tengan los huevos y el dinero suficientes como para revolcarse con la charrúa, pero también para develar el misterio del gel. “Mi novio me espera en casa con el gel”, le decía Claudia Fernández a Tinelli en Patinando, y cuando el cabezón preguntó para qué era, la charrúa contestó “son los antiinflamatorios”. Ahora entendemos: el novio se protegía del ataque de las milangas asesinas aplicando el gel, para evitar que se hinchen y le pegue el famoso cachetazo al vicio.

Claudia Fernández pone el ojete que ella misma reconoce está más transitado que el puente Fray Bentos durante la temporada de turismo al Uruguay. “Yo anduve por todos los caminos posibles, porque si el orgasmo fuera la capital de Italia, entonces todos los caminos conducen a Roma.” Todos los caminos conducen a Roma, pero tené cuidado si agarrás por la autopista: hay dos milangas asesinas que cachetean a los desprevenidos conductores. Mejor tomá por la colectora.

Claudia Fernández dice que le encanta ponerse en cuatro como una perrita. “Cuando lo hago en esa posición, me tocan el punto G y me enloquece.”

Muchos se jugaban que el gel era para hacerle el orto a Claudia Fernández, pero la uruguaya tiene el rosquete bien abierto y no necesita lubricante alguno. “Tomo muy seguido por la colectora”, dice la uruguaya, que confiesa le encanta “hacerlo en cuatro, porque en esa posicion encuentro mas placer, es como una linea directa al placer total.” Claudita no necesita gel alguno en la cola porque “amortiguo el golpeteo con el ‘amigo’ de mi novio, así que en esa posición nunca me dolió, me encanta hacerlo así”. Mientras las milangas se mantengan bajo control con los anti inflamatorios, la yegua charrúa dice ser “muy gauchita, soy muy pasional, así que mientras sea de a dos me podés pedir de todo”. Esta generosa política de cantos abiertos no incluye a Miguel Angel Cherutti, quien según la uruguaya es un acosador sexual, quizás porque “sólo me gustan los hombres con todas las letras, esos que tienen los huevos bien puestos” y la tratan como la perra que confiesa ser. “De todos los animales, con el que más me identifico es con la perra”, dice la charrúa y aclara que es fácil reconocer el momento de ponerla, porque “cuando estoy en perrita exitada te das cuenta en seguida porque se me pone toda la pielcita de gallina”. Sí, y también recordá que cuando se calienta se le hinchan las milanesitas, así que si tenés planeado bajar para saborearle el papo, llevate un pomo de gel desinflamante o una bolsita de pan rallado.

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Claudia Fernández le amasa las tetas a Victoria Vanucci, que confesó que le encanta que “le mimen las tetas”. Son dos terribles turras que te prenden fuego con sus ortos y declaraciones impactantes. “La primera vez que tuve sexo anal reconozco que me dolió”, dice Claudia Fernández. Ahora entra como por un tubo.

No es joda ese orto, en serio miralo bien, es algo temible. Ojo que si juntás unos morlacos puede ser tuyo, acordate que la chica patina para ganar guita.

Las ya eran profesionales del patín mucho antes de que las convocara Tinelli, y ahora que patinan en televisión se cuelan en los sueños de todos. Y entre las fantasías más obvias está la de tener a las dos juntas, Victoria Vanucci y Claudia Fernández, una especie de orgía auténticamente rioplatense. Las chicas se tocan, quizás para demostrar que Argentina y Uruguay no tienen porqué vivir peleados. Como ves en las fotos, Claudita es toquetona, pero arma flor de quilombo cuando la tocan a ella, como le pasó este verano en Mar del Plata. La uruguaya de las infernales curvas movía los cantos en la disco “Mister Jones” de la calle Alem hasta que un flaco no aguantó más y le perdió una mano en las profundidades del ojete. La uruguaya reaccionó histéricamente, no sabemos si por un sentido de pundonor o porque el chavón se estaba llevando algo gratis, la cuestión que se comió un par de bifes cuando en realidad le tendrían que haber dado un premio por haber hecho lo que todos queremos hacer. La que no solamente no se queja de que la toquen sino que lo pide expresamente es Victoria Vanucci. “Me encanta recibir mimos en las lolas”, dice Victoria Vanucci y no deja dudas de que fue la instigadora y gozó con las manos de Claudia Fernández, que algo nos dice que no debe ser la primera vez que toca tetas que no le pertenecen. Bien por las chicas, mal por la revista Maxim que se quedó corta en esta producción que daba para mucho más por lo calentonas que son las dos, especialmente Vanucci. “Me fascinan las fantasías”, dice Vanucci, “por eso en la cama soy de hablar mucho, para seguir el hilo de la fantasía que empezó, es como seguir el hilo de la calentura.”

Una visión casi orgiástica de un Río de la Plata convertido en una especie de Bacanal moderna, con ninfas que esperan tu visita ya en posición: mirá Vanucci cómo presenta la vulva al tiempo que la uruguaya ofrece esa cola imponente.

Algo nos dice que no es la primera vez que la uruguaya toca tetas y ortos que no son los suyos. Las chicas alzadas le ponen lindo calor al invierno.

La guarra de Vanucci dice que se copa siendo “primero la bebota y después la madrastra mala”, que es “muy guerrera y me gusta mucho estar arriba”, y que “el rol que más me gustó fue hacer de vendedora de ropa para violar a mi novio en el armario del cuarto… es una de las que más salen.” Y no te imaginás Victoria la que nos saldría a nosotros si te agarramos, porque realmente las cosas que cuenta la ex tenista te parten el cerebro. “Yo me defino como muy gauchita en el sexo, me gusta que mi pareja se divierta, verlo con cara de relajación y gozando”, sigue Vanucci torturando con detalles, “de las tres ofertas -sexo clásico, oral y anal- yo ofrezco de todo un poco, variadito… un mezclún de todo eso está muy bueno.” Para los que creen que la vida de una atorranta de la farándula es fácil, tengan en cuenta el sufrimiento y sacrificio de la vedette uruguaya en escena, que en un par de funciones de “La Revista de Sofovich”, simplemente se desplomó al suelo. “Ya me venía sintiendo mal”, aclara Fernández, “y como encima estaba en uno de esos días femeninos tuve una fuerte baja de presión.” Notiblog consultó por la descompensación de la uruguaya con un reputable galeno, que nos explicó que “El problema de la Srta. Fernández es que toda la sangre se le va a ese terrible pavo que tiene”, dijo un reputable galeno consultado por Notiblog. “Por eso es necesario hacerle circular la sangre que se le acumula en el orto a base de pijazos, la idea es bombearle el rosquete hasta que la sangre le vuelva a la cabeza”. Así que ya sabés Clau, cuando te baje la presión date una vuelta por Notiblog que vas a encontrar varios voluntarios a toda hora que con mucho gusto te van a hacer circular la sangre.

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