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Belen Francese, Evangelina Anderson y vos

Evangelina Anderson y Belen Francese

Las Aventuras de Whiskas y sus GaterosNotiblog se complace e presentar en forma exclusiva el diario de Whiskas y sus Gateros, un grupo de chicos sanos como vos, que salen de gira por las noches de Buenos Aires buscando mascotas de toda clase para ir matando la angustia existencial que les provoca haber nacido en la Argentina. El texto que sigue es la transcripción verbatim del diario de Whiskas, quien afirma haber vivido un extraño suceso con dos homónimas de conocidas vedettes de la Argentina. Notiblog cumple en advertir a sus lectores que por tratarse de de sucesos que habrían tenido lugar en sórdidos antros y viles lumpanares de la noche porteña, no puede garantizar la veracidad de los hechos descriptos o la participación de las personas mencionadas, debiendo el presente diario leerse como obra exclusiva de ficción y sus fotos como meramente decorativas. Cualquier similitud con hechos, lugares o personas reales es pura coincidencia.

Evangelina Anderson y Belen Francese se tocanAcabás de salir de la oscuridad de la disco y dos rayos de sol se te clavan como agujas uno en cada ojo. Hace rato que perdiste a los amigos con los que habías entrado, y como la flaca con la que estabas no quiso entregar después de calentarte toda la noche, te fuiste a la mierda. No tenés guita para un taxi, un garrón, pero por suerte pudiste salir con el trago todavía en la mano y decidís caminar por la costa porque te parece un flash ver la playa a las siete de la matina, oliendo a faso y vodka barato. Mirás para atrás mientras caminás, y te colgás viendo como el mar se apura a borrar las huellas que tus pies van dejando sobre la arena mojada. Venís pensando en la pelotuda esa que se hizo la estrella y se perdió de acabar frente al mar, cuando al mirar de nuevo para adelante las ves. Están en topless, se abrazan, se tocan. Un frío te corre por la espalda cuando te das cuenta que son Belén Francese y Evangelina Anderson. Belén parece la agresora y ayuda a Evangelina a sacarse la remera y quedar en tetas. Y escuchás a las dos reirse mientras se dicen “Belengelina” la una a la otra, como si fuera un código.

Eva y Belen en la playa, vos todavia con el trago en la mano

Belen Francese y Evangelina Anderson, que rica es la tortilla en la playaY ya lo contaste veinte veces, pero nadie te cree. “Les digo que las vi, estaban las dos en la playa tocándose”, les repetís a tus amigos, y es al pedo porque cada ves se ríen más fuerte. “Che, no lo saquen a pasear mas a Whiskas, que se clava dos Speed y ve visiones” dice tu amigo. Y a esta altura, a vos te chupa un huevo porque vos sabés que las viste, todavía tenés impreso en la retina cómo las gomas desnudas de Belén Francese se apoyaban contra la espalda hermosa de Evangelina Anderson, que le ponía la cola. Y viste como Belén la abrazaba desde atrás, y Evangelina se agarraba las gomas y la miraba entre feliz y embobada, como si le agradeciera por haberla hecho acabar. No te la contaron, vos las viste esa mágica mañana en la playa. “Uds. se quieren matar porque mientras se comían esos bagayos del orto que sacaron del boliche, yo hice la mía y terminé viendo a Evangelina Anderson y Belén Francese en bolas tocándose en la playa”, le decís a tu amigo el gordo, que ya ni te escucha porque esta ocupado morfando su tercera bola de fraile.

Evangelina Anderson y Belen Francese en una disco“Dejate de joder, me estás cargando?” te responde con demora el gordo, ya nervioso porque queda una sola factura. “En serio me querés convencer que esas dos diosas tortilleaban en topless en la playa y justo vos sos el único que las viste?”. Y vos una vez más le contás lo hermosas que estaban, que son más lindas de lo que se ve en las revistas o en televisión, y que inclusive llegaste a pensar que quizás sean verdad las historias de marineros que dicen haber encontrado sirenas en sus viajes. “Es más, sabés como se llamaban entre ellas?”, preguntás al gordo y contestás como prueba “Se decian ‘Belengelina’ como si fuera un código entre ellas, se reían como locas”. El gordo se come a pellizcos la pastelera de la última factura como para hacerla durar y te grita “pero boludo, el chino me dijo que vos estabas re fumado anoche, dejate de hablar gansadas!”. Y a vos un poco te entró la duda al escuchar eso, porque te habías olvidado de esas pitadas que le diste al pinito que circulaba por el VIP. Pero la incertidumbre te duró poco, porque al dia siguiente alguien deslizó por debajo de la puerta del departamento un sobre blanco. Adentro encontraste una foto de Evangelina Anderson y Belén Francese en una disco, abrazadas y vestidas igual. Las dos parecen sonreir como si la foto la hubieran sacado especialmente para vos, y en el reverso hay una dedicatoria: ‘Querido Whiskas: Para que sea un secreto entre nosotros tres. Sos divino’. Debajo de la dedicatoria hay dos labios de mujer impresos en rouge (uno más fino y otro más pulposo) y debajo se lee una sola firma: ‘Belengelina’.

Belen Francese muestra los globos

Belen Francese, sus globos entre globos

la fantasia rompecocos de muchosEsta es una verdadera guerra de colas y globos: por un lado, Belen Francese a quien ves en esta foto mostrando lo suyo, y por el otro (en el post de abajo, en esta misma pagina) Silvina Luna, tambien mostrando sus en-cantos. Parece que a Belen y Silvina El Champan las Pone Peleadoras, porque si bien trabajan juntas en la ‘obra’, la verdad es que compañeras no son, mas bien se llevan para los ojetes. Las chicas se trenzaron porque hubo una renovacion de todo vestuario de la ‘obra’ como para arrancar con concheros nuevos en 2006 y poder finalmente despedir a los ya olorosos concheros que usaron durante el año pasado. La cuestion es que a Silvina le cayo como el orto (logicamente con el pavo que tiene) que Belen se haya mandado hacer por su cuenta un vestuario con los mismos colores que usa Silvina Luna, y ahi se armo el tole-tole. Pregunta al margen, cuanto podria costar en subasta un conchero usado de Luna o Francese si apareciera en DeRemate o Mercado Libre? Habria ofertantes?

Belen Francese, de promogato a vedette famosa

Asi que a Silvina y Belen las ves juntas en esta, la primera pagina de Notiblog, pero en la “vida real” las vas a ver a cada una por su lado, una pena. Pero en una de esas es mejor que las dos no sean amigas y anden separadas: se imaginan la cantidad de pibes que caerian fusilados con infartos tempranos si las chicas fueran suficientemente amigas como para transar en un menage a trois? Mamita, mejor no pensar. Esos dos ortos alineados en bolas, uno al lado del otro… esos cuatro globos exagerados, infernales que tiene cada una? Seria una escena que automaticamente cortaria la respiracion y el pulso a mas de uno… ojo que hay gente que en situaciones asi se muere en serio, todo el mundo escucho de algun caso cercano de tipos grandes que quedaron secos en el telo cuando el bobo les dijo basta al estar con un gato (con la esposa muy dificil). Pero los tipos mueren felices…

Francesemaxim3

Belen Francese muestra su sospechosisimo perfilY si hablamos de ‘morir feliz’, asi es justamente es como le llaman los franceses al orgasmo, la petite mort, la pequeña muerte. Hablamos con terminos franceses cuando hablamos de Francese, que lujo. Pero el lujo seria entrarle a Belen… en la epoca que era ‘promogato’ de Speed seguramente se podian contratar sus servicios por poca guita, ahora el precio debe haber subido bastante. Ahora lo increible es que Belen Francese haya dicho en un reportaje a una revista masculina que es “muy catolica, me confieso tambien”. Dejate de joder, que es, una joda? No debe quedar nadie que tenga cierta noche en Buenos Aires que no haya visto a Belen Francese como promogato de Speed haciendo cualquiera, lo que le pidieran. Hasta Connie Ansaldi en uno de sus ultimos programas de Intrusos le dijo “Como creciste, es increible” y ahi vino el palo, “pensar que yo te vi como promotora besandote con otra chica en un show super hot en un boliche” le dijo Connie, y luego remato con un “la verdad me dio toda la sensacion de que te gustaba besar y tocar a tu amiga”. Y Belen respondio “no, era mi amiga la que queria los besos”. Claro, es como el viejo “yo no soy trolo, es mi novio el que se la morfa”.

Belen Francese tiene un orto barbaro: fotos

Belen Francese es 'pistolera' en mas de un sentido

Belen Francese arrastra su cola por el suelo, te pide que no la dejesBelen Francese, vemos en la foto arriba, tiene un culo barbaro. No, en serio, tiene un culo tremendo ya que Gerardito Sofovich decidio aumentarle el sueldo que recibe por su participacion en la ‘obra’ El Champan las pone Mimosas (y si, pongamosle comillas a ver si Nazarena Velez, Silvina Luna y Celina Rucci creen que son ‘actrices’). Sofovich no divulgo cuanto mas le va a pagar, y tampoco dijo que era por el terrible culo que tiene Belen Francese, pero es bastante obvio cuando vemos las fotos. Parece hacerle honor a la tremenda cola de Belen Francese, pusimos una foto que practicamente tiene el tamano del orto de Belen, la foto mide 2150 pixeles, una brutalidad, asi que los que estan con dialup (modem comun) tengan paciencia, que despues de todo se estan bajando la cola de Belen Francese!

Belen Francese tiene un orto barbaro

BelenchaquetaBelen Francese se abre de gambasTras ver las fotos de Belen Francese en tetas y practicamente desnuda cuando seleccionabamos el material para Notiblog (no ponemos todo lo que tenemos, sino solo lo mejor) nos quedo la duda (obvio, pero ademas de esa) de si ahora que Sofovich le dio aumento va a dejar su membrecia en el club de las botineras, las vedettes (los gatos, digamos la verdad) que van desesperadas detras de jugadores de futbol (para ver si cazan un euro o un dolar). Belen Francese en este tema rompio un par de codigos, como cuando los mando indirectamente al frente a la Gata Fernandez y Diego Placente, diciendo que recibia llamadas de jugadores con propuestas ‘raras’. La verdad Belen, no te pueden haber dicho algo mas ‘raro’ que lo que escuchabas cuando te tocabas con otras promoturras de Speed en los boliches. Es una botinera que no se hace cargo, pero claro, le vemos el orto a Belen Francese en estas fotos y de repente le perdonamos todo (todo, menos que no este con nosotros).

Espejito, espejito: como puede ser que tenga este terrible culito?, se pregunta Belen Francese.

Belen Francese se mira en el espejo y no puede creer el orto que tiene

Belen Francese a punto de sacarse la ropita para vos, bebe!A Belen Francese la ranquearon numero siete, obvio con ese orto...Belen Francese en la foto de arriba parece estar sorprendida del lomo que tiene, como diciendo ‘no puede ser el lomo que tengo y lo turra que soy’. Como deciamos, tiene tanto orto que no solamente le aumentaron el sueldo sino que tambien pidio vacaciones y se las dieron. El que se la va a dar tambien durante las vacaciones es su novio, Damian Abadi, ya que los dos se van a ir a Brasil (iran a Praia do Rosa, con el Capitao David para que les ensene a surfear?). Que impresionante como le cambio a vida a Belen Francese, que antes aparecia en Notiblog como personaje secundario solamente, mezclada en medio de una jauria de turras promotoras de Speed Unlimited (entre parentesis, el que palmo lamentablemente hace un tiempo fue el importador del Speed, Riposa In Pace). Ahi se la veia a Belen Francese tocandose con otras nenas, y mostrando esa pelota de carne que lleva como cola, algo terrible. Digamos la verdad: Belen Francese linda de cara no es… por algo se tapaba con terribles anteojos cuando era promotora de Speed.

Belen Francese tiene una cola revolucionaria

Belen Francese muy buen pezon, tan bueno como la colaBelen Francese, miembro del Club de las BotinerasAtencion en la foto de la izquierda con los pezones timbres de Belen Francese en la foto de arriba, aparecen duros y torneados como si estuvieran hechos de madera… Belen Francese tiene que dar gracias no solamente a Speed (cualquiera que haya salido en la noche de Baires antes de Cromagnon la tiene que haber visto no una sino varias veces a Belen Francese promocianando Speed, era mas facil de encarar que una mina normal del boliche, eso si, ya sabes, tenes que tener) deciamos que tiene que agradecer a Jessica Cirio, que fue la que le dio un gran empujon (no, no sean mal pensados ahora que Jessica tiro la onda lesbiana, como comentamos en el post anterior) durante la temporada veraniega pasada, cuando compartieron la casa y la habitacion (no en serio, no jodan… no pueden imaginarse a Jessica Cirio haciendole un cunnilingus en el orto a Belen Francese, no pueden, calma, paren que nos cierran el sitio). Ahi fue cuando de la mano de Jessica Cirio, Belen Francese empezo a salirse del rol de promoturra para pasar a ser lo que es hoy… ehhh… una turra tambien, pero mas famosa. Ahora cobra mucho mas Belen (no, no sean mal pensados… no es que gatea, es que cobra mas con Sofovich, que le aumento el sueldo).

Bonus Notiblog: Wallpaper de Belen Francese.

Belen Francese Wallpaper para disfrutar de esta autentica atorranta argentina

Como bonus, aca va el Wallpaper de Belen Francese con todas sus mejores fotos, para que puedas tener siempre con vos todas las fotos de su terrible cola y la puedas poner de fondo de pantalla… otra cortesia mas de Notiblog. De onda, si disfrutas del sitio, te pedimos colabores cliqueando en algunos avisos, porque el ancho de banda que consumen los miles de visitas que recibimos por dia es infernal, y encima las fotos que ponemos son gigantes (Ahora que Telecom y Telefonica empezaron a vender conexion a Internet midiendo el ancho de banda muchos van a entender lo caro que nos sale el servidor por mes, ya que desde el lado del servidor el ancho de banda siempre fue medido).