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Belén Francese en jacuzzi con Anderson

Belen Francese

Esta foto hace realidad una de las mayores fantasías, la de hacer un duplete y nada menos que con Belén Francese y Evangelina Anderson, dos chicas a las que enjabonaríamos y cepillaríamos con mucho cariño y esmero.

Belen Francese

Belén Francese dice que desde los 13 años que se dió cuenta que iba a necesitar unas gomas de silicona para compensar el infernal tamaño de su cola.

Las dos bombas sexuales llegaron al General Paz Hotel para una producción de fotos que se adivinaba tan caliente como el espumante jacuzzi que las esperaba en la habitación. La idea era que se mimaran para las fotos, se tocaran inclusive un poco, esta vez los genios de la revista no quisieron mandar el clásico verso de que fueron “sorprendidas” por el fotógrafo porque dentro de la habitación de un telo es poco creíble. La idea era que compartieran la bañera llena de espuma y se distendieran como para que se hicieran unos mimos y quedara una onda lésbica. Pero el agua caliente y la espuma en vez de relajarlas las enculó, cosa que no es sorprendente porque las dos tienen terribles nalgas. Tal como el tamaño de sus glúteos parecía predecirlo, la más enculada era Belén Francese, que resistía muy arisca los avances de la rubia. Belén le mandaba señales de “no te me acerques” y era sorprendente porque las dos ya hicieron varias sesiones de fotos fingiendo tener una calentura lesbiana tan importante como la que produce verlas a las dos en ese burbujeante jacuzzi. A pesar de los chistes de los asistentes de producción y Belen Franceselas instrucciones del fotógrafo (qué buen curro ese, ver a estas nenas un par de horas con la excusa de sacarles fotos y después pasar a cobrar) las dos nunca se relajaron y se mandaron a mudar en silencio tan pronto cuando cumplieron con la cantidad de fotos pactadas. La mala onda entre las dos bellas había arrancado en el verano, cuando las dos fueron convocadas para hacer el programa Cámara en Mano en una disco. Todo venia diez puntos, jarana total, los chicos del boliche felices de ver a las dos turras en vivo y en directo, y de repente la rubia tira un chiste que a Belén no le causo ninguna gracia. “Mírenla, no puede parar de tomar, no les digo que es una borracha total?”.

Belen Francese

Las chicas venían bien, retozando en la espuma con gran amistad. Pero de repente se pudrió todo cuando Evangelina Anderson acusó a Belén Francese de borracha. Qué lástima que no se agarraron de los pelos y a los rasguños ahí mismo en el jacuzzi, esa hubiera sido una producción de fotos para alquilar balcones.

Belen Francese

Belén Francese se da vuelta y ve cómo le marcás la cola. Te mira con miedo porque cree que la tiene demasiado grande.

Belén (nuevamente de acuerdo con su pulposa anatomía) se tomó el comentario muy a pecho, quizás porque Evangelina sin querer había puesto del dedo en la llaga. Quizás fueron las innumerables noches como promotora de Speed que la llevaron a acostumbrarse al alcohol, y la rubia de Villa Devoto había notado esa debilidad. O quizás es que las dos amigas (porque arrancaron como grandes amigas) en realidad tienen onda, tanta onda que para evitar alguna calentura real en esas producciones (y algo les debe pasar en la cabeza, es imposible que jueguen al lesbianismo y no tengan ganas de probar, de ver qué gusto tienen las aperturas de la otra) se tienen que distanciar. Belu Francese inmediatamente pasó a la ofensiva, y acusó a Evangelina de haber roto (epa!) los “códigos” profesionales que supuestamente rigen la profesión de las vedettes (tendrán un asociación y un código de Belen Franceseética algún día? habría que comprar una copia de ese manual para ver qué tipo de pete es aceptado por la asociación). “Lo que pasa es que Evangelina no tiene códigos” dijo Francese cuando la bronca entre las dos volvió a explotar en un programa de la tarde en el que quisieron juntarlas para que despejen sus diferencias. Pero borracha una o sin códigos la otra, las diferencias están a la vista, como el terrible ojete de Belén Francese. “Estaba muy acomplejada con el tamaño de mi cola”, dice Francese, “lo veía como demasiado grande y hubo una época en que me tapaba”. Qué bueno que esa época ya es solo un mal recuerdo, y ahora lo muestra en cada oportunidad que puede. Pero la culona favorita de muchos se tomó el tiempo de explicar que no siempre fue así.

Belen Francese

Evangelina Anderson arrancó como una de las grandes amigas de Belén Francese, pero de repente se pudrió todo cuando dijo que Belén Francese “es una borracha”. Se suponía que era un chiste, pero Belén se lo tomó muy a pecho. La verdad Anderson la sacó barata: imaginen si Belén lo tomaba “para el orto”.

Belen Francese

En esta foto, las chicas nos muestran lo que podría haber sido el jacuzzi del amor, y bien podría ser leche tipo capuchino en vez de espuma. Dos turras para matarlas.

El Me daba vergüenza tener tanta cola”, dijo Belén en un momento de confesión íntima. “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Chan! Ella misma confiesa que se “veía como una perra”. Bueno señores, a confesión de parte relevo de prueba: ahora podemos llamarla “la Perra Francese”. Según cuenta la ex promotora de Speed, la enorme redondez que ahora todo el país admira acomplejó a su dueña durante años, hasta que decidió exorcizar el complejo psicológico haciendo de mostrar la cola una profesión de tiempo completo. “La forma de la cola es genética” dice Francese, “mi mamá y todas las mujeres de la Belen Francesefamilia tenemos la misma cola”. Será cuestión de caerse a alguna reunión familiar y elegir entre los abundantes traseros… tendrán sillas especiales para las mujeres de la familia de Belu? Qué buena producción sería poner a todas las culonas de la familia para una foto del clan! Mostrar las similitudes ojetísticas fue justamente la premisa de unas fotos que Belén hizo con su hermana. “Cuando salimos en tapa con mi hermana, en un principio intentamos esconderle la revista a mi mamá”, dice Belén mostrando que tiene más culo que Belen Francesecabeza. En serio pensaste que si hacías la tapa de una revista de circulación nacional que hace avisos en televisión tu mamá no se iba a enterar? Es posible esconder no uno, sino dos culos gigantescos? Nos parece que no. “Mi mamá cuando descubrió la revista se puso insoportable”, sigue diciendo la chica que tiene un globo de carne por cola. “Mi mamá dice que esto no es para mí, que no es lo mío”. Señora de Francese, con todo respeto, se equivoca. Su hija pensó para el orto y encontró su llamado vocacional, el de ser una auténtica “perra” argentina. Y todos agradecidos.

Informe Notiblog: Nazarena y Belén en Sunset

Belen Francese y Nazarena Velez, dos potencias se cogen

La fantasía de todos se hizo realidad un sábado en Sunset (Olivos, Bs. As.). Lo que hace diferente este encuentro a otros meramente publicitarios, es que en este caso también era la fantasía de las dos interesadas. Traten de no bajar mano ya mismo (como dicen los uruguayos), sigan leyendo que vale la pena.

Nazarena Velez y Belen Francese muy cerquita. Quedate tranquilo que no es solamente tu fantasía, sino la de ellas también.

Esta no es una fila india, es una fila turra. Divinas!

La fantasía de todos se hizo realidad un sábado a la madrugada, en Sunset, el antro habitual del turrerío pseudo-top: Nazarena Vélez hacía de las suyas con el cada vez más desdibujado Santiago Almeyda, cuando de repente entró Belén Francese a comerle la boca a Nazarena. Santiago Almeyda pasó de desdibujado a Los terribles ortos de Nazarena Vélez y Belén Francese. Belu gana de culo.fantasma total, quedaba claro que a esa mini fiesta no estaba invitado en absoluto. Los escépticos van a decir que no hay nada de nuevo, que cada par de meses las atorrantas buscan publicidad y el lesbianismo hasta ahora les viene dando resultado. Pero no, señores notiblogueros, guarda porque estas dos en particular tienen una historia que indica que el lesbianismo es algo más que un golpe de efecto publicitario (claro, eso nunca viene mal). Tampoco viene mal que te cliquees unos avisos, con eso bancamos el hosting del sitio.

El momento exacto en que Belén le come la boca a Nazarena. Terrible concha mojada le debe haber quedado a Vélez. La pregunta es si Andrea se puso celosa.

El momento explosivo, en foto directa de Sunset en la noche clave, cuando se vino el asalto lésbico de Belén Francese a Nazarena Vélez. No, no están fingiendo. A propósito, la que nos calentó es la promoturra del fondo, esa con cara de esclava sexual importada de Siberia a los cachetazos para laburar en Argentina. Mira como si quisiera ver a quien curtirse del público.

En otra vuelta, la agresora fue Nazarena y la

Nazarena ya había atacado a Laura Viña, que quería probar la torta.

Cuando se bajaron del escenario, los periodistas del espectá-culo (que estaban en Sunset en misión privada y de paso “cubrieron” el evento) se abalanzaron azorados y llenos de preguntas sobre Nazarena Vélez como a Diegol luego del mundial de México. “Tenía ganas de darme un beso de ficción con Belu”, dijo Vélez, Otro ángulo del momento clave en que Belén lanza su calentura lesbiana contra Nazarena.y como vió las caras escépticas tipo ‘si, claro’ agregó “el beso fue por la onda que tenemos y porque la quiero, le tengo mucho cariño”. Y después el detalle, un meta comentario que la vendió “Belu es inocente, tendría que ser un poco mas bicha…” Vamos a decirlo con claridad: Nazarena terminó de darse cuenta lo que le calienta cuando conoció a Andrea del Boca peloteando en un ya legendario programa de Tinelli, y luego siguieron “peloteando” por las suyas. Los vecinos de Las Cañitas las han visto juntas en forma ya descarada (vos cliqueá descaradamente avisos, que está todo bien).

Nazarena Vélez en la ducha, y el pezón tipo Paty quemado que asoma: mostaza y adentro (en el orto la mostaza, olvidate del Paty).

Dásela en la ducha como si fuera flor de perra! Para que nadie se queje “no se le ve bien la goma a Nazarena”, acá va una foto con pezón bien expuesto. Notiblog prefiere los Patys dorados, no quemados como éste, pero ojo que lo comemos sin chistar (devoramos Patys híper pasados en Constitución, en Retiro, en Botánico… no le vamos a hacer asco al de Nazarena Vélez por estar quemado, mostaza y listo – en el orto, olvidate del Paty!).

Almeyda sostiene a una Nazarena Vélez totalmente entregada

Foto directa de Sunset, antes del ataque lésbico.

Respecto de Belu Francese, Belén Francese en sus comienzos como promoturra de Speed, en pleno lesbianismorecordemos que por mucho tiempo fue la líder del pelotón de promoturras de Speed Unlimited (que en paz descanse su importador en Argentina, se extrañan las épocas de free Speed en Animal, vieja!) que fueron las pioneras del show lésbico. O sea que para Belén Francese, comerle la boca a Vélez en un escenario es volver a las fuentes. Belu hizo un flashback a su época promoturreril, y no sólo le partió la boca de un beso, sino que también se dió el gusto y le plantó terrible mano en la teta. Belén y el manotazo al Paty completo de Nazarena Vélez. Un escalofrío terrible se apoderó de toda la tribuna de Sunset.Para completar la rutina Speed, sólo le faltó el manotazo a la entrepierna de Nazarena, y flashear los labios de la cotorra como bien recuerdan todos los que vieron el show (que son todos los nocheros de esa época, ya que fueron a todos los boliches). Se habrá puesto celosa Andrea, o la habrá excitado para darle luego “su merecido”? El título de una de sus más famosas novelas históricas, Andrea Celeste, hoy aparece premonitorio.

Belén Francese, las fotos del deseo

Belé Francese, todas las fotos de una super putona

Belén Francese tiene una pinta que si te ve el portero tratando de contrabandearla fuera de tu depto a la mañana, tu inmerecida fama de gatero se va a esparcir por todo el consorcio en forma irremediable.

Belé Francese, todas las fotos

Acostada con los pelos revueltos, las gomas turgentes en posición provocadora y la colita levantada lista para recibir invitados. Belén es única.

Qué le ves a Belén Francese? Qué ves cuando la ves? Obviamente tiene una cola impresionante, pero mas de un maestro pastelero te va a decir que ese pan dulce está pasado de levadura. Las tetas son gigantes pero algún purista te va a decir que está cansado de manipular siliconas encapsuladas en bolsas de carne tirantes como parche de tambor. Desde ya esos labios llaman al vicio, pero los buscadores de ‘caritas deliciosas’ van objetar que ese rostro es bancable únicamente de noche —y mamado. Sobrio y con sol esa trucha es demasiado, especialmente si te ve el portero a la mañana tratando de expulsarla del depto mientras el turro baldea. Conocés la escena: el portero recién levantado trata de barrer la caca de perro de la vereda, y vos nunca acostado tratás de barrer de tu depto el gato que anoche metiste con gusto. Juira bicho! Si la mina que querés despachar tiene la trucha de Belén, el portero te caratula como gatero y a partir de ahí todas las señoras calientes del edificio te van a mirar mal, no tanto porque reprueben de los gatos, sino porque les da bronca que no agarraste viaje con ellas gratis. Cliqueate unos avisos de onda, fijate que Notiblog te ofrece fotos y entretenimiento en un sitio limpio, sin troyanos ni trucos comerciales.

Belé Francese un bombon voluptuoso, una bebota viciosa

Qué puede ser mejor que Belen Francese enroscándose y revoleando las piernas en el palo enjabonado en un show solo para tus ojos?

Ojo, esto no es un argumento en contra de Belén Francese, sino a favor. Es la mina que te hubiera gustado llevarte ese jueves cuando volviste con las manos vacías de Asia de Cuba y paraste en Bulnes y Liberta ‘para ver’. El atractivo de Belén Francese se alimenta del contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosaQué lindo hubiera sido entrar a Tramps-Animal-Bi, o como se llame ahora, escuchar otra vez los mismos chistes de borracho que desgrana Carlos Sánchez, y ver en uno de los palos a Belén Francese. Con un par de whiskis encima y reimon prestado (está todo bien en ese antro) ese culo fenomenal, esos globos y esa boca híper carnosa son una promesa segura, especialmente porque cualquiera que haya visto a Belén en la noche sabe que tiene la flauta de champán soldada a la mano, siempre. El champagne la pone mimosa de verdad, y además le ayuda a sacarse la represión con la que la criaron. Porque ese es el secreto del atractivo de Belén Francese, el contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosa que lo único que hizo fue fomentarle el deseo de putarraquear, hasta que finalmente le rompieron el bloqueo. Ayudá a mantener vivo a Notiblog cliqueando avisos!

Fotos de Belén Francese

El orto de Belén Francese es algo sobrenatural, un mundo paralelo donde te encantaría perderte. Cada glúteo de Francese es una cola entera de una modelo cualquiera.

Belé Francese, todas las fotos de una super putona

Esa cola increible pertenece a una mina que en los primeros 19 años de su vida consideró que el sexo era pecaminoso. Pero los glúteos ganaron la pulseada, liberando el monstruo del deseo alimentado durante años.

Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice Belén Francese y aunque suene a verso es verdad. Dios le dio pan a una Belén sin dientes pero su terrible cola pudo mas, y de a poco aflojó los cantos. Francese dice que tuvo solamente dos novios. “Con el primero no pasamos de los besitos”, cuenta Belén, “fue con Damián, mi segundo novio, que aprendí a sacarme los prejuicios de encima, él me enseñó a disfrutar a pleno del sexo”. El disfrute sexual es proporcional a la acumulación previa de deseo, y el deseo aumenta cuando se le niega expresión —imaginate lo calentona que debe ser Belén con casi 20 años acumulando deseo. Francese debe hervir con muy poco y tu mina puede también, si usás la negación para construir deseo. Hacele una ‘francese’ a tu mina tomándote el tiempo de tocarla suavemente por todos lados excepto en los obvios por espacio de una, dos o mas horas. Si tenés la paciencia y control de no caer en la tentación de ir a lo obvio, va a llegar un punto en que ella te va a suplicar que se la pongas, y en ese instante vas a ser el Señor de los Anillos, con poder omnímodo sobre sus agujeros y su placer. No vas a tener que llamar vos, acordate que la próxima llama ella. Finalmente galán mató billetera.