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Belén Francese tiene una pinta que si te ve el portero tratando de contrabandearla fuera de tu depto a la mañana, tu inmerecida fama de gatero se va a esparcir por todo el consorcio en forma irremediable.

Acostada con los pelos revueltos, las gomas turgentes en posición provocadora y la colita levantada lista para recibir invitados. Belén es única.

Qué le ves a Belén Francese? Qué ves cuando la ves? Obviamente tiene una cola impresionante, pero mas de un maestro pastelero te va a decir que ese pan dulce está pasado de levadura. Las tetas son gigantes pero algún purista te va a decir que está cansado de manipular siliconas encapsuladas en bolsas de carne tirantes como parche de tambor. Desde ya esos labios llaman al vicio, pero los buscadores de ‘caritas deliciosas’ van objetar que ese rostro es bancable únicamente de noche —y mamado. Sobrio y con sol esa trucha es demasiado, especialmente si te ve el portero a la mañana tratando de expulsarla del depto mientras el turro baldea. Conocés la escena: el portero recién levantado trata de barrer la caca de perro de la vereda, y vos nunca acostado tratás de barrer de tu depto el gato que anoche metiste con gusto. Juira bicho! Si la mina que querés despachar tiene la trucha de Belén, el portero te caratula como gatero y a partir de ahí todas las señoras calientes del edificio te van a mirar mal, no tanto porque reprueben de los gatos, sino porque les da bronca que no agarraste viaje con ellas gratis. Cliqueate unos avisos de onda, fijate que Notiblog te ofrece fotos y entretenimiento en un sitio limpio, sin troyanos ni trucos comerciales.

Qué puede ser mejor que Belen Francese enroscándose y revoleando las piernas en el palo enjabonado en un show solo para tus ojos?

Ojo, esto no es un argumento en contra de Belén Francese, sino a favor. Es la mina que te hubiera gustado llevarte ese jueves cuando volviste con las manos vacías de Asia de Cuba y paraste en Bulnes y Liberta ‘para ver’. El atractivo de Belén Francese se alimenta del contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosaQué lindo hubiera sido entrar a Tramps-Animal-Bi, o como se llame ahora, escuchar otra vez los mismos chistes de borracho que desgrana Carlos Sánchez, y ver en uno de los palos a Belén Francese. Con un par de whiskis encima y reimon prestado (está todo bien en ese antro) ese culo fenomenal, esos globos y esa boca híper carnosa son una promesa segura, especialmente porque cualquiera que haya visto a Belén en la noche sabe que tiene la flauta de champán soldada a la mano, siempre. El champagne la pone mimosa de verdad, y además le ayuda a sacarse la represión con la que la criaron. Porque ese es el secreto del atractivo de Belén Francese, el contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosa que lo único que hizo fue fomentarle el deseo de putarraquear, hasta que finalmente le rompieron el bloqueo. Ayudá a mantener vivo a Notiblog cliqueando avisos!

El orto de Belén Francese es algo sobrenatural, un mundo paralelo donde te encantaría perderte. Cada glúteo de Francese es una cola entera de una modelo cualquiera.

Esa cola increible pertenece a una mina que en los primeros 19 años de su vida consideró que el sexo era pecaminoso. Pero los glúteos ganaron la pulseada, liberando el monstruo del deseo alimentado durante años.

Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice Belén Francese y aunque suene a verso es verdad. Dios le dio pan a una Belén sin dientes pero su terrible cola pudo mas, y de a poco aflojó los cantos. Francese dice que tuvo solamente dos novios. “Con el primero no pasamos de los besitos”, cuenta Belén, “fue con Damián, mi segundo novio, que aprendí a sacarme los prejuicios de encima, él me enseñó a disfrutar a pleno del sexo”. El disfrute sexual es proporcional a la acumulación previa de deseo, y el deseo aumenta cuando se le niega expresión —imaginate lo calentona que debe ser Belén con casi 20 años acumulando deseo. Francese debe hervir con muy poco y tu mina puede también, si usás la negación para construir deseo. Hacele una ‘francese’ a tu mina tomándote el tiempo de tocarla suavemente por todos lados excepto en los obvios por espacio de una, dos o mas horas. Si tenés la paciencia y control de no caer en la tentación de ir a lo obvio, va a llegar un punto en que ella te va a suplicar que se la pongas, y en ese instante vas a ser el Señor de los Anillos, con poder omnímodo sobre sus agujeros y su placer. No vas a tener que llamar vos, acordate que la próxima llama ella. Finalmente galán mató billetera.

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Notiblog se complace e presentar en forma exclusiva el diario de Whiskas y sus Gateros, un grupo de chicos sanos como vos, que salen de gira por las noches de Buenos Aires buscando mascotas de toda clase para ir matando la angustia existencial que les provoca haber nacido en la Argentina. El texto que sigue es la transcripción verbatim del diario de Whiskas, quien afirma haber vivido un extraño suceso con dos homónimas de conocidas vedettes de la Argentina. Notiblog cumple en advertir a sus lectores que por tratarse de de sucesos que habrían tenido lugar en sórdidos antros y viles lumpanares de la noche porteña, no puede garantizar la veracidad de los hechos descriptos o la participación de las personas mencionadas, debiendo el presente diario leerse como obra exclusiva de ficción y sus fotos como meramente decorativas. Cualquier similitud con hechos, lugares o personas reales es pura coincidencia.

Acabás de salir de la oscuridad de la disco y dos rayos de sol se te clavan como agujas uno en cada ojo. Hace rato que perdiste a los amigos con los que habías entrado, y como la flaca con la que estabas no quiso entregar después de calentarte toda la noche, te fuiste a la mierda. No tenés guita para un taxi, un garrón, pero por suerte pudiste salir con el trago todavía en la mano y decidís caminar por la costa porque te parece un flash ver la playa a las siete de la matina, oliendo a faso y vodka barato. Mirás para atrás mientras caminás, y te colgás viendo como el mar se apura a borrar las huellas que tus pies van dejando sobre la arena mojada. Venís pensando en la pelotuda esa que se hizo la estrella y se perdió de acabar frente al mar, cuando al mirar de nuevo para adelante las ves. Están en topless, se abrazan, se tocan. Un frío te corre por la espalda cuando te das cuenta que son Belén Francese y Evangelina Anderson. Belén parece la agresora y ayuda a Evangelina a sacarse la remera y quedar en tetas. Y escuchás a las dos reirse mientras se dicen “Belengelina” la una a la otra, como si fuera un código.

Y ya lo contaste veinte veces, pero nadie te cree. “Les digo que las vi, estaban las dos en la playa tocándose”, les repetís a tus amigos, y es al pedo porque cada ves se ríen más fuerte. “Che, no lo saquen a pasear mas a Whiskas, que se clava dos Speed y ve visiones” dice tu amigo. Y a esta altura, a vos te chupa un huevo porque vos sabés que las viste, todavía tenés impreso en la retina cómo las gomas desnudas de Belén Francese se apoyaban contra la espalda hermosa de Evangelina Anderson, que le ponía la cola. Y viste como Belén la abrazaba desde atrás, y Evangelina se agarraba las gomas y la miraba entre feliz y embobada, como si le agradeciera por haberla hecho acabar. No te la contaron, vos las viste esa mágica mañana en la playa. “Uds. se quieren matar porque mientras se comían esos bagayos del orto que sacaron del boliche, yo hice la mía y terminé viendo a Evangelina Anderson y Belén Francese en bolas tocándose en la playa”, le decís a tu amigo el gordo, que ya ni te escucha porque esta ocupado morfando su tercera bola de fraile.

“Dejate de joder, me estás cargando?” te responde con demora el gordo, ya nervioso porque queda una sola factura. “En serio me querés convencer que esas dos diosas tortilleaban en topless en la playa y justo vos sos el único que las viste?”. Y vos una vez más le contás lo hermosas que estaban, que son más lindas de lo que se ve en las revistas o en televisión, y que inclusive llegaste a pensar que quizás sean verdad las historias de marineros que dicen haber encontrado sirenas en sus viajes. “Es más, sabés como se llamaban entre ellas?”, preguntás al gordo y contestás como prueba “Se decian ‘Belengelina’ como si fuera un código entre ellas, se reían como locas”. El gordo se come a pellizcos la pastelera de la última factura como para hacerla durar y te grita “pero boludo, el chino me dijo que vos estabas re fumado anoche, dejate de hablar gansadas!”. Y a vos un poco te entró la duda al escuchar eso, porque te habías olvidado de esas pitadas que le diste al pinito que circulaba por el VIP. Pero la incertidumbre te duró poco, porque al dia siguiente alguien deslizó por debajo de la puerta del departamento un sobre blanco. Adentro encontraste una foto de Evangelina Anderson y Belén Francese en una disco, abrazadas y vestidas igual. Las dos parecen sonreir como si la foto la hubieran sacado especialmente para vos, y en el reverso hay una dedicatoria: ‘Querido Whiskas: Para que sea un secreto entre nosotros tres. Sos divino’. Debajo de la dedicatoria hay dos labios de mujer impresos en rouge (uno más fino y otro más pulposo) y debajo se lee una sola firma: ‘Belengelina’.

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Esta es una verdadera guerra de colas y globos: por un lado, Belen Francese a quien ves en esta foto mostrando lo suyo, y por el otro (en el post de abajo, en esta misma pagina) Silvina Luna, tambien mostrando sus en-cantos. Parece que a Belen y Silvina El Champan las Pone Peleadoras, porque si bien trabajan juntas en la ‘obra’, la verdad es que compañeras no son, mas bien se llevan para los ojetes. Las chicas se trenzaron porque hubo una renovacion de todo vestuario de la ‘obra’ como para arrancar con concheros nuevos en 2006 y poder finalmente despedir a los ya olorosos concheros que usaron durante el año pasado. La cuestion es que a Silvina le cayo como el orto (logicamente con el pavo que tiene) que Belen se haya mandado hacer por su cuenta un vestuario con los mismos colores que usa Silvina Luna, y ahi se armo el tole-tole. Pregunta al margen, cuanto podria costar en subasta un conchero usado de Luna o Francese si apareciera en DeRemate o Mercado Libre? Habria ofertantes?

Asi que a Silvina y Belen las ves juntas en esta, la primera pagina de Notiblog, pero en la “vida real” las vas a ver a cada una por su lado, una pena. Pero en una de esas es mejor que las dos no sean amigas y anden separadas: se imaginan la cantidad de pibes que caerian fusilados con infartos tempranos si las chicas fueran suficientemente amigas como para transar en un menage a trois? Mamita, mejor no pensar. Esos dos ortos alineados en bolas, uno al lado del otro… esos cuatro globos exagerados, infernales que tiene cada una? Seria una escena que automaticamente cortaria la respiracion y el pulso a mas de uno… ojo que hay gente que en situaciones asi se muere en serio, todo el mundo escucho de algun caso cercano de tipos grandes que quedaron secos en el telo cuando el bobo les dijo basta al estar con un gato (con la esposa muy dificil). Pero los tipos mueren felices…

Y si hablamos de ‘morir feliz’, asi es justamente es como le llaman los franceses al orgasmo, la petite mort, la pequeña muerte. Hablamos con terminos franceses cuando hablamos de Francese, que lujo. Pero el lujo seria entrarle a Belen… en la epoca que era ‘promogato’ de Speed seguramente se podian contratar sus servicios por poca guita, ahora el precio debe haber subido bastante. Ahora lo increible es que Belen Francese haya dicho en un reportaje a una revista masculina que es “muy catolica, me confieso tambien”. Dejate de joder, que es, una joda? No debe quedar nadie que tenga cierta noche en Buenos Aires que no haya visto a Belen Francese como promogato de Speed haciendo cualquiera, lo que le pidieran. Hasta Connie Ansaldi en uno de sus ultimos programas de Intrusos le dijo “Como creciste, es increible” y ahi vino el palo, “pensar que yo te vi como promotora besandote con otra chica en un show super hot en un boliche” le dijo Connie, y luego remato con un “la verdad me dio toda la sensacion de que te gustaba besar y tocar a tu amiga”. Y Belen respondio “no, era mi amiga la que queria los besos”. Claro, es como el viejo “yo no soy trolo, es mi novio el que se la morfa”.

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