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El terrible pan dulce de Belén Francese espera que vos le des masa y lo dejes listo para rellenar. Y no te preocupes si no tenés un palo de amasar, fijate en la mesa que también le podés meter el ñoqui, está todo bien. El culo es una masa.

Quién pudiera ser maestro panadero para poder hacer ese terrible pan dulce! Poné huevos que son parte de la receta.

N unca se te ocurrió pensar que podías tener vocación de maestro pastelero hasta que viste ese terrible pan dulce, el famoso Panettone Francese, el mismo que adorna la ida de Belén. Ahi de repente te diste cuenta que tu próximo trabajo iba a ser amasar ese bollo para que leve a la perfeccion, y cuando esté bien infladito y aceitoso lo vas a rellenar con esa crema pastelera que venías acumulando desde que la viste (hace una bocha, desde que promovía Speed turreando a más no poder, cuando mas que pan Belén hacía tortas). Qué te importa que te agarren con las manos (y mas) en la masa cuando le estás haciendo el pan dulce a Belen Francese? El secreto del Pan Dulce Franchese está en el levado que le da esa forma deliciosamente redonda, esa consistencia comestible, que se presenta partido al medio pidiendo a gritos que vos lo rellenes con tu fruta favorita (la bergamota o la banana, no hace falta aclarar). La dueña es una perra, y lo reconoce. “Siempre me dio vergüenza tener tanta cola”, confesó Belén todavía acomplejada, “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Si es la palabra Belén, no lo dudes que sos una perra mal, y tomá el calificativo como un gran elogio. La perra dueña de un pan dulce que es para darle masa hasta que no queden ni las migas, no siempre fue la zarpada que veías itinerando en boliches: su educación fué terriblemente estricta en colegio de monjas, y en su casa la religión dominaba los pensamientos de la pequeña Belén. Pero por puro ojete, su vida iba a cambiar radicalmente de rumbo hasta ser una de las más deseadas de la Argentina.

No hace falta ser Sigmund Freud para decodificar la simbología de la foto: a la vista hay dos huevos y un tremendo palo de amasar que apunta al impresionante panettone de Belén. Dale masa y averiguá si tenés pasta de maestro panadero.

Con el delantal y los cantos sobre la mesada, está para llenarla de crema pastelera.

Es una ironía que una de las mujeres más sensuales e impactantes haya tenido una educación más compatible con una vocación de monja que de la bestia endemoniada que sacudía toda la panadería en los shows lésbicos que hacía como promoturra de Speed. Belén sabe que hay un contraste fuerte. “Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice con voz todavía acomplejada. “Con Damián, mi primer novio, nunca pasé de los besitos” agrega como para que veas que no está jodiendo. Un triste destino el de ese primer noviecito, ponete a pensar lo que debe haber sido la juvenil Francese —habrá tenido en esa época el pan dulce más firme o los pechos más turgentes?. La cuestión es que el pobre Damián en vez de ser un aprendiz de panadero dándole masa a la pendeja terrible que debe haber sido Belén, la represión religiosa de ella le hizo acumular tanta leche que terminó recibiéndose de maestro quesero. Un bajón, pobre pibe. Debe ser uno de los pocos en toda la Argentina que en vez de inspirarse, se deprime feo cuando ve las revistas con las fotos del fenomenal orto de Belén Francese. “La forma de mi cola es pura genética” dice su dueña, “mi mamá y todas las mujeres de la familia tenemos la misma cola”. Ir a una reunión familiar debe ser impresionante, bajando desde los baqueteados ojetes de las señoras hasta las adolescentes del clan, con sus pan dulces listos para que las manos de experimentados maestros panaderos le den forma. Poné huevos y dale masa hasta llenarle el horno de crema que te vas a recibir de panadero nada menos que haciéndole el pan dulce a Belu.

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Esta foto hace realidad una de las mayores fantasías, la de hacer un duplete y nada menos que con Belén Francese y Evangelina Anderson, dos chicas a las que enjabonaríamos y cepillaríamos con mucho cariño y esmero.

Belén Francese dice que desde los 13 años que se dió cuenta que iba a necesitar unas gomas de silicona para compensar el infernal tamaño de su cola.

Las dos bombas sexuales llegaron al General Paz Hotel para una producción de fotos que se adivinaba tan caliente como el espumante jacuzzi que las esperaba en la habitación. La idea era que se mimaran para las fotos, se tocaran inclusive un poco, esta vez los genios de la revista no quisieron mandar el clásico verso de que fueron “sorprendidas” por el fotógrafo porque dentro de la habitación de un telo es poco creíble. La idea era que compartieran la bañera llena de espuma y se distendieran como para que se hicieran unos mimos y quedara una onda lésbica. Pero el agua caliente y la espuma en vez de relajarlas las enculó, cosa que no es sorprendente porque las dos tienen terribles nalgas. Tal como el tamaño de sus glúteos parecía predecirlo, la más enculada era Belén Francese, que resistía muy arisca los avances de la rubia. Belén le mandaba señales de “no te me acerques” y era sorprendente porque las dos ya hicieron varias sesiones de fotos fingiendo tener una calentura lesbiana tan importante como la que produce verlas a las dos en ese burbujeante jacuzzi. A pesar de los chistes de los asistentes de producción y las instrucciones del fotógrafo (qué buen curro ese, ver a estas nenas un par de horas con la excusa de sacarles fotos y después pasar a cobrar) las dos nunca se relajaron y se mandaron a mudar en silencio tan pronto cuando cumplieron con la cantidad de fotos pactadas. La mala onda entre las dos bellas había arrancado en el verano, cuando las dos fueron convocadas para hacer el programa Cámara en Mano en una disco. Todo venia diez puntos, jarana total, los chicos del boliche felices de ver a las dos turras en vivo y en directo, y de repente la rubia tira un chiste que a Belén no le causo ninguna gracia. “Mírenla, no puede parar de tomar, no les digo que es una borracha total?”.

Las chicas venían bien, retozando en la espuma con gran amistad. Pero de repente se pudrió todo cuando Evangelina Anderson acusó a Belén Francese de borracha. Qué lástima que no se agarraron de los pelos y a los rasguños ahí mismo en el jacuzzi, esa hubiera sido una producción de fotos para alquilar balcones.

Belén Francese se da vuelta y ve cómo le marcás la cola. Te mira con miedo porque cree que la tiene demasiado grande.

Belén (nuevamente de acuerdo con su pulposa anatomía) se tomó el comentario muy a pecho, quizás porque Evangelina sin querer había puesto del dedo en la llaga. Quizás fueron las innumerables noches como promotora de Speed que la llevaron a acostumbrarse al alcohol, y la rubia de Villa Devoto había notado esa debilidad. O quizás es que las dos amigas (porque arrancaron como grandes amigas) en realidad tienen onda, tanta onda que para evitar alguna calentura real en esas producciones (y algo les debe pasar en la cabeza, es imposible que jueguen al lesbianismo y no tengan ganas de probar, de ver qué gusto tienen las aperturas de la otra) se tienen que distanciar. Belu Francese inmediatamente pasó a la ofensiva, y acusó a Evangelina de haber roto (epa!) los “códigos” profesionales que supuestamente rigen la profesión de las vedettes (tendrán un asociación y un código de ética algún día? habría que comprar una copia de ese manual para ver qué tipo de pete es aceptado por la asociación). “Lo que pasa es que Evangelina no tiene códigos” dijo Francese cuando la bronca entre las dos volvió a explotar en un programa de la tarde en el que quisieron juntarlas para que despejen sus diferencias. Pero borracha una o sin códigos la otra, las diferencias están a la vista, como el terrible ojete de Belén Francese. “Estaba muy acomplejada con el tamaño de mi cola”, dice Francese, “lo veía como demasiado grande y hubo una época en que me tapaba”. Qué bueno que esa época ya es solo un mal recuerdo, y ahora lo muestra en cada oportunidad que puede. Pero la culona favorita de muchos se tomó el tiempo de explicar que no siempre fue así.

Evangelina Anderson arrancó como una de las grandes amigas de Belén Francese, pero de repente se pudrió todo cuando dijo que Belén Francese “es una borracha”. Se suponía que era un chiste, pero Belén se lo tomó muy a pecho. La verdad Anderson la sacó barata: imaginen si Belén lo tomaba “para el orto”.

En esta foto, las chicas nos muestran lo que podría haber sido el jacuzzi del amor, y bien podría ser leche tipo capuchino en vez de espuma. Dos turras para matarlas.

El Me daba vergüenza tener tanta cola”, dijo Belén en un momento de confesión íntima. “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Chan! Ella misma confiesa que se “veía como una perra”. Bueno señores, a confesión de parte relevo de prueba: ahora podemos llamarla “la Perra Francese”. Según cuenta la ex promotora de Speed, la enorme redondez que ahora todo el país admira acomplejó a su dueña durante años, hasta que decidió exorcizar el complejo psicológico haciendo de mostrar la cola una profesión de tiempo completo. “La forma de la cola es genética” dice Francese, “mi mamá y todas las mujeres de la familia tenemos la misma cola”. Será cuestión de caerse a alguna reunión familiar y elegir entre los abundantes traseros… tendrán sillas especiales para las mujeres de la familia de Belu? Qué buena producción sería poner a todas las culonas de la familia para una foto del clan! Mostrar las similitudes ojetísticas fue justamente la premisa de unas fotos que Belén hizo con su hermana. “Cuando salimos en tapa con mi hermana, en un principio intentamos esconderle la revista a mi mamá”, dice Belén mostrando que tiene más culo que cabeza. En serio pensaste que si hacías la tapa de una revista de circulación nacional que hace avisos en televisión tu mamá no se iba a enterar? Es posible esconder no uno, sino dos culos gigantescos? Nos parece que no. “Mi mamá cuando descubrió la revista se puso insoportable”, sigue diciendo la chica que tiene un globo de carne por cola. “Mi mamá dice que esto no es para mí, que no es lo mío”. Señora de Francese, con todo respeto, se equivoca. Su hija pensó para el orto y encontró su llamado vocacional, el de ser una auténtica “perra” argentina. Y todos agradecidos.

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La fantasía de todos se hizo realidad un sábado en Sunset (Olivos, Bs. As.). Lo que hace diferente este encuentro a otros meramente publicitarios, es que en este caso también era la fantasía de las dos interesadas. Traten de no bajar mano ya mismo (como dicen los uruguayos), sigan leyendo que vale la pena.

Esta no es una fila india, es una fila turra. Divinas!

La fantasía de todos se hizo realidad un sábado a la madrugada, en Sunset, el antro habitual del turrerío pseudo-top: Nazarena Vélez hacía de las suyas con el cada vez más desdibujado Santiago Almeyda, cuando de repente entró Belén Francese a comerle la boca a Nazarena. Santiago Almeyda pasó de desdibujado a fantasma total, quedaba claro que a esa mini fiesta no estaba invitado en absoluto. Los escépticos van a decir que no hay nada de nuevo, que cada par de meses las atorrantas buscan publicidad y el lesbianismo hasta ahora les viene dando resultado. Pero no, señores notiblogueros, guarda porque estas dos en particular tienen una historia que indica que el lesbianismo es algo más que un golpe de efecto publicitario (claro, eso nunca viene mal). Tampoco viene mal que te cliquees unos avisos, con eso bancamos el hosting del sitio.

El momento explosivo, en foto directa de Sunset en la noche clave, cuando se vino el asalto lésbico de Belén Francese a Nazarena Vélez. No, no están fingiendo. A propósito, la que nos calentó es la promoturra del fondo, esa con cara de esclava sexual importada de Siberia a los cachetazos para laburar en Argentina. Mira como si quisiera ver a quien curtirse del público.

Nazarena ya había atacado a Laura Viña, que quería probar la torta.

Cuando se bajaron del escenario, los periodistas del espectá-culo (que estaban en Sunset en misión privada y de paso “cubrieron” el evento) se abalanzaron azorados y llenos de preguntas sobre Nazarena Vélez como a Diegol luego del mundial de México. “Tenía ganas de darme un beso de ficción con Belu”, dijo Vélez, y como vió las caras escépticas tipo ‘si, claro’ agregó “el beso fue por la onda que tenemos y porque la quiero, le tengo mucho cariño”. Y después el detalle, un meta comentario que la vendió “Belu es inocente, tendría que ser un poco mas bicha…” Vamos a decirlo con claridad: Nazarena terminó de darse cuenta lo que le calienta cuando conoció a Andrea del Boca peloteando en un ya legendario programa de Tinelli, y luego siguieron “peloteando” por las suyas. Los vecinos de Las Cañitas las han visto juntas en forma ya descarada (vos cliqueá descaradamente avisos, que está todo bien).

Dásela en la ducha como si fuera flor de perra! Para que nadie se queje “no se le ve bien la goma a Nazarena”, acá va una foto con pezón bien expuesto. Notiblog prefiere los Patys dorados, no quemados como éste, pero ojo que lo comemos sin chistar (devoramos Patys híper pasados en Constitución, en Retiro, en Botánico… no le vamos a hacer asco al de Nazarena Vélez por estar quemado, mostaza y listo – en el orto, olvidate del Paty!).

Foto directa de Sunset, antes del ataque lésbico.

Respecto de Belu Francese, recordemos que por mucho tiempo fue la líder del pelotón de promoturras de Speed Unlimited (que en paz descanse su importador en Argentina, se extrañan las épocas de free Speed en Animal, vieja!) que fueron las pioneras del show lésbico. O sea que para Belén Francese, comerle la boca a Vélez en un escenario es volver a las fuentes. Belu hizo un flashback a su época promoturreril, y no sólo le partió la boca de un beso, sino que también se dió el gusto y le plantó terrible mano en la teta. Para completar la rutina Speed, sólo le faltó el manotazo a la entrepierna de Nazarena, y flashear los labios de la cotorra como bien recuerdan todos los que vieron el show (que son todos los nocheros de esa época, ya que fueron a todos los boliches). Se habrá puesto celosa Andrea, o la habrá excitado para darle luego “su merecido”? El título de una de sus más famosas novelas históricas, Andrea Celeste, hoy aparece premonitorio.

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