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La cola de Belén Francese opaca por completo la enorme pelota sobre la cual apoya sus considerables tetas. La dueña de uno de los ortos más espectaculares de la Argentina es capaza de generar reacciones animales irracionales que desembocan en ataques sexuales espontáneos. No es para pensar, atacá directo.

Si todavía dudás de que somos simples animales, esta foto de Belén Francese en cuatro te saca la duda. Una perra en celo.

Te deja sin aliento la turra, es como si te hubieran pegado un pelotazo en la boca del estómago, es como que se te tensan todos los músculos como una fiera lista para el momento del ataque. Porque no queda otra que atacar, pero no en sentido metafórico, arrimar con un chamuyo, no. Acá es para dejar la civilización de lado, porque el culo de Belén Francese no es humano, sino que pertenece al mundo animal. Belén es una bestia que te retrotrae al mundo primitivo y despierta en vos instintos que hacía eones permanecían dormidos, ves ese culo, esa boca híper petera y le querés desgarrar las entrañas con el garrote de carne. Fijate cómo estás, tus músculos tensos, las pupilas dilatadas por la excitación, el corazón que late fuerte, los ojos fijos en la presa. Esto no es “amor”, esto ni siquiera es sexo, es una puro instinto de supervivencia — de perpetuación de tus genes. Vos viste ese culo primero y es tu leche la que lo va a llenar, le guste a ella o no. Y a la mierda con código penal, esas son normas para el neocortex, pero ahora tu cerebro está dominado por el complejo reptílico, la parte más primitiva de tu mente. Sí, sos una bestia y a mucha honra, porque es gracias a este instinto que tus ancestros hicieron posible que tus genes pasaran de la prehistoria y llegaran al siglo veintiuno. No fue pidiendo permiso, o “haciendo el verso”: tus antepasados atacaban cuando se topaban con una reproductora excepcional como Belén Francese. Así que dale nomás, matala, y nada de hacerte el amante tratando de durar, acá es al revés, es a ver cuán rápido le podés llenar el papo de leche. Antes de que venga otro, antes de que la nena se distraiga con otra cosa. O cuánto tiempo más creés que Belén Francese va a estar sacando culo esperando a que te decidas? Cazala de los pelos y dale lo que obviamente pide, que maravillosamente coincide con lo que vos le querés dar. Estrolala contra una pared, apoyátela y mientras le arrancás esa ridícula bombachita blanca dale en el oído una orden terminante “Tevra omortuta confuruda”. Cuando el reptílico habla, el neocortex no entiende, pero quedate tranquilo que Belén va a escuchar bien clarito”ahora sos mía hija de puta, abrí bien los cantos” y se va a relajar sabiendo que consiguió lo que quería, un macho dominante que la llene de leche. Y dale para el campeonato, porque ese culo merece hectolitros de esperama y así van a estar orgullosos tus antepasados, cuyo lema era simple “garrote mata galán”. Ni billetera, ni parla, nada. Claro que el doble (o triple mensaje) de Francese va a tratar de confundirte diciendo que para ganarla tenés que ser “humilde, con buenos códigos y con rectitud.” Mentira para giles. El primero que la ve y tiene los huevos para atacar y someterla, se la lleva. No duermas!

Belén Francese exhibe redondeces cárnicas que desafían cualquier geometría, pero cuidado, no te confundas. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra” reconoce ella misma, “pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Si claro, por supuesto Belén, claro, se nota que sos devota del bulto. Pero qué hace Francese cuando le pica la cotorra? “Si me agarran ganas, me pongo a rezar.”

Belén Francese se reconoce perra, pero niega ser gato. “En una charla con Dios hice votos de castidad”. Se nota, no?

Las chichis también tienen un segmento primitivo de sus cerebros que se enciende de deseo cuando le aprietan los botones adecuados. Esto fue exactamente lo que pasó en la fiesta lesbiana de las chicas del “Champán las Pone Mimosas” según cuenta Belén Francese, que estuvo en el medio del quilombo (literalmente). “Después de la fiesta negra, alguna de las chicas se fué mojada a la casa”, dice la culona confirmando los rumores de que la ya famosa fiesta si bien comenzó como un truco publicitario, algunas aprovecharon la oportunidad para probar qué se siente y terminaron mojaditas. Sin ir más lejos, una de las más chiquitas con pinta de inocente se habría animado a practicarle sexo oral “en joda” a otra participante, y así fue como se habría generado la “humedad” que denuncia Francese. Y si seguís incrédulo, tené en cuenta que Belén Francese ya no está en la obra del Champán (o sea, para qué seguir promoviendo, ya fue) y además hace unas semanas que se está comportando como si desayunara pentotal sódico: dice la verdad a rajatabla. Por ejemplo, Francese también denunció que a Reina Reech y Valeria Archimaut “las une una relación muy pero muy íntima”. Belén tiene un orto y tetas que instigan literalmente al delito, pero por favor no te confundas porque ella aclara que no es gato, y es perra pero sólo profesionalmente. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra; pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Es verdad, a esta adoradora del divino bulto la espiritualidad le rebalsa por todos lados y tiene una estrategia para evitar la tentación. “Si me agarran ganas, me pongo a rezar”, dice la adoratriz. Belén vení, arrodillate y rezale a ésta.

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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El champán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Betina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle la boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: elige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta de alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

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Qué bueno sería si el video de Wanda Nara marcara tendencia, y todas las famosas se vieran obligadas a divulgar uno para no quedarse atrás en la carrera por la fama. Imaginate cómo sería el video Belén Francese tirando la goma, sería espectacular, especialmente si el pete lo hace con el orto. Terrible boca la de Belén.

Guanda Nara puede ganar ‘de puro culo’ a la competencia, especialmente si Tinelli la pone a Petear por un Sueño.

El video de Wanda haciendo pete cambió todo, pero no te habías imaginado cuánto hasta que prendiste la televisión para ver Patinando. Todo venía bien, hasta que Wanda se cayó de nuevo, pero esta vez fue de frente y la trompa le dió contra el piso. La patinadora se recuperó como pudo, pero no pudo contener las lágrimas durante la entrevista. “Es que me parece que ya le tomé mucho miedo al hielo”, dijo lloriqueando la rubia. “Bueno Wanda” dijo Tinelli susurrando al micrófono, “pero según el video que vió todo el país, a ésta no le tenés miedo”, agregó el cabezón e hizo un gesto con la cabeza como señalándose la pija. Hay gente que dice que Tinelli estaba mamado, otros dicen que eran pastillas, pero lo cierto es que cambió de mano el micrófono y poniéndo la mano en la nuca de la rubia, le bajó la cabeza hasta apretarle la cara contra la bragueta. La escena fue de antología: Wanda con los ojos llorosos y los labios hinchados por el golpazo en la pista, con la rapidez de una experta le peló la salchicha y le empezó a tirar la goma al cabezón. La cámara tomó un primerísimo plano de la viciosa lengua de Wanda y por un segundo hubo un gélido silencio en el estudio, que la enana Feudale se encargó de cortar con un desaforado grito. “Si, Wanda! eso mismo, chupásela bien a Marce que justo el otro día me dijo que quedó alucinado luego de ver el video de tu pete por Internet!”. Y era verdad, Tinelli había quedado impresionado cuando le propusieron poner el video en Internet para apoyar el rating. “Wanda como petera es una gran patinadora”, le dijo Tinelli al Chueco luego de ver el video por primera vez, “pero no importa porque con esto le rompemos el culo a Telefé”. Pero no todo salió a pedir de boca con el pete del cabezón. “Pasé mucha vergüenza en cámara con Wanda”, diría un arrepentido Marcelo Hugo, “pero no es que la tenga tan chica, la culpa la tuvo el frío de la pista”. Así tendría que ser el programa, el verdadero Peteando por un Sueño, con las chicas cumpliéndole el deseo a sus parejas, todas con el mismo sueño: que su famosa favorita le haga el mejor pete de todas sus vidas. Y qué espectáculo sería ver petear a minas como Belén Francese, Wanda Nara, Jesica Cirio, Mariana de Melo, Evangelina Anderson, Ximena Capristo o Valeria Archimaut. Verlas comiéndose el chorizo cada una con su propio estilo, revelando su verdadera personalidad y sobre todo transmitiendo el arte del pete, para que lo aprendan las nuevas generaciones. Esa es la televisión que queremos, un verdadero servicio público. Y las chicas que miran el programa y espontáneamente le tiran la goma al primer pibe que tienen al lado para practicar en sus casas.

La petisa Evangelina Anderson debe andar en algo “raro”, porque hace mucho tiempo que no ponía la cara ni el culo en producciones fotográficas de interés. Pero qué bueno sería verla participar con esa carita angelical en Peteando por un Sueño!

La estrategia de Capristo es simple: cualquier problema, ella se abre de gambas. Viciosa.

Y se tendría que animar Tinelli, si total qué le hace una multita más del Comfer, está lleno de guita. Y aunque la multa sea multimillonaria, a las chicas quién les quita lo peteado? Nada de video borroso de celular, imaginate ver en televisión, con iluminación perfecta y sin sombras, a patinadoras peteras de Jesica Cirio, Evangelina Anderson o Evangelina Carrozzo lavándose los dientes con el cepillo de carne. Ese sería un programa de televisión, y encima educativo: las chicas aprenderían de las profesionales del rubro toda la técnica del buen peteo, y los chicos conocerían trucos para superar situaciones de achicharramiento por frío. Las chicas se entrenarían para no hacer arcadas al tragársela completa, y los chicos cómo mantenerse firme sin que la cosa acabe prematuramente. Una joya de programa que cumple un verdadero propósito social de mejorar a la juventud argentina en vez de ser simplemente un entretenimiento pasatista que no deja nada, como dicen los críticos. La nueva versión del show serviría inclusive para justificar a algunos de los más cuestionados jueces del programa, como Marcelo Polino que de bailar o patinar no sabe nada. Pero con este auténtico Peteando por un Sueño, ya nadie dudaría de su idoneidad y credenciales para ser juez del nuevo programa, porque a la hora de petear el tipo es un experto. Y vos soñador, a cuál de las chicas te gustaría tomarle examen oral?

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