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Las hermanas María Jesús y Belén Francese son terriblemente religiosas “Todos los días antes de acostarme rezo un Padrenuestro y un Ave María” dice Belén y agrega “Me hace bien”. También se ve que le hace bien exhibir su culo frente a una multitud enardecida como en la foto de abajo, o mostrarlo junto al de su hermana, porque para las hermanas Francese la cola es un motivo de orgullo familiar. “Las dos tenemos un flor de pandeiro, es una cuestión que nos viene por genética” dice Jesús contenta de seguir la tradición proctológica, “mi mamá a los 20 tenía un culo terrible, estaba toda buena.” Pero si estás pensando en rompérselo, preparate porque no te va a resultar fácil. “La cola que tenemos es poderosa y eterna, te juro” asegura la hermanita de Belén. Monjas trolas.

Belén Francese muestra el orto ante la multitud enardecida de una disco. Luego del show, la pista quedó con más queso que una grande de muzzarella.

Normalmente se dice el pecado y no el pecador, pero créanme que si mandamos al frente a las hermanas Francese acá en Notiblog es por su propio bien, para que puedan recuperar su reputación porque tanto María Jesús como Belén no tienen esos nombres al pedo, las dos son muy religiosas. “Rezo todos los días antes de acostarme”, dijo Belén Francese en las revistas, “rezo porque me hace bien”, y la hermana es igual. Por eso no se las puede culpar por lo que hicieron, porque las dos son como monjitas devotas y si le tiraron la goma al cura fue porque el turro les dijo que era una “petencia” — un pete de penitencia. Es que el sacerdote las encontró a las dos desnudas en el camarín clavándose un porro antes de salir a escena en una disco, y con la mezcla de culpa y vergüenza que les dió el haber sido descubiertas in fraganti faselli, las dos cumplieron religiosamente el castigo haciéndole un divino pete. El cura resultó ser un zarpado que no sólo les ordenó a las dos hermanas que se traguen la ostia láctea, sino que encima les sacó guita para la Fundación Felices las Chicos, que según les dijo “sale con voluntarios a hacer campañas de vacunación de trolas en Recoleta”. Y más de uno debe estar pensando que Jesús y Belén no están libres de culpa y pecado, porque aún cuando se entiende que hayan peteado al cura por esa fe de las grandes putas que tienen, todavía queda el temita del faso. Pero acá de nuevo tengo que salir a defender las hermanas Francese, porque estuve ese día en la disco y si veías el océano de pibes que enloquecidos esperaban para verlas (ver foto de ortos con medias de red), te das cuenta que tienen que estar un poco “entonadas” para salir a escena. “Como están los chicos eh?” me dijo orgulloso Vítola, uno de los socios del boliche. “Están hasta las bolas, se las van a lastrar vivas como pirañas”, le contesté al ver que algunos ya reclamaban a gritos que “entreguen a las Francese o rompemos todo” mientras otros hacían violentos pogos. “Y no sabés cuando las presento, es como tirar carne fresca a fieras hambrientas” dijo Vítola divertido antes de hacerme una invitación que iba a cambiar la noche. “No querés pasar a saludar a las Francese? Mirá que tienen la mejor… andá que están en el camarín relajándose antes de enfrentar las fieras.” Las risas de las Francese resonando en el pasillo me sirvieron de guía para llegar al camarín, y a juzgar por la fumata que dejaba escapar la puerta entreabierta, las dos monjitas debían estar eligiendo un nuevo papa. Cuando estuve frente a la puerta estuve a punto de golpear, pero con las carcajadas todavía a pleno decidí mejor acomodarme las bolas con un saltito a modo de cábala y entrar con cara casual. El supuesto camarín era en realidad la oficinita de la disco producida para recibir a las hermanas con telas blancas colgando del techo para hacer efecto con la luz negra que iluminó la enorme dentadura de Belén Francese cuando me preguntó “Hola, y vos quién sos?”. Traté de decir “soy Whiskas, el amigo de Vítola” pero no pude, porque las tetas desnudas de Belén aparecieron flotando en medio del humo y los patys iluminados por la luz negra me miraban fijo. Estaba paralizado sin saber si atacar o tomarme el palo, pero cuando todo parecía perdido, me salvó Jesús. “Tapate boluda! No ves que es el padre Nacho, lo conocimos el verano pasado” dijo la hermana con una flauta de champán en una mano y una tuca en la otra, flasheando al verme todo de negro con el cuello blanco de la camisa brillando bajo la luz negra. “Chicas, se portaron mal, y las voy a tener que poner en petencia”, dije mientras me aflojaba el cinto, “cuál de las dos se va a confesar primero?”.

Para Jesús y Belén Francese la religión no es impedimento para mostrar el orto a pleno. “Totalmente, creo que los hombres tienen que tomarse su tiempo para mirarnos bien los culos porque son únicos” dice Belén mientras se acurruca con su hermanita pero aclara que su culo “mide cuatro o cinco centímetros más que el de mi hermana”. A Jesús igual no le preocupa que en el reparto le haya tocado el orto más chico ya que “por lo que me dijeron, en la cama soy un fuego, porque a mí me gusta cumplirle la fantasía a los hombres.” La hermanita de Belén confiesa que le gusta tener sexo “disfrazada de secretaria ejecutiva o de colegiala en una camioneta escolar!”. No es lo que esperábamos de gente religiosa como Jesús.

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Belén Francese tiene claro cómo gana. “Primero mato con mi personalidad”, y decile que sí, que a vos te mata su inteligencia, “y después cuando me ven las lolas y la cola me siento un huracán”. Belén se considera una de las mujeres más talentosas del ambiente artístico. “Hice shows lésbicos, estudié teología y ahora escribo libros… qué tiene de malo?”. Tu culo Belén? No nada, es perfecto!

Si Belén Francese pensara con el culo, sería una de las escritoras más importantes de la Argentina. Pavo de aquellos.

Darle con la manguera del camión de bomberos parece mucho, hasta que te das cuenta que el incendio a apagar es en el orto de Belén Francese. “Popotera es una chica que tiene la cola grande” dice Francese citando una definición del “Pequeño Belén No Ilustrado“, un “diccionario” de su autoría que no fue suficiente para impedir que sus compañeras de Bailando por un Sueño la pusieran en el grupo de “las huecas”. “Me habría gustado estar entre las Finas, porque yo en realiad soy una intelectual”, dice Belén y a vos te dan ganas de pincharle el globo, no el del mundo de fantasía en que vive sino el infernal globo de carne que tiene como culo. Darle en cuatro hasta que tenga una “explosión de mariposas” de las que habla pero de leche en el orto por perra. “Me gusta perrunear”, sigue Francese citando de su diccionario apócrifo, “me encanta el sexo perruno”. Y dale, dale con todo hasta vacunarla contra la enfermedad que ella misma diagnostica. “Gatos cascoteados, serán así porque no son amados”, dice Francese en un ataque de sinceridad y agrega que “las peteras usan rodilleras.” Y si lo sabrá ella, con esa boca carnosa de catadora de carne en barra. “El pete loco es cuando te tocás con la nariz” dice riendo y se tapa la cara al recordar cómo la napia le impidió en ocasiones tragarse la salchicha completa. El terrible pavo de Belén Francese es muy comilón y necesita ser alimentado varias veces por día, algo que le impidió seguir su verdadera vocación. “Desde chica quería ser monja” asegura Francese y agrega que “por eso fui a colegio de monjas”. Con ese pavo tragador de pijas, el colegio de monjas debe haber sido como ponerle la tapa a una olla en ebullición. No es casual que el “diccionario” de Belén tenga varias palabras para indicar calentura. “Ebullida por ejemplo quiere decir que estás siempre en ebullición, como yo”, dice la monja culona y agrega que “también podés decir que estás sudadísima”, en referencia a la mojadura de papo, una zona que llama “pipita”. Es porque le “picaba la pipita” que tuvo que abandonar su vocación religiosa y sumarse en cambio a las adoratrices del divino bulto. “Quise ser monja y empecé los movimientos para ponerme los hábitos”, dice Belén desafiando la incredulidad general, “pero después se me disparó el costado artístico y terminé haciendo revistas, desfiles y otras cosas”. Son ‘cosas’ como los los shows lésbicos que hacía en boliches esponsoreada por Speed. “No reniego de esos shows porque todo lo hago desde un lugar saludable y sano”, dice Belén convencida que la pija es salud. “Es más, me parece mucho más dulce un beso con otra mujer que con un hombre”. Ahora se entiende porqué quería ser monja, a Belén le hubiera gustado comer almejas en el convento. Pero la misma vedetonga que dijo ser “ebullida” y estar “sudadísima” de a ratos, nos quiere hacer creer que es “muy tímida en el sexo” al punto de que “hago el amor con la luz apagada”. Llevá una linterna vieja porque en esa caverna culosa corrés el riesgo de perderte.

Belén Francese “perrunea” al delfín de plástico para aliviar la “sudadísima pipita” mientras las cachas de su enorme “potote” brillan al sol. Belén Francese dice cosas más increíbles que su cola, como que esas carnes se mantuvieron vírgenes hasta los 19 años y que su primera vocación fue de monja, “pero después se me disparó el costado artístico y terminé haciendo revistas y desfiles.” Muy putona.

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Belén Francese se pone en cuatro sobre el sillón y deja que una pícara cadenita se le cuele entre los cantos. “Yo sé que cuando hago fotos soy una perra” admite la más culona de la Argentina pero aclara que “en realidad en mi vida soy muy espiritual”. Y lo increíble es que la biblia parece darle la razón: en una sección dedicada a los mejores cantos, habla de una morocha calentona como Francese.

Belén Francese dice que no le gusta hacer justicia por mano propia. “Si veo que me agarran ganas, me pongo a rezar” dice.

No puede ser tan perra de posar con una cadenita entre los cantos, es una provocación innecesaria. La foto de Belén Francese es humillante, porque al ver ese ojete sobrenatural a vos te gustaría ser muchas cosas (millonario para comprarle una noche al precio que pida, psicópata como para violarla sin que te importe ella ni las consecuencias, o inclusive su ginecólogo) pero nunca cadenita. Y sin embargo, ahí estás, pensando qué copado sería estar en lugar del collar, o usarlo como las vías del tren de tu poronga que hace una gran parada y acaba en la terminal paponera. Antes que cadenita podrías al menos ser periodista y entrevistar en exclusiva a las cuentas del collar que le cayeron justo en el orto y preguntarles qué olor tiene, si está muy abierto, o si el clítoris de Belén tiene el tamaño de un puntero láser como te lo imaginás. Pero el culo de Francese no sólo inspira raras vocaciones en vos, sino también en la propia dueña. “Ahora voy a convertirme en escritora”, dice Belén Francese y hace una pausa como para chequear tu reacción. “Dentro de poco sale a la venta, es un libro para chicos”, dice Belén. No te rías que viene en serio, porque con el culo que tiene Belén Francese el libro ya encontró editorial. “Ojo que sé escribir”, se ataja Belén, “aprendí en el secundario, que lo hice acelerado porque tenía que trabajar”. Belén cuenta que la inspiración para el libro infantil la sacó nada menos que de la Biblia. “Va a estar el malo, el bueno y un hada madrina”, exlica Belén como si alguien pudiera estar interesado en algo que no sea su cola. “Leyendo la Biblia aprendí de memoria el Cantar de los Cantares”, explica la dueña del culo más pulposo sin conciencia de la ironía: según la Enciclopedia Católica, “Cantar de los Cantares” viene del latín Canticum Canticorum y quiere decir “los mejores cantos”, que muchos dicen tiene precisamente Belén Francese. Divina la puntería de la morocha, que de toda la biblia eligió justamente la parte de relato erótico que le calza perfecto. “Soy morena, pero hermosa hija de Jerusalén” dice el Cántico 1, 5 de esta turrita bíblica que buscaba pija de noche. “En mi lecho por la noche busqué al amado de mi alma” sigue el cántico 3, 1. Y tal cual como a vos te gustarí hacer, la morocha bíblica muy picarona confiesa en el Cántico 5, 4 que “mi amado metió la mano por el hueco de la cerradura y mis entrañas se estremecieron”. Cumplí con la profecía y sacudile esos cantos!

Belén Francese te espera tirada en el sillón boca abajo como a vos te gusta. Y guarda porque la morocha tiró de la cadenita y la tiene ahora clavada en el medio del ojete, como para que te quede claro que no espera menos de vos. Asesinala.

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