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Belén Francese, despedida para el orto

Belen Francese

Belén Francese quiere sacar de circulación el pan dulce antes de fin de año. La culona asegura que esta es la última vez que pone el orto para la cámara y dice que “estas fotos hay que guardarlas como una reliquia” porque “en una charla que tuve con Dios hice votos de castidad.” La poetisa petera está traumada, dice que su cola la convirtió en “una perra” y la puso en conflicto con su educación religiosa. Belén necesita tu apoyo para romperle el bloqueo!

Belen Francese

Belén Francese gana con la trifecta: terrible orto, boca ultra petera y melones para turca!

Si querés hacer realidad el viejo sueño de bajar a Belén Francese de culo sobre el obelisco colgando de un cable desde un helicóptero, te vas a tener que apurar. “Se podría decir que es el final de la Belén Francese que conocieron hasta ahora” amenazó ella agregando que las que estás viendo son las últimas fotos de la culona. La guacha quiere sacar el ojete de circulación antes de que vos puedas obtener el permiso municipal para volar sobre la 9 de Julio y hacer que finalmente el orto de Belén tenga un pijazo a su medida y que el Obelisco pierda el virgo (que ya era hora). Apurate a alquilar el helicóptero que a Belén la convencés fácil, decile que organizaste una reunión de despedida en el Obelisco con todos sus fans y que ella va a descender colgada de un cable en minifalda Belen Francesesin bombacha, como para darle a los camarógrafos algo para entretenerse. Total ella no sabe que tu plan es soltar la traba del malakate cuando el orto de Belén quede en línea con la punta del Obelisco para que quede ensartada sobre ese gigantesco consolador de cemento para alegría de todos los argentinos y de ella misma, quién sabe si no se calla la boca por primera vez. Y si no no importa, porque cuando esté sentada sobre el Obelisco no va a faltar alguien que desde la tribuna le grite “Callate que vos ya la tenés adentro” como tiró El Diego el otro día. Pero no es solamente el cumplimiento de una fantasía o hacer debutar al Obelisco, también le va a servir a Belén a superar el trauma que la lleva a Belen Francesequerer sacar el orto de circuleación. “Siempre me dió vergüenza tener tanta cola” explica Belén acomplejada, “es demasiado grande y me hace ver como una perra”. Pero el Obelisco la va a curar, porque cuando lo tenga adentro la cola no le va a parecer tan grande, y encima todos ganan, porque la violación por el monumento va a ser terapéutica para ella y terapética para los admiradores cuando la culona en agradecimiento reparta petes a todos. Belén Francese, una mina muy religiosa con un culo divino.

Belen FranceseBelen FranceseBelen Francese

Belen Francese

“Esta es la última insinuación sexual que hago”, dice Belén Francese mientras te mira y pone la cola como para que a pijazos alivies el trauma que la tiene mal. “El problema es que todos me ven como una perra voluptuosa, pero yo vengo de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mí.” Y bueno, rompele el bloqueo religioso pegándole una cogida de la ostia!

Belen FranceseBelen FranceseBelen Francese

Bajate el video de Belen Francese

Belén Francese vino a cagar a casa

Belen Francese

Con las rimas que escribe Belén Francese demostró que se caga en todo, y ahora también se caga en los muebles de tu casa, pero no te quejes. Fuiste vos el que le gritó por la calle “Belén, con ese culo venite a cagar a casa!”, así que ahora bancatela y disfrutá de la elaboración de churros a la vista! Puede que Belén no sea la mina más brillante, pero lo que le falta de cabeza lo tiene de culo!

Belen Francese

Belén Francese acomoda el orto y mira para atrás esperando el pijazo. No la dejes con ganas.

Fue una jodita Belén, no te lo podés tomar tan a pecho. Te invité a comer de onda para hacer las paces luego del último malentendido que tuvimos y nunca me imaginé que ibas a salir corriendo del baño directo a la calle con los lienzos bajos atascados y con el orto a la vista todavía cagado sin limpiar. Yo sé que como petera y poetisa te preocupa lo que puedan haber pensado los que te vieron salir así a pedir un taxi, pero tenés tanto culo que a pesar de la inusual escena causaste una impresión excelente. El portero del edificio por ejemplo quedó enloquecido, dijo Belen Franceseque parecías un helado. “Los pantalones le apretaban los muslos formando un cucurucho perfecto para esas dos cachas como dos bochas de helado” explicó el encargado, “y la cacota líquida entre las cantos parecía salsa de chocolate, era un sundae humano”. En donde te tengo que dar la razón Belén es que te tendría que haber dicho que la invitación a cenar en realidad era para cumplir la fantasía de que vengas a cagar a casa, pero vos también te tendrías que haber dado cuenta al ver el menú. Qué raro vos siendo tan sospechosa no te hayas avivado que te quería hacer cagar cuando viste que para comer había porotos a la pumarola con mondongo picante. “Qué bueno, para matar el frío!” dijiste vos y puede ser que con el invierno no te haya resultado raro Belen Franceseel plato principal, pero la compota de ciruelas como postre ya era obvio y sin embargo te la tragaste como si ya estuviéramos en la cama. Cuando te levantaste de la mesa literalmente a los pedos te llevé hasta el baño y ahí me di cuenta que los cables y el parlante en la base del inodoro habían quedado muy visibles, y para disimular te dije “disculpá el estado del baño, pero los del consorcio están arreglando unas filtraciones”. Me quedé esperando afuera con el micrófono en la mano y cuando escuché tu primer pedo caldoso agarré dije por el parlante, “A la mierda! Perdón señorita, podría cagar en otro inodoro? Porque acá abajo estamos pintando!”

Belen FranceseBelen FranceseBelen Francese

Belen Francese

Belén Francese pone la cola y te mira como diciendo “no te hagas ilusiones que no vas a poder garpar lo que vale” y considerando que pagaron $4.300 en subasta por un manuscrito con sus poemas, puede que tenga razón. “Hago rimas de nene de primer grado, pero a la gente le encantan” dice sin darse cuenta que el pibe que compró el manuscrito no estaba interesado en sus rimas sino en arrimarse a ese terrible orto. “Hay gente que no me toma en serio, pero en el colegio siempre tenía las notas más altas en literatura” dice Belén, la poetisa más putisa.

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Las hermanas Francese, peteras religiosas

Maria Jesus y Belen Francese

Las hermanas María Jesús y Belén Francese son terriblemente religiosas “Todos los días antes de acostarme rezo un Padrenuestro y un Ave María” dice Belén y agrega “Me hace bien”. También se ve que le hace bien exhibir su culo frente a una multitud enardecida como en la foto de abajo, o mostrarlo junto al de su hermana, porque para las hermanas Francese la cola es un motivo de orgullo familiar. “Las dos tenemos un flor de pandeiro, es una cuestión que nos viene por genética” dice Jesús contenta de seguir la tradición proctológica, “mi mamá a los 20 tenía un culo terrible, estaba toda buena.” Pero si estás pensando en rompérselo, preparate porque no te va a resultar fácil. “La cola que tenemos es poderosa y eterna, te juro” asegura la hermanita de Belén. Monjas trolas.

Belen Francese

Belén Francese muestra el orto ante la multitud enardecida de una disco. Luego del show, la pista quedó con más queso que una grande de muzzarella.

Normalmente se dice el pecado y no el pecador, pero créanme que si mandamos al frente a las hermanas Francese acá en Notiblog es por su propio bien, para que puedan recuperar su reputación porque tanto María Jesús como Belén no tienen esos nombres al pedo, las dos son muy religiosas. “Rezo todos los días antes de acostarme”, dijo Belén Francese en las revistas, “rezo porque me hace bien”, y la hermana es igual. Por eso no se las puede culpar por lo que hicieron, porque las dos son como monjitas devotas y si le tiraron la goma al cura fue porque el turro les dijo que era una “petencia” — un pete de penitencia. Es que el sacerdote las encontró Belen y Maria Jesus Francesea las dos desnudas en el camarín clavándose un porro antes de salir a escena en una disco, y con la mezcla de culpa y vergüenza que les dió el haber sido descubiertas in fraganti faselli, las dos cumplieron religiosamente el castigo haciéndole un divino pete. El cura resultó ser un zarpado que no sólo les ordenó a las dos hermanas que se traguen la ostia láctea, sino que encima les sacó guita para la Fundación Felices las Chicos, que según les dijo “sale con voluntarios a hacer campañas de vacunación de trolas en Recoleta”. Y más de uno debe estar pensando que Jesús y Belén no están libres de culpa y pecado, porque aún cuando se entiende que hayan peteado al cura por esa fe de las grandes putas que tienen, todavía queda el temita del faso. Pero acá de Maria Jesus Francesenuevo tengo que salir a defender las hermanas Francese, porque estuve ese día en la disco y si veías el océano de pibes que enloquecidos esperaban para verlas (ver foto de ortos con medias de red), te das cuenta que tienen que estar un poco “entonadas” para salir a escena. “Como están los chicos eh?” me dijo orgulloso Vítola, uno de los socios del boliche. “Están hasta las bolas, se las van a lastrar vivas como pirañas”, le contesté al ver que algunos ya reclamaban a gritos que “entreguen a las Francese o rompemos todo” mientras otros hacían violentos pogos. “Y no sabés cuando las presento, es como tirar carne fresca a fieras hambrientas” dijo Vítola divertido antes de hacerme una invitación que iba a cambiar la noche. “No maria jesus francesequerés pasar a saludar a las Francese? Mirá que tienen la mejor… andá que están en el camarín relajándose antes de enfrentar las fieras.” Las risas de las Francese resonando en el pasillo me sirvieron de guía para llegar al camarín, y a juzgar por la fumata que dejaba escapar la puerta entreabierta, las dos monjitas debían estar eligiendo un nuevo papa. Cuando estuve frente a la puerta estuve a punto de golpear, pero con las carcajadas todavía a pleno decidí mejor acomodarme las bolas Belen Francesecon un saltito a modo de cábala y entrar con cara casual. El supuesto camarín era en realidad la oficinita de la disco producida para recibir a las hermanas con telas blancas colgando del techo para hacer efecto con la luz negra que iluminó la enorme dentadura de Belén Francese cuando me preguntó “Hola, y vos quién sos?”. Traté de decir “soy Whiskas, el amigo de Vítola” pero no pude, porque las tetas desnudas de Belén aparecieron flotando en medio del humo y los patys iluminados por la luz negra me miraban fijo. Estaba paralizado sin saber si atacar o tomarme el palo, pero cuando todo parecía perdido, me salvó Jesús. “Tapate boluda! No ves que es el padre Nacho, lo conocimos el verano pasado” dijo la hermana con una Jesus y Belen Franceseflauta de champán en una mano y una tuca en la otra, flasheando al verme todo de negro con el cuello blanco de la camisa brillando bajo la luz negra. “Chicas, se portaron mal, y las voy a tener que poner en petencia”, dije mientras me aflojaba el cinto, “cuál de las dos se va a confesar primero?”.

Belen FranceseBelen FranceseBelen Francese

Maria y Belen Francese

Para Jesús y Belén Francese la religión no es impedimento para mostrar el orto a pleno. “Totalmente, creo que los hombres tienen que tomarse su tiempo para mirarnos bien los culos porque son únicos” dice Belén mientras se acurruca con su hermanita pero aclara que su culo “mide cuatro o cinco centímetros más que el de mi hermana”. A Jesús igual no le preocupa que en el reparto le haya tocado el orto más chico ya que “por lo que me dijeron, en la cama soy un fuego, porque a mí me gusta cumplirle la fantasía a los hombres.” La hermanita de Belén confiesa que le gusta tener sexo “disfrazada de secretaria ejecutiva o de colegiala en una camioneta escolar!”. No es lo que esperábamos de gente religiosa como Jesús.

Maria Jesus FranceseBelen FranceseBelen Francese