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Qué bueno sería si el video de Wanda Nara marcara tendencia, y todas las famosas se vieran obligadas a divulgar uno para no quedarse atrás en la carrera por la fama. Imaginate cómo sería el video Belén Francese tirando la goma, sería espectacular, especialmente si el pete lo hace con el orto. Terrible boca la de Belén.

Guanda Nara puede ganar ‘de puro culo’ a la competencia, especialmente si Tinelli la pone a Petear por un Sueño.

El video de Wanda haciendo pete cambió todo, pero no te habías imaginado cuánto hasta que prendiste la televisión para ver Patinando. Todo venía bien, hasta que Wanda se cayó de nuevo, pero esta vez fue de frente y la trompa le dió contra el piso. La patinadora se recuperó como pudo, pero no pudo contener las lágrimas durante la entrevista. “Es que me parece que ya le tomé mucho miedo al hielo”, dijo lloriqueando la rubia. “Bueno Wanda” dijo Tinelli susurrando al micrófono, “pero según el video que vió todo el país, a ésta no le tenés miedo”, agregó el cabezón e hizo un gesto con la cabeza como señalándose la pija. Hay gente que dice que Tinelli estaba mamado, otros dicen que eran pastillas, pero lo cierto es que cambió de mano el micrófono y poniéndo la mano en la nuca de la rubia, le bajó la cabeza hasta apretarle la cara contra la bragueta. La escena fue de antología: Wanda con los ojos llorosos y los labios hinchados por el golpazo en la pista, con la rapidez de una experta le peló la salchicha y le empezó a tirar la goma al cabezón. La cámara tomó un primerísimo plano de la viciosa lengua de Wanda y por un segundo hubo un gélido silencio en el estudio, que la enana Feudale se encargó de cortar con un desaforado grito. “Si, Wanda! eso mismo, chupásela bien a Marce que justo el otro día me dijo que quedó alucinado luego de ver el video de tu pete por Internet!”. Y era verdad, Tinelli había quedado impresionado cuando le propusieron poner el video en Internet para apoyar el rating. “Wanda como petera es una gran patinadora”, le dijo Tinelli al Chueco luego de ver el video por primera vez, “pero no importa porque con esto le rompemos el culo a Telefé”. Pero no todo salió a pedir de boca con el pete del cabezón. “Pasé mucha vergüenza en cámara con Wanda”, diría un arrepentido Marcelo Hugo, “pero no es que la tenga tan chica, la culpa la tuvo el frío de la pista”. Así tendría que ser el programa, el verdadero Peteando por un Sueño, con las chicas cumpliéndole el deseo a sus parejas, todas con el mismo sueño: que su famosa favorita le haga el mejor pete de todas sus vidas. Y qué espectáculo sería ver petear a minas como Belén Francese, Wanda Nara, Jesica Cirio, Mariana de Melo, Evangelina Anderson, Ximena Capristo o Valeria Archimaut. Verlas comiéndose el chorizo cada una con su propio estilo, revelando su verdadera personalidad y sobre todo transmitiendo el arte del pete, para que lo aprendan las nuevas generaciones. Esa es la televisión que queremos, un verdadero servicio público. Y las chicas que miran el programa y espontáneamente le tiran la goma al primer pibe que tienen al lado para practicar en sus casas.

La petisa Evangelina Anderson debe andar en algo “raro”, porque hace mucho tiempo que no ponía la cara ni el culo en producciones fotográficas de interés. Pero qué bueno sería verla participar con esa carita angelical en Peteando por un Sueño!

La estrategia de Capristo es simple: cualquier problema, ella se abre de gambas. Viciosa.

Y se tendría que animar Tinelli, si total qué le hace una multita más del Comfer, está lleno de guita. Y aunque la multa sea multimillonaria, a las chicas quién les quita lo peteado? Nada de video borroso de celular, imaginate ver en televisión, con iluminación perfecta y sin sombras, a patinadoras peteras de Jesica Cirio, Evangelina Anderson o Evangelina Carrozzo lavándose los dientes con el cepillo de carne. Ese sería un programa de televisión, y encima educativo: las chicas aprenderían de las profesionales del rubro toda la técnica del buen peteo, y los chicos conocerían trucos para superar situaciones de achicharramiento por frío. Las chicas se entrenarían para no hacer arcadas al tragársela completa, y los chicos cómo mantenerse firme sin que la cosa acabe prematuramente. Una joya de programa que cumple un verdadero propósito social de mejorar a la juventud argentina en vez de ser simplemente un entretenimiento pasatista que no deja nada, como dicen los críticos. La nueva versión del show serviría inclusive para justificar a algunos de los más cuestionados jueces del programa, como Marcelo Polino que de bailar o patinar no sabe nada. Pero con este auténtico Peteando por un Sueño, ya nadie dudaría de su idoneidad y credenciales para ser juez del nuevo programa, porque a la hora de petear el tipo es un experto. Y vos soñador, a cuál de las chicas te gustaría tomarle examen oral?

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El terrible pan dulce de Belén Francese espera que vos le des masa y lo dejes listo para rellenar. Y no te preocupes si no tenés un palo de amasar, fijate en la mesa que también le podés meter el ñoqui, está todo bien. El culo es una masa.

Quién pudiera ser maestro panadero para poder hacer ese terrible pan dulce! Poné huevos que son parte de la receta.

N unca se te ocurrió pensar que podías tener vocación de maestro pastelero hasta que viste ese terrible pan dulce, el famoso Panettone Francese, el mismo que adorna la ida de Belén. Ahi de repente te diste cuenta que tu próximo trabajo iba a ser amasar ese bollo para que leve a la perfeccion, y cuando esté bien infladito y aceitoso lo vas a rellenar con esa crema pastelera que venías acumulando desde que la viste (hace una bocha, desde que promovía Speed turreando a más no poder, cuando mas que pan Belén hacía tortas). Qué te importa que te agarren con las manos (y mas) en la masa cuando le estás haciendo el pan dulce a Belen Francese? El secreto del Pan Dulce Franchese está en el levado que le da esa forma deliciosamente redonda, esa consistencia comestible, que se presenta partido al medio pidiendo a gritos que vos lo rellenes con tu fruta favorita (la bergamota o la banana, no hace falta aclarar). La dueña es una perra, y lo reconoce. “Siempre me dio vergüenza tener tanta cola”, confesó Belén todavía acomplejada, “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Si es la palabra Belén, no lo dudes que sos una perra mal, y tomá el calificativo como un gran elogio. La perra dueña de un pan dulce que es para darle masa hasta que no queden ni las migas, no siempre fue la zarpada que veías itinerando en boliches: su educación fué terriblemente estricta en colegio de monjas, y en su casa la religión dominaba los pensamientos de la pequeña Belén. Pero por puro ojete, su vida iba a cambiar radicalmente de rumbo hasta ser una de las más deseadas de la Argentina.

No hace falta ser Sigmund Freud para decodificar la simbología de la foto: a la vista hay dos huevos y un tremendo palo de amasar que apunta al impresionante panettone de Belén. Dale masa y averiguá si tenés pasta de maestro panadero.

Con el delantal y los cantos sobre la mesada, está para llenarla de crema pastelera.

Es una ironía que una de las mujeres más sensuales e impactantes haya tenido una educación más compatible con una vocación de monja que de la bestia endemoniada que sacudía toda la panadería en los shows lésbicos que hacía como promoturra de Speed. Belén sabe que hay un contraste fuerte. “Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice con voz todavía acomplejada. “Con Damián, mi primer novio, nunca pasé de los besitos” agrega como para que veas que no está jodiendo. Un triste destino el de ese primer noviecito, ponete a pensar lo que debe haber sido la juvenil Francese —habrá tenido en esa época el pan dulce más firme o los pechos más turgentes?. La cuestión es que el pobre Damián en vez de ser un aprendiz de panadero dándole masa a la pendeja terrible que debe haber sido Belén, la represión religiosa de ella le hizo acumular tanta leche que terminó recibiéndose de maestro quesero. Un bajón, pobre pibe. Debe ser uno de los pocos en toda la Argentina que en vez de inspirarse, se deprime feo cuando ve las revistas con las fotos del fenomenal orto de Belén Francese. “La forma de mi cola es pura genética” dice su dueña, “mi mamá y todas las mujeres de la familia tenemos la misma cola”. Ir a una reunión familiar debe ser impresionante, bajando desde los baqueteados ojetes de las señoras hasta las adolescentes del clan, con sus pan dulces listos para que las manos de experimentados maestros panaderos le den forma. Poné huevos y dale masa hasta llenarle el horno de crema que te vas a recibir de panadero nada menos que haciéndole el pan dulce a Belu.

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Esta foto hace realidad una de las mayores fantasías, la de hacer un duplete y nada menos que con Belén Francese y Evangelina Anderson, dos chicas a las que enjabonaríamos y cepillaríamos con mucho cariño y esmero.

Belén Francese dice que desde los 13 años que se dió cuenta que iba a necesitar unas gomas de silicona para compensar el infernal tamaño de su cola.

Las dos bombas sexuales llegaron al General Paz Hotel para una producción de fotos que se adivinaba tan caliente como el espumante jacuzzi que las esperaba en la habitación. La idea era que se mimaran para las fotos, se tocaran inclusive un poco, esta vez los genios de la revista no quisieron mandar el clásico verso de que fueron “sorprendidas” por el fotógrafo porque dentro de la habitación de un telo es poco creíble. La idea era que compartieran la bañera llena de espuma y se distendieran como para que se hicieran unos mimos y quedara una onda lésbica. Pero el agua caliente y la espuma en vez de relajarlas las enculó, cosa que no es sorprendente porque las dos tienen terribles nalgas. Tal como el tamaño de sus glúteos parecía predecirlo, la más enculada era Belén Francese, que resistía muy arisca los avances de la rubia. Belén le mandaba señales de “no te me acerques” y era sorprendente porque las dos ya hicieron varias sesiones de fotos fingiendo tener una calentura lesbiana tan importante como la que produce verlas a las dos en ese burbujeante jacuzzi. A pesar de los chistes de los asistentes de producción y las instrucciones del fotógrafo (qué buen curro ese, ver a estas nenas un par de horas con la excusa de sacarles fotos y después pasar a cobrar) las dos nunca se relajaron y se mandaron a mudar en silencio tan pronto cuando cumplieron con la cantidad de fotos pactadas. La mala onda entre las dos bellas había arrancado en el verano, cuando las dos fueron convocadas para hacer el programa Cámara en Mano en una disco. Todo venia diez puntos, jarana total, los chicos del boliche felices de ver a las dos turras en vivo y en directo, y de repente la rubia tira un chiste que a Belén no le causo ninguna gracia. “Mírenla, no puede parar de tomar, no les digo que es una borracha total?”.

Las chicas venían bien, retozando en la espuma con gran amistad. Pero de repente se pudrió todo cuando Evangelina Anderson acusó a Belén Francese de borracha. Qué lástima que no se agarraron de los pelos y a los rasguños ahí mismo en el jacuzzi, esa hubiera sido una producción de fotos para alquilar balcones.

Belén Francese se da vuelta y ve cómo le marcás la cola. Te mira con miedo porque cree que la tiene demasiado grande.

Belén (nuevamente de acuerdo con su pulposa anatomía) se tomó el comentario muy a pecho, quizás porque Evangelina sin querer había puesto del dedo en la llaga. Quizás fueron las innumerables noches como promotora de Speed que la llevaron a acostumbrarse al alcohol, y la rubia de Villa Devoto había notado esa debilidad. O quizás es que las dos amigas (porque arrancaron como grandes amigas) en realidad tienen onda, tanta onda que para evitar alguna calentura real en esas producciones (y algo les debe pasar en la cabeza, es imposible que jueguen al lesbianismo y no tengan ganas de probar, de ver qué gusto tienen las aperturas de la otra) se tienen que distanciar. Belu Francese inmediatamente pasó a la ofensiva, y acusó a Evangelina de haber roto (epa!) los “códigos” profesionales que supuestamente rigen la profesión de las vedettes (tendrán un asociación y un código de ética algún día? habría que comprar una copia de ese manual para ver qué tipo de pete es aceptado por la asociación). “Lo que pasa es que Evangelina no tiene códigos” dijo Francese cuando la bronca entre las dos volvió a explotar en un programa de la tarde en el que quisieron juntarlas para que despejen sus diferencias. Pero borracha una o sin códigos la otra, las diferencias están a la vista, como el terrible ojete de Belén Francese. “Estaba muy acomplejada con el tamaño de mi cola”, dice Francese, “lo veía como demasiado grande y hubo una época en que me tapaba”. Qué bueno que esa época ya es solo un mal recuerdo, y ahora lo muestra en cada oportunidad que puede. Pero la culona favorita de muchos se tomó el tiempo de explicar que no siempre fue así.

Evangelina Anderson arrancó como una de las grandes amigas de Belén Francese, pero de repente se pudrió todo cuando dijo que Belén Francese “es una borracha”. Se suponía que era un chiste, pero Belén se lo tomó muy a pecho. La verdad Anderson la sacó barata: imaginen si Belén lo tomaba “para el orto”.

En esta foto, las chicas nos muestran lo que podría haber sido el jacuzzi del amor, y bien podría ser leche tipo capuchino en vez de espuma. Dos turras para matarlas.

El Me daba vergüenza tener tanta cola”, dijo Belén en un momento de confesión íntima. “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Chan! Ella misma confiesa que se “veía como una perra”. Bueno señores, a confesión de parte relevo de prueba: ahora podemos llamarla “la Perra Francese”. Según cuenta la ex promotora de Speed, la enorme redondez que ahora todo el país admira acomplejó a su dueña durante años, hasta que decidió exorcizar el complejo psicológico haciendo de mostrar la cola una profesión de tiempo completo. “La forma de la cola es genética” dice Francese, “mi mamá y todas las mujeres de la familia tenemos la misma cola”. Será cuestión de caerse a alguna reunión familiar y elegir entre los abundantes traseros… tendrán sillas especiales para las mujeres de la familia de Belu? Qué buena producción sería poner a todas las culonas de la familia para una foto del clan! Mostrar las similitudes ojetísticas fue justamente la premisa de unas fotos que Belén hizo con su hermana. “Cuando salimos en tapa con mi hermana, en un principio intentamos esconderle la revista a mi mamá”, dice Belén mostrando que tiene más culo que cabeza. En serio pensaste que si hacías la tapa de una revista de circulación nacional que hace avisos en televisión tu mamá no se iba a enterar? Es posible esconder no uno, sino dos culos gigantescos? Nos parece que no. “Mi mamá cuando descubrió la revista se puso insoportable”, sigue diciendo la chica que tiene un globo de carne por cola. “Mi mamá dice que esto no es para mí, que no es lo mío”. Señora de Francese, con todo respeto, se equivoca. Su hija pensó para el orto y encontró su llamado vocacional, el de ser una auténtica “perra” argentina. Y todos agradecidos.

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