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Belén Francese se pone en cuatro sobre el sillón y deja que una pícara cadenita se le cuele entre los cantos. “Yo sé que cuando hago fotos soy una perra” admite la más culona de la Argentina pero aclara que “en realidad en mi vida soy muy espiritual”. Y lo increíble es que la biblia parece darle la razón: en una sección dedicada a los mejores cantos, habla de una morocha calentona como Francese.

Belén Francese dice que no le gusta hacer justicia por mano propia. “Si veo que me agarran ganas, me pongo a rezar” dice.

No puede ser tan perra de posar con una cadenita entre los cantos, es una provocación innecesaria. La foto de Belén Francese es humillante, porque al ver ese ojete sobrenatural a vos te gustaría ser muchas cosas (millonario para comprarle una noche al precio que pida, psicópata como para violarla sin que te importe ella ni las consecuencias, o inclusive su ginecólogo) pero nunca cadenita. Y sin embargo, ahí estás, pensando qué copado sería estar en lugar del collar, o usarlo como las vías del tren de tu poronga que hace una gran parada y acaba en la terminal paponera. Antes que cadenita podrías al menos ser periodista y entrevistar en exclusiva a las cuentas del collar que le cayeron justo en el orto y preguntarles qué olor tiene, si está muy abierto, o si el clítoris de Belén tiene el tamaño de un puntero láser como te lo imaginás. Pero el culo de Francese no sólo inspira raras vocaciones en vos, sino también en la propia dueña. “Ahora voy a convertirme en escritora”, dice Belén Francese y hace una pausa como para chequear tu reacción. “Dentro de poco sale a la venta, es un libro para chicos”, dice Belén. No te rías que viene en serio, porque con el culo que tiene Belén Francese el libro ya encontró editorial. “Ojo que sé escribir”, se ataja Belén, “aprendí en el secundario, que lo hice acelerado porque tenía que trabajar”. Belén cuenta que la inspiración para el libro infantil la sacó nada menos que de la Biblia. “Va a estar el malo, el bueno y un hada madrina”, exlica Belén como si alguien pudiera estar interesado en algo que no sea su cola. “Leyendo la Biblia aprendí de memoria el Cantar de los Cantares”, explica la dueña del culo más pulposo sin conciencia de la ironía: según la Enciclopedia Católica, “Cantar de los Cantares” viene del latín Canticum Canticorum y quiere decir “los mejores cantos”, que muchos dicen tiene precisamente Belén Francese. Divina la puntería de la morocha, que de toda la biblia eligió justamente la parte de relato erótico que le calza perfecto. “Soy morena, pero hermosa hija de Jerusalén” dice el Cántico 1, 5 de esta turrita bíblica que buscaba pija de noche. “En mi lecho por la noche busqué al amado de mi alma” sigue el cántico 3, 1. Y tal cual como a vos te gustarí hacer, la morocha bíblica muy picarona confiesa en el Cántico 5, 4 que “mi amado metió la mano por el hueco de la cerradura y mis entrañas se estremecieron”. Cumplí con la profecía y sacudile esos cantos!

Belén Francese te espera tirada en el sillón boca abajo como a vos te gusta. Y guarda porque la morocha tiró de la cadenita y la tiene ahora clavada en el medio del ojete, como para que te quede claro que no espera menos de vos. Asesinala.

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La cola de Belén Francese opaca por completo la enorme pelota sobre la cual apoya sus considerables tetas. La dueña de uno de los ortos más espectaculares de la Argentina es capaza de generar reacciones animales irracionales que desembocan en ataques sexuales espontáneos. No es para pensar, atacá directo.

Si todavía dudás de que somos simples animales, esta foto de Belén Francese en cuatro te saca la duda. Una perra en celo.

Te deja sin aliento la turra, es como si te hubieran pegado un pelotazo en la boca del estómago, es como que se te tensan todos los músculos como una fiera lista para el momento del ataque. Porque no queda otra que atacar, pero no en sentido metafórico, arrimar con un chamuyo, no. Acá es para dejar la civilización de lado, porque el culo de Belén Francese no es humano, sino que pertenece al mundo animal. Belén es una bestia que te retrotrae al mundo primitivo y despierta en vos instintos que hacía eones permanecían dormidos, ves ese culo, esa boca híper petera y le querés desgarrar las entrañas con el garrote de carne. Fijate cómo estás, tus músculos tensos, las pupilas dilatadas por la excitación, el corazón que late fuerte, los ojos fijos en la presa. Esto no es “amor”, esto ni siquiera es sexo, es una puro instinto de supervivencia — de perpetuación de tus genes. Vos viste ese culo primero y es tu leche la que lo va a llenar, le guste a ella o no. Y a la mierda con código penal, esas son normas para el neocortex, pero ahora tu cerebro está dominado por el complejo reptílico, la parte más primitiva de tu mente. Sí, sos una bestia y a mucha honra, porque es gracias a este instinto que tus ancestros hicieron posible que tus genes pasaran de la prehistoria y llegaran al siglo veintiuno. No fue pidiendo permiso, o “haciendo el verso”: tus antepasados atacaban cuando se topaban con una reproductora excepcional como Belén Francese. Así que dale nomás, matala, y nada de hacerte el amante tratando de durar, acá es al revés, es a ver cuán rápido le podés llenar el papo de leche. Antes de que venga otro, antes de que la nena se distraiga con otra cosa. O cuánto tiempo más creés que Belén Francese va a estar sacando culo esperando a que te decidas? Cazala de los pelos y dale lo que obviamente pide, que maravillosamente coincide con lo que vos le querés dar. Estrolala contra una pared, apoyátela y mientras le arrancás esa ridícula bombachita blanca dale en el oído una orden terminante “Tevra omortuta confuruda”. Cuando el reptílico habla, el neocortex no entiende, pero quedate tranquilo que Belén va a escuchar bien clarito”ahora sos mía hija de puta, abrí bien los cantos” y se va a relajar sabiendo que consiguió lo que quería, un macho dominante que la llene de leche. Y dale para el campeonato, porque ese culo merece hectolitros de esperama y así van a estar orgullosos tus antepasados, cuyo lema era simple “garrote mata galán”. Ni billetera, ni parla, nada. Claro que el doble (o triple mensaje) de Francese va a tratar de confundirte diciendo que para ganarla tenés que ser “humilde, con buenos códigos y con rectitud.” Mentira para giles. El primero que la ve y tiene los huevos para atacar y someterla, se la lleva. No duermas!

Belén Francese exhibe redondeces cárnicas que desafían cualquier geometría, pero cuidado, no te confundas. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra” reconoce ella misma, “pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Si claro, por supuesto Belén, claro, se nota que sos devota del bulto. Pero qué hace Francese cuando le pica la cotorra? “Si me agarran ganas, me pongo a rezar.”

Belén Francese se reconoce perra, pero niega ser gato. “En una charla con Dios hice votos de castidad”. Se nota, no?

Las chichis también tienen un segmento primitivo de sus cerebros que se enciende de deseo cuando le aprietan los botones adecuados. Esto fue exactamente lo que pasó en la fiesta lesbiana de las chicas del “Champán las Pone Mimosas” según cuenta Belén Francese, que estuvo en el medio del quilombo (literalmente). “Después de la fiesta negra, alguna de las chicas se fué mojada a la casa”, dice la culona confirmando los rumores de que la ya famosa fiesta si bien comenzó como un truco publicitario, algunas aprovecharon la oportunidad para probar qué se siente y terminaron mojaditas. Sin ir más lejos, una de las más chiquitas con pinta de inocente se habría animado a practicarle sexo oral “en joda” a otra participante, y así fue como se habría generado la “humedad” que denuncia Francese. Y si seguís incrédulo, tené en cuenta que Belén Francese ya no está en la obra del Champán (o sea, para qué seguir promoviendo, ya fue) y además hace unas semanas que se está comportando como si desayunara pentotal sódico: dice la verdad a rajatabla. Por ejemplo, Francese también denunció que a Reina Reech y Valeria Archimaut “las une una relación muy pero muy íntima”. Belén tiene un orto y tetas que instigan literalmente al delito, pero por favor no te confundas porque ella aclara que no es gato, y es perra pero sólo profesionalmente. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra; pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Es verdad, a esta adoradora del divino bulto la espiritualidad le rebalsa por todos lados y tiene una estrategia para evitar la tentación. “Si me agarran ganas, me pongo a rezar”, dice la adoratriz. Belén vení, arrodillate y rezale a ésta.

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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El champán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Betina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle la boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: elige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta de alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

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