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Belén Francese se desnuda para Playboy revelando esos deliciosos mini alfajores que había prometido no dejarte comer. “No voy a mostrar los pechos ni los pezones” había jurado en uno de sus futiles arranques anti putez, “no los van a ver porque son mi parte íntima y siento pudor. Además quiero mantener el encanto.” Y a vos te encantó que mostrara esos rosaditos y suculentos timbres que son el carozo de la aceituna del banquete que es ese sobrenatural ojete.

Belén Francese dice que nadie pudo romperle la cola y con ese tamaño puede ser. “Mi cola es poderosa y eterna” advierte a quien quiera partirla.

Por suerte Belén Francese tiene más culo que palabra y no cumplió su promesa. “Esta es la última insinuación sexual que hago” había amenazado la poetisa más culona de la Argentina, “porque en una charla que tuve con Dios hice votos de castidad.” Pero como Dios es argentino, decidió ignorar los deseos de la chupa cirios y escuchar en cambio las plegarias de la muchachada, porque si Dios le dió ese terrible pavo no es para que lo tenga escondido. “El problema es que todos me ven como una perra voluptuosa” explica Belén como si eso fuera un problema “pero yo vengo de una familia muy religiosa y el sexo siempre fue pecado para mí.” El pecado claramente sería ocultar ese terrible ojete y más allá de los jueguitos mediáticos la propia Belén lo sabe. “Con mi hermana siempre decimos que nos encanta que los hombres se tomen su tiempo para mirarnos los culos porque son únicos” reconoce Belu, “lo que pasa es que siempre me dió verguenza tener tanta cola, es demasiado grande y hace que todos me vean como una perra.” Pero negar la putez es parte del jueguito que usó Belén para pasar del colegio de monjas a la tapa de Playboy. “En serio, yo quería ser monja” insiste Belén, “pero después se me disparó el lado artístico y terminé haciendo revistas, desfiles y muchas otras cosas.” Cosas como tocarse con otras “monjas” en la tarima de boliches varios. “No reniego de esos shows, porque siempre lo hice desde un lugar sano y saludable” dice Belén tratando una vez más de disfrazar la putez de santidad, “es que me parece mucho más dulce besar a una mujer que a un hombre.” Francese dice que le da verguenza tener tanta cola, pero igual la usar para ganar. “Primero mato con mi personalidad” dice totalmente fuera de la realidad, “y después cuando me ven las lolas y la cola me siento un huracán.”

El Secreto de sus Tetas: los timbres a Belén Francese le funcionan como antenas detectoras de esperma, y cuando se le pararon supo que era la hora de tomar la leche, pero no esperes que lo reconozca. “En las fotos salgo como una bomba sexual, una perra dispuesta a todo” reconoce Belén, “pero en la vida real soy una mina súper espiritual, muy devota.” Devota del bulto en todo caso, ese que le gusta tragar a fondo. “Me encanta hacer petes locos” dice sincerándose, “el pete loco es cuando te tocás con la nariz, y eso que soy muy tímida en el sexo.”

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Belén Francese quiere sacar de circulación el pan dulce antes de fin de año. La culona asegura que esta es la última vez que pone el orto para la cámara y dice que “estas fotos hay que guardarlas como una reliquia” porque “en una charla que tuve con Dios hice votos de castidad.” La poetisa petera está traumada, dice que su cola la convirtió en “una perra” y la puso en conflicto con su educación religiosa. Belén necesita tu apoyo para romperle el bloqueo!

Belén Francese gana con la trifecta: terrible orto, boca ultra petera y melones para turca!

Si querés hacer realidad el viejo sueño de bajar a Belén Francese de culo sobre el obelisco colgando de un cable desde un helicóptero, te vas a tener que apurar. “Se podría decir que es el final de la Belén Francese que conocieron hasta ahora” amenazó ella agregando que las que estás viendo son las últimas fotos de la culona. La guacha quiere sacar el ojete de circulación antes de que vos puedas obtener el permiso municipal para volar sobre la 9 de Julio y hacer que finalmente el orto de Belén tenga un pijazo a su medida y que el Obelisco pierda el virgo (que ya era hora). Apurate a alquilar el helicóptero que a Belén la convencés fácil, decile que organizaste una reunión de despedida en el Obelisco con todos sus fans y que ella va a descender colgada de un cable en minifalda sin bombacha, como para darle a los camarógrafos algo para entretenerse. Total ella no sabe que tu plan es soltar la traba del malakate cuando el orto de Belén quede en línea con la punta del Obelisco para que quede ensartada sobre ese gigantesco consolador de cemento para alegría de todos los argentinos y de ella misma, quién sabe si no se calla la boca por primera vez. Y si no no importa, porque cuando esté sentada sobre el Obelisco no va a faltar alguien que desde la tribuna le grite “Callate que vos ya la tenés adentro” como tiró El Diego el otro día. Pero no es solamente el cumplimiento de una fantasía o hacer debutar al Obelisco, también le va a servir a Belén a superar el trauma que la lleva a querer sacar el orto de circuleación. “Siempre me dió vergüenza tener tanta cola” explica Belén acomplejada, “es demasiado grande y me hace ver como una perra”. Pero el Obelisco la va a curar, porque cuando lo tenga adentro la cola no le va a parecer tan grande, y encima todos ganan, porque la violación por el monumento va a ser terapéutica para ella y terapética para los admiradores cuando la culona en agradecimiento reparta petes a todos. Belén Francese, una mina muy religiosa con un culo divino.

“Esta es la última insinuación sexual que hago”, dice Belén Francese mientras te mira y pone la cola como para que a pijazos alivies el trauma que la tiene mal. “El problema es que todos me ven como una perra voluptuosa, pero yo vengo de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mí.” Y bueno, rompele el bloqueo religioso pegándole una cogida de la ostia!

Bajate el video de Belen Francese

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Con las rimas que escribe Belén Francese demostró que se caga en todo, y ahora también se caga en los muebles de tu casa, pero no te quejes. Fuiste vos el que le gritó por la calle “Belén, con ese culo venite a cagar a casa!”, así que ahora bancatela y disfrutá de la elaboración de churros a la vista! Puede que Belén no sea la mina más brillante, pero lo que le falta de cabeza lo tiene de culo!

Belén Francese acomoda el orto y mira para atrás esperando el pijazo. No la dejes con ganas.

Fue una jodita Belén, no te lo podés tomar tan a pecho. Te invité a comer de onda para hacer las paces luego del último malentendido que tuvimos y nunca me imaginé que ibas a salir corriendo del baño directo a la calle con los lienzos bajos atascados y con el orto a la vista todavía cagado sin limpiar. Yo sé que como petera y poetisa te preocupa lo que puedan haber pensado los que te vieron salir así a pedir un taxi, pero tenés tanto culo que a pesar de la inusual escena causaste una impresión excelente. El portero del edificio por ejemplo quedó enloquecido, dijo que parecías un helado. “Los pantalones le apretaban los muslos formando un cucurucho perfecto para esas dos cachas como dos bochas de helado” explicó el encargado, “y la cacota líquida entre las cantos parecía salsa de chocolate, era un sundae humano”. En donde te tengo que dar la razón Belén es que te tendría que haber dicho que la invitación a cenar en realidad era para cumplir la fantasía de que vengas a cagar a casa, pero vos también te tendrías que haber dado cuenta al ver el menú. Qué raro vos siendo tan sospechosa no te hayas avivado que te quería hacer cagar cuando viste que para comer había porotos a la pumarola con mondongo picante. “Qué bueno, para matar el frío!” dijiste vos y puede ser que con el invierno no te haya resultado raro el plato principal, pero la compota de ciruelas como postre ya era obvio y sin embargo te la tragaste como si ya estuviéramos en la cama. Cuando te levantaste de la mesa literalmente a los pedos te llevé hasta el baño y ahí me di cuenta que los cables y el parlante en la base del inodoro habían quedado muy visibles, y para disimular te dije “disculpá el estado del baño, pero los del consorcio están arreglando unas filtraciones”. Me quedé esperando afuera con el micrófono en la mano y cuando escuché tu primer pedo caldoso agarré dije por el parlante, “A la mierda! Perdón señorita, podría cagar en otro inodoro? Porque acá abajo estamos pintando!”

Belén Francese pone la cola y te mira como diciendo “no te hagas ilusiones que no vas a poder garpar lo que vale” y considerando que pagaron $4.300 en subasta por un manuscrito con sus poemas, puede que tenga razón. “Hago rimas de nene de primer grado, pero a la gente le encantan” dice sin darse cuenta que el pibe que compró el manuscrito no estaba interesado en sus rimas sino en arrimarse a ese terrible orto. “Hay gente que no me toma en serio, pero en el colegio siempre tenía las notas más altas en literatura” dice Belén, la poetisa más putisa.

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