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Andrea Rincón decidió adjuntar a sus tetas un “Manual del Usuario” a modo de salvavidas para que no te ahogues entre toda esa carne. “Yo les puedo dar muchos consejos sobre cómo garchufear” dice la morocha de altas bochas, “siempre quise jugar a la sexóloga porque a mí me gusta laburar en la cama y tener sexo abierto.” A confesión de putez relevo de prueba, pero escuchala porque de coger algo conoce. “Es importante escuchar la respiración y gemidos de la mujer” dice Rincón de las gatas maullando, “porque el gemido en el primer orgasmo no es el mismo que en el último, y yo lo sé porque soy multiorgásmica.” Y por suerte Andrea también es multiplayer, porque un solo joystick es mucho para esa consola. “Probé con chicas y me gustó que se sumó un chico a participar y me calentó la cara de excitado que tenía al vernos.”

Andrea Rincón tiene “trauma” con el sexo anal, pero pone el orto para romper el bloqueo.

Con los flotadores que tiene Andrea Rincón, es obvio que no es ella la que necesita un salvavidas, pero a vos te puede venir bien para mantener a flote el nene en medio de esa marea tetosa. “Conmigo hay que tener aguante, porque necesito hacer el amor cada media hora” dice Andrea convencida que el que avisa no es traidor, “no puedo pasar un día sin sexo, pero si por alguna razón no se da, entonces agarrate porque después te mato de una manera tremenda.” Para vos es joda porque te vas a comer una terrible potra, pero para el flaco de polera es una crónica de muerte anunciada: aún si sobreviviera una turca (y hay que bancarse que se te vengan encima esas torres gemelas) todavía tiene que bancar que Andreíta le ponga el orto de sombrero y le cabalgue encima. “La mujer tiene que ir arriba” pontifica Rincón, “es la posición que nunca falla, ahí vas a acabar. Y les dejo un consejito útil, cuando la mina va arriba, agarrala fuerte de la cola mientras cabalga porque calienta mucho el apretujón y dale un cachetazo también.” Y si el flaco saliera vivo de la maratón, mejor que no cante victoria porque la tetona siempre va por más. “Soy multiorgásmica” dice Andrea sin piedad por el nene, “por eso cuando me gusta un hombre no tengo límites, es todo el día.” Pero como dios, Rincón aprieta pero no ahorca y está dispuesta a tirarte un salvavidas cuando lo necesites. “Yo te puedo dar muchos consejos sobre cómo garchufear” dice con autoridad de experimentada profesional, “porque en el sexo nada es al pedo, por ejemplo tenés que prestar atención a la respiración de la mujer y el rostro, si baja la intensidad de los gemidos es señal de que hay que probar otra posición.” Eso, o directamente buscar refuerzos para que el flaco no sea la única pistola en el tiroteo. “Estuve con más de un chico a la vez pero no fue planeado” dice Rincón como si la espontaneidad quitara putez a la fiesta, “nos fuimos los tres al baño y me dejé llevar porque me gusta mucho ver la cara de los chicos cuando se excitan, eso me alimenta.” Igual para Rincón no hay mejor alimento que la leche fresca. “Me fascina el sexo oral y es mi arma secreta porque lo hago re bien” reconoce con entusiasmo peteril, “lo doy antes durante y después porque es el complemento de todo, algo que no puede faltar.”

A Rincón le gusta que la sorprendan en la cama, pero te va a costar encontrar algo que no haya hecho. “Las fantasías que hay las cumplí todas porque me encanta lo prohibido” dice Andrea mientras te mira con el dedo en la boca, “pero igual siempre algo invento porque soy bastante perversa.” Y uno de los vicios de Andrea es que la amarren a una silla y le llenen la cara de crema. “Me encanta que me aten” dice viciosa, “jugué mucho con eso y me encanta además que me encremen bien la cara, los faciales son mortales!” La morocha dice que le encanta practicar “sexo abierto” y a pesar de las estrías visibles en la foto en cuatro, no le gusta tanto que le abran el orto. “No todos saben trabajar la colectora y tuve malas experiencias” recuerda la tetona pero aclara que “si el pibe la tiene clara y aplica paciencia y saliva todo bien.”

Bajate el Video de Andrea Rincón

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Andrea Rincón pone su terrible cola como preparándose para la entrega, pero en realidad lo hace para calentarse con tu reacción. “Me encanta ver la cara de los chicos cuando se excitan” dice la morocha mientras te mira con picardía, “es algo que me alimenta el deseo y me pone cachonda.” Pero no lo suficiente como para entregar la cola, que a pesar del moño la morocha no regala. “Es que con el sexo anal tuve un mal debut” recuerda la morocha, “el pibe insistió mucho y terminó siendo muy doloroso, la verdad que quedé traumada.” Pero colarse por la puerta de atrás no tiene sentido, porque en el frente Andrea te recibe con dos terribles globos y la boca bien abierta. “El sexo oral en cambio me fascina, es mi ancho de espada.” Dale vos con el de bastos!

Rincón pela dos globos como para festejarte el cumpleaños, decile que te sople la velita!

La cola de Andrea Rincón sobre un cubo blanco con los tacos plateados podría tranquilamente ser exhibida en una galería de arte moderno — sólo falta que inaugures la muestra de cantos cortando la cinta celeste con la punta de la chota. Y si bien son muchos los que pagarían para ver esa obra de arte, el moño negro indica que la morocha viene de regalo, o casi. “No soy muy exigente” dice Andrea mientras se agarra las tetas como ofreciendo arrancar con una turca, “siempre me decían ‘¿que hacés con ese pibe?’ porque eran petisos o narigones, pero a mí me parecían hermosos porque no me fijo tanto en lo físico.” Pero la muchachada sí se fijaba en Andreíta, que ya desde pequeña tenía terribles tetas. “A los 13 años ya tenía las lolas casi tan grandes como ahora y eso que no me había desarrollado del todo” recuerda Rincón, “y con ese tremendo radiador delantero no sabés los bichos que se me pegaban en Saavedra!”. Pero Andreíta nunca imaginó que las mismas tetas que juntaban bichos en el barrio algún día iban a servir de carnada para pescar un ex presidente yanqui. “Bailé con Bill Clinton, es verdad” dice la morocha, “y me dijeron que enseguida preguntó si me podía llevar, pero la comparación con Lewinsky me molesta. La concha de su madre nada que ver con ella, yo tengo mi lomito!” Pero Rincón reconoce que le hubiera gustado estar en el lugar de Lewinsky por la adrenalina del despacho presidencial de la Casa Blanca. “Me motiva mucho lo del lugar prohibido, eso de que te puedan encontrar, que abran la puerta y te agarren in fraganti” dice la morocha al imaginarse fumando el habano de carne de Clinton, “y además no creo que Lewinsky sea tan buena como yo, no te olvides que yo tomo muy bien el helado, es mi especialidad!” Dicen que el pez por la boca muere, pero Rincón en realidad vive gracias a sus habilidades orales. “Me fascina hacerlo y además es mi ancho de espada” confiesa la morocha, “es fundamental, no puede faltar porque complementa todo, lo hago en la previa, durante y después a tragar!”. La morocha es golosa y toma el yogur directo del pico, pero quiere que reserves un poco para enchastrarle la cara. “Me gusta que me hagan faciales” dice al reconocerse muy viciosa, “y también que me lo pasen por todo el cuerpo, porque la encremada me viene muy bien, jaja!”. Es que Andrea Rincón sigue un tratamiento de belleza basado en ingredientes naturales que incluyen no solo yogur salado sino también cerveza caliente tirada directo del pico. “Soy bastante puerca, así que no hay problema con el pis” dice la morocha, “me gustan las chanchadas y la lluvia dorada es excitante.” Acordate de tomar mucha agua!

Andrea Rincón está lista y en posición, pero te mira como preguntando qué le vas a dar comer, porque a esta yegua no la podés alimentar con chizitos. “El tamaño no es lo fundamental pero importa” dice la morocha, “lo de chiquita y juguetona es mentira porque si baila no sirve, me pasó de encontrarme con una re chiquita y la verdad que no pude parar la risa.” Lo que no le causó tanta gracia es cuando le rompieron el orto por primera vez. “Quedé traumada porque me dolió muchísimo” explica la ex Gran Hermano, “por suerte lo pude superar y ahora lo disfruto pero no la doy siempre, para disfrutarlo tiene ser el momento justo.” Pero cuando el momento llega, Andrea entrega la cola volando. “Una de las últimas veces fue en el baño de un avión… cuando hay confianza me entrego por completo.”

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Las tetas de Andrea Rincón son una cosa que no tiene nombre. “Mis lolas por ahora tuvieron apodos nomás” dice la morocha mientras pela las gemelas, “pero si alguien quiere bautizarlas, no hay problema.” Y cuando llegue la hora del bautismo, seguramente va a ser con leche porque cuando la morocha está caliente no anda con vueltas. “Cuando tengo ganas, voy y lo hago” dice Andreíta parándotela de pecho, “así voy cumpliendo fantasías como hacerlo en un micro o arriba de un avión.” Qué requisitos deben reunir los candidatos? No muchos. “Nunca fui de fijarme en lo físico” explica la morocha, “siempre fui de las que le decían “¿qué hacés con ese pibe?”. Pero para mí siempre eran hermosos, por más que sean petisos o narigones. Obviamente que me fijo en lo estético, pero me atrae lo de adentro. Si me parece lindo por fuera y dice todas pavadas, no me dura nada… o dura lo que dura un polvo! jaja.”

Rincón pone la cola, pero tiene un trauma con el sexo anal. Hay que romperle el bloqueo!

Sabías la que se venía, pero cuando Andrea Rincón peló las tetas, nada pudo prepararte para el impacto: las dos gemelas se te vinieron encima como las torres al Bambino Veira y quedaste arrinconado. “Cumplí mi fantasía de hacerlo en el baño del avión” dice Rincón, “ya lo había hecho en un micro y ahora fue en el aire.” Aire era lo que te faltaba a vos, porque la cara te quedó aplastada entre esos dos airbags como si en vez de estar en el avión con la morocha hubieras chocado un auto de dos volantes. En ese momento crítico apreciaste el laburo del flaco de polera durante una turca, que aún bajo presión se las ingenia para disfrutar. “De chica no disfruté mis lolas” acota Andrea, “porque a los 13 años ya las tenía casi de este tamaño pero todavía no me había desarrollado.” Dios le dió pan a una Andrea sin dientes, aunque pensándolo bien no es mala idea: te protege en caso que durante un pete se le ocurra morder el pancho. “Al principio las lolas me daban vergüenza, me costaba convivir con ellas” sigue explicando Rincón, “pero ahora ya no, ahora me dan de comer, jaja!”. Y ya que está vos también dale de comer, porque Andrea siempre está con ganas de picar algo, pero por favor que la salchicha no sea de copetín. “Chiquita y juguetona es mentira” dice la morocha saliendo al cruce del lugar común, “el mínimo para mí es una mediana, porque me pasó de encontrarme con algo muy chiquito y fue terrible… lo que nunca hay que hacer es reírse como hice yo.” La risa es cruel, pero tiene razón: para domar esta yegua se necesita buen facón y un gaucho con huevos como boleadoras. “Es que de tanto ver hombres me doy cuenta al toque si tienen actitud” dice Andrea y vos te preguntás de qué laburaba que conocía tantos pibes, “y a mí me gustan bien machotes, que tengan barba y hablen reo. No los que tienen cara de nena y se ponen cremita.” Pero si querés atacar por retaguardia la cremita te va a dar más resultado que hacerte el malo, porque a este camión no le gusta que le fuercen el baúl. “Con el sexo anal tuve una mala experiencia” dice Andrea Rincón, “era la primera vez y fue muy doloroso, tanto que me traumó. Así que ahora no doy la cola siempre, porque para disfrutarlo tiene que haber confianza y ser el momento adecuado.” Es cuestión de encontrar el momento, porque con ese ojete el agujero lo encontrás seguro!

Andrea Rincón te espera mojadita con el orto ya en posición, una costumbre que le quedó después de repartir Alegría Ortomolecular en el teatro. “Muestro mucho en el teatro y los muchachos quedan muy contentos” dice la tetona, “me encanta mostrarme y estoy viendo de salir a hacer shows eróticos en boliches, pero mi novio se pone celoso.” Y más cuando la tendencia exhibicionista de Andrea la pone en posiciones comprometidas y a la vista de todos. “A mí me motiva lo prohibido” reconoce Rincón, “eso de hacerlo en un lugar público por ejemplo, donde te pueden encontrar…. pero tiene que ser un tipo con actitud, porque si es de los que hablan pavadas prefiero quedarme en casa con mi juguetito.”

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