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Alejandra Pradón, una fantasía cumplida

Alejandra Pradon

Alejandra Pradón es un caso aparte, un ‘retro viviente’, con más de veinte años en el ambiente nocturno y televisivo. Hizo de todo y con todos, desde Lucho Avilés a Antonio Gasalla, esta pionera de la polinización noche-farándula demostró al sobrevivir una caída de un balcón que los gatos realmente tienen siete vidas.

Alejandra Pradon

Ojo con ese orto, ya quisieran tenerlo muchas de las rivales que tienen la mitad de su edad. Chequeá la cintura, es increíble.

En señal de respeto, larguemos todos el mouse y pongámonos de pie para dar la bienvenida a La Pradón, así con el artículo definido delante. Alejandra Pradón se merece el honor, porque la mina es una institución, pionera total y absoluta de casi todo lo que vino después: eso de pasar de las noches de Buenos Aires a la fama mediática, darle de comer a los chimenteros de turno, el orto de acero que saca el aliento, los desnudos totales en televisión, en persona, en las revistas, en todos lados. Alejandra Pradón tiene facilidad para pelar, porque a diferencia de sus modernas sucesoras, se hace cargo de sus atributos y los muestra a fondo como corresponde. Por eso hasta sus detractores —esos que la van de ‘finoli’ que y según dicen, no la tocan ni con un palo— se ven obligados a sacarse el sombrero. Hay que reconocer que en medio de una muy preocupante tendencia a taparse, la legendaria Pradón sigue firme Alejandra Pradonponiendo el pecho (y el orto) a las balas. Es que Alejandra no se come ninguna porque se las come todas, como se puede apreciar en las fotos. Warning: este material está contraindicado si sos alérgico a los gatos. O sea que si viendo las fotos de Alejandra Pradón desnuda te sentís congestionado y empezás a estornudar, alejate del monitor inmediatamente porque esto no es para vos. Esto es para los que alguna vez soñaron con un pete de Pradón, o en hacerle ese mítico ojete y dejarlo abierto como para colocar un Hidrobronz de medio. Una noche con Ale Pradón no se puede medir en términos de carne solamente porque tiene un valor simbólico superior. Es como si hablás con alguien mayor que te dice que estuvo con la Coca Sarli. Imaginate vos cuando vengan tus nietos en una conmovedora escena del futuro a preguntarte “abuelo, contanos la vez que Alejandra Pradón te tiró la goma, es verdad que se la tragó toda alejandra pradonsin globito?”. Una bonita escena, casi como para una publicidad de AFJP pero quién sabe. Por eso invitamos a que cierres los ojos y te imagines (ayudate con la foto de la izquierda) una salida con La Pradón, que con una mini mortal se recuesta sobre el auto rojo y te muestra papo y pavito. Dejate llevar y no te pongas tímido cuando te coma la boca, que si hay alguien que la tiene clara es Alejandra Pradón, y la noche recién empieza. Tratá de grabar todos los detalles y de documentar el encuentro hot sacando fotos con el celular, porque tus amigos te van a pedir pruebas y vos mismo no lo vas a poder creer cuando rememores. Respirá hondo y preparate para hacer realidad tu fantasía.

Alejandra Pradon

Alejandra Pradón derriba varios mitos con una sola foto: ahora nadie puede decir que a los gatos no les gusta el agua, o que no se llevan bien con los perros. El orto de Pradón está “siempre listo” como los boy scouts esperando el pijazo. Posición obliga, así que ponésela tranquilo que está todo bien. El primero en hacerle la cola seguro que no sos: la última foto de abajo no miente —por ese culo pasó gente.

Alejandra Pradon

Alejandra Pradón agarra los objetos fálicos como una verdadera profesional. Increíble que haya estado en Notiblog Retro y ahora le de el cuero para uno actual. Una masa.

Hay muchos indicios de que Alejandra Pradón es inmortal, que seguramente ganó tras pagarle en especie al diablo. Son muy pocas las minas que pueden salir en la edición vieja de Playboy Argentina y más de una década después bancarse una producción fresquita y totalmente en pelotas. Hay que ver cuántas de las nenas de hoy van a resistir la cámara en bolas dentro de unos años, cuando algunas ya deben su carrera en la gráfica al retoque con Photoshop. Ahora entendemos porqué Alejandra Pradón se hizo una cirugía de rejuvenecimiento vaginal: se preparaba para seguir mostrando la cotorra como deberían hacerlo todas. Por eso Pradón tiene una legión de admiradores que abarcan ya varias generaciones (no vamos a decir cuántas porque no se le puede poner fecha a una dama, sería una falta de res-pete) porque la rubia va captando adeptos con cada nuevo desnudo. Y se nos ocurre que al ver estas fotos que documentan un sueño cumplido, un momento especial, muchos más se van a sumar a su club de Alejandra Pradónadmiradores. Es una experiencia inolvidable, mágica. Vale totalmente el regalito, porque la plata va y viene pero a vos quién te quita lo bombeado. Y como sacaste fotos, los que gustan de buscar la quinta pata al gato van a darse cuenta que Pradón tiene solamente dos, y lo que es mejor, bien separadas. Tan separadas que inclusive puede ser que se le haya hecho un tajo en plena carne, uno de esos que no cicatrizan. Y van a examinar las fotos de la concha como si fueran médicos forenses en plena autopsia y acusar de que “están trucadas”. Pero vos sabés que si la concha de Pradón parece rara es porque se hizo una vaginoplastía, una ‘refrescadita’ quirúrgica en donde le recortaron los labios que sobresalían. Y nuevamente es elogiable, porque quiere decir que mientras sus rivales más Alejandra Pradonjóvenes dicen que “no quieren vivir del físico sino del talento”, La Pradón se operaba la figazza para que se vea bien en fotos públicas y privadas. Por eso cerrá los ojos e imaginate comiendo esos patys quemaditos al gusto criollo y tocandole esas cachas legendarias. Pero no te asustes cuando yendo a paletearle la figazza veas que es marrón, el color es porque es de harina integral, y más rica que esas milangas de soja que te clavás cuando te hacés el ecológico. Y quién sabe si no te la cruzás algún día, porque las fotos demuestran que todo es posible con Alejandra, una institución argentina. Así que sacate el sombrero por La Pradón y los lienzos también, porque estás escribiendo una párrafo más en esa enciclopedia viviente del sexo que es Alejandra Pradón.

Claudia Fernández y Evangelina Anderson

Claudia Fernandez y Evangelina Anderson, dos turras

En un anticipo de las fiestas, Claudia Fernandez y Evangelina Anderson brindan chocando sus colas. Podrían seguir brindando chocando los pezones para sellar la amistad entre Argentina y Uruguay. Lejos de la polémica por las pasteras, las dos aspiran a hacer un buen papel en la revista del Ruso Sofovich en Carlos Paz.

Claudia Fernandez y su medallon de carne canina

Claudia Fernández muestra su medallón de carne uruguaya, parece que en la vecina orilla le gustan los patys quemaditos.

L a argentina Evangelina Anderson y la uruguaya Claudia Fernández lograron superar el conflicto fronterizo cuando el Ruso Sofovich les puso delante el único papel que les importa, el de la tarasca. Por un puñado de billetes, las dos exhiben lo suyo en el Teatro Coral de Carlos Paz. “La cara de Eva es perfecta”, elogia la uruguaya, y Evangelina rápidamente le devuelve el cumplido diciendo que “lo mejor de Clau son las lolas”. Y las dos tienen razón, la cara de Anderson es una de las más bonitas que podes ver ahí abajo, con el cigarro de carne en la boca y los ojitos mirando para arriba como preguntando “te gusta?”. Pero si tenés ganas de ir a los bifes, seguramente te van a gustar los dos patys doraditos de Fernández, que decoran esas dos terribles ubres orientales cuyo tamaño es suficiente para invitar comparaciones con Isabel Sarli. “Es un honor que me comparen con con semejante símbolo sexual”, dice Claudita, “aunque estoy todavía lejos de preguntar, Ud. qué claudia fernandez, por ese culo paso un consoladorpretende de mi?”. La vedette importada parece estar versada en la cinematografía de La Coca, pero aclara que “no me gustan las animaladas de las películas de Isabel Sarli, porque no me gustan las películas sin libreto y las de ella siempre terminan en lo mismo”. Fernández parece puritana al opinar contra el bestialismo sugerido por las creaciones de Armando Bo, pero ella misma se define como un animal. “Me gusta ser poco perrita, y digo un poco para que no quede tran grosero”, confiesa Claudia ignorando que sus tetas son ya de por si ‘groseras’. Y como la perra por la boca muere, ella sigue aclarando sin que nadie le pida que lo haga. “Saben porqué me gusta ser perra?”, pregunta con picardía, “porque me gusta mucho hacerlo en cuatro, en esa posición encuentro más placer”. Fijate vos, la que le hacía asco a las peliculas de Sarli admite que le Claudia Fernandez y Evangelina Andersongusta que se la den como a una perra. “Hacerlo en cuatro es como una línea directa al placer total”, ya que según dice “así logro que me toquen el punto G, el H, la J y todo el abecedario”. Qué bueno sería agarrarla a la uruguaya para ir identificando la ubicación de las letras en su abundante anatomia, una especie de Kama Sutra criollo de aplicación práctica. Algo así como el cuento del mudo que va al médico para que le enseñe a hablar y grita “Ahh” cuando el doctor le hace el orto y le dice “vení mañana que te enseño la B”.

Claudia Fernandez y Evangelina Anderson chocan culos

Claudia Fernández disfruta que la prensa la compare con Isabel Sarli (están drogados?) pero dice que no le gustan las “animaladas” de las películas que Armando Bo creaba para La Coca, pero de todas maneras se autodefine como “una perra”. La uruguaya no la caretea, y confiesa que se da con un consolador.

Claudia Fernandez y Evangelina Anderson

Las dos tienen los novios afuera, así que Clau podría darle con el consolador a Evangelina para enseñarle que en el orgasmo “todos los caminos llevan a Roma”.

Claudita como uruguaya no pudo evitar referirse al problema de las papeleras. Dice que no tiene soluciones, pero propone que “Evangelina Carrozzo me invite al carnaval de Gualeguaychú, y yo la invito a las Llamadas en Uruguay, que arrancan en pleno febrero”. La idea no es mala, las dos seguramente harían un buen papel, como el que hace ahora con Evangelina Anderson en el teatro. A pesar de lo que pueden sugerir las fotos con la rubiecita ex bailarina de sábado, Fernández asegura que “no me gustan las chicas, sólo los hombres con todas las letras, esos que tienen los huevos bien puestos”. Claudia Fernández sigue Evangelina Anderson en la playaaportando datos sobre su vida sexual en forma espontánea, y cuenta cómo darse cuenta cuando está por acabar. “Cuando estoy lista te das cuenta al toque porque me zambullo de cabeza para darle placer a mi pareja”, dice la perra confesa. “Y la verdad es que me encanta caer así, nunca me dolió porque siempre amortiguó el golpe el ‘amigo’ de mi novio”. Y por si necesitás más confirmación de que la uruguaya acabó, la perrita Claudita aclara que “el signo más claro es que se me pone la claudia fernandezpiel de gallina en todo el cuerpo, como buena hincha de River”. Uno se pregunta porqué ofrece este verdadero “manual del usuario” cuando en realidad dice estar de novia. Pero claro, el novio vive en Uruguay. “No se olviden que en Buenos Aires estoy solita y para que no lo extrañe a mi novio me dejó un suplente de plástico que elegimos entre ambos”. Mirá qué moderno el novio, le compró un consolador en un intento futil para prevenir que cuando su perrita entre en celo, se la culeen hasta los perros de la calle. “Descubrí las capacidades del suplente plástico ya de grande, porque hablando de ambiente selvático admito que salí a explorar mucho, sobre todo por zonas claudia fernandezdonde no hay follaje”, dice la uruguaya exitada. Para que el novio no quede mal parado en la comparación con el plástico, aclara que “las diferencias con un encuentro carnal son muchas, aunque el fin es el mismo.” Es como comer dulce de leche light, es parecido, pero no es lo mismo”. Y por si en el Club de la Colectora admiten a extranjeras, Claudia Fernández dice que “anduve todos los caminos, porque si el orgasmo fuera la capital de Italia, entonces todos los caminos conducen a Roma, porque por amor doy todo”. Claudita, alcanzame el tarro de Conaprole y ponete en cuatro, que es hora de que tengas tu Ultimo Tango en Baires.

Fotos de Luciana Salazar, impresionante!

Luciana Salazar acostada

Luciana Salazar todo el mundo sabe que es demasiado baja para ser modelo. Lo que nadie puede negar sin embargo, es que lo que le falta de altura lo tiene de turra. Por eso la listamos aca, en la seccion “Promotoras y Turras”. Para promo re-da, es casi la arquetipica promo… con ese lomo, Salazar “promueve” de todo menos buenos modales.

Para ver la foto completa, simplemente hagan click en el contacto de la foto que quieren ver, y se abre una nueva ventana con la foto completa, impresionante, de Salazar.(attenti que en la miniatura no es la foto completa, por ejemplo en los dos primeros contactos parece que el culo lo tiene cortado, pero en la foto grande esta entero). No, de nada. Tecnologia de punta chicos!

Alguna de las cosas que dice en la nota son bien provocativas, como si quisiera reventarle la cabeza a todo el pais. Por ejemplo, dijo “necesito hacer topless para llamar la atencion”. Bueno, con esas tetas realmente no necesitas sacarte todo, ya llamas la atencion naturalmente (o siliconadamente). Otra que mando es “a mi ultimo novio le hacia de Isabel Sarli”. Y si, con esas tetas podes haces de Sarli y de Pamela Anderson tambien. Insisto, los contactos son mas chicos que la foto real… en la que sigue por ejemplo esta de cuerpo entero y tirando la tira de la bikini, pero el contacto muestra solamente el torso. Otra que tiro Luciana “No se si me animare, pero fantaseo estar con dos hombres”. Donde hay que anotarse?

Les gusto la galeria? Hagan un favor, cliqueen en los avisos de Google que aparecen arriba a la derecha de la pantalla, justo debajo de la barra de busqueda de Google. Con que hagan click en alguno (o todos) de los avisos los que aparecen ya dan un par de centavos para pagar el ancho de banda. Cha grazia!

Bonus Track, todavia mas fotos de Luciana Salazar, esta vez totalmente en bolas (era hora!). Se le pueden ver las tetas, buenas fotos.

Las dos primeras fotos que siguen estan muy recomendadas. La primera es practicamente de tamaño natural, totalmente gigante, un verdadero poster para los que quieran imprimir. La segunda(donde esta con una pierna apoyada sobre la silla, mostrando el orto) viene al costado con un reportaje donde Luciana Salazar detalla sus preferencias sexuales, incluyendo el sexo oral, si traga o escupe, y confiesa que le gusta verse garchando (o sea que alguien tiene que filmarla ya y distribuir el video en la red como paso con Paris Hilton, lo esta pidiendo a gritos).