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Rocío Guirao Díaz, una belleza increíble

Rocio Guirao Diaz

Revelamos la verdad sobre la divina Rocío Guirao Díaz, una modelo que está tan por encima del nivel de todas las demás que es increíble. Si ya te estaba resultando sospechoso lo perfecta que es la rubia, hoy tenemos una teoría conspirativa justo para vos. Porque esta mina es tan hermosa que literalmente no puede ser real.

Rocio Guirao Diaz

La cara de Rocío Guirao Díaz esconde un secreto importante.

Hay que ser gil para creerse esto de Rocío Guirao Díaz. Mirá bien las fotos, cliquealas para ampliarlas (como que no lo ibas a hacer de todos modos) y estudialas bien. La mina parece dibujada, algo imposible. Ya desde la cara Rocío es increíble, con esos ojos hipnóticos, entre dulces y deseosos, la boca con esa onda mortal de petera boba, y una cola que habría hecho cambiar de bando a los escultores gay de la Italia renacentista. Si se hubieran conectado a Notiblog, los Médici le habrían encargado a Donatello una escultura de la rubia, y hoy tendríamos una “Rocío de Donatello” en los museos en vez de ese andrógino David. La diosa argentina quedaría inmortalizada para la posteridad en una estatua que ni los peores rochos osarían afanar, porque no Rocio Guirao Diazles daría la cara para fundir ese culo y vender el bronce. Las pistas para descifrar el misterio de Rocío Guirao Díaz están por todos lados y sin embargo pocos parecen darse cuenta que justamente por lo increíble que es, en realidad la mina no existe. Pensá un poco, no te da sospecha que esté tan por encima de las demás, que parezca hecha a pedido del gusto argentino? Vos mismo develás el secreto cuando al mirar las fotos la ves demasiado perfecta para ser real y decís “esta mina es de no creer”. Justamente, no deberías creerte el mito de Rocío Guirao Díaz, porque en realidad la supuesta modelo es el fruto de una conspiración. Te tiramos la posta: la cosa empezó cuando un fabricante de bombachas coreano del Once necesitaba contratar una modelo conocida para lanzar una campaña. Mirá esa colita sentada en la silla y pegate tiros.

Rocio Guirao Diaz Rocio Guirao Diaz

Rocío Guirao Diaz

Las curvas de Rocío Guirao Díaz en todo su esplendor. La cola es impresionante, y más aún cuando pensás que confesó en repetidas oportunidades que la entrega. La rubia es nada menos que la fundadora del prestigioso Club de la Colectora.

Rocio Guirao Diaz

La belleza de Rocío Guirao Díaz nació del arte animatrónico de un grupo de artistas de animé de Seúl, por encargo de Sung, un coreano del Once.

La idea del coreano era hacer la clásica gráfica con fotos en bombacha, con la modelito de culo pulposo y semisonrisa indefinida como La Gioconda, como los posters en las vidrieras de negocios de ropa interior de la Avenida Santa Fé. Así que el coreano Sung se puso su mejor traje de puro poliester y perfumado a la manera tradicional coreana (baranda a ajo y salsa de soja que le sale por los poros) encaró para Dotto Models. El problema es que (como todos menos el coreano saben) las agencias de modelos cobran según la cara del cliente, y el coreano Sung lamentablemente tiene una pinta de boludo que no puede más. Encima quería nada menos que una “modelo top” como Pampita para las fotos, así que Panchotto lo vacunó sin piedad pasándole un presupuesto altísimo. Cuando escuchó el precio, los ojos del coreano se abrieron por la sorpresa y se le pusieron redondos como los occidentales, pero al Rocio Guirao Diazanalizar los costos se le ocurrió una idea. Entre los ítems del presupuesto había uno bastante importante por photoshop que al coreano le llamó la atención. “Si aún pagando una modelo como Araceli González es necesario photoshopear todo el material antes de poder usarlo en una campaña, porque no me ahorro la modelo y las fotos y hago todo digital?”, pensó el coreano. Si, adivinaste, así nació “Rocío Guirao Díaz” como proyecto digital en manos de un grupo de artistas digitales de animé en Seúl, que usaron un muestreo de fotos de modelos argentinas reales para inventar la modelo argentina perfecta. Y vos te la creíste?

Las chicas Playboy Mundial Alemania 2006

Equipo Playboy en Notiblog

Todo listo para el mundial, y el equipo lechero femenino ya adopta la posición de ordeñe clásica, mirando a los jugadores con muchas ganas de extraerle todo lo que puedan para la competencia. El equipo amedrenta rivales con su poderosa delantera.

Las chicas ya tocan la pelota y eso que todavia estan en los vestuarios

Terribles piernas para el Mundial Alemania 2006. Y atención con el manejo de pelotas de la flaca.

El primer amague del mundial lo hizo Playboy, que venia quemando cerebros con la posibilidad de que Silvina Luna agraciara su tapa. La expectativa era enorme, especialmente porque Emme había dejado un estándar muy alto en lo que a osadía fotográfica se refiere. La hija de Mariela Vitale peló labios y dejó en silencio los de muchos, que no sabían bien quien era pero saben reconocer una buena concha cuando la ven así, casi abierta, en fotos hechas con una estética simple pero efectiva. Hubiera sido totalmente ideal, La Chivi Moon en el mismo mes del Mundial de Alemania 2006, una de esas cosas que uno recuerda y después comenta treinta años mas tarde jugando unas manitos de truco “La expectativa era enorme, especialmente porque Emme había dejado un estándar muy alto en lo que a osadía fotográfica se refiere.”con los amigos de juerga. “Corría la mitad del año 2006, y uno de los minones de la época, la Chivi Luna, apareció totalmente en bolas en Playboy” dirías vos a tus nietos, que te miraban aburridos. “Abuelo, todos los domingos contás la misma!”. Pero no, demasiado perfecto para ser real. No solo que Silvina Luna no mostró Que lindo cuando la moral del equipo esta alta, altas fotossu vagina en la Playboy de junio sino que directamente no salio en ningún lado, quizás apesadumbrada por los problemas de peso, y eso que un par de kilitos debe haber perdido después de operarse las tetas para achicarlas —sí, otro error garrafal. Lo gracioso es que si de mostrar la concha se trata, la Chivi Luna ya mostró su mini parva tipo Hitler en Gran Hermano luego de darse una ducha. Pero claro, en aquel entonces era una rosarigasina desconocida y sin un sope. Ahora hay que ponerse con 30 lucas verdes para que salga en Playboy mostrando unas tetas más chicas que las ya había mostrado gratis en las playas de México. Si te las perdiste, fijate en el listado de chicas bajo Silvina Luna, por suerte tenemos las fotos de las tetas de Luna antes de que se vinieran a menos.

Para las chicas del equipo, cualquier excusa es buena para celebrar

El trío dinámico muestra todo su potencial y sobre todo su entrega y voluntad de ira al frente pase lo que pase, para sacarle al rival todo el jugo que pueda tener, poniendo todo, pero todo, en la cancha. Se rompen el culo por el equipo.

Toda la carne en el asador

Si los sueños vinieran en DVD, este sería uno de los primeros que habría que alquilar. Todo el turraje con el orto al viento.

Así que Playboy se vió en un terrible aprieto, e hizo lo que todas las revistas se sienten obligadas a hacer cuando arrancan los mundiales: poner mujeres en canchas de fútbol, agarrando las pelotas. Original no es, pero confesemos que es bien lindo de ver, es una fantasía muy atractiva. Por eso a pesar de que le salió un tiro por la culata a la revista del conejo del orto edición argentina, esta entretenida la producción porque siempre es “Argentina podría ganar a pura guasca el mundial de la chupada de pijas si enviara sus campeonas”.refrescante ver esa terrible fila de ortos y pensar que haríamos si tuviéramos la oportunidad. Y ojo, porque ver toda esa carne en la parrilla puede ser demasiado hasta para el mejor asador, todos hemos visto amigos atorarse en la vida real cuando finalmente enfrentan la fantasía tan ansiada. No digamos ya once mujeres, dos nada mas pueden marear aunque más no sea temporariamente a cualquiera. Veníamos hablando en la entrada del bukkake de Lopilato que Argentina podría Arranca el mundial Alemania 2006 y las chicas ya se ponen en bolasganar a pura guasca el mundial de la chupada de pijas si enviara a sus campeonas, esas que todos conocemos, a que ordenen al equipo contrario tipo juego de Telemach, sacándole el jugo a los jugadores y escupiendo en un tacho a ver cual equipo junta mas leche. Y Playboy ahora nos muestra las fotos de ese equipo que podríamos llamar lechero, tanto porque traga y porque produce leche. La leche tuya y la de ellas, fijate las tetas que tienen algunas, terribles. Pero nos vamos de tema, que es estrictamente el fútbol al estilo Notiblog, o sea el equipo turreril. La única ‘famosa’ que divisamos en el equipo muletto que puso Playboy al fallarle la Chivi, es Valeria De Genaro (también la podes ver en el listado de chicas, vale la pena ver sus fotos).

El equipo de lecheras argentinas seleccionadas por Playboy

Las Chicas Superpoderosas, Bossom, Bubble y Buttercup en Playboy. Un trío de ensueño encabezado por Valeria de Genaro y otras chicas que si bien no son conocidas, están fantásticas y merecen la oportunidad de demostrarle al mundo lo que pueden rendir ante cualquier debut.

Las chicas se preparan para el partido tragaleche de Alemania

Las chicas tienen tal espíritu deportivo que se ponen en bolas aun antes de que nadie les pida..

Y como ya se viene la fecha y para entrar en tema mundialista, vamos a reproducir acá el equipo que aporto el Tano, un notibloguero que se tomó el trabajo de armar un equipo con las mejores jugadoras locales detallando las razones para convocarlas. Veamos.

ARQUEROS:

1. Evangelina Anderson (impasable, con las manos hace cualquier cosa)
2. Belén Franchese (le come los pies a los rivales, la boca, las tetas, todo)
3. Claudia Albertario (le sale bien “la de dios”)

Como DEFENSORES, para cubrir bien atrás:

4. Rocío Girao Díaz (puede jugar por ambos frentes)
5. Pampita (cruza la frontera de la mitad de la cancha con una velocidad increíble)
6. Catherine Fulop (100% seguridad atrás)
7. Keyra Agustina (tal vez el mejor defensor del momento)
8. Maria Eugenia Ritó (pura entrega)
9. Ximena Capristo (fuerte de piernas, da miedo a los delanteros. Para sus compañeros, un gran hermano)

MEDIOCAMPISTAS:

10. Carla Conte (quizás la mejor al momento de pararla de pecho)
11. Luisana Lopilato (juventud, calidad y belleza en el juego)
12. Luli Fernández (sabe ordenar al equipo)
13. Nazarena Vélez (se come todo lo que le pasa por al lado, seguridad en el medio campo, podría reemplazar a Mascherano)

DELANTEROS:

14. Revoleando la camiseta argentina: si se le ven las tetas, ya es una victoria argentina!Pamela David (gran ausencia del mundial, experiencia por donde se lo mire)
15. Silvina Luna (la Chivi, da todo, absolutamente todo por el equipo)
16. Sabrina Rojas (una fiesta dentro de la cancha, sobre todo cuando se junta con
17. Jessica Cirio, otra ausencia importante).
18. Luciana Salazar (Potencia, audacia, gol, festejo, la para de pecho, la banca de espaldas)
19. Emilia Attias (pura juventud, actitud y jogo bonito)
20. Victoria Vanucci (hace lo que sea por llegar al arco contrario, LO QUE SEA)
21. Wanda Nara (una mezcla entre Maradona y Tévez, pero la dejaron afuera por el tema del antidoping)
22. Juanita Viale (una joyita que no puede estar fuera de ningún equipo de selección)
23. Emme Mariela Vitale (muestra TODO en el campo de juego)

Luli Fernández, una lolita con nuevo look

Luli Fernández y un look que desmiente lo que para algunos es una terrible cara obrero paraguayo

Luli Fernández con un nuevo look como de heroína de comic, símbolo de Superman de por medio, pero con una onda dark y bastante moderna. Luli está apoyada por una importante maquinaria de marketing que la vende como la nueva Pampita, pero muchos lectores de Notiblog no creen que la comparación esté justificada, a juzgar por los comentarios que dejaron en entradas anteriores.

Luli Fernández y su nuevo look mucho más sofisticado y menos paraguayo

Luli Fernández arrancó en 2003 con Súper M y luego estuvo en la agencia de Piñeyro, al que dejó porque dijo que no la dejaba crecer. Ahora no deja títere con cabeza.

Luli Fernández, con apenas 18 años, sigue haciendo todo el ruido que puede, siguiendo el consejo mediático de mantener vivo el impulso que le dió haber conocido a Mick Jagger cuando estuvo de gira por el país. La verdad, la nena está muy mejorada, comparado con las primeras fotos que publicamos de Luli, no paró de agrandarse y sigue avanzando hacia un look muy sofisticado. Casi se diría que mas allá de la producción y “lookeo” que se hace para las fotos, parece que Fernández tiene algún asesor que le va borrando los “defectos” de origen. Que cuáles son esos defectos? Como siempre, es en los comentarios donde se revela la verdad sobre una famosa, Luli Fernández tiene el desafío de llenar los zapatos de Pampita, pero muchos lectores permanecen escépticosy la verdad que en las dos publicaciones anteriores a Luli le dieron para que tenga, y no nos referimos al sueno de todos de entrarle con todo. Le dieron con un caño con las críticas, a pesar de que la vienen vendiendo como la próxima Pampita, y quizás la hicieron de goma justamente por eso. Los ataques básicamente se centraron en la sospecha de que la nena más que una diosa es un invento del photoshop, como dijeron varios notiblogueros. El polémico Dr. Mumi arranco diciendo “Una mierda. Miren esa jeta hecha a puro fotoshop y ese culo que no existe… una mierda” dijo en forma concluyente quien firmó como “cajetólogo crítico”. A esa misma de opinión se sumó Bicho, que acotó “la verdad una mierda, obviamente que le rompo el ojete mal, pero demasiado puta, putísima para tan chica, y tampoco esta taannn buena, la ví personalmente hace poco y si no sabía que era ella ni me daba vuelta para mirarla. Aparte dar a conocer así nomás lo puta que es no da, que la caretee un poco”, y con eso abrió el otro flanco, ya no del photoshop sino de que “no puede ser tan chiquita y tan puta”. Intentamos no tener que pedirles que cliqueen avisos, pero no hubo suficientes clicks y de hecho nos vamos a mudar de hosting porque no podemos pagar el server. De onda entonces, volvemos a pedir que nos ayuden cliqueando avisos.

Luli Fernández acostada mostrando su lomazo con un look nuevo

Luli Fernández tuvo los quince minutos de fama de los que hablaba Andy Warhol cuando conoció a Mick Jagger, y desde entonces está tratando de capitalizar la notoriedad obtenida. Pero los comentarios de los lectores de Notiblog una y otra vez mencionan exceso de Photoshop, el ser demasiado atorranta para su corta (18 años) edad y hasta su cara, que sería tipo obrero paraguayo. Ojo, que está muy fuerte, como vemos en estas fotos.

Luli Fernández apunta a ser la sucesora de Pampita, pero enfrenta críticas de su potencial base de admiradores

Luli Fernández en cada producción de fotos va cambiando de look, al punto que cuesta ya reconocerla con su look.

Photoshop o no, la nena vuelve a la carga de la mano del siempre cuestionado Canal 9, donde tuvo una oportunidad con Tendencia, junto a Paula Morales y Sebastián Fillol. El Canal de los ex silos de Dorrego (dicho sea de paso todo ese inmueble que ocupa el canal fue obtenido ilegalmente, semi-donado por la municipalidad y luego pagado a precio vil) tiene una desesperada necesidad que cultivar “figuras” y por eso le pusieron unos mangos a Luli, y eso incluye darle máquina en las revistas del grupo. Pero en Notiblog no hay grupo, porque no se puede frenar el comentario espontáneo que desenmascara intenciones o estratagemas publicitarias. Ernestino, por ejemplo, no se tragó nada de la manija que le dan, especialmente porque dice que la conoce en persona. “Esta chiquita realmente da lástima, tan pequeña y tan trolita, Luli Fernández y atención porque en la foto de la derecha tiene un súper culodesde pequeña se ve que le gusta. La conozco personalmente y aseguro que tiene mucho photoshop encima, pero que es puta…es putísima. Realmente no tiene nada que hacer al lado de Pampita… me da pena”, escribió en forma lapidaria. Si el comentario de Ernestino parece duro, el de Julián Aquino es que asesta quizás el golpe final diciendo “Loco esta mina tiene cara de obrero paraguayo, con todo el respeto que se merecen los obreros paraguayos”. Este tipo de comentarios son embromados, porque una vez que se mete en la cabeza la noción de que es un obrero paraguayo, uno la mira y efectivamente ve una cara excesivamente guaraní, por más producción, maquillaje o photoshop que haya. Danos una manito cliqueando avisos, eso ayuda.

Luli Fernández y su nuevo look muy impactante, una cosa medio modernosa cibernética

Luli Fernández en una pose y con una ropa que daría muy bien para el estilo Matrix, falta que aparezca Neo o Cyber y le hagan la fiesta en el ciberespacio pero con correlato en la realidad. Una de las cosas que lanzó en reportajes y desató la fantasía de muchos es que dice que está esperando la oportunidad de entregar la cola, cosa que dice que todavía no hizo “como para guardar algo” para el futuro.

Luli Fernández trata de poner actitud para la foto, se la ve bien sofisticada en esta producción de fotos

Luli Fernández con un look que realmente la favorece. Recordemos que tiene solamente 18 años y ya trolea como una atorranta veterana.

Claro que Luli Fernández mas allá del photoshop, su temprana putez o la cara guaraní es un verdadero bombón y tiene muchos fans, no solamente viejos degenerados como Mick Jagger sino jóvenes notiblogueros como Andrés. “Definitivamente aquellos que la catalogaron de nueva pampita no se equivocan… Es más, me atrevo a decir que la tiró a la mierda. Me pregunto: cuán más grande que ella habrá que ser para que te de bola? (según lo que ella dice), porque yo tengo 19, pero maduro en un solo segundo si hace falta! Sin duda es la típica mina argentina que puede ser capaz de darle vuelta la cabeza a cualquiera… Felicitaciones a los padres, que le deben haber puesto ganas cuando la hicieron… no?”. Andrés está hasta las bolas, calculando la edad a ver si tiene chances. Andrés, quedate tranquilo que vas a tener minas inclusive mejores a esta, y ni hablar si te tomás el trabajo y photoshopeás un poco a tu mina, la podés convertir en una diosa digital. Luli mientras tanto Luli Fernández y su nuevo look, por partida doblesigue compenetrada en su rol de “nueva Pampita”, al punto que ya abrió el paraguas y dijo “no quiero ser víctima de la prensa como le pasó a ella”. Luli, no creemos que tengas que preocuparte por ser “victima de la prensa” por ahora, pero si es por los notiblogueros muchos ya te condenaron y de ellos sos víctima. Por eso lo único que podés hacer si querés revertir esta opinión negativa es dejar que uno por uno aquellos que opinaron mal de vos tengan la oportunidad de ver en persona si hay o no photoshop, y si realmente tenés tan buen culo como Pampita. Quien sabe cuando los chicos del noti examinen la mercadería en persona, también se cumpla tu aspiración a perder el virgo de la cola, todo en un solo paquetito. Pensalo, los lectores de Notiblog están dipuestos a darte mucho más que una mano, y el servicio es free.