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Evangelina Anderson anunció que retira de circulación la cola que en otras épocas pelaba para fotos o en lugares insólitos. “Tuve sexo en el baño de mujeres del aeropuerto de Ezeiza” confiesaba la rubia en su época salvaje. “Otra vuelta lo hicimos al salir del aeropuerto de Santiago, paramos al costado de la autopista e hicimos de todo más que rápido dentro del auto con vidrios polarizados.” La despedida de un orto que vamos a extrañar.

Eva Anderson confiesa un fetichismo: “Me gusta que me besen los dedos de los pies”.

Cuando Evangelina Anderson dijo que ya no iba a poner más el orto para las fotos, no te pareció que el anuncio podía cambiar el destino de la humanidad, pero después hablando con un cura en un cabarulo te cayó la ficha. “La situación es gravísima, por primera vez en el mundo tenemos una Eva que en vez de ofrecer la manzana, la saca de circulación” explicó el sacerdote. “El motor de la vida necesita del pecado para mantenerse en movimiento, no es casual que la cola de la Anderson tenga forma de manzana, el fruto prohibido” siguió diciendo el cura mientras cortesmente rechazaba el avance de un gato que le manoteó el tobul, “tampoco es casual que su nombre sea Evangelina, al mostrar esas divinas nalgas, la rubia traía la buena nueva alimentando las pasiones que ponen al mundo en movimiento.” Claro que Anderson nunca sospechó que pelando el orto cumplía un servicio más importante que la Madre Teresa, y fué víctima fácil de Martín “Demian” Demichelis, el enviado del demonio. “No voy a mostrar más la cola ni hacer más desnudos porque mi novio no quiere” dijo Anderson ya bajo la influencia del malvado, “seguiré trabajando, pero con mi cuerpo tapado”. Por eso ahora y con la bendición de la Iglesia, es necesario que todos hagamos un esfuerzo para difundir la imagen de Evangelina Anderson y su terrible ojete con toda la hermosa putez que supo tener, porque la rubia siempre supo que era especial. “Desde chiquita que me dicen ‘Siete’ o ‘Patito’ por la cola que tengo, en el colegio me hacían pasar al frente para que escribiera en el pizarrón, se me subía el jumper y los chicos se volvían locos, jeje”, recuerda la rubia con esa turrez de las verdaderas elegidas. Porque con un ojete así, hasta la caca está en demanda. “Me han llegado a decir ‘con ese culo venite a cagar a casa’ o también ’sólo te falta cagar al trote, yegua!’ decía la elegida de Villa Devoto antes de caer en las garras del demoníaco Demichelis. “Reconozco que mi cola es mi arma mortal” dice Eva de esa manzanita prohibida, “me preguntan si me la hice, pero es genético, tengo cuatro hermanas y todas somos culonas, hasta mi mamá.” Y sí, obvio que si hay que darle a la mamá para que entregue a las hijas no hay problema, más si dice que la vieja también tiene flor de orto. Igual la rubia advierte que la herramienta tiene que estar a la altura del trabajo, vas a necesitar una sopapa de carne importante para destaparle ese upite. “El tamaño es importante nunca medí la de mi novio el Trípode, pero creo que superaba 20 centímetros largamente, lo dijo a ojo” dice Evangelina cuando seguramente la medición la hizo a pete, “la verdad que tomar de esa bombilla era algo indescriptible”. La situación del mundo es grave sin la cola de Evangelina Anderson, pero el incentivo para arrebatarla de las garras de Martín “Demian” Demichelis es grande: la rubia dice que el upite no está del todo hecho. “El tema de la colectora es algo que me da mucho miedo, es algo que hay que ir intentando de a poco” dice la rubia con cara de ‘no me hagas doler’ antes de agregar picarona, “pero son poses que se tienen que trabajar”. Y dale, clavale el palito en esa manzana y dejásela roja y pegajosa como las que venden con pochoclo!

Evangelina Anderson te mira fijo mientras se va poniendo en posición con cierto miedo porque sabe que vos querés hacerle la colita. “El problema es que en el sexo empecé de grande, a los 19 años” dice la rubia para que le creas que no tiene el orto hecho, “por eso siento que todavía estoy de estreno y el tema de la colectora me da mucho miedo, es algo que hay que ir intentando de a poco.” No sólo el pavito le gusta hecho a fuego lento, sino todas las comidas. “No me gusta el sexo apurado, me gusta una buena previa y tomarme mi tiempo para que salga algo bien romántico” decía la rubia antes de que le hicieran el bombo. “Les recuerdo que soy maestra jardinera y alguna vez me puse el uniforme” dice ratoneando, “me gustan los disfraces, alguna vez me vestí de diablita y de mucama también.” Divina!

Bajate el video de Evangelina Anderson

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Silvina Luna se baja el pantalón de neoprene para mostrar que conserva el mortal ojete a pesar de su afición a comerse todo. “Soy adicta a los dulces en general, pero en especial tortas y helados” dice la rosarina sin especificar cuál es su sabor favorito. No importa: vos sabés que se muere por comerse el cucurucho de carne con crema de banana. “Yo sé la imagen que doy” dice la Chivi Moon haciéndose cargo “pero soy menos gata de lo que aparento.”

La Chivi dice ser “una gorda de alma” que se come todo, especialmente carne en barra.

Justo cuando pensabas que el cuarto menguante en la carrera de Silvina Luna era permanente, la rosarina se baja los lienzos y te dan ganas de inaugurarle a chotazos una nueva vía láctea en ese orto interplanetario. El culo de la Luna te invita a mandar un cohete de carne para explorar su lado oscuro y dejarle el marrón como un cráter, pero cuidado porque más de un pibe se quedó sin combustible antes del alunizaje. “me tocó experimentar la eyaculación precoz, pobre pibe al hacer el amor conmigo se puso re mal” dice Silvina Luna revelando sin querer el problema: ese ojete no está para “hacerle el amor” sino para demolerlo a pijazos desde todas las posiciones posibles. “Yo sólo uso unas 15 posiciones” dice la Chivi tratando de no parecer tan profesional, “pero me gusta leer el Kamasutra, si hasta me llevé una copia a Gran Hermano para joder un poco.” Y si bien el conocimiento y aplicación del libro sexual sánscrito le permitieron convertirse en una una de las botineras más experimentadas de todos los tiempos, la rosarina asegura que no es necesario ser Diego Maradona para conquistarla. “Para conquistarme un chico tiene que tener buen humor, ser sensible pero directo porque no me banco los histeriqueos” dice la morocha de ojos verde dólar, “no me interesa el dinero, yo soy súper romántica, a mi me basta con que sea buena gente y me apoye mucho”. Apoyar ese orto es la parte fácil, lo más jodido es acomodarse a los exigentes ritmos de la Luna. “En el sexo tienen que seguir mi ritmo” dice Silvina sacando la dominatrix de adentro, “soy muy mandona en el sexo, a mis parejas las hago durar lo que yo quiero hasta quedar satisfecha.” La Luna necesita mucha leche para quedar llena, pero cuando la apuran para que revele el lado oscuro de sus pasiones, la rosarina cambia el tema al fútbol. “Me encantan los hombres, pero mi máxima pasión es Rosario Central” dice la Chivi y agrega terminante “pero no me preguntes si grito más los goles que los orgasmos”. Clavásela en el ángulo y que grite el golazo!

Silvina Luna dice que el estudio de la Kabbalah le “dió fuerzas para estar mejor plantada frente a la vida y asumir el sufrimiento desde otro lugar”, justo lo que va a necesitar cuando le hagas la cola de dorapa a cuatro dedos más verga en el baño del tren a Mar del Plata. A vos por tu parte te conviene entrenar en una pescadería, porque a la Chivi le encanta que le coman la almeja en plena marea roja. “Al payasito lo conozco por experiencia propia” dice la rosarina al abrirse de gambas en la playa, “y la verdad que me encanta.” Sale con tuco!

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Claudia Ciardone te mira con esos ojos sutilmente pintados y sin que le digas nada ya amaga con bajarse la bikini para lo que gustes mandar. La ex Gran Hermano sigue mostrando toda su atorrantez y confiesa que le gusta bajarse una mano dos veces a la semana “cuando ya no puede más”. Turrísima!

Claudia Ciardone sonríe en esta mortal PeteCam® donde despuntan duros pezones.

Dicen que una foto vale más que mil palabras, pero aún después de ver las fotos de Claudia Ciardone el yanqui seguía sin entender qué era una “atorranta”. En uno de los libros que leyó en preparación de su viaje a la Argentina le habían recomendado “mezclarse con la gente del pueblo” para entender la cultura local, y el yanqui justo aterrizó en el bar con los chicos en sesión plenaria en la mesa de siempre. “Pero mirala a esta hija de puta!” se entusiasmó el gordo al ver las fotos de Claudia Giardone en la revista que le había prestado el gallego del bar a condición de que no la estropee, “fijate la pinta de atorranta que tiene, si no es para matarla!”. Hubo que explicarle al yanqui que ser “torronta” no era un delito que mereciera la pena de muerte y que técnicamente a ninguno del grupo le constaba que la madre de Ciardone ejerciera la prostitución. “Pero la hija sí?” preguntó el yanqui, y el Gordo sacó la conclusión de que “ojo que este no es ningún boludo!” y pegó un golpe sobre la mesa que obligó a todos los pocillos de café a festejarle la ocurrencia saltando en el aire. “No, para nada, esta mina gana plata laburando en televisión, es famosa” aclaraste vos para impedir que el yanqui vaya por ahí repartiendo información incorrecta. “Ai anderstand, es una artista… pero qué hace, actúa, canta y baila?” dijo el yanqui con cara de haber entendido. “No hace nada de eso, es conocida porque estuvo en un reality” dijiste vos y querías seguir pero te interrumpió el Gordo. “El yanqui tiene razón, la mina es una artista” dijo el Gordo triunfal “si los petes de Claudia Ciardone deben ser un espectáculo!”. Y razón no le faltaba al Gordo, fijate la carita de Claudia Ciardone en la PeteCam, esos ojitos golosos, la boca entreabierta como salivando y los pezones duros como bolitas de rulemán indican que la ex Gran Hermano no puede más de ganas de comerse un buen pancho, pero la salchicha solamente, porque el pan engorda. “La verdad que me toco dos veces por semana, cuando ya no puedo más”, confiesa Claudita bien viciosa, “generalmente lo hago en mi habitación, me gusta tocarme en bolas o con bombacha y corpiño”!

Claudia Ciardone posa desnuda para esta foto donde parece estar esperando que aparezca algún elemento carnoso y puntiagudo para sentársele encima. Claudita confiesa que se tiene que tocar al menos dos veces por semana para apagar los incendios que brotan entre sus piernas y que parecen haberle chamuscado la zona, como revela la implacable PapoCam de la izquierda. “Me gusta tocarme en bolas o también con bombacha y corpiño”, dice viciosa.

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